Essa foi uma das muitas mensagens que recebi nesse período eleitoral questionando o meu posicionamento político nas redes.

E respondendo a todas elas de uma só vez, devolvo uma outra pergunta: como pode um psicólogo ficar indiferente ou manter uma "postura neutra" diante de violações aos direitos humanos?

Apesar de me considerar como alguém progressista e alinhado às pautas da esquerda, eu nunca havia defendido um partido político publicamente.

Essa mudança foi algo que aconteceu sem muita premeditação. A medida que fui tomando consciência da gravidade da situação do cenário eleitoral, foi ficando cada vez mais claro que o Flávio Bolsonaro representava um risco real para a nossa democracia.

Cabe ressaltar que a luta não era apenas contra a pessoa do Flávio, mas sim contra o que ele e o projeto de governo do seu partido defendiam claramente, sem nenhuma vergonha: o f4scism0.

Robert Paxton, no livro A Anatomia do F4scism0, define o f4scism0 como um comportamento político focado na obsessão pela decadência e humilhação de um grupo social vitimizado. O autor destaca traços centrais do regime, como a base popular de militantes nacionalistas, a cooperação ambígua com elites tradicionais, o repúdio às liberdades democráticas e o desrespeito às leis e à ética.

Em 1933, apenas três meses após a ascensão do regime n4zista ao poder na Alemanha, as praças públicas foram tomadas por um espetáculo sombrio: fogueiras gigantescas foram acendidas por estudantes universitários para incinerar a literatura considerada "não alemã".

Um dos autores que tiveram toda sua obra incendiada nas fogueiras nazistas foi ninguém menos que o pai da psicanálise: Sigmund Freud. Comentando o ocorrido, ele disse: "Que progresso estamos fazendo. Na Idade Média, eles teriam me queimado; hoje em dia, eles se contentam em queimar os meus livros.” Na época ele ainda não sabia, mas pouco tempo depois das queimadas literárias, as queimadas humanas começariam. E ainda pior que na idade média, pois as ex3cuções políticas ganhariam proporções industriais.

E aí, diante desse exemplo histórico sombrio, retorno mais uma vez a pergunta: como poderia um psicólogo NÃO se posicionar diante da possibilidade do f4scism0?

"Aqueles que não conseguem lembrar o passado estão condenados a repeti-lo."

— George Santayana

Primeiro Ato

Silenciar.

Sentir o que me habita.

Respirar.

Inspirar…

Expirar…

Presenciar o vivo cosmos que sou.

Sol a pino, trovoada, arco-íris. Ouço os micélios que vão pelo úmido da terra conectando uma velha samaúma ao corpo de um macaco em decomposição. Sinto o vento que espalha folhas mortas e sementes pelas matas. Um neurônio dispara e me leva até a imagem de um rosto.

O rosto se contorce de prazer enquanto seus olhos fitam os meus. Sua boca entreaberta e ofegante deixa escapar a frase... “eu te amo”... e de cada palavra escorre uma baba elétrica e gosmenta com um cheiro de flor irresistível. Cada palavra era formada por um corpo de pele arrepiada e cavidades úmidas que flutuavam pelo espaço em direção a mim. As palavras grudaram na minha pele de tal forma que pareciam fazer parte de mim. E mesmo com a saída de cena da voz que as animavam, elas ainda permaneceram durante muito tempo em meu corpo, como feridas abertas, docemente doloridas, ressoando no vazio dos meus espaços.

Segundo Ato

Era domingo e a tarde se vestia em tons de roxo, lilás e laranja. Eu tinha 16 anos quando sentei no gramado frio do jardim de casa. E pela primeira vez, senti uma tristeza tão funda e pesada que precisei me deitar. Logo em seguida, lágrimas começaram a deslizar e a cair em direção à terra. Na época eu costumava sentir ondas de tristeza, solidão e uma saudade que eu não sabia de onde vinha. Eu não sabia, mas hoje sei que o que eu sentia falta estava justamente me acolhendo com seus braços sabidos e amorosos. Com sua compaixão infinita, a terra abraçava a solidão imaginária do meu corpo.

Terceiro Ato

Todo mundo foi embora e eu fui o último a permanecer na cachoeira. No passado, numa situação como essa, provavelmente teriam brotado sentimentos de tristeza e solidão. Mas hoje consigo rir amorosamente deste que fui um dia. A água acolhe meu corpo e suporta meu peso. Os últimos raios de sol acariciam a minha pele. Meus olhos se encharcam de luz e eu me deito de barriga pra baixo sobre uma pedra aquecida pelo sol.

Quando fecho os olhos, ouço as mais lindas canções de amor vindas de todos os cantos e direções do espaço, soando em todas as variações possíveis nas melodias vivas da vida. E flutuo dentro de mim... nas ondas do som... nas águas do que sou... e durmo.

Quando acordo, me viro e espreguiço.

Respiro fundo e contemplo com prazer o céu escuro e estrelado sobre mim.

Me sinto apaixonado.

Eu olho e sou olhado...

pelos olhos do infinito.

