Par où commencer, quand ça fait plus de six mois qu’on a pas pris la plume pour écrire (ailleurs que pour soi) et que, par dessus tout, ces six mois m’ont fait l’effet d’une essoreuse dont je sors à peine ?

Ces six derniers mois j’ai donc fait des cartons, traîné un virus respiratoire qui m’a laissé des séquelles étranges encore aujourd’hui1, peint des murs en rouge, en rayures bleues en écoutant MUSE en boucle, j’ai vu mon bébé s’assoir seul, faire du quatre pattes de plus en plus vite, se mettre debout et même faire quelques pas hésitants, j’ai déménagé, j’ai défait des cartons, (mal) fixé une bibliothèque au mur, eu extrêmement chaud, installé des ventilateurs au plafond, fêté la première année de mon fils, pleuré (beaucoup) pour plein de raisons différentes, j’ai revu la mer, acheté des plantes pour mon balcon, maudit notre promoteur et regretté notre ancien appartement. Liste non exhaustive, évidemment.

J’ai eu l’impression de perdre pied et à l’aube de ma reprise du travail, je ne sais pas très bien si j’ai tout à fait retrouvé l’équilibre. Ce déménagement m’a bien plus affectée que je ne pensais et si j’ai un peu honte de le dire, je crois que je ne me sens pas tout à fait chez moi dans notre nouvel appartement.

C’est d’autant plus gênant que c’est un appartement qu’on a acheté - j’ai l’impression qu’on se doit d’y rester un certain nombre d’années et l’impression de faire un caprice d’enfant gâtée (de ne pas m’y sentir très bien) tant c’est un privilège d’avoir pu acheter un bien immobilier.

Pourtant ces derniers temps, je n’y peux rien, j’ai le sentiment tenace qu’on s’est précipités dans cet achat, parce qu’à un certain âge, il faut avoir acheté pour cocher toutes les cases (mais les cases de quoi exactement !?). Quand on s’est lancés là-dedans, j’étais enceinte, notre appartement en location nous semblait trop petit pour y vivre à trois encore longtemps, et un projet immobilier en plein centre-ville voisin (pour la personne sans permis que je suis toujours) proche des écoles semblait idéal pour notre avenir. Et oui, comme me l’a justement dit une amie récemment “c’était la meilleure décision pour vous à l’époque où vous l’avez prise”.

Mais un été caniculaire (qui nous a fait découvrir que notre appartement neuf était un four dès qu’on dépassait les 30°C…) est venu ternir le peu d’enthousiasme qu’il me restait et depuis je ne fais que regretter certains aspects de notre ancien chez-nous (qui n’avait pourtant rien de parfait non plus).

Il faut dire que je me sentais particulièrement bien dans cet appartement entouré de grands arbres, où j’ai vécu mes premiers émois de mère, comme dans un cocon lumineux et doux, qui était à deux pas d’un parc que j’aime beaucoup et que j’ai arpenté presque tous les jours avec mon bébé durant sa première année. Et puis là-bas on avait nos habitudes, des commerçants et voisins attentionnés et pour la première fois de ma vie, j’avais davantage l’impression de vivre dans une petite communauté, à croiser les mêmes gens lors de nos promenades, à ne pas nous sentir aussi anonymes qu’à Paris.

Vous me direz que ce n’est qu’une question de temps avant qu’on ne retrouve des sentiments et habitudes similaires là où nous sommes maintenant, et peut-être que vous avez raison, mais en attendant, mon tempérament nostalgique soupire et regrette.

Et puis, en plus de tout ça, l’actualité politique et climatique me plonge régulièrement dans un abîme d’angoisses de plus en plus profond. Il y a quelques jours, après avoir regardé une énième vidéo sur Instagram, j’ai ressenti une peur extrêmement forte pour l’avenir de mon fils dont je ne me suis pas tout à fait remise. Je me sens si démunie face à ce qui semble nous attendre dans les années à venir… J’oscille sans cesse entre colère et tristesse, ce n’est pas très reposant.

Peut-être que retourner travailler, contre toute attente, me sortira de cette torpeur un peu moribonde qui m’alourdit depuis quelques mois et me fera penser à autre chose (ou me tiendra au moins davantage éloignée des réseaux sociaux qui entretiennent mes angoisses).

Parfois je me demande comment retrouver une légèreté et une joie de vivre qui semblait davantage me caractériser avant. Même si j’ai toujours eu un fond de mélancolie en moi, j’ai trop souvent eu l’impression qu’elle prenait le pas sur le reste dernièrement. Mais je crains aussi que la légèreté était davantage présente à une époque où j’étais moins politisée, moins engagée et plus inconsciente. Se dessine donc une question (dont je n’ai pas la réponse) : comment retrouver la joie, malgré la colère, la révolte et l’indignation ?

Si vous avez un début de réponse, n’hésitez pas à m’en faire part - je suis sûre que je ne suis pas la seule à me poser cette question ! En attendant, je m’en vais retrouver ma source de joie principale ces jours-ci (mon fils) 🫶🏻

Leave a comment

Quelques recommandations culturelles

Ces derniers mois n’ont pas été très propices à l’évasion, je vis un peu dans mon propre espace-temps et ne suis les actualités culturelles que de loin, mais j’ai tout de même pu m’échapper (parfois) entre les pages de quelques livres ou à travers la musique.

📚 J’ai aimé lire…

Depuis la dernière fois que je vous ai écrit, j’ai lu quelques romans, essais et BD et l’ensemble de ces lectures est très éclectique - le hasard des emprunts de bibliothèque, de recommandations et autres livres qui ont piqué ma curiosité.

Parmi tout ça, j’ai particulièrement aimé (dans le désordre) La Correspondante, de Virginia Evans, un roman qui se présente sous forme épistolaire et qui suit la vie d’une femme âgée, Sybil, à travers ses correspondances sur une dizaine d’années, alors qu’elle perd doucement la vue et reçoit des lettres menaçantes. En découvrant cette femme et son passé à travers sa correspondance, nous apparaît une histoire douce-amère qui m’a touchée, bien que le personnage de Sybil ne m’a pas paru sympathique de prime abord… Une fois n’est pas coutume, j’ai lu le roman en version française, mais peut-être que je me plongerai dans la VO un jour, pour voir si mes impressions changent un peu.

J’ai aussi lu Fates & Furies, de Lauren Groff (totalement influencée par Pauline, qui y a consacré une de ses newsletters) et si le roman avait quelque chose d’addictif (je l’ai lu en quelques jours à peine) je dois bien dire que je ne suis pas sûre que j’ai aimé tout ce que j’ai lu. C’est roman qui raconte le mariage de Lotto et Mathilde, de leur point de vue à chacun (grosso modo), donc ça parle d’amour, d’engagement, de sacrifice et de bien d’autres choses. Pour moi, ça a été une lecture captivante, mais les personnages m’ont souvent déplu et j’ai trouvé l’écriture exigeante (ce qui, pour moi, veut aussi dire borderline prétentieuse…). Mais vu que c’est une lecture qui m’a troublée, ça mérite d’être partagé.

Un autre roman troublant que j’ai lu cet été, c’est Diables Blancs de James Robert Baker, une histoire totalement amorale et jubilatoire, d’une folle descente aux enfers d’un couple sur le point de tout perdre. J’avais un peu peur que ce soit subversif juste pour la forme, mais on y décèle aussi une féroce critique de la société américaine et c’était très prenant. Très noir, mais addictif là encore.

Enfin, je n’ai pas résisté à m’offrir le dernier roman de Julia Kerninon, La Dernière des Wilberforce, qui a lui aussi quelque chose d’addictif vu que je l’ai lu en deux jours. Ce récit plein de secrets de famille, de femmes toujours aussi bien écrites et d’hommes médiocres, ayant pour scène une presqu’île bretonne m’a totalement emportée. Je manque peut-être de recul pour livrer une critique un peu plus construite que “c’était prenant et bien écrit, lisez-le” mais je n’en pense pas moins à l’heure où je vous écris.

Côté BD j’ai aimé Momm, qui livre un récit poignant mais doux où l’autrice parle de la maladie dégénérative de sa maman, mais aussi Deux filles nues, qui adopte le point de vue d’un tableau d’Otto Mueller qui a voyagé de l’Allemagne nazie jusqu’à un musée à Cologne, Forever Love, une BD qui traite des télé-réalités romantiques sous un angle sociologique et féministe, tout en interrogeant notre rapport à l’amour à l’ère du capitalisme (en gros) et enfin Les Guerres de Lucas, épisode II qui relate les péripéties de la production, puis de la sortie en salles de L’Empire Contre Attaque, l’épisode V de Star Wars.2

Et pour terminer sur mes lectures (que vous retrouvez toujours sur Goodreads si ça vous intéresse) en non-fiction, j’ai été très marquée par ma lecture de Et la joie de vivre, de Gisèle Pélicot, qui raconte son histoire avec dignité et pudeur. J’ai aussi lu Une enfance en nord, de Marion Cuerq, qui invite à remettre en cause notre vision de l’enfance et la manière dont on éduque les enfants en France en mettant en parallèle la manière dont les suédois éduquent les leurs. Passionnant, mais aussi inconfortable parfois, tant la violence ordinaire envers les enfants est “normale” en France. Enfin, deux mots sur Querelle à la Française, de Bertrand Guillot, un ouvrage un peu hybride, ni tout à fait roman, ni tout à fait manuel d’histoire, mais qui emprunte à ces deux genres pour raconter le conflit entre Christine de Pizan et Jean de Montreuil au sujet du Roman de la Rose. J’ai aimé en découvrir plus sur cette période du Moyen-Âge et sur Christine de Pizan et beaucoup apprécié la plume malicieuse de l’auteur !

🎸 J’ai écouté…

Je vous parle peu de musique, parce que souvent j’écoute la même chose en boucle pendant des mois et/ou beaucoup la radio (FIP me permet d’écouter de tout, mais je ne prends pas toujours le temps de noter mes découvertes favorites, même si j’essaie sur cette playlist par exemple) mais il fallait que je partage avec vous ma découverte favorite de l’année (so far).

Il s’agit de The Sophs, un groupe américain qui vient de Los Angeles et dont l’album Goldstar (qui est sorti le jour de mon anniversaire en plus) tourne en boucle dans mes oreilles depuis que je l’ai découvert au printemps. Aucune chanson ne se ressemble vraiment, mais on a beaucoup dit qu’ils empruntaient aux Strokes (c’est particulièrement vrai sur la chanson “Sweat”). Je trouve aussi qu’il y a un peu de Dear Sherlock dans “Blitzed again” et sans doute plein d’autres influences que je ne saurais nommer, là tout de suite.

Je les aime tellement que j’ai embarqué ma petite sœur pour 24h à Rouen en juin dernier, pour aller les voir dans une salle si minuscule qu’une partie du groupe était à côté de nous lors de la première partie et où, à l’issue du concert, je suis allée acheter du merch’ dans l’unique but d’avoir leur autographe dessus (je regrette encore de ne pas avoir pensé à faire une photo avec eux tant ça n’arrive jamais ce genre d’occasions !).

Bref, écoutez The Sophs, si vous aimez le rock indé, il y a des chances que ça vous plaise.

Mes chansons préférées : The dog dies in the end (je l’adore), Goldstar, House, Blitzed again.

Mention aussi au dernier album de MUSE (qui, je le rappelle, est le groupe de ma vie, hé oui), The Wow! Signal, qui me paraît un peu inégal (et pas hyper cohérent, entre ses ballades pop calibrées pour plaire au grand public et chansons plus rock) mais qui contient quelques titres qui me plaisent bien, notamment “The Dark Forest”, “Hexagons” (que j’ai beaucoup écouté en peignant des rayures dans notre couloir en mai dernier), “The Sickness in you and I” et “Nightshift Superstar” (que j’ai fini par trouver plutôt fun).

Même si j’ai préféré leur album précédent, Will of the People, je ne peux manquer une occasion de les voir sur scène, vous me croiserez donc à leur concert à Paris en novembre prochain !

Et puis on change de registre avec le dernier album de Jon Batiste, Black Mozart, qui réinterprète des morceaux de Mozart en version jazz et au piano, soit un beau mélange de mes deux autres genres musicaux favoris !

📺 J’ai regardé…

Pas beaucoup de séances de ciné pour moi dernièrement - je suis juste allée voir Toy Story 5 cet été, qui m’a de nouveau fait retomber en enfance (et imaginer cette dernière à travers les yeux de mon fils) et à la maison, on regarde peu de films ces temps-ci.

En revanche, on continue notre rewatch de Gilmore Girls (bientôt terminé) et j’avais visiblement oublié à quel point les deux dernières saisons étaient bien en deçà des premières… On a également découvert Pluribus, une série de SF créée par Vince Gilligan où toute l’humanité a été infectée par un virus “du bonheur” bien étrange. Enfin, presque toute l’humanité…

Aussi flippante qu’étrange, j’ai passé la première saison à m’attendre au pire et maintenant qu’elle est terminée, je me demande bien comment le récit va évoluer. Si vous aimez ce que fait Vince Gilligan (Breaking Bad et Better Call Saul notamment) vous aimerez peut-être retrouver sa patte et sa photographie si particulière !

On a aussi regardé la dernière saison de The Bear, que j’ai trouvée excellente et dont j’ai aimé le dénouement (c’est parfois rare d’être satisfait d’une dernière saison, alors je le souligne), ainsi que la dernière saison en date de Abbott Elementary, que j’aime toujours beaucoup et que je vous conseille si vous aimez les mockumentaries.

💌 J’ai écrit…

Je termine avec un petit mot sur une chose avec laquelle j’ai un peu renoué depuis ce printemps : avoir des correspondantes !

À vrai dire, je n’en ai pas toujours eu dans ma vie, mais on and off comme on dit. Quand j’étais adolescente j’échangeais de longues lettres avec une amie connue sur internet, puis plus rien jusqu’à ce que j’échange avec quelques personnes rencontrées soit via Postcrossing, soit via un club de lecture, mais ces correspondances là ont fini par se tarir également.

Et donc, au printemps dernier, je suis tombée sur le Analog Life Project d’une créatrice américaine, et plus particulièrement sa Snail Mail Society 🐌 Je me suis donc inscrite sur l’annuaire public qu’on peut retrouver sur sa page, et avant même que je prenne le temps d’écrire à quelqu’un, plusieurs personnes m’ont contacté pour me proposer d’être mes correspondantes.

J’ai donc aujourd’hui quatre nouvelles correspondantes, trois américaines et une anglaise, avec lesquelles j’échange lettres, stickers et autres goodies (à un rythme d’escargot, il faut bien l’avouer, je ne suis pas toujours très rapide !). On en est au tout début de nos échanges en réalité, donc à voir si ça va durer dans le temps, mais je trouve ça chouette d’échanger des petits bouts de vie avec d’autres personnes qui partagent certains intérêts en commun et de trouver une lettre dans sa boîte aux lettres de temps à autres.

Si l’idée vous plaît, n’hésitez pas à vous inscrire à votre tour. Quant à moi, je me suis aussi abonnée au Snail Mail Club de la même créatrice, dont j’adore les illustrations (et qui n’a, à ma connaissance, pas de revendeur français proche de chez moi) - j’ai hâte de recevoir ma première lettre en octobre !

C’est ainsi que se termine cette édition, c’était une petite remise en jambes, un genre de life update si vous voulez, même si je ne vous cache pas que je me demande souvent comment va évoluer ma présence en ligne maintenant que la vie me semble plus remplie que jamais.3

Peut-être que la prochaine fois que je vous écrirai je reviendrai sur cette longue période de congé parental que je termine tout juste et dont il y a beaucoup à dire…

D’ici là, portez-vous bien et passez un bon dimanche 🍂

Bonjour,

Cette semaine j’ai fêté mon anniversaire, trente-sept ans et toujours une forme d’incrédulité quand je songe à cet âge - je n’avais jamais imaginé avoir 37 ans, pas parce que je ne m’imaginais pas vivre jusque là (voyons), mais parce que je crois qu’on imagine très souvent comment sera la vie durant sa vingtaine (quand on est ado, et qu’on rêve de liberté) mais jamais exactement comment ça sera après, sans doute parce que life happens, et qu’on a pas le temps d’intellectualiser (autant) les années qui passent.

Le même jour, on a fêté les neuf mois de mon fils (déjà). Il aura donc officiellement passé autant de temps1 sur la terre ferme que dans mon utérus, faisant de facto de moi une mère depuis à peu près dix-huit mois. C’est si long et si court à la fois !2

Et spoiler alert : la parentalité, c’est difficile. Mais c’est aussi une expérience merveilleuse, de voir une petite personne (que j’ai fabriquée de A à Z, un fait qui ne cesse de m’étonner et je crois, de me faire ressentir une certaine fierté) changer et évoluer doucement, rire quand on la chatouille, nous sourire et chercher dans notre regard notre attention, etc.

Je le dis, parce que je n’aimerais pas qu’on croie que je ne retiens que ce qui est difficile de cette expérience, tout comme je n’aimerais pas qu’on ne retienne que c’est uniquement merveilleux et épanouissant. En réalité, je trouve ça difficile de composer avec tous ces contrastes et je crois que c’est une question de caractère - j’ai souvent des difficultés à accepter que certaines choses peuvent être à la fois plaisantes et déplaisantes… j’y travaille, parce que voir les choses en noir et blanc je ne suis pas sûre que ce soit très pertinent.

Et puis j’ai été piquée par quelque chose que j’ai lu sur Instagram récemment, qu’on avait perdu le goût de l’effort qui a du sens, qu’on serait devenus un peu paresseux, réticents aux renoncements temporaires aussi… C’est peut-être à peu près au même moment que j’ai lu la newsletter de Pauline, une édition qui parlait de frictions et qui disait que la parentalité était une friction constante (pour elle en tout cas, mais je suis certaine qu’elle n’est pas la seule).

Accompagner et subvenir aux besoins de son enfant rentre souvent en conflit avec nos propres besoins ou envies, c’est un fait. Quand mon bébé pleure et ne veut pas s’endormir aussi vite que je l’aimerais, selon les journées, mon humeur, ma fatigue et ma patience, mes réactions peuvent changer du tout au tout. Là encore, Pauline a posé une question qui me traverse souvent : “(…) puisqu’il n’est de toute façon pas possible de ne pas dominer un enfant dont on est responsable, comment on choisit d’exercer cette domination ?”.

Je ne cesse de m’en vouloir pour toutes les fois où ma patience a disparu, où je n’ai pas su accompagner mon enfant avec autant de douceur que je l’aurais voulu et où, en somme, je n’ai pas su être la mère parfaite. Et nous y voilà : parlons donc de la perfection impossible à atteindre et qui, pourtant, semble être implicitement attendue quand on devient parent et plus particulièrement mère.

Ça commence dès la grossesse en réalité, qu’il s’agit de traverser avec grâce (mais je ne m’étendrai pas forcément sur cette période3) puis avec l’accouchement, qu’on devrait vivre en se sentant puissantes (personnellement je ne me suis pas sentie très puissante, plutôt sidérée par l’intensité de la douleur, mais passons) et que, s’il ne se passe pas exactement comme prévu, on aura peut-être l’impression d’avoir raté…

Et puis ça continue une fois le bébé arrivé, avec le sommeil4, l’alimentation, la motricité et j’en passe. Vous allez me dire que je devrais sans doute arrêter d’aller sur Instagram, car c’est en y voyant un bébé de quatre mois maîtriser le retournement que je me suis mise à être anxieuse au sujet du développement psychomoteur de mon bébé (qui a maîtrisé le retournement à plus de six mois) et vous auriez peut-être raison.

Mais au delà des réseaux sociaux (puissantes machines à lancer le jeu de la comparaison, où l’on ne ressort jamais vainqueur), être parent aujourd’hui c’est être bombardé d’informations (souvent contradictoires) de toutes part, à travers des livres, des émissions de télé, des applications, les conseils plus ou moins avisés de l’entourage, des professionnels de santé, tout en étant enjoint, tout de même, à s’écouter et à se faire confiance5. D’un côté, l’accès à toutes ces information est formidable, ça nous donne plus d’outils pour ne pas être totalement largués face au plus grand bouleversement de notre vie, mais d’un autre, faire le tri parmi tout ça, c’est au mieux pas évident, au pire épuisant et donc source de pression.

Alors on nous dit de lâcher prise, et il arrive toujours un moment où ça finit par arriver, parce que c’est ça que nous apprend la parentalité (entre autres) mais si parfois c’est simple (comme quand mon fils ne veut pas terminer sa purée mais veut bien grignoter du pain), à d’autres moments j’ai l’impression que c’est faire aveu d’échec (comme récemment lorsque nous avons pris des nuits difficiles pour ce qu’elles étaient, alors qu’elles cachaient une otite qu’on a fini par déceler, mais un peu tard).

Je ne saurais pas encore tout à fait décrire tout ce qui m’a rendue mère et toutes les dimensions que ça prend, mais je peux déjà vous dire une chose : je passe mon temps à culpabiliser6. Pas forcément quand je passe une journée à Paris, pendant que c’est mon mec qui se charge de chercher notre fils à la crèche et de s’en occuper jusqu’à mon retour (bien que… je culpabilise souvent de rentrer “tard”) mais un peu tout le temps par ailleurs. Quand je perds patience avec mon bébé, évidemment, quand j’ai l’impression que je m’y prends mal avec son alimentation, quand je laisse mon mec gérer les réveils nocturnes7, quand je trouve certaines journées difficiles, quand parfois j’ai hâte d’être le soir, pour avoir quelques heures sans avoir à m’occuper de mon enfant, etc.

C’est bien ancré dans nos représentations et nos imaginaires n’est-ce pas, que les mères devraient tout sacrifier, tout faire (parfaitement) et avec le sourire s’il vous plaît. Et ce, même quand on se considère plutôt indépendante et féministe (comme moi).

J’imagine donc que c’est quelque chose que je vais apprendre au fil des années - cesser de m’en vouloir pour tout et n’importe quoi, faire du mieux que je peux, ne pas me comparer (ou comparer mon enfant aux autres) et faire confiance.

Enfin… j’espère ?

Des choses que j’ai aimé découvrir ces derniers temps

En relisant ce que je viens d'écrire, j’ai l’impression que j’ai touché à plein de sujets autour de la parentalité qui mériteraient d’être approfondis et considérés à leur juste valeur, et que je me suis contentée de sauter d’un sujet à l’autre… Mais ça donne un bon aperçu de toutes les questions qui me traversent à l’aube de cette nouvelle vie de mère, c’est un peu désordonné, ça part dans tous les sens - en somme, ça ressemble à la vraie vie.

Ces dernières semaines j’ai quand même eu le temps de regarder ou de lire des choses que j’avais envie de vous recommander :

💻 Sur Youtube

J’ai récemment vu deux documentaires qui ont m’ont amené matière à réflexion sur Youtube - d’abord celui de Manon Bril, L’enfer d’Instagram en voyage qui questionne nos habitudes de voyage et l’influence des réseaux sociaux sur notre façon d’être touriste. J’ai trouvé ça hyper intéressant !

Le second documentaire que je vous recommande est la mini-série High School Radical, retour chez mes potes trumpistes (en quatre épisodes) où on suit Max, un français qui, lors d’un échange scolaire à 16 ans, avait passé une année aux États-Unis et avait vécu son “fantasme” des USA.

Aujourd’hui, dix ans après, il a voulu retourner au même endroit, revoir ses amis de l’époque pour comprendre pourquoi certains étaient devenus trumpistes. J’ai trouvé intéressant de voir tous ces échanges entre Max et ces américains pro-Trump, même si c’était aussi navrant et terrifiant par moments… À découvrir !

📚 J’ai lu…

… pas mal de choses depuis le début de l’année ! Côté romans, j’ai quatre titres à vous recommander, tous très différents les uns des autres.

D’abord Blue Sisters de Coco Mellors (Les sœurs Blue en version française, qui vient de paraître début mars) que j’ai beaucoup aimé, même si ce n’était pas un coup de cœur. On y suit la vie de trois sœurs, Avery, Lucky et Bonnie un an après la mort accidentelle de leur autre sœur, Nicky - on assiste à leurs manières très différentes de vivre leur deuil, tout en naviguant à travers leurs problèmes personnels (addictions, perte de sens, interrogations face à l’envie de devenir mère ou non…).

Elles sont toutes trois éparpillées aux quatre coins du monde (ou presque) et ont des vies tellement éloignées du commun des mortels que parfois l’ensemble me paraissait un peu gros, trop éloigné de la réalité (et je reste toujours un peu de marbre face à des personnages aux addictions qui leur font faire n’importe quoi comme Lucky dans ce roman, je trouve ça stéréotypé et trop facile) et pourtant j’avais envie de savoir ce qui allait leur arriver. J’ai aimé l’écriture, la manière dont l’autrice m’a emmenée entre Londres, Paris et New York et la façon dont certains liens familiaux ont été écrits

Ce roman m’a un peu rappelé ceux de Sally Rooney, alors peut-être que si vous aimez lire cette dernière vous aimerez aussi lire Coco Mellors ! Son premier roman, Cleopatra and Frankenstein est aussi dans ma bibliothèque depuis un moment, ça m’a d’autant plus donné envie de le découvrir un jour.

Côté dystopie, j’ai plongé dans L’institut du nouveau lendemain, de Chloé Vollmer-Lo (le premier tome d’une saga intitulée Les visages du feu) un roman young adult qui avait quelque chose d’assez addictif aussi, j’avais du mal à le lâcher !

L’univers développé dans le roman est très sombre (et beaucoup plus violent que ce à quoi je m’attendais, une scène me hante encore à ce jour), c’est assez percutant et une fois le roman refermé on a très vite envie de connaître la suite. J’ai aimé que les personnages soient presque toutes des jeunes femmes (et assez badass en plus) même si j’ai quelques réserves au sujet du personnage principal, Luce, qui m’a parfois paru avoir des réactions et émotions un peu trop intenses (que j’ai donc pu trouver caricaturales) alors même qu’on sait très peu de choses à son sujet.

