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Eu vejo com frequência nas redes sociais histórias emocionantes, profundas, recheadas de ensinamentos, narrativas cheias de bossa das situações que as pessoas incrivelmente viveram na vida delas. Histórias estrelando os familiares delas, as viagens que elas fizeram, os colegas de trabalho que elas tiveram… Histórias de novela que as pessoas estão nos contando como qualquer terça-feira pela manhã.

Normalmente quem conta essas histórias quer nos vender alguma coisa no final? Sim! Mas será que é só isso? Uma história inventada para nos emocionar? Porque nós compramos mais quando nos envolvemos emocionalmente? Será que são relatos verídicos, apenas turbinados para serem mais apelativos e emocionantes? Será que são histórias de outras pessoas?

Eu me questiono se toda boa história é uma história maquiada ou se só eu não tenho boas histórias assim.

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Assim como toda vez que abro a minha rede social eu me questiono se a bagunça é só aqui em casa, se só o meu filho come m&ms no sofá para que eu possa trabalhar um pouco quando não tenho ajuda, se só o meu marido chega cansado do trabalho. Será que só eu tenho dificuldade de ir regularmente à academia? Será que só eu detesto malhar? Será que só eu tenho que me esconder no banheiro para conseguir ler um livro em horário comercial?

Eu sei que o que a gente vê por aí é um recorte da vida, nas fotos e nos vídeos eu entendo essa lógica. Mas também nas histórias? Será que as pessoas estão recortando só as melhores partes, inventando descaradamente finais incríveis ou só eu que não tenho boas histórias?

Será que a vida das pessoas é mesmo cheia de emoção? Será que elas vivem em meio a filósofos reclusos disfarçados de avós e tios? Será que elas tem revelações que mudam todo o curso da vida delas duas vezes por ano? Será que só eu estou chocada que nós já estamos em outubro?

Que a foto é maquiada eu entendo. Que o vídeo é editado eu aceito.

Mas as histórias? Ah! Por favor! Vamos preservar as histórias!

Por favor, vamos preservar a graça na vida sem graça. Vamos preservar as meias lembranças e as narrativas tortas (e reais). Vamos manter a nossa capacidade de recobrar a emoção sem que ela precise ser desenhada na nossa cara, vamos preservar a dificuldade de chegar a uma conclusão sem que ela seja escancarada.

Eu aceito que tudo seja meio falsificado nas redes sociais, mas por favor, vamos preservar as histórias!

Com carinho,

Toia 🧶

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Não existe nada mais natural do que ter dúvidas. Sejam elas sobre a maternidade ou sobre qualquer coisa da vida. É completamente esperado e honestamente bem razoável que mulheres contemporâneas tenham dúvidas sobre a maternidade.

Estranho é ter certeza que quer ser mãe sem nunca ter tido um filho. Estranho é desejar uma vida que nunca viveu e ter certeza que essa vida será tudo que sonhou. Ter certeza absoluta que quer ser mãe é uma ilusão. Porque você só consegue imaginar uma criança, imaginar você sendo mãe desta criança imaginária e é sobre esta fantasia que você tem tanta certeza. E não me entenda mal, imaginar esta vida não é um problema, é esta ilusão que nos faz desejar construir uma família. Essa ilusão é uma das grandes responsáveis por fazer, nós mulheres, abrirmos mão de tanta liberdade. Porque na nossa fantasia, vale a pena. Ou quem sabe, e talvez essa noção seja mais acurada, na nossa fantasia não perdemos nada. Apenas ganhamos. O filho, o título, o pertencimento.

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Mas como ao longo dos anos a mulher conseguiu ocupar mais e mais espaços, também ao longo dos anos a maternidade foi sendo adiada. Se nossas avós tiveram filhos aos 20 anos, a maior parte de nós começa a pensar sobre a maternidade aos 30. E essa dinâmica moderna nos possibilita viver a maternidade de amigas, nos permite pensar sobre filhos por mais tempo antes de tê-los. O que foi nos tornando mais conscientes e menos iludidas com essa decisão.

Deste ângulo, quão problemático te parece uma mulher ter dúvidas se quer mesmo assumir a responsabilidade gigante que é ter um filho? Quão problemático te parece uma mulher que está construindo uma carreira se questionar se quer abrir mão de tanta coisa para ter um filho no meio do caminho?

Honestamente, para mim, ter dúvida sobre a maternidade coloca qualquer mulher no ranking das possíveis melhores mães do mundo! Porque não existe maternidade sem ambivalência, não existe maternidade perfeita, não existe maternidade sem humanidade, sem medo.

