Nadie va a venir a salvarte. Tampoco a pararte.

Esa es la movida, emancipación. Solo tú eres tu enemigo, solo tú puedes menospreciarte y herirte. Solo tú eres responsable, víctima y verdugo. La responsabilidad absoluta es culpa absoluta. No desde un punto infantil de castigo, de vivir con culpa y vivir con miedo, sino de superar ese drama y convertirlo en muescas del revólver con el que te apuntabas y que ahora apunta al mundo.

Eres TÚ contra TI y uno de los dos ha de morir.

Es metáfora, es impostura y es defensa. No ha cambiado el arma, solo la dirección. El revólver no tiene balas, pero eso el mundo no lo sabe. El hombre en el castillo tiene poder por el castillo, no porque sea rey. Es mejor ser respetado que amado.

El mundo no está preparado para entender de vulnerabilidad y juicio, ni para pararse a reflexionar. La estética del revólver es lo único que entiende y ahorra explicaciones. No puedes pretender vivir en paz buscando la comprensión de otros. El tiempo es corto, la explicación ha de serlo también.

Y aun así, no quiero hacer más, quiero seguir haciendo lo que hago y aprender a disfrutar, pero sobre todo quiero dejar de actuar con miedo, quiero vivir, quiero que el sol en la cara y la llamada del ser querido, el reflejo del rostro en la cámara delantera del iPhone vuelvan a ser el recordatorio de que esto vale la pena y de que soy digno de amar y ser amado.

No quiero vivir con miedo, pero tampoco puedo seguir esperando a que desaparezca. No puedes pretender vivir en paz buscando la comprensión de otros. Es mejor ser respetado que amado. Y aun así quiero amar y ser amado, puedes amar y ser amado, puedes morir siendo un recuerdo bonito y que tu nombre salga de una mujer que te amó durante años y no solo convertirte en un nombre que se susurra en silencio por la culpa y el deseo de lo que pudo ser y no fue.

Pienso esto y vuelve el miedo, el miedo a que todo lo bueno siempre venga con algo malo, reconocer patrones, el trauma del pasado, pero estoy cansado de eso.

Pablo, vas a morir mañana, ¿ahora qué? Olvida tu peso, olvida tu poso y simplemente camina.

Elijo vivir. Elijo la violencia de vivir con miedo.

El hombre en el castillo tiene poder por el castillo, no porque sea rey.

Nadie va a venir a salvarte.

Tampoco a pararte.

Solo Dios perdona.

P.

Saco ropa en Sisyphe

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Paso de enlazar el tiktok, qué apuro

Es domingo por la mañana, hasta las 12 es por la mañana con esto aclaro que no es temprano, pero podría ser sábado o ser un viernes ligero o mañana lunes que es fiesta y ya no hay máscaras como ayer, solo quedan las que llevamos todos los días que dan menos miedo pero que realmente deberían dar más y hay más literatura sobre estas que sobre un payaso enfadado o un vampiro triste. Tiro cajas y bolsas, hace calor para ser 1 de noviembre y me digo que no voy a escribir absolutamente nada de cómo hemos llegado a esta parte del año, que dónde están las promesas y propósitos y todas esas cosas con las que uno se fustiga un domingo de final de año. Hace calor, el sol me da en la cara y veo los FELICIDADES apagados y me digo que es verdad que con el paso de los años son cada vez más apagados los FELICIDADES y que antes no hacía este calor a 1 de noviembre y que no puedo empezar a romantizar un triste domingo como si me fuera la vida en ello, antes también había vermuts y primeras citas un domingo, ahora sigue quedando café aunque el médico me ha dicho que no debería tomar tanto a lo que ya le contesté que estoy cansado de renunciar a movidas y que no iba a hacer eso y él dijo que pues muy bien. Es imposible ponerse nada mínimamente invernal aún y uno alarga el look universitario de sudadera y bermudas más allá de lo políticamente establecido y acaba evolucionando a un estilo de entre ex tenista y personaje de Los Simpson.

Hago una lista mental de cosas que me gustaría estrenar en otoño:

• Un abrigo de Zara en colaboración con Aaron Levine (un tipo que tiene ojos tristes pero que ha redefinido un poco el armario del hombre contemporáneo y que ahora, en sus 50, sube stories en Coruña jugando al tenis y en las oficinas de Zara, que son como uno se imagina que son las oficinas del futuro, más grandes de lo que tienen que ser, muy blancas y donde, doy por hecho (esto me lo estoy inventando), se tiene que hablar bajito)

• Unos zapatos Dr. Martens de Supreme que se supone que son como un homenaje o revisión de los zapatos que llevan los carteros en USA

• Unas gafas de Saint Laurent que no tengo pero que encajan con el personaje que tengo montado con mi cara en mi cabeza

• Una rebeca con cremallera que hice para mi marca y de la que tengo un sample en gris.

Hago la lista y en paralelo otra voz hace la contraria, los pensamientos se atropellan incluso siendo domingo, parálisis incluso cuando el análisis es ficticio, un duelo.

Un mexican standoff o tablas mejicanas es una situación en la que dos, tres o más personas se apuntan entre sí y nadie puede disparar primero sin firmar su propia muerte, una especie de gato de Schrödinger en el que uno está vivo y muerto a la vez, acción congelada, nadie puede ganar y cualquiera puede perder. Muy potente esto, la vida misma. Ganar o perder como algo complejo y no binario.

Siempre vuelvo a esa imagen.

Por definición es cosa de varios pero mentalmente me imagino siendo pistola y rival, todo el rato nadie gana y todos pierden, el poder que tienes sobre la situación solo existe mientras no lo usas, una mentira más, mi propia existencia armada es el equilibrio del sistema.

Se (te) rompe(s) por traición, por miedo o por fe.

“Disparas a tu sombra y la bala te atraviesa” es un copy bastante bueno.

Subo cosas a Vinted y negocio con franceses y holandeses, la globalización era esto, hago este ejercicio una o dos veces al año casualmente con los cambios de armario. Tengo la teoría de la primera cita (TM) en la que digo que tu mejor look es el que te pones en tu primera cita, escoges todo lo que te eleva, limitas o tapas los fallos o inseguridades, quieres parecer chic pero sin parecer que lo has pensado demasiado, quieres mostrar cartas sin dejarlas a la vista, un juego de matices del que si tomásemos notas podríamos ir tirando líneas y creando la mejor versión (estética) de nosotros mismos. Dudo que exista lo mismo en lo mental o personal pero no soy psicólogo.

Ojalá ser un filósofo francés minimalista con ciertos matices de hombre de negocios retirado o Takeshi Kitano, pero escribo esto en unas bermudas de camuflaje que encontré en el suelo de mi habitación antes de salir con prisas.

Don’t believe the hype.

P.

Saco ropa en Sisyphe

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Paso de enlazar el tiktok, qué apuro.

54 es la dosis, quizás, o al menos lo será durante unas semanas, hasta que el cerebro encuentre, en su continua plasticidad, la manera de abrir nuevos agujeros en el barco por los que vuelva a entrar el agua, pero tú ya has aprendido a vivir en cierto naufragio y sabes que el barco no se hunde, aunque también estás cansado de achicar agua.

