El amor con el me ha movido de maneras profundas y nunca pensé que por alguien me atrevería a ver tanto de mi.

He aprendido que ya no puedo encajar el amor en una idea concreta y que amar es para todo lo que vinimos a este mundo. Relacionarme ha sacado a la superficie partes de mi que nunca pensé conocer. Relacionarme me ha destruido ideas, sueños obsoletos y creencias vacías sobre el amor. Relacionarme me ha abierto el corazón de maneras que muchas veces me asustan. Pero sobre todo, relacionarme ha hecho que le abra la puerta al amor real…

A lo dulce y a lo crudo,

A como se vive y se elige eso en el día a día,

A como quiere penetrar todo lo que nos parece muy oscuro como para mostrar.

El amor ha hecho que quiera hablar de él como nunca antes, encontrarlo en rincones que no imaginé y expandirlo a todos los lugares donde vive. A veces no lo entiendo, pero parece que el siempre logra encontrar su camino de vuelta a mi.

Es una fuerza a la que me he tenido que rendir de maneras misteriosas y genuinas.

Creo que muy pocas veces se habla de esta parte del amor, la que te confronta, la que te incomoda, la que te obliga a crecer, la que te pone de rodillas.

Yo no voy a culpo a nadie que no quiera hacerlo. Esta vaina requiere que te rindas constantemente a lo que pide de ti, a la verdad, a lo que se siente pero muchas veces no se ve.

Amo el amor y todo lo que me ha hecho crecer.

Aunque a veces no lo he sabido ver,

Aunque a veces no lo he sabido expresar con justicia,

Aunque haya significado tener que dejar atrás muchas cosas que antes se sentían muy mías.

Hoy siento un profundo agradecimiento por el amor y por todo lo que me ha regalado.

Siento un profundo agradecimiento por lo que me hace sentir, expresar y mostrar de mi.

Siento un profundo agradecimiento por quienes me han hecho sentir y vivir el amor como nunca antes. En especial a mi mejor amigo, con quien he aprendido a desnudarme, caerme, levantarme, elegir, dejar ir y abrazar todo lo que viene con expandir el amor con el que ya vengo, en un vínculo.

Con amor,

Ama.

Hace 2 años comencé a soltar cosas intencionalmente cuando venía mi cumpleaños.

Creo mucho en que son fechas muy especiales y que marcan una nueva vuelta, con nuevos aprendizajes, experiencias, relaciones y metas. Entonces creo en hacer espeacio energético, para que ese nuevo espacio en el que estamos a punto de entrar nos reciba con los pies limpios.

Cuando cumplí 23 años decidí borrar todas mis fotos. Los recuerdos de 5 años eliminados. Esto puede sonar simple o podemos verlo con profundidad e intencionalidad. Recuerdo sentirlo tan correcto y a la misma vez llorar mientras lo hacía. Sentía que dejaba atrás tantas versiones de mi. Tantos recuerdos que alguna vez significaron algo para mi. Sin embargo, sentí la oportunidad que me estaba regalando de comenzar de nuevo, de dejar de mirarme como todo lo que un día me identificó. De crear nuevas memorias, nuevos recuerdos de mi.

Cuando cumplí 24, quemé todos mis journals. 5 años de historia, de procesos documentados, de mi expresión, de una amanda que cambió tanto. En ese momento lo estaba dejando todo ir. Esta decisión me movió mucho. Esta se sintió mas profunda, me hizo sentir más resistencia y mucho apego.

Lo hice con la intención de limpiar de mi camino todo lo que ya no me representaba. Las páginas que había cerrado, las puertas que no iba a volver a abrir, lo que ya no quería seguir diciendo, ni escribiendo.

Y con lagrimas en mis ojos nuevamente y un agradecimiento increíble en mi corazón solté todo lo que había documentado sobre la Amanda que fui en todo ese tiempo antes.

En 7 días cumplo 25 y este año escogí algo arriesgado, pero que se siente tan correcto como todo lo demás. Voy a eliminar mi cuenta de instagram y comienzo una desde cero. Con una nueva historia, con una nueva energía. Suelto el espacio virtual que me ha visto crecer en los últimos 8 años y abro una cuenta completamente nueva.

Y aunque todavía me quedan algunos días hasta que la cierre por completo, ya estoy sintiendo el duelo de dejarla ir.

Esto ha sido una práctica que me ha ayudado mucho a no aferrarme a nada de lo que soy y a cultivar la confianza en mi capacidad de crearme cuantas veces desee y necesite. Sin embargo no deja de llenarme de emociones mixtas y reflexiones profundas.

Ha sido muy liberador y siempre que lo hago cosas nuevas llegan a mi vida. Cosas que están listas para encontrarme y a las que le hice espacio sin antes saberlo.