Pensar sobre tudo que a maternidade exige é o melhor caminho para descobrir nāo que tipo de mãe você VAI SER, mas que mulher você É! E, principalmente, quais são as prioridades que você tem. Porque refletir de forma honesta sobre as próprias expectativas em relação à maternidade e a vida é o que possibilita que a mulher (se fizer sentido para ela) consiga se entregar para a maternidade. E é o que nos possibilita viver a beleza desta experiência. Porque basta viver para saber que a maternidade é mais bonita na foto e só consegue extrair a verdadeira beleza de ser mãe, quem não tem medo de assumir desconfortos e viver ambivalências.

Só uma mulher que questiona se quer mesmo abrir māo da própria liberdade está realmente perto de entender e aceitar o tanto que ela vai precisar entregar. Só uma mulher que questiona se quer mesmo dividir o próprio dinheiro com esse projeto lindo de ter um filho, está perto de entender e aceitar os sacrifícios que ela vai precisar fazer. Só uma mulher que questiona se quer mesmo atrasar a carreira e os projetos profissionais para ter um filho está perto de entender e aceitar o nível de presença e comprometimento que uma criança exige.

Sabe quantas mulheres antes de nós suaram para conquistar o direito de escolher? Para que hoje tivéssemos a liberdade de decidir se a maternidade cabe ou não na nossa vida? Ter dúvidas sobre a maternidade é exercer um direito.

Qualquer certeza sobre os filhos que você não tem, sobre a mãe que você não é, sobre qualquer coisa que ainda não aconteceu é fantasia. Se você ainda não viveu, é sonho e não certeza.

Com carinho,

Toia 🧶

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Não é uma crítica a ninguém em específico, é a forma como eu vejo.

Eu já disse muitas vezes que o instagram é um elevador lotado. O que eu quero dizer com isso é que tem muita gente ouvindo, mesmo a pessoa para quem tu não está diretamente falando.

Eu organizo o meu posicionamento nas redes a partir da lógica que eu só vou falar no meu perfil aberto e profissional o que eu me sentiria à vontade de falar para o meu paciente no consultório.

E eticamente nós, psicólogos, não impomos o nosso posicionamento político para os nossos pacientes. A sessão não é sobre o nosso posicionamento político. Dependendo do caso talvez a gente fale sobre política na sessão, é possível até que eu compartilhe com algum paciente a minha visão política, mas é uma escolha baseada no que faz sentido naquele caso.

Ou seja, não vale para todo mundo.

Ou seja, eu não devo falar nas redes sociais.

Porque na nossa profissão, pelo menos dentro do nosso consultório a gente não impõe o que a gente pensa, a gente não constrange quem pensa diferente, a gente não critica quem tem uma visão diferente da nossa. E pelo menos para mim, a regra que vale no meu consultório, também vale no instagram.

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Porque sou eu que libero a nossa babá (ou seja lá quem for que está nos ajudando com nosso filho, que normalmente também fui eu que organizei para estar lá).

^{(Imagem: Pinterest)}

Inveja daqueles dias que meu marido faz a rotina dele, independente da rotina da casa. Quando sou eu que dou a janta, sou eu que dou banho (ou pelo menos sou eu que separo o pijama, lavo o nariz, escovo os dentes, pego as toalhas, a fralda…)

Inveja daqueles dias que ele chega da academia e nosso filho já está pronto para dormir. O cabelo já está seco, penteado. Livros já forma lidos e músicas já foram cantadas. Eu li. Eu cantei.

Eu escrevi sobre a inveja que eu sinto da liberdade dele, da possibilidade que ele tem de seguir vivendo a vida dele, sobre a possibilidade de ter um filho e ainda assim não ser o principal cuidador responsável pelo filho. Eu escrevi sobre a falta que eu sinto de ter apenas a minha vida para cuidar.

Eu vejo muitas mulheres falando que queriam ser pai, diferente delas, eu não quero ser pai, eu acho muito estranho querer ser pai. Especialmente porque essas falas vem em tom de crítica, o núcleo dessas falas vem da mesma inveja que eu sinto.

Eu quero que não haja um abismo tão grande entre ser pai e mãe. Eu quero que ser pai não signifique o que significa quando essas mulheres falam que querem ser pai. Eu não quero que ser mãe seja sinônimo de sobrecarga.

É isso que eu quero.

A verdade é que eu tenho inveja da liberdade que meu marido segue tendo, eu tenho inveja da tranquilidade que ele sente quando nosso filho está comigo. A tranquilidade de quem sabe que ninguém no mundo poderia cuidar melhor do nossofilho.

