Catherine Grace Garner, mejor conocida como Slayyyter, describe su propia música como “Ipod music”, fuertemente inspirada en el pop electrónico/indie de entre 2007s - 2012s, con una clara identidad visual que hace dolorosamente obvio el tiempo en pantalla que la artista tuvo en Tumblr. Podemos notar lo trashy, y lo intencional de esa elección, desde electro pop en DANCE y OLD TECHNOLOGY, gritos y bocinas en CRANK y YES GODDD, hasta dolor y perdida en WHATS ITS LIKE, TO BE LIKED? y BRITTANY MURPHY, Slayyyter transita por las emociones más grotescas y humanas, y nosotras la acompañamos en su ascenso a la fama.

Para dimensionar la profundidad del impacto necesitamos un poco de contexto.

WOR$T GIRL IN AMERICA debía ser el último álbum de Slayyyter. Como toda artista nacida en SoundCloud, una carrera musical de tipo más underground estaba siendo demasiado cara y poco lucrativa. El pensar que podría entregar por última vez al mundo, motivada por su propio deseo y visión creativa, terminó por definir su sonido y consagrarla como artista.

“In the past I’ve let other people get in my head a lot. I’ve wanted to people-please so much. And I feel like with this project, I was like no, you’re wrong, this is sick, you have bad taste. You can only get that level of asshole confidence as you get closer to 30.”—Slayyyter

Slayyyter es sucia en el mejor de los sentidos. Nos dice a gritos que quiere ser sucia, sus letras hablan de fiestas, excesos, alchol y sexo, pero tambien tiene un tinte de vulnerabilidad, narrando sus experiencias mas dolorosas, como el ser abandonada por su padre en GAS STATION. Se muestra completa y humana, y en un mundo donde el conservadurismo está en alza, el creciente puritanismo, la búsqueda de pulcritud, productividad y pureza, ser sucios es lo único que nos hace humanos.

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“I WANT TO BE UGLY. I WANT TO LOOK NASTY AND I WANT TO STOP GETTING BOTOX AND I WANT TO BE LIKE, EUGHHHH [MAKES VOMIT NOISE]”—Slayyyter

Aquí es donde el Hedonismo surge como una alternativa válida frente a los valores más conservadores, religiosos y de extrema derecha.

En filosofía se suele distinguir entre el Hedonismo Psicológico, donde se plantea que los seres humanos estamos construidos para desear placer, y el Hedonismo Ético, que señala el cómo es nuestra obligación fundamental maximizar el placer y la felicidad. La iglesia, he incluso los Estoicos, han estado en contra de las prácticas Hedonistas al creer que nos impulsa a pecar en nombre del placer, o a esclavizarnos por él, pero, ¿no es eso lo que necesitamos ahora mismo?

Gozar, orientar la experiencia al disfrute, buscar activamente la felicidad y reducir el dolor frente al panorama geopolítico actual, donde perdemos alguno de nuestros derechos sociales cada vez que abrimos Instagram, es una estrategia de resistencia extremadamente viable para no paralizarnos frente a la sensación de que el cambio es imposible. Siguiendo esta línea, Paulo Freire nos dice que la desesperanza es una construcción social, política e histórica que busca paralizar al ser humano a partir de discursos que nos hacen creer que no hay nada mejor para nosotros en el futuro. La llamada desesperanza aprendida, pero así como la aprendemos, también podemos desaprenderla, y pienso que el primer paso para hacerlo es priorizar el goce, aunque sea por un instante.

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Es por esto que propongo un Hedonismo más bien Estratégico, porque necesitamos tragar todo lo que nos haga sentir vivos en la cantidades más grandes posibles, enojarnos hasta explotar, reír en exceso y sin modestia, descansar bordeando la pereza, para luego seguir luchando.

No quiero sentirme mal, no puedo permitirme el malestar todo el tiempo, porque si me hundo en él me paralizo y no puedo tomar acciones frente a lo que sucede en mi entorno. Volviendo a Slayyter, no llama la atención que sea tan placentera de oír. Por ejemplo CRANK, una canción fuerte, ruidosa y básicamente “rapping vomit” descrito por ella misma, es justamente lo que necesitamos. Es emocionalmente catártica, salvaje en su sonido, y nos invita a gritar hasta que se nos desgarre la voz, enojarnos y pisar fuerte el suelo, tomar espacio en un mundo cada vez más hostil, y gozarlo por más contradictorio que parezca.

Necesitamos un poco de exceso, quiero que mis cantantes me hablen sobre hacer líneas en el baño, sobre los ebrias que están, sobre lo libres que son. Quiero atiborrarme y cometer todos los pecados capitales a la vez, solo por un instante, y luego seguir peleando. Dormirme con el maquillaje puesto después de salir en la noche, la base tapando mis poros y la sombra de ojos corrida. No quiero ser pura o digna, quiero ser sucia si eso significa estar viva.

Necesitamos gozar para tener una vida por la que valga la pena luchar.

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hola a todas ( ᴗ͈ˬᴗ͈)ഒ !!! hace mucho no pasaba por aquí, la tesis me tiene consumida… se puso demasiado seria la carrera. en otros temas, espero disfruten mi primer mini ensayo !!! de verdad slayyyter marcó un antes y un después en mi vida, la adoro ^^

(mientras escribía pensaba que este tipo de musica es un indicador de recesión… el indicador que mas se disfruta la verdad.)

pueden encontrarme con mas frecuencia por aqui !!! y en videitos por aqui !!! muchos besitos y nos leemos prontooo ⋆𐙚₊˚⊹♡

Soy totalmente amarillo y luminiscente. Asciendo de mi cuerpo con una última respiración y floto fuera de él. Lo veo debajo, pálido y sin color, pero su pecho tira, arqueándose hacia arriba, y me acerco intentando llevarlo conmigo.

Aquel cuerpo que fue mío, levantándose desde el centro busca seguirme en esta nueva forma, pero no puedo acarrearlo, es demasiado pesado. Y aunque me duela dejar atrás mi corazón, me marcho.

Floto por el cielo, brillante como una estrella que da su último aliento. Me desintegro en el cosmos con un último resplandor, ahora soy parte de todo.

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hola a todas !! ꉂ(˵˃ ᗜ ˂˵) espero se encuentren super super bien. hoy les traigo mis anotaciones durante mi practica de yoga, especificamnete cuando estaba en aperturas de pecho. escribi todo lo que imaginé durante las posturas, y despues al leerlo me recordó mucho a las estrellas supernova, que curioso.

(el titulo viene de los restos una supernova que fue extremadamente brillante, la SN 1054, datito.)

aunque no haya ciencia detras, espero hayan disfrutado esta lectura espacial muy muy cortita. les recuerdo que tambien pueden encontrarme aquí ⋆.𐙚 ̊ y nuevamente muchas gracias por leerme <3!!

Hace un tiempo decidí librar una batalla algo solitaria, donde mi bandera de lucha no es de las favoritas. Decidí combatir la llama de las antorchas con un pequeño fósforo encendido.

Decidí insegurizar a los hombres de vuelta.

Lo sé, sé que suena cuestionable. Ya me lo han dicho muchísimas veces. Es por eso que decido compartir mi estrategia solo a algunas mujeres selectas, que puedo ver como posibles compañeras en esta difícil lucha. Puede que ahora seas una de las candidatas.

Todo comenzó una noche, al terminar una fiesta, uno de los ambientes donde las mujeres más explotan su capital erótico, o belleza, como decidan llamarle. Mientras que nosotras estamos con ropas ajustadas y maquillajes brillantes, lo que toma tiempo y esfuerzo, nuestra contraparte masculina se presenta en sencillos jeans y camiseta negra, quizá blanca si es que se siente atrevido. Nada fuera de lo común en aquella salida, pero esa noche algo no me pareció. Estaba en profundo desacuerdo, y ese malestar terminó siendo potenciado por otra de mis insignias de lucha, la de querer incomodarlos. Durante todas esas noches utilizo al máximo mi proximidad a la belleza, lo llamativo de mis tatuajes y pelo corto. Ellos se acercan a mí esperando una amabilidad que rara vez encuentran. Es divertido ser burlesca, grosera, gritona y odiosa cuando no lo esperan.

Detengámonos un poco. Antes de ahondar más en la articulación-estratégica-para-insegurizar-a-los-hombres-de-vuelta, creo que primero debo darles un poco más de contexto sobre mis decisiones y batallas de una sola mujer en las que me embarco.

Todo comenzó con un pequeño combate. Esta pequeña pelea nació frente a un compañero universitario que realmente no me agradaba, por nada en particular, solo no lo hacía. Un día se acercó a mí, nuevamente en una fiesta, y hablaba y hablaba y hablaba, y a pesar de no ser santo de mi devoción fui extremadamente gentil, incluso dulce, mientras cada fibra de mí se retorcía en desagrado. Me pregunté por mucho tiempo qué me llevó a querer acogerlo en mis brazos, por qué me traicioné a mí misma de esa forma, por qué no pude ser lejana. Decidí entonces serlo, ser tan desagradable, tanto que se asemeje a lo que ellos me producen, si puedo, incluso multiplicarlo.

También recuerdo una vez que no lucía como ahora, mi pelo rapado, cejas decoloradas, y mucho más peso en el cuerpo debido a medicinas psiquiátricas. Quizá no lo suficientemente atractiva. Otra vez, una noche de fiesta, un cumpleaños de una querida amiga. Disfruté y junto a todas y todos, conversar y beber. Recuerdo acercarme a alguien y sentirlo algo áspero, sin ganas de charlar conmigo, esquivando mis ojos incluso si mis palabras no estuvieran dirigidas a él. No le di muchas vueltas, no tengo por qué agradarle a todo el mundo, y seguí con mi vida.

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Pasa un año. Mi cabello crece hasta la barbilla, se riza y oscurece, mis cejas vuelven a su tono y los kilos se desprenden de mi vientre y extremidades. Me veo diferente. Y hay otra noche de fiesta, aquella amiga y su cumpleaños nuevamente, y eso trae a este curioso personaje otra vez, extrañamente más interesado en mí que antes. Hablé con él por mucho tiempo pensando que quizá ese minuto que recuerdo no era simplemente su mejor día, además, lucía muy atento a todo lo que yo tenía para decir. Hasta que en un momento me pregunta “¿Y de dónde conoces a la cumpleañera?”. Me quedo callada. ¿Cómo que de dónde la conozco? Mi amiga de hace tres años, yo que sostuve su torta el año pasado, ¿cómo no se acuerda? Y me di cuenta de que claramente no se acuerda, pero no se acuerda de mí, más bien, no me reconoce a comparación de cómo lucía en aquel entonces. Noté por primera vez lo diferente que podría haber sido mi apariencia, y que los hombres no son amables contigo si no te consideran, de alguna forma, agradable a la vista, qué deprimente. Pero no me desanimó tanto como podrían creer, es más, esta nueva conciencia de mi exterior me permitió instrumentalizarlo en todas las noches que vendrían más adelante.