Me parece algo lindo de tener conmigo, un ritual que me empuja a querer reflexionar sobre que necesita limpiarse, irse o soltar su espacio en mi vida para abrir un nuevo ciclo. Me invita a sentarme y reconocer que es todo lo que he aprendido y cuales son los nuevos horizontes hacia los que quiero caminar.

Pues al final no se si estoy loca y cuando sea viejita voy a desear no haberme deshecho de tantos recuerdos… lo que se es que ahora mismo se siente bien, le da un sentido a mis años y es un juego al que quiero seguir jugando hasta que así deje de sentirse.

No sabía cuán real era el miedo, la duda, los pensamientos intrusivos, las historias mentales, los límites y todo lo que hace nuestra cabeza para protegernos de “sufrir” o cambiar. Hasta hace dos años lo miro de frente con mucha cercanía.

Llevo tiempo trabajando con esto. He hecho terapia, he escrito hasta no parar, he meditado, he movido el cuerpo y nada parece funcionarme mucho tiempo.

Ha sido una búsqueda constante y agotadora de deshacerme de todo el ruido mental, el miedo y la duda. Y esa búsqueda es precisamente lo que lo ha hecho peor.

Después de tanto tiempo he aprendido que nada de eso se deshace. Si no que aprendemos a decidir que queremos hacer con eso.

He tenido que resignarme y dejar la batalla conmigo. Por que muchas veces creí que había un problema en mi. Me identificaba tanto con lo que había en mi cabeza, que ni siquiera podía reconocer un espacio entre lo que pensaba y quien era yo.

Read more

En una conversación con el barista, nos estamos contando lo que aprendimos este mes. El me cuenta que aprendió en una conversación con un psicólogo que tiene una tendencia a asombrarse por todo.

Y mientras conversábamos sobre (lo que ahora le llamé “El síndrome del asombro”) mi corazón se encendía al recordar como por mucho tiempo fui naturalmente así. Pensé en pasado por como situaciones de vida han nublado mi capacidad de sentir entusiasmo por las cosas pequeñas.

Hasta que en segundos también recordé que ese chip lo puedo encender de nuevo.

Esta no es la única conversación que me ha llevado a esta conclusión este mes y sé que este tema estaba destinado a encontrarme y a encontrarte.

Soy una persona que ama vivir con intención, a la que le encanta romantizar todo. Y lo más que me chocó de esta conversación es que no recuero haber tenido momentos de asombro con la frecuencia en la que los quiero experimentar.

Esperamos mucho “crear una vida que nos de significado” pero no nos detenemos a pensar en que significado queremos entregarle a nuestra vida.

Suscríbete ahora

No es muy difícil, sentarnos a final de mes una 30 minutos a preguntarnos que aprendimos y tener esa conversación con nosotros, en la libreta o con un café y un amigo.

No es muy difícil romantizar ese momento en el que te haces el café en la mañana y te que te sientes unos minutos a disfrutar de como te hace sentir, antes de salir corriendo al trabajo.

No es muy difícil crearte un playlist y cantar mientras vas camino a algún lugar o romantizar tu tiempo en la ducha.

No es muy difícil comenzar a maquillarte por que te divierte adornarte y sentirte linda para ti. Y no pensar que lo hacemos por que no nos gusta como nos vemos.

No es muy difícil salir a caminar un rato y escuchar tu canción favorita.

Y como estas, muchas otras cosas que nos hacen sentir vivos y que le dan sentido al resto de nuestro día, que le dan sentido a las metas que tenemos.

Que pasaría si comenzamos a emocionarnos nuevamente por esas cosas pequeñas, pero significativas?

Y así comenzar a contagiarnos del síndrome del asombro. Que los pequeños detalles en nuestra vida se vuelvan grandes. Que cada paso hacia una meta se sienta como la primera vez que ese sueño nos llegó al corazón. Que volver a brincar de emoción por los besos de la persona que amas y no hacerlo rutina. Que te inspire crear. Que vuelvas a tener una relación contigo y con tu vida que te saque de la cama por que quieres entregarle más.

Por mucho tiempo he estado esperando a que mi vida me de fuego y no me he encargado de darle fuego a mi vida. Y creo que después de tanto he entendido lo que he necesitado.

Enamorarme más de mi y de mi vida.

Si esto por alguna razón te llegó al corazón…

¿Que quieres comenzar a hacer hoy para disfrutarte un poquito más?

Con amor, Ama.

Deja un comentario

Esta temporada de eclipses ha movido mucho. Con varios de ustedes he tenido la oportunidad de conversar y me doy cuenta de lo mucho que esta cambiando en la vida de todos. Gracias por su confianza, por su coraje, su paciencia con ustedes mismos.

Estos, son una serie de ejercicios con preguntas especificas para diferentes propósitos. Utilícenlos según se sientan alineados y resuenen con el momento en el que están.

Ejercicios de escritura post eclipses.

La intención de esta herramienta es ofrecerte un espacio al que puedas regresar después de todo lo que ha movido en tu vida, escuchar y navegar todo aquello que vaya surgiendo en los días y semanas siguientes.

No tienes que responder todas las preguntas ni encontrar una respuesta perfecta. Puedes elegir la herramienta que más necesites en cada momento.

Puedes regresar a ellas cuando necesites darle espacio a una emoción, encontrar claridad antes de tomar una decisión o soltar alguna carga que estés sosteniendo.

1. Para procesar lo que siento

Encuéntrate con este ejercicio cuando sientas que necesitas hacer una pausa para desahogarte, escucharte o entenderte.

Primero, busca un espacio seguro y tranquilo que te permita conectar contigo. Una vez lo encuentres, adopta una postura cómoda y permite que tu cuerpo se relaje.

Comienza por aflojar la mandíbula. Continúa relajando los hombros y suavizando el resto de tu cuerpo.

Haz tres respiraciones profundas y comienza con el ejercicio.

Escribe:

• Si pudiera ponerle palabras a lo que siento, libremente y sin juicios, ¿qué escribiría?

• Si no tuviera que encontrarle sentido a lo que estoy sintiendo ahora ni encajarlo en nada, ¿cómo describiría este momento emocional para mí?

• ¿En qué parte de mi cuerpo siento lo que estoy sintiendo?

• ¿Qué parte de mí creo que está hablando cuando siento esto?

• Si supiera que esto ya está resuelto, ¿qué palabras de luz, amor y confianza me escribiría?

Si sientes que quieres leerte en voz alta estas palabras, te invito a hacerlo.

Una vez hayas concluido, abrázate. Permite que tus respuestas se acomoden en tu cuerpo sin exigirte resolver, comprender o cambiar lo que sientes ahora.

No todo lo que sentimos necesita una solución inmediata. A veces, solo necesita espacio.

Suscríbete ahora

2. Claridad antes de tomar una decisión

Encuéntrate con este ejercicio cuando estés frente a una decisión y, al mismo tiempo, te acompañen la duda, el miedo o la incertidumbre.

Primero, busca un espacio seguro y tranquilo que te permita conectar contigo. Una vez lo encuentres, adopta una postura cómoda y permite que tu cuerpo se relaje.

Comienza por aflojar la mandíbula. Continúa relajando los hombros y suavizando el resto de tu cuerpo.

Haz tres respiraciones profundas y comienza con el ejercicio.

Escribe:

• ¿Qué me dice mi mente sobre esta decisión?

• ¿Qué me dice mi corazón sobre esta decisión?

• ¿Qué cosas me dan miedo de dar este paso?

• ¿Cuál es mi evidencia sobre lo que podría salir “mal”?

• ¿Cuál es mi evidencia sobre lo que podría salir “bien”?

• ¿Qué se hace evidente para mi cuando observo mis respuestas?

Al terminar, vuelve a respirar y observa lo que aparece sin apresurarte a tomar una decisión.

La claridad muchas veces aparece cuando hacemos suficiente silencio para poder escucharnos.

3. Para soltar cargas

Encuéntrate con este ejercicio cuando te sientas abrumada, desconectada o muy emocional y simplemente necesites sacar lo que llevas dentro.

Primero, busca un espacio seguro y tranquilo que te permita conectar contigo. Una vez lo encuentres, adopta una postura cómoda y permite que tu cuerpo se relaje.

Comienza por aflojar la mandíbula. Continúa relajando los hombros y suavizando el resto de tu cuerpo.

Haz tres respiraciones profundas y comienza con el ejercicio.

Escoge uno de estos comienzos:

• “Ahora mismo…”

• “Tengo ganas de decir…”

• “No sé qué me pasa, pero…”

Una vez hayas escogido uno, escribe durante 7 minutos corridos, sin parar, todo lo que venga a tu cabeza.

No edites.
No corrijas.
No intentes que tenga sentido.
No juzgues lo que aparece.

Simplemente deja que salga.

Cuando termines, no necesitas releerlo inmediatamente ni encontrar una conclusión.

Muchas veces escribir no es para entender lo que sentimos. Es simplemente una forma de dejar de cargarlo todo dentro.

Recuerda

Puedes volver a estas herramientas cada vez que lo necesites.

No tienes que hacerlo “bien”.
No tienes que llegar a una respuesta.
No tienes que entenderlo todo.

Este espacio es para encontrarte contigo, exactamente donde estés.

Espero de corazón que estos ejercicios te sean de ayuda y que puedas salir de la libreta mejor de lo que entraste.

Con amor, Ama.

Deja un comentario

Me sorprendí y me puse triste. Me dio miedo pensar en que se me estaba muriendo así que procedo a tocarle la tierra y comenzar a sacarle las hojas amarillas que tiene.

Mientras estoy arrancando todas esas hojas, observo que a la misma vez hay muchas creciendo. Algunas pequeñas y otras más grandes. Hubo algo que me causó curiosidad y de hecho, es lo que me inspiró a compartir esto con ustedes.