Nem mesmo ele.

Eu não sinto essa tranquilidade.

Mas sentir inveja da liberdade e da tranquilidade que ele desfruta não me faz querer ser ele. Nem me faz querer trocar de lugar com ele.

Eu escolhi e escolho ser mãe. Eu só queria não ter que abrir mão de tanta coisa.

Na minha cabeça: se o meu marido tivesse menos liberdade, sobraria um pouco mais de liberdade para mim.

Na minha cabeça: se eu tivesse a liberdade que ele tem, eu faria melhor proveito. Porque se tem uma coisa que eu sei fazer nessa vida é ser feliz e aproveitar o que ela tem de bom.

O vídeo que eu postei falando sobre esse assunto, sobre essa inveja, viralizou de uma maneira tão rápida e louca, foram tantas mensagens, houve uma repercussão tão negativa na minha vida que eu deletei.

Mas eu honestamente me arrependi de ter deletado, e talvez esse texto seja uma espécie de reparação.

Porque existe mesmo uma liberdade invisível que os homens desfrutam na paternidade, existe mesmo um direito irrevogável que só os pais parecem ter de seguir a própria rotina, um direito exclusivo que garante a eles a possibilidade de seguir a própria vida. E existe ainda uma liberdade poética concedida somente a eles de chamar isso de: ser um homem de família. Eles não só podem seguir produtivos e independentes, eles ainda tem a chance de ter essa liberdade vista como sacrifício pela família.

Já as mães produtivas e independentes não gozam das mesmas vantagens. Nós somos ambiciosas demais, relapsas demais e maternais de menos.

A inveja que eu sinto (e essa  talvez tenha sido a principal confusão na época do vídeo que viralizou) não é de um caso isolado, definitivamente não é uma queixa minha.

Primeiro: porque eu sou  muitas coisas, mas queixosa, definitivamente, não é uma delas.

Segundo: porque qualquer mulher atenta a própria realidade sabe do que eu estou falando. Qualquer mãe que vive um relacionamento com um homem, sabe em algum nível, do que eu estou falando.

E eu estou falando de ótimos pais! Que são realmente ótimos porque a régua da paternidade não é a mesma régua da maternidade.

E é disso que eu tenho inveja.

Mas ainda assim, eu não quero trocar de régua. Eu, talvez delirantemente, quero que tenhamos a mesma régua, quero que exista apenas a régua da parentalidade.

A verdade é que eu sinto inveja da alienação de muitos homens que apesar de viverem uma vida cheia de facilidades e benefícios, realmente acreditam que são disruptivos e espetaculares. Eu sinto inveja da sensação, que pelo menos na minha cabeça, muitos homens tem, de que eles tem todo o mérito pelo próprio sucesso. Inveja da certeza que tantos tem que eles são os pais mais incríveis que aquela criança poderia ter, mesmo que na prática sejam razoáveis e até medíocres.

A minha inveja é da sensação e dos direitos, não das pessoas. Eu não quero trocar de lugar, eu quero um lugar comum.

Eu poderia dizer apenas isso, se esse isso, não fosse caso de uma revolução. 

Com carinho,

Toia 🧶

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1. Eu me tornei muito mais confiante, eu me preocupo infinitamente menos com o que as pessoas vão pensar de mim, eu me garanto muito mais e eu me acolho muito mais também.

2. Eu me tornei ainda mais ambiciosa. E mais do que ter me tornado mais ambiciosa, eu passei a ter muito menos medo de dizer isso em voz alta.

3. Eu defini muito melhor o meu estilo. Depois de passar pela gravidez, mudança do corpo, primeiro ano do filho, eu fui encontrando um estilo que me deixa muito confortável.

4. Eu só reforcei a minha vontade de me desenvolver como pessoa, pq eu quero que o meu filho tenha vontade de tá comigo no domingo e que ele não venha na minha casa só pq eu sou mãe. e ao mesmo tempo eu quero criar um cara que eu goste tá junto, e não que eu quero estar junto só pq ele é meu filho.

5. Eu me tornei ainda mais desencanada com coisas materiais. Eu passei a ver menos valor em coisas e mais valor em experiências.

6. Eu passei a valorizar muito mais os meus pais e consegui empatizar com eles de uma forma que eu nunca tinha conseguido antes.

7. Eu me tornei melhor em dizer não. Mesmo que eu ainda precise aprender muito.

8. Eu descobri a força que eu tenho e a leoa que eu sou na hora de proteger e amparar o meu gurizinho.

E por aí? O que vocês ganharam com a maternidade?