Em períodos eleitorais, essa contradição torna-se particularmente evidente. Multiplicam-se publicações de indigência intelectual desconcertante, reproduzidas sem reflexão, enquanto manifestações aparentemente elaboradas frequentemente revelam mais preocupação com interesses particulares do que com o destino coletivo.

Fala-se em ideologias como se estivéssemos diante de projetos consistentes de sociedade. Mas quais ideologias? Onde estão as propostas estruturantes para enfrentar a pobreza, superar a miséria, combater a fome e assegurar oportunidades reais de emancipação humana?

O que predomina é uma disputa pelo poder, frequentemente revestida de retórica moral, conveniências partidárias e interesses pessoais. Confunde-se tolerância com acomodação, convivência democrática com complacência diante do inaceitável.

O assistencialismo pode aliviar urgências. É necessário quando a fome não pode esperar. Mas, convertido em instrumento permanente de dependência política, deixa de representar uma ponte para a cidadania e passa a sustentar relações de clientelismo.

Não se constrói justiça social mantendo multidões dependentes da generosidade calculada dos governantes. Tampouco se transforma uma nação com discursos ornamentados por palavras que seus próprios defensores parecem desconhecer.

A convivência civilizada entre diferentes pensamentos é indispensável à democracia. Mas exige honestidade intelectual, responsabilidade pública e disposição para enfrentar privilégios, inclusive os nossos.

Sem isso, o debate político continuará oscilando entre o espetáculo circense e o constrangimento moral.

E a bolha permanecerá intacta, enquanto o Brasil real continuará esperando do lado de fora.

“Enfrente o sol e as sombras cairão às tuas costas.” Voltar o rosto para a luz nem sempre foi fácil. Há mágoas que pedem companhia, lembranças que insistem em governar o presente. Às vezes, permanecemos junto daquilo que nos feriu porque o sofrimento conhecido parece mais seguro que uma alegria ainda desconhecida. Procuro reconhecer quando faço isso. Depois, abro uma janela.

“Não se mede a profundidade de um lago com os dois pés.” A frase conversa com meu temperamento inquieto. Curioso, eterno aprendiz, já quis compreender a água entrando nela. Aprendi, com algum prejuízo, que o entusiasmo também pode esconder uma pressa: a de provar meu valor, vencer uma dúvida, receber aprovação. Hoje tento escutar o que me empurra antes de dar o passo. A prudência me permite continuar a viagem.

“Liderar é servir.” Depois de tantas jornadas de trabalho, essa ideia ficou exigente. Servir pede atenção ao outro, inclusive quando ele não confirma o que penso. Nem sempre consigo. Também desejo ser ouvido, reconhecido, considerado. Admitir isso me ajuda a perceber quando ofereço uma contribuição e quando espero, em silêncio, que ela me devolva um lugar. Há dias em que servir começa por suportar não ter a última palavra.

“No final tudo dá certo; se ainda não deu, é porque ainda não chegou ao fim.” Acolho essa frase com a esperança de quem já viu planos se desfazerem. Algumas coisas não se recompõem como desejamos. Ainda assim, posso dar um destino ao que restou. Uma decepção não precisa encerrar minha história. Enquanto houver manhã, haverá alguma coisa a cuidar, alguém a amar, algo a aprender.

“A loucura é o exercício mais pleno da lucidez.” Leio essa provocação como licença para conservar minhas estranhezas. Na maturidade, ainda estudo, escrevo, faço perguntas. Talvez pareça excessivo. Mas quanto de nós foi silenciado para caber no olhar alheio ? Quero dar voz ao que continua vivo em mim, sem perder o cuidado com quem caminha ao meu lado.

Essas frases me acompanham porque ainda tropeço nas lições que carregam. Preciso de luz, de cautela, de humildade e de esperança. E de alguma liberdade para envelhecer sem me abandonar. Entre o que compreendo e o que consigo viver, vou tentando.

A pobreza do povo impõe limites à vida de todos. À ambição de alguns, serve de argumento para pedir mais recursos. Prometem combater a miséria, corrigir desigualdades, devolver dignidade. O discurso vem bem vestido. O povo espera de chinelos, numa fila que atravessa governos.

Não há mal em buscar apoio federal. Uma terra carente precisa de investimentos, obras e serviços. O problema começa quando a necessidade coletiva vira senha de acesso a vantagens particulares. Quando a verba chega e o cidadão continua procurando o remédio, a escola, a água, enquanto os próximos do poder parecem encontrar tudo.

Escândalos vultosos deixam atrás de si algo que as cifras não mostram: o tempo de quem esperou atendimento, a infância encurtada pela fome, o trabalhador que perdeu o dia atrás de um direito. Cada recurso desviado faz falta em algum lugar. Alguém paga por ele sem ter participado da festa.

E há quem se habitue tanto às benesses que já não saiba viver fora delas. Trata o cargo como patrimônio, o aliado como credor e o orçamento como herança. Troca de discurso, de companhia, de promessa. A disposição de permanecer é a mesma.

A miséria oferece a essa gente uma vantagem cruel: torna urgente qualquer alívio. Quem precisa comer hoje tem pouca liberdade para discutir o amanhã. Uma ajuda pode virar dívida de gratidão; um direito, favor eleitoral.

Passam os mandatos. A pobreza fica. Certas fortunas prosperam.

Gera Teixeira

Fiz uma pós-graduação em psicanálise. Acrescentei os estudos à bagagem de uma vida intensa, à leitura voraz e ao hábito de observar as pessoas, inclusive quando elas acreditam não estar dizendo nada. Ainda assim, quando alguém me procura querendo atendimento, prefiro guardar a prudência. Por enquanto, uso o que aprendi para tentar compreender este sujeito que me acompanha desde o nascimento e nem sempre colabora comigo.

O amanhã, não sei. Já vivi o suficiente para desconfiar das decisões que começam com “nunca”.

Num voo para Atlanta, sentou-se ao meu lado uma jovem. Poderia ser minha filha; pensando melhor, minha neta. Começamos conversando por aquela solidariedade entre passageiros condenados às mesmas horas de voo, à mesma comida e à esperança de conseguir dormir numa posição que o corpo não aprova.

Perguntou o motivo da viagem. Perguntei o dela. Falamos da família, do trabalho, das coisas que se dizem antes de saber se vale a pena continuar conversando.

Quando mencionei meus estudos, ela se virou um pouco na poltrona.

— Então o senhor é psicanalista ?

Expliquei minha situação. Tinha estudado, continuava interessado, mas não atendia.

— Mas posso lhe perguntar uma coisa ?

Pensei que, a dez mil metros de altitude, seria difícil alegar outro compromisso.

— Pode.

Ela ajeitou a manta sobre os joelhos.

— Por que eu me sinto uma criança perto dos meus pais ?

Até ali, eu vinha tentando encontrar uma posição para as pernas. De repente, precisava encontrar uma posição para a escuta.

— Como é isso ?

— Tenho meu trabalho, pago minhas contas, moro sozinha. Mas meu pai pergunta se tenho certeza de alguma decisão e pronto: começo a achar que estou fazendo uma besteira.

— Ele diz que você está fazendo uma besteira ?

— Nem sempre. Às vezes só pergunta.

Ficou olhando para a tela apagada à sua frente.

— Acho que eu completo o resto.

A frase me interessou mais do que qualquer explicação que eu pudesse oferecer.

— O que você costuma ouvir nessa pergunta ?

Ela demorou.

— Que eu não sei cuidar de mim.

Contou que o pai trabalhara muito, dera conforto à família e acompanhara de perto seus estudos. Falava dele com carinho. Também se lembrava de levar uma nota boa para casa e escutar uma pergunta sobre os pontos que faltaram.

— Talvez ele quisesse me incentivar.

— E como você recebia isso ?

— Como se ainda não estivesse bom.

Passou o dedo pela borda do copo. Esperei.

— Com minha mãe é diferente. Ela diz que eu posso fazer o que quiser. Depois fica triste quando faço.

— O que acontece então ?

— Eu mudo meus planos. Ou faço escondido. E me sinto péssima dos dois jeitos.

A aeromoça interrompeu para oferecer café. Aceitei. Freud, naquela altura, teria de trabalhar com um copinho de plástico.

— Minha mãe tem medo de ficar sozinha — continuou. — Eu entendo. Mas às vezes parece que preciso escolher entre viver e ser uma boa filha.

— O que seria uma boa filha para você ?

Ela abriu a boca para responder e parou.

— Não sei se essa definição é minha.

Houve um silêncio. O avião seguia com seu ruído constante, indiferente ao trabalho que aquela pergunta começava a dar.

Tive vontade de dizer algo bonito sobre liberdade, culpa, crescimento. Contive-me. Uma pessoa acaba de abrir uma porta e nós, por vaidade ou ansiedade, já queremos mobiliar a casa.

— O senhor acha que meus pais são o meu problema ?

— Conheço seus pais há poucos minutos, pelo que você me contou. E ainda estou conhecendo você.

Ela sorriu.

— Achei que ia me dar uma resposta.

— Eu também gostaria de receber algumas.

Rimos. A conversa perdeu um pouco da solenidade e ganhou intimidade.

Disse-lhe que eu também era pai, avô, e que certamente havia feito perguntas julgando demonstrar cuidado quando meus filhos talvez tivessem escutado desconfiança. Amar alguém não nos dá acesso garantido ao modo como esse amor chega.

— Então eles podem me amar e me fazer mal ?

— Podemos magoar pessoas que amamos. Imagino que você também se lembre de alguma vez.

Lembrou. Sua expressão mudou. Já não falava de dois personagens encarregados de explicar sua vida. Falava de pessoas com quem mantinha uma relação difícil, querida, ainda em movimento.

Mais tarde, apagaram as luzes da cabine. Ela agradeceu e reclinou a poltrona.

Fiquei acordado por algum tempo. Eu, que preferia usar meus estudos em proveito próprio, tinha passado parte do voo escutando uma desconhecida. E ela, sem saber, me fizera examinar a maneira como eu perguntava, aconselhava, cuidava.

Meu pequeno papel de Freud terminara sem diagnóstico, sem divã e sem resposta definitiva.

Antes de adormecer, fiz uma anotação no celular: na próxima conversa com um filho, perguntar menos depressa. Dar tempo para que ele termine.

Ainda havia muito voo pela frente.

Não sou de apostar. Nunca fui. De jogo, gosto de um xadrez de iniciante ou de uma partida de damas. Já me bastaram as surpresas da vida, que nunca precisou da minha autorização para mexer nas peças.

Vícios ? Quem não os tem, indico Memoriol. Será que ainda fabricam ? E Cibalena ? Há nomes que ficaram guardados numa prateleira da memória, junto de coisas que desapareceram das farmácias, mas continuam circulando dentro da gente.

O cigarro foi meu carrasco. Comecei aos 18 anos, no primeiro ano da universidade. Foram trinta anos de convivência: Hollywood durante muito tempo e, no fim, Carlton. Largar foi difícil. Consegui aos exatos 48 anos.

Ainda guardo o último maço, fechado. O isqueiro Zippo virou quase uma relíquia. Olho para os dois e lembro quanto me custou deixá-los sem serventia. Foi uma graça que alcancei, dessas que a gente agradece sem esquecer o esforço que exigiram.

Até aqui, meus pulmões não me apresentaram a conta daqueles anos. Também atravessei a pandemia sem contrair Covid. Em outubro de 2022, retirei a próstata junto com um carcinoma descoberto cedo, encapsulado. A cirurgia robótica aconteceu numa terça-feira; na quarta, tive alta. Guardo daquele episódio a gratidão pelo diagnóstico e por ter voltado para casa.

Durante muito tempo, algo me dizia que eu não chegaria nem perto dos setenta. Não era uma previsão fundamentada. Era uma impressão que me acompanhava. Pois cheguei. E, em novembro, completo 72.

Gostei de chegar.

Pretendo viver os anos que a lucidez me permitir, com curiosidade suficiente para ainda ter o que aprender e o que contar.

Amo minha família. É a maior riqueza que construí e que continuo cuidando. A alegria cresce quando vejo os filhos seguindo seus caminhos, os netos crescendo, a vida encontrando novas maneiras de reunir os nossos.

Os livros também me acompanham. Sou voraz, confesso. São meus amigos silenciosos desde os doze anos, quando ganhei de uma professora particular um exemplar de Mitologia Grega. Ainda o guardo como um tesouro precioso. Entre tantos livros que chegaram depois, aquele conserva o lugar de quem abriu a porta.

Na juventude, joguei basquete. Meu maior feito esportivo foi uma medalha de ouro nos Jogos Universitários dos anos setenta, pelo Centro de Tecnologia da UFC. Eram os primeiros tempos do então afastado Campus do Pici. A distância parecia grande; a disposição para percorrê-la, maior ainda.

Não conheci patrulhamento ideológico naquele convívio. Onde eu bebericava rum com Coca-Cola, cabiam todos os credos. Havia diferenças, naturalmente, mas conseguíamos conversar com respeito. Tenho saudade dessa liberdade de estar entre pessoas sem precisar conferir primeiro o que cada uma pensava.

Enquanto estudava engenharia, trabalhei como revisor de jornal e mantive uma página semanal num tabloide local. A experiência me conferiu o honroso título de jornalista. Eu aprendia a cálculos e, ao mesmo tempo, a prestar atenção numa frase. As palavras acabaram ficando comigo.

Minha trajetória profissional me permitiu conhecer as duas faces da moeda e toda a borda que as circunda. Houve altos e baixos. No balanço, considero que alcancei uma medida adequada e saudável. Nunca fui muito de excessos, embora o cigarro tenha sabido explorar uma exceção.

Sempre carreguei comigo a espiritualidade franciscana. Ela esteve presente no trabalho, em casa, nas perdas e nos recomeços. Com os anos, fui compreendendo melhor o valor de viver com menos pretensão e mais atenção ao outro.

Minhas origens fazem de mim um cidadão ítalo-brasileiro. Entre Roma e Atlanta, fiquei com Atlanta, onde um filho vive há mais de uma década com sua bela família made in USA. A Itália continua nas raízes, nos afetos e, evidentemente, à mesa.

Curti Chico, Caetano, Gal e tantos outros do mesmo naipe. Mas meu encantamento pela música chamada de brega permanece. Ela conta a história dessa nossa gente, suas paixões, seus abandonos, a esperança de que alguém volte. Às vezes, um refrão sabe dizer aquilo que uma conversa inteira não consegue.

Descobri Raul Seixas no começo da carreira dele. Alguns até me criticavam. Tenho todos os seus discos. Gosto também de Roberto Carlos, o nosso Rei. O brasileiro tem um curioso complexo de monarquia: é rei para tudo. Talvez eu volte a esse assunto outro dia.

De uns tempos para cá, minha curiosidade de eterno aprendiz me levou a uma pós-graduação em Psicanálise e a outra em Neurociência. Esses estudos, reunidos à espiritualidade franciscana, me ajudaram a perceber facetas da vida que antes passavam despercebidas. Inclusive algumas das minhas.

Incentivado, comecei a reunir os escritos espalhados em cadernos, agendas, disquetes, pen drives, guardanapos e até papel de embrulhar pão. Desse trabalho nasceu um livro aqui, outro acolá. Edito nos Estados Unidos, em pequenas tiragens, com a intenção de preservar os guardados. É uma satisfação encontrar nas páginas alguma coisa que escrevi há tanto tempo e reconhecer o homem que eu era.

Macarrão é meu prato predileto. Evidente.

Levaria uma boa surra dos meus amados avós italianos se me vissem acompanhando uma pasta de grano duro, com molho de tomate feito em casa, de uma Coca-Cola em lugar de uma taça de vinho.

Sacrilégio, diriam. E eu teria pouca defesa.

Por hoje, basta. Costumo dormir às dez da noite e acordar às quatro, ainda antes de o dia clarear, para o meu ritual do café. Gosto desse começo silencioso, quando a casa dorme e tenho algum tempo para os meus pensamentos.

Amanhã conto mais.

Boa noite a todos.

Paz e Bem.

Camus e Frankl partem do mesmo diagnóstico : a vida, olhada de frente, não oferece sentido pronto. Sísifo empurra a pedra sabendo que ela rolará de volta. Não há vitória possível dentro da lógica da tarefa. É exatamente aqui que Camus propõe sua resposta : a revolta consciente, a aceitação lúcida do absurdo sem fuga para dogmas ou ideologias que anestesiem a pergunta. "É preciso imaginar Sísifo feliz", escreve ele - não porque a pedra pare de cair, mas porque o homem, ao tomar posse consciente de seu destino, transforma o castigo em destino próprio.

Frankl, que sobreviveu aos campos de concentração nazistas, não discorda do diagnóstico - discorda da conclusão. Para ele, o sofrimento não precisa ser apenas suportado com lucidez estoica; pode ser transformado em sentido quando o homem descobre uma tarefa, um amor ou uma atitude diante da própria dor que ninguém pode lhe tirar. Enquanto Camus encontra a dignidade na revolta contra a ausência de sentido, Frankl encontra a dignidade na construção ativa de um sentido - ainda que provisório, ainda que pessoal, ainda que invisível aos olhos de quem observa de fora.

É neste ponto que minha formação me obriga a mediar. As ciências exatas me ensinaram que toda estrutura instável busca um novo equilíbrio - não porque o equilíbrio anterior fosse ilusório, mas porque a vida real não tolera o vazio por muito tempo. A psicanálise me mostrou que a psique humana, mesmo fraturada, tende a reorganizar-se em torno de um núcleo de significado; é o que Frankl chamou de vontade de sentido, tão fundamental quanto a vontade de prazer freudiana ou a vontade de poder de Adler. E a neurociência contemporânea, ao estudar a resiliência, confirma algo que Camus talvez não quisesse admitir : encontrar sentido, mesmo provisório, altera literalmente a forma como o cérebro humano processa o sofrimento.

Mas é a espiritualidade franciscana que, para mim, costura definitivamente as duas perspectivas. Francisco de Assis não negou o absurdo do mundo - a doença, a pobreza, a injustiça estavam todas ali, diante dele, tão mudas e indiferentes quanto o rochedo de Sísifo. Tampouco Francisco inventou uma ideologia para escapar delas. O que ele fez foi transformar a própria aceitação do absurdo em ato de amor - louvando o sol e a morte na mesma respiração, sem hierarquizá-los. Nisso, Francisco antecipa uma síntese : é possível revoltar-se lucidamente contra o absurdo, como Camus propõe, e ao mesmo tempo encontrar nesse mesmo gesto um sentido que sustente a vontade de viver, como Frankl propõe. A revolta e o sentido não são necessariamente opostos; podem ser o mesmo movimento, olhado de dois ângulos.

Talvez seja por isso que, em meus próprios escritos, evito tanto a resposta pronta quanto a negação de toda resposta. Aos setenta anos, tendo atravessado décadas de decisões empresariais, perdas familiares e a lenta reconstrução que cada uma delas exige, aprendi que a pedra de Sísifo e a busca de sentido de Frankl convivem na mesma vida - às vezes na mesma manhã. Não é preciso escolher entre imaginar Sísifo feliz e encontrar, no meio do inverno, um verão invencível dentro de si. As duas frases, lidas juntas, dizem a mesma coisa com vocabulários diferentes : a dignidade humana não depende de o universo responder às nossas perguntas; depende de continuarmos perguntando, empurrando e, apesar de tudo, amando.

Durante muito tempo, pensei que compreender melhor a vida me traria serenidade. Imaginava que, quanto mais soubesse sobre as pessoas, as relações e o mundo, mais seguro estaria. A experiência ensinou-me o contrário: perceber com nitidez também pesa.

Há momentos em que noto o que preferiria ignorar: interesses escondidos sob palavras generosas, conveniências apresentadas como princípios e silêncios usados para evitar verdades incômodas. Não considero isso um mérito. Às vezes, é um fardo.

Depois que aprendi a observar certos movimentos, já não consigo participar deles com a mesma inocência. Posso calar, mudar de assunto ou fingir distração, mas algo em mim registra o que aconteceu. A compreensão pode silenciar, mas não desaparecer.

Talvez por isso eu nem sempre me adapte a ambientes que exigem concordância para pertencer. Já tentei diminuir minhas perguntas e esconder desconfortos para preservar harmonias aparentes. Descobri que o preço era abandonar partes de mim. Nenhuma companhia compensa uma ausência interior.

Também precisei vigiar o risco de transformar percepção em vaidade. Reconhecer uma incoerência não significa conhecer toda a história. Posso perceber o que alguém ainda não percebeu e ignorar muito do que essa pessoa já compreendeu. A verdadeira lucidez não me coloca acima de ninguém; apenas amplia minha responsabilidade.

Com o tempo, entendi que não basta apontar o que está errado. A crítica permanente pode tornar-se uma morada escura. Preciso transformar discernimento em conduta, inquietação em movimento e decepção em coragem para escolher outros caminhos.

Hoje aceito que certos espaços não foram feitos para mim. Não porque eu seja melhor, mas porque, para permanecer neles, precisaria representar um personagem que já não consigo sustentar. Prefiro a distância honesta à proximidade construída sobre renúncias silenciosas.

Ainda sinto o peso de perceber além das aparências, mas já não desejo recuperar a ingenuidade perdida. Ela talvez trouxesse sossego, mas me afastaria de quem sou.

Aprendi, enfim, que nem todo espaço vazio representa abandono. Às vezes, é a vida abrindo terreno para que eu exista sem precisar me trair.

Gera Teixeira

#Reflexão #Consciência #Autenticidade #Lucidez #GeraTeixeira

Tenho escrito como quem abre comportas.

Durante muitos anos, a vida acumulou em mim acontecimentos, perguntas, dores, indignações e descobertas. Algumas experiências foram compreendidas no instante em que aconteceram. Outras permaneceram guardadas, silenciosas, à espera de um tempo em que eu pudesse revisitá-las sem o peso da urgência. Talvez esse tempo tenha chegado.

Agora, tudo parece procurar uma forma.

As ideias transformam-se em palavras. As palavras procuram frases. As frases reúnem-se em parágrafos e, quando percebo, estou diante de mais uma história, uma crônica, uma reflexão ou apenas uma pergunta que se recusou a desaparecer. Uma ideia chama outra. Uma lembrança desperta outra lembrança. Aquilo que começou como uma frase solta logo encontra caminhos que eu mesmo não sabia que existiam.

Não planejei que fosse assim.

Sento-me para registrar um pensamento breve e descubro que havia um mundo escondido dentro dele. É como puxar a ponta de um fio e perceber que, do outro lado, existe um tecido inteiro. Pessoas que conheci reaparecem. Conversas antigas recuperam suas vozes. Lugares que julgava esquecidos voltam a ter cor, cheiro e temperatura. O menino, o jovem, o marido, o pai, o profissional e o homem que hoje sou encontram-se sobre a página.

Todos querem dizer alguma coisa.

Talvez eu não esteja escrevendo apenas sobre aquilo que vivi. Talvez esteja tentando compreender, pela escrita, o significado do que me aconteceu. A memória guarda os fatos, mas nem sempre revela imediatamente o sentido. Certas experiências precisam envelhecer dentro de nós até que se tornem compreensíveis. O tempo não modifica somente aquilo que recordamos. Modifica também o olhar daquele que recorda.

Hoje consigo visitar passagens da minha vida levando comigo perguntas que antes não sabia formular. Consigo perceber feridas onde julgava haver apenas indignação. Reconheço necessidades escondidas sob responsabilidades que assumi como se fossem exclusivamente deveres. Vejo que minha disposição para organizar, resolver, proteger e aconselhar talvez tenha sido também uma maneira de encontrar um lugar no mundo.

Ser necessário tornou-se, durante muito tempo, uma forma de existir.

A escrita começa justamente onde as explicações simples já não bastam. Escrevo porque algumas respostas me inquietam tanto quanto as perguntas. Escrevo para aproximar o homem que fui daquele que me tornei. Escrevo para compreender minhas escolhas, mas também aquilo que deixei de escolher. Escrevo sobre os caminhos percorridos e sobre as estradas que apenas contemplei à distância.

Nem sempre procuro conclusões. Em muitas ocasiões, desejo somente não permitir que certas perguntas morram antes de mim.

Há dias em que as palavras chegam serenas. Aproximam-se sem ruído e sentam-se ao meu lado. Em outros, chegam impetuosas, atropelando umas às outras, exigindo passagem. Preciso interromper o que estou fazendo para registrá-las, como se receasse perdê-las para sempre. Não sei exatamente de onde vêm. Sei apenas que trazem algo meu - ainda que eu só reconheça depois de escrever.

Talvez sejam vozes que permaneceram caladas por tempo demais.

Por isso, não considero essa torrente apenas uma produção literária. Ela parece corresponder a um movimento interior. Aquilo que durante décadas precisou ceder espaço ao trabalho, às responsabilidades, aos compromissos e às urgências agora reclama presença. Não é que anteriormente me faltassem ideias. Faltava-me, talvez, o tempo interior necessário para escutá-las.

Passei grande parte da vida fazendo o que precisava ser feito. Havia problemas a resolver, decisões a tomar, pessoas a proteger e estruturas a sustentar. A existência apresentava suas exigências e eu respondia como conseguia. Pouco importava se estava cansado, inquieto ou ferido. O dia seguinte sempre trazia uma nova necessidade e eu precisava estar de pé.

Agora, parte daquilo que ficou para depois parece ter vindo cobrar sua vez.

Não escrevo porque tenha todas as respostas. Escrevo justamente porque continuo procurando. Cada texto é uma tentativa de iluminar por alguns instantes uma parte da condição humana - especialmente aquela que descubro em mim. Quando escrevo sobre a ingratidão, examino também minhas expectativas. Quando escrevo sobre a justiça, interrogo minha intolerância diante do que considero injusto. Quando critico o poder, preciso vigiar o poder que minhas próprias certezas podem exercer sobre os outros.

A escrita não me permite permanecer inteiramente escondido.

Posso iniciar um texto falando do mundo e terminar diante de mim mesmo. Posso acreditar que estou julgando o comportamento de alguém e descobrir que minhas palavras revelam muito mais sobre mim do que sobre aquele a quem dirigi o olhar. Escrever é uma forma de exposição, mesmo quando não menciono meu nome, minha história ou minhas feridas.

Talvez seja por isso que algumas páginas me perturbem. Elas dizem o que eu ainda não havia admitido. Colocam diante de mim sentimentos que preferia considerar superados. Mostram que a lucidez não elimina as contradições e que compreender a própria sombra não significa deixar de projetá-la.

Ainda assim, continuo.

Continuo porque escrever me oferece uma maneira de conversar com o tempo. Aquilo que vivi não precisa permanecer limitado ao instante em que aconteceu. Uma experiência pessoal pode tocar outra pessoa e ajudá-la a reconhecer algo que também existe dentro dela. Nesse encontro, o que era apenas memória transforma-se em partilha.

Não desejo escrever para parecer sábio. A sabedoria que se anuncia demasiadamente costuma esconder suas fragilidades. Escrevo porque vivi o suficiente para desconfiar das verdades perfeitas e porque ainda tenho perguntas demais para aceitar respostas definitivas.

Também escrevo porque desejo permanecer.

Não permanecer como uma estátua, uma fotografia ou um nome repetido por obrigação, mas como presença humana. Gostaria que meus filhos, meus netos e aqueles que vierem depois encontrassem em minhas palavras não um homem sem falhas, mas alguém que procurou compreender a vida enquanto a vivia. Alguém que amou, errou, trabalhou, lutou, sofreu, recomeçou e continuou perguntando.

Talvez escrever seja minha forma de deixar acesa uma conversa que o tempo, inevitavelmente, tentará interromper.

Mas toda torrente precisa de margens.

Sem elas, a água se espalha, perde força e não encontra destino. Também minhas palavras precisam de direção. Nem toda ideia deve transformar-se imediatamente em livro. Nem todo pensamento necessita chegar ao público. Algumas páginas talvez existam apenas para que eu consiga atravessar determinado momento. Outras precisarão repousar, amadurecer e esperar que eu volte a elas com olhos menos envolvidos.

Preciso aprender a distinguir aquilo que pede publicação daquilo que pede recolhimento.

Escrever muito não significa necessariamente dizer tudo. Há silêncios que protegem, pausas que aprofundam e intervalos que permitem à palavra encontrar sua verdadeira medida. A criação não acontece apenas quando escrevo. Também acontece quando releio, retiro, reorganizo e aceito que uma ideia ainda não está pronta.

Construir margens não significa conter a torrente até fazê-la desaparecer. Significa oferecer-lhe um leito, para que sua força não seja desperdiçada. Significa reunir textos dispersos, reconhecer os temas que retornam, perceber quais perguntas acompanham toda a minha obra e decidir a quem desejo entregar aquilo que escrevo.

A questão central talvez já não seja: por que escrevo tanto ?

Talvez a pergunta seja outra:

O que, dentro de mim, tem tanta urgência de ser dito - e a quem desejo entregar tudo isso ?

Ainda não tenho uma resposta completa. Talvez cada texto seja uma parte dela.

Por enquanto, sigo abrindo as comportas. Não para que as palavras simplesmente passem, mas para que encontrem direção, profundidade e destino. Se existe uma torrente dentro de mim, quero aprender a conduzi-la sem retirar sua força. Quero que ela atravesse minhas memórias, reconheça minhas contradições e alcance outros territórios.

E, se um dia alguém encontrar nessas páginas uma pergunta que também era sua, talvez toda essa abundância tenha cumprido sua finalidade.

Talvez eu não esteja escrevendo demais.

Talvez esteja apenas dando voz, finalmente, a tudo aquilo que passou a vida inteira esperando para ser dito.

Gera Teixeira

Gera Teixeira

Cinderela acordou no dia seguinte ao casamento com o corpo moído. A valsa tinha durado três minutos e meio, mas o sapatinho de cristal ainda pesava como chumbo na memória. O príncipe, sorridente e perfumado, beijou-lhe a testa e saiu para uma “reunião de reino”. Ela ficou sozinha num quarto maior que a casa inteira da madrasta.

Olhou o guarda-roupa. Trezentos vestidos. Nenhum com bolso.

— Meu Deus, como é que a gente guarda um lenço de papel? — murmurou, sentindo falta da velha bata cinzenta que, ao menos, tinha mangas para enxugar a testa.

O príncipe era gentil, bonito e quase inútil para assuntos práticos. Quando ela pediu uma vassoura, mais por hábito do que por necessidade, ele chamou três camareiras, um arquiteto e um consultor de feng shui.

— Amor, eu só queria limpar um cantinho.

— Querida, isso é trabalho para especialistas.

O castelo tinha regras. Muitas. Não podia descer à cozinha, porque “rainha não cheira a sopa”. Não podia rir alto, porque o mármore devolvia tudo em eco. E, sobretudo, não podia tirar os sapatos na frente de ninguém. O pé dela, acostumado a andar descalço no jardim, inchava dentro daqueles saltos finos. À noite, escondia os dedos debaixo da colcha como quem esconde um segredo de Estado.

A sogra, a rainha viúva, era o verdadeiro dragão da história. Uma senhora de olhar afiado, capaz de medir a origem de alguém pelo modo como segurava uma xícara.

— Querida, você ainda anda com um certo balanço de quem varreu muito. Tente flutuar.

Cinderela tentou. Flutuou tanto que, numa tarde, escorregou no mármore encerado e caiu sentada no meio do corredor. Três duquesas viram. No dia seguinte, o reino inteiro comentava que a nova princesa tinha inaugurado “um estilo espontâneo e refrescante”.

O príncipe vivia entre audiências, caçadas e discursos. Quando chegava, exausto, contava proezas que ela desconfiava serem trinta por cento verdade e o resto brasão. Ela sorria, concordava, e depois ia consertar sozinha a torneira do banheiro, que pingava desde o reinado do bisavô.

— Aprendi com ratos falantes — dizia baixinho, girando a chave inglesa.