Durante esas horas las ideas fluyen sin trabas, los miedos están en el banquillo o sancionados como Vinicius, pero sabes que solo dura un rato, así que intentas aprovechar la lucidez para poner todo en orden.

Facturas, ideas sueltas en Claude, fichas técnicas para un señor de Pakistán y unas muestras de telas para un taller de Albacete.

Las ventanas abiertas en la sucia pantalla del Mac reflejan el avatar que habías planteado para el otoño que no llega:

Puffer de piel de Supreme
Gorra negra de Gucci
Gafas Ray-Ban
Camisa Sisyphe

Te imaginas todo eso con el chándal gris de SISYPHE que no te quitas y los mocasines de Gucci de Demna que no tienen tacón y te recuerdan, en el espejo, que no eres alto precisamente, pero tampoco tienes a nadie con quien compararte.

Haces una pausa y sales a tomar el aire, has pasado del aire acondicionado a la manta, por eso las chaquetas vaqueras nunca tienen sentido aquí, siempre hace calor o hace frío, como en tu cabeza, realmente.

Has visto turrón y gorros de Navidad hoy en Mercadona y has pensado que esto no es serio.

Gracias por leerme,

P.

https://www.instagram.com/pablosisyphe

Ropa, todo el rato ropa y lo que rodea a la ropa: ropa en perchas, ropa en el suelo, ropa en maniquíes, ropa nueva y ropa vieja que parece nueva, y ropa nueva que quiere parecer vieja.

Luego contenido, claro. Todo el mundo se compra un minimicro y te quiere contar cosas, y eso está bien. O no lo está. No pienso mucho en ello y tampoco me importa; no estoy en la edad.

Vídeos cortos en vertical que se comunican con vídeos largos en horizontal, que a su vez se convierten en clips para subir a plataformas de contenido vertical. Nadie te dijo que esto formaba parte del trato, pero podría ser peor y problemas tenemos todos.

Una especie de multiverso de contenido banal. Antes los hombres de tu edad iban a la guerra; ahora la guerra está dentro y hay vídeos de moda.

A veces Madrid tiene eso de casualidad en las situaciones y encuentros que en Málaga no se da, o al menos no aprecio. Estoy seguro de que forman parte de cierto plan superior que no cuestiono y cada día que pasa simplemente intento dejarme llevar por sus olas. Me encuentro con un colega al que hace unos cinco años que no veo, nos tomamos una cerveza sin alcohol, hablamos de errores y aprendizajes en ese eterno bucle de los mismos, de gestión de expectativas y de la búsqueda de la tranquilidad en contraposición a la de la felicidad que nos han empaquetado y vendido. Como decía, pequeñas píldoras de casualidad que serían como la subtrama del capítulo de la semana en el que el personaje principal vive una especie de odisea urbanita en solitario y vuelve a casa siendo una versión diferente de la que salió por la puerta, normalmente con un café bastante caro.

Son los primeros días de otoño y en lugar de volver al apartamento marcho a dar una vuelta. Paso por el Zara Man de Hermosilla, me compro una camiseta blanca de cuello en V de la colección Archive 90s y veo en uno de los maniquíes que la combinan con un chaleco negro que camina peligrosamente por el terreno de convertirte en una especie de mago. Tienen las colecciones limitadas de Zara cierto carácter prémium, no solo en la manera de comunicarlo, sino también en la construcción de las prendas. Igualmente intento no caer a menudo en los cantos de sirena del consumo, o eso me cuento temporada tras temporada.

Paso por Gucci, que ha bajado los precios en un intento de conectar de nuevo con cierto comprador joven. Hablaba el otro día con un amigo sobre cómo la moda, el lujo, nos ha echado directamente de la conversación en los últimos años con una subida de precios anual que contrastaba con el clima y el nivel de vida general.

Llevo puesto unos mocasines de Gucci que compre hace 5 años y ahora cuestan el doble.

No camino escuchando música jamás. Es algo de lo que me di cuenta hace unos días, no sé si tendrá algún tipo de lectura, pero paseo viendo el atardecer colándose por las calles de Almagro. Es bonita la luz de septiembre, tiene algo de crepuscular, de comienzo y final. Paso por un portal de esos con portero en mesa y veo una especie de caballo de Troya, no sé si estoy soñando, si es algún tipo de señal de algo o simplemente una excentricidad de la burguesía de la capital.

Es sábado por la noche y no sé si es alergia o me he resfriado, pero la sensación de pesadez y a su vez de no poder estar en horizontal me hace ponerme a ordenar camisetas y regar plantas a las dos de la mañana. Si tuviese un gato sería más divertido esto.

Pongo Backrooms en la tele, me gusta el terror porque siempre tiene algún tipo de lectura, crítica, capa que te hace decir AJÁ horas después, aunque últimamente las que he puesto han sido de ponerme a scrollear TikTok a la media hora.

Backrooms tiene mi atención desde el principio, hay pasillos, habitaciones vacías y algo que te persigue sin mostrarse. Me quedo pensando en lo familiar que resulta todo.

Últimamente pienso que una parte de la vida adulta consiste en contarnos nuestro pasado. Ordenamos lo que ocurrió hasta conseguir una explicación de quiénes somos y a veces esa explicación acaba siendo una instrucción. El lamento, el relato, la parálisis, estás en guerra contigo. La historia de siempre, ya cansa, pero ahí sigue.

Me interesan los lugares donde nadie se queda: un pasillo de hotel, un aparcamiento, una oficina cuando ya se han ido todos. A veces reconozco esa sensación en mi propia vida, hacer cosas, contestar mensajes, cumplir, tener planes. Estar siempre de paso, esperando llegar a una parte en la que por fin pueda instalarme.

En esa espera hay una soledad que me cuesta explicar. Incluso acompañado, sigo teniendo conversaciones con personas que ya no están, preparando respuestas para situaciones que terminaron hace años. Mientras tanto, alguien me habla y tengo que pedirle que lo repita.

Quizá eso es lo que me inquieta del monstruo. La familiaridad. Imaginar que, al acercarse lo suficiente, pudiera reconocer mis gestos.

Estoy cansado de pensar que vivir consiste en ganarme una pelea, de vigilarme, corregirme y esperar a ser otro para permitirme ciertas cosas. Esa pelea también ocupa tiempo y deja cosas fuera. Analizarlo todo te quita tiempo de vivir, o quizás estoy sobreanalizando de nuevo y lo que me da miedo es mirar cuántas horas he usado el móvil hoy.

Me gustaría hacer algo sin tener que convertirlo después en otra explicación sobre mí.

No sé si me ha gustado la película, supongo que no son horas. Creo que me pongo un documental después o puede que esa parte la haya soñado.

El sentimiento de vacío no hizo más que aumentar en estos últimos meses y ni Dios ni las pastillas encontraron la manera de llenarlo.

Escribo esto de una sentada, como todos los posts de este extraño blog, a veces cuaderno de bitácora del fracaso y otras comentario de moda y diseño.

Sí, de eso va a ir esto ahora: no más parálisis, textos y algo de moda, y a veces solo moda si no tengo nada más que decir.

Hace tanto que dejé de ser yo que a veces no sé si es más yo el de ahora que el de antes, y eso es lo más sincero que puedo llegar a escribir. Alargo las noches y evito el día porque el ruido en soledad y sin molestias es más llevadero, la carga menos pesada en la oscuridad de la noche y el juicio menos severo.