J’ai toujours une réticence à commencer des sagas dont tous les tomes ne sont pas parus (parce que je tarde souvent à lire la suite, j’oublie et ça m’agace) mais j’avais quand même envie de découvrir ce premier tome et je suis contente de l’avoir fait !

Un mot rapide sur le recueil Amour Ardentes, qui propose différents textes autour de l’amour, d’autrices d’hier et d’aujourd’hui et qui a été une jolie petite bulle de douceur et de nostalgie que j’ai aimé découvrir (ou redécouvrir, car deux textes m’étaient familiers).

J’ai particulièrement aimé les textes de Pauline Harmange (que je connaissais et étais contente de relire), d'Alia Cardyn, très mignon, celui de Jo Witek aussi (ces deux derniers font retomber en adolescence, au temps des premiers émois amoureux) et celui de Pauline Bilisari, introspectif et vraiment chouette (sur l'amour de soi). À découvrir et offrir à celles et ceux que vous aimez !

Et enfin, le dernier roman que j’ai terminé est A Single Thread, de Tracy Chevalier (La brodeuse de Winchester en version française) où l’on suit la vie de Violet, une femme seule qui trouve son indépendance à l’aube des années 1930 alors que la guerre lui a enlevé frère et fiancé et qu’elle quitte le domicile familial, ne supportant plus sa mère acariâtre. Par hasard, elle se met à la broderie après avoir rencontré le cercle des brodeuses lors d’une visite à la cathédrale et ça lui apportera bien plus que de l’amitié…

J’ai un petit faible pour les romans historiques et celui-ci m’a bien plu. La plume de l’autrice est agréable et j’ai aimé me plonger dans ce pan de l’histoire de l’entre-deux guerres aux côtés de femmes indépendantes et résolues, tout en imaginant la campagne anglaise où se déroule une partie de l’intrigue. Il y a quelques facilités scénaristiques que j’ai trouvé un peu questionnables, mais dans l’ensemble j’ai vraiment bien aimé ma lecture !

Côté BD, je ne m’étendrai pas en détails sur ce que j’ai lu, mais j’ai beaucoup aimé : Contes de la Mansarde, qui flirte avec le gothique avec trois histoires fantastiques, La nuit retrouvée, une histoire tendre sublimée par les dessins de Pénélope Bagieu, Les Jardins Invisibles, une petite BD pleine de souvenirs de l’auteur, Alfred, entre la France et l’Italie, un petit bonbon de nostalgie et enfin, La Sorcière de Londres, qui retrace un bout de la vie de Stella Benson, une autrice anglaise qu’on a un peu oubliée avec le temps.

Enfin je tenais juste à vous conseiller trois newsletters qui sont parmi les seules que je lis dès qu’elles arrivent dans ma boîte mail (vous ne voulez pas savoir combien j’ai de newsletters non lues…).

Celle de Julia Kerninon, je suis à peu près sûre de vous en avoir déjà parlé, mais je ne suis pas désolée de me répéter, tant chaque édition m’enthousiasme et me fait réfléchir à des tas de choses, et plus particulièrement au sujet de la parentalité, dont elle parle beaucoup. J’aime beaucoup la lire sur ce sujet depuis… toujours ? et je crois que j’aime précisément le fait qu’elle a un certain recul sur le fait d’être mère (que je n’ai pas encore) vu que ses garçons sont bien plus grands que le mien, et ça me donne parfois un aperçu de l’avenir, si je puis dire. Et puis je la trouve toujours très intelligente dans ses propos. Bref, lisez Julia Kerninon.

Sur le fil

Ici j'écris sur la vie littéraire, la vie maternelle, la vie sociale, les petits détails qui s'additionnent pour raconter une histoire, les livres que je lis et les choses que je vois. Trois textes inédits par mois, peut-être plus, on verra.

Par Julia Kerninon

Ensuite, je tenais à vous recommander (à nouveau) de lire Pauline, sa newsletter habituelle, Un Invincible Été, mais aussi son projet Une catastrophe naturelle, qui parle plus précisément de post-partum. Comme Julia, je la trouve très pertinente dans ses propos, et très souvent elle me fait réfléchir à des choses auxquelles je n’aurais pas forcément pensé de cette manière et j’ai l’impression de finir sa newsletter avec réellement de la matière à réflexion.

À noter que les newsletters de Julia et Pauline sont payantes (en partie seulement pour cette dernière) mais croyez-moi, ça vaut le coup.

Enfin, je reste dans le thème avec la newsletter Quoi de mum ? qui parle de mon sujet favori du moment donc, la parentalité. Je n’en dis pas plus, je vous laisse découvrir !

Quoi de mum?

Poux, caca, patriarcat: la newsletter féministe qui libère la parole sur la parentalité. Toutes les deux semaines, le samedi matin, dans ton inbox.

Par Clémentine et Pauline

🎞️ J’ai vu…

Récemment j’ai pris le temps d’aller deux fois au cinéma et c’était trop chouette ! J’ai désormais l’impression de louper totalement l’actualité du cinéma (en fait, ce n’est pas qu’une impression) et c’est très étrange d’être déconnectée d’un univers qui a fait partie de ma vie si longtemps8 mais je savoure d’autant plus mes rendez-vous avec le grand écran.

J’y ai donc vu Hamnet, que je voulais absolument voir parce que j’avais déjà beaucoup aimé le livre (écrit par Maggie O’Farrell, dont je vous avais touché un mot ici à l’époque) et : j’ai adoré, tout simplement.

J’ai trouvé le film d’une beauté et d’une grâce incroyable, mettant superbement les mots de Maggie O’Farrell en images, mais alors les acteurs ! Quel bonheur de voir autant de talent, de sensibilité et de justesse au cinéma9.

Évidemment, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps (mais pas au moment où vous pensez) et j’ai été incroyablement émue. Rien que d’y repenser, j’ai la chair de poule. Aussi, avoir un enfant maintenant a probablement décuplé mon émotion au contact de ce film and I’m okay with it.

L’autre film que j’ai vu au ciné c’était À pied d’œuvre, parce que j’aime bien les films de Valérie Donzelli (et Bastien Bouillon aussi) et si je n’en attendais rien, j’en suis sortie pensive, mais bien moins agacée que d’autres ont pu l’être.

Je pense que mon avis est un peu à contre-courant des critiques qu’a reçu le film et si je préfère les films plus fantaisistes de la réalisatrice (ou encore son autre adaptation littéraire, à savoir L’amour et les forêts) j’ai tout de même apprécié d’avoir vu celui-ci. Si vous voulez lire mon avis plus détaillé, je vous invite à le faire ici (cette newsletter devient déjà trop longue).

Si j’arrive à retourner au cinéma prochainement, je crois que je me laisserais bien tenter par Is this thing on ?10 - est-ce que vous l’avez vu ?

C’est là dessus que je vous laisse pour cette fois - merci de m’avoir lue 🫶🏻

À bientôt et très bon dimanche !

(le nom de ce groupe m’a bien fait rire 👀)

Comme ça fait quelques mois que je n’ai pas pris le temps d’écrire par ici, je me sens un peu rouillée, sans trop savoir comment, ou par quoi commencer - ça s’oublie, écrire, quand l’habitude n’est plus aussi présente ? (la fin de cette newsletter nous le dira j’imagine)

Peut-être pourrais-je commencer par quelque chose comme : Bonne année 2026 ! Je vous souhaite de trouver de la lumière et de la joie, du temps pour faire des choses qui vous font du bien et un corps (et un esprit) en bonne santé pour vous porter à travers cette nouvelle année. Je trouve le monde particulièrement sombre et anxiogène en ce moment et avoir un enfant me rend, je crois, encore plus anxieuse, je crains le monde dans lequel il va grandir et j’ai peur de ce qui l’attend… Je n’ai pas grand chose à ajouter là-dessus, me contentant de porter mon attention ailleurs quand l’angoisse est trop forte, faute d’avoir trouvé une meilleure stratégie. (Si vous en avez une, n’hésitez pas à la partager avec moi !)

Ces derniers mois m’ont semblé à la fois passer très lentement mais aussi très vite (mon fils a fêté ses 7 mois il y a peu… sept mois, vous vous rendez compte !?). Je crois qu’il y a une expression comme ça “the days are long, but the years are short”1 pour décrire la parentalité et je pense qu’elle décrit plutôt bien les choses.

Avoir le luxe d’être en congé parental me fait particulièrement ressentir ce mélange de langueur et de vitesse. Mon fils est à la crèche trois (petits) jours par semaine depuis deux mois et j’avais de très grandes ambitions pour ces 18h par semaine de liberté - je me disais que ce serait le moment de passer le permis de conduire, de refaire du sport, de retourner au cinéma et déjeuner avec des copines à Paris, de réorganiser des placards, des dossiers d’ordinateur, de faire du tri, etc.

En réalité, le temps de faire une lessive ou deux, de ranger un peu, de lire peut-être quelques pages et d’organiser ma journée, hop, l’enfant est déjà revenu à la maison. Je ne suis pas retournée au cinéma depuis cet été et souvent mes copines ne sont pas forcément disponibles pour déjeuner quand la crèche me donne cette liberté là. En découle un sentiment diffus de décalage avec le monde.

Ce n’est pas forcément un sentiment négatif, mais c’est un sentiment un peu solitaire tout de même. Et pour en revenir à mon rapport au temps, j’en ai à la fois beaucoup (car je ne travaille pas) et pas tant que ça, car évidemment, s’occuper d’un enfant (et de toute la logistique qui l’entoure) même si je ne suis pas seule2 ça prend du temps (j’espère que je ne vous apprends rien). Mon temps est très rythmé (les repas et siestes sont à peu près toujours aux mêmes moments) et très fragmenté - quand mon fils dort dans mes bras j’ai le temps de lire, mais je ne sais jamais s’il va dormir trente minutes ou deux heures (c’est généralement deux heures, mais certains matins sont différents) et quand il dort dans son lit pour une sieste, c’est rarement plus de trente minutes (auxquelles il faut soustraire le temps de le bercer pour l’endormir).

Bref, je ne sais pas exactement pourquoi je vous raconte tout ceci en détail, mais le fait est que j’ai à la fois trop de temps (parfois je m’ennuie tout de même) et pas assez de temps pour faire tout ce que j’imagine (mais je crois que j’ai toujours été un peu trop optimiste avec ce que je crois pouvoir faire de mon temps). Et s’il y a bien une chose que m’apprend la parentalité, je crois, c’est que tant pis, c’est pas grave.

Je compose avec ce que chaque jour me donne et j’essaie de ne pas oublier que c’est une chance de pouvoir être aussi présente au quotidien avec mon fils. L’autre jour, il a eu un peu de fièvre et il a beaucoup dormi dans mes bras (et ceux de son père) toute la journée. C’était un sacrifice que j’ai été heureuse de faire pour lui (et j’ai aussi pu tranquillement terminer mon roman par la même occasion).

En fait, je ne pensais pas pouvoir être aussi selfless3 un jour. Pas que je sois une personne très égoïste (je crois), mais avoir vécu tellement longtemps seule, puis en couple, mais en ayant toujours eu principalement mes propres intérêts et envies desquels me soucier, j’étais justement curieuse de découvrir à quel point avoir un enfant pouvait me faire changer sur ce point.

Ainsi je découvre que oui, je peux faire beaucoup pour le bien-être de mon fils. Ça paraît évident, peut-être, mais c’est une chose de l’intellectualiser (quand on réfléchit à son envie de devenir parent - ou pas) mais c’est autre chose de le vivre je trouve4.

Finalement, ces temps-ci, le temps parfois long me laisse beaucoup de temps pour observer - mon fils, son rapport au monde et le mien. Et vous savez quoi ? Je n’ai pas forcément hâte de retourner travailler (et pourtant, vous le savez, j’ai trouvé ma voie comme on dit, j’aime plutôt bien mon boulot).

D’abord (et surtout) parce que je me disais que le jour où je reprendrai mon quotidien au travail, eh bien je ne verrai plus beaucoup mon enfant. En finissant mes journées à 18h, il me restera à peine une heure pour le voir et profiter de lui avant qu’il aille se coucher. Quand j’étais enceinte, réfléchir à notre organisation entre nos boulots respectifs et la crèche (et la possibilité de ne pas avoir de place dans cette dernière) m’angoissait, mais je n’avais pas forcément pensé à ça exactement5. Donc il n’y a pas de juste milieu entre maintenant où je passe beaucoup de temps avec mon fils, et plus tard, quand je reprendrai le travail, où je passerai trop peu de temps avec lui. Soupir.

Je trouve ça fou, qu’on nous encourage au réarmement démographique (sic) tout en ne faisant vraiment pas grand chose pour qu’on élève bien nos enfants6. Encore une fois, c’était quelque chose dont j’avais bien conscience déjà avant d’avoir un enfant, mais le vivre c’est d’autant plus intense.

On dit parfois qu’on devient une autre personne en ayant un enfant et moi j’ai souvent pensé que c’était une manière d’effacer son identité derrière celle de la maman qu’on devenait (bizarrement ça ne se dit pas vraiment des pères…), mais je crois qu’il y a malgré tout une part de vérité dans cette affirmation. Oui on change, on ne devient pas vraiment autre, mais le monde et notre vision de ce dernier est redéfini par l’arrivée d’un enfant et on se découvre de nouvelles facettes, de nouveaux sentiments… Et surtout, on a beau essayer de l’imaginer avant, ce nouveau soi, cette nouvelle vie, la réalité sera forcément un peu différente.

Ça désarçonne, ça demande une grande capacité d’adaptation, de lâcher le contrôle (et dieu sait que c’est difficile pour moi) mais ça surprend aussi de manière positive, on découvre qu’on est capable de bien plus de choses qu’on ne le croit et on apprend tous les jours, ou presque.

En somme, je le redis, quelle aventure ! Et ça n’est que le tout début…

Leave a comment

Est-ce qu’on fait un bilan de 2025 ?

Tous les ans c’est la même chose : les rétrospectives et bilans en tous genres fleurissent de plus en plus tôt au mois de décembre, suivis de près par les intentions ou autre résolutions du mois de janvier et moi au milieu de tout ça je suis prise d’une immense flemme.

J’ai bien pensé faire le bilan de mes lectures favorites de l’année par exemple, mais le temps que j’y réfléchisse, tout le monde est passé à autre chose (en ce moment, par exemple, il s’agit de revenir sur l’année 2016 et la décennie passée) - je vis décidément dans une temporalité bien à moi ! 🤭

Mais pour mes propres archives personnelles, j’aime bien consigner quelques faits et anecdotes marquantes de l’année passée alors je me plie quelque peu à l’exercice tout de même.

Évidemment, il y a eu un avant/après 13 juin, jour où j’ai donné naissance à mon fils. Les six mois qui ont précédé cette date m’ont laissé un souvenir relativement tranquille - ma grossesse s’est bien passée, j’étais un peu plus fatiguée à la toute fin (la chaleur n’aidant pas exactement au repos) et forcément un peu stressée parfois, mais j’ai globalement vécu ma vie comme d’habitude.

Je suis allée au cinéma (21 films vus sur grand écran avant de résilier mon abonnement illimité) et parmi mes favoris il y a eu Materialists, We live in Time, Partir un jour et Conclave mais j’ai aussi vu plus de films à la maison cette année dont pas mal de vieilles comédies musicales que je n’avais jamais vues - j’ai par exemple adoré Entrons dans la Danse (j’ai vu très peu de films avec Fred Astaire, I’m more of a Gene Kelly girl, mais quel bonheur de le voir danser !) et Victor/Victoria que j’ai trouvé très moderne pour son époque.

On a aussi regardé quelques séries, mais je vous en avais déjà parlé par ici - j’ai adoré terminer Succession et l’adaptation de l’Amie Prodigieuse, découvrir Severance mais aussi Daisy Jones and the Six (juste après avoir terminé le roman) et Long Story Short (par les créateurs de Bojack Horseman, mais beaucoup moins sombre que cette dernière et assez réaliste dans sa façon de parler des relations familiales).

J’ai encore beaucoup lu cette année : un total de 71 livres, dont une vingtaine d’ouvrages sur la grossesse, l’accouchement ou la parentalité, dix-huit romans, deux recueils de nouvelles, vingt-huit BD (dont deux mangas) et une poignée d’autres essais. Je ne sais pas si j’atteindrai mon objectif lecture de cette année (60 livres) mais c’est déjà une bonne nouvelle que je prenne et trouve le temps de lire, malgré le fait d’avoir un bébé de sept mois je veux dire.

Pas de grands voyages en 2025, j’aurais bien voulu revoir l’Angleterre avant d’accoucher, mais préparer l’arrivée d’un enfant (et acheter un appartement aussi, accessoirement) était suffisamment coûteux comme ça alors je me suis contentée de quelques escapades en France. Un week-end très tranquille avec ma sœur à Aix-en-Provence qu’on a adoré, une nuit dans une tiny house au milieu de la forêt (avec bain nordique et petit déjeuner délicieux) et nos premières vacances à trois en Bretagne, toujours au même endroit.

On a aussi fait le tour des châteaux autour de chez nous l’été et l’automne dernier, certains qu’on connaissait déjà, d’autres qu’on a découverts et j’ai notamment eu un vrai coup de cœur pour le parc du château de Courances.

Si je n’ai pas beaucoup joué à des jeux vidéo cette année (je crois que j’ai joue un peu à Princesse Peach: Showtime ! en début d’année et c’est tout…) j’ai remis une passion, quelque peu oubliée dernièrement, au goût du jour et il s’agit du… Postcrossing ! J’ai repris quelques envois depuis le mois d’octobre dernier et depuis, je profite d’une matinée où mon fils est à la crèche chaque semaine, ou presque, pour écrire quatre ou cinq cartes qui partiront aux quatre coins du monde. Si vous ne savez pas ce qu’est le Postcrossing, je vous invite à consulter la publication ci-dessous !

Et cette fois, je décore mes cartes avec beaucoup plus de soin qu’avant, un peu en style scrapbooking, en faisant des collages et faisant bon usage de ma collection de masking tape et de stickers. Ces matinées passées à créer et écrire quelques pensées à des inconnu‧es, tout en écoutant mes vieux albums de rock favoris (je réécoute en ce moment tout ce que j’écoute depuis que je suis ado, de MUSE en passant par My Chemical Romance jusqu’à Panic! at the disco) me font beaucoup de bien je crois.

Voilà un aperçu de 2025 - une année où il semblerait qu’on ait coché quelques cases de la vie d’adulte, en ayant un enfant et faisant notre premier achat immobilier… avec une forme d’incrédulité tout de même parce que clairement, dans ma tête, je ne suis pas vraiment la daronne que je suis devenue dans les faits !

J’ai quelques envies pour cette année à venir, mais comme chaque année, ce n’est pas une liste de résolutions ou de choses à faire absolument :

• Aménager notre nouvel appartement pour de vrai - normalement, au printemps, nous devrions rejoindre notre nouveau nid, et j’aimerais vraiment prendre le temps de faire quelques aménagements que je me suis toujours (sans doute un peu bêtement) interdite pendant toutes mes années de location. Peindre les murs, mettre un joli papier peint quelque part, accrocher nos cadres, chiner un peu de mobilier et d’objets de décoration (et de vaisselle), créer une jolie chambre pour notre fils…

• Reprendre l’habitude de faire un peu de sport. J’ai déjà repris un abonnement Team Body Project, et si c’est moins évident de caler des séances dans un quotidien avec un bébé, j’essaie de m’y remettre. Après, faire rigoler mon fils de 8kg en le faisant sauter à bout de bras, c’est déjà une forme de musculation, non ?

• Parfois j’ai envie de revenir à des choses un peu plus analog - laisser de côté les écrans, reprendre des carnets pour noter des choses, lire au lieu de scroller… C’est une envie qui se heurte à la simplicité et la rapidité de consigner plein de choses sur des applications, et dieu sait que je manque de temps (déjà en temps normal, mais alors avec un enfant + quand je reprendrai le travail…) donc je doute un peu à réussir à mettre en place ça en réalité, mais on verra, j’y réfléchis en tout cas.

• Imprimer des albums photo et plus globalement, mieux gérer ma photothèque… Gros défi, gros chantier, mais bon, ça serait chouette de ne pas laisser dormir toutes mes photos dans mon cloud pour toujours !

Plus que jamais, je prends les choses au jour le jour - avec un enfant qui grandit et change un peu tous les jours, le quotidien peut parfois être plein de surprises alors voyons comment cette expérience (la parentalité) se poursuit, et le reste pourra bien attendre.

C’est là dessus que je vous quitte pour cette fois en espérant peut-être vous écrire plus souvent dans les temps qui viennent (mais là encore, je ne promets rien, d’autant qu’à ne parler que de parentalité, peut-être que ça n’intéressera plus personne ce que j’écris, mais en même temps… that’s my life now) et en vous souhaitant un très bon dimanche.

À bientôt 🫶🏻

Alors que je commence l’écriture de cette newsletter, mon fils1 somnole doucement à côté de moi et je me dis que je n’arriverai sans doute pas à finir ce texte avant le prochain biberon (qui me sera sans doute réclamé incessamment sous peu). Mais la faim de mon enfant ne sera pas la seule en cause - j’ai beaucoup de choses à dire, mais aucune idée de la manière dont les dire, ou dans quel ordre rassembler mes pensées.

Ça fait déjà un peu plus de deux mois que ma vie n’est plus tout à fait la même et tous les jours, ou presque, j’ai voulu écrire, documenter le tourbillon qu’est le post-partum. Mais, comme je l’ai dit, c’est un tourbillon, et les premières semaines, si difficiles à de nombreux égards, ne m’ont pas laissé le temps, ni l’énergie d’écrire vraiment.

De ces premières semaines, de mon premier mois dans la maternité, je retiens beaucoup d’effarement. On se croit préparé, prêt à faire face2 et pourtant tout nous surprend. De l’allaitement qui ne se déroule pas du tout comme prévu (ça avait pourtant l’air simple sur le papier) jusqu’à la découverte des pleurs de décharge, en passant par mes ruminations au sujet de mon accouchement qui, s’il ne s’est objectivement pas mal passé, ne s’est pas passé comme je l’aurais voulu.

Je me souviens des larmes, de la douleur, de la fatigue, de la chaleur, des tâtonnements. De l’émerveillement aussi, au beau milieu de tout ça. Cet enfant, dont je ne savais pas comment dessiner les contours quand il était encore bien au chaud dans mon ventre, voilà qu’il était là, à nous regarder, dans ces moments où on s’apprivoisait tous les trois, encore incertains et un peu maladroits.

Les semaines suivantes ont été plus douces. Abandonner un allaitement qui ne fonctionnait pas de toute façon a été salutaire - j’ai retrouvé du temps, de l’énergie. J’ai retrouvé une forme de sérénité, notre rythme a retrouvé un semblant de normalité et on a aussi commencé à mieux comprendre notre enfant.

Aujourd’hui, je suis encore dans cette parenthèse hors du temps, où la vie, totalement bouleversée par l’arrivée d’un enfant, est très différente de celle vécue jusqu’alors et en même temps… pas tant que ça ? On a retrouvé certaines de nos habitudes3 et la langueur de l’été s’assortit à merveille au rythme très tranquille de nos journées, de manière à ce qu’on ne se sente pas trop en décalage avec le reste du monde. Il m’arrive même de m’ennuyer, moi qui croyais que la vie avec un enfant allait faire disparaître l’ennui pour quelques années…

Mais je sais que c’est une parenthèse. J’ai la chance d’avoir un compagnon qui n’a repris que partiellement son travail (et en télétravail en plus) mais quand il reprendra un rythme de travail “normal”, il sera temps de refermer la parenthèse, partiellement du moins. Car moi, pendant ce temps-là, je serai en congé parental, un autre genre de parenthèse dont je redoute les effets - quand j’ai envoyé ma demande de congé cette semaine4 c’était mi-heureuse à l’idée de ne pas retourner au travail tout de suite (j’aime mon travail, mais j'aime encore plus ne pas travailler), mi-inquiète en imaginant mon quotidien seule avec un bébé (tout en gagnant 448€/mois seulement5).

On verra bien. Je me suis rendue compte récemment6 que la vie se vivait plus au jour le jour que jamais - ou en tout cas que trop penser à tout ce qui nous attendait (qu’il s’agisse des premiers vaccins dans quelques jours, en passant par l’entrée à la crèche d’ici quelques mois, jusqu’au moment où on commencera la diversification alimentaire) me donnait beaucoup trop d’anxiété. Ce qui ne m’empêche pas, tous les jours, de me demander comment sera notre fils (et donc de quand même imaginer le futur) : quels aliments il aimera (ou non), quel sera le premier mot qu’il dira, s’il aimera les livres, quelle sera sa couleur préférée, s’il aura peur de l’orage…

Mais là où, pendant ma grossesse je ressentais le besoin de m’informer de manière quasiment exhaustive sur la grossesse, l’accouchement, le post-partum… etc, là, tout de suite, tout ce qui nous attend me semble tellement HUGE7 que je préfère découvrir petit à petit les choses. Peut-être que ça changera dans quelques semaines, qui sait. Mais pour l’instant je préfère profiter de notre petite bulle, voir ce petit bébé changer un peu tous les jours, m’émerveiller face à ses premiers sourires et probablement prendre beaucoup trop de photos parce que je le trouve vraiment trop adorable.

Ah d’ailleurs, il faut que je vous dise, moi qui avais quand même un peu peur de la rencontre avec mon bébé (vu que je ne suis globalement pas très émue ou intéressée par les enfants comme peuvent l’être d’autres personnes) eh bien : je l’adore et c’est évidemment le plus beau bébé du monde, en toute objectivité.

Il n’y a pas eu de coup de foudre (quand il est né, mon compagnon a fondu en larmes tellement il était ému, moi j’étais dans une sidération totale) et je m’en doutais, mais plus les jours passent, plus on s’apprivoise et plus je m’attache à lui. Continuer à faire connaissance avec cet enfant est probablement ce qui m’enthousiasme le plus quand je pense aux années à venir.

Et finalement j’ai pu écrire ce texte sans interruption - heureusement que cet enfant a aussi un père !

Des choses que j’ai aimé récemment

Comme je vous l’ai dit plus haut, notre vie a retrouvé un semblant de normalité et on arrive désormais à regarder un épisode de série sans interruption par exemple.

📺 En ce moment on termine de regarder Succession, et je ne sais plus si je vous en ai déjà parlé, mais la série mérite amplement son succès, même si tout le monde y est détestable (et qu’on déteste encore plus les ultra-riches en regardant cette série).

On a également regardé les deux premières saisons de Severance et si je ne m’attendais absolument pas à autant de noirceur et d’étrangeté, j’ai été happée par ce récit de science-fiction totalement flippant, mais très bien écrit et superbement interprété - Adam Scott y est assez incroyable je trouve.

Dans un registre plus léger, on a regardé, totalement par hasard, Too Much, la nouvelle série de Lena Dunham et si j’y ai trouvé des choses vraiment chouettes (une héroïne grosse qui ne s’excuse pas d’exister, de l’humour et de la légèreté, une certaine modernité…), d’autres choses ne m’ont pas vraiment séduite (c’était globalement assez cringe et sa conclusion m’a laissée un peu dubitative). Disons que ça nous aura bien diverti le temps de dix épisodes, mais ça n’aura pas été inoubliable…

🎥 Et… je suis même retournée au cinéma depuis la naissance de mon fils ! Comme il est né un peu plus tôt qu’on ne le pensait, je n’avais pas eu l’occasion d’aller voir Life of Chuck avec mon mec, mais j’ai quand même pu aller le découvrir juste avant que mon abonnement de ciné illimité se termine et c’était drôlement chouette.

Encore une fois, je ne m’attendais pas à ça (je m’étais très peu renseignée sur le film) mais c’était une bonne surprise, un film assez beau et mélancolique au fond, dont on ressort un peu perdu dans ses pensées… Et la scène de danse de Tom Hiddleston valait amplement le coup !

Mais le film que je suis vraiment très contente d’avoir pris le temps de voir récemment c’est Materialists, le dernier film de Celine Song (la réalisatrice de Past Lives, que j’avais beaucoup aimé également). C’est un film très intelligent, qui parle encore une fois d’amour (comme Past Lives finalement) mais en critiquant la manière dont les relations amoureuses contemporaines sont calculées, tout en racontant une très belle histoire d’amour (enfin je trouve).

Je n’en dis pas trop, mais si vous êtes abonné‧es à la newsletter premium de Pauline, elle en a parlé avec beaucoup d’éloquence (et je partage totalement son avis).

🖋️ J’ai beaucoup moins lu ces derniers temps (j’en ai un peu moins envie aussi je crois) et n’ai pas eu de réel coup de cœur parmi ce que j’ai lu.

J’ai tout de même bien aimé me plonger dans le dernier roman de Serena Giuliano, Villa Gloria, dont l’ambiance italienne et les personnages hauts en couleur m’ont dépaysée ou encore dans la BD de Sophie Adriansen et Mathou, La Remplaçante, qui parle de post-partum de façon assez réaliste.

Mais je voulais surtout partager avec vous la newsletter de Julia Kerninon que je viens juste de découvrir et à laquelle je me suis abonnée fissa - Julia est une de mes plus belles découvertes littéraires de ces dernières années et je suis ravie de pouvoir la lire de façon régulière à l’avenir.

Sur le fil

Ici j'écris sur la vie littéraire, la vie maternelle, la vie sociale, les petits détails qui s'additionnent pour raconter une histoire, les livres que je lis et les choses que je vois. Trois textes inédits par mois, peut-être plus, on verra.

Par Julia Kerninon

J’espère en tout cas que votre été est doux et moi je vous dis à une prochaine fois - bon dimanche à vous ♡

Ça fait quelques semaines que je songe à écrire par-ici, sans prendre le temps de le faire - mais peut-être que ça m’arrange aussi, quelque part, parce que je ne sais pas bien comment parler du sujet qui prend toute la place dans ma tête, à savoir bien évidemment : la grossesse et l’imminence de la fin de cette dernière.

Petit aparté : je crois que je me suis peut-être un peu mise en retrait (ici et globalement sur internet) de manière inconsciente, pour n’embêter personne - trop souvent, j’ai l’impression que lorsque on devient parent, on devient cette personne agaçante qui (évidemment, c’est un tel chamboulement) n’a plus que ce sujet de conversation à la bouche. On devient chiant, en somme. Je n’ai pas envie d’ennuyer ceux pour qui le sujet de la parentalité est un non-sujet, et au contraire, je n’ai pas envie d’attiser la jalousie de celles et ceux qui aimeraient vivre la même chose que moi, et qui attendent peut-être depuis longtemps.

Alors je me suis faite discrète, sans vraiment faire exprès au fond, ce qui ne m’a, par ailleurs, nullement empêché d’avoir des échanges, parfois très riches à ce sujet, avec celles qui avaient envie d’en parler avec moi (via Instagram principalement) ou avec mes proches de la vraie vie.

Ceci étant dit, ces dernières années, j’ai tout de même eu tendance à beaucoup moins partager de choses de ma vie sur internet de manière générale… mais il faut croire qu’une partie de mon cerveau est coincé en 2010 environ, période durant laquelle je m’épanchais bien plus sur blogs et autres réseaux sociaux en tout genre.

Bref (cette newsletter commence bien dis-donc, je digresse sans vergogne dès le second paragraphe…) je crois aussi que j’ai vécu cette grossesse de manière assez intime tout simplement parce que l’expérience a beau être universelle, elle est totalement unique pour chaque personne. Et s’il y a bien une expérience qui se vit intensément, à deux, c’est celle-là.

Mais voilà, à l’heure où je vous écris, ma grossesse touche à sa fin, on va bientôt compter en jours plutôt qu’en semaines, je fais mes derniers achats en espérant qu’ils arrivent à temps et j’espère que mon enfant va attendre que j’aie le temps d’aller voir The Life of Chuck au cinéma avant de décider de venir au monde.

C’est une drôle de période que celle-là. Presque un mois que je suis en congé maternité et je dois bien dire que j’ai passé beaucoup de temps à me préoccuper de l’accouchement à venir, à terminer les derniers achats essentiels, à lire des livres sur le sujet, rédiger notre projet de naissance, à continuer à faire un peu d’exercice spécialement ciblé pour préparer mon corps à accoucher… Moi qui avais presque un peu peur de m’ennuyer durant ce congé1, je me rends compte que je remplis bien mes journées, mine de rien.

Évidemment, le rythme est ralenti, je dors longtemps le matin (il faut bien ça pour compenser les raideurs et inconforts nocturnes d’une fin de grossesse), je traîne un peu trop sur mon téléphone, je vois des copines, on va au cinéma, je prends même le temps de pâtisser (un peu) et me repose. Mais, malgré tout, mon besoin d’organisation, qui me donne l’impression de maîtriser les choses j’imagine, l’emporte sur mon envie de tranquillité.

À vrai dire, je sais que tant que je n’aurai pas terminé de tout mettre en place, je ne suis pas sûre que je pourrais sereinement faire un puzzle ou regarder pour la énième fois Orgueil et Préjugés, c’est comme ça.

Mais si on est quasiment prêts, matériellement, pour l’après, ça reste tellement abstrait d’imaginer la réalité de ce qui nous attend par ailleurs… Qui est vraiment cet enfant qui ondule sous la peau de mon ventre depuis des mois maintenant ? Va-t-on vivre un coup de foudre, comme beaucoup nous le prédisent ? Ou au contraire, est-ce qu’il nous faudra nous apprivoiser doucement ? Ou peut-être un peu des deux à la fois…

Est-ce que ça nous semblera plus facile qu’on ne le pense ? Ou plus difficile ? Ça fait presque neuf mois que cet enfant est là sans être vraiment là, qu’on pense à lui sans savoir comment penser à lui, qu’on s’imagine des traits physiques, un caractère, mais sans savoir réellement qui il est au fond (et puis ça, on ne va pas le découvrir d’un coup d’un seul de toute façon). Quelle aventure.

Et avant tout ça, il y a l’accouchement évidemment, dont je ne sais même plus si j’ai peur ou non tant j’ai lu de choses sur son déroulé dans les moindres détails (j’ai besoin de savoir, pour me sentir prête).

J’ai passé pas mal de temps à façonner dans mon esprit la manière idéale dont j’aimerais que ça se passe et justement, il est là l’écueil : tellement de variables entrent en compte dans cet évènement, qu’il s’agisse de la manière dont se présente l’enfant jusqu’à l’activité de la maternité le moment où il sera temps, qu’il faut que je garde à l’esprit que ce scénario idéal, imaginé dans mon esprit et retranscrit dans notre projet de naissance, ne se passera peut-être pas exactement comme ça. Allier confiance et souplesse. (pas facile quand on aime contrôler les choses)

C’est donc une période étrange, ces quelques semaines, jours, de l’avant - calme et tourmentée à la fois. On me demande souvent si j’ai hâte et je ne sais jamais si c’est le oui ou le non qui l’emporte. On me dit aussi que j’ai l’air en forme, ce qui me questionne sur comment devraient se vivre ces dernières semaines : devrais-je être au bout du rouleau ? Pourtant la vie est encore relativement tranquille, rien d’étonnant à ce que je sois en forme (à mes yeux).2

On arrive à la fin de quelque chose - la vie à deux, sans savoir exactement à quoi ressemblera le début de ce quelque chose d’autre qui couve depuis bientôt neuf mois. Wait and see, comme on dit.

Petites recommandations culturelles

📖 J’ai vraiment lu beaucoup de choses autour de la grossesse, de l’accouchement etc. ces derniers temps… mais au milieu de tout ça, il y a eu deux, trois livres que je me permets de vous recommander.

Il y a eu ce très court roman, Deux femmes et un jardin, de Anne Guglielmetti, découvert par hasard (parce que Julia a parlé de la maison d’édition, Éditions Interférences, sur Instagram et que par curiosité j’ai regardé ce que mon réseau de médiathèques proposait de cette même maison) et dont le sujet s’accordait plutôt bien à un week-end en Normandie, moment où je m’y suis plongée.

On y rencontre Mariette, qui hérite d’une maison abandonnée en Normandie, s’y installe et s’occupe ensuite de son jardin, et Louise, jeune adolescente qui vient en vacances dans la même hameau où vit Mariette. Il ne s’y passe pas grand chose, on assiste aux saisons qui passent, à une amitié qui éclot doucement, à la nature qui change… J’ai trouvé ça doux, contemplatif et bien écrit, mais ça ne plaira pas à tout le monde (pour ces mêmes raisons).

J’ai aussi beaucoup aimé la dernière BD de Cati Baur, Marcie, le point de bascule, où l’héroïne, en pleine ménopause, licenciée de son précédent job, se réinvente à travers celui de détective privée. C’est frais, léger et assez rocambolesque, et on s’attache vite aux personnages, un vrai plaisir à lire !

Côté BD toujours, je me permets une recommandation certes très liée à ma situation actuelle, mais qui saura intéresser peut-être même quand on est pas forcément concerné‧e par la grossesse… Il s’agit de la trilogie La naissance en BD, de Lucile Gomez, qui parle de la naissance sous l’angle physiologique, pour (re)donner confiance aux femmes en leurs capacités à mettre au monde naturellement (grosso modo).

C’est expliqué avec humour, légèreté, bienveillance et féminisme, et si ça intéressera en premier lieu les femmes enceintes (à fortiori avec un projet d’accouchement physiologique) je pense que ça peut intéresser quiconque d’un peu curieux au sujet de la naissance, dont on a une image assez erronée (je pense) si on s’arrête à ce qu’on voit dans les films et ses représentations très médicalisées (notamment).

🍿 J’ai aussi deux films à vous conseiller cette fois ! Tout d’abord La Fille de son Père, un joli film indé que j’avais loupé au ciné à l’époque de sa sortie, mais que j’ai vu récemment et dont j’ai aimé la poésie, ses personnages, son étrangeté parfois, tout comme ses dialogues et sa photographie.

Il y est question de la relation entre un père et sa fille (qu’il a élevé seul, après l’avoir eue très tôt dans sa vie) à l’aube de son départ dans une autre ville pour poursuivre ses études. Franchement, c’était doux et lumineux, et j’ai adoré Nahuel Pérez Biscayart et Céleste Brunnquell dans leurs rôles respectifs. À découvrir !

Au ciné, ma foi, toujours aucun film qui m’a fait dire wow c’était incroyable cette année3 (je mise tout sur The Life of Chuck, je vous avoue) mais, le dernier film que j’ai trouvé vraiment mignon c’était Partir un jour.

En partie musical, avec des reprises de chansons qui restent longtemps en tête, il a des faiblesses de premier film (quelques longueurs, rien de bien méchant) mais il a une fraîcheur et une légèreté qui m’a beaucoup plue. Et pour tout vous dire, j’ai surtout été charmée par le duo Juliette Armanet et Bastien Bouillon - regardez comme il est cute ! (la scène à la patinoire : une de mes favorites au ciné récemment)

Vous l’avez vu vous ?

En vrac, j’ai aussi vu le dernier Wes Anderson, The Phoenician Scheme, et si j’ai trouvé qu’il était meilleur que ses précédents (qui j’avais trouvé un peu insignifiants côté intrigues) ça n’a pas été un coup de cœur pour autant, de même pour le dernier Klapisch, La venue de l’avenir, dont j’ai aimé l’aspect nostalgique et le voyage dans le Paris de la Belle Époque, mais qui m’a un peu ennuyée par ailleurs… Ah et j’ai presque entièrement détesté L’amour est surcôté dont le seul truc bien est la présence de Laura Felpin : épargnez-vous ce film d’incels.

Je vous laisse avec cette reprise (que j’aime beaucoup) et certainement que la prochaine fois que je vous écrirai (sauf inspiration soudaine), je serai passée de l’autre côté du miroir (comme c’est étrange, ohlala, je ne m’en remets pas).

Bon dimanche, à bientôt - portez-vous bien ♡

Décidément, le rythme de mes publications par ici est de plus en plus irrégulier - moi qui pensais que la période de la grossesse ferait jaillir mille et une réflexions… Enfin, ne vous méprenez pas : le sujet occupe 90% de mon temps de cerveau et les réflexions me viennent en effet par milliers, simplement, c’est souvent brouillon, fluctuant et je manque de temps, d’énergie (ou d’envie aussi) pour partager tout ça.

En ce moment par exemple, je suis mi-amusée, mi-terrifiée face à tous les changements qui nous attendent, compte-tenu de ma propension à être très frileuse à mettre le moindre orteil en dehors de ma zone de confort. Je dis que ça m’amuse à moitié, simplement parce que je suis saisie par l’ironie de la situation, moi qui ai tendance à craindre les changements et l’inconnu. Or, cette année, il y a non seulement l’arrivée d’un enfant qui va chambouler ma vie (sans que je sache exactement ce que ça va me faire traverser) mais comme si ce n’était pas assez de changements inconnus, on a aussi récemment décidé d’acheter un appartement. Un appartement sur plan. C’est à dire qu’on n’a pas pu le visiter au préalable, vu qu’il n’existait pas encore au moment de la signature. (…)

Alors oui, vous allez me dire que c’est super, que j’ai vraiment des problèmes de riche (et vous n’auriez pas tout à fait tort) mais pour quelqu’un qui a besoin de beaucoup se projeter, ça fait quand même deux énormes choses de la vie en forme de points d’interrogation. Évidemment, une part de moi se réjouit de tous ces changements à venir, mais impossible de faire taire l’autre partie de moi, celle qui a peur… de tout.

Pourtant, à maintenant 36 ans, je devrais savoir que quoi qu’il arrive, mes capacités d’adaptation sont assez grandes, mine de rien. Et qu’à force d’avoir été forcée hors de ma zone de confort j’ai développé ma résilience (entre autres). Mais non, mes appréhensions face à l’inconnu n’ont pas diminué avec le temps, hélas.

C’est drôle d’ailleurs, mon mec dit souvent que j’ai vécu “plein d’aventures” dans ma jeunesse (contrairement à lui) et admire quelque peu (je crois) ma façon de m’en être toujours sortie - j’ai en effet beaucoup déménagé (parfois en catastrophe, ou presque), j’ai été financièrement indépendante de ma famille assez rapidement et professionnellement, ma reconversion récente a plutôt été une belle réussite. Et c’est vrai que même si je sais le stress que toutes ces situations m’ont apporté, je suis plutôt fière de ce parcours.

Dans le fond, je sais que tout ira toujours bien, d’autant plus que je ne suis pas seule face à ce qui nous attend (dans le cas des deux gros points d’interrogation de cette année) et je peux faire confiance à mes capacités d’adaptation sus-mentionnées pour faire face aux problèmes qui pourraient survenir. Mais tout ça c’est ma raison qui le dicte, or je me laisse tout de même souvent aller aux sentiments (et eux, ils ont peur, vous l’aurez compris).

Bref, cette réflexion tourne un peu en rond, d’autant qu’en ce moment je me sens légèrement dépassée par les évènements - cet enfant devrait être là dans moins de trois mois, et il nous reste mille choses à penser, à faire (et à acheter surtout). Il y a deux mois je pensais avoir les choses en main, après avoir terminé de faire nos listes (d’achats et de naissance) mais depuis, le temps est passé je ne sais où, et j’ai l’impression que l’accouchement est imminent, alors qu’on s’est toujours pas décidé sur quel berceau acheter. (…)

Je suis en vacances ces jours-ci, peut-être que ma sérénité reviendra (paradoxalement) quand je serai de retour au travail et que je n’aurai plus le temps de m’inquiéter autant… mais alors, qu’est-ce que ça donnera, le congé maternité ?!

À suivre donc…

Et vous, ça vous évoque quoi, de sortir de votre zone de confort ? Et si vous avez des conseils pour que je prenne du recul face à l’inconnu des prochains mois, n’hésitez pas ! (sauf si c’est pour me suggérer de faire de la méditation)

Récemment j’ai aimé…

⛲️ Il y a peu, je suis allée découvrir Aix-en-Provence le temps d’un week-end ensoleillé avec ma petite sœur avec pour seul programme : flâner et se reposer. On peut dire que c’était mission accomplie, vu qu’on a passé le week-end à découvrir la ville tranquillement, à manger plein de bonnes choses (la ville a une belle offre végéta*ienne en plus !), flâner dans de chouettes librairies, s’extasier devant les jolies places où il fait bon vivre et lire.

J’ai détaillé un peu davantage notre programme (avec quelques bonnes adresses) sur Instagram si ça vous intéresse !

📚 Côté lecture, je suis toujours plongée dans des livres qui traitent de près ou de loin de la parentalité, la grossesse ou du périnée (oui) mais parmi mes autres lectures récentes j’ai notamment beaucoup aimé la BD Minuit Passé de Gaëlle Geniller.

On y rencontre Guerlain et son jeune fils, revenus vivre dans le manoir de l’enfance de ce dernier… mais de drôles de choses ont l’air de se passer entre ces murs pleins de souvenirs et les insomnies de Guerlain rendent ses nuits d’autant plus compliquées.

Le dessin est tout bonnement sublime et l’histoire, un poil gothique dans son ambiance, est pleine de douceur, je vous la conseille donc chaleureusement !

Si on reste dans le registre de la douceur, j’ai terminé tout récemment le roman Une saison à l’atelier de poterie, de Yeon Somin, un roman coréen publié aux éditions Nami et qui suit Jeongmin, qui a récemment claqué la porte de son travail, fait une dépression, mais retrouve peu à peu le goût à la vie en fréquentant un atelier de poterie.

C’est un roman typiquement cosy et doux (c’est la spécialité des éditions Nami), il ne s’y passe pas forcément grand chose, les personnages évoluent doucement, se retrouvent autour de bons petits plats et de leurs poteries, mais ça réchauffe le cœur. Ce ne sont pas des livres inoubliables (pour moi) mais c’est le genre de lecture réconfortante à glisser au milieu d’autres lectures, une fois de temps en temps.

À noter que je l’ai beaucoup plus apprécié que Bienvenue à la librairie Hyunam, un autre roman coréen du même style, que j’avais lu en début d’année, mais qui m’avait bien plus ennuyée…

🍿 Au cinéma, ces temps-ci, je n’ai pas forcément eu de gros coups de cœur (c’est pour faciliter ma résiliation prochaine de ma carte UGC c’est ça ?) mais je crois que le film qui m’a le plus touchée récemment c’était Ma mère, Dieu et Sylvie Vartan, adapté d’un livre qui est lui-même adapté de l’histoire vraie de son auteur, Roland Perez.

Ce dernier est né avec un pied-bot dans les années 60’ et le film/le livre parle du combat de sa mère pour réparer ce handicap - elle promet à son fils qu’il marchera comme les autres et vivra une vie fabuleuse.

Je ne suis pas forcément très fan de Jonathan Cohen, mais dans le registre un peu plus dramatique de ce film, je l’ai trouvé assez touchant, même si évidemment c’est Leïla Bekhti que j’ai trouvé la plus émouvante dans ce très joli film que j’ai trouvé lumineux (et aussi assez drôle).

J’ai emprunté le livre à la bibliothèque, on verra s’il me séduit autant !

🖼️ Un mot rapide sur une expo que je suis allée découvrir cette semaine : Aubusson tisse Tolkien, au Collège des Bernardins, à Paris.

C’est une (assez) petite expo (seize œuvres en tout), gratuite, à aller découvrir si vous aimez Tolkien (ou la tapisserie ?) et que vous êtes de passage dans le 5e. C’était assez chouette de découvrir ces tapisseries en grandeur nature (c’est très grand, on imagine le temps que ça a pris à être tissé !) et ça donne envie de se (re)plonger à nouveau dans le Seigneur des Anneaux et autres œuvres de Tolkien.

Si ça vous tente, pensez à réserver un créneau, même si c’est gratuit ! (À voir jusqu’au 18 mai.)

🎈 Et puis, en vrac (ça m’aidera peut-être à m’ancrer davantage dans le présent plutôt que de m’inquiéter pour l’avenir) :

• Tous les matins je m’émerveille devant les arbres qui sont face à notre chambre à coucher et qui ont l’air d’avoir retrouvé leurs feuilles en une nuit 🍃 (j’éprouve aussi une intense nostalgie d’avance à l’idée de ne plus avoir ces arbres devant ma fenêtre dans notre futur appartement, mais ceci est une autre histoire)

• J’ai beaucoup écouté le dernier album de Lady Gaga, je l’aime beaucoup - et vous ?

• Mes chats, qui me font des câlins les matins paresseux que je passe au lit, sont toujours les plus mignons des chats à mes yeux 🥰

• On a aussi passé une nuit au milieu de la forêt, dans une tiny house Parenthèse, en début de semaine, dernière petite escapade à deux et c’était si paisible - je vous recommande l’expérience !

• L’enfant qui grandit en moi donne des coups de plus en plus forts et c’est vraiment une drôle de sensation, c’est fou, c’est rassurant, c’est un peu étrange… Quand il a le hoquet, c’est rigolo aussi.

• Mes tenues du moment - legging, t-shirt et longue chemise - sont d’un confort qui me ravit.

• De nos fenêtres, même si on vit en ville, on observe souvent ces temps-ci dans le jardin de notre résidence, un pivert le jour et un renard la nuit, ça me donne presque l’impression d’être un peu à la campagne…

• Le beau temps, de pair avec l’explosion printanière de la nature, m’ont apporté beaucoup de joie ces dernières semaines. Quel bonheur de redécouvrir ça tous les ans !

• J’ai bien hâte d’entamer notre colombe de Pâques pistache-chocolat aujourd’hui, miam, miam ! 🐣

Je vous laisse donc avec ma chanson favorite du dernier album de Lady Gaga et dont je ne me lasse toujours pas…

Cette newsletter me paraît bien imparfaite et brouillon, et j’ai même hésité à la publier, mais comme on dit, better done than perfect, et ça reflète sans doute assez bien mon tumulte intérieur (pas très organisé) du moment. En espérant que la prochaine fois que je vous écris, ce sera avec plus d’apaisement.

Bon dimanche, profitez bien de vos chocolats et à bientôt !

Ces temps-ci je m’adonne régulièrement à une de mes occupations (autocentrées) préférées, à savoir parcourir les souvenirs de mon passé, mais aussi imaginer la personne que je vais bientôt devenir.

Devenir bientôt mère - une phrase toute simple, pour une réalité qu’il me semble pourtant difficile à imaginer pour de vrai. Tout au long de la vie, j’imagine qu’on passe tous par différentes versions de nous-mêmes, et je me demande souvent si aujourd’hui je rencontrais la personne que j’étais à vingt ans, par exemple, je me reconnaitrais en elle.

Change-t-on vraiment ? Pour revenir à mes vingt ans, je me souviens que c’était un âge où j’étais à la fois terrifiée de l’avenir (je ne savais pas quoi faire de moi et suivais un cursus d’études qui me plaisait mais je n’étais pas certaine qu’il allait m’offrir beaucoup de perspectives d’avenir concrets) et à la fois je m’en souviens comme d’une période d’insouciance. Après tout, je n’avais que vingt ans, la vie était devant moi !

Mais n’est-ce pas un sentiment que je ressens uniquement à posteriori ? Parce que je me souviens aussi de mon manque d’assurance, de mon envie de plaire (aux garçons) qui prenait bien trop de place, tant et si bien que je vivais bon nombre d’aventures, grisée par cette subite attention qui m’avait manquée à l’adolescence et je crois que je me sentais assez perdue, globalement.