Las nuevas hojas estaban intentando abrir pero no tenías suficiente espacio. No hasta que yo pude remover las que ya se habían secado.

Este momento con mi planta no es la primera vez que esta conversación entra en mi cabeza en lo que va de semana. Clientes, amigos y familia también han compartido un sentir colectivo: el arte de vivir en la dualidad.

Si se preguntan como tiene que ver esto con una planta y un par de hojas secas es muy simple: en tu vida no puede florecer nada en un espacio que esta ocupado por lo que ya está seco y no te sirve. Al mismo tiempo esto nos muestra que dos verdades pueden co-existir al mismo tiempo.

En los últimos dos años y mi intento de describir que rayos era eso que sentía cuando mi vida comenzó a cambiar por completo… mi mayor aprendizaje fue aprender a danzar entre la dualidad de recibir nuevos comienzos y nuevas bendiciones, al mismo tiempo pasar por el duelo de las partes de mi que se estaban quedando atrás. Las que hojas que ya se me habían secado.

Se nos van a secar hojas que no necesitamos ya, para permitir que otras ocupen el espacio que merecen. Ir en contra de eso es obstruir la naturaleza que nos pide aceptación sobre lo inevitable.

A mi me parece aburrido lo cliché, hasta que lo cliché toca mi puerta.

Lo que pasó con mi planta no fue una casualidad. Yo lo necesitaba.

Creo que muchas veces se nos hace difícil aceptar el cambio por que nos obligamos a pensar en que tiene que sentirse bien, que tiene que emocionarnos y que no hay espacio para que nos duela el adiós de versiones que un día nos sostuvieron.

Resistirse al cambio es prolongar más lo que con tantas ansias deseamos que no siga en nuestras vidas. Y una vez disuelta la resistencia, lo que llega es mas confuso de lo que podíamos imaginar.

“Estoy feliz por que al fin estoy cambiando, pero me inunda de tristeza que ahora no se quien soy… sin lo que antes conocía”

Ahí estoy y estamos muchos.

Con preguntas abiertas,

Con nuevas tierras que labrar,

Con memorias perdiendo su protagonismo,

Con historias disueltas,

Con maneras de ser que se han quedado atrás.

Se nos van a secar las hojas, siempre. Y con eso hay que aprender a danzar.

Compartir

Este viaje lo hice sola y tan pronto me monte en el avión sentí que iba a ser una semana especial. Y en todo caso, lo fue. No perfecta pero si especial. Se me despertaron nuevas ideas, curiosidades y verdades que en otro momento me hubiesen dejado en mi cabeza por días. Se me rompieron burbujas sobre familiares, agradecí mucho por otros y logré eventualmente soltar la presión de estar produciendo mientras estaba con ellos.

Read more

Me he estado mudando, de lugares y de cuerpos (de nuevo). Pasé de una vida en el silencio de Cajicá, un pueblito en Cundinamarca, Colombia; al ruido de la ciudad en Bogotá.

La verdad, nadie entiende por que hicimos el cambio. Una casa grande, silencio, tranquilidad. A un apartamento tres veces mas pequeño, en una ciudad llena de caos, trancones, ruido y 11 millones de personas. Hay muchas razones hermosas detrás de este cambio, pero mas allá de eso, no se como explicarle a la gente que hacia mas ruido en mi cabeza allá, que en mi alma en la ciudad.

Solo los que se han mudado de país conocen el proceso tan crudo, raro, hermoso y a la misma vez conflictivo que se vuelve adaptarse a otro país. Pero eso ya es historia que les he contado.

Hoy me siento llena de un aire diferente. Nos movimos a la ciudad y se siente distinto, correcto y justo lo que necesitaba. Entre tanta mudanza y para una persona que a penas aprende a adaptarse entre cambios drásticos también se van versiones.

Se van identidades y pates de uno a las que ya les tocaba morir.

Esta mudanza me ha mostrado una nueva parte de mi. Un pajaro que encontro su lugar por fin.

No en una pozada, bosque, palmar, o jungla de concreto.

Si no en la comodidad del vuelo al que le llaman sus alas constantemente. Al movimiento, a repartir partes de si en los jardines a los que va, al que utiliza su canto.

Aquel al que no le da miedo lanzarse.

Encontré un pájaro dentro de mi. No sé como lo hice pero creo que el camino me trajo hasta aquí. Aún no descubro que me preparan estas tierras para entregarme pero confío en que sí, en que este lugar es para mi.

Una semana y ya me siento bienvenida por la nueva casa. El cielo nos ha regalado días hermosos, momentos invaluables, visitas de amistades, sonrisas de extraños, días de movimiento y muchas cenas deliciosas.

¿Que es la vida? Eso me pregunto ahora mismo. En que momento dejé la playa por las corridas los domingos. Las conversaciones con mi perra por conversaciones con un bebe.

No lo sé, y hoy ya no importa. Lo hermoso es que estoy conociéndome tanto, cambiando, saliendo de donde siempre estuve y descubriendo más cosas que poner en el libro de mi vida.

Las transiciones son duras, es dificil al inicio. No muchos logran verlo con tanta claridad, apertura sin antes haber vivido su crisis, llorar mucho y dejar de entender muchas cosas. No voy a decirte que se exactamente lo que hice para hacer paz con este cambio, pues fu la acumulación de muchas cosas para mi.

Lo que puedo decirte es, si hoy estas en una, abrázate mucho, no seas tan dura contigo. Sí se va a poner mejor.

Con amor,

Ama

Hace poco hice un escrito en donde hablo sobre como Dios, para mi, está en eso que amamos hacer y justo lo que vinimos a entregarle al mundo. En mi trabajo guiando a otros a entenderse y vivir una mejor vida, he aprendido algo. Puedes correr todo lo que quieras, pero no puedes escapar de ti. Me he contado anteriormente mil historias para creerme que la música no es para mi, que estoy tarde y que no me dejará dinero.

He recibido ideas de proyectos que me mueven y que me inspiran y busco otros doscientos cuentos para decirme que no estoy suficientemente preparada. Que quién soy yo para hablar de eso. Y mientras he sido parte de que todo esto se quede ahí, en historias en mi cabeza… Cada vez que lo hago me siento más desconectada de Dios. Desconectada de mi.

No se a quién se supone que complacemos quedándonos chiquitas. Mucho menos entiendía eso conmigo. De lo que estoy segura es que me cansé de decirme que no.

De apostar por todos menos por mi. De insinuar que no hay más para mi por que si sé que hay. Cuando se trata de verdaderamente creer, es un juego que no todo el tiempo nos sale con facilidad. Somos muy fáciles para visualizar como se vería si — por casualidad — nos atreviéramos, pero muy desapegadas para hacer que las cosas verdaderamente sucedan.

¿Cuántas veces tenemos que decirnos que no?

¿A cuántos después le damos vida?

¿Cuántos sueños enterramos por la incertidumbre a lo que pueda ser?

¿Cuánto mas vamos a alejarnos de Dios y lo que nos encargó entregar al mundo?

Todas deseamos una mejor vida. Rica en amor, en propósito, en oportunidades, crecimiento, arte, intimidad, felicidad. Esto solo comienza cuando dejamos de decirnos no a nosotras mismas y nos lanzamos a observar que sucede si camino creyendo que estoy respaldada por algo más grande que yo, en TODO momento.

Podríamos huir con facilidad de cualquier cosa menos de nosotros mismos. No puede suceder eso bajo este universo, y cuando entendemos esto, aprendemos que nuestro arte nunca va a dejar de buscarnos. No va a dejar de vernos a la cara de una manera u otra. Nos quiere hablar una y otra vez. Ese proyecto al que estas destinada, no va a dejar de palpar en tu corazón hasta que voltees a ver. Hasta que por fin te digas sí.

Suscríbete ahora

¿Qué es eso que no para de sonar en ti?

¿Qué es lo que te quitas el sueño sin necesitar permiso?

Eso a lo que no le entregas todo de ti aún queriendo, es lo que viene a cambiarte por completo, está diseñado para eso. Para arrastrarte, para romper quien crees que eres, lo que se espera de ti y lo que experimentas en este mundo.

Tal vez, es ese el cambio que has estado esperando en tu vida. Lo que has pedido en rezos. Tal vez lo único que necesitas es la apertura de ver todo de ti ahí, intentado eso que te enciende y que a la vez te causa tanto pavor. Dejarte atravesar por lo que vino a enseñarte todo de ti y lo que viene a llenar tu vida con colores que antes no conocías.

¿Que tal si hoy te atreves?

Con Amor, Ama.

Tal vez la tristeza tiene la capacidad de sumergirnos en mares que a muchos nos da pavor tocar. Nos permite mojarnos los pies en lo que verdaderamente es, ser humano.

Nos provoca andar con el corazón arrugado de la mano. Arrastrándolo a donde quiera que movemos nuestros pies. Deja que las sonrisas respiren un rato y que los vientos se vuelvan a favor de la marea interna. Nadie nos explica, solo las lagrimas con su conteo infinito, lo que verdaderamente es la tristeza. Se disfraza de realidades distintas, para algunos debe tener fecha de caducidad. Otros se pasan esas fechas por el cxlo.

No se dimensiona todo lo que mueve, lo que resalta y el brillo que le pone a eso que nos hace sentir mal.

Todo lo hace más grande, incluso cuando el sol esta a punto de salir.

Ha sido nuestro derecho mejor escondido y nuestro estresor más grande. Por que la tristeza no nos deja caminar livianos, nos carga una nube. Por que nos obligaron a funcionar con ella y nosotros no queremos.

Nunca estuvo para hacer sentido, y siempre para sentirla.

¿De que esta hecha la tristeza?