Una tarde, para variar un poco, me encuentro pensando, recostada en mi cama, mirando al techo. Reflexionando un poco sobre estas situaciones, y la vez que un amigo mío me contaba sobre una persona, masculina, que no le agradaba, y yo dije de broma “y más encima feo”. Mi atesorado amigo me trató como si hubiera quemado la casa del susodicho, golpeado a su abuela o robado su gato. Pareciera que se puede hablar de lo desagradable que es, excepto en su apariencia, es intocable esa área. Y ahí, recostada en la cama, recordé todas las veces en las que mi aspecto importó, pero el de ellos no. Porque las mujeres podemos ser solo tres cosas, lindas, jóvenes y agradables. Pero ellos pueden ser feos, viejos y con una personalidad horrible. Qué injusto, pensé. Y en ese instante comencé a idear un plan para contraatacar.

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Fui ambiciosa al inicio, lo admito. Pensé en grande, quizá implantar desde su niñez una inseguridad extremadamente rebuscada y de la cual jamás podrán escapar, que vaya en contra de su biología, como musculatura definida en la parte inferior del cuerpo. Ya saben cuánto les cuesta el día de piernas, los implantes de muslos y pantorrillas serían muy lucrativos. Pero, aterrizando un poco, pensé, podría ser la calvicie, porque solo los hombres pueden hasta no tener ni un cabello, ni preocupación por ello.

Podría gestarse esa inseguridad en la infancia, claramente con el refuerzo de los medios. Se mostrarían en las películas príncipes que se quedan con la princesa si solo poseen frondosas cabelleras. Podrían incluso tener su propia Rapunzel, que solo es salvado al tener un cabello larguísimo, si no, permanecería encerrado toda su vida en aquella torre. Podrían haber comerciales con modelos de cabello abundante, promocionando productos para mantenerlo tan bello como el suyo, todos esos niños sin saber que aquellos hombres ya fueron víctimas de la presión y se realizaron procedimientos capilares preventivos. (¿Les suena a algo? Una pista, procedimientos anti-envejecimiento preventivos como botox, hilos tensores o bioestimuladores de colágeno. Qué cómico.)

Se les daría productos de cuidado capilar, sencillos y para niños, entrenándolos para ser hiperconscientes del espesor de su cabello. Ellos no entenderían, ingenuos niños, pero aprenderían que solo serán amados, solo serán valiosos y solo tendrán a la princesa si tienen una cabellera hermosa. Así que comenzaran a cuidar su brillo, sus rizos o liso. De hecho, podemos clasificar el cabello, jerarquizar, nombrar a alguna textura como “pelo malo” (¿no les suena?) e impulsar procedimientos para cambiar su forma. Es buena idea, pero creo que me estoy acercando mucho a casa.

Volvamos a la calvicie.

Esos niños crecerán. Serán preadolescentes, trece años quizá, y se preocuparán profundamente del estado de sus entradas. Han recibido demasiada propaganda y estímulos toda su vida, ¿cómo pueden no hacerlo? Ahora pasan más tiempo masajeando su cráneo y aceitando sus raíces, sin saber que gran parte de la calvicie proviene de la genética. Pero no se los diríamos, perderíamos millones en nuestras industrias de productos capilares anti-caída. Podrían ser productos de mala calidad, producirían caspa, quemaduras, dolor de cabeza, pérdida de memoria. Pero qué más da, para tener cabellera bella debes ver estrellas, literalmente, las migrañas serían insoportables.

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Ahora tenemos adolescentes que dedican quizá, por decir poco, media hora de su día a prevenir la calvicie. Lo multiplicamos por trescientos sesenta y cinco y tenemos a jóvenes entregando diez mil novecientos cincuenta minutos de su año en cuidado capilar, es decir, ciento ochenta y dos horas con treinta minutos. Y claramente la presión aumentará en la casi adultez joven, de dieciocho a veinte años quizá inviertan dos ( dos horas diarias serían setecientos treinta horas al año, un mes completo ¿qué les parece?) a cuatro horas de su día en prevenir la inminente calvicie que comenzará a los veinticinco. Ahí su reloj capilar (ajá) comenzará su tic tac. Desde aquella edad, cada segundo que pasa sus entradas retrocederán un milímetro. Es ciencia, es biología les diremos.

Y la propaganda será increíble, personajes calvos en las películas que serán malvados, cómicos o muertos, mostrándoles que esa es la única opción frente a la calvicie. Los comerciales fueron el inicio, le siguen las redes sociales, presentando productos aún más invasivos. Quizá haya un movimiento de aceptación capilar pero no durará demasiado. La presión social será más fuerte, pero logrará que la calvicie se subdivida, ahora puedes ser calvo, pero un tipo de calvo. Calvo como un águila, calvo como un gato esfinge, o quizá calvo como un huevo, de todas formas se requerirá esfuerzo incluso para mantener una calvicie digna.

Ya me estoy emocionando.

Ahora llegamos a la adultez plena, donde hay poder adquisitivo. Aquí entran los implantes de cabello, gracias Turquía, pero no sin antes haber cobrado millones de vidas hasta ser relativamente seguros. Qué más da, es el precio de la belleza, digo, de la cabellera frondosa. Ahora tendrán hermosas melenas, pero se lo reprocharemos porque no será natural, y cómo se les ocurre no serlo. Los ridiculizaremos en todas partes, cine, televisión, radio, revistas, redes. Será un festín. Nos comeremos vivos a cualquier celebridad o rostro público que ose mostrar indicios de un trasplante capilar.

Pero quizá ellos logren en algún momento estabilidad y aceptación. Podrán salir de sus casas sin lucir entradas completas, caminar por las calles con preocupación constante de calvicie, pero será un poco más llevadera. Qué aburrido. Es ahí cuando atacamos con más fuerza, una crisis económica por aquí, un mal gobierno por acá, y recurrimos a la inseguridad más antigua e inculcada que poseen, la delgadez… digo, la calvicie. No sabrán qué los golpeó. Será lento el movimiento del péndulo, estarán tan cansados para darse cuenta de que queremos arrebatarles todos sus derechos civiles. Y podemos jugar este juego las veces que queramos ¡Nunca seremos libres ! ellos… ellos nunca serán libres.

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Puede que se pregunten qué tiene que ver esto con la articulación-estratégica-para-insegurizar-a-los-hombres-de-vuelta, pues que no puedo hacerlo. Necesitaría al menos ochenta años de control mediático, gubernamental, social, y mucho, mucho apoyo de ciudadanas distinguidas, el cual tristemente no poseo (aún).

Por eso decido atacar en lo que puedo. Apunto un mal corte de cabello, una mala elección de atuendo. Ese pantalón no te favorece, qué mal color de polera ¿de verdad usarás eso? Soy burlesca, desagradable o antipática, sabiendo que una mujer como yo, de metro casi sesenta y cálida en la intimidad de sus amistades, jamás podrá producir la mitad de incomodidad que un hombre le produciría a mis semejantes. Me burlo de sus zapatos porque sé que no hay consecuencia real, que los usará igualmente. Que su mal corte no le interesa, ni su mala cara para el registro, porque a él se le permite fealdad, y vaya que se le permite.

Entonces, ¿por qué o para qué hacerlo? ¿Por qué luchar con alguien que tiene todo para ganar en este mundo? Justamente para no ser parte de el.

Es para mí, no en contra de ellos. Si puedo restarme de ese mundo que los alberga cómodamente con una mala palabra, un mal comentario que jamás será lo suficientemente malo, con un “se te notan las entradas” me alejo un poco de esa voz constante que les dice que son increíbles, suficientes tal y como son, y por consiguiente nosotras no, siempre podemos ser más bellas, más jóvenes, más amables, más, más, más.

Ellos están completos y nosotras somos una obra en infinita construcción.

Ya no quiero ser parte de ese mundo suyo que los arropa y les permite. Ahora he creado el mío, donde nosotras simplemente existimos, sin ser bellas, jóvenes o amables, solo somos nuestras. Y a ellos los describo con todo lo que me enseñaron, qué pena que solo sea fealdad, vejez y desagrado.

Porque el fin de la articulación-estratégica-para-insegurizar-a-los-hombres-de-vuelta no es insegurizarlos a ellos, es para recuperar todo lo que alguna vez su mundo masculino me quitó a mí.

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DISFRUTE TANTO ESCRBIENDO ESTO, fue tan funny no puedo creerlo, me sentí como valerie solanas en el manifiesto scum.

y hola a todas (ദ്ദി˙ᗜ˙)!! espero hayan disfrutado leer tanto como yo escribir, o mas incluso.

les mando un beso y abrazo muy grandes, y también me gustaria saber sus opiniones sobre este texto (๑ᵔ⤙ᵔ๑) nuevamente me pueden encontrar con un poco mas de frecuencia aqui.✦ ݁˖ !! y les agradezco un montón leerme<3

¿Habrá algo valioso que ver ahí?

Mis pulmones desgastados de inhalar todo el humo del incienso que prendí para ocultar el hedor de cada cosa que está mal conmigo, buscando ser limpiada, purificada desde adentro.

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Estoy segura de que mi vientre estará lleno, incluso sin haber tenido una última comida. Lleno de rabia, restos de años atrás, sin digerir y putrefacta, esperando ser transformada en algo diferente, quizá tristeza, quizá en recuerdos, quizá aceptación, quizá olvido.

Pero mi estómago no estará satisfecho, nunca lo estuvo en vida, tampoco lo estará en el supuesto descanso eterno. Su hambre siempre ha sido voraz, prefiere la rabia al ser lo que más sacia, llenándose a tope, pero no es exigente en su dieta. Tragará todo lo que pueda, incluso lo que no es para él, el dolor ajeno era uno de sus platillos favoritos.