Son las 2 de la mañana del último jueves de agosto o del primero de septiembre y salgo de casa a tomar el aire porque la humedad es mortal. Solo respiro y camino mientras veo gatos salir de debajo de mi coche y pienso que sería un momentazo para fumarse un Terea, pero lo he dejado, en una de esas interminables promesas a uno mismo que trae el comienzo de año oficial que es septiembre.

Decido coger el coche para dar una vuelta o comprarme un helado, aunque según bajo la cuesta que une mi casa con la carretera pienso que dónde voy a comprarme un helado a estas horas si no es en una gasolinera. Mi coche pita desde hace días porque le falta aire en una rueda y pienso que ya somos dos los que nos ahogamos por falta de aire, mi coche y yo.

Cojo la rotonda antes de la cuesta con un extraño chispazo de alegría que me sorprende. Quizás es por la tarde-noche que he pasado trabajando — mis únicos momentos de lucidez o esperanza tienen que ver con el trabajo bien hecho —, pero el tema es que cojo la rotonda y me deslizo hacia la cuesta sonriendo. Nadie en la calle para verlo, pero ahí estoy.

Segundos después esquivo lo que creo que es una piedra, pero que veo en el retrovisor que es algún tipo de animal, y de manera intuitiva meto el coche en un parking en cuesta y pongo las luces para bajarme a ver qué es. Me imagino la escena de recoger un gato y llevármelo a casa y empezar una relación divertidísima basada en la desconfianza y luego en el amor incondicional, de esas que te venden por TikTok y que ya no sabes cuáles son IA y cuáles no. Pero según me acerco la escena se desvanece: el gato está muerto, y la sonrisa que tenía ha durado poco. Pienso que en otra época, sin móviles, cualquiera habría pensado en esto como un mal presagio y montado un show. Durante unos segundos estoy yo solo ahí de pie, en la húmeda noche de la costa, como una especie de Tony Soprano delante de la piscina viendo cómo los patos se han ido.

Rezo un padrenuestro, me santiguo y me voy. Al día siguiente, al pasar por la cuesta, el gato ya no está.

Me gusta Supreme porque es la marca perfecta: tiene todo lo que le pido o espero a la moda — producto, crítica y lectura cultural, humor, y coherencia entre todo lo anterior.

Y hay algo que me gusta de manera especial, porque lo siento afín a mi manera de contar y crear: sus referencias, homenajes o subversiones de la fe. Aquí algunas de las piezas GOD related que más me han gustado de su nueva colección otoño-invierno:

El set completo resurrección me parece increíble, el polo salió hace un par de semanas con el primer drop, pero estoy haciendo el ejercicio de no comprarme nada que se que no me voy a poner y en general el all over print no es algo que trabaje mucho.

Eso sí el momento jersey con detalles en strass,…tiene pinta de que lo compraré y me lo pondré una vez antes de ponerlo en vinted, o lo mismo colgarlo en el salón.

Todo el momento versículos y demás es un código que me parece muy guay y que he usado y usaré, en general la prenda es un too much de todo pero me hace mucha gracia. No compraré.

Esto es magia dentro de su simpleza, una especie de box logo no canónica. Me la pillé en blanco, tenéis el unboxing en tiktok lol

Creo que decorar una casa con tablas está al nivel de tener Bearbricks y habla de la infantilización colectiva en la que caemos, pero digna mención.

Cualquier feedback sobre este tipo de contenido es bienvenido — puedes responder directamente a este correo. Haré más análisis de colecciones y cosas varias que me molan, aquí, en TikTok y en YouTube , donde muesto cosas de mi marca y mierdas varias.

Love,

P.

Es curioso cómo todos los problemas al sol son menos problemas; supongo que todo tiene un componente biológico, pero no me interesa, la gente es más guapa y sonríe más, y aunque solo sea un oasis en la época del año en la que estamos, sirve como adelanto de lo que está por venir. Me desabrocho el cárdigan de punto ligero, sample de Sisyphe de primavera, y me remango las mangas. El look se completa con unos vaqueros rectos de Supreme que llevo poniéndome un mes sin descanso, unas botas de Our Legacy que me compré en 2019 con dinero que me prestó mi hermano, una básica de COS y un cinturón de piel grabada en cocodrilo también de mi marca. Las gafas son Oakley; me gusta la connotación deportiva en un look puramente casual que, unido a unas cuantas canas que me han salido en la patilla derecha, da ese aura soñada de divorciado prematuro. Pienso en todo lo que tengo que hacer en las próximas veinticuatro horas en Madrid y me agobio, pero me pido un vermú con agua con gas y me digo a mí mismo que los problemas pueden esperar.

Es viernes, como con Miki y Anna y ponemos el móvil en la mesa, en posición horizontal, para ver el primer desfile de Demna en Gucci; me tomo una crema de guisantes que me cura el alma y una copa de vino mientras vemos a Fakeming, Emrata, Nettspend y Kate Moss enseñando los tatuajes de la parte baja de la espalda mientras cierran el desfile. No sé qué pensar del desfile, mola; me planteo verlo luego con detalle y le echamos un ojo a los productos que han sacado justo después, un poco embajonados por la selección. Las prendas de Demna suelen ganar en directo y yo no puedo esperar a usar los mocasines de suela hiperplana que me regalé por Navidad. El resumen es que la movida es bastante cara; es curioso lo del price point de los productos y es algo que me genera bastante ruido mental a la hora de hacerlo, pero eso es otro tema, o al menos un tema del lunes. Salimos paseando y vamos al Café Comercial, donde hablamos del uso de pantallas, de cómo desconectar los fines de semana y de las mentiras de la vida adulta y las narrativas que nos contamos. Se une al café Mario, un soplo de juventud en nuestras vidas de treintañeros. Camino con él hasta TOMA CAFÉ; nos lo tomamos al lado de la plaza de Olavide, donde la vida sigue a tope aunque el sol casi se haya ido ya, hoy hace más frío que ayer, comentamos el plan de la semana que viene en París, la mala suerte que tenemos a veces y lo guay que es lo que hemos estado haciendo estos casi dos años. Me despido de él hasta la semana siguiente y me dirijo a ver a Teresa, mi costurera de confianza, que me dice que las faldas que he hecho con el tejido del vestido Guateque son un poco transparentes y le digo que no son para mí.

Hoy ha sido lunes. No lo veo como algo negativo ya, pero cuando abro los ojos me sigue invadiendo una presión en el pecho al pensar en la idea de agarrar el móvil y entrar en esa espiral de ir saltando de fuego en fuego, como en una especie de videojuego sin opción de pausa.

Esta mañana tenía un montón de tareas que hacer de las cuales no he completado ni la mitad. Pero no me culpabilizo por ello. Ya no.

Al final del día salí a correr, en una especie de acto de control. De cumplir en algo para sentir que has cumplido en todo. De tener el control.

Como decía al principio, intento llevar la máscara de líder, de gestor, de persona que sabe que todo va a salir bien porque trabaja para ello.

Actuar como la persona que quieres ser, sin serlo aún.

Creo que lo he intentado todo: coach, meditaciones, terapia. De todos he extraído conclusiones y aprendizajes, pero todos ponían en la ayuda de otra persona la tarea de convertirme en la persona que quiero ser.

Ahora tengo un propósito y un objetivo, que es más de lo que podía decir hace años, en los que no pensaba en que el futuro fuese a llegar nunca. Supongo que nunca me vi como un adulto y ahora pago las consecuencias.

Así que llevo la máscara todos los días. Hasta que la máscara se convierte en tu rostro. a veces tengo la sensación de que hace años las cosas salían mejor por la osadía a la hora de saltar al vacío en oportunidades que ahora racionalizaría.

No sé si he ganado experiencia o he perdido valentía.

La mayoría de historias consideran a estos días elipses en el discurso, o pausas en la narrativa. Pero siento que es en estos espacios donde se generan los verdaderos cimientos de lo que uno quiere construir.

La pasión no es buena mano de obra.

No sé si la máscara ya es mi rostro. O si todavía estoy actuando.

Pero cada lunes me la pongo. Y sigo.

Eso tiene que contar para algo.

Seguimos.

Cojo mi mochila North Face, mi bolsa de viaje Longchamp y mi maleta de cabina de Muji en el vagón vacío al que empiezan a entrar los operarios de limpieza, y me doy cuenta de que no tengo prisa ni nadie me espera, pero quiero dejar que esta gente haga su trabajo, por lo que me coloco el sample de bufanda gris de SISYPHE que, debido al tiempo de Málaga, no he usado aún, me pongo la gorra de Aimé Leon Dore y me coloco los cascos mientras me dirijo al frío que hace fuera del vagón.

Estos últimos meses Madrid me ha vuelto a conquistar, supongo, o al menos creo que he sido yo el que se dejaba conquistar. En el terreno amoroso creo que es curioso cómo, como hombre soltero, uno acaba interactuando, coqueteando y ligando en general cuando decide dar ese paso. Una vez más se confirma que el hombre obtiene lo que elige y que el sabotaje o el fracaso siempre se originan en uno mismo.

El taxista me pregunta dónde voy y yo le digo la dirección del apartamento en Chamberí donde me alojo desde hace unos meses. Cuando llego, la calefacción está a tope. Deshago las maletas, una costumbre que he adquirido recientemente y que me hace sentir adulto. El apartamento no tiene mucho almacenaje ni tampoco mucha luz, pero la distribución me gusta. Da un poco vibes de divorciado, como cuando el padre de Milhouse se muda a los apartamentos en los que todos son divorciados y le cuenta a Homer que ahora puede beber cerveza a la hora que quiera sin dar explicaciones y que su cama tiene forma de coche de carreras. Supongo que durante mucho tiempo me sentí realizado con no dar explicaciones, y la cama de coche de carreras sería una metáfora de puta madre de algo que no quiero explorar ahora mismo.

En realidad hoy iba a cenar con Sam, que era una de las razones de llegar la noche antes a Madrid y no el mismo día de la reunión de trabajo y posterior comida de Navidad que tengo en la ciudad, pero en algún momento del día dejó de responderme, cosa que hacía años que había dejado de molestarme y simplemente formaba parte de nuestra relación. Ella, además de ser la persona que mejor me conocía, seguía haciéndome sentir la persona que siempre he sido, incluso en mis momentos más bajos.

Me tiro en la cama con el temor de caer en un scroll infinito de aplicaciones y me salta en Instagram el anuncio de que han estrenado en el cine una película sobre El extranjero, en blanco y negro. Además de ser mi escritor favorito y el autor del ensayo El mito de Sísifo, escribió unas cuantas novelas breves, que no ligeras, entre las que El extranjero es la que más me impactó, por el sentimiento y la empatía que su protagonista despertó en mí, yo súper joven e ingenuo diciendo “yo literal”, excepto por lo de la muerte y tal. Decido buscar en Google y veo que el cine que tengo a siete minutos caminando del apartamento la proyecta, uno de esos cines de otra época, anacrónicos y románticos, que recuerdan una época mejor de la experiencia urbanita. Decido comprar la entrada desde el móvil, decido coger un abrigo largo de la colaboración de Aaron Levine con Zara en lugar del North Face, como homenaje a la estética Camus, un paquete de cigarros que un modelo se dejó en un chándal hace dos semanas, y salgo del apartamento.

Edito esto una tarde del 4 de enero de 2026 desde la habitación de la casa de mis padres. Hay alerta naranja en Málaga, llueve y hace un día de mierda, y la casualidad es que es 4 de enero.

Hace años, un 4 de enero, Albert Camus salía de su casa de vacaciones con dirección a la estación de tren para volver a París. Unos días antes su mujer y sus dos hijos se habían marchado, pero él decidió alargar la estancia. Camino a la estación, el coche Facel Vega del sobrino de su editor, con su mujer y su hija de dieciocho años, se paró a su lado, invitándolo a subir y hacer el viaje con ellos, a lo que el escritor accedió. A las afueras de la ciudad, sin motivo aparente, el coche se salió en una recta, impactando súbitamente contra un árbol. El conductor y los pasajeros traseros salieron ilesos, pero el escritor, que iba de copiloto, falleció en el acto a los cuarenta y seis años. La policía encontró el billete de tren sin usar en el bolsillo interior de su abrigo.

Años antes, el escritor existencialista que redefinió la filosofía y el absurdo de la vida contemporánea declaró en una entrevista que no había muerte más absurda que morir en un accidente de coche y que odiaba conducir.

La vida.

Al llegar al cine me doy cuenta de que me he importado mal la entrada al iPhone nuevo y me veo obligado a comprar otra, cosa que no me da vergüenza al ir solo y no tener que mostrar lo patético de la escena. Aprovecho y compro palomitas pequeñas y una Coca-Cola. Un empleado me indica que suba a la segunda planta y, al llegar, me siento en la última fila, justo debajo del proyector.

Al empezar los anuncios, Sam me escribe preguntándome que dónde tiene que ir, que tarda quince minutos en llegar, a lo que respondo que acabo de entrar al cine y que daba por hecho que nuestra cita estaba anulada. Me pide la ubicación y le indico que las taquillas están cerradas.

La película empieza, estoy dentrísimo, pero pienso en que me hubiese gustado verla solo, que otra vez será, cuando justo al acabar el prólogo veo su inconfundible silueta contra la pantalla en blanco y negro, un poco perdida, a lo que respondo con la linterna del móvil y la veo subir sonriendo, con esa actitud segura de sí misma y un nuevo corte de pelo que no recordaba haber comentado.

Le hago el breve resumen del prólogo y le ofrezco palomitas. La película sigue su curso y pienso cómo lo que iba a ser mi primera cita conmigo mismo acabó siendo el día de hoy, mientras escenas en blanco y negro en la pantalla se graban en mi cabeza e intento convencerme a mí mismo de que no se convierta esto en mi mayor influencia. Soy muy permeable a la belleza.

La película acaba y yo me quedo en silencio pensando en que quiero volver a verla, en todo lo que ha despertado en mí y cómo imágenes que llevan veinte años en mi cabeza se han visto sublimadas en escenas aún más bellas, cuando un murmullo de Sam indicando que le ha parecido una basura interrumpe el momento.

Discutimos mientras salimos, yo de belleza y ella de política, y no nos encontramos en ningún momento. Ninguno cede, pero ninguno se enfada. Hace un frío helado y Madrid está misteriosamente vacío. Buscamos algún sitio donde cenar algo, sin éxito, para acabar dirigiéndonos a mi apartamento y pedir algo.

La cena tarda en llegar y hablamos de todo lo que ha pasado este año y no hemos tenido tiempo de contarnos, la pizza esta muy mala pero no sacamos el tema. Pienso que la vida adulta casi siempre funciona así: elipsis y pausas en la narrativa, conversaciones pendientes, malentendidos o simples huidas.

La calefacción altísima me da dolor de cabeza al momento.

Intento hacer ejercicios de respiración a diario: el de visualizar un cuadrado y contar cinco segundos en cada lado, alternando respiración–aguantar–expiración–relajo. He suprimido el alcohol. Agua con gas, journaling, visualización, rutina… una especie de espiral ascendente que no consigue que me sienta mejor y que me empuja a buscar un poco más lejos en el scroll infinito de TikTok. Dame la solución: ¿cómo lleno este vacío diario?

Transurfing: el hombre obtiene lo que elige.

La rutina se hace pesada, sobre todo desde el puto cambio de hora que hace que sea de noche justo cuando empiezas a tener cierta conciencia del día.

Mails, gestiones, peleas con proveedores, no me ponen la madera en mi casa, no quiero comprar nada en Black Friday, no quiero saber más de ropa; me paso el día gestionándola. Cuanto mejor, peor. O esa es la sensación. Pero ya dejaste atrás la narrativa de víctima: abraza la inconsciencia del que se sabe ganador.

Todo es más fácil.

La teoría de la primera cita como elemento definitorio y marco del estilo personal. De eso quiero hablar en el próximo podcast, que espero grabar ahora que ha pasado la movida de Black Friday.

El hombre obtiene lo que elige.

Si has llegado hasta aquí un lunes a las 21h te dejo un 5% extra para las rebajas de Sisyphe que acaban mañana: CHAMPAN_FRIENDS

Lo añades en el checkout y listo, acumulable a lo que ya hay:

https://www.iamsisyphe.com/

Gracias:)

Te quiero. Recuerda que tu mayor fan suele ser alguien a quien ni siquiera conoces, y tu mayor hater suele estar más cerca de lo que crees.

P.

“Algo tan concreto como la iluminación de los portales de finca en la zona de Almagro, en Madrid.
Detalles de belleza mientras camino dolorido (los mocasines de Gucci no son más cómodos que unos Sebago o unos Castellanos) por un Madrid nocturno, un 31 de octubre.
Hay gente disfrazada; pienso en el concepto de máscara, pero llego a la conclusión de que está muy trillado hablar de eso: todos sabemos que las llevamos, por qué las llevamos, ante quién y cómo nos desprendemos de ellas.
No puedo beber nada, cero; cosa de la medicación, lo cual hace que la noche sea más aburrida y las luces menos brillantes. Pero también hay cierta lucidez en el tedio.
Hay calles que ya no son como las recuerdo, igual que hay personas que ya no son como las recuerdo, y supongo que la culpa es mía, no de las calles ni de las personas, por esperar que nada cambie, por esperar que los demás actúen como no actúo yo”.

Ahora es jueves. La semana ha pasado entre un pantalón gris de Uniqlo y un par de camisetas Hanes de Supreme. Tenemos más ropa de la que necesitamos, y siempre acabamos volviendo a lo mismo, como una especie de refugio. Pero supongo que esa es otra conversación no deseada.

Ropa. Mucha ropa. Ropa por todas partes. Ropa que está bien, ropa de la que no sé muy bien qué será, y ropa que en algún momento formará parte de la vida de otra persona y la acompañará en sus historias y desamores. Siempre hay historias y desamores; supongo que es lo básico.

Para mí es basiquísimo el café, pero me han dicho que solo puedo tomar uno al día, así que intento tomar solo dos. No nos dejan tener cosas. Ese es el resumen de la vida adulta hasta ahora.

Por cerrar este flow de pensamientos, os dejo un podcast en el que hago lo mismo, pero en vídeo/audio. Está empezando, irá a mejor… o lo mismo no. Y siempre suena así de regular.

Gracias.

P.

Pensamientos de la semana:

Si todo el mundo va al evento, no es un evento.

La fashion week de NY, la democratización de la moda y la moda respondiendo con ropa normal. Normal.

Ssense lo petó, qué define al lujo hoy en día?

Mostrarse vs. no mostrar, marca personal como funnel, hay mucho más allá detrás de lo que se ve a primera vista.

Intento hacer journaling, va por días.

Varias imágenes a las que hice captura:

“Una voz interior es una voz exterior que internalizamos” escucho en un podcast que tengo de fondo y pienso que siempre pienso en todo lo que hago mal, los fallos y fracasos cuando debería pensar en las ventajas competitivas como el no tener miedo a mostrarme o a subir contenido imperfecto, nunca pienso en la crítica ajena porque siempre estoy centrado en la propia así que podemos considerar eso cierta antifragilidad.

Primer capítulo de un podcast, no tenía micro pero lo grabé igual, ahora tengo micro y seguiré grabando, no sé aún la cadencia, dos al mes supongo, no se decirte.

También lo tienes en Spotify por si tal:

Y recuerda: nadie está más pendiente de tus movimientos que quien se esfuerza por conseguir lo que a ti te sale de forma natural.

Hasta la próxima, si Dios quiere,

P.

Tengo la costumbre de mirar el pasado e intentar entenderlo o editarlo, que supongo es algo que hacemos todos con la memoria, pero a lo que iba: hace un año y pico caminando por una calle cerca de mi oficina —creo que estaba viendo pisos, bastante desesperado porque todo era feo—, me encontré de pronto en una de esas calles que sabes que existen pero nunca pisas porque no forman parte de tu perímetro, no llevan a ningún sitio que te interese ni, por supuesto, tienen un café de especialidad, y de golpe me vino la imagen de la última vez que había estado allí. Una imagen vivísima de un amanecer de verano en la que los blancos brillaban y los rojos resplandecían, y había una chica sentada en un saliente de la pared, y yo llevaba una camisa azul medio abierta y había flores, cosa que ahora se nota claramente editada porque en verano era imposible que hubiera flores y menos con esos tonos blancos y rojos tan saturados.

Hace un año y medio de esa escena en la que recordé otra escena todavía más lejana, de unos doce años antes (!!!), y entonces me puse muy triste, aunque triste no es la palabra, era un tipo de amargor nuevo que siento estos últimos meses: la sensación de que los blancos ya no brillan ni los rojos resplandecen y que aquel chico inocente con la camisa azul medio abierta pensaba que ese era el mejor día de su vida, lo pensaba de verdad, y yo ahora pienso que hace tiempo que no pienso que es el mejor día de mi vida. Y no lo digo en plan triste porque hay un montón de cosas increíbles que aquel chico todavía no sabía, no había leído Los detectives salvajes, no había descubierto Our Legacy caminando con su padre por Estocolmo en 2014, no había tenido un gato, ni se había dado cuenta de tantas cosas, era un notas vaya. Volveremos a él en algún momento, me cae bien.

—

Y volviendo al presente, y para que en el futuro volver al pasado sea aún más curioso, no contemplativo sino en alta definición, desde hace tiempo pensé —y con ayuda de mi equipo lo estamos ejecutando— en algo que siempre ha estado en el ADN de la marca: hablar todo el rato de lo mismo en formatos distintos. Este mes de septiembre, entre back 2 school, eclipses y toda la movida we’re so back, estamos implementando que todas las redes se comuniquen entre sí, en una especie de funnel que conecta IG con la web pero que no se queda en lo transaccional ni cae en el simple storytelling, porque esto no es storytelling, esto es mi vida, mi marca soy yo y los que me rodean y eso es la marca, no hay división, no hay work/life balance, es todo o nada. Contenido de producto, referencias, comentario cultural sencillo, más referencias, cine, literatura, meditaciones…

En YouTube es donde subiremos el contenido más raw, incluido el nuevo podcast, a partir del domingo que viene.

Gracias a todos por el support.

P.

Fausto, o el justo que sufre injustamente como perfecto ejemplo del hombre contemporáneo. Me fascina la idea de que el diablo siempre aparezca en cruces de caminos, en puntos de inflexión o en momentos de debilidad, a mitad de la aventura.

Hay un cuadro de 1831 donde Fausto juega al ajedrez contra el diablo.
El tablero parece perdido, el ángel observa sin intervenir, y en los ojos del diablo se adivina la certeza: “mate en dos”. Todo parece cerrado. Esta historia está acabada: recoge que nos vamos.

Durante treinta años, cualquiera que miraba esa pintura veía lo mismo: un hombre condenado. Un alma en la antesala de su derrota.

Hasta que un día Paul Morphy —(no sé cuánto de verdad hay en esto, pero uno elige las historias que quiere creerse y, para mí, que me encanta decorar anécdotas, no hay historias verdaderas o falsas: hay buenas y malas historias)—, uno de los mejores ajedrecistas del mundo, estudió la posición y dijo algo que cambió la lectura para siempre:

"yo podría sentarme en el lugar del joven y ganar la partida."

La vida se parece mucho a ese cuadro.
Hay noches en las que crees que todo está decidido, que ya no queda salida.

Negocios que se hunden, amores que no vuelven, lugares que se vacían o a los que ya no perteneces, amistades que se marchitan.
Todo apunta a rendirse.
Todo parece “mate en dos”.

La vida se parece mucho a ese cuadro.
Hay noches en las que crees que todo está decidido, que ya no queda salida.

Negocios que se hunden, amores que no vuelven, lugares que se vacían o a los que ya no perteneces, amistades que se marchitan.
Todo apunta a rendirse.
Todo parece “mate en dos”.

Pero Morphy tenía razón: siempre queda un movimiento más.

El error es creer que entendemos el tablero.
El error es mirar la derrota desde fuera, como si no tuviéramos derecho a volver a jugar.

El diablo siempre se confunde porque cree que la vida es un cálculo perfecto.
Lo que no tiene en cuenta es que la condición humana es encontrar jugadas en posiciones imposibles.

Resistir.
Forzar la partida.
Romper la lógica de lo que parecía sellado.

Y entonces es 31 de agosto, final de verano.
Has tenido un domingo increíble, has visto amanecer, has mirado hacia atrás y, viendo todas las decisiones que te han traído a este último domingo de agosto, lo entiendes:

el rey siempre tiene un movimiento más.

Encontré a Camus hace casi 20 años a través de mi padre, la persona con la biblioteca más grande que conozco y me ha acompañado en toda mi vida adulta, permeando en mi trabajo (he escrito obra y lo he borrado porque es jueves de Agosto y estoy currando y tampoco es para fliparse) y creo que siempre me acompañará.

Hablando siempre de lo mismo pero en diferente formato, con nuevos matices e incluso contradicciones.

“Para comprender el mundo, a veces es necesario apartarse de él”, por eso me fui al norte a describir un nuevo verano, el de Coruña. Intenté no trabajar, pero me veia paseando por la playa con los pies mojados con el micro de los airpods grabando reels o contenido de youtube, como un enajenado al sol, “mira papá ese loco”.

El verano como pausa para coger fuerzas para el invierno. El parar para justificar el no parar de después. El sinsentido? de hacer lo que quieres, de la libertad.

Es verdad que el aire fresco, el descubrir una nueva ciudad siempre da la vida más allá del discurso este socialista de que no hay que viajar, que eso esta fatal, que es que no hay que ir a sitios. Que habrá al final de esa playa? Voy a sentarme a leer y a tomar un vino para romantizar que todos los fallos y malas decisiones me han llevado a este libro y a este vino. Me crucé con fantasmas de otra vida, personas del pasado que simplemente eligieron otro camino y nuestras vidas están ahora en puntos muy lejanos y le hacen replantearse a uno todas esas decisiones de las que he hablado hace un momento que me llevaron a esa mesa, ese vino y ese libro.

En algún momento de mi vida, no se si en terapia o tomando un vino con alguien que viene a ser lo mismo pero sin ceremonia, dije que en algún momento conseguí dejar de tenerle miedo a la muerte pero se lleno el hueco con tenerle miedo a la vida, una especie de evolución del hastío, existencialismo super saiyan nivel 2.

Dicen —no sé quién lo dice, puedes ponerme tu si quieres la fuente o tirar de CHATGPT y validar lo que digo — que la historia no se repite, pero sí rima.

Aparezco en Madrid un 11 de agosto. Son las nueve de la noche y hace un calor infernal, de ese que aplasta. Podría decir que alguien ha dejado la calefacción puesta, pero esa frase ya la han gastado demasiados. Voy a cenar y acabo en Almagro, en una terraza con esos chorritos que parecen mojarte pero no. Marista de cerdo. Debería estar siempre así: cinco mesas ocupadas, ninguna conversación importante, la mía tampoco.

En principio, esta cena no debía ser con mi familia. Debía ser con ella. Pero no ha dado señales. Y ya no hay expectativas. No hay ilusiones. Tampoco hay desencanto ni bajón. Simplemente ha vuelto a pasar.

Decido no volver al hotel. Camino. Sustituyo el alcohol que pensaba tomar por un helado de pistacho que se derrite en la mano. Dirección norte, hacia mi antiguo barrio, después de casi dos años. Rumbo a la que fue mi casa durante doce. Santa Engracia a la derecha. Los bares que recuerdo se han convertido en sushi, cocina fusión, craft beer —sea lo que sea eso—. Por no estar, ya no está ni Sala de Despiece. Enfrente de mi casa, un sitio de yogures griegos abierto a las once de la noche de un 11 de agosto. Fuck.

Me paro en mi portal. Hay obras y unos meaderos portátiles, quizá por alguna fiesta de barrio de esas que hay en Madrid en agosto. No me dice nada. Pienso que será un momento épico, dramático, un punto de inflexión en el viaje. Pero nunca he sentido amor por un lugar ni por las cosas. A veces pienso que tampoco por las personas… pero es mentira. El gran problema es que sí.

El helado ya es agua. Lo tiro. No insisto en mirar demasiado: el portal, las letras del buzón, el interfono. Busco, quizá, un recuerdo, una epifanía, un dolor, un tipo de nostalgia que me invada y me inspire. Nada.

Doy la vuelta. Me habían dicho que la gasolinera ya no estaba, pero ahí sigue, solo que con más neones. Camino hacia abajo. Más locales que no deberían estar ahí, pero están. A la derecha, en Viriato, la consulta de un psicólogo al que fui unos años. Un tipo de puta madre. Dejé de ir. No sé por qué. Supongo que define un poco mi manera de actuar: un día dejo de ir y ya está.

Madrid está vacío. Pero no en plan negativo: debería estar siempre así. Solo lovers y camareros en la puerta de bares, pensando que es solo un trabajo de verano, que en septiembre será otra cosa. Pienso en comprar leche para hacerme un café, pero pienso que qué coño.

Subo las escaleras del hotel y miro el móvil. Es ella. Parece que la noche no acaba aquí.
O así debería acabar este texto. Pero es mentira, nadie escribe esta vez.

Subo a la habitación, me desnudo. Pienso que los calzoncillos de Zara son una puta mierda y que no voy a volver a comprarlos. Saco una Evian de la nevera. Me tiro en la cama. Pienso que voy a escribir… y me acabo durmiendo.

Esta es mi selección de cosas de esta semana.

J CREW Polo Lavado

He escrito un post sobre cosas IN de este 2025 hasta ahora pero esta claro que el polo ha sido y será el resto del año una de las prendas clave.

Este lavado de JCrew, me mola bastante, quizás también por el estilismo y la elección de modelos de la marca, que le da a toda la ropa un aire aspiracional de querer envejecer así.

En general JCrew desde la llegada de Brandon Babenzien desde NOAH como director creativo, es una de las marcas que mejor lo está haciendo.

TIMEX x NOAH MOONPHASE WATCH

Lo de este reloj tiene historia.

NOAH lo lleva sacando par de años en pre-order, rollo lo compras y te llega a los 6-9 meses lo cual siempre me ha dado bastante bajón porque odio hacer eso, luego además se agotan en los pre-order y cuando te decides a pillarlo no está disponible. En reventa en Ebay, un despropósito.

A principios de año, estuve en NY con mi hermano y nos pasamos por NOAH uno de los primeros días y entramos a echar un ojo y tenían dos de ellos en el mostrador, increíbles en persona. Dijimos na tio acabamos de llegar a la ciudad y nos fuimos a dar una vuelta y tomar un café, momento en el que comprendimos el error y volvimos a la tienda, donde obviamente los relojes se habían vendido.

Ayer por la tarde me llegó un mail a spam, early access del relol y listo para enviar, habían sacado una versión en plata con una correa que molaba más en chocolate pero el dorado sigue teniendo mi corazón. Pongo el enlace por si tal.

*antes de enviar el mail, he comprado el reloj lo cual eliminaría el sentido del tener el producto en esta lista, pero bueno, es mi newsletter y me salto las reglas. Ojo también al lookbook FW25 de Noah, movida uni pero guay.

BUTACA GIRATORIA ZARA HOME

Ok, uno es adulto y quiere decorar su casa y se visualiza en una silla giratoria mientras se graba comentando libros porque no esta permitido parar en la sociedad actual de estrujarse a uno mismo lo máximo posible, todo es contenido, todo es una oportunidad de conectar.

Mola el color.

PALOMA WOOL FOLDED T-SHIRT

Una camiseta blanca, minimal, con un giro divertido que se me acabaría poniendo media vez, pero que me gusta tener abierta en una ventana del buscador sin motivo aparente.

AESOP BRONZE INCENSE HOLDER

Me gusta jugar con los olores, que una casa tenga matices dependiendo de la estación, la ocasión o el lugar mental en el que estoy, pero…

Que transmitiría como persona si tuviese un elemento de bronce en mi salón el cual utilizo para colocar varillas de incienso? Es esto alguna fase final de la vida adulta?

Que pensaría la chica de Hinge que conocí hace 3 semanas, hemos tenido dos citas y que viene a mi casa a tomar una copa cuando vea que aún no tengo cama pero si una especie de becerro de oro en mi salón que echa humo?

No estoy preparado para ninguna de las respuestas.

La semana que viene más compras, esta semana quedan par de posts así más intensos que llevan unos días en borradores, espero os molen.

Love you,

P.

Soy bastante poco realista con lo que puede hacer una persona en un día, pero eso es otro tema.

Esta sección, es un poco un faro de luz en la increíble cantidad de producto que sale semanalmente y en la que hago selección de cosas, sobre todo ropa, que deseo pero que seguramente nunca compre.

Para esta primera edición selecciono unas cuantas ventanas que llevan abiertas 234444 días en mi portátil y que no cierro porque no se soltar, en la vida.

Al final ese es el motor de la vida adulta, desear cosas pero no tenerlas.

GIMAGUAS JEREMY SHIRT

La movida de Gimaguas de hacer normcore deseable, hacer fresco lo básico, que caigamos en la trampa encantados. Esta camisa podría ser perfectamente de Pedro del Hierro, pero NO LO ES y esa es la magia de la moda, supongo.

JJJJOUND Salomon

Me pillé mis primeras SALOMON en Paris, en the Broken arm, una tienda bastante guay que debéis visitar si vais a la ciudad, eran rojas, me las puse dos veces y no sentía que la movida técnica trekking fuese lo mío. Luego me paso lo mismo con unas ROA, pero sigo pensando que la mezcla de movidas clásicas con prendas de performance es bastante fresco.

Me imagino llevando las negras con unas bermudas de traje, una camisa blanca de popelin y joyas de oro, leyendo performativamente Marguerite Duras, mientras me tomo un café caro porque no voy a volver en la trampa del matcha y fingir que está bueno.

Dentro de mi hay dos lobos y el otro dice que me compre las de color, que son las que molan, pero parecen un poco el uniforme de Lobezno, lo cual por otro lado tampoco es algo que me desagrade.

Salen este jueves, por si tal.

WANDA HAT de Emily Dawn Long

Descubrí esta marca hace unos años a raíz del podcast THROWING FITS, siempre el mejor contenido de moda.

Una diseñadora increible que lo gestiona todo, una marca pequeña con estudio en NY y un hero product como este sombrero que llevo par de veranos viendo si tal pero que no acabo de dar el paso.

Creo que con los años, mi estilo va acercándose más al uniforme o al minimalismo y son las excentricidades o excesos en los accesorios lo que mantienen la diversión.

Our Legacy x Giorgio Armani “Preziosa”

De está ya no queda mi talla, que es lo mejor que te puede pasar cuando quieres algo pero no estás del todo seguro.

Me flipa el estampado y color y la sutil aguila en el bolsillo (no puedo no llevar bolsillos en las camisas, ESENCIAL) y podría haberse convertido en mi camisa de entre tiempo pero siempre quedará la duda de lo que pudo ser y no fue.

Me rayaba que fuese un poco larga, ese fue el tema. Si tienes una 40 y quieres dejarte una cantidad bastante cuestionable en una camisa que no es ni 100% algodón (bastante heavy eso), queda la talla más grande!

Pues eso, nunca más digas que no sabes que comprarme.

Nos vemos el domingo que viene.

Love you,

P.

Últimamente no duermo bien.
Me despierto a mitad de la noche, en silencio, sin saber muy bien qué hacer.
Entonces pongo alguna película que ya he visto demasiadas veces.
Películas que no me cansan. Películas donde siempre hay algo que no vi la última vez y que me pueden acompañar en el infinito scrolleo del móvil y el salto de una aplicación a otra hasta que lo suelto y digo que no voy a cogerlo más.
No busco entenderlas.
Busco quedarme un rato ahí, quieto, acompañándome.

Esta madrugada me quedé pensando en dos que he revisionado esta semana: La gran belleza y La red social.
Terminan de formas muy distintas, pero en el fondo, para mí, hablan de lo mismo.

Solo es un truco

Al final de La gran belleza, Jep sonríe.
No porque haya entendido algo. No porque haya vencido.
Sonríe porque acepta.

Toda su vida —las fiestas, el ruido, el vacío, los recuerdos— ha sido un truco.
Pero un truco hermoso.

No hay redención. No hay respuestas.
Sólo la corriente del Tíber arrastrándolo todo, y la memoria de un primer amor que ya no volverá.

Esa sonrisa no es nostalgia.
Es un "sí" a todo. A lo vivido, a lo perdido, a lo que no tuvo sentido.

Nietzsche lo llamó el eterno retorno: aceptar repetir tu vida una y otra vez, sin cambiar nada.
Jep, al final, parece decir que sí.
Y eso, quizás, sea la verdadera gran belleza (un poco cursi me ha quedado esto, pero seguidme en el texto, pls)

Visualicemos ahora un frio despacho en Silicon Valley, vacío salvo por un tipo, las sillas molan.

En La red social, ese momento de Zuckerberg dándole a "actualizar" una y otra vez, tras todo el imperio que ha creado, es brutal precisamente porque es silencioso.
Después de todo el ruido —de las traiciones, las conquistas, el poder—, ahí está: un tipo solo frente a la pantalla, esperando que alguien que amó alguna vez lo acepte de nuevo.
Un truco. Un deseo. Una herida que no desaparece.

Mi cabeza lo conecta con La gran belleza, es lo mismo: después de haber sido el rey de la superficialidad romana, Jep recuerda ese primer amor, ese instante en que la vida parecía simple, verdadera.
No es que quiera rehacer su vida.
Es que quiere volver a sentir, aunque sea por un segundo, que todo tenía sentido.

La cultura contemporánea, y la vida adulta en general, intentan tapar esto con ironía o con éxito.
Pero en el fondo todos cargamos con la misma herida: la necesidad de amor, y la nostalgia de la inocencia perdida.

La belleza, al final, no es más que eso:
un momento en que creímos estar a salvo en el mundo.

P.D.: A estas horas, uno no busca respuestas.

Fuí a ver azulejos para el baño, la referencia eran los baños de Chateau Marmont (nunca estuve):

Por la tarde reuniones y recibiendo samples para fotos del drop de dentro de dos semanas, sobre la bocina.

Cosas que he visto durante mis momentos de procrastinación que comparto por aquí:

PORTAINCIENSOS DE NEIGHBORHOOD

Porque los elementos decorativos overpriced siempre son dignos de mención.

Sesión de tony Touch para Aime Leon Doré

Lo más escuchado en la ofi en estas dos últimas semanas. Las sesiones que suben desde Aime como parte de su programa cultural (?) de branding, suelen molarme bastante para currar y esta es la mejor hasta ahora.

Camiseta de LAS REGLAS DEL JUEGO

Fraser Croll hace merch bootleg de elementos de la cultura pop. En este caso hace una camiseta merch de uno de mis libros y pelis favoritas, Las Reglas del Juego, en la que el hermano de Patrick Bateman (si, el de American Psycho), va a la universidad en los 90 en USA. Salvaje.

Me he dormido en el sofá al llegar y ahora me dispongo a cenar, antes fui al super y crucé miradas con una chica de manera bastante torpe y pensé si alguien alguna vez ha ligado comprando hummus y batata, supongo que la vida adulta es dormir a deshora y preguntarse estas cosas mientras miras al techo.

Love you,

P.

Me levanto a las 6 a hablar con proveedores de Asia, para unas gorras de primavera y unas bolsas de envío y si plastico rojo o papel reciclado minimal.

Me echo un rato más y me despierto y me pongo a currar sobre las 10.

Me pongo a discutir con aduanas sobre unos paquetes de punto que nunca llegaron y que no me localizan. Pago un restock de zipper que se han vendido bien para que puedan llegan en Semana Santa.

A mitad de mañana recibo el mail de Supreme en el que hablan del drop de camisetas de Primavera de esta semana, mi favorita es esta:

Grabo un par de cosas y me voy con Mario a entrenar, hacemos hombros y piernas y comentamos impresiones del último drop, fallos y organizamos la semana y el contenido que queremos comunicar.

Me pido un batido de proteína y platano y subo todo a Notion para que el resto del equipo pueda ver los cambios en el calendario y la fecha del próximo drop dentro de tres semanas.

Me subo al coche y descubro el podcast de Carlo Padial en el que entrevista a Gloosito y pienso que Gloosito es un tipo bastante más divertido de lo que pensaba.

Tomo un rato el sol, me pongo a hacer fichas técnicas, veo cartas de color para las gorras que enviare esta noche y me tomo un té.

Scrolleo el móvil y pienso que nunca he tenido unas Air Max 95 Neon y que algo en el algoritmo ha hecho bien su trabajo y que ahora las desee.

Sigo scrolleando y veo un post de Madonna y Guy Ritchie en los 00s y el llevando unas Air Max 95 en varios colores y pienso que el universo se alinea para este tipo de cosas banales pero no para las importantes.

Salgo a correr a eso de las 20:30, llego a casa, cojo unas almendras horneadas y me pongo a escribir la newsletter.

Hoy ha sido lunes. Amén.

Love you,

P.

La astenia primaveral hittin’ hard.

Hace mucho que todos los días son el mismo día (para bien!), nunca he sido de salir mucho pero lo de ahora es casi un letargo.

Hoy releyendo cosas, he visto Shrek con mi hermano (plan bastante sólido), he dormido la siesta y he revisado números antiguos de varias de mis revistas favoritas y vlogs y blogs varios.

Os dejo por aquí por si queréis echarles un ojo.

L’etiquette

Esta revista francesa del capo Gauthier Borsarello, director creativo de la marca también francés FURSAC, es una de las referencias en moda masculina (que si, que es francesa lo sé).

Mola la versión en papel y hace unos años también en edición femenina y me gusta sobre todo las listas que hacen, como esta de mocasines:

https://letiquette.com/en/blogs/articles-magazine/ultimate-loafers

Jake Woolf

Uno de mis referentes en moda, Jake ha currado para Highsnobiety, GQ,… y ahora va por libre como creador en tiktok y Substack.

A destacar su revisión de los códigos USA y sus reviews de producto, además de la eterna búsqueda del armario básico o uniforme, que comparto!

https://substack.com/home/post/p-160686199?source=queue

Por último, no tienen nada que ver con mi estilo y gustos, pero los videos de Jacov y Trevor Gorji, han sido referentes a la hora de mostrar la realidad no editada y normal del mundo de la moda, vlog verité.

Nos vemos mañana, love you.

P.