Esa que hace que reboce lo que había dentro sin mirar.

Uno corto en honor a una emoción que tiene tanto por decirnos.

Con amor, Ama

Hemos hecho nuestro trabajo suficiente como para imaginarnos que nos iría igual de bien con este nuevo producto. Además de por la integridad con la que aplicamos lo que estamos enseñando.

Sin embargo, este público era distinto. Profesionales, doctores, psicólogos. Parejas con 25 años de matrimonio, otros con meses de experiencia en relación. Edades de 24 a 56 años de edad.

Y todo, siendo nuestra primera vez haciendo esto. AJÁ

Me sentí como si me tiraron a los leones. Como si me puse en el escenario perfecto para que otros midieran mi talla. Pero más especial aún, para yo medir mi capacidad de más.

Acumulados habían años de estudio y experiencia profesional en ese público.

Pero en mí había algo que nadie podía quitarme y que ellos llegaban buscando:

Read more

La semana pasada viajamos a Puerto Rico por trabajo. Hacemos esto de 4 a 5 veces al año. Desde que me mude a Bogotá se me hacía fácil regresar de la Isla por que aún estaba en guerra con como eran las cosas en PR.

Todos los que se han mudado, entienden que ese paso requiere un proceso emocional complejo más grande lo que pensamos antes de darlo. Te cambia todo: tu rutina, tus prioridades, tu sentido de seguridad y pertenencia. Es un bofetón a la identidad y aunque muchas veces pueda sentirse bien, adaptarse es un reto de cada día.

En este viaje fue diferente, el clima y la gente.

Las experiencias, la rutina, los paisajes y todo lo que lo hizo sentir casa de nuevo.

Una de las cosas que lo hizo tan especial, fue la compañía de mi papá. Nunca pensé estar escribiendo sobre esto. Me disfruté mucho, estar con mi papá.

Los que me conocen de mucho tiempo, saben la historia por la que llegue a hacer todo este trabajo. Y una de las razones principales fue el. Montada en el avión, me dio nostalgia, salía sintiendo el vacío que queda cuando tienes que escoger entre una cosa y la otra, amándolas las dos. Así me pasa desde que me mude. Creo que nadie habla suficiente de aquellos que tienen que dejar familia atrás por vivir sus deseos.

Aquellos que tenemos que verlos crecer de lejos, que en algún punto hasta dejamos de conocer a quienes creciendo, nos acompañaron.

Regresar a la ciudad luego de un viaje tan significativo, me ha hecho reflexionar sobre los sacrificios sutiles, pero inmensos que alguien hace por vivir la vida que sueña.

De las cosas que elegimos por encima de lo que fue. De las personas que de nosotros necesitan en el proceso de cumplir metas. Reflexiono sobre la cantidad de veces que alguien tiene que mantenerse pegado a algo por más incomodo que sea, por que sabe que al final, el fruto es mas sabroso.

Significa para mi, un momento agridulce este. Haber regresado. Arropada en frío, lluvia que no para, trafico, ruido, otra cultura. Y aunque Bogotá ya se esta sintiendo como mi casa. Mi casa casa, sabe mejor. El sol tostando me sigue enamorando. El acento familiar, me dan ganas de virar. El buenos días inesperado, me llena de ganas de entregar. Los chistes de papi, me hacen agradecer por que estoy viva para escucharlos.

El abrazo de mami, me hace sentir que todo siempre va a estar bien si conmigo la tengo. Que mi abuela siempre espere mi visita me hace recordar el amor que en mi vive. Y la compañía de mi amado que siempre estaré segura en donde quiera que el este junto a mi.

Hoy estoy acá, viviendo cosas que nunca imaginé y creando una vida que merece el esfuerzo disfrutar. Pero en mi corazón nunca va a dejar de vivir el amor tan grande que en esta isla en la que nací, conocí.

Reveladora, hermosa, incomoda y profunda.

Sabía que levantaría recuerdos, retos y dolores acumulados. También que sería la luz al final del túnel. Lo que siento hoy, se siente mucho mas satisfactorio de lo que me imaginaria que sería.

Si hay algo que me enseñó el 2025, fue a sostenerme en la incomodidad.

A aprender que el fuego, no significa tener que huir de las cosas que al final están destinadas a formarte, a mostrarte lo mas crudo de ti y a revelarte lo que eres capaz de sostener.

Desde adolescente, he sido una persona de alejarme de lo que me pesa con la facilidad que un niño se comería un dulce. Si algo me hace sentir mal, me voy. Si algo me aburre, me voy. Si algo se siente forzado me voy. Hasta que me di con mi pared y reconocí, que era muy buena huyéndole a la neutralidad.

Algo tenía que emocionarme demasiado o dolerme mucho para que esos picos emocionales me mantuvieran atrapada en el juego de querer quedarme. Asi con trabajos, relaciones, lugares. Con todo. Me funcionaba mucho y era feliz, pues me acostumbre a echarle gasolina a mi cerebro que no le gustaba quedarse con nada y en nada por mucho tiempo.

En el 2025 murió esa parte de mi . No lo entendía, quería huir tanto de mi vida por que era demasiado para liderar emocionalmente, a la vez sabiendo dentro de mi que mi deseo genuino era quedarme. Llegue a pensar que le hacia un daño a mi alma, cuando en realidad la estaba puliendo.

Me tocó tener la fe que nunca nada me ha pedido con tanta fuerza antes, esta vez por mi relación. Y si algo puedo decir, es que valió toda la pena, las lagrimas, las conversaciones, la paciencia. Valió todo.

Deje de huirle a todo, de huirme a mi principalmente. Dejé de hacerle sentido a la ansiedad y me dedique a solo entender que todo lo que era ella, es solo dolor intentado encontrar un lugar. Un hueco en donde acomodarse para que le vean, para que le escuchen.

Suscríbete ahora

Con certeza se que la serpiente a continuado haciendo su trabajo. Las últimas semanas he sentido como se aprieta todo lo que está por soltarse en mi cuerpo, en mi mente y las identidades que están lista para marcharse. He sentido como mucho ha dejado de hacer sentido y como la nueva energía esta pidiendo espacio con rabia y con determinación.

Más que todo, he sentido que estoy lista para recibirlo.

Compartir Ama

Adiós

A un año que nos entregó tanto. Que nos dejo desnudos ante verdades, removió mascaras, hizo huecos y nos enseñó lo que significa — sin medidas— sostenerse en la incomodidad. Adiós a un año que rompió mucho, pero reparó todo.

Caminar ahora livianos sin el peso de las historias. Sin el ruido de la mente y con el fuego del corazón. Dejar de arrastrarnos y comenzar a caminar con el pecho mostrado, la mirada hacia el cielo y la confianza de saber una vez más, quienes somos.

Ciao.

A principios del 2025, comencé a sentir apretones en el pecho acompañados de pensamientos catastróficos. No los entendía con claridad y hasta los llegue a confundir con intuición. Mi corazón vivió varios duelos al mismo tiempo.

En ese momento hice mi mejor intento por manejarlos, pero cuando hay dolores que nos cuesta aceptar, compartir o incluso, simplemente darles el espacio que merecen, no hundimos en la presión que eso crea en nuestros cuerpos.

Así me sucedió. El más importante, era un duelo difícil de explicar. Fue un reto que me entendieran, por que nadie que conocía había pasado por lo mismo. Y sentirme sola en el proceso de vivir ese duelo, me lastimó mucho.

Mientras evité hablar de esto o buscar ayuda, simultáneamente, sentía los apretones en mi pecho de manera persistente. No importaba si estaba triste, enojada o incluso días en lo que estaba muy feliz, el apretón aparecía. Me costaba respirar con profundidad, se me contraía la caja torácica y la desesperación me ganaba.

Era algo que deterioraba mucho mi capacidad de disfrutar y de estar presente.

Me frustró por mucho hasta que en una experiencia en donde no me quedo más remedio que sentarme a SENTIR… Entendí que toda esa ansiedad en el pecho era simplemente el dolor de aquel duelo (que no me había atrevido a honrar) buscando un lugar.

Se nos puede pasar una vida tratando de ignorar lo que nos sucede verdaderamente. Huyendo de nosotros mismos. Pero eso nunca va a dejar de latir, de alertar y de señalar silenciosamente a donde hay que mirar.

No para de sorprenderme como reprimir emociones nos sigue enfermando tanto, mental, espiritual y fisicamente.

Suscríbete ahora

Como viviríamos los seres humanos si solo nos permitiéramos sentir.

Si agarráramos de la mano al corazón y le habláramos con ternura y honestidad.

Si nos atreviéramos a hablar de lo que nos incomoda, nos lastima o nos avergüenza.

Como seriamos y como funcionaríamos en un mundo que nos premia por mantenernos desconectados de lo que verdaderamente importa.

Por mucho tiempo me forcé a deshacerme de esa ansiedad si entender su raíz.

Claramente lo único que llego a funcionar fue llorar. El día que entendí que ese dolor me estaba hablando a través del apretón en mi pecho, solo lloré. Por 4 horas corridas (sin exagerar).

No podemos librarnos de aquello que no estamos dispuestos a sentir. No podemos avanzar, cargando en nuestras manos todo lo que nos pesa y a su vez escondiendolo. Si algo he aprendido en mi camino es, que no podemos recibir cuando todavía no estamos dispuestos a sentarnos de frente con lo que hay que soltar.

El amor aterra,

El verdadero amor es desnudarse, entregarse y remover todas las barreras que buscan protegernos.

Se siente como lanzarse a un vacío, en el que no sabes si vas a sobrevivir.

Amar cuesta, por qué se vuelve necesario soltar el ego.