O Eu é um prisma complexo. Ele pode falar de infinitas coisas, mas hoje o que pulsa aqui é a trama Eu-e-Ela. E aqui estou, numa siesta pensativa no pós-almoço, jorrando algumas palavras sobre Eu, sobre Ela e sobre Nós.

Eu escrevo pra dar forma ao que não tem forma e tentar aprender alguma coisa com isso.

Escrevo pra falar do ato de amor misterioso que é estar vivo; neste tempo, neste planeta e com precisamente estas pessoas à minha volta.

Escrevo pra elaborar o fim do mundo. Mas também pra elaborar os múltiplos fins de mundos que vamos colecionando ao percorrermos a estrada desta vida, que vai do Nada ao Nada, ou do Tudo ao Tudo (o que no fim das contas dá no mesmo, e a escolha das palavras não deixa de ser uma questão de estilo).

Mas escrevo principalmente pra tentar entender o que é esse Eu que eu digo ter, esse Eu que eu digo sentir, esse Eu que eu digo que deseja Isso, mas que também deseja Aquilo. Esse Eu que tem prazer com Isso, mas que também sofre com Isso.

Sinto que o Eu não é uma coisa em si... sinto profundamente que o Eu não é nada mais que o somatório de todas as nossas relações que já tivemos até o presente, até este Aqui e este Agora.

Hoje, a minha relação (ou não-relação) com Ela está pulsando forte aqui dentro, me dando uma forma muito específica. Estou triste, reflexivo, saudoso, contemplativo e com muitos outros estados e sentires que as palavras não dão conta... etc e etc e etc.

O nosso encontro foi tão mágico, tão lindo (muito difícil também, mas eu a queria apesar de todos os nossos apesares). Eu a desejava tanto. Seu corpo, seu sexo, seu ser, seu jeito, sua prosa, sua poesia, seu estilo! Até mesmo de suas manias e de seus dramas e de suas exasperações raivosas eu gostava.

Acontece que o meu amor por ela eu ficou grande demais.

Ficou tão grande que preencheu todos os vãos entre nós com uma gosma melequenta.

E o desejo, que é coisa viva e delicada,

ficou sem espaço pra existir, sem espaço pra dançar e sem ar pra respirar.

Pouco a pouco o amor foi se metamorfoseando. Virando medo, dúvida, raiva, imprecisão. Perdendo o viço... dissolvendo sua geometria flamejante e retornando de volta pra vida além de Nós. Estávamos justamente iniciando essa pesquisa, de como estarmos juntos sem limitarmos a chama do nosso desejo ao cercadinho conceitual autointitulado de Nosso. Mas bateu um vento forte… e a nossa fogueira, que não estava estava bem feita, se apagou. E a pesquisa à dois também virou cinzas.

Hoje lembrei de uma amiga - aprendiz de feiticeira, que numa fogueira em noite de lua cheia… me disse sabiamente… fazendo, de forma intencional, que suas palavras soassem no presente mas também no além daquele momento. Ela disse que além da matéria inflamável (madeira, palha, papel etc), o segredo de uma boa fogueira está em saber montá-la, de forma que as chamas tenham sempre espaço pra dançar e existirem, é essencial ter espaço para que o oxigênio possa alimentá-las, gerando assim o calor, o movimento e beleza, que são alguns dos atributos do fogo.

O Fogo existe pra transformar a matéria. O Amor também.

Com certeza lembrarei disso na próxima vez que eu for acender uma fogueira.

René Magritte, Os Amantes, 1928

E os links vivos foram acontecendo dentro do meu cérebro elétrico. Lembrei da minha primeira namorada que cantava trechos da “Exagerado” pra mim (num tom de gozação passivo-agressiva) sempre quando eu… bem… passava do ponto… ou melhor… exagerava. Quando eu falava demais, demandava demais ou fantasiava demais. O que era, e infelizmente ainda é um traço bastante presente na minha personalidade. Um dia ainda quero chegar lá… chegar e habitar a morada da prudência, da justa medida, ser doutor na sabedoria das doses. Ser e deixar ser com tranquilidade, com o movimento e a pressão precisa que cada situação pede. Dar e receber o necessário nas trocas e interações. Afinal, a sabedoria nada mais é que a habilidade de conseguir sofrer um pouquinho menos.

Enquanto a sustentável leveza do ser não chega, é preciso continuar a se mover. Colocar o corpo na vida, abrir espaço pro inusitado, olhar pra inteligência astuta dos acasos, exercitar a capacidade de rir de nossos pequenos dramas… e deixar fluir nossas emoções, nossas frustrações… deixando elas virem, passarem e irem como se elas estivessem caminhando pela praia e passassem por nós. Pois a tal sorte de um amor tranquilo tem muito mais a ver com as nossas capacidades de sermos e estarmos inteiramente presentes do que a chegada de um ser mítico-amoroso que irá suprir de uma só vez todas as nossas necessidades existenciais (de uma forma tranquila ainda por cima!).

Polir o nosso ser na magia da presença do corpo no aqui e no agora é a fórmula mágica para o bem viver. Só assim poderemos estar tranquilos: em nós e em relação. Ser vida sendo vida e somando com outras vidas, pura e simplesmente sendo. Ser rio sendo rio com outros rios e seguindo junto o caminho sentido ao mar. Sem fantasias do passado ou do futuro.

Ser água no oceano da vida.

Be water, my friend!

E a tua marca sobre a terra resplandece
Resplandece nítida e real

(Trecho da canção “Waly Salomão”, do Caetano)

Numa das minhas caminhadas de fim de tarde pela praia ouvindo podcasts, eu ouço com prazer a Bruna Beber conversar com o Gregório Duvivier num episódio do podcast da 451 sobre “poesia, humor e sacanagem”. E aí, em dado momento eu ouvi ela dizer com muito gosto e animação o quanto ela é fascinada pelo poema Olho D’Água, do Waly Salomão, musicado pelo Caê e cantado pela Bethânia.

Eu já havia ouvido a música um bom punhado de vezes, mas quando cheguei em casa resolvi ouví-la (lendo a letra) mais uma vez, agora com a atenção apropriada que a leitura poética pede, isto é, uma atenção focada e expandida/dissolvida ao mesmo tempo. E wow! Fui arrebatado pela beleza mística e erótica do poema! Fui transportado ao coração selvagem da Vida…e fiquei corpórea e conceitualmente extasiado com esse lance de ver deus pelo mesmo olho que ele me vê! E não é pra isso (também) que a poesia existe?

Como é bom ouvir pessoas falando sobre o que gostam. Como é bom ser infectado pela beleza e pelo entusiasmo alheio. Como é contagiante!

Por isso, você que por ventura possa estar aqui na leitura deste que vos escreve, não deixe de falar, de dizer, de escrever sobre o que te faz vibrar… espalhe palavras recheadas de tesão e verdade, que é assim que a gente tece mundos mais vivos e interessantes de se viver!

E aqui, escrevendo semi-livremente esse texto, mais uma vez me dou conta de uma obviedade não tão óbvia assim: que é na relação com o desconhecido que eu conheço (e me conheço) cada vez mais! São através destas relações com o mistério do Outro que eu posso ver coisas já vistas com olhos diferentes… e posso aprender a ver com Olhos D’água!

Salve Waly, Caetano, Bethânia… a música e a poesia brasileira!

Evoé!

A música/poesia em questão

Olho D'Água

Por entre avenca, feto e taquara poca
No seio-limo da mata ciliar
Corre arregalada a matéria-prima essencial
O vero olho da terra é o cristal d'água
E não há no reino mineral
Nenhum poder de pedra que estanque
O jorro das gotinhas
Rasgando as entranhas da terra
Sedentas por ver o sol
Sedentas por ver o sol
Sedentas por ver o sol
Secas por vêlo
Dourar o vale e a serra
Pupila, íris, pálpebra, retina
Ai!, se este olho d'água filtrasse
A sentina do mundo e da minha alma
E o nojo e a lama lavasse
E o eco pagão aos meus ouvidos recordasse
Que o olho por onde eu vejo Deus
É o mesmo olho por onde ele me vê

© 1992 Uns Prod. / Warner Chappell - KABUTI Prod. - Álbum Olho D'Água - Maria Bethânia.

o corpo de mil braços

meu compasso é lento

mas mais forte que o aço

te amo

te traço

te refaço

nas areias da praia

no samba das marés

sou o infinito abraço

A musa desse poema foi esse frasco de remédio veterinário recebendo múltiplos beijos e abraços da Vida, flagrado num passeio de fim de tarde pela praia:

Chegar no presente é dar-se conta do fluxo vivo, do movimento constante de todas coisas - nós, inclusive. E isso pode ser assustador. O Devir é um bicho que come tudo o que É. O Devir é a própria eternidade que se “autocome” eternamente.

Mas escrever é como aprender a nadar no oceano da vida. É sair da deriva total… sair de um estado de passividade crônica… onde tudo chega… passa… e nada é verdadeiramente sentido ou criado.

Na era das distrações, das correntezas de informações que nos levam ao consumo de desnecessidades, aos esparadrapos de vazios e ao Alzheimer, escrever é uma forma de retomar a posse de si.

Escrever é um gesto revolucionário.

Usar as palavras como pedras de toque. Pra não esquecermos do que importa.

Confesso que por aqui há uma tendência forte de apenas receber a magia da escrita vinda de Outres. Escrever é algo que costuma me dar muita preguiça. E então acabo me contantentando com o lugar do leitor, aquele que recebe mastigado o trabalho criativo de outros seres. Se isso tivesse nome, acho que seria algo como “síndrome do eterno leitor”. Mas estou em tratamento… pois sinto que isso aqui é muito potente. Quando a escrita rola por aqui…

é puro tesão e medicina! Então continuo insistindo.

Sem muita cobrança, mas sem muita autoindulgência também.

E aqui estou. Na prática da Escrevevivência.

E você, ser escrevivente… me conte, como a escrita te ajuda a viver?

Imagem: Henri Michaux