Et puis finalement, même si je me suis beaucoup laissée porter, sans faire de plans d’avenir très précis, je ne regrette pas cette vie un peu bohème - j’ai travaillé très tôt, en parallèle de mes études, j’aimais beaucoup l’entreprise dans laquelle je bossais, je rencontrais plein de gens et je m’amusais pas mal pour tromper la solitude (à l’époque je n’étais pas encore très à l’aise avec elle). À la fin de mes études, j’ai changé de boulot, l’ambiance était plus calme et ma vie est devenue plus calme elle aussi.

Et puis, encore un peu plus tard, j’ai rencontré celui qui partage ma vie depuis sept ans maintenant et nul doute que j’ai encore changé durant toutes ces années. La célibataire éternelle qui n’avait jamais connu de véritable relation amoureuse n’était plus, voici venue la version “Yasmine en couple” !

Mais change-t-on vraiment ? C’est ça au fond que je me demande à chaque fois que j’examine ces différentes versions de moi-même - la version étudiante, la version qui travaillait dans un restaurant, celle qui faisait beaucoup la fête, celle qui a fait un Erasmus à Nottingham, celle qui vit en couple, celle qui ne sait pas quoi faire de sa vie…

Évidemment, chaque version de nous-même n’est qu’une facette, plus ou moins importante, qui vient forger la personne qu’on est aujourd’hui. À titre personnel, je suis très heureuse d’avoir vécu toutes ces expériences (parfois assez contrastées) qui ont fait de moi la personne que je suis maintenant.

Mais vient alors la question qui me taraude en ce moment… Est-ce que devenir mère va tout changer, ou est-ce que ce ne sera qu’une nouvelle facette de moi ? Devenir parent semble être un rôle qui prend tellement de place, que j’ai un peu peur de me perdre, si je puis dire.

S’occuper d’un enfant semble requérir tellement de temps, d’énergie et de soi… Et puis, quelle mère vais-je devenir ? Est-ce que c’est un rôle qui me plaira, au fond ? C’est d’ailleurs (notamment) pour ça que j’ai si longtemps hésité à sauter le pas, car c’est le seul rôle de notre vie où il n’y a pas de casting, pas de répétitions et surtout, aucun moyen de reculer une fois qu’on y est.

D’aucuns diraient que je me pose trop de questions, comme toujours, mais malgré ma propension à me laisser porter par la vie (encore beaucoup aujourd’hui) j’ai aussi (souvent) besoin d’imaginer les choses au plus près, pour me sentir prête. Mais c’est un peu illusoire concernant la parentalité, tant ça dépend de mille et une choses… c’est un serpent qui se mord la queue cette histoire.

Depuis quelques jours, je sais aussi que je vais être la maman d’un petit garçon, alors que (allez savoir pourquoi) j’ai toujours pensé que si j’avais un enfant un jour, ce serait une fille1. On m’a demandé si j’étais déçue, et non, je crois que c’est surtout de la surprise et il m’a juste fallu un petit temps pour réajuster l’image de moi en tant que (future) mère.

Au fond, je ne crois pas que ça changera grand chose, une fille ou un garçon. Vous vous en doutez peut-être, j’aspire à une éducation la plus non-genrée possible… mais j’ai peur que ça ne soit pas aussi simple que ça (vu la société dans laquelle on évolue). Mais ceci est une autre (vaste) question !

Il me reste encore quelques mois avant de découvrir quelle personne je vais devenir en devenant maman (ça passe drôlement vite). Et nul doute que ce n’est pas à la seconde où naîtra cet enfant que je le saurai, évidemment, mais je suis curieuse. J’imagine plein de choses, mais la réalité sera peut-être tout autre ? J’espère en tout cas que malgré tout ce que je peux imaginer, ce sera une belle surprise…

Vous qui êtes parents, je serais curieuse de vous lire à ce sujet, alors n’hésitez pas à me laisser un petit mot !

Racontez-moi !

À lire et à découvrir

Alors oui, en ce moment, mon esprit est encombré par des questions de puericulture et je passe plus de temps à mettre des bodies taille 3 mois en favoris sur Vinted (…) que le nez dans un bouquin ou un jeu vidéo, mais j’ai quand même quelques recommandations culturelles pour vous (qui n’ont rien à voir avec la parentalité, promis).

Côté lecture, dans un ordre décroissant, j’ai récemment lu d’une traite Fort Alamo de Fabrice Caro (autrement connu en tant que Fabcaro et pour ses BD absurdes) un court roman aussi drôle que mélancolique (je trouve) où l’on suit Cyril, un quinquagénaire un peu largué qui pense avoir le pouvoir de provoquer la mort de personnes l’ayant agacé. Ça parle de deuil, d’une façon douce-amère, c’est un peu absurde, un peu décalé, et j’ai bien aimé.

Ça se passe aux alentours des fêtes de Noël, donc à lire durant cette période (si comme moi vous aimez assortir vos lectures à la saison, même si là, je me suis un peu loupée).

J’ai aussi beaucoup aimé me replonger dans les strips de Salomé Lahoche, dans Peur de mourir mais flemme de vivre, qui compile notamment ce qu’elle a publié sur Instagram entre décembre 2022 et octobre 2024. J’ai encore une fois pas mal rigolé, même si contrairement à La vie est une corvée, je crois que j’avais déjà lu à peu près tous les strips présents dans le recueil, et c’était donc moins une découverte.

En tout cas, si vous ne connaissez pas encore Salomé Lahoche, qu’attendez-vous pour la suivre sur Instagram ?

Pour en revenir aux romans, l’un de ceux qui m’a le plus marqué récemment c’est Yellowface de R. F. Kuang, dont vous avez peut-être déjà entendu parler tant il a eu du succès à sa sortie en 2023.

Le roman est entièrement écrit du point de vue de June Hayward, autrice sans renom, qui assiste à la mort d’Athena Liu dans un accident… tout en profitant pour lui subtiliser le manuscrit qu’elle venait de terminer. June réécrit ce dernier et connaît un succès fou avec sa sortie. Seulement voilà, elle s’est aussi fait renommer Juniper Song, et surfe sur ce qui semble tout simplement être de l’appropriation culturelle (car June est blanche). Son secret va-t-il finir par être révélé ?

Ça se lit comme un thriller, j’ai été tenue en haleine tout au long du livre et pour quelqu’un qui aime autant les livres (les lire, les critiquer sur Goodreads et lire des critiques de livre sur les réseaux sociaux) que moi, ça m’a plu. L’autrice y aborde les thèmes d’appropriation culturelle, des privilèges et de la cruauté des réseaux sociaux avec une plume acérée et avec finesse. À lire !

Dans un style radicalement différent, je me suis aussi plongée il y a quelques semaines dans le premier roman de Céline Gabaret (que je prends plaisir à suivre depuis un moment sur les réseaux sociaux), À la lumière, où l’on suit Rosalie Sauvage, une professeure de piano qui mène une vie tranquille avec sa fille à La Rochelle, jusqu’à ce que sa mère lui révèle enfin l’identité de son père, qu’elle a ignoré toute sa vie durant.

Bousculée par cette révélation, elle va tenter de se rapprocher de manière détournée de ce père qui s’ignore… C’est un très joli roman au rythme plutôt lent, où globalement, il ne se passe pas grand chose, mais où on assiste à beaucoup d’introspection, de réflexions autour de la parentalité, de la maternité plus précisément (mais pas que), des chemins de vie et de l’amour, entre autres.

J’ai trouvé le tout plutôt mélancolique, mais lumineux et poétique - si vous aimez ce genre de romans, peut-être qu’il vous plaira aussi ?

Enfin, mon premier roman terminé en 2025 était une dystopie futuriste, Tout est sous Contrôle, de Christopher Bouix. On est plongés dans un monde pas si éloigné du notre, seulement voilà : ce monde est régi par le bonheur, et plus vous êtes heureux (et l’affichez sur le réseau social qui rythme vos journées, HappyApp) et votre indice de bonheur est élevé, plus vous pouvez espérer avoir de privilèges et de droits… dont celui de faire un enfant.

On suit donc un couple, Juliette et Néo, dans cette quête du bonheur (et de la parentalité) dans un monde qui est de plus en plus anxiogène à mesure qu’on le découvre. Je me suis totalement laissée embarquer dans ce roman assez cynique qui m’a offert quelques rebondissements que je n’avais pas anticipés et si ce genre de roman vous plaît, jetez-y peut-être un œil !

Autrement, je m’applique à aller au cinéma le plus possible ces temps-ci (du moins, autant que je peux dans les limites de ma fatigue et du fonctionnement du RER D…) d’autant plus que je réalise doucement que bientôt, il faudra renoncer à mon abonnement de cinéma illimité, probablement le renoncement le plus grand que je ferai en faveur de la parentalité2.

J’ai donc vu quelques chouettes films en ce début d’année ! Tout d’abord Flow, le chat qui n’avait plus peur de l’eau, ce dessin animé sans paroles où l’on suit un chat noir (et quelques autres animaux) qui évoluent dans un monde post-apocalyptique soudainement pris dans une montée des eaux spectaculaire… C’était vraiment triste, beau, drôle, adorable, mélancolique, spirituel et plein d'espoir. Oui, tout ça à la fois.

Et ça me conforte dans mon avis sur les chiens (même si on s’entend : #notalldogs ahah).

J’ai aussi eu le cœur en miettes devant We Live in Time, avec Florence Pugh et Andrew Garfield qui ont une belle alchimie dans ce film dramatique où on assiste à leur rencontre, puis à leur façon de faire face à l’adversité… Je n’en dis pas trop, mais c’était incroyablement beau et triste, et je pense que Almut et Tobias ont rejoint mes couples de cinéma favoris.

Je suis aussi allée voir Comment Jane Austen a gâché ma vie, un film français très Yasmine-core, vu qu’il y est question de Jane Austen, d’une autrice un peu gauche en mal d’inspiration qui va faire une résidence d’écrivains en Angleterre et qui travaille chez Shakespeare & Co. J’ai trouvé ça léger et décalé, tout à fait ma came (et en plus Pablo Pauly fait aussi partie du casting). Ma sœur en revanche s’est ennuyée et n’a pas trop aimé, donc à voir…

Enfin, ma dernière grosse claque au ciné, c’était Conclave, et pourtant, j’aurais pas parié sur le fait qu'un film au sujet éminemment religieux aurait pu me plaire autant ! Ça se regarde comme un thriller, c’est extrêmement bien écrit et joué (Ralph Fiennes y est extraordinaire) et c’est très prenant. Sans oublier la photographie, incroyable.

Bref, c’était super, si vous avez l’occasion de le voir, n’hésitez pas !

Pas de séries à vous recommander cette fois, on est en train de rattraper des retards de visionnage (The Good Fight, les dernières saisons, très bizarre par ailleurs de les regarder maintenant que Trump est revenu au pouvoir… et Schmigadoon en ce moment) et on en a beaucoup !

Est-ce que vous avez des livres, films ou séries à me recommander, vous ?

C’est ici que je vous laisse pour cette fois - merci de me lire, passez un beau dimanche et à très vite !

Êtes-vous encore là ? Il faut dire que ça fait bien longtemps que je n’ai pas pris le temps d’écrire par ici (vous comprendrez vite pourquoi). Mais tout d’abord : bonne année ! Techniquement, je suis encore dans les temps, alors j’espère que cette année (qui a déjà commencé avec une actualité morose - c’est le moins qu’on puisse dire) vous apportera tout de même plein de belles choses, du temps pour vous et les vôtres, de belles découvertes et puis (soyons fous) de l’espoir.

Inutile de faire durer le suspens (qui n’en est plus vraiment un si vous me suivez par ailleurs - Instagram et Bluesky principalement de nos jours), la raison pour laquelle je ne vous ai pas écrit avant c’est que… je suis enceinte ! Ironiquement d’ailleurs, au moment où j’écrivais (avec une pointe d’impatience, au sujet de la maternité et de l’attente) ma dernière newsletter, je ne le savais pas encore, mais je l’étais déjà (enceinte).

À vrai dire, durant ces trois, quatre, derniers mois, j’ai longuement hésité à annoncer la chose plus tôt. J’avais lu Trois Mois sous Silence, qui m’avait été recommandé, et j’étais totalement en phase avec les propos du livre (que je vous conseille fortement, que vous vouliez des enfants ou non d’ailleurs) qui, grosso modo, dénonce le tabou qu’il y a autour des trois premiers mois de grossesse, alors qu’il s’agit souvent d’une période éprouvante à de nombreux égards.

Ayant lu le livre, j’aurais voulu appliquer ses enseignements et annoncer publiquement ma grossesse avant. Mais j’ai fini par le faire pile quand j’ai atteint les trois mois, sur Instagram, le jour de Noël. Il faut croire que se défaire des habitudes et injonctions qui pèsent sur nous (les femmes) n’est pas si simple… Ceci étant dit, mes proches (et plus proches collègues) ont été très vite au courant et je ne peux même pas imaginer un monde dans lequel j’aurais gardé la nouvelle secrète aussi longtemps.

Parce que mine de rien, c’est long trois mois. Et trois mois d’un début de grossesse, je m’en doutais un peu, mais c’est pas la période la plus fun, disons.

Pourtant, je m’estime assez chanceuse après tout : j’ai été nauséeuse au point de ne pas réussir à avaler grand chose (le soir pour ma part), mais j’avais un médicament (hors de prix et non remboursé mais ceci est une autre histoire…) qui me permettait de grandement limiter ces nausées en journée et je n’ai pas vomi une seule fois. J’ai été très fatiguée (au point de faire la sieste en rentrant du travail) mais j’ai tout de même pu vivre assez normalement et même continuer à faire un peu de sport comme j’en avais pris l’habitude. Certains aliments ne passaient plus, mais c’était à la marge, et mon odorat (déjà assez performant depuis que j’ai arrêté de fumer il y a quelques années) est devenu un super-odorat ce qui n’était pas forcément une bénédiction quand mes collègues mangeaient du poisson par exemple.

Le plus étrange, je crois, c’était de vivre dans cet entre-deux où effectivement, mon corps était en pleine fabrication d’un petit être humain (et c’est pas rien) mais mon esprit, lui, était encore dubitatif : vraiment, là je suis enceinte ?! Ça me semblait si irréel, et d’autant plus je crois parce que c’était quelque chose de caché, dont il ne fallait pas vraiment parler encore et à peine reconnu1.

Je vous en parle au passé, mais en réalité, ça me semble toujours parfois (souvent) irréel. C’est bizarre non ? Mais je crois que d’après mes échanges avec celles qui sont passées par-là aussi, je suis loin d’être la seule à ressentir ce drôle de sentiment d’incrédulité. Je me dis souvent que “quand je sentirai l’enfant bouger, là, obligé que ça me paraîtra plus vrai” ou “quand j’aurai vraiment un gros ventre” mais… je ne suis pas même pas sûre de moi.

À l’heure où je vous écris, il me semble enfin ressentir du mouvement, c’est léger, et j’y prête particulièrement attention quand je m’endors, mais je reste pleine de doutes, toujours saisie de cette étrangeté.

En revanche, depuis que la peur de vivre une fausse couche s’est éloignée (une ombre qui a plané sur les trois premiers mois), je me sens bizarrement plutôt sereine et pas aussi anxieuse que je ne peux l’être en temps normal.

Évidemment, parfois je me dis, avec une pointe de panique, qu’il va falloir qu’on investisse dans plein de choses d’ici fin juin, et que bon “il serait peut-être temps de commencer” mais fidèle à moi-même, la seule chose que possède déjà cet enfant, ce sont des livres.

J’ai emprunté plein de livres sur la grossesse à la bibliothèque, mais c’est finalement mon compagnon qui les lit le plus je crois, j’écoute peut-être même moins de podcasts sur la parentalité qu’avant d’être enceinte et me contente des mises à jour quotidiennes des deux applications de grossesse que j’ai installées sur mon téléphone. Bref, toujours en train de vivre au jour le jour, du moins pour l’instant.

J’ai investi dans quelques fringues de grossesse, j’ai des envies d’organiser les choses, de ranger, de faire des listes, mais je ne me presse pas. Comme souvent, je me laisse porter…

Je ne sais pas trop si c’est par peur de faire face à la réalité (notre quotidien va être sacrément chamboulé et il faut qu’on s’y prépare) ou par confiance en moi, en nous. Peut-être que c’est un mélange des deux ? Et c’est aussi parce que ça me paraît encore loin. La temporalité d’une grossesse est vraiment étrange à appréhender : ça passe vite et lentement à la fois2.

Finalement, avant d’être enceinte, on s’imagine un tas de choses. Par exemple, je pensais que je serais du genre à noter les moindres changements, qu’ils soient physiques ou psychologiques, mais j’ai assez peu écrit sur mon carnet ces derniers mois (et pas du tout ici, comme vous l’avez constaté). Si je suis effectivement à l’affût du moindre changement physique, je documente très peu les choses (et ça m’étonne de moi).

Et puis je m’attendais à mille et une manifestations de grossesse, mais mis à part quelques douleurs ligamentaires et quelques désagréments digestifs occasionnels, je n’ai (pour l’instant) pas d’envies alimentaires particulières, ni de troubles du sommeil ni de cheveux particulièrement soyeux. Sans doute parce que tout se fait beaucoup plus doucement qu’on ne se l’imagine.

Bref, à l’image de ce texte que j’écris comme il me vient, je vis cette grossesse à un rythme plutôt tranquille, mais avec toujours une belle dose d’incrédulité (je m’arrête parfois dans ma journée pour me dire que wow, mon corps est en train d’en fabriquer un autre et que c’est incroyable) - peut-être que d’ici quelques semaines ça sera encore différent ? What a ride.

Pas de bilan pour 2024 ?

C’est vrai que chaque année (je crois ?) je me suis prêtée au jeu du bilan de l’année, retraçant dans les grandes lignes tout ce que j’avais vécu et découvert les mois précédents, une manière (surtout) pour moi de me souvenir de certaines choses qui m’étaient sorties de la tête et d’alimenter une sorte d’archive personnelle.

Pour tout vous avouer, j’ai une flemme immense de réaliser un vrai bilan, mais parce que je ne suis pas à une contradiction près, je vais quand même revenir un petit peu sur cette année 2024…

En relisant ce que j’avais écrit l’an dernier en guise de bilan, j’abordais l’année plutôt sereinement - l’année précédente avait été tellement stressante pour moi (car consacrée à mon concours) que je n’aspirais à rien d’autre qu’un quotidien tranquille. Et quand je pense à 2024, je crois qu’on peut dire que cette mission a été accomplie.

Certes, beaucoup de lectures et de questionnements autour de la parentalité pour bousculer un peu le quotidien3, mais ce dernier a été fait de chouettes découvertes, de lectures, de bons repas entre amis ou en amoureux, de quelques belles balades et oui, globalement, d’une douce tranquillité.

C’était aussi la première année complète de vie extra-muros (ça se dit ça ?) et si je suis contente d’avoir gagné en temps de trajet entre chez moi et la bibliothèque, je suis aussi régulièrement retournée à Paris, hanter mon ancien quartier, voir ma sœur ou des amies, faire quelques expos, retourner dans mes librairies favorites ou tout simplement passer mes fins de semaine à l’UGC des Halles. Je mentirais si je disais que la vie à Paris ne me manquait pas du tout, mais je m’y suis faite, je crois.

Je n’ai pas beaucoup voyagé l’an dernier - un week-end à Lille avec des amis, quelques séjours en Normandie dans la nouvelle maison où vivent mes parents, des vacances en Bretagne (comme toujours) et en Ardèche (où j’ai fait du canoë pour la première fois, et j’ai bien aimé !) et un séjour à Chambéry pour faire la connaissance de ma nièce. C’était chouette, mais c’est vrai que j’aimerais bien faire quelques escapades cette année avant qu’on soit trois…

Mais l’année dernière aura surtout été l’année où j’ai davantage repris en main mon corps et ma santé. J’ai réalisé une opération des yeux pour me débarrasser de ma myopie (et je me demande encore pourquoi je n’ai pas sauté le pas avant) et j’ai consulté une diététicienne pour la première fois de ma vie.

Rien de très drastique n’en a découlé, mais je me suis mise à faire un peu de sport régulièrement, à faire un peu plus attention à mon alimentation (qui était déjà plutôt équilibrée, mais j’ai pris quelques nouvelles habitudes) et globalement, à me sentir mieux dans ma peau. J’ai perdu un petit peu de poids mais surtout, j'ai été fière (et étonnée) de mes (tout petits) progrès sportifs qui m’ont permis de me muscler un peu. Et je crois que ça a contribué à réduire significativement mes maux de tête qui ont presque disparu depuis. Bref, pas de métamorphose incroyable, mais tout de même, je suis contente d’avoir intégré de nouvelles (saines) habitudes à ma vie !

Côté culture, j’ai quand même lu 85 livres l’an dernier (comme quoi, même sans mes 2h de RER, j’ai réussi à beaucoup lire !) et vu 68 films, dont 36 au cinéma (il y a toujours un film par an que j’ai tellement aimé que je retourne le voir une deuxième fois, et en 2024 c’était Challengers) et mon meilleur souvenir ciné aura été de revoir la trilogie du Seigneur des Anneaux en version longue sur grand écran (quel banger).

Je me suis aussi acheté un vélo, fait beaucoup de câlins à mes chats, mangé pas mal de pizze, enfin acheté des rideaux pour nos fenêtres, je suis allée cueillir des jonquilles en forêt, découvert de nouveaux jeux de société, j’ai enfin terminé Hogwart’s Legacy (mais assez peu joué aux jeux vidéo par ailleurs), cueilli des fruits et légumes (et c’était très satisfaisant), je me suis mal occupé de mes plantes (ma si belle calathea n’a pas supporté de ne plus être parisienne je crois) et suis retournée voir Nothing but Thieves en concert. Among other things.

Une chouette année, assez tranquille, comme une respiration avant le grand plongeon dans 2025 qui promet d’ores et déjà d’être bouleversante (évidemment).

À ce titre, j’ai quelques envies pour l’année qui arrive, mais sachant qu’un nouveau rôle m’attend, je ne sais pas trop ce que ces envies deviendront…

• J’aimerais mieux m’organiser, parce que je crois qu’à force de me laisser porter dans la vie, j’ai un peu délaissé mon organisation personnelle. Ce n’est pas (en soi) une mauvaise chose je crois, mais avec un enfant à venir, je sens qu’un retour à un peu plus d’organisation ne me ferait pas de mal… C’est un peu vague, mais ça ira de mieux trier mes photos sur mon téléphone à recommencer à mieux planifier nos repas de la semaine par exemple.

• Continuer à faire un peu de sport, justement après la naissance de cet enfant. (Peut-être essayer la course à pied un jour ?)

• Aller faire quelques week-ends (ou séjours plus longs) avec mon amoureux, mais aussi avec ma sœur, avant que la vie change tout à fait.

• Peut-être songer sérieusement à passer le permis de conduire ?

Et puis j’ai toujours envie de lire de chouettes livres, découvrir de beaux films, faire de jolies escapades, passer du temps avec mes proches et pouvoir dormir tant que je peux… mais je crois surtout que 2025 va me surprendre !

C’est sur ces pensées que je vous quitte pour cette fois. J’espère que vous passez un joli début d’année (malgré tout) et vous dis à la prochaine !

Maintenant que l’été est terminé, que la rentrée est passée et que l’automne s’installe doucement, il est temps que je revienne poser quelques mots par ici.

Les vacances sont passées vite - incroyable mais vrai, j’ai lu tous les livres dont je vous avais parlé la dernière fois (et mis à part Les jours mauves que j’ai vraiment pas aimé, c’était globalement une bonne pioche), j’ai retrouvé mon coin de Bretagne favori (et frais cette année encore), j’ai fait un tour en Ardèche pour la première fois (et là-bas je me suis gorgée de soleil tel un petit tournesol), j’y ai fait du canoë, aussi pour la première fois et tout ça était chouette, mais me paraît désormais tellement loin…

Mais cet été a aussi été le théâtre de mes questionnements autour de la maternité. J’ai continué à (re)lire des choses et surtout à écouter mille et un podcasts, à réfléchir (trop aux yeux de certain‧aines) et puis, finalement, à prendre une décision. Enfin je crois.1

J’ai fini par décider que ce serait peut-être chouette de faire cette expérience-là, de la vie, à deux (ou plutôt à trois). On pourrait croire que finalement en arriver à cette conclusion m’apporterait de l’apaisement, mais… c’est mal me connaître.

Dans les grandes lignes, ça a l’air simple, de faire un enfant. Et après avoir réfléchi à la question pendant si longtemps, on s’attend presque à ce que ça marche du premier coup. Et puis en fait, le temps passe…

Comme je suis une véritable control freak (on peut le dire) j’ai donc continué mes lectures et mes écoutes, en les orientant vers tout ce qui était fertilité. J’ai appris plein de choses, comme l’existence de la glaire cervicale et de son rôle essentiel quand on est en désir de grossesse (ou pas d’ailleurs)2 et finalement, je me suis rendue compte que j’ai passé de nombreuses années sans vraiment connaître le fonctionnement de mon corps.3

Sauf que maintenant, je guette le moindre signe, le moindre symptôme, je note tout sur mon application de suivi de cycle (je me suis même offert un abonnement annuel) et ça me rend parfois un peu chèvre. C’est d’ailleurs comme ça que j’ai cru dur comme fer être enceinte cet été, alors qu’en fait mes règles sont arrivées comme prévu…

Depuis, je tente de lâcher davantage prise, même si une fois passée mon ovulation, ce n’est pas toujours évident de ne pas y penser du tout. Parce qu’au fond, ce n’est pas une course, on commence tout juste nos essais et ça nous permet encore de goûter à la liberté d’une vie sans enfant… Mais, parce que j’ai fêté mes 35 ans cette année, j’ai l’impression de ne pas avoir de temps à perdre.

Alors je prépare ce projet avec sérieux, à coups de vitamines, de compléments alimentaires, d’observations et de seed cycling, en espérant mettre toutes les chances de notre côté. Mais je me sens un peu seule, et finalement, c’est ça le cœur du sujet que je voulais aborder avec vous.

Je trouve que cette période, où on espère avoir un enfant4, n’est pas une période dont il est facile de parler. Il me semble qu’évoquer le désir (ou non désir) de maternité est entré dans les mœurs, on parle aussi davantage du post-partum, et même l’infertilité qui mène à la PMA est un sujet qu’on ne cache plus autant qu’avant et tant mieux, évidemment.

Mais on annonce rarement (sauf à ses plus proches parents et amis) qu’on commence à essayer de faire un enfant. C’est trop intime sans doute et l’annoncer c’est peut-être aussi s’exposer aux questions, aux remarques, quand l’enfant tarde à arriver. Pourtant, c’est une période remplie de doutes, d’attente, de peurs et de questions (enfin pour moi en tout cas et je doute être la seule) et se sentir libre d’en parler ça apporterait peut-être du soulagement, pour peu d’avoir un entourage bienveillant prêt à offrir une oreille attentive (sans donner de conseils non sollicités).

Et l’intime est politique, ne l’oublions pas, alors pourquoi ne pas partager davantage durant cette période entre-deux, où on espère, où on doute, avec plus ou moins d’intensité ?

Alors moi les doutes, les peurs, je les partage ici avec vous, j’espère que vous ne m’en tiendrez pas rigueur, quant au reste, on verra bien où cette histoire nous mène…

Comme il est déjà beaucoup trop tard à l’heure où je vous écris, je ne vais pas partager de recommandations culturelles cette fois-ci - promis, il y en aura sans doute la prochaine fois !

En attendant, je vous renvoie vers mon dernier Bilan Culturel, partagé sur Instagram, ça pourra vous donner des idées quand même, d’autant qu’il est assez récent.

Je vous souhaite un beau dimanche - et si cette newsletter résonne en vous, n’hésitez pas à me laisser un petit mot, c’est toujours chouette d’échanger avec vous ! ♡

Je vous écris depuis mes premières heures de vacances - ces dernières années je pars toujours un peu après tout le monde, vers la mi-août, après des semaines estivales bien chargées au boulot1 et après avoir vu tout le monde profiter de ses vacances, mais ça me va comme ça, j’aime bien le décalage. Et comme je suis en congés pendant un mois (c’est très bien pour déconnecter, même si le retour au travail en septembre est toujours un peu rock’n’roll) c’est aussi le moment idéal pour… lire, évidemment !

Bon, vous le savez, je lis aussi beaucoup le reste du temps, mais je ne sais pas, emmener un livre à la plage, sous l’ombre d’un arbre ou encore aux abords d’une piscine, ça fait partie de mes petits plaisirs de saison (ça et manger toutes les pêches, tomates et aubergines du monde, mais je m’égare).

Et comme j’aime assortir mes lectures à la saison, je lis des choses plus légères l’été - peut-être vous aussi ?

Dites-moi ce que vous lisez cet été !

Comme vous le voyez, j’ai une pile à lire assez conséquente pour les semaines à venir (et encore, il n’y a pas les essais, les magazines…) et peut-être même que je ne lirai pas tout. Mais sans plus attendre, voici ce que je compte lire cet été :

• Liv Maria et Sauvage de Julia Kerninon, deux des romans les plus récents d’une autrice dont je n’ai lu à ce jour que des écrits intimes, sur la maternité (dans Toucher la terre ferme et Être mère2) mais qui me touche beaucoup à travers sa plume qui a quelque chose de poétique et de doux. J’espère vivement qu’elle m’emportera autant dans ses fictions que dans ses récits plus intimes !

• Les jours mauves, de Kalindi Ramphul, un premier roman qui raconte le road-trip d’Indira avec les amis de son père récemment décédé et qui a pour mission de répandre les cendres de ce dernier, au sommet des Pyrénées. Le roman promet une odyssée pleine d’humour et de poésie, et je crois que j’ai voulu le lire parce qu’une critique disait que ça rappelait Little Miss Sunshine… À voir ce qu’il en est vraiment.

• Il faut sauver Freddie M. de Manon Lecor, un roman qui a piqué ma curiosité lorsque Victoria (amie de l’autrice) en parlait lors de sa sortie et qui raconte une plongée dans des souvenirs de famille pour l’héroïne qui est chargée d’écrire une biographie pour les trente ans de la mort de Freddie Mercury, alors que son propre père, mort quand elle était petite, était lui-même un grand fan de Queen…

• Funny Story, d’Emily Henry, ma seconde incursion dans le monde des comédies romantiques de cette autrice, totalement influencée par Pauline et sa passion des comédies romantiques. L’an dernier j’avais lu Beach Read (version UK) à la plage (j’ai été très littérale) et j’avais bien aimé, mais pas adoré (toujours trop de clichés à mon goût) alors je redonne une chance à cette autrice cette année encore !

• The Switch, de Beth O’Leary, aussi une comédie romantique où l’héroïne, Leena, fait un échange de maison avec sa grand-mère Eileen. C’est cette dernière qui va se retrouver à Londres pour tenter de trouver un gentleman pour ne pas rester seule à l’hiver de sa vie, tandis que Leena se retrouve dans un petit village du Yorkshire… J’ai fini par emporter ce livre chez moi après avoir lu une critique élogieuse sur Goodreads et l’ambiance britannique me donne aussi très envie de m’y plonger.

• Vers l’infini et les monts auvergnats, de Lucile Gorce et Emma Tissier, une BD qui raconte l’exode rural d’une famille qui cherche à se reconnecter à la nature et aux vraies valeurs. Ça me paraît chouette et je pense que c’est exactement le genre de BD que j’aime bien.

• Le second tome de Ana & l’Entremonde, de Marc Dubuisson et Cy, dans lequel je n’avais pas encore pris le temps de me plonger et qui me paraît prometteur lui aussi !

Dans l’idéal j’aimerais aussi lire quelques livre de ma propre bibliothèque (tous ceux que j’ai cités juste au-dessus sont des emprunts de bibliothèque…) notamment les deux romans de Michael McDowell publiés chez Monsieur Toussaint Louverture que je n’ai pas encore lus (Katie et Les aiguilles d’or) et quelques essais achetés dernièrement mais qui attendent (encore et toujours) leur heure…

À lire & à découvrir

📚 Comme si cette newsletter ne vous donnait pas assez d’envies de lecture, en voici une petite poignée supplémentaire… mais cette fois, je vous les recommande bien volontiers car je les ai déjà lus !

Il y a peu je me suis plongée dans Les cahiers d’Esther, histoire de mes 18 ans, soit le dernier tome de la série de Riad Sattouf qui met en images la vie d’Esther depuis ses dix ans et… c’était trop bien ouèche ! Ça fait aussi un peu bizarre de se dire qu’on aura plus de nouvelles d’Esther, je m’étais beaucoup attachée à cette gamine qui était drôle et plutôt chouette. Si vous n’avez jamais lu cette série, je vous la conseille chaudement.

Si vous cherchez une lecture estivale qui se lit rapidement et vous donnera la sensation de passer du temps dans le sud, je vous recommande le roman ado Un été en liberté, de Mélanie Edwards.

On y suit Brune, Violette, Paul et Élise à la fin des années 80’ qui partent en vacances en Ardèche, mais sans leurs parents, et d’ailleurs ça tombe bien, ils se disputent tout le temps. L’histoire est racontée plus particulièrement du point de vue de Violette, qui a 14 ans et pensait passer son été à lire (tiens, tiens) mais qui finit par être intriguée par ce garçon qu’elle n’a jamais vu dans le coin avant…

Je ne m’attendais à rien de particulier, et pourtant j’ai été emportée par l’ambiance, les sensations - la liberté adolescente, le soleil sur la peau, l’odeur d’une vieille maison dans la garrigue… et par l’histoire des premiers émois amoureux de Violette que j’ai trouvé toute douce, charmante (et pas trop niaise). J’ai beaucoup aimé aussi la solidarité de cette fratrie unie et le côté nostalgique de ces vacances. Un vrai coup de cœur !

Sinon j’ai trois recommandations feel-good à vous faire ! Tout d’abord Felicità, le dernier roman de Serena Giuliano, qui nous emporte encore une fois en Italie et raconte une histoire d’amitié qui transcende la mort (ou presque), c’est assez touchant malgré la plume légère de l’autrice et toujours agréable à lire.

Ensuite Et viva la vida ! de Sophie Jomain, un livre qui parle de grossophobie et d’acceptation de soi de façon parfois peu subtile, mais je n’avais encore jamais lu de roman s’attaquant au sujet si frontalement. Je me suis attachée aux personnages, c’était agréable à lire, mais je ne m’en souviendrai probablement plus d’ici peu… (c’est souvent le cas avec les romans feel-good)

Enfin, Une époque en or, de Titiou Lecoq, une histoire de famille rocambolesque, drôle mais aussi cynique, qui m’a accompagnée lors d’une journée ensoleillée dans le jardin de mes parents. Je m’attendais à autre chose, et je préfère peut-être Titiou Lecoq dans le registre de l’essai, mais c’était divertissant.

🎧 Et parce qu’il n’y a pas que les livres dans la vie, je vous conseille aussi un podcast que j’ai écouté cet après-midi (c’est donc tout frais) et qui m’a beaucoup plu. Il s’agit de Marie et les œufs en neige, un podcast en six épisodes (autant vous dire que ça va vite à écouter) qui raconte le parcours de Marie, 35 ans et célibataire, qui se dit soudainement “et si je voulais des enfants ?”.

Il y est donc question de son parcours pour faire congeler (ou non ?) ses ovocytes, tout en questionnant l’envie d’avoir des enfants (ou non). C’est souvent drôle, assez frais mais aussi touchant, et ça parlera sans doute à bon nombre de femmes qui vivent sa situation de près ou de loin. Peut-être même que je l’ai terminé en versant une petite larme…

🎬 Comme je ne vais pas si souvent au ciné dernièrement j’allais presque oublier ! J’ai (enfin) vu l’adaptation du Comte de Monte-Cristo, avec Pierre Niney et ma foi, j’ai trouvé ça vraiment super (passé les cinq premières minutes où j’étais déjà en train de dire à mon mec “mais c’est pas du tout comme ça dans le livre !”).

Si cette adaptation est assez différente du bouquin (en même temps, allez adapter 1400 pages…) elle garde l’essence romanesque du livre de Dumas, tout en donnant plus d’humanité au personnage du Comte grâce à l’interprétation de Pierre Niney, que j’ai trouvé vraiment excellent dans ce rôle (même si je trouve qu’il est peut-être un peu jeune, et que son Monte-Cristo n’avait pas le même charisme grandiose que dans le livre…). Sans oublier que le film est superbe visuellement et qu’on ne voit pas passer les trois heures. Bref, un film à voir, assurément, et au cinéma si possible !

C’est ainsi que s’achève cette édition pleine d’idées lecture ! Et vous, vous lisez quoi cet été ? Avez-vous lu certains des livres que j’évoque ici ?

Je vous souhaite un très bel été, nul doute que je vous écrirai à nouveau aux alentours de la rentrée, alors je vous dis à bientôt !

(Non sans vous laisser avec cette chanson de Nicky Doll que j’ai probablement écouté environ 74 fois depuis la cérémonie d’ouverture des Jeux Olympiques, que j’ai trouvée lé-gen-daire !)

Lors de la dernière édition de cette newsletter, j’évoquais mes nouvelles habitudes “sportives” en disant que peut-être, j’en parlerai une prochaine fois - eh bien on y est !

D’ailleurs, c’est un peu étrange pour moi de parler de sport (preuve en est que j’ai mis le terme entre guillemets un peu plus haut) moi qui me suis toujours sentie si éloignée d’une pratique qui (comme pour beaucoup d’entre nous) m’a laissé de mauvais souvenirs d’école, alors qu’au fond, c’est quelque chose d’essentiel pour notre santé.

Dans ma vie je n’ai d’ailleurs que très peu fait de sport, c’était toujours à la marge - quand j’étais enfant je n’en faisais pas vraiment, puis j’ai fait un peu de gym suédoise dans mes jeunes années parisiennes, un peu de gym avec des vidéos sur YouTube, du yoga aussi parfois, mais de façon plutôt épisodique, par sursauts. En revanche, je me suis toujours considérée (relativement) active par ailleurs - je n’ai pas le permis de conduire, j’ai vécu la majorité de ma vie à Paris (et longtemps au 5e sans ascenseur) où je marchais beaucoup, prenais des Vélib et j’ai (presque) toujours eu des boulots où j’étais en majorité debout et/ou je courais un peu à droite et à gauche.

Le mouvement a toujours fait partie de ma vie, mais le sport, non merci.

Et puis, je vous en ai déjà parlé il y a un peu plus d’un an, ces dernières années j’ai grossi, sans trop y faire attention, à cause de plein de raisons différentes, d’un coup mes robes préférées ne m’allaient plus et j’étais un peu plus essoufflée, je me sentais moins légère… Une petite voix en moi me disait bien que ce serait peut-être bien d’essayer de se (re)mettre au sport, pas forcément pour mincir uniquement, mais pour retrouver une meilleure forme globale.

Comme je suis une experte en procrastination, et d’une nature assez appréhensive (autrement dit : j’ai peur de tout, je me lance rarement tête baissée dans quelque chose) je ne faisais rien de cette petite voix. D’autant qu’à l’époque, je passais encore deux heures dans les transports tous les jours, je voyais mal comment caser un peu de sport dans un quotidien bien rempli sans sacrifier mes week-ends (le repos c’est sacré).

Mais l’idée a germé dans mon esprit et je l’avais déjà dit en janvier, j’avais envie de me bouger davantage cette année. D’autant plus qu’autour de moi fleurissaient des exemples de remise en mouvement assez inspirants : ma sœur est devenue une zinzin des salles de sport (et du vélo) et que ce soit Victoria avec la course à pied, ou mon amie Laëtitia avec la danse, je voyais bien que ça pouvait être chouette.

Au printemps, j’ai donc commencé à aller régulièrement à pied au travail, c’était mon premier petit pas, puis une chose en entraînant une autre, je me suis dit que j’allais consulter une diététicienne, après tout, elle aurait peut-être des conseils intéressants à me donner, et enfin, depuis un mois et demi, en rentrant du travail, quasiment tous les jours, je saute dans mon legging et je fais un peu de gym en suivant les vidéos de Team Body Project (je me suis même abonnée récemment, une première).

Ces dernières semaines j’ai donc amorcé un changement global dans mes habitudes de vie à travers le mouvement et l’alimentation, assez doucement, mais sûrement et surtout, sans me sentir contrainte. Parce qu’au fond, j’avais un peu peur d’aborder le sport (et l’alimentation) en partant d’une envie de perte de poids, et donc d’y associer de la contrainte, des frustrations… et finalement de m’y mettre pour “de mauvaises raisons”.

Vous allez me dire que j’intellectualise un peu trop tout ça (et vous n’auriez pas entièrement tort) mais je pense que ce temps de réflexion, les lectures que j’ai pu faire sur le mouvement et l’alimentation m’ont finalement donné l’élan nécessaire pour adopter de nouvelles habitudes.

Ce serait mentir que de dire que perdre du poids n’est pas un de mes objectifs, mais ce n’est pas exactement mon objectif premier : j’ai envie de me sentir mieux dans mon corps, d’avoir une meilleure endurance et d’être en bonne santé, avant tout. Et si je perds du poids, so be it. Penser en ces termes me permet aussi d’aborder l’exercice de façon plus saine (et pour l’instant, ça fonctionne).

Depuis que je bouge davantage (entre autres), je n’ai quasiment plus de maux de tête (j’en avais vraiment régulièrement) et en effet, je me sens mieux. Même en relation avec mon corps je veux dire, je l’habite avec un soupçon de sérénité supplémentaire. J’ai certes perdu un peu de poids1, mais même si j’ai investi dans un pèse-personne impédancemètre (vous savez, qui calcule votre masse grasse/maigre et tutti quanti2) je continue de me peser assez peu (deux fois par mois) pour ne pas tomber dans l’extrême inverse de ces dernières années où je ne me pesais quasiment… jamais.

Côté alimentation, j’avais déjà plein de bonnes habitudes, mais j’ai affiné les choses en discutant avec une diététicienne (qui est plutôt contre les régimes, on est donc sur la même longueur d’ondes) qui m’a donné quelques conseils. Et puis j’ai aussi lu les livres de Jesse Inchauspé, vous savez, la méthode Glucose Goddess.

Il faut savoir que je me méfiais un peu de ce qu’elle semblait professer au sujet des pics de glucose, étant toujours assez critique de tout ce qui peut sembler miraculeux côté alimentation. J’ai donc lu ses deux livres, avec mes lunettes critiques sur le nez… et j’y ai finalement trouvé du bon sens et relativement peu de fausses promesses (juste quelques témoignages et exemples où la perte de poids peut sembler un peu trop incroyable pour être vraie, sans compter que lisser sa courbe de glycémie semble être la solution à tous nos maux…).

J’ai donc commencé à intégrer ses grands principes dans mes habitudes3 et ils sont tellement simples et basiques (à mes yeux, d’autant que certaines de ces habitudes étaient déjà les miennes) que ça ne change pas grand chose à mon alimentation, alors si en plus ils participent (peut-être) à mon bien-être global, that’s great !

Ça fait donc deux mois, à peu près, que j’ai repris en main mon hygiène de vie, comme la trentenaire que je suis4 et c’est bête tellement ça paraît évident mais… ça fait du bien. Pourvu que ça dure.

Subscribe now

À lire et à découvrir

Mis à part Faites votre Glucose Révolution de Jesse Inchauspé, que je vous conseille de lire (mais avec du recul) parce que c’est intéressant d’en apprendre plus sur les pics de glucose et leurs effets sur le corps5, j’ai lu deux BD récemment qui m’ont beaucoup plu !

D’abord Animan, de Anouk Ricard, où l’on suit les aventures de Francis, un mec qui arrive à se changer en n’importe quel animal, qui vit avec une grenouille qui parle, Fabienne (et qui ne sait rien du pouvoir de son compagnon) et qui doit déjouer les plans de son ennemi juré, Objecto (un mec qui arrive en se changer en n’importe quel objet).

C’est délicieusement absurde, parfois un peu bizarre, mais finalement très, très drôle. Avis aux amateurs !

Changement de sujet, avec Et toi, t’en veux des mômes ? de Laura Boit et illustré par Nade, une BD qui met en images huit parcours de personnes childfree aux vies toutes très différentes.

J’ai trouvé ces témoignages très intéressants, joliment illustrés et ils permettent aussi de parler de plein d’autres sujets : racisme, grossophobie, handicap, transidentité, autisme, adoption, déracinement… Ça donne beaucoup de relief au non-désir d’enfant et donne de la place à un choix qui reste encore stigmatisé dans notre société.

À lire, où que vous vous placiez sur ce sujet, et peut-être même surtout si vous voulez/avez des enfants !

Sur le même sujet, j’ai regardé l’excellent documentaire Des enfants ? Non merci ! sur Arte et je l’ai trouvé vraiment très intéressant (et réjouissant), avec encore une fois beaucoup de témoignages de femmes childfree aux profils variés. Je vous le conseille vivement.

Toujours sur Arte, j’ai également regardé le documentaire À vos marques, prêts, bougez, le sport c’est la santé, qui explore les bienfaits du sport sur notre corps, mais sans occulter que l’accès à de l’activité physique est aussi lié à des facteurs socio-économiques, d’où l’urgence pour les États à s’emparer du sujet à travers leurs politiques publiques. Intéressant et éclairant !

Au cinéma, je ne suis toujours pas allée voir le Comte de Monte-Cristo (mais ça ne saurait tarder), en revanche je suis allée voir Vice Versa 2, où les émotions de Riley se trouvent chamboulées par l’arrivée de l’adolescence (et des émotions nouvelles) de cette dernière… C’était vraiment assez chouette et très touchant, même si la structure narrative du film ressemble beaucoup au premier opus. À voir !

Enfin, petit coup de cœur pour un jeu vidéo (ça faisait longtemps) à jouer à plusieurs (mais en compétition, pas en coopération) - il s’agit de Tricky Towers, et dans ce jeu vous incarnez un petit sorcier qui doit construire une tour stable le plus rapidement possible. On dirait un peu du Tetris, mais en plus compliqué, car des sorts (entre autres choses) se mêlent à l’affaire !

Très rigolo à jouer à plusieurs (jusqu’à 4 joueurs) même si le jeu a aussi des modes solo (qui font plus puzzles du coup). Il est disponible sur la majorité des plateformes de jeu, y compris sur Steam si vous n’avez pas de console.

Je vous laisse avec cette chanson pour laquelle j’ai eu un coup de cœur pas plus tard que ce matin en allant au boulot (à l’heure où j’écris cette newsletter) - du rock comme j’aime, avec un groupe… japonais6 !

Passez un bon dimanche, et peut-être que la prochaine fois je vous parlerai des livres que je compte emmener dans ma valise de vacances - ça vous dit ?

Dites-le moi en commentaire !

Ah tiens, me revoilà ! À vrai dire, je n’avais pas prévu de ne pas écrire par ici durant ces trois derniers mois - c’est juste arrivé comme ça, le temps a filé, mes samedis après-midis (moment propice pour moi pour vous écrire) ont été passés soit au travail, soit au cinéma (en majorité) et bim bam boum, nous voici déjà presque en juillet.

Il faut aussi dire que je ne me sentais pas extrêmement inspirée par un sujet ou un autre et pourtant, ça fait des mois que j’ai en tête le titre de cette newsletter. Une vie tranquille.

Parce que c’est véritablement la teneur de ma vie en ce moment : elle est pleine de tranquillité, faite de routines réconfortantes, de plus de légèreté, de lenteur peut-être aussi, de moins d’élans violents de sentiments1 aussi et tout ça m’apporte pas mal d’apaisement.

Peut-être est-ce parce que l’année précédente a été si stressante et jalonnée de moments pas très agréables que ces derniers mois m’apparaissent si doux, par contraste ? (oui ça doit jouer, forcément)

Quoi qu’il en soit, ces derniers temps je fais des trucs qui me font du bien - j’ai pas mal lu, notamment sur le désir d’enfant (eh oui, toujours), j’ai refait quelques puzzles, je prends toujours le temps d’aller au ciné, voir des ami‧es et (grande nouveauté) je me bouge un peu plus qu’avant (c’était, après tout, une de mes envies pour cette année) et j’ai même entamé un suivi avec une diététicienne.

Même si je n’ai toujours pas acheté de vélo2 je vais et/ou rentre du travail à pied, un petit luxe qui m’est de nouveau accessible (même si ça n’a pas le même charme que de traverser Paris comme je le faisais il y a quelques années) et je ne sais quelle mouche m’a piquée, mais je fais un peu de gym en rentrant du travail depuis peut-être trois semaines maintenant. Et c’est bête, mais je sens que ça me fait du bien.

Mais je ne suis pas là pour vous parler de mouvement aujourd’hui (ce sera peut-être le sujet d’une prochaine édition, qui sait), alors revenons à cette tranquillité dont je vous parle depuis tout à l’heure…

Depuis toujours, j’estime être une personne assez peu ambitieuse, du moins de la façon dont on comprend habituellement la notion d’ambition : à travers le prisme du travail et de la réussite personnelle (dans son travail). Ces dernières années j’ai donc compris que ma seule ambition réelle dans la vie c’était d’avoir une vie tranquille.

J’entends par là une vie relativement dénuée de stress (il y en a toujours, mais vous voyez ce que je veux dire), bien entourée, avec un travail suffisamment épanouissant et stimulant sans qu’il prenne tout mon temps, et donc avec du temps pour assouvir mes envies toutes simples qui sont : lire le plus de livres chouettes, voir des films, des séries, découvrir de jolis endroits et bien manger, entre autres.

C’est pourquoi, je crois, que je passe aussi autant de temps à réfléchir à cette question de maternité : avoir un enfant (ou plusieurs) c’est probablement signer la fin d’une vie tranquille, du moins pour un temps.

Vous le savez, j’en parle suffisamment, le sujet me travaille beaucoup (car le temps presse) et si je pense savoir à peu près où j’en suis aujourd’hui face à cette question, ça n’en reste pas moins quelque chose qui transforme la vie, d’avoir un enfant.

Dans Le temps du choix, de Bettina Zourli (un essai très pertinent que je vous conseille chaleureusement), l’autrice a mentionné un autre ouvrage, The Baby Decision, de Merle Bombardieri, non traduit en français à ce jour, et qui constitue en quelque sorte un guide pour aider à la prise de cette décision importante. J’ai terminé de le lire il y a peu, et je compte relire certains passages, pour (re)faire certains exercices, notamment avec mon compagnon, mais cette lecture m’a déjà apporté une forme de réconfort en soulignant une évidence : quel que ce soit notre choix, il ne sera pas totalement dénué de regrets.

Tout comme j’attendais vainement une sorte d’épiphanie à ce sujet, je crois que je m’attendais à vivre un jour une certitude tellement profonde qui éclipserait tout regret. J’oubliais que choisir c’est toujours renoncer, au fond.

D’ailleurs, mon récent déménagement l’illustre à merveille : je continue de regretter ma vie parisienne, mon ancien quartier et mes habitudes… et pourtant il y a aussi plein de choses que j’apprécie dans ma nouvelle vie (et des choses qui probablement y sont pour beaucoup dans ma sérénité actuelle).

Bref, tout ceci continue d’infuser, tranquillement, en moi et on verra bien où cela nous mène… Et vous, si vous avez des enfants, vous arrivez à mener une vie (relativement) tranquille ?

Le coin des recommandations culturelles

Comme je vous l’ai dit, j’ai pas mal lu dernièrement (tout est ici si la curiosité vous chatouille) mais il y a trois livres que je vous recommande, en plus des deux que j’ai cités plus tôt.

Tout d’abord, un classique de plus de mille pages que j’ai lu parce que son adaptation au ciné vient de sortir et que le seul autre livre que j’avais lu de cet auteur m’avait transportée à l’époque, tant il était romanesque… Oui, je vous parle du Comte de Monte-Cristo, d’Alexandre Dumas, fascinante épopée qui retrace la vengeance d’Edmond Dantès, injustement emprisonné durant près de quatorze ans au Château d’If.

J’ai passé presque deux mois plongée dans cette aventure tous les dimanches matins et si parfois le récit souffre de longueurs (1 400 pages quand même !) ça n’en reste pas moins un récit passionnant, porté par des personnages complexes et plein de noirceur. Je l’ai terminé juste à temps avant d’aller voir sa dernière adaptation au cinéma, et j’espère que le film me transportera autant que la plume de Dumas !

Un autre livre qui m’a passionnée, que j’ai lu d’une traite, c’est Être mère, un recueil de textes dirigé par Julia Kerninon3 où plusieurs autrices parlent d’un bout de leur expérience de mère et forcément, comme le sujet me travaille, j’ai beaucoup aimé ces partages intimes et souvent touchants. À lire !

Enfin, j’en ai déjà parlé sur Instagram, mais j’ai lu au printemps The Cherry Robbers de Sarai Walker (Les voleurs d’innocence en VF) et c’est un roman que j’ai a-do-ré.

On y suit la vie des cinq sœurs Chapel, filles d’un riche armurier américain, dans les années 50’, qui mènent une existence presque un peu recluse, dans leur grande maison victorienne, entre un père austère et une mère qui prétend voir des fantômes. La seule façon d’échapper à leur destin est de se marier, mais l’aînée meurt peu après son mariage, ainsi que sa cadette, laissant leurs sœurs dans un désarroi profond…

C’est un roman qui mêle atmosphère gothique et sororité, années 50’, féminisme et queerness dans un mélange tout à fait réussi et qui, malgré un rythme un peu lent, est très prenant. D’ores et déjà l’une de mes lectures favorites de cette année !

Sur les écrans, le film qui m’a le plus marqué dernièrement c’est Challengers, à tel point que je suis retournée le voir une seconde fois…

Pourtant, j’y allais sans trop d’idées, me disant “mouais un film dans le monde du tennis, on verra…” et oh boy, quelle ne fut pas ma surprise ! La première fois que je l’ai vu, le film m’a littéralement scotchée sur mon siège - le rythme, la musique, le montage… tout est fait pour happer le spectateur, et autant vous dire que ça a marché sur moi.

Bon et vous l’aurez sans doute compris si vous avez vu la bande-annonce ou lu des critiques, c’est bien plus une histoire de triangle amoureux (assez hot) que de tennis. D’ailleurs, ce film a définitivement mis Josh O’Connor dans la catégorie de mes crush de cinéma tant son sourire en coin m’a provoqué des palpitations. Un film qui se vit au cinéma et que je vous recommande !

J’ai aussi vu Aftersun récemment, un très beau film plein de mélancolie et de nostalgie, avec Paul Mescal et Frankie Corio qui y sont excellents dans leurs rôles de père et fille. Plein d’autres films m’ont plu (ou pas) ces derniers mois et si ça vous intéresse de savoir desquels il s’agit c’est par ici !

Enfin, côté séries, comme tout le monde, j’ai adoré Samuel, la courte série animée crée par Emilie Tronche qui nous plonge dans le quotidien d’un garçon de dix ans. C’est hyper doux, drôle et touchant, et un vrai vecteur de nostalgie pour notre propre enfance à nous, millenials.

Il y a 21 épisodes de cinq minutes environ, alors pas d’excuse pour ne pas découvrir cette série à votre tour !

Sinon j’ai replongé dans la vie de Jane the Virgin en faisant enfin découvrir cette série (que j’adore) à mon mec, et elle n’a pas si mal vieilli ma foi ! On a terminé la première saison cette semaine, et c’était chouette, je vous la conseille si vous ne l’avez jamais vue. On fait une petite pause pour commencer Succession, parce que le succès de cette série pleine de gens détestables m’intrigue, à suivre donc…

Je vous laisse pour cette fois avec une chanson que j’ai écouté en boucle il y a quelques semaines, mais je ne m’en lasse pas (et cette performance sur scène lors de l’Eurovision !) - bon dimanche, votez bien (à gauche) et à bientôt !

Cette semaine j’ai fêté mes 35 ans. Vous me connaissez un peu maintenant, parler du temps qui passe, c’est un peu mon fond de commerce (enfin, façon de parler, cette newsletter ne me rapporte pas un seul centime).

Cet anniversaire est arrivé avec discrétion, comme tous les anniversaires d’adultes - il est relativement loin le temps où l’approche de mon anniversaire m’empêchait de dormir, trop excitée à l’idée de découvrir attentions et cadeaux à mon égard. Et pourtant, j’y pensais régulièrement depuis quelque temps, peut-être même davantage que lors de l’approche de la trentaine-toute-ronde.

Il y a quelques années seulement, l’arrogance de la jeunesse me faisait dire que je ne pensais pas vraiment au temps qui passe, que mon âge n’était qu’un nombre qui ne veut trop rien dire et autres choses du genre. En réalité, je le pense toujours, d’une part parce qu’objectivement, trente-cinq ans est encore un jeune âge, et d’autre part parce que moi, personnellement, je me sens plutôt bien dans mes baskets.

J’ai enfin laissé derrière moi nombre de questionnements de jeunesse, d’insécurités, de doutes. Je me sens plus réfléchie, plus sereine souvent, j’ai fini par trouver un métier qui me plaisait, un partenaire de vie avec qui je prends plaisir à cheminer et franchement, tout va bien. C’est une grande chance, je pense, de ressentir tout ça, et j’en suis bien consciente.

Mais quand même, ça me fait tout drôle d’avoir 35 ans, déjà. Je suppose que c’est ça, être adulte, sans cesse se demander où sont passées les années et toujours se sentir bloqué à un âge bien plus jeune dans son esprit.

Je souris en voyant les adolescents d’aujourd’hui habillés comme moi à leur âge, un peu étonnée tout de même que cette mode affreuse des cheveux plaqués au gel soit de nouveau au goût du jour et je me demande si eux, en me voyant, me prennent pour une vieille. Au travail, quand j’inscris quelqu’un‧e qui est né‧e après l’an 2000, ça continue de me faire bizarre, surtout quand cette personne est majeure. Je suis de cette génération de dinosaures qui a connu les débuts d’internet, mais qui a vécu une enfance sans écrans, ou presque. Bref, je suis une enfant des années 90’ et j’ai toujours l’impression que c’était hier.

En réalité, cet anniversaire me fait tout drôle parce que ça y est, il est une question qu’il devient de plus en plus difficile d’éluder : est-il temps d’avoir un enfant ?

La question de la maternité est désormais une question pressante, étant donné que la nature est mal faite, et qu’il s’agit de ne pas trop tarder quand on est une femme. D’ailleurs, si je tombe enceinte, maintenant que j’ai dépassé trente-cinq ans, il est fort probable que ma grossesse sera d’autant plus surveillée car ce sera une grossesse gériatrique. (cette expression est absolument infâme)

Ce questionnement ne date pas d’hier, j’y pense régulièrement depuis quelques années et en bonne personne qui intellectualise peut-être un peu trop de choses, j’ai lu toutes sortes de livres sur la question - des témoignages de femmes qui ne voulaient pas d’enfants, des témoignages de parentalité, etc. Je demande aussi systématiquement à toutes mes copines qui ont des enfants pourquoi elles ont choisi d’en avoir.

On le demande toujours avec beaucoup de suspicion aux personnes qui n’en veulent pas, mais je trouve beaucoup plus intéressant de savoir ce qui a pu pousser quelqu’un à vouloir être parent. Sans doute parce que je n’ai jamais eu cette envie soudaine, pressante et incontrôlable d’avoir des enfants, alors j’ai envie de savoir ce qui a bien pu pousser les autres à en avoir.

D’autant plus que moi, comme souvent, je suis l’indécision même : je crois que j’ai envie de vivre cette expérience (je n’ai jamais été sûre de ne pas en vouloir comme d’autres personnes de mon entourage qui ont cette certitude davantage chevillée au corps) et pourtant, je n’ai toujours pas ressenti que ça y est, c’était le bon moment. Le ressent-on un jour ?

À travers ce questionnement (mais pas seulement), je me rends bien compte que je ne suis pas une personne à épiphanies. Ces personnes existent-elles seulement ? Ou ne sont-elles que des personnages de fiction qui ne doutent jamais de rien ? J’en parlais la dernière fois, quand plus jeune je n’avais en tête que de trouver l’amour, je m’imaginais toujours savoir au premier regard que ce serait lui… Or, dans la réalité, ce n’est jamais arrivé comme ça, d’un coup d’un seul.

Alors j’imagine que le désir d’enfant ne me tombera jamais dessus comme un piano sur la tête d’un personnage des Looney Toons, et que je vais continuer à me questionner encore un peu. Je pensais simplement avoir encore toute la vie devant moi, mais apparemment non… car je viens d’avoir 35 ans.

À regarder & à lire

Comme je vous le disais également la dernière fois, j’ai réussi à renouveler l’exercice du partage de mes découvertes culturelles sur Instagram, alors je vous invite à aller découvrir ce que j’ai aimé en ce début d’année, juste ici !

Mais depuis, il y a eu d’autres coups de cœur (et déceptions) alors en voici un morceau…

📚 Côté lecture, j’ai beaucoup, beaucoup aimé Rita, de Marie Pavlenko (suite à la recommandation de Audrey, du Souffle des Mots). Dans ce roman (ado/YA) on n’a de cesse de se demander : mais que diable est-il arrivé à Rita ?! Elle, qui venait fraîchement de débarquer en terminale dans son nouveau lycée un peu huppé, et qui venait de se lier d’amitié avec une petite bande d’amis tous différents mais assez unis ?

Le roman fait d’ailleurs parler ses amis, ce sont eux qui racontent Rita, leur rencontre, leurs joies, leurs peines, et j’ai adoré cette diversité de voix, leur regard sur leur amie, plein de bienveillance et d’amour. Il y est question de choses assez dures, mais malgré tout, j’ai trouvé cette lecture lumineuse.

Dans un autre registre, j’ai aussi beaucoup apprécié ma lecture de La chair est triste hélas, d’Ovidie, où cette dernière parle de son arrêt de la sexualité avec des hommes. C’est un témoignage intime, qui est un point d’étape dans la vie de l’autrice, ce qui lui permet d’exprimer sa colère et ses déceptions face aux relations intimes avec les hommes. Quelques maladresses (dont un fameux not all men) mais une colère partagée, pour une lecture qui m’a pas mal remuée.

Juste un mot sur une déception toute fraîche. J’ai terminé ce matin même (à l’heure où je vous écris) Son odeur après la pluie, de Cédric Sapin-Defour, ce succès inattendu de librairie, où l’auteur brosse un portrait amoureux de sa vie avec son chien Ubac, retraçant leur existence à deux, du début à la fin, inévitable.

Eh bien ça n’a vraiment pas été le livre émouvant que j’attendais ! Le style prétentieux et ampoulé, les phrases alambiquées et envolées lyriques plein de mots savants m’ont coupée de toute émotion - et pourtant, je suis une grande sensible, à fortiori lorsqu’il s’agit d’animaux1.

Pour tout vous dire, si je n’avais pas eu du temps à tuer ces deux derniers jours, je pense que je ne l’aurais tout bonnement pas terminé. Et ça non plus, ça ne m’arrive pas souvent…

🎬 Au cinéma, j’ai récemment vu deux films britanniques qui m’ont tout à fait charmée. Tout d’abord Une Vie, avec Anthony Hopkins, un film qui retrace l’histoire (vraie) de Nicholas Winton, un britannique qui aura réussi à sauver plus de six cent enfants juifs de la Shoah, juste avant que la Seconde Guerre Mondiale n’éclate pour de bon.

La réalisation est très sobre, le rythme est lent, mais les interprétations des acteurs sont touchantes tout comme l’est cette histoire méconnue. À découvrir !

Je vous recommande aussi Scandaleusement votre (Wicked Little Letters en VO), aussi une histoire vraie2 où dans une petite ville anglaise, Edith Swan reçoit soudainement des lettres anonymes truffées d’insultes. Très vite, sa voisine, Rose Gooding, au langage fleuri et mœurs jugées légères est accusée, mais tout le monde ne la croit pas coupable…

C’est un petit film drôle et léger (mais pas que) où vous pourrez faire le plein d’insultes originales, au trio d’actrices assez remarquables et où il se distille un léger parfum de féminisme. Pas immanquable, mais chouette malgré tout !

💻 J’ai récemment pris le temps de regarder cette vidéo sur Youtube, qui parle de la lecture comme outil esthétique sur Instagram/Tik Tok et j’ai trouvé le tout intéressant et pertinent !

📺 J’ai récemment terminé de regarder la seconde saison de The Bear (sur Disney +) et je ne peux que vous conseiller de la regarder. Je l’ai trouvée encore plus fine et intéressante que la première saison, et les évolutions des personnages : chef’s kiss, tout simplement.

En ce moment on regarde The Gentlemen (sur Netflix) et bon, je ne sais pas encore si j’aime bien à vrai dire (mais les intérieurs et acteur‧ices sont beaux, c’est déjà ça). En revanche, peut-être qu’il est encore trop tôt pour en parler (on a tout juste regardé le premier épisode) mais je crois que Extraordinary (sur Disney + aussi) est assez prometteur !

On y rencontre Jen, une jeune adulte un peu paumée et pour cause : dans un monde où chacun‧e a un super-pouvoir, elle est la seule à ne pas en avoir développé un…
Le premier épisode m’a beaucoup fait rire, c’est décalé et irrévérencieux à la fois, et j’ai hâte de découvrir la suite !

Je termine avec cet extrait d’un album aux accents soul que j’ai beaucoup aimé écouter ces derniers jours, je le trouve parfait pour à peu près tout le temps, mais particulièrement pour vous enrober de douceur et de calme, un dimanche après-midi…

Sur ce, à bientôt, ici ou ailleurs sur internet - je vous souhaite un beau dimanche !

Subscribe now

Mes parents déménagent prochainement, et quand, il y a quelques mois, j’ai replongé dans mes vieilles affaires d’adolescente1 je suis tombée sur deux journaux intimes qui datent de mes 13 ans environ. Les relire a été tout à fait mortifiant.

J’y écrivais en long en large et en travers mes peines de cœur, ou plutôt, mes obsessions pour des garçons dont le prénom ne me dit aujourd’hui plus rien. J’écrivais que j’en aimais un, puis deux mois plus tard, en arrivait un autre, remplaçant dans mon cœur le premier. Et puis j’ai failli m’étrangler d’horreur quand j’ai lu que je m’imaginais mariée et avec des enfants avec l’un de ces garçons.

Ce qui m’a rendue perplexe c’est que je n’avais absolument aucun souvenir d’avoir été cette petite adolescente, ou plutôt, d’avoir réellement pensé ce que j’avais écrit, pleine d’exaltation, dans mes carnets. Et plus généralement : est-ce que j’avais d’autres centres d’intérêt mis à part l’amûûûr ?2

En grandissant, je sais que l’amour romantique, tel que je l’idéalisais, prenait toujours beaucoup trop de place dans mes préoccupations. Je me désole d’ailleurs parfois d’avoir été cette jeune femme dont l’une des aspirations principales était de rencontrer l’amour, le vrai. Et d’autant plus maintenant que mon éducation féministe a été faite, et que je réalise à quel point bon nombre de mes envies n’étaient peut-être pas vraiment les miennes.

Peut-être que si je n’avais pas usé tant d’espace mental à essayer de plaire aux hommes, à espérer rencontrer l’amour de ma vie à chaque coin de rue (parce que la vie est comme dans les films romantiques évidemment, notre âme sœur va probablement nous bousculer dans le métro) ou encore à être triste parce que l’élu de mon cœur ne vouait pas à mon encontre les mêmes sentiments que moi3, j’aurais accompli bien plus de choses pour moi.

Ceci étant dit, je ne regrette absolument pas ma vingtaine - je me suis beaucoup amusée, j’ai eu plein d’aventures qui ont fait de moi la personne que je suis aujourd’hui et honnêtement, j’aime assez cette personne donc oui, je ne regrette rien. Rien… si ce n’est que j’aurais vraiment aimé ne pas avoir tant pensé que rencontrer quelqu’un serait la seule voie possible au bonheur et à l’épanouissement.

Quand on est une femme, dans notre belle société patriarcale, on nous apprend très tôt que l’accomplissement de notre vie passe par la validation du regard masculin. On doit plaire aux hommes (en se pliant à milles idéaux impossibles à réaliser) et être en couple devient notre objectif numéro un. Et visiblement, on ne se pose pas forcément toujours la question de savoir si on aurait pas d’autres choses plus intéressantes à faire.

Je me demande souvent si les jeunes générations sont différentes. Est-ce qu’une jeune fille de 13 ans aujourd’hui aura vu davantage de films avec des héroïnes fortes et indépendantes, qui ne finissent pas forcément en couple ? Est-ce que leurs imaginaires auront été peuplés d’histoires d’amitiés, d’aventures et pas seulement d’amour ? Et est-ce qu’on arrête enfin de demander aux jeunes enfants s’ils ont des amoureux ou des amoureuses ?

Paradoxalement, quand je réfléchis aux œuvres de pop culture qui ont façonné mon enfance et mon adolescence, il n’y a pas que des comédies romantiques. J’ai lu et relu inlassablement Harry Potter et le Seigneur des Anneaux, des univers fantastiques où l’amour romantique est loin d’être le sujet central. Mais oui, j’ai aussi soupiré devant Orgueil et Préjugés (le film de 2005 étant à ce jour encore l’un de mes favoris), regardé des dizaines de fois Moulin Rouge! et beaucoup trop lu Star Club et compagnie, ces magazines où l’on suivait la vie (amoureuse notamment) des stars de l’époque.

C’est peut-être aussi facile pour moi de remettre en cause cette omniprésence du modèle amoureux, maintenant que je suis moi-même en couple avec un homme plutôt chouette (ou c’est en tout cas ce que vous pourriez me dire) mais si je suis effectivement heureuse d’avoir un partenaire de vie qui partage mes valeurs, mes envies et certains de mes goûts, aujourd’hui, je sais que je n’ai pas besoin de lui.

Quand je l’ai rencontré, il y a maintenant six ans, j’étais dans une période de ma vie plutôt heureuse, sur un plan émotionnel. J’espérais toujours rencontrer quelqu’un avec qui partager ma vie, mais j’étais aussi heureuse de mon indépendance et surtout, je crois que je réalisais enfin que l’amour romantique n’était pas la seule et unique chose qui pourrait m’apporter du bonheur.

Dans un épisode de Queer Eye que nous avons regardé l’autre jour, un couple déclarait avoir besoin l’un de l’autre. Et face à mon mec qui me regardait à ce moment là, je lui ai déclaré que je n’avais pas besoin de lui, moi : j’avais choisi d’être à ses côtés, parce que j’en avais vraiment envie, et je ne sais pas vous, mais je trouve ça beaucoup mieux.

Mes recommandations culturelles

Voici quelques uns de mes derniers coups de cœur culturels, en espérant que ça vous donne des idées !

À savoir aussi que j’ai décidé de reprendre cette année plus sérieusement mes partages culturels sur Instagram, dont voici la première édition. Je le ferai tous les mois ou tous les deux mois, selon mon temps (et ce que j’ai à partager) mais vous aurez sans doute des petites choses en avant première par ici…

📚 Sur le thème de cette newsletter, j’ai lu en début d’année une BD qui m’a fortement rappelée ma propre adolescence : Mes quatorze ans, enquête sur ma découverte de la sexualité, de Lisa Chetteau, Lucie Mikaélian et Jeanne Boëzec. Un peu comme moi chez mes parents, Lucie raconte dans cette BD comment elle a retrouvé son journal intime de ses 14 ans où elle consignait ses désirs, ses amours et surtout son obsession de perdre sa virginité.

La BD interroge nos envies et obsessions de l'époque, façonnées par la société (et le patriarcat..) et c’était assez drôle, émouvant aussi, et plein de nostalgie quand on est, comme moi, de la même génération. Ça faisait pas mal écho à toutes les réflexions qui ont découlé de ma propre découverte de journal intime, même si moi, à 14 ans, j’étais bien moins obsédée par le sexe que par l’amour romantique.

J'ai parfois trouvé la BD un peu longue, un peu répétitive et sa fin m'a parue un peu abrupte, mais c'était malgré tout un bon moment de lecture. À noter quand même qu'on est dans un récit d'une jeunesse assez bourgeoise, citadine, privilégiée, blanche et hétéro, donc ça risque de ne pas parler à tout le monde…

Récemment j’ai aussi lu le dernier roman de Chris Vuklisevic, Porcelaine sous les Ruines (qu’elle a publié sous le pseudo Ada Vivalda), une romantasy (romance & fantasy) qui promettait un univers à la croisée de Bridgerton (que je n’ai pas vu) et de La vie invisible d’Addie Larue (que j’ai lu et adoré), dans une ambiance post-apocalyptique (oui, oui).

Le résultat est aussi unique que son avant-dernier roman, Du Thé pour les Fantômes, que j’avais beaucoup aimé, étant donné qu’elle a réussi à créer un univers post-apocalyptique cosy et feutré, peuplé de personnages hauts en couleur et attachants. Le récit est une romance enemies to lovers qui m’a d’abord parue un poil caricaturale, mais qui a fini par m’emporter tant la plume de l’autrice m’a de nouveau charmée. À lire un jour pluvieux, avec une grande tasse de thé !

🎬 Hasard de la vie, le film que je vais vous conseiller est un film qui parle… d’amour. Il s’agit de Past Lives (Nos vies d’avant en VF) un film de Celine Song, qui est d’une délicatesse et d’une justesse rare.

On y rencontre Nora et Hae Sung, dont on suivra la relation sur quelques dizaines d’années. Elle a émigré en Amérique du Nord à 12 ans, et lui est resté en Corée. Ils se perdent, se retrouvent, se perdent à nouveau et se retrouvent encore un peu plus tard…

Je n’ose trop en dire, votre découverte n’en sera que plus poignante. Mais ce que je peux vous dire, c’est que c’est un film très Yasmine-core - il y a de la nostalgie, beaucoup, des plans magnifiques (de New York notamment), une certaine lenteur qui n’a rien d’ennuyeux et un questionnement sur le temps, sur l’amour, d’une grande intelligence et finesse. À voir, absolument.

🎧 Chose incroyable : je vais vous conseiller un podcast ! Comme je marche un peu plus régulièrement ces temps-ci, j’ai davantage de temps pour en écouter, et le dernier que j’ai adoré c’est Soluce, un nouveau podcast animé par Lucie Ronfaut (dont je vous recommande aussi mille fois la newsletter, Règle 30, qui parle de tech sous un angle féministe et inclusif) et Hugo Terra, qui aborde nos pratiques vidéoludiques à travers le prisme de la société et franchement, c’est vraiment très intéressant.

Le podcast compte (à l’heure où je vous écris) trois épisodes très différents, mais qui m’ont tous trois appris des choses et beaucoup plu ! Le premier aborde le terme de “gamer” et je n’imaginais pas qu’il y avait autant de crispations autour de ce terme, le second parle de nourriture et de jeux vidéo (miam) et enfin le troisième interroge l’effet des jeux vidéo sur le corps et parle longuement d’accessibilité.

Si vous jouez aux jeux vidéo, mais surtout si vous vous intéressez à cet univers et à la façon dont ce dernier dialogue avec notre société : c’est pour vous !

Je vous laisse avec cette chanson que j’écoute un peu en boucle depuis sa sortie, et surtout depuis que je l’ai vue sur scène, vu que je suis retournée voir Nothing but Thieves en concert avec mon gang préféré il y a peu ! (ce n’était pas mon concert favori de NBT, j’ai trouvé le son assez mauvais selon les chansons - balance des instruments ? sonorisation de la salle ? - et je tentais de rester en vie, masquée en fosse, en couvant une grippe, mais c’était tout de même chouette)

J’espère que cet hiver vous apporte douceur et repos - le printemps arrive bientôt, tenons bon !

Bon dimanche et à bientôt.

Je viens de finir mon thé, Adam Melchor chante dans mon salon, un chat fait paresseusement sa toilette dans son arbre à chat non loin, et le sapin brille encore un peu (on l’enlève ce week-end, ici on laisse toujours passer l’épiphanie avant de le ranger pour de bon). Ça y est, on est en 2024 et il était temps que je revienne partager quelques pensées avec vous.

Le temps est passé vite, décembre m’a filé entre les doigts, dans cette douce-amertume de la vie d’adulte qui regrette de ne pouvoir suffisamment profiter de la douce ambiance de Noël. Je n’ai pas eu le temps de faire de bredele cette année, j’ai couru après les cadeaux alors que d’habitude je m’y prends davantage à temps (bon et déformation professionnelle peut-être mais : j’ai quasiment offert que des livres) et je n’ai même pas fini mon puzzle de Noël.

La faute à beaucoup-de-choses-à-faire-au-boulot et à une fatigue de saison notamment. Malgré tout, j’ai quand même profité de l’ambiance festive autant que possible et les fêtes en famille ont été douces, c’est l’essentiel.

Mes vacances ont coïncidé avec le début de l’année et j’attendais de pied ferme cette semaine pour me reposer, enfin. Plutôt une bonne façon d’aborder 2024 je trouve, non ?

D’ailleurs, avant tout : je vous souhaite une belle nouvelle année, j’espère qu’elle vous apportera de belles choses et j’en profite pour vous remercier de me lire, ça fait quand même quelque chose de savoir que vous êtes aujourd’hui 500 personnes à me lire (c’est fou !), moi et mes pensées parfois un peu erratiques.

Pendant de longues années, je faisais un petit bilan de l’année passée sur mon blog (qui prend vraiment la poussière étant donné que le dernier article en date… est mon bilan de l’année 2022), histoire de regarder en arrière une dernière fois, de me souvenir des jolies (et moins jolies aussi) choses avant d’aborder une nouvelle année. Mais cette fois, je ne suis pas sûre de le faire, du moins pas tout à fait de la même façon.

J’ai si longtemps consigné mes souvenirs sur internet, confié mes états d’âme et écrit dans mon blog comme dans un sorte de journal intime à ciel ouvert. La newsletter, lancée il y a plus d’un an, a pris le relais, mais globalement je m’interroge sur ces habitudes1 qui, en plus, avec le temps, s’amoindrissent (je crois que le naufrage de Twitter y est pour beaucoup aussi, moi qui passais mon temps à partager des tonnes de choses via ce biais, j’ai totalement perdu l’habitude et peine à la retrouver sur d’autres applications similaires comme Bluesky…).

Et pourtant… j’ai quand même envie de parler encore un peu de 2023, alors en avant les souvenirs !

Subscribe now

L’année passée a été dominée par un truc, vous le savez : LE CONCOURS2. Ça et évidemment, mon déménagement. Autant vous dire que c’était à la fois une année très importante et très angoissante. Vraiment, à la même époque, l’an dernier, je n’en menais pas large et j’étais une grosse flaque d’anxiété. Je me souviens que je n’étais pas forcément très heureuse je cherchais un‧e psy (spoiler : je n’en ai finalement jamais trouvé) et j’avais beaucoup de mal à vivre avec légèreté.

J’avais beau me dire que ma vie n’était pas en jeu, j’avais du mal à prendre du recul. (et puis d’autres contrariétés personnelles s’étaient ajouté à tout ça, alors vraiment c’était pas la joie)

Et puis est arrivé l’été, un répit de courte durée côté concours et la décision de déménager, de quitter Paris intra-muros, a été prise. J’ai l’impression que tout s’est fait en un clin d’œil, presque trop vite en réalité, alors que ça faisait un moment que je me demandais si ça ne finirait pas par arriver (vu que c’était principalement pour me rapprocher de mon travail).

À l’heure actuelle, je digère encore doucement ce changement. Parfois je repense à mon quotidien à Paris avec tellement de nostalgie et de regrets que je me trouve ridicule - mais je ne peux pas faire disparaître ces sentiments d’un coup de baguette magique, alors j’essaie de les vivre en me disant que ça finira bien par passer3.

Mais l’an dernier a aussi été marqué par l’adoption de Cléo, petite chatte mignonne mais parfois si malicieuse que je me dis souvent qu’on aurait dû l’appeler Loki. Et puis nous sommes retournés à Londres entre amis, on a retrouvé la Bretagne cet été et découvert un bout de Touraine aussi. On a vu deux comédies musicales à Paris et une à Londres (42nd Street, Moulin Rouge! et West Side Story, toutes trois très chouettes) et j’ai tâché d’aller au cinéma aussi souvent que possible (34 fois en tout, dont deux fois pour voir Barbie). Et tant qu’on est dans les chiffres, j’ai lu 75 livres tout rond, moins que l’an dernier, mais hé, je ne prends plus assez les transports pour y lire beaucoup. Pour les curieux, voici mon année en livres, sur Goodreads (pour arriver à ce chiffre qui peut être impressionnant, il faut savoir que la moitié sont des BD tout de même, ça se lit bien plus vite qu’un roman).

Bref, malgré toute l’anxiété, les changements, je crois que 2023 n’était pas si mal, entre les lignes. Je lisais ça d’ailleurs, dans la dernière newsletter de Marine, que la vie ne se passait pas (que) dans les gros titres et ça a pas mal résonné en moi cette idée.

L’autre jour j’ai parcouru ma pellicule photo sur mon téléphone, et si je me désole parfois de ne plus prendre autant de photos qu’avant (ce qui n’est peut-être même pas vrai) ce que j’y ai vu étaient justement des moments de la vie de tous les jours - des photos de mes chats, de mes proches, de nos repas, des belles vues de Paris, de jolis ciels et couchers de soleil, la nature, la ville, la vie. Il n’y avait en revanche aucune photo de mes salles d’examen du concours et assez peu de mes cartons de déménagement (mais beaucoup de mon ancienne vue sur les toits de Paris, ça oui…).

Et alors, 2024 ? Depuis longtemps, je ne prends plus vraiment de résolutions, et même les intentions qu’on voit fleurir un peu partout ont un peu trop le goût de résolutions4 habilement déguisées sous couvert de bienveillance, mais je sais déjà que cette année sera sans doute plus tranquille, car… sans concours à préparer.

À ce titre, je renoue donc davantage avec une existence au jour le jour, synonyme de légèreté, qui m’a plutôt réussie jusqu’ici, dans ma vie. En revanche, cette année je vais fêter mes 35 ans, et si encore une fois je n’ai pas du tout l’impression d’avoir réellement cet âge là, il s’accompagne de nombreuses réflexions autour de la maternité. Nul doute que je vous en reparlerai par ici, vu que ça commence à prendre beaucoup de place dans ma tête.

Je me souhaite donc davantage de clarté pour 2024, de la sérénité retrouvée, de la légèreté (la fameuse) et peut-être de vivre ma nostalgie avec moins de passion, mais ça, écoutez, ça fait de moi la personne que je suis, alors…

Et à l’instar de Florence, qui a partagé dans sa dernière newsletter des questions pour se souvenir de l’année dernière avec douceur, tout en se préparant à l’année qui vient (un exercice que je vais garder pour mon journal, rien que pour moi, pour une fois) voici quelques petites choses que j’ai envie de faire cette année - rien d’incroyable, mais je crois que ça me ferait du bien !

• Me replonger un peu dans la photographie. Que ça veuille dire (enfin) retoucher et/ou développer numériquement des photos que j’ai prises il y a longtemps (et toujours pas traitées…) ou reprendre des photos, en numérique ou en argentique, j’aimerais bien remettre un peu (plus) de photo dans ma vie. J’ai toujours adoré ça, sans prétention, et j’ai bien envie d’en faire un peu plus cette année. L’autre jour j’avais par exemple emmené mon appareil photo à Paris, mais je ne l’ai finalement pas sorti de mon sac… mais le même jour, j’ai racheté une pellicule pour mon Diana Baby ! À petits pas donc.

• Bouger davantage, d’une manière ou d’une autre. Le sport c’est pas trop mon truc, comme beaucoup, c’est un sujet conflictuel depuis l’EPS à l’école, mais quand j’étais au chômage je faisais régulièrement du yoga, et ça me faisait du bien. Je marchais un peu plus quand je vivais à Paris aussi je crois, alors cette année j’aimerais bien refaire un minimum d’exercice. J’ai prévu de m’acheter un vélo, pour aller au travail sans devoir composer avec les horaires (pas idéaux) des bus et là où j’habite maintenant, il y a aussi une forêt pas très loin, alors dès qu’il refera doux, je suis sûre que ça sera chouette !

• Lire avant de dormir plutôt que de scroller sur Instagram… Depuis que je n’ai plus 1h de RER par jour, fatalement, je lis carrément moins, alors que j’adore ça. Lire avant de dormir serait donc une solution pour remettre de la lecture dans mon quotidien.

• Finir un jeu vidéo, n’importe lequel parmi les dizaines de jeux que j’ai “en cours”. Je me suis rendue compte que je n’avais pas fini un seul jeu vidéo depuis… mon adolescence !? Alors oui, je joue à beaucoup de jeux infinis (type Dreamlight Valley ou Animal Crossing) mais j’ai entamé des tas d’autres jeux, que j’adore au demeurant, mais que je n’ai pas encore terminé. Ça veut peut-être dire quelque chose de mon caractère ?

Tout ça pourrait ressembler à des résolutions, mais en réalité c’est juste des petites choses que j’ai envie de faire cette année. Et si je n’y arrive pas, tant pis, ce n’est pas très grave.

Voilà, c’est ici que s’achève cette newsletter, probablement un peu longue et décousue - c’est d’ailleurs aussi pour ça que je ne vous partage pas mes derniers coups de cœur culturels, ce sera pour la prochaine fois (ou peut-être aussi sur Instagram, j’aimerais bien reprendre mes partages de manière plus régulière là-bas, et peut-être pas en stories où ce n’est pas très pratique à consulter sur la durée… à suivre).

Passez un beau début d’année, j’espère que ce sera l’occasion d’un peu de repos et de douceur. Personnellement, je n’aime jamais beaucoup cette partie de l’hiver qui s’annonce, je préfèrerais hiberner, alors j’y vais à mon rythme, et ça sera très bien comme ça.

À bientôt et bon dimanche !

Voici un album que j’ai beaucoup écouté au sortir de l’adolescence, et que, par hasard, j’ai pas mal réécouté récemment. Il est toujours aussi bien, vous m’en direz des nouvelles !

Wow. Presque trois mois sans vous écrire, et que d’émotions durant ces dernières semaines. Je sais à peine par où commencer, ni de quoi vous parler exactement, tant j’ai de choses à penser depuis tout ce temps - et j’ai parfois du mal à mettre de l’ordre dans tout ça.

Peut-être qu’il suffit de commencer par le début ?

Je vous l’ai dit dans ma dernière newsletter, fin août : j’ai déménagé pendant mes vacances, j’ai quitté mon sixième arrondissement chéri, pour un appartement plus grand, plus lumineux, dix-sept kilomètres plus loin, en banlieue parisienne.

C’était éprouvant et je ne garde pas un très bon souvenir de la semaine passée à faire des cartons en pleine canicule1, tout en (re)découvrant à quel point nous avions tiré profit du moindre centimètre carré d’espace pour y ranger des choses (beaucoup trop de choses). Et puis deux jours avant le déménagement, j’ai appris, contre toute attente, que j’étais admissible à l’oral du concours que je préparais depuis le début de l’année. Joie, panique, fierté… mais d’abord : déménager, remettre notre ancien appartement au propre et rendre le nouveau un minimum habitable.

Comme je n’avais absolument rien révisé durant l’été2 j’ai donc passé le moindre temps libre du mois de septembre à travailler d’arrache-pied. Après tout, je ne pensais pas être admissible, alors autant tout faire pour tenter d’avoir ce fichu concours…

Long story short : j’ai passé l’oral début octobre, terriblement stressée, j’en suis sortie sans trop savoir ce que ma prestation valait et deux semaines après, bim badaboum, j’ai appris que j’étais admise.

À l’heure où je vous écris, soit presque un mois après, j’ai encore du mal à réaliser que j’ai eu ce concours pour-de-vrai - le sujet a tant hanté mes jours et mes nuits pendant quasiment un an, ça fait tout bizarre de ne plus avoir à y penser (pour le restant de mes jours). Je suis très heureuse d’avoir réussi ce concours, je me sens aussi très chanceuse de n’avoir eu à le passer qu’une fois, mais maintenant : what next ?

D’abord je vais m’évertuer à habiter mon nouvel appartement, moi qui ai eu longtemps la sensation d’y vivre seulement (avec mes révisions, beaucoup de cartons sont restés fermés un long moment). Beaucoup de dépenses, beaucoup de temps passé à comparer des meubles et pas mal d’impatience aussi.

Et justement, maintenant, il faudrait que je dompte ma frénésie intérieure. Voyez-vous, en obtenant ce concours, j’ai l’impression d’avoir coché la case du gros objectif de vie qu’est “trouver un travail qui me plaît” et qu’il me reste plein d’autres gros objectifs de vie à cocher, mais que le temps presse.

Ça paraît sans doute un peu ridicule de se dire ça, à bientôt 35 ans, mais en vérité, je ne pensais pas mettre autant de temps à réaliser quoi faire de ma vie, alors que faire si tout le reste prenait aussi trop de temps ?

C’est d’autant plus paradoxal que je suis quelqu’un qui se laisse beaucoup porter, je ne prévois pas grand chose longtemps à l’avance et d’expérience, cette façon de vivre m’a apporté de belles surprises, de jolies rencontres et une vie globalement heureuse. Et pourtant, ces derniers temps je me demande si le temps de l’insouciance quant à l’avenir n’est pas révolu.

Quitter ma vie parisienne amplifie ce sentiment, évidemment. J’ai vécu plus de quinze ans à peu près dans le même quartier, j’ai vécu plusieurs vies à Paris, sans trop me soucier du lendemain, imaginant vaguement qu’un jour tout ça prendra fin, mais sans en imaginer les contours précis.

J’ai perdu une partie de mes repères ces dernières semaines et m’interroge beaucoup sur la suite des évènements. Autant vous dire que c’est assez tumultueux dans mon esprit en ce moment, alors que je ne rêve que de ne penser à rien, de passer des journées lovée sous un plaid, à lire avec un chat sur les genoux…

Chaque soir je disais un peu adieu à l’un des bons temps de ma vie. Je savais que je le regretterais.

Colette3

Des choses que j’ai aimé lire et regarder

Je ne peux pas terminer cette newsletter sur une note aussi dramatique, alors je partage avec vous quelques uns de mes derniers coups de cœur culturels !

📚 Depuis que je ne passe plus une heure par jour dans les transports, je lis beaucoup moins (et ça me chagrine un peu) mais j’ai tout de même quelques livres à vous conseiller.

Tout d’abord une BD, La Marche Brume, de Stéphane Fert, un premier tome d’un conte écologique et féministe, où l’on suit les aventures d’une ogresse et de sorcières, dans un monde sombre et dangereux… J’apprécie beaucoup le travail de Stéphane Fert (dans Blanc Autour ou Peau de Mille Bêtes notamment) et j’ai beaucoup aimé ce premier tome à la fois drôle et sombre, totalement séduite par le dessin (mais aussi le scénario) encore une fois.

Le dernier livre que j’ai lu s’inscrit lui aussi dans un monde fantastique, mais bien moins sombre… Il s’agit de Legends & Lattes, de Travis Baldree, un roman de cosy fantasy (oui ça existe maintenant) où l’on suit les aventures de Viv, une orque qui souhaite se reconvertir, laisser tomber les missions dangereuses et les combats, et ouvrir son propre coffee shop.

Dit comme ça, l’histoire peut paraître un peu étrange, mais écoutez, ce mélange de fantasy et de descriptions de cinnamon buns a tout à fait fonctionné sur moi, alors peut-être que ça vous plaira aussi !

J’ai aussi renoué avec le genre du polar historique avec La Muse Rouge de Véronique de Haas, qui mêle habilement intrigues politiques réelles des années 1920 avec une enquête policière totalement romancée, le tout avec Paris en toile de fond, rappelant quelque peu la série des Nicolas le Floch de Jean-François Parot (que j’aime beaucoup).

🎬 Au cinéma, j’ai vu plusieurs films qui m’ont plu dernièrement et c’est toujours assez plaisant de faire une bonne pioche comme ça.

Il y a tout d’abord Second Tour, le dernier film de (et avec) Albert Dupontel où ce dernier campe un candidat à l’élection présidentielle, tandis que Cécile de France interprète une journaliste qui trouve qu’il n’est pas très net… J’ai beaucoup aimé ce film que j’ai trouvé drôle, engagé et mélancolique à la fois, peut-être pas aussi marquant que Adieu les Cons, mais dans lequel on retrouve la poésie propre à Albert Dupontel.

J’ai été assez surprise de lire des critiques assez acerbes (notamment sur Letterboxd, que j’utilise assez peu au demeurant) alors à vous de voir !

L’autre film qui m’a particulièrement plu ces derniers temps c’est Le Syndrome des Amours Passées, dont j’avais beaucoup vu la bande-annonce au ciné et qui a été en tout point le film auquel je m’attendais, and more, à savoir : fantasque et loufoque.

On y suit un couple qui n’arrive pas à avoir d’enfant et qui, pour y remédier, se voit conseiller d’avoir de nouveau une relation sexuelle avec chacun‧e de leurs ex-amant‧es. Le synopsis peut sembler totalement farfelu, mais le film n’a rien de graveleux, au contraire, il est plein de drôlerie et de poésie, tout en parlant avec beaucoup d’intelligence du couple et de la notion de famille. J’ai aussi trouvé les acteurs et leurs dialogues drôlement chouettes !

Je vous le recommande chaudement et vous laisse avec la bande-annonce, peut-être qu’elle vous donnera autant envie de le voir que moi à l’époque.

Auparavant j’avais aussi vu Reality, très bien, prenant et bien interprété, Yannick, drôle et absurde, et Entre les Lignes, sensuel et touchant - je vous les recommande tous, même s’ils sont tous très, très différents les uns des autres !

📃 Et puis juste d’autres choses que j’ai lues et aimé récemment… Notamment cet article qui parle du temps qui passe et qui fait tout de même pas mal écho à mes pensées actuelles. C’est parfois rassurant de se dire qu’on est pas seul‧es dans nos réflexions.

J’aime beaucoup aussi la forme du NaNoWriMo de Pauline cette année qui partage tous les jours (ou presque) à ses abonnés (payants) de sa newsletter de courts textes qui donnent corps à des personnages d’un de ses projets d’écriture.

Et c’est tout pour cette fois parce que j’avoue que j’ai un retard monstre sur mes lectures de newsletter et autres, à force de passer du temps à faire du repérage de meubles (ou de réviser)…

Sur ce, je vous laisse, et à priori, je ne devrais pas mettre trois mois à vous écrire la prochaine fois ! J’espère que cet automne vous apporte de la douceur, parce que quoi de mieux que de rester bien au chaud quand dehors tombe la pluie et souffle le vent ?

Bon dimanche et à bientôt !

Me revoilà dans vos boîtes de bon matin, après plus d’un mois sans vous écrire - pas par manque d’envie, mais principalement par manque de temps. Pourtant l’été est souvent synonyme de temps long, de temps suspendu (et de temps retrouvé), alors disons-le plutôt comme ça : je n’ai pas pris le temps de vous écrire.

Et puis, à vrai dire, je ne voulais pas (trop) vous écrire sous le coup de l’émotion car ces dernières semaines ont été assez riches en émotions, parfois contradictoires d’ailleurs... Parce que ça y est : on déménage !

Tout s’est fait tellement vite. Je suis partie en vacances en étant parisienne, et quand je retournerai travailler mi-septembre, je ne le serai plus. Un mois de vacances, un mois pour déplacer mon quotidien. (autant vous dire que je pense que ces vacances n’auront trop rien de reposant)

Vous me connaissez : j’ai d’abord été très triste à l’idée de laisser pour-de-vrai plus de quinze ans de vie, d’habitudes et de souvenirs derrière moi. Je me doutais bien (et ce depuis le début) que je ne vivrai pas toute ma vie à Paris, mais le fait est que c’est l’endroit où j’ai vécu le plus longtemps de toute ma vie et que je m’y sens tout simplement chez moi.

Je la quitte pour plusieurs raisons, mais ce n’est certainement pas parce que j’en avais assez de ma vie ici. Et généralement, on quitte quand même un endroit en se disant que ce sera mieux ailleurs…

Les premiers jours qui ont suivi notre décision de déménager ont été très étranges. Toutes les personnes à qui j’annonçais la nouvelle avaient l’air plus enthousiastes que moi, tandis que je ne pouvais m’empêcher de penser à toutes les choses qui allaient me manquer. Ça a duré quelques jours, ce flottement.

Et puis j’ai passé un après-midi en tête à tête avec Paris. Après un déjeuner avec une amie, je suis allée me perdre dans les rues du 6e arrondissement. Je suis allée acheter du thé dans une boutique que je ne connaissais pas1, je suis passée dans une librairie anglophone pour voir s’ils avaient le livre que je cherchais, j’ai pris un bubble tea que j’ai bu en traversant le Jardin du Luxembourg en observant les gens (mon activité favorite).

J’avais quelques courses à faire encore, entre le Marché St Germain et la rue de Rennes et en passant devant le Vieux Colombier, j’ai entendu des accords de jazz… Alors après avoir acheté ma baguette au levain, je suis revenue dans ce café où jouaient deux musiciens de jazz, j’ai décidé de prendre un verre de vin et de profiter de ce petit moment entre moi et Saint Germain des Prés.

Ce début de soirée impromptu, où une jeune femme japonaise s’est mise à accompagner d’une voix d’opéra ces musiciens de jazz, ces derniers se faisant offrir des verres par un autre amateur de swing accoudé au bar en face de moi, tandis qu’une douce atmosphère joyeuse envahissait le café m’a fait un bien fou.

Grisée par le plaisir que procurent ce genre de moments imprévus, c’était aussi une façon, je crois, de dire au revoir à ma vie dans ce quartier, de ressentir une forme de closure… Les jours qui ont suivi ont été teintés de moins de nostalgie et je me suis mise à imaginer ma nouvelle vie avec plus d’enthousiasme.

Ça paraît sans doute beaucoup trop sentimental tout ce que je raconte, c’en est presque ridicule (c’est en tout cas ce que ma part de personnalité plus raisonnable m’assène quand je me laisse aller à ce trop-plein de nostalgie) mais c’est comme ça.

Quitter mon quotidien à Paris ce n’est pas juste quitter un quartier ou des habitudes. Je crois que c’est aussi un peu tourner la page sur ma jeunesse2, vu que c’est dans cette ville que je suis passée d’une jeune fille mal assurée (et en partie assez flippée de la vie citadine, un comble !) à la femme que je suis aujourd’hui, assurément plus sûre de savoir ce qu’elle veut, au fond, même si je n’en donne pas toujours l’impression...

Sur le Pont-Neuf j’ai rencontré
Semblance d’avant que je naisse
Cet enfant toujours effaré
Le fantôme de ma jeunesse

Sur le Pont-Neuf (extrait), Louis Aragon3

Alors oui : Paris ne bougera pas, et peut-être même que j’en profiterai encore plus à chaque fois que j’y viendrai dorénavant (qui sait) mais c’est tout de même une sacrée page qui se tourne.

Là où je vais, ce ne sera pas mieux, ce sera différent. Parce que Paris sera toujours Paris…

À lire & à regarder

Ces dernières semaines, aussi mouvementées qu’elles aient été, ne m’ont pas empêchée de me plonger dans d’autres univers et je dois dire que certains d’entre eux ont déjà rejoint mes favoris de l’année !

🎬 Au cinéma, j’avais très hâte de voir Barbie (sans surprise) et je l’ai tellement aimé que je suis même allée le voir une deuxième fois.

Je l’ai trouvé fun, drôle et engagé - j’ai beaucoup ri, un peu pleuré et je sais que ce film va devenir un petit feel good movie pour moi à l’avenir (comptez sur moi pour demander le DVD au Père Noël). On a beaucoup parlé du féminisme du film (et notamment du fait qu’il ne soit pas assez abouti) et si je comprends ces critiques, je pense qu’il ne faut pas oublier qu’il s’agit d’un film “grand public” et à ce titre, je trouve qu’il fait le job.

Si vous ne l’avez pas déjà vu, évidemment je vous le conseille mille fois (ne serait-ce que pour la performance savoureuse de Ryan Gosling que j’adore).

Entre deux séances de Barbie, je suis aussi allée voir Le Manoir Hanté, nouvelle adaptation d’une attraction Disney à l’écran (eh oui, après Pirates des Caraïbes et Jungle Cruise plus récemment) et comme je ne m’attendais pas à grand chose, j’ai été agréablement surprise.

Son atmosphère très Nouvelle-Orléans et ses acteurs plutôt convaincants m’ont fait passer un agréable moment. Mais pourquoi diantre ce film n’est-il pas sorti aux alentours d’Halloween ?

📚 Côté lecture, on reste avec des fantômes, avec l’une de mes lectures favorites de l’année, à savoir Du Thé pour les Fantômes, de Chris Vuklisevic. Dans ce roman qui mêle terroir et fantastique, on suit la vie et la relation de deux sœurs jumelles que tout oppose, plus particulièrement dans leur recherche du fantôme de leur mère récemment disparue…

L’univers qui s’y déploie est à la fois étrange et familier, tout comme l’histoire a cette double saveur, entre noirceur et réconfort. J’ai beaucoup apprécié la plume singulière de l’autrice, la façon dont le narrateur nous entraîne à travers le récit et cette étrange histoire de famille. À découvrir !

Dans un autre genre, j’ai aussi apprécié ma lecture du dernier roman de Marie Charrel, Les Mangeurs de Nuit, qui raconte un morceau d’histoire du Canada que j’ignorais, à savoir le sort réservé aux immigrés japonais avant et pendant la Seconde Guerre Mondiale.

On y suit l’histoire d’Hannah, fille d’immigrés japonais, prise entre deux identités et victime de discriminations, et Jack un creekwalker taciturne qui vit au rythme de la nature. Tous deux ont une existence infusée de légendes, japonaises et amérindiennes respectivement, et cet aspect du roman apporte une certaine magie au récit qui est assez dur par ailleurs.

📺 Un mot rapide sur la série que je suis ravie de retrouver en ce moment : la saison 2 de Good Omens (à voir sur Prime Video). On y retrouve Aziraphale et Crawley (Michael Sheen et le formidable David Tennant) qui ont survécu à la fin de la première saison grâce à un petit subterfuge, et qui ont tout l’Enfer et le Paradis à leurs trousses car l’archange Gabriel a disparu…

C’est toujours aussi drôle, savoureux et subtilement gay (bien plus encore que dans la première saison). Un vrai petit bonheur à regarder tous les soirs en ce moment !

✉️ Je voulais aussi partager quelques chouette newsletters que j’ai pu lire récemment (ou moins récemment, vu que je laisse souvent déborder ma boîte mail…). Tout d’abord la dernière de Sandrine, qui parle de grossophobie avec beaucoup de justesse. Ensuite, celle d’Ariane, qui parle de notre rapport au sport, et qu’il suffit peut-être d’aimer un sport pour “s’y mettre”. Avec mon futur emménagement, je me demande si ça ne sera pas l’occasion de me (re)mettre au sport, alors forcément, cette newsletter a trouvé une résonance en moi.