Quizá mi corazón pueda ser rescatado como objeto de estudio, puede que sea extraño y curioso. Abrirán mi pecho con sierras, lo intentarán pero no se logrará, la brutalidad del instrumento hará que se cierre aún más, mis costillas formando un cerco de espinas. Solo podrán atravesarlo con tiempo, paciencia y charlas cotidianas, presencia constante pero no abrumadora, siempre débil a la compañía, cortesía de una dueña algo solitaria.

Puede que unas palabras dulces, honestas, lo conmueven, su dueña siempre favoreció la gentileza, la buscó toda su vida como a un tesoro que se le fue prometido pero perdió. Sería natural que aquel corazón guardara el mismo deseo insaciable de suavidad.

Luego confiaría, solo un poco, pero sería suficiente para podar sus espinas y atravesar su pecho.

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Ahí estará, aún latiendo porque es perseverante. Intenta y no deja de intentar, se equivoca, más de lo que le gustaría admitir, pero no se detiene y sigue latiendo, esperando que el siguiente latido sí sea el correcto, un hábito que lo persigue incluso después de la muerte.

Lo tomarán, será color ámbar, y pesado, muy pesado que se necesitarán demasiadas manos para levantarlo.

Se dejará abrir, escudriñarse a gusto, sin miedo. Todos estarán fascinados por su color y forma, eso le agrada, le enorgullece lo que es. Lo abrirán como a una cebolla, por capas, cada una más brillante que la anterior, encandilando a quien vea. Le gusta el espectáculo, siempre ha sido algo dramático, se vive por su público, como su difunta dueña.

Llegarán a la última capa, emocionados por ver qué habrá en su interior, y con un último movimiento estará ahí.

Nada.

No habrá nada, estará vacío, brillante, complejo, pero muy muy vacío. Nadie puede comprenderlo, se hallará estupefactos preguntándose cómo un corazón tan pesado puede estar hueco, cómo la emoción de cada capa revela un regalo tan deprimente.

¿Cómo un corazón vacío puede mantener viva a una persona por tanto tiempo?

Estarán extremadamente decepcionados, tristes porque su descubrimiento pareciera un fracaso.

Pero el corazón está feliz, tan contento que por fin dejó de latir. Él también descubrió algo más valioso que nada en el mundo. Descubrió que uno de sus intentos no terminó en un error, de hecho cada uno de ellos ya no lo es.

Un corazón vacío debería ser oscuro y marchito, pero es ámbar, encandila y reluce.

Un corazón tan brillante y llamativo no debería estar vacío, pero lo está.

Un corazón vacío no debería latir.

Está vacío y late y late, e intenta e intenta y cree que se equivoca sin saber que el que vuelva a latir es un milagro.

Ahora puede descansar sabiendo que un corazón hueco no puede intentarlo, pero él lo hizo, con tanto fervor y tantas veces, cada fallo siendo prueba de su éxito.

Está pleno, tranquilo y satisfecho, y por primera vez ya no se siente vacío, sino ligero.

Y finalmente podremos descansar.

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HOLA A TODAS (˶˃ ᵕ ˂˶) !! este es my take en el body horror aunque aun no estoy muy segura de la parte del horror… de igual forma disfruté mucho escribiendo y espero ustedes también hayan disfrutado <3

nuevamente mencionarles que pueden encontrarme mas seguido aquí 𖥔 ݁ ˖๋ y de todo corazón (omg) gracias por leerme (๑ᵔ⤙ᵔ๑)

– ¿Te gustan los peluches? –Me preguntó–. Quisiera saber qué cosas te gustan

Claramente sospeché, quién sabe sus verdaderas intenciones, quizá está recolectando información que delate la ubicación del verdadero acceso. Algo esquiva respondí, pero entregando trozos de verdad para no levantar sospechas, sin embargo, no tengo recuerdos de qué fue exactamente lo que dije.

– Me gusta el color amarillo, los claveles aunque son algo fúnebres, las lapiceras de gel negras, las infusiones herbales y el olor a lavanda y ruda –Puede que haya respondido, pero, ¿y los peluches? Aquellos pequeños muñecos más suaves de lo que deberían, rellenos de algodón o poliéster, con ojos inexpresivos, pero a su vez tan brillantes, ¿me gustan? No sabría si son de mi agrado, e igualmente no sé cuál fue mi respuesta.

Y el tiempo pasó sin prestarme mucha atención, como suele hacerlo, pero sorpresivamente aquella persona no. Su consulta que parecía inocua fue un sondeo preliminar, pero no del tipo que yo pensaba. Me di cuenta tarde, cuando luego de entregar un trozo más bien estratégico de mi mundo, recibí devoción y ternura en forma de obsequios. Deliciosos tés que construyeron lentamente mi actual colección, inciensos de ruda que prendí los martes, para limpieza, diría mi abuela, y la habitación se llenó del aroma relajante del púrpura de las lavandas.

Mi mundo dejó de ser tan pequeño, necesito repisas para mis tarros de té blanco y jazmín, un estuche nuevo para guardar lápices, quizá un florero para los ramos y un encendedor para las velas. Ya no solo quepo yo, ahora incluso puedo recibir visitas, que tan maravilloso es eso. Al fin puedo estirar mis piernas, y al ponerme de pie en esta habitación que antes solo me permitía estar sentada, decidí caminar un poco, recorrer quizá, otros espacios, mundos ajenos y otros muy similares al mío.

En uno de esos viajes regresé a mi hogar de la infancia, lejano y suelo olvidarlo con facilidad, pero nunca intencional, es solo que si realmente me esfuerzo las imágenes son demasiado vividas. En aquel mundo soy pequeña, demasiado, y todo es grande, pero no mucho. Es abrumador y confuso porque ya no soy de ese tamaño, soy más grande que nunca, pero parezco ocupar perfectamente el mismo espacio que cuando no lo era. En este mundo el tiempo es extraño, no avanza pero tampoco se detiene, una tercera opción en la que todo sigue intacto y la vez parece haberse ido hace mucho. Aquí oscilo entre una niña muy adulta o una adulta algo aniñada, y en mi recorrido observo mi entorno, los cuadros intactos en las paredes mostrando alguien que no reconozco del todo, alguien que lucirá como yo. Está en camino pero no lo sabe, aunque hay indicios en su porte, la forma en la que se lleva a sí misma, creyendo saber todo y estando segura de absolutamente nada.

Avanzo por los pasillos, aire pesado de memorias que se niegan a sostenerse a las paredes, ese lugar ya lo ocupan los cuadros, por lo que se quedan flotando insistentes, traspasando mis fosas y haciendo difícil respirar. Al final del camino hay una habitación, el aire es sofocante aquí, cargado con algo más que recuerdos, dolor. Un mundo en el que habitaba un monarca que partió anticipadamente, dejando atrás a todos sus súbditos, indefensos y tan, tan pequeños. Aquí ahora se almacenan trozos del tiempo, literalmente, al entrar me encuentro con más imágenes que en los pasillos, álbumes, muchos de ellos. Veo a alguien que conozco demasiado sostener una criatura que se convertirá en mi mayor adversaria, pero aún no lo es, ahora solo es pequeña y su mundo entero la afirma en sus brazos, todo está bien. Paso las páginas del álbum, la criatura crece un poco, solo un poco, aun cabe cómodamente en su mundo, incluso le queda espacio para estirarse al cielo.

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Seguirá creciendo pero decido no verlo, porque comenzaré a reconocerla. Prefiero verla jugar, verla sonriente o desprevenida, ver sus brazos que sujetan pequeños objetos, muñecos que son más suaves de lo que deberían, rellenos de algodón o poliéster, con ojos inexpresivos pero a la vez tan brillantes. Peluches, pensé, aquella criatura pequeña lleva algo aún más diminuto en sus manos, acompañada por pequeños compañeros en cada retrato suyo del álbum. Qué curioso, pensé, se ve agradable. ¿Cómo será sostener algo así de suave?, mirar de frente una expresión vacía que al estarlo me permite llenarla con lo que desee, de repente el aire se hizo un poco menos pesado, o yo un poco más pequeña. No me desanima, para nada, con renovado vigor me abro paso en la pesada neblina que habita este mundo y regreso al mío con nueva información, y muy valiosa.

Cada día observo atenta, buscando lo que vi en ese páramo oscilante. Peluches, de todos los tamaños y formas, algunos son algo aburridos, sus puntadas muy precisas, demasiado perfectos, creo que les falta algo de carácter. Pero presto atención, busco suavidad en las nubes y vacíos en el cielo, suavidad en su felpa y vacío en sus ojos.

Un día no me encuentro sola en mi búsqueda, me acompaña aquel que hizo espacio en mi mundo, ahora es un visitante muy regular. Observo un gran peluche, demasiado grande, pero no le quita su atractivo, se ve suave, sus ojos son como aceitunas, negros y profundos, tiene un diseño de parches, como si estuviera refaccionado, sin duda tiene un encanto que no he visto en otros.

Lo señalo —¿No se te hace lindo? Creo que tiene lo suyo.

—¿Ese peluche? —me pregunta algo extrañado, a lo que asiento suavemente— Me gustaría tener uno así, con carácter, pero quizá un poco más pequeño para que entre en mi habitación. —Lo imagino en mi cama, sería cómico verlo usar casi la mitad.

—Pensé que no te gustaban los peluches.

—¿Cómo?

—Una vez te pregunte —me recuerda— hace mucho tiempo, si te gustaban. Pero me dijiste que no, y que no se te hacían lindos.

Así que esa fue mi respuesta, ¿por qué no lo recuerdo?, y porque diría que no son lindos los peluches, ¡mira a ese caballero tan interesante en la vitrina!

—Creo que ahora me gustan —reflexiono— la verdad creo que siempre me han gustado, solo que ahora lo estoy recordando.

—Entonces podría regalártelo, tienes razón de que es muy lindo. —Y aunque la oferta es tentadora, me niego. No porque no lo quiera, es demasiado grande, aún no tengo espacio para él en mi mundo que para algunas cosas es enorme, pero para otras es minúsculo.

—Quizá en otro momento podría tener un peluche —Afirmo con una sonrisa pequeña, preocupada de cuánto olvido, pero saboreando lo feliz que me hace el recordarlo.

Y vaya que recuerdo. No tan lento como quisiera, los recuerdo a todos y cada uno de ellos, esos compañeros de mi infancia y parte de mi adolescencia por más que quise ocultarlo. El espacio entre sus puntadas, la textura de sus pieles, el vacío de sus ojos y lo que imaginé que habría en ellos. Sus nombres, señorita Betsy, por ejemplo, una vaca muy elegante, de patas grandes y pesadas y un cuerpo desproporcionadamente pequeño, pero la hacía perfecta para caer de pie siempre, no importa la forma en la que se lanzará, ella caería de pie. Ahora pensándolo mejor, quizá era un tope de puerta, pero que gracia tiene eso. El vacío de sus ojos lo llené con acrobacias, Betsy era una distinguida acróbata circense que, sin importar la dificultad de sus saltos, caería de pie siempre. La extraño un poco al recordar sus grandes hazañas, pero aún más cuando la pienso recostada en mis almohadas, siendo parte de mi mundo.

Recordé a Laura, una hada de pelo rosa pastel que tenía incluso más cambios de ropa que yo, podía volar, pero siempre tenía los pies bien puestos en la tierra. O a Gomi, un oso hecho de jeans rosados, y él mismo usaba su propio par de jeans, le gustaban las ironías, sus ojos de botón me lo dijeron.

Recordé a cada compañero y compañera de felpa que tuve, algunos prefiero reservármelos, me cuesta aceptar que fui capaz de olvidarlos. Pero los abrazo en mis sueños, en los espacios vacíos entre mis dedos, les recuerdo con cariño.

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Decido ampliar voluntariamente mi mundo, solo un poco es lo que puedo permitirme ahora sin hacerme tan pequeña, comienzo a buscar un nuevo compañero que es más suave de lo que debería y de mirada prometedoramente vacía.

Lo encuentro, o más bien me encuentran. Una pareja de gatas, y deben estar juntas, pero eso no es lo más interesante del par. Son hechas a mano, pequeñas, cabiendo perfectamente entre mis palmas, su cuerpo es de una especie de tela arpillera, suave en la medida exacta, tienen vestidos con patrones llamativos y un lindo moño a juego. Son preciosas, y enseguida sé que una de ellas habitara en mi mundo. La otra será para la persona que conozco demasiado, le vendría bien una compañera, serán buenas la una para la otra.

La recibo, a la pequeña gatita, gustosa en mi mundo, sus ojos están vacíos, demasiado, pero no puedo llenarlos tanto como antes, me costó incluso un par de días hallar su nombre. Hubo finalistas, algo extraño, pero al mirarla fijamente un poco más, pude encontrar el correcto. Olivia, dulce y gentil, aunque es todo lo que veo hasta ahora, no me desanima, de hecho es emocionante la inmensidad del abismo que podría llenar. Y lo hago, lentamente, hablo un poco con ella, es extraño pero no desconocido, como andar en bicicleta después de mucho tiempo. Olivia me acompaña y cambio le muestro otros mundos, noches en el balcón y almuerzos en restaurantes frente a la playa, su tamaño es perfecto para transportarla, ella se hace un espacio en cada uno de mis bolsos.

Pasa el tiempo y nosotras vamos con el, es sorprendente que, siendo tan pequeña que cabe en mis manos, amplíe de tal forma mi mundo y habitación. Yo le entrego profundidad a su vacío y ella también al mío.

Una madrugada, con música sonando bajo, la levanto de la cama para bailar, ser mi compañera en una actuación que no tiene espectadores, pero no por eso pierde propósito. La tomo de las manos, nos mecemos de lado a lado, como hojas a punto de volar de una rama, la giro un par de veces, ella me gira a mí. La canción se aproxima a su fin, y giramos de frente, la observo fijamente, todo borrándose en los bordes menos ella, solo ella. La acerco a mi frente, nos presiono juntas y cierro los ojos suavemente, la música sigue sonando. La imagino, a Olivia, creciendo de golpe, alargando sus extremidades cocidas y ampliando su interior de algodón, haciéndose enorme. La veo abrazándome, gentil y cálida como solo ella podría alguna vez, con el cuidado correcto, hacerlo. Me abraza y mece, me consuela con la suavidad que solo su piel puede tener, ve fijamente a mis ojos vivos, pero vacíos, y encuentra cosas que yo nunca sería capaz de hallar. Ella que era tan pequeña se hizo más grande de lo que podría imaginar, y me sostiene como si yo también lo fuera, como si no fuera diminuta, de ojos vacíos y mal cocida. Ve en mí algo que no hay, pero podría estarlo, tal como yo hice con ella. Y al abrir los ojos nuevamente me pregunto si esto es lo que vi hace años atrás, cuando el mundo no era gigante, sino que yo solo era pequeña, con todos esos compañeros de peluche que temporalmente olvidé. Si los imagine creciendo para igualar a un mundo enorme y consolar a esa criatura dolorosamente diminuta que finge no serlo.

Me pregunto si ella los vio solo como juguetes más suaves de lo que deberían, o como la oportunidad de conocer la suavidad. Si en sus ojos oscuros y cuerpos rellenos encontró consuelo, tal como yo lo encontré ahora.

Porque quizá sea grande en un mundo grande, pero no olvido lo pequeña que puedo ser, cada día intentando verme a los ojos, buscando, repitiendo que encontraré algo en lo profundo de su vacío. Tal como encontré el nombre de Olivia en sus ojos cocidos, la pasión por la gimnasia de Betsy en sus patas enormes, el humor de Gomi en su selección de vestuario y el espíritu de Laura en sus alas. Veré algo en mí, lo que sea, y si me esfuerzo lo suficiente, puede que sea casi tan bello como lo que encontré en todos y cada uno de ellos.

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primera publicación del año wujuuu (˶˃ ᵕ ˂˶) .ᐟ.ᐟ hace mucho que no me aparecía por aquí, resulta que desarrollé una rara asociación con escribir, sentía que debía estar “mal” para hacerlo, o si escribía luego me sentiría “mal”. ahora estoy intentando mejorar mi relación con la escritura y meterme en la cabeza que no todo debe venir del dolor o la pena, también puede ser funny silly goofy !!! la verdad disfruté mucho escribiendo esto, y lo tomo más como un ejercicio para recordarme que puedo jugar a escribir.

mencionarles que me pueden encontrar más seguido aquí˖ ࣪ ⊹ !! y de todo corazón espero que hayan disfrutado esta pequeña historia (historia?), nos vemos muy muy pronto y nuevamente muchas gracias por leerme (๑ᵔ⤙ᵔ๑) <3

quisiera no ser hija, no ser amiga o amante
no ser mujer y vagamente una persona 
quisiera no serlo, no ser humana.
quisiera no hundirme bajo el peso de todo lo que soy. 

quisiera ser algo, no alguien.
filoso en los bordes, a veces crudo a veces suave, 
pero es esperable
porque es algo y no alguien 

gentil o áspero según quien lo toque, 
firme e inmutable. 
es lo que es, nada más ni nada menos que algo 
es algo y no alguien.

pero yo soy alguien 
alguien retorciéndose en diferentes formas, 
mutando a petición, 
curvándose a conveniencia

soy todo menos yo misma
y se me trata como algo 
sin dejar de exigirme 
ser alguien.

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Hola a todas ٩(ˊᗜˋ*)و ♡ !! espero se encuentren super super bien, mejor que yo el cinco de junio que fue cuando escribí esto… (｡•́︿•̀｡) lo rescaté de mi diario y la verdad estoy intentando pensar que fue lo que me llevo ahí, pero no puedo recordarlo. Quizá porque ahora mismo me encuentro en un lugar distinto y se me hace difícil hallarme en lo escrito. Igual siempre me ha gustado descubrir algo que olvidé que sentí, disfruto mucho la sorpresa de toparme con diferentes instancias de mí misma.

Nuevamente muchas gracias por leerme, espero lo hayan disfrutado un montón ദ്ദി(˵ •̀ ᴗ - ˵ ) ✧ nos vemos muy muy pronto !!!

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Luego las conocí a ellas, manos suaves, femeninas, maternas. Dedos trenzando mi cabello y acunando mi rostro. No castigaron, trazaron caminos en el puente de mi nariz, guiándome. Esas manos eran amables, y con el tiempo descubrí que yo también las poseía.

Nací en un mundo hostil,

pero tengo mis manos

y tengo las suyas.

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Hola a todas <3 ha pasado un tiempo desde que anduve por aquí. Hoy les comparto un microrrelato que escribí para un concurso del 8M !! Mi primera vez enviando algo y quedó en segundo lugar wujuuu ( ˶ˆᗜˆ˵ ) hubo una ceremonia de premiación muy linda donde expusieron mi escrito, y también coffee break !! disfruté mucho toda la experiencia ^^

Por otra parte, últimamente estuve transitando por un periodo de desesperanza, y obviamente se vio reflejado en mi escritura, sentía que no tenía mayor forma o sentido, y tampoco intentaba dársela. Pero el clima está un poco más helado como para usar bufandas, y el sentimiento se volvió más un ruido de fondo suave que no alcanza a opacar lo mucho que disfruto poner en palabras como vivo el mundo ^_−☆ quiero sacarle provecho así que nos estaremos viendo muy muy pronto y seguido.

Espero hayan disfrutado, y como siempre muchas gracias por leerme ♡ !!

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Estoy contaminada otra vez, quizá nunca he estado limpia, solo me purifico temporalmente, lo suficiente como para moverme por el mundo fingiendo que mi sangre no es nociva, que no se filtra en cada rincón de mi ser, volviéndolo filoso. Como resultado tengo un cuerpo de bordes sin limar que casi no sangra, como hacerlo si es tan puntiagudo, como hacerlo si su sangre es ponzoñosa y contamina como el petróleo al agua más pura.

Este cuerpo rara vez sangra, pero cuando lo hace es a causa de sí mismo.

Sus bordes afilados se rasgan entre ellos cada cierto tiempo, como ahora, y me resguardo en lo que considero un refugio, donde mi sangre no salpica y no puedo cortar ni cortarme. Intento tomar conciencia de este cuerpo filoso y su espesa sangre, ¿en que momento me tricé tanto como para quebrarme en estas incómodas salientes?, ¿que bebí para que mi sangre se ensuciara tanto?

Si recibiera una transfusión de alguien más gentil, con bordes cuidados y lisos ¿yo sería diferente?, ¿es la sangre espesa la que hace a un cuerpo filoso?, entonces, ¿aquella sangre extranjera me haría suave?, ¿o este cuerpo de bordes puntiagudos la contaminaría?

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Observo la yema de mis dedos, se enrojecen al apretar los puños y la sangre es retenida en sus puntas. Así me siento cada cierto tiempo, quieta y en pausa. Mi sangre y yo nos detenemos, coagulando en alguna herida, formando una costra para intentar sanarla. A veces, aunque es raro, la herida es fresca y me apresuro a tratarla, pero mi cuerpo es agudo y se punza a sí mismo incluso cuando intenta sanarse. Otras veces son heridas particularmente antiguas que se abren indeseadamente, aquellas son las que más duelen.

Por eso aquí estoy de nuevo, detenida en mi piel intentando unirla. Solo yo puedo hacerlo, este cuerpo es tan filoso que corta a todo quien lo toca, por suerte conozco cada una de sus grietas y me muevo con cuidado. Sé que lugares dejaran una raspadura al intentar curarlos, y cuáles perforarán mi piel al rojo vivo. Lentamente trazo una pendiente e intento limar las puntas para nadie en particular, solo no quiero cortar, o cortarme.

De mi sangre no puedo hacer mucho, creo que lo he aceptado, aunque no puedo evitar preguntarme si mi sangre espesa es el resultado de un cuerpo filoso, o si mi cuerpo se afiló luego de que mi sangre se espesara. Pero de algo estoy segura, esta sangre contaminada fluye desde mi centro hacia afuera, siendo bombeada constantemente a lo largo de los años. Probablemente lo sabe mi pecho, sabe en que momento comenzó a empujar sangre sucia en mis venas.

Quizá una sangre espesa coagula las heridas rápidamente, y un cuerpo filoso es difícilmente dañado. Pero una sangre espesa fluye más lento, y un cuerpo filoso se corta a sí mismo. En este bucle de cortes y puntadas de pronto recibo demasiadas heridas causadas por mí misma, mucho más profundas de las que alguna vez otro haya hecho. Abro bordes antiguos y creo otros nuevos al intentar detener el escape de una sangre contaminada que pareciera no pertenecerme.

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Y así es como estoy aquí de nuevo, entre pilas de ropa sucia, como mi sangre, y platos trizados, como mi cuerpo. Me pregunto como llegué a esto, y mientras lo descubro me corto y raspo, coagulo y sano.

Avanzo desde la punta de mis pies, formando costras en pequeña heridas, y luego hacia mis rodillas, cuidando las raspaduras. A veces ignoro algunos rasguños, parecen minúsculos, pero se infectan y transforman en dolorosas y grotescas heridas, regreso a regañadientes y los atiendo. Intento avanzar hacia mis caderas y vientre, dando puntadas cuidadosas con mis dedos cortantes, subo por mis muñecas y antebrazos, cada lugar más filoso que el anterior. Me detengo, curo y avanzo, cada herida antigua duele como la primera vez, y las nuevas pican incómodamente.

A veces pienso en retirarme, ignorar los cortes y dejar que mi sangre, nociva y espesa, fluya desde mi cuerpo filoso y contamine todo a su alrededor, líquido tibio derramándose por bordes trizados, como el vino escapando de una copa rota.

Pero no puedo, porque debo llegar a mi pecho.

Y quizá por eso mi sangre es espesa, porque mi pecho intenta bombear fuera el veneno, pero olvida que con el tiempo regresará a sí mismo. Quizá por eso mi cuerpo es filoso, para poder cortar a través de sus propios bordes meticulosamente construidos, abriéndose paso en la dureza y escarbando en el centro.

Mi cuerpo es filoso y mi sangre es espesa, pero no siempre fue así.

Entonces aquí estoy de nuevo, cuidando de mis heridas, nuevas y viejas, acercándome a mi pecho lentamente y con cautela, porque creo que ahí estará la herida más grande de todas, palpitando, dolorosa e infectada profundamente,

y sé que solo yo puedo curarla.

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Hola a todas (pipipi) !! Hace un buen tiempo no escribía, estaba (aún) transitando por un pequeño momento complejo. Como podrán leer en este escrito ☆⌒(> _ <) quise explorar como progresar no es lineal, y que mejor que presentándoles mi propia experiencia, puede que no tenga mucho sentido, pero creo que así es como se siente todo, enredado y muy amargo. Sinceramente a veces olvido que mi condición de salud mental no es algo silly goofy funny sino que como, está en el dsm-5 …. pero intento ser optimista !!

Si se encuentran atravesando un momento difícil, solo recordarles ser pacientes y gentiles consigo mismas. Como mencioné, aunque lo deseemos el progreso no es lineal, quizá debas detenerte y retroceder unos pasos, pero eso no quita el hecho de que estás progresando <3

Nuevamente muchas gracias por leerme, espero hayan disfrutado (๑˃ᴗ˂)ﻭ nos vemos muy muy pronto !!!

Quizá sería más sencillo, mi cuerpo no se destruiría bajo el peso de engendrar. Mi piel no se estiraría hasta casi romperse, mis huesos serían firmes y robustos, moviéndome por el mundo sin responsabilidad física de lo que he creado.

Si fuese así, quizá desearía muchos hijos e hijas, yo siempre limpio y pulcro, sin consecuencias. Tendría uno y otra, y uno y otra… qué fácil sería.

Quisiera ser padre, la contraparte masculina de una madre.

Podría criar, pero no mucho. Haría el mínimo y aun así sería suficiente, o demasiado. Podría ser un padre divertido, el que les lleva de paseo los fines de semana y se ríe bajo cuando su madre reprende su mal vocabulario, que probablemente han aprendido de mí.

Pero tendría autoridad. Qué incongruente, pero me deben respeto, deben comportarse porque su padre se enoja, caminar con cuidado sobre cáscaras de huevo porque su padre ha regresado del trabajo cansado. De lunes a viernes soy un monarca intransigente, de sábado a domingo estoy en unas pequeñas vacaciones.

Quisiera ser padre, la contraparte masculina de una madre.

Sería idolatrado. Qué gran padre, me dirían por llevarlos a sus entrenamientos de futbol y jugar con ellos en las tardes, pero solo de vez en cuando. Sería inconstante, podría estar y no estar e importarían más las veces que estuve, aunque las que no fueran la mayor parte.

Mis hijos e hijas pensarían que soy genial a comparación de su madre. Ella tan agotada por criarlos, deshecha y despeinada, quizá la resientan un poco, en especial mis hijas. Ellas me amarían fervientemente, hijas de papá las llamaría. Se alinearían conmigo a costa de su madre, pensando que así podrían escapar de aquel horrible destino. Qué ilusas mis niñas, eso es exactamente lo que les espera.

Quisiera ser padre, la contraparte masculina de una madre.

Podría dejarles de lado, quizá lo haría. Con la excusa de estar cansado, de querer reinventarme, puede que escape con una mujer de la mitad de la edad su madre. No importa, me amarán de cualquier forma.

Y volvería. Me iría y regresaría tantas veces como quisiera, porque deben amarme obligatoriamente, es mi derecho divino. Dios creador es padre, y yo también lo soy. Es su padre, diría su madre con pena, esperando que a pesar de no ser bueno con ella, al menos podría ser bueno con nuestros hijos e hijas. No lo soy.

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Quisiera ser padre, la contraparte masculina de una madre.

Pero mi cuerpo me traiciona. No es estrecho e inflexible, sangra y se expande. Debo nutrirles desde mi leche hasta cada una de mis acciones, verter cada gota de mí hasta quedarme sin nada, pero está perfectamente bien, porque les amo como una madre.

Sería dulce y gentil, verles crecer me suavizó. Quizá sean grandes, pero son mis pequeños y pequeñas, no comprendería a su padre, ¿por qué no les ama como yo lo hago? No importa, yo supliría todo ese cariño, ocultando lo mucho que me duele que aun así sea él a quien desean.

Quisiera ser padre, la contraparte masculina de una madre.

Pero tuve un padre y una madre. Es por eso que, aunque quisiera, jamás podría ser padre

la contraparte masculina de mi madre.

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Hola a todas !! Espero se encuentre súper superbién ૮ ˶ᵔ ᵕ ᵔ˶ ა Les traigo este pequeño texto que refleja un poquito de mi tan conflictiva relación con la maternidad, pero vista desde la paternidad. Aunque con un poquito de penita, disfruté mucho escribiendo, ojalá ustedes igual hayan disfrutado leerlo.

Nos vemos muy pronto ദ്ദി(˵ •̀ ᴗ - ˵ ) ✧

Tener un diario es una actividad que vengo realizando hace tiempo, más del que yo creía. Desde la recolección de boletas hasta gastar patológicamente la tinta de mis lápices, no he dejado de escribir y registrar absolutamente todo. Ahora, para analizar como llegué a este punto donde la línea entre el mal de Diógenes y el scrapbooking se difuminan, tenemos que remontarnos hace un par de años, 2022 para ser precisa.

En uno de los puntos más difíciles y bajos de mi vida, atravesando un mal momento dentro de la universidad, preguntándome si abandonar o cambiar de carrera, quizá escaparme a un bosque y vivir de berries y hongos, ya saben, lo típico. Pero había algo más, no solo era mi primera crisis, la de entrar a los veinte, sino que se gestaba dentro de mí un pesar tan grande que no tenía relación con mi problema universitario. Estaba sumida en la tristeza y el vacío, sin ánimo de mucho. Dormía demasiado y nunca parecía suficiente, las duchas eran escasas y alimentarme también, pero luego llegaba la compensación. Aunque de menor duración, había momentos pequeños en los que no me sentía anímicamente atropellada por un tractor. Era poderosa e invencible, tomaba riesgos, más de los que debería, y me movía por todos lados, como si mi cuerpo estuviese conteniendo una bola de energía que luchaba por fugarse. Y luego volvía a sentirme mal, y luego bien, y luego mal, y luego bien… creo que ya entienden la idea.

Llegó a un punto en el que no era sostenible, ni para mí o para las personas que me rodeaban, sin mencionar mi bolsillo que sufría con cada subidón de energía, pero hey, al menos se recuperaba en el bajón. Entonces, luego de la insistencia de mi madre respecto a mi pequeño problemita universitario y estado mental dudoso, abandoné la carrera. Recuerdo como me sentó en nuestro sillón y, casi a la fuerza, me obligó (así lo sentí okey) a escribir punto por punto que es lo que quería, lo que sentía y si eso se alineaba con el rumbo actual de mi vida. Básicamente, me empujó a ver, realmente ver, que es lo que me haría feliz. Qué duro ¿no?

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Abandoné, fue mi peor fracaso estudiantil (nuevamente, así lo sentí) y los cambios anímicos aumentaron más y más. Pensé que se debía a mi infelicidad en aquella carrera, pero a pesar de no estar allí seguía sintiéndome exactamente igual, solo que con más tiempo libre.

Decidí asistir al psiquiatra. Luego de un par de sesiones me entregó un diagnóstico del cual ya sospechaba. Fue un alivio tan grande, como si me sacaran un chaleco de plomo, no era yo. Sufría al pensar que esas emociones eran todo lo que tenía para entregar, fiuuu… así que no está tan mal, erróneamente creí.

Con conciencia de lo que sucedía comencé a navegarlo, que difícil fue. Recuerdo pensar al menos seré una buena capitana y me hundiré con mi barco. Pero ahí estaba mi querido psiquiatra dándome tal consejo magnífico y cliché por el cual estaba pagando el coste equivalente a un pasaje de avión al sur de mi país. ¿Por qué no escribes? … Al menos no me dijo que hiciera una carta, eso lo hizo mi psicólogo (pequeña broma, él fue maravilloso)

Llevar un registro completo de tu vida y emociones podría ayudarte mucho, me dijo. No tenía nada que perder, ya lo había perdido todo pagando su consulta, la salud mental es bastante costosa amigas. Así que lo intenté, conseguí una linda libreta azul forrada en tela con páginas de un suave amarillo, lapicera de gel negra, mi favorita, algunos plumones para entrar en la vibra, y escribí. La verdad, al principio no sabía lo que estaba haciendo, anotaba mi día a día y algunas cosas que aprendía en mis sesiones con el psicólogo, ya saben, los estilos de pensamiento dañinos y porque hay que ser gentil con una misma.

Luego comencé a escribir sobre mis fases anímicas, las más bajas. Pero solo eran esas, de pronto aquel diario se convirtió en una recopilación de mis peores momentos. Ni siquiera quería tocarlo porque sabía lo que contenía, era como un mal presagio, si me acerco a esa malvada libreta azul escribiré algo malo y me pasarán cosas malas. Lo dejé por un tiempo.

Nos ubicamos en inicios de 2023, luego de subidas y bajadas comparables con una montaña rusa, decidí intentar de nuevo con otro camino vocacional gracias a mi increíble psicólogo (creo que adivinarán que estudio ahora) La vida parecía un poco menos gris, shotout a los fármacos, y yo me sentía un poco menos abajo. Decidí volver a escribir.

Con un poco más de ánimo, escribía sobre lo que agradecía, lo que disfrutaba, algunas recetas veganas y, porque no, buenos momentos en mi triste-no-tan-triste vida. De pronto me topé con un video de habla inglesa, una chica con un diario parecido al mío, escribiendo, pero no solo eso, ella pegaba stickers y papeles con lindos diseños. Journaling, descubrí. En ese momento me di cuenta de qué mis páginas no tenían que verse como mis apuntes de psicobiología, que maravilla.

Me adentré tanto como pude en aquel mundo, después de unas semanas cerraba los ojos y veía washitapes y memopads. Me armé con la mejor lista de esenciales que pude crear a punta de videos, y marché sin miedo a conseguir mi journaling starter pack (qué genial suena) Luego de la confusión momentánea conseguí los tan maravillosos stickers que usaba en mi infancia, los tan aclamados mildliners y el siempre confiable sarasa pen. De repente era mucho más emocionante, me picaban las manos por escribir.

Ahora sí que sí, pensé. Con todos esos implementos me sentía lista para enfrentar al infame diario azul. Eran mis armas y rápidamente aprendí a utilizarlas. Escribí de todo, descubrí los diversos estilos de journaling y me dispuse a probar tantos como podía, quería más y más. Después de sobrellevar el pequeño lapso de consumismo (a todas nos pasa tristemente) armé mi set up perfecto. Encontré mi estilo y escribí y escribí.

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Mis páginas cambiaron y yo también, el tiempo hizo lo suyo y mi travesía con aquel diario azul llegó a su fin un nueve de enero de 2024. Pero ahora, con todo el vasto conocimiento que pude recolectar en ese año y medio, sabía exactamente qué hacer. Así es, cuaderno A5 punteado de gramaje alto, te encontraré. Y efectivamente, lo hice.

Escribí un poco más en 2024, pero no estaba satisfecha, fue ahí cuando me encontró la creatividad del scrapbooking. Cuando perdía la esperanza llega un salvador que solo me pedía recolectar lo que es en esencia basura, no lo podía creer. Esta vez me armé con una pequeña carpeta plástica estilo ziploc y recolecté boletas, envoltorios, stickers de fruta con un poco de vergüenza (no era tanta como para no hacerlo) y los pegué en la hermosa, increíble, maravillosa, mi gran amiga libreta negra.

Ya no era un diario, era un journal. Cada página era tan vibrante, con trozos de mi día, literalmente. La boleta del café al que fui y una pequeña reseña de lo rico que estaba, o mi lista del supermercado, había de todo. Quería solo eso, no escribía nada más, irónicamente mis días negros no estaba en aquel cuaderno. Los empecé a olvidar.

El malestar regresó y no sabía por qué si al releer mi journal todo parecía estar tan bien, me sentí peor, malagradecida de la vida tan bella que aparentemente llevaba. Olvide el propósito inicial del diario, que era llevar un registro completo de mi vida. Intenté hacerlo nuevamente, pero ya no se sentía orgánico, me perseguía la sensación de estar manchando un repertorio tan bonito de mis recuerdos con historias desagradables, no ayudó el que me despedí de aquel diario azul luego de escribir un sueño particularmente feo. No quería decir adiós, al menos no aún, a mi querido journal.

Un día no muy lejano viajé de regreso a mi hogar de la infancia, siempre fue difícil, pero esta vez me esforcé. Recorrí mi antigua habitación luego de acariciar al gato y lo encontré, un cuaderno negro. Era un diario, exactamente como los otros, pero al abrirlo me di cuenta que no era tan parecido. Pertenecía a una niña con escritura desprolija y muy muy grande, reconocería esa letra en cualquier parte, era mía. Ese era mi diario.

No recordaba haber tenido uno tan pequeña, así que con curiosidad lo abrí y me arrepentí casi al instante. Leerlo era como volver a tener ocho años, esa suavidad que creí perdida hace tanto tiempo estaba impresa en cada parte. Incluso había un mechón de cabello (de hecho eran dos, y demasiado grandes, no entiendo como no tuve un pelón, o quizá si lo tuve y no recuerdo) al verlo pensé, esta niña estaba comprometida con la causa, on some real shit.

Fue gracioso y triste observar como percibía el mundo en aquel momento. Al avanzar un poco más mi letra se esclareció, muy parecida a la actual (escribo jeroglíficos orgullosamente) Pensé, ella se parece tanto a mí. Su color de cabello es igual al mío, sus deseos son simples como los míos, aunque quizá ser neurocirujana no lo era. Me vi en ella y me golpeó tan fuerte la realización de que ella soy yo. Pasé tanto tiempo de mi vida separando, lo bello de lo desagradable, lo malo de lo bueno, yo de mí misma. Olvidé que las cosas tiene matices y a veces son contradictorias, como una epifanía pensé, si hay vacío significa que alguna vez estuvo lleno.

Regresé a casa escribiendo más que nunca. Purgué en las páginas todo lo horrible que hay dentro de mí, sin colores ni estampas, solo yo y la tinta negra. Pero también decoré. Escribí mis días de sabores dulces, el helado que probé y las citas que tuve (e incluso me organicé un poco). Aquel diario se oscureció, pero también tiñó su portada de rosa.

Tristemente, el año terminó y con él lo hizo mi increíble y maravilloso journal. Sus páginas se agotaron y llegó el difícil momento de elegir otro compañero. Pero nuevamente ya sabía qué hacer, exacto, cuaderno A5 punteado de gramaje alto. Fue un regalo navideño de alguien muy querido, un diario negro tal como el que tenía, pero yo ya no era la misma.

Espere paciente(ansiosa)mente hasta ahora, el inicio de 2025. Lo decoré, esta vez de verde, le conseguí un estuche y ya estaba listo para enfrentar el mundo conmigo. Su propósito es el que siempre debió haber sido, registrar mi vida completamente.

Me decidí, escribiré tanto como pueda porque necesito recordar. La idea se asentó firmemente luego de unas palabras que calaron profundo, dichas por mi nueva (e increíble) psicóloga en una sesión difícil. Esa niña se parece tanto a mí, le dije, quizá las cosas no sucedieron de esa forma, no es así como lo recuerdo.

Los recuerdos no cambian, la que cambia eres tú al observarlos.

Qué sabia mujer, con razón es psicóloga.

Así que, respuesta corta, escribo por mis recuerdos, no puedo permitirme distorsionarlos y perderlos.

Respuesta larga, porque no confío en mí. Yo cambio, pero a su vez siempre soy la misma, necesito verme de frente, ver a aquella que lo vivió y no a quien lo recuerda. Puede que el dolor me opaque o la alegría me ciegue, por eso escribo, por mí y por cada una de las que me leerán en el futuro.

Porque quizá no confíe en mí, pero confío en cada una de ellas.

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Hola a todas !! espero se encuentren súper bien ^^ les traigo este escrito un poco diferente. Es básicamente mi camino en el mundo del journaling y los diarios, intenté hacerlo más ligero funny silly goofy y con una escritura similar a mi forma de hablar.

Espero hayan disfrutado la lectura, nos vemos muy pronto ☆〜（ゝ。∂）

pero me gusta saborear dos veces lo vivido

también escribo para hablar

de esta forma nadie me interrumpe

Aunque quizá lo hago para tener siempre

la ultima palabra sobre mí misma

o solo no confío,

todo cambia y se olvida

pero lo escrito no.

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Hola hola <3 espero se encuentren súper bien !! les comento que esta es una pequeña prueba para futuras cositas de este estilo que planeo compartirles, ojalá las disfruten mucho ^_−☆ (mencionarles que este video fue grabado con una cámara digital canon powershot elph 170 is que me regalaron para mi licenciatura de octavo básico, aproximadamente hace ocho años omg como pasa el tiempo Σ੧(❛□❛✿))

Sin nada más que agregar, abrazos muy muy grandes y nos leemos (¿vemos y oímos :0?) muy pronto !! （╹◡╹）♡

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Quiero quiero quiero ser el anaranjado de las brasas del fuego, la esencia a tierra mojada después de la lluvia. Pero no lo soy, solo soy una espectadora viendo todo lo que nunca podré ser.