Hay que entregar el corazón tantas veces con la posibilidad de que sea lastimado cada una de ellas.

Amar da miedo, por qué el amor  aprendimos a medirlo, encajarlo, maltratarlo.

Y cuando a la luz sale el deseo natural de lanzarnos a él de verdad, sin medidas, sin historias, solo pureza, así como le hace un niño… el escudo no nos deja

Nos hace creer que necesitamos protegernos, alejarnos, pretender que no importa. Solo por que aceptar que nos puede volver a doler es un precio demasiado alto a pagar.

No todos aprendimos que era seguro ser todo de nosotros,

expresar sin regular lo que decimos,

amar sin pedir permiso.

Y sin darnos cuenta, nos escondemos de precisamente lo único que buscamos con locura en la vida. Amor verdadero.

Regresé a Colombia hace dos semanas. La verdad, ya estaba ilusionada por estar acá, tomar buen café, amanecer con el amor de mi vida y escribir en el patio — justo como estoy escribiendo esto.

Comencé a amar la escritura desde 2022. Aunque ya llevaba varios años de práctica (y escribía poemas desde el 2018) el 2022 fue ese año en donde reconocí el poder…

Read more

Le pedí a la vida y me dio. Así que ahora entrego a otros.

El alma escoge todo, absolutamente todo lo que en esta vida pasamos antes de llegar aquí. Decidimos cuáles son nuestras montañas y para qué queremos atravesarlas. También con quién las recorremos y quiénes son pieza clave para que eso cumpla su propósito.

Dejé de quedarme en el bucle de no entender el porqué y comencé a utilizar lo que la vida me enseña —a veces con amor y a veces a patadas— para entregarle esas enseñanzas a todo el que las necesite.

Si hay algo que puedo hacer para que los procesos de otros sean más llevaderos y fáciles (porque yo ya aprendí por dónde definitivamente NO), lo voy a hacer.

Le pedí a la vida crecimiento y sabiduría, y ella me lo entregó. Me ayudó quitándome cosas, poniendo en cuestión creencias, costumbres y todo lo que en algún momento pensé que hacía parte de mi identidad. Me sacó de lugares para hacer mi visión más clara. Me removió gustos, comportamientos y personas. Me enseñó a dejar ir, a pasar la página, a perdonar y a olvidar. A amar de maneras más profundas y a salirme de mí para poder ser para otros. Incondicionalmente.

Con todo esto, puedo sentarme con un café y quedármelo para mí, o puedo preguntar más allá de la costumbre:

¿con quién quiero compartir esto?

¿a quién le serviría todo lo que me llevé de lo que sucedió?

Servir no es propósito de unos pocos, es de todos. Servimos de maestros en diferentes materias de la vida para TODO el mundo. Y nuestras crisis serían más llevaderas si aprendiéramos a verlas como oportunidades de ser una pieza clave en el funcionamiento saludable del colectivo.

Lo que haces con lo que pasa, importa.

Lo que te sucede te hace maestro de ti y, por ende, de otros.

Oh honey…

you don’t truly understand,

the vastness of your heart.

The wildness that life has placed in your hands,

the fierce grace it has been trying to give you.

The surrender it takes to remember

that you are made of stars.

That everything that exists within you

came to help you bloom—

the beauty,

the chaos,

the darkness,

the light.

That the mountains placed before you

were never meant to stop you,

only to be climbed.

All of it.

That you are always guided,

protected,

and loved

by the same force

you are made of.

That you were chosen

because you could hold all of it.

All of you.

@ama

Recuerdo ese primer momento con la medicina, los nervios, la incertidumbre, la emoción, la ilusión.

La mejor experiencia de mi vida, el momento más revelador, profundo, mágico y espiritual. Y aunque desde ese entonces me he sentado mucho más veces en ceremonia, daría lo que fuera por revivir esa primera vez.

Si hay algo que he aprendido, es que la ceremonia siempre está en la vida.

Mañana hago mi ceremonia de cierre de año. Se ha convertido una tradición, cerrar los años conectando con ese espacio en donde todo se disuelve: tiempo, ego, mente, y solo queda lo que verdaderamente importa… el corazón.

En ceremonia he aprendido a sentarme en el fuego, a recibir lo que no me atrevo con consistencia en la cotidianidad. Por esta, estoy muy emocionada, lista y abierta a todo lo que tenga que revelarse, desbloquearse y manifestarse.

Para cerrar un año de desmantelar mucho mi identidad y abrir uno encarnando la mujer que hoy soy, en lo que me he convertido.

Este post es un anticipo, o tal vez solo por compartir en donde estoy hoy. Se que luego de este fin de semana, muchos aprendizajes caerán en su lugar. Muchas puertas se abrirán. Se siente como la luz al final del túnel y yo solo estoy declarando regresar a mí después de mucho tiempo sin sentirme.

—- Quédense aquí pendiente conmigo

Con mucho amor, Amanda 🤍