Enfin, j’utilise cette recette de sauce (version beurre de cacahuète) dans tous mes plats d’inspiration un peu asiatique en ce moment et j’aime beaucoup me référer à cette matrice de sauce quand je manque d’inspiration !

Ma pile à lire de l’été

Avant de vous laisser, je voulais quand même partager avec vous une mini-pile à lire de l’été (chose que je faisais sur mon blog ces dernières années) même si cette année, mes vacances auront davantage une saveur de tri et de cartons que de lectures au soleil… Je pars quand même un peu à la campagne et à la mer, et il faudra bien que je fasse autre chose que de planifier notre déménagement !

Au menu de mes lectures de l’été il y aura donc (je vous mets les pages Goodreads pour les résumés) :

• Un coup de soleil, de Serena Giuliano, un livre feel good qui se passe en Italie : parfait pour l’été non ? En vérité je triche, celui-là je l’ai déjà lu le week-end dernier, et ma foi c’était plutôt plaisant, je vous le recommande si vous aimez ce genre de littérature !

• Beach Read, d’Emily Henry, encore une romance qui a l’air plutôt feel good et c’est totalement influencée par Pauline que j’ai voulu le lire, tout simplement. Par contre, j’ai bien fait attention à me procurer la version UK et non US car le livre n’a pas la même fin de l’autre côté de l’Atlantique - comment est-ce même possible !?

• Un été en liberté, de Mélanie Edwards, un roman ado qui fleure bon l’été et la nostalgie, et que j’avais tout simplement croisé au détour des rayons de ma bibliothèque en me disant qu’il serait idéal à lire en vacances, l’été donc. Je pense que ça sera assez doux.

• La Maison de Claudine, de Colette, qu’on ne présente plus, un court roman que j’avais déjà mis dans ma pile à lire de l’été l’an dernier, mais que je n’avais finalement pas eu le temps de lire… espérons que j’y arrive cette année !

• The Dictionary of Lost Words, de Pip Williams, qui fait partie des romans de mon #12Challenge de cette année et vu que je suis un peu retard sur ce challenge, il faudrait que je m’y attelle, d’autant que ce roman a tout pour me plaire.

Je compte aussi emmener des BDs en vacances, notamment le Super Mâtin de l’Été, et deux tomes de L’Arabe du Futur de Riad Sattouf (le tome 3 et 4) et avec tout ça je me rends compte que cette pile à lire n’est, encore une fois, pas très réaliste, mais sait-on jamais…

Et vous, vous lisez quoi cet été ?

Leave a comment

Sur ce, je vous souhaite une jolie fin de mois d’août et une bonne rentrée - je ne pense pas que j’aurai l’occasion de vous écrire avant le mois de septembre, alors j’espère que votre été vous aura apporté du repos (si possible) et de la douceur.

Bon dimanche et à bientôt !

En ce moment, si je devais résumer ma principale source d’anxiété, je dirais que c’est le changement. Et plus j’y réfléchis ces derniers temps, plus je suis traversée de sentiments ambivalents. Alors évidemment, j’ai eu envie d’en parler ici, avec vous (même si je devrais sans doute creuser le sujet avec un‧e psy1).

Changement (nom masculin)

1. Action, fait de changer, de modifier quelque chose, passage d'un état à un autre

2. Fait d'être modifié, changé ; modification, transformation

3. Modification profonde, rupture de rythme ; tout ce qui rompt les habitudes, bouleverse l'ordre établi

Clairement, je n’ai jamais été une grande adepte du changement - j’aime mes habitudes, le confort qu’elles m’apportent et si j’ai parfois regretté de ne pas être plus aventureuse (un trait de personnalité bien plus valorisé par la société me semble-t-il) ça fait un moment que je me suis accommodée de la chose. Ma nature profonde est d’être un hobbit, voilà tout.

Mais si de mon côté je n’ai jamais eu à me battre contre un dragon, il a tout de même fallu que je vive mon lot de changements dans ma vie, comme tout le monde - déménagements, nouvelles écoles, nouveaux jobs, amitiés fluctuantes, corps qui change, etc. Et j’ai toujours cru, du moins jusqu’à récemment, que je vivais ces bouleversements (plus ou moins importants) avec une certaine forme de sérénité, voire de pragmatisme… sauf que je n’en suis plus si sûre.

Concrètement, par exemple, ces temps-ci au travail, beaucoup de choses changent. Je ne vais pas rentrer dans les détails, mais si j’ai d’abord accueilli tout ça avec enthousiasme, ces dernières semaines je sens que ça m’apporte beaucoup d’anxiété. Une anxiété qui altère à la fois mon humeur et mon efficacité, et le moins qu’on puisse dire c’est que ça ne me plaît pas trop.

En essayant de comprendre pourquoi tout ça m’affecte autant, j’en suis arrivée à la conclusion que c’est parce que ces changements sont à la fois très rapides et quelque peu dépourvus de méthode… autrement dit, c’est fait à l’arrache et ça me désoriente quelque peu. Je crois que j’ai besoin d’être rassurée par des modes d’emploi, par un balisage clair et précis avant de me jeter à l’eau.

Mais tout ça me rend perplexe parce que je me suis toujours considérée comme étant une personne assez spontanée, parfois impulsive et très (trop) carpe diem, qui se dit souvent “oh on verra bien” avec nonchalance. Comment se fait-il que cohabitent en moi ces deux modes de fonctionnement totalement opposés ? (c’est un peu Dr Jekyll et Mr Hyde tout ça)

Peut-être parce que ces temps-ci (et par là je veux dire depuis de longs mois) il y a trop de changements en cours ou à venir dans ma vie. Et celui qui occupe vraiment beaucoup trop mon espace mental c’est celui qui implique de quitter ma vie parisienne dans un futur plus ou moins proche et c’est un gros changement - en tout cas moi, ça me paraît énorme2.

En fait, ça doit être ça : c’est une question d’équilibre. Trop de changements d’un coup, et c’est comme si ma barque était prise dans un torrent et je ne sais plus bien où donner de la tête. (à me lire là, je me dis que je suis vraiment une drama queen…)

Pourtant, pour avoir vécu des changements parfois brutaux (comme devoir trouver un appartement très, très vite avec des revenus modestes à Paris par exemple) je sais qu’il ne s’agit que d’un état passager et qu’une fois de l’autre côté de la rive, la vie reprend son cours, tranquillement, sans doute différemment, mais ça, ce n’est pas grave.

Une amie me disait l’autre jour que le changement c’est bien aussi. Et oui, bien sûr, j’ai beau dire que je ne suis peut-être pas très aventureuse, ce n’est peut-être pas si vrai. Changer de trajectoire professionnelle à plus de trente ans, il fallait oser tout de même. Voyager seule (certes pas très longtemps et pas très loin) aussi.

Je ne crois pas avoir peur du changement, c’est juste que le traverser m’a souvent paru très désagréable et source d’anxiété. Comment vous faites, vous, pour vivre le changement avec sérénité ?

Leave a comment

Parce que ma solution à moi c’est de me plonger dans d’autres mondes à travers la fiction, mais je ne suis pas certaine que ce soit la meilleure…

Mes recommandations culturelles

D’ailleurs, en parlant de fiction, j’ai deux, trois choses à vous faire découvrir !

📚 Côté lecture, il y a deux livres qui m’ont particulièrement marquée récemment. Le premier est la BD Peau d’homme (de Hubert et Zanzim) qui avait beaucoup fait parler d’elle à sa sortie. J’avais eu envie de la lire à l’époque, et puis j’ai un peu oublié… Mais j’ai tout de même fini par l’emprunter à la bibliothèque récemment et ça m’a globalement bien plu.

On y suit Bianca, une jeune femme à la Renaissance qui se languit de connaître son futur époux, Giovanni. Mais à l’époque, on ne fait pas vraiment connaissance avec son fiancé avant le mariage… sauf que dans la famille de Bianca, les femmes se transmettent un secret de mère en fille : une peau d’homme. Cette dernière permet à Bianca de se glisser dans la peau de Lorenzo et ainsi de se fondre dans le monde des hommes et faire connaissance avec Giovanni.

Je ne vous en dit pas plus, parce que personnellement, je ne m’attendais pas du tout à la suite, je dois bien le dire… J’ai trouvé l’histoire pleine de modernité et de fraicheur, mais j’ai tout de même relevé quelques bémols (que vous pouvez découvrir dans ma critique sur Goodreads, mais attention, ça spoile beaucoup si vous n’avez pas lu la BD) qui tempèrent un peu mon appréciation. À découvrir, mais avec un esprit critique !

Le second livre dont je voulais vous parler est une lecture toute récente (je l’ai terminé ce matin, à l’heure où je vous écris) et je pense que je n’ai pas fini d’y songer dans les jours à venir… Il s’agit de Piranesi, de Susanna Clarke, un livre à la fois très beau et très étrange, très déstabilisant au début, dans sa description du monde fantastique dans lequel vit le narrateur, mais aussi assez poétique finalement.

J’ai aimé cette étrangeté, mais aussi le personnage de Piranesi, son empathie, découvrir la vie qu’il mène dans ce monde étrange peuplé de statues, d’oiseaux, d’eau et de solitude… et j’ai beaucoup aimé les métaphores évoquées par le récit. C’est probablement un livre qui évoque des choses différentes à chacun‧e de ses lecteurs‧ices et dont le propos vous hante encore longtemps après.

Et si vous n’avez jamais lu Jonathan Strange & Mr Norell, de la même autrice, mais que vous aimez la fantasy, la Grande Bretagne et le style littéraire de Jane Austen, ne passez pas à côté de ce livre fantastique !

🎧 J’ai écouté quelques épisodes de podcast récemment lors d’une session couverture de livres au boulot, et c’était intéressant, notamment deux épisodes de On peut plus rien dire (Binge audio) qui parlaient de PMA - à savoir “A quoi ça sert (vraiment) de congeler ses ovocytes ?” et “La PMA pour toutes, sauf pour les personnes grosses ?”.

C’était très instructif et même si le dernier épisode a fait éclore quelques angoisses en moi (certains témoignages sont assez violents à écouter, gros trigger warning côté maltraitance médicale) j’y ai appris pas mal de choses que j’ignorais.

🎬 Si au ciné le dernier film que j’ai vu était le dernier Indiana Jones (pas mal, mais j’avoue que j’ai un peu baillé parce que je l’ai trouvé long…) je me suis rendue compte que je ne vous avais pas parlé de L’amour et les forêts, le dernier film de Valérie Donzelli, adapté du livre éponyme d’Éric Reinhardt.

C’est une histoire d’amour au premier abord, avant qu’on ne se rende compte qu’il s’agit surtout d’une histoire d’emprise et de violence psychologique... De fait, je m’attendais à quelque chose de très difficile à regarder et si en effet, certaines scènes sont plus dures que d’autres, j’y ai retrouvé la patte surannée et hors du temps que Valérie Donzelli donne à tous ses films (ou du moins à ceux que j’ai vus et aimés) et qui rend le propos moins difficile à regarder je crois.

Le cinéma de Valérie Donzelli est pour moi très proche du conte, rempli de fantaisie, de moments hors du temps, et malgré le sujet, ce film ne fait pas exception. Ici j’ai notamment aimé son grain d’image, sa musique orchestrale et puis ses acteurs - Virginie Efira est incroyable, comme souvent.

En revanche je n’ai pas lu le livre d’Éric Reinhardt, alors je ne saurais dire si le film est fidèle ou non, à vous de me le dire si vous avez vu/lu les deux !

Le film est encore en salles, alors si jamais vous hésitiez à aller le voir, je vous conseille de ne plus hésiter longtemps.

Et pour prolonger un peu le plaisir d’avoir revu MUSE en concert le week-end dernier, je vous laisse avec ce morceau (introduit en concert par une fugue de Bach très Hallowenesque) pas vraiment de saison mais qui était tellement cool en live qu’il me fallait le partager avec vous…

Bon dimanche et à bientôt !

Share Sundays are made for tea & crumpets

Ça y est, nous voilà au mois de juillet, ça sent presque les vacances (enfin pour ma part ce n’est pas avant mi-août et mon été s’annonce chargé à la bibliothèque) et je suis surtout contente qu’on ait pas vécu de canicule ces dernières semaines. Le mois passé a été un vrai roller-coaster d’émotions, de contrariétés, de remises en question… mais aussi de chouettes moments, heureusement. La vie, en somme. (même si je ne dirai pas non à des semaines plus tranquilles à partir de maintenant)

Mais sinon aujourd’hui je voulais parler d’un truc qui me laisse toujours un peu perplexe, à savoir cette fameuse phrase : “mais tu ne fais pas ton âge !” que certaines personnes qui découvrent que je suis née en 1989 me disent parfois.

Ce qui me laisse notamment perplexe, c’est ce paradoxe entre le plaisir que je ressens quand on me dit ça (parce qu’on apprend très vite que vieillir c’est quand même pas bien du tout, autant avoir l’air jeune le plus longtemps possible…) et ma relative indifférence face à mon âge.

Je veux dire par là que même si aujourd’hui j’ai 34 ans, je ne suis pas bien sûre de me sentir très différente de quand j’avais disons, 24 ans. Alors oui, physiquement je ne suis plus tout à fait la même, évidemment (j’ai pris du poids, principalement), mais je ne suis pas si différente non plus. Mais en même temps, c’est normal non ? Je ne crois pas que ce soit totalement fou d’avoir l’air jeune à 34 ans… tout simplement parce qu’on est plutôt jeune à cet âge-là.

Malgré ça, c’est toujours flatteur d’entendre ça. C’est terrible d’avoir autant intériorisé les injonctions d’une société qui accorde une valeur démesurée à la jeunesse… Ceci étant dit, moi-même je n’en reviens pas d’avoir déjà 34 ans, parce que je n’ai pas forcément l’impression d’être une vraie adulte.

Quand j’examine ma vie de plus près, elle n’a pas tant changé que ça ces dernières années. Être dans une relation sérieuse (et emménager ensemble dans un appartement) aura été le dernier gros truc d’adulte qui m’est arrivé. On aurait pu croire que terminer mes études et me mettre à travailler me ferait me sentir comme une adulte, mais non, même pas (peut-être aussi parce que j’ai travaillé très tôt, pendant mes études, et que jusqu’à récemment, je n’aimais pas particulièrement mon job ?).

À vrai dire, je pense que je ne me sentirai jamais totalement adulte et que j’aurai toujours cet étonnement un peu candide d’avoir déjà tant vécu (je crois que ça va de pair avec mon incapacité totale à mesurer le temps qui passe et à vivre au jour le jour). C’est peut-être un peu étrange, à moins que vous ne ressentiez la même chose ?

En revanche, même si je ne me sens pas vieille, je suis souvent heureuse de mesurer mon évolution personnelle à travers les années. Mes expériences diverses et variées ont fait de moi une personne plus assurée et plus réfléchie avec les années, et en ça, je suis très différente aujourd’hui qu’à mes 24 ans je pense. Et probablement que dans dix ans, je dirai la même chose…

Parfois je me demande aussi si l’une des raisons pour lesquelles je n’ai peut-être pas vraiment envie de quitter Paris, c’est parce qu’il va falloir grandir d’un coup - acheter une maison, passer le permis de conduire un jour… tout ça c’est quand même sacrément des trucs d’adulte non ?

Bref, comme vous le voyez, mon syndrome de Peter Pan se porte plutôt bien et ça tombe bien… vu que je ne fais pas mon âge !

Des choses à lire et à regarder

📚 Ce mois passé j’ai lu des choses assez variées - le dernier Virginie Grimaldi que j’ai bien aimé, mais sans plus, un roman japonais contemplatif que j’imaginais lire sous un arbre à la campagne (mais ça n’a pas été possible et il a été moins envoûtant que je ne l’espérais), une BD et un roman de Valérie Bonneton écrit du point de vue de son chien (c’était rigolo).

Mais le roman qui m’a le plus emportée a été The Seven Husbands of Evelyn Hugo, de Taylor Jenkins Reid, qui a l’air de ne savoir écrire que des romans formidables si j’en crois les nombreuses adaptations qui font suite à ses publications (c’est notamment elle qui a écrit Daisy Jones and the Six, récemment adapté en série).

C’était une très belle plongée dans le glamour des années 50’ à Hollywood, avec Evelyn Hugo, une actrice ambitieuse et déterminée. Si vous vous dites (comme moi) que ça n’est peut-être pas si palpitant un roman qui raconte les sept mariages d’une actrice qui peine parfois à être sympathique (le personnage est assez complexe, mais c’est ce qui la rend intéressante et humaine) et bien sachez que c’est bien plus que ça… Ça parle d’amour, de célébrité, de désillusions, et je reste volontairement évasive, parce que j’ai adoré découvrir par moi-même la vérité sur Evelyn Hugo.

Un très beau roman que je vous conseille vivement. Bonus si le glamour d’Hollywood et des années 50’ vous plaît, personnellement je l’ai lu en écoutant la bande-son de la série Hollywood (très chouette aussi par ailleurs) et c’était parfait.

📺 Sinon on reste un peu dans le même esprit avec une recommandation série qui date un peu (et j’en avais déjà parlé à plusieurs reprises sur mon blog) mais comme je suis en train de terminer la dernière saison de The Marvelous Mrs Maisel (à voir sur Amazon Prime) je me suis dit que j’allais vous la recommander à nouveau.

Cette dernière saison a la particularité de montrer ce que sont devenues Miriam Maisel et Susie (la manager de Miriam) de nombreuses années après les évènements dépeints dans le présent de la série (qui se situe dans les années 60’ dans cette saison) et ces voyages dans le temps permettent de mettre un joli point final aux aventures de Mrs Maisel dans le show-business.

La série est toujours un ravissement à découvrir (ah ces décors, ces costumes !) et si parfois l’exubérance des personnages (une constante tout au long des saisons) rend un peu chèvre, ça reste l’une des plus belles et chouettes séries que j’ai regardées.

🎬 Au ciné sinon j’ai vu Elemental, le dernier Pixar, et c’était un joli film sur l’immigration et les différences, avec des personnages attachants (mais ce n’est pas un coup de cœur). J’ai aussi vu Asteroid City, le dernier Wes Anderson, et si c’était mieux que The French Dispatch que j’avais trouvé trop confus (bien que très joli), j’ai encore eu l’impression de voir un film où la forme était privilégiée au fond, dans une sorte de caricature du cinéaste… (mais ça reste très beau et assez rigolo aussi)

Je vous laisse avec le dernier album de Nothing but Thieves qui est, ma foi, plutôt cool (même s’il faut que je l’écoute encore environ 22 fois pour m’emparer réellement de ses chansons).

Merci de me lire, je vous souhaite un beau dimanche, et un joli mois de juillet !

Une belle journée estivale se termine doucement, j’écoute ma playlist de chansons de Natalia Lafourcade (de la musique que je n’arrive pas à qualifier autrement qu’ensoleillée et qui accompagne mes beaux jours depuis quelques années maintenant) et je compte bien profiter de mon week-end pour me reposer (sans l’ombre du concours qui plane au dessus de ma tête).

Je vous disais récemment que cette saison, sa douceur et sa verdure étaient pour moi comme une renaissance, et c’est vrai - le bleu du ciel me ravit, je laisse mes pensées divaguer dans le vert des feuilles des arbres, le chant des oiseaux me met en joie.

C’est aussi le moment de reléguer au placard collants, bottines, manteaux et pulls, et si je suis heureuse de retrouver mes jupes fleuries et autres atours d’été, je retrouve aussi mes vieux complexes…

Cela fait quelques années maintenant que je déplore avoir pris du poids, sans trop m’en rendre compte, doucement mais sûrement. Probablement un mélange d’arrêt de la cigarette, d’ennui professionnel, puis de chômage et de pandémie. Je pensais qu’un retour à la vie active1 il y a bientôt deux ans me ferait perdre un peu de poids, mais vraisemblablement, non, mon corps n’a pas daigné se délester ne serait-ce que de quelques kilos.

À vrai dire, je ne crois pas que mon poids ait beaucoup varié ces deux dernières années, mais je ne me suis toujours pas faite à l’idée qu’il a fallu que je change de taille de vêtements et je regrette toujours de ne plus rentrer dans certaines robes que j’aimais beaucoup. Je suis dans une forme de déni, et si je suis honnête avec moi-même, je ne me sens pas forcément toujours très bien dans ma peau.

Quand par malheur je croise mon reflet dans un restaurant ou dans la rue2, je ne me reconnais pas dans ce corps. L’image que j’ai de moi et de mon corps est restée bloquée quelque part en 2017 et je n’arrive pas à accepter ce nouveau corps. Je ne veux pas l’accepter.

Pourtant, si mon regard se fait bienveillant envers autrui, je n’arrive pas à porter un regard moins exigeant sur moi-même et je vous assure que ça me désole.

Je crois qu’on ne nous apprend jamais vraiment à habiter nos corps (à fortiori quand on est une femme). On nous apprend à les contrôler, les façonner, les mettre en valeur, à leur faire prendre moins de place mais jamais à les éprouver. Cette déconnexion (plus ou moins marquée selon les individus) nous coupe forcément de nos ressentis et nous fait envisager nos corps presque comme quelque chose d’extérieur à nous-même.

Peut-être qu’on devrait apprendre ça à l’école - inspirer, expirer, regarder ce que ça fait en nous, ou encore avoir des cours d’éducation physique qui ne poussent pas à la performance, à la comparaison, mais juste à la joie d’être en mouvement. Et peut-être aussi lâcher écrans et univers de fiction, s’ennuyer et en profiter pour se concentrer sur nos sensations, nos pieds nus sur le parquet, nos vêtements sur notre peau… Je ne sais pas si ça changerait tout (probablement que non), mais qui sait, le faire plus souvent pourrait peut-être nous permettre de mieux prendre possession de nos corps. Et de les considérer avec davantage d’indulgence et de douceur.

Si je crois être davantage à l’écoute de mon corps au fur et à mesure que j’avance dans la vie, je ne réussis pourtant pas toujours à l’habiter avec beaucoup de sérénité, et ce sentiment s’accompagne d’un certain fatalisme (et de culpabilité), parce que j’ai envie de mincir mais que je sais aussi que les régimes ça ne fonctionne pas vraiment (et je culpabilise donc de ne pas simplement faire la paix avec ma silhouette).

Pour éprouver davantage mon corps j’ai bien pensé à me remettre en mouvement - refaire du yoga régulièrement, aller en salle de sport3… - mais outre que j’ai bien du mal à voir où caser ces moments dans mes semaines chargées, j’ai aussi peur de trop le relier à un espoir de perte de poids et d’entretenir de fait un rapport pas très sain avec l’exercice.

Par chance, ces frustrations corporelles ne se répercutent pas vraiment dans mon assiette. Je ne diabolise aucun aliment, je ne mange pas mes émotions, je ne me prive pas, je veille à manger de façon équilibrée, mais sans fustiger mes excès occasionnels. C’est déjà ça.

En attendant de m’en foutre totalement, je continue donc de fuir mon reflet. (et de faire semblant de m’en foutre totalement, à force de faire comme si ça finira peut-être par être vrai)

Des choses à lire et à regarder

Dès le lendemain de mon concours, je me suis replongée avec avidité dans la lecture pour le plaisir, adieu notions de culture territoriale et autres actualités de bibliothéconomie !4 J’ai donc lu le dernier Christelle Dabos, Ici et seulement Ici, mais ce n’était pas un coup de cœur (si vous voulez lire mon avis complet, il est sur Goodreads).

Par contre, j’ai enfin lu Le Monde sans fin, de Jancovici et Blain, la BD-documentaire qui est en tête des ventes depuis sa sortie (ou quasi) et c’était assez édifiant, même si je crois que cette lecture n’a fait qu’accroître mon éco-anxiété. C’était cependant assez instructif (j’ai appris des façons de mettre en perspective le changement climatique et nos besoins en énergie) et non dénué d’humour, même si je regrette un peu que la BD donne peu de pistes d’actions à mener à notre niveau, ainsi que la frilosité des auteurs concernant la consommation de produits d’origine animale…

J’ai également terminé il y a quelques jours un court essai que j’ai trouvé très intéressant. Il s’agit de Politiser le bien-être, de Camille Teste, qui s’emploie ici à déconstruire l’industrie du bien-être, alertant sur ses dérives néoliberales qui promeuvent l’hyper-individualisme et nous font croire que notre bien-être ne dépend que de nous.

L’autrice envisage des façons de se réapproprier ces pratiques de bien-être dans une démarche inclusive et révolutionnaire, en évoquant des façons de “mieux” faire, collectivement, pour que le bien-être fasse partie de nos luttes. J’ai vraiment trouvé cet essai pertinent, bien documenté et bien écrit en sus ! À découvrir, si le sujet vous intéresse.

Sinon en ce moment je redécouvre Dickinson, la série qui met en scène Hailee Steinfield en Emily Dickinson, poétesse américaine du 19e siècle et qui est disponible sur Apple TV+ (trois saisons).

J’avais vu la première saison il y a assez longtemps, et je n’avais pas été séduite outre mesure, un peu décontenancée par ses anachronismes, mais en regardant la deuxième saison récemment, j’ai un peu revu ma copie… J’ai notamment été prise au jeu du surréalisme de certains épisodes et assez touchée par le personnage d’Emily, en proie aux doutes. Et ça m’a donné envie d’aller acheter un recueil de ses poèmes aussi, évidemment.

Et je vous laisse avec l’une de mes chansons favorites de Natalia Lafourcade, même si en réalité je les aime toutes - j’espère que ce morceau apportera un peu de soleil dans votre journée !

Merci de me lire et bon dimanche à tous‧tes !

Inscrivez-vous maintenant