Certa noite, ela levou os dois para a cozinha. Ideia dela. O príncipe segurou a frigideira com a solenidade de quem segura um cetro, queimou o ovo até virar carvão e riu como criança.

— Nunca fui feliz assim — disse ele, sem perceber direito o tamanho da frase.

Ela também não respondeu. Ficaram os dois ali, no meio da fumaça, sem música, sem plateia, sem ninguém anunciando nada.

Mais adiante, mandou fazer um vestido com bolso. Ensinou o príncipe a dançar valsa sem testemunhas. Parou de flutuar.

Quando alguém pergunta como é a vida no castelo, ela sorri, ajeita um grampo frouxo no cabelo e responde:

— É um trabalho em andamento.

E vive feliz. Não “para sempre”. Apenas feliz, que já é raro o bastante.

Gera Teixeira

Naquela fração de segundo em que Dr. João parou e pronunciou o nome de Valdir, algo biológico entrou em movimento. O cérebro dele ativou circuitos antigos, daqueles que não aprendemos, mas herdamos. Mecanismos que existem para nos lembrar que somos feitos para o encontro.

Os neurônios espelho dispararam como se o próprio Dr. João sentisse o peso que Valdir carregava desde as cinco da manhã. A ínsula anterior e o córtex cingulado anterior transformaram uma simples observação em experiência. O que antes era apenas visto passou a ser sentido. A fadiga do outro deixou de ser invisível. Tornou-se presença no corpo.

Enquanto as palavras saíam com respeito verdadeiro, o hipotálamo liberava oxitocina, o hormônio do vínculo. Essa substância ampliava a conexão, reduzia o medo e suavizava a tensão. O que começou como compreensão, entender o outro, evoluiu para sentir junto e, logo depois, para agir com cuidado. Em poucos segundos, dois cérebros entraram em sintonia, criando uma ponte silenciosa entre mundos que, até então, seguiam separados.

Essa é a base da empatia. Não uma abstração bonita, mas um mecanismo preciso, moldado pela evolução para manter a espécie conectada. Quando esse sistema é bloqueado pela pressa, pela hierarquia ou pela distração, o que surge é a desumanização. Quando é ativado, como aconteceu ali, produz uma sensação de bem estar que se expande além do momento.

No ambiente corporativo, esse mesmo fenômeno acontece todos os dias, ainda que passe despercebido. Lideranças que operam apenas por metas e números ignoram uma parte essencial do funcionamento humano. Já aquelas que param, olham e reconhecem o outro ativam esse circuito em toda a equipe. O cérebro responde. A confiança cresce. O estresse diminui. O trabalho ganha fluidez.

Não é suavidade. É funcionamento.

Quando alguém se sente visto, algo interno se reorganiza. A defesa relaxa. A criatividade aparece. A colaboração deixa de ser esforço e passa a ser consequência. Equipes conectadas não apenas produzem mais. Produzem com mais qualidade, mais inteligência e menos desgaste.

A prática da escuta espelhada, simples e direta, tem esse efeito. Repetir o que foi ouvido para confirmar compreensão ativa o mesmo sistema neural que gera vínculo. O outro percebe que existe ali. Que não está falando para o vazio. E isso muda tudo.

O oposto também é verdadeiro. Ambientes onde pessoas são tratadas como função mantêm esse sistema desligado. O resultado aparece de forma inevitável. Rotatividade alta, baixo engajamento, criatividade retraída. Um desgaste que não se anuncia, mas se acumula.

Em um mundo cada vez mais pressionado por tecnologia e desempenho, a empatia se torna um diferencial que não pode ser replicado por máquinas. É ela que sustenta relações reais. É ela que dá sentido ao esforço.

Dr. João não mudou o mundo. Não fez nada extraordinário. Apenas parou, olhou e nomeou.

Mas nesse gesto mínimo, acionou o que há de mais antigo em nós. Um sistema que não precisa ser aprendido, apenas lembrado.

No fim, não são apenas estratégias ou resultados que movem a vida. São conexões. Pequenas, silenciosas, quase imperceptíveis.

E basta um olhar sincero para que tudo se reorganize. Não só no outro. Dentro de nós também.

Há coisas que o tempo leva. Outras, apenas esconde. Escrever é uma forma de ir buscá-las.

Durante muitos anos, as palavras permaneceram em silêncio. Não por ausência, mas por respeito. Nem tudo precisa ser dito imediatamente. Algumas verdades amadurecem na sombra.

Pingando Letras nasce desse tempo.

Não pretende acompanhar o mundo. Pretende escutá-lo.

Não pretende explicar. Pretende reconhecer.

Cada texto aqui publicado é uma tentativa de tornar visível aquilo que, embora invisível, continua existindo.

Se permanecerem em alguém, terão cumprido seu destino.

Gera Teixeira