Me cautiva todo lo de afuera, menos lo de adentro. Abro la ventana lo más que puedo y observo, cada tanto escribo lo que veo, imaginándome parte, aunque, sin falta los martes, me detengo y observo donde me encuentro. Es tétrico, sombrío y algo desagradable, francamente horrible y lo ignoro cuando puedo. Solo quiero estar afuera, arrancarme las costillas y escapar de mi pecho, no hay puertas, creo que quizá puedo salir por la ventana, pero me detengo, siempre lo hago, porque no estoy sola aquí.

Hay una niña pequeña, demasiado que me desgarra, y hay una adolescente, tan enojada y filosa que es casi lamentable. No puedo dejarlas adentro, sé que pueden soportarlo, pero no me parece justo. Así que me quedo con ellas pero evito mirarlas, es doloroso, lucen demasiado familiares. En cambio, miro afuera. Todo es cegadoramente bello, no tengo otra forma de describirlo, ignoraría adentro una y mil veces solo para soñar con afuera.

A veces la niña tira de mi manga cuando estoy muy embobada observando. Me pide que hable con ella, es bastante parlanchina y sorprendentemente elocuente para la edad que parece tener. Su compañía es disfrutable, pero no se lo digo, prefiero observarla un poco. Es alegre, sonríe con espacios entre sus dientes y abraza sin temor a no ser correspondida, no le importa y sonríe y abraza con más fuerza.

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Por otro lado, la adolescente es silenciosa. A simple vista no luce enojada y parece calmada, pero si observo bien noto algo en su postura, una rigidez inusual, y algo en el dorso de su mano, allí la piel luce más áspera. Se controla. A pesar de eso su mirada se suaviza al verme, luce cansada pero me habla. Es curiosa, pero se contiene, me pregunta de afuera y lo que he visto porque al parecer, ella no puede verlo. Le pregunto por qué, pero me ignora diciendo que no hay nada afuera para ella, nada que necesite ver, decido no insistir.

Le hablo de afuera, del color amarillo y le interesa mucho, lo noto aunque no me lo dice, luce algo más que molesta y menos que frustrada, tristeza, pero lo cubre rápidamente.

– ¿Quieres ver afuera?

– No es necesario, adentro es mucho más seguro. – Le gusta aquí y no lo entiendo.

– ¿No lo ves? – Me pregunta, pero no lo hago, aquí es grotesco.

– ¿No lo ves? – Ahora una voz infantil. No lo hago, está oscuro y es sombrío, no puedo ver nada. Cierro mis ojos con fuerza y sostengo mi cabello entre los dedos.

– Observa. – Indica ella, adolescente. Con la cabeza baja abro los ojos, sin mirar al frente, veo unos zapatos y retrocedo, pero ellos imitan mis pasos. Son míos, pienso, son mis pies y creo que nunca me había detenido a mirarlos. Levanto un poco más la vista, estoy frente a un espejo, noto por la repetición de mis movimientos, decido mirar de frente, sin saber qué esperar.

– ¿No lo ves? – Pregunta ella, niña, y mi rostro se congela.

Frente al espejo mis palabras salen finas como un hilo – Soy yo. – Afirmo con la voz temblorosa y en pánico, ambas asienten. No recuerdo alguna vez haberme observado, toco mi rostro y el cambio en el reflejo confirma lo irrefutable.

Frente a mí estoy yo y es inquietante.

– ¿Que debo ver? – Me dirijo a la niña, ahora un poco más alterada.

– ¿Que debo ver? – Insisto a la adolescente, la mirada aún fija en mi reflejo. Ella toma mi hombro y jala, volteándome para estar frente a ella. Me ve con tanto desafío que me doy un momento para observarla, siento el frío subir por mi espalda.

Se parece a mí, se parece demasiado a mí.

– ¿Lo ves? – Me giro a ella, la niña. Con terror recién descubierto veo que se parece a mí, más risueña y dulce de lo que alguna vez podré ser.

Niego frenéticamente, desesperada y con la cabeza dando vueltas. Observo a mi alrededor, adentro, por primera vez en quizá cuanto tiempo. Es un poco más grande e iluminado a como lo recuerdo, ellas están al centro.

– ¿No lo ves? – Ahora lo veo, y me aterra.

Ella, adolescente, se acerca a mi dirección en camino hacia la ventana, la cierra. Niego con desesperación, pero ella sonríe, por primera vez, es un intento suave que busca tranquilizarme.

– Está bien, está bien aquí adentro. – Toma mi mano y torpemente la dejo guiarme. Ella, niña, nos dirige, su paso rítmico marcando una ruta a quien sabe donde. Me dejo llevar, desorientada.

Nos detenemos frente a un pequeño juego de té sobre una mesa, es de porcelana y luce gastado por el uso. Lo observo, es una tetera y tres tazas acompañadas de un frasco de vidrio. Infusión de lavanda, concluyo por el tenue aroma que se escapa.

– No está tan mal aquí. – Señalan ellas y niego, no lo está quiero pensar.

Las observo, a ambas. Se parecen a mí, tanto y a la vez nada.

– No quiero estar sola aquí adentro. – Se humedecen mis mejillas, desolación profunda calándome hasta los huesos. Me da miedo, me da mucho miedo.

– No lo estás.

– Son solo ustedes.

– ¿No es eso suficiente? – Sus palabras me golpean como la primera gota de lluvia, pero aun así disipan las nubes un poco. Observo adentro, a mí y a ellas, a mí y a ellas.

– Quizá puedo decorar un poco aquí. – Hay algo de potencial en este lugar, intento convencerme, aunque ya no es tan necesario.

— Creo que no podría apreciar plenamente la calidez de afuera sin conocer la de adentro. – Decido mirándolas fijamente, mirándome.

Así que empezamos a limpiar. Sacudimos el polvo, encendemos algunas velas y conseguimos una estufa. La ventana sigue cerrada.

Escribo sobre ellas y nuestra vida adentro, pero también un poco de lo que recuerdo de afuera. Las abrazo tanto como puedo, cenamos juntas y bebemos té, limpio sus lágrimas y ellas limpian las mías. La ventana sigue cerrada.

Pienso en la calidez que me entregan afuera y adentro. Ambos conceptos se difuminan y decido darle trozos de afuera a nuestro adentro, unos claveles y margaritas, una antigua radio y el dulce de los arándanos. De pronto la ventana está abierta, levemente, miro de reojo, pero para ser honesta, aquí no está tan mal. Cierro y abro la ventana de vez en cuando.

Contemplo afuera y descanso adentro, la brisa se mezcla con el aroma a incienso de copal. Me aventuro un poco más y salgo ¿siempre fue así allá afuera? Es cálido, no lo niego, pero no tanto como recuerdo. Son parecidos, adentro y afuera, aunque donde el primero es cálido, el segundo es acogedor.

Las sujeto, a ellas, a mí, manos unidas y avanzamos. Hay un balcón, estoy afuera, pero también adentro.

Hay una puerta y salgo. Nado en el mar y tomo sol en la orilla tibia, pruebo el dulzor ácido de la piña y regreso, siempre regreso. Adentro ellas me esperan con una taza de té de jengibre limón y pan de plátano. Qué agradable, pienso, y esta vez se los digo.

Voy afuera y regreso adentro tantas veces como deseo. En algunas ocasiones paso mucho tiempo en uno o en el otro, está bien, ella, la niña, me impulsa a salir, y por su parte ella, la adolescente, me recuerda lo importante que es regresar.

Desmontamos, armamos y decoramos juntas, siempre juntas. Hago de este lugar algo acogedor para nosotras, porque no puedo odiar aquí adentro si ellas, pequeña niña y furiosa adolescente, son las que lo habitan. Construyo nuestro mundo tomando trozos del que ya existe. Aquí la niña es dulce y alegre, la adolescente se permite ser gentil y no solo fuerte, y cada día las observo con cariño e intento ser un poco más como yo misma, un poco más como ellas.

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Finalizando el año con este texto que fue muy divertido (pipipi) de escribir !! Surgió de una madrugada con mi journal y mi querida Adrianne Lenker de fondo, terminé escribiendo doce páginas (mi letra es muy grande…) y este fue el resultado ╰(*´︶`*)╯ Espero hayan podido disfrutarlo tanto como yo, feliz 2025 y nos vemos muy muy pronto <3

El aroma a té despierta primero mis sentidos, luego a mí. Sé que tendrá canela y estará bien cargado, tal como nos gusta. Le sigue la distintiva esencia a pan tostado, casi puedo imaginar esos bordes levemente quemados, tal como nos gusta. 

Eran las doce del día. 

Camino descalza fuera de la habitación, buscándote. Te encuentro en la cocina. Las baldosas están frías pero tu pequeña sonrisa se siente muy cálida. Te he extrañado tanto. Nuestras tazas se llenan y junto a ellas lo hacen un poco las grietas de nuestro pecho. 

Eran las doce del día. 

Me siento frente a ti. De reojo veo un poco de tu edad, me asusta y prefiero ignorarlo, en su lugar decido observarte, esta vez, cuidadosamente. Me sorprende encontrar más de lo que recordaba. Ahora eres fuerte como un roble y cálida como una chimenea, siento que me perdí de algo. Ya no importa, porque te extrañé, te extrañé más de lo que pensaba.

Eran las doce del día.

Comemos sumergidas en una pequeña charla, tranquila y relajada. De repente esa distancia entre nosotras ya no parece tanta, creo que nunca lo fue. Te agradezco, quizá por el té y las tostadas, quizá por todo. 

Eran las doce del día. 

Limpiamos juntas, tú un poco más que yo. Te veo guardar la loza con cuidado, tan gentil y amorosa. Diferente a cómo te recuerdo, pero eres tan tú que me hace sentirme un poco más yo. Me encuentro a mí misma en ti, y espero que tú también lo hagas.

Eran las doce del día. 

Pero no importa, entre nosotras cualquier momento es en una mañana tranquila. 

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La formación masculina no requiere conectar, sus pilares se basan en jerarquía y dominancia. Así que, mientras tú sufriste por la muerte de tu abuela materna y alejarte de aquella querida amiga, él probablemente sufrió por un rechazo amoroso en enseñanza básica y ser elegido último en su equipo de basquetbol. Esa jerarquización hace que la formación de su personalidad sea extremadamente pobre, no hay desarrollo porque derechamente no le es necesario. El crecimiento como persona requiere interacción genuina y descubrimiento propio, factores que para ellos no son socialmente requeridos ya que su condición de seres humanos está asegurada.

Para las mujeres no es tan sencillo, nuestra calidad de seres humanas siempre es puesta en duda. En un mundo hostil para nuestra existencia la única forma de sobrevivir es desarrollándonos y conectando entre nosotras, por lo que formamos redes, compartimos gustos y experiencias, entregamos y absorbemos un poco de la otra en cada momento. Nos duelen y alegran las vivencias ajenas e intentamos comprender, siempre comprender. Para ellos no es así. Ellos viven alejándose lo más posible de lo que representa sumisión, por lo tanto, no conectan, pues requiere ser emocionalmente vulnerable, requiere, intentar al menos, empatizar con el otro, y en su estilo de pensamiento jerárquico eso pone en juego aquel lugar por sobre el resto. Dentro de una conversación, ellos nunca quieren el papel de oyente, es un papel pasivo, ellos quieren ser escuchados, vistos, validados, a pesar de que no hay nada que lo sustente.

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Los hombres se transforman en un ser sin dimensión ni profundidad y las mujeres ciegamente buscamos proyectar nuestra propia complejidad emocional en ellos, olvidando totalmente los factores que nos diferencian, por lo tanto, estamos literalmente gritándole al vacío. Pero pienso que nos estamos dando cuenta, notamos nuestras diferencias, pero las atribuimos a lugares erróneos. Porque él nunca se había abierto así con nadie, solo conmigo, quizá es así por su historia familiar, él está pasando por un mal momento y no puede ordenar su vida, sí, eso debe ser.

Te presento la idea de que quizá, solo quizá, él es simplemente mediocre.

En la búsqueda de una conexión profunda les atribuimos algo que no está y presentamos complejidad que para ellos ni siquiera es concebible, pero, nuevamente, pienso que nos estamos dando cuenta, y, nuevamente, no apuntamos a la diana.

Por desgracia, ya no pretendemos que hay algo, y frente a la carencia de trasfondo personal comenzamos a arrojarles palabras descriptivas y vagas para encubrir su falta de identidad. Lo peor es que no estamos describiendo nada que exista naturalmente, ese chico azul marino es totalmente fabricado.

Por ejemplo, intentemos visualizar en nuestras mentes a este chico verde bosque con sabor a manzana verde, quizá sea bastante difícil. Ahora reemplacemos, imaginemos a una chica que se siente como el verde bosque y tiene un sabor a manzana verde, puede que ahora sea más proyectable. Me atrevo a decir que un hombre solo podría existir bajo estas concepciones si una mujer le enseña como.

Todos estos descriptivos son conocidos solo por ellas, ellos no están interesados en ser percibidos como galletas recién horneadas. Para que un hombre logre dimensionar ligeramente estas sensaciones una mujer debió tomarlo como proyecto y construir poco a poco, a punta de sacrificio, esa personalidad, y hacerle creer que fue su propia idea, que todo aquello siempre estuvo muy dentro de él.

Si por alguna circunstancia llegas a toparte con un chico que es tan octubre e invierno frío, créeme que una chica le dio esa bufanda y guantes. Ella creó cuidadosamente, de un lienzo en blanco, algo digno de atención. Lo que está frente a ti es resultado de su trabajo.

Luego, él se aferrará a esa falsa personalidad, utilizara trozos de ella par moverse por el mundo de forma calculada. Pero, si lo regresamos a sus ajustes de fábrica, probablemente él ya no sea como un viernes a las nueve de la noche, quizá sea más como un lunes a las siete de la mañana. Quizá su olor no sea una mezcla amaderada y sea un poco más a desodorante y detergente. Quizá siempre lo fue.

Pero ellas sí son esa tarde de verano frente a un atardecer anaranjado, ese olor a vainilla dulce y chai latte. Tales concepciones son de ellas y de todas las que desde el cariño transformaron, construyendo su identidad a partir de la interacción genuina que se mueve por la empatía y ternura hacia la otra. Entre nosotras se gesta una instancia de constante construcción mutua, pero entre nosotras y ellos se traza un camino unilateral.

Volquemos en ellas todas esas nociones que realmente solo son apreciables a través de nuestros ojos. Regresemos aquella energía a nuestras pares y a nuestra propia persona, de esta forma crearemos un flujo constante y reparador en el que podamos crecer colectivamente.

Busquemos en ellas, no en ellos, al final, detrás de todo lo que son siempre hubo una mujer, y otra, y otra, y otra…

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Me estoy cayendo a pedazos, no sé por donde comenzar, no sé qué debo reconstruir, no sé absolutamente nada. Es un tumulto y es demasiado, me está estrangulando, no puedo escapar, no hay donde ocultarme.

No es dolor lo que siento, ni siquiera sé si estoy sufriendo, es algo más crudo y visceral, algo que me aterra nombrar porque lo haría real. Nace desde mi centro y se ramifica por todo mi cuerpo, infectando mis emociones, pensamientos y palabras. No sé qué hacer, no sé cómo ayudarme.

Me atraganto en incertidumbre y decido guardar dentro de una caja fuerte lo que no puedo nombrar, pero se manifiesta de otras formas. Lo que no puedo nombrar hace su aparición como una habitación desordenada, un piso sin barrer, un día sin almorzar, un libro sin subrayar. Me enferma desde adentro y pudre hacia afuera, todo lo que toco se contamina, porque yo estoy contaminada.

No puedo articular mis pensamientos, no puedo sentir mis emociones, no puedo formar mis palabras. Todo está infectado y manchado con lo que no puedo nombrar. Estoy atrapada, no hay llave y no hay puerta de salida, la única forma de escapar es desmantelar todo desde adentro.

De pequeña me di cuenta, a una tierna edad, que yo nunca fui mía, soy de ellos, desechable y reemplazable lista para ser utilizada en el momento requerido. Darme cuenta, joven e inocente, que aunque somos suyas, ellos no nos quieren, es más, nos desprecian. Hay un odio profundo en sus pechos, vacíos de corazón. Nos ven como forasteras pisando sus tierras, como algo que debió ser como ellos, pero falló en el intento. Tristemente, a nosotras no nos queda más que seguir intentando, intentando ser como ellos, o quizá, ser deseables para ellos.

Nos protegemos bajo su mirada, entregamos todo lo que somos a cambio de la promesa vaga de un poco de cariño y cuidado.

Agachamos la cabeza, sonreímos y giramos nuestro cabello entre los dedos, como si ellos nos importaran, como si valieran la pena, como si tuviéramos más alternativa. Escuchamos sus conversaciones vacías e insípidas para sobrevivir en su mundo, abrimos nuestros brazos y actuamos a su gusto. Ellos, pensando que son un deleite, criaturas llenas de egolatría, creyendo tanto en sí mismos que es casi envidiable. Colocan sus manos en nuestros hombros y ofrecen sonrisas que debiesen ser encantadoras, no lo son. Ellos, criaturas inconscientes del sufrimiento que causan, desconocen a cuantas de ellas han fragmentado, llevándolas a un punto sin retorno, volviéndolas un cascarón con esencia a amargura. Quitando, siempre quitando.

Me duele verlas apagarse frente a su presencia, restándose espacio a ellas mismas para hacer más grande a quien realmente no lo es. Como un espejo que refleja el triple de su tamaño.

Nos hacen daño, nos brutalizan y aun así exigen que los amemos, como si fuera su derecho de nacimiento.

Odio verlas quebrarse bajo sus manos insensibles, verlas transformarse en algo como ellos, ocultarse en sus pechos y refugiarse en sus brazos. Odio que, viendo esto con ojos rojos y lágrimas, aun así me hago pequeña ante su presencia. Aún quiero abrigarlos tal cual chimenea. Lucho cada momento contra lo que me enseñaron, contra lo que esperan y exigen. Me temo que algún día no pueda seguir peleando, me aterroriza que mi deseo de ser aceptada sea más grande que mi furia.

Día y noche ellas escuchan que solo son capaces de amar, y ellos se llenan de ese amor mientras crecen rodeados de voces que les repiten que son capaces de mucho más. Ellas dan sin esperar, sedadas con la mentira de que lo que entregan volverá a mano de ellos. Ellas saben amar, pero no saben a quién, ni cuando parar.

Ruego por un mundo que sea nuestro, donde podamos vernos y encontrarnos, volcar toda esa ternura en nosotras mismas. Me temo nunca llegue a encontrar ese lugar que busco, donde todas limpiemos nuestras lágrimas, besos de consuelo en las mejillas, y nos digamos que ellos fueron un mal sueño. Por ahora, buscaré aquel oasis en cada una de ellas, me refugiaré en momentos que son solo nuestros.

Quiero ser fuerte para ellas. Verlas me da el valor para vivir en un lugar hostil donde no hay nada para nosotras, y sin embargo, las tengo a ellas.

Mi rabia hacia ellos es grande, pero mi amor por ellas lo es aún más.

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Quiero contarte que tu corazón es cálido. Sangra y se expande para siempre tener espacio para mí, a pesar de que crezca, no importa lo grande que sea, siempre tendré un espacio.

Quiero contarte que te escapas de mis manos, o yo me escapo de las tuyas. Pasa el tiempo y ambas crecemos alejadas, conectadas por recuerdos y algo más. Pero está bien, mi cariño por ti se agranda al igual que nuestra distancia.

Quiero contarte que cuando me veo en el espejo me fuerzo a amar el reflejo. Observo trozos de ti esparcidos por todos lados y simplemente no puedo odiarte. Me veo y digo “te amo” porque así quizá un poco de ese amor hacia ti, regrese a mí.

Quiero contarte que te perdono, y de todo corazón espero también me perdones. A veces, ambas fallamos en nuestros deberes, yo a veces esquiva, tú a veces cercana, yo a veces grande, tú a veces pequeña, yo a veces madre, tú a veces hija.

Quiero contarte que te extraño. Extraño tener cinco años, recostarme en tu pecho, tus manos acunando mi cabeza vacía de respuestas, pero llena de preguntas, yo con la confianza de que tú eras conocedora y podrías responderlas todas y cada una. Ahora tengo veinte años, heridas sin costra y aún más dudas, pero ya no quepo en tu pecho y tus manos lucen un poco cansadas.

Quiero contarte que se me rompe el corazón, se agrieta y escurre de todo lo que siento por ti. Me parto a pedazos entre exigir un abrazo dulce o un grito de reprimenda, dividida entre cuidarte y que me cuides.

Mamá, quiero pedirte que construyamos sobre las cenizas de una casa que estuvo en llamas una pequeña cabaña solo para las dos. Llena de las flores que amas, claveles, rosas, quizá tulipanes, y regarlas cada día, verlas florecer y marchitarse, juntas.

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