Tô passando mais horas do que gostaria no celular. Vou da euforia de ver quantas pessoas incríveis defendem soberania, direitos básicos e políticas públicas, à tristeza das pesquisas eleitorais apontando um cara envolvido com corrupção, milícia e o assassinato crescendo nas intenções de votos. Me admira que mais uma vez o Brasil esteja caindo no conto da extrema-direita. Me choca o poder de intervenção de um país nas eleições de outro. Me mata um pouco por dentro ver pessoas dizendo que tanto faz. É muito egoísmo.

…

Acordei e fui caminhar. No caminho, fui sentido o vento, a força das pernas querendo ir mais rápido, o calor do sol na pele.

Só existia telefone fixo, então nos comunicávamos com papel e caneta, escrevendo no caderninho e passando o recado. Mas eu só passei a ler o caderninho quando eu comecei a acordar mais cedo e chegar primeiro na cozinha. Antes disso, o clássico era:

“Cadê a mãe? A mãe foi caminhar.”

Minha família sempre caminhou muito e eu só me dei conta disso quando fui caminhar nessa manhã em que já acordei farta de celular, já tendo lido as notificações e aberto as redes sociais deitada na cama e já estava preocupada com o apocalipse antes de lavar o rosto.

Meu avô materno, Seu Aury, era o rei das caminhadas. A passinhos lentos, mas por muitos kms, o vô conhecia todos os cantinhos do bairro. Caminhar era uma das coisas que ele mais amava, até a gente ter que começar a acompanhar as caminhadas e depois ele ficar mais quietinho em casa, pela idade.

Já na família por parte de pai, quando a gente ia passar as férias no sítio, o clássico era: “vou caminhar, vou até a porteira”. A porteira era o marco da volta da caminhada, dava uns 30 minutos até lá, totalizando 1h de caminhada ida e volta. Se não era na grama, era na areia praia, indo de carro da rua 12 de Cidreira até a beira, e depois a pé “até a plataforma”. Lá se iam minha mãe e as tias; depois de um tempo, eu e minhas primas começamos a ir também.

Quase sempre as mulheres. Mas não necessariamente juntas. Caminhar era, além do exercício físico, um aviso: preciso sair um pouco, arejar a cabeça.

Não se ouvia podcast ou música, até porque não tinha muito isso. Era a caminhada e os próprios pensamentos. Se embalar direitinho dá até pra vender com um nome bonito, né? Meditação ativa ou mindfullness, será que cola?

Não se via ninguém correndo. Era muito raro. Não se contava passos, nem kms. Não era necessário desempenhar nada.

…

Hoje pela manhã me vi precisando caminhar, mesmo sem saber que precisava. As lembranças foram vindo. A gente brincando esperando a mãe voltar da caminhada; depois ela de banho tomado, bem fresquinha e cheirosa, feliz, tomando um chimarrão na volta. Lembro como se fosse ontem. E como se tornou pra mim também um momento de imenso prazer relaxar depois do exercício físico, tomar um bom banho e olhar pro nada um pouco.

São exemplos que a gente leva pra vida (obrigada, mãe!). E eu nem lembrava disso tudo, juro. Mas o corpo sabe. Eu tava com saudade de uma simples caminhada. Sem chamar de “cardio”. Uma caminhada com ritmo mais forte pois “não é passeio” (como diziam quando o bando de cria queria ir junto até a porteira), mas com presença.

Como diriam os amigos argentinos, bueno e….nada. Só achei que poderia inspirar alguém que me lê agora se sentido cansada, desesperançosa e angustiada: vai caminhar. Sem celular, sem fone. Deixa arejar.

Precisamos estar atentas e fortes, pois ainda temos alguns dias de campanha intensa até chegar o final do dia 4 — depois de apertar 13 para presidente e votar num Congresso com mais mulheres e pessoas que representem de verdade o povo, tudo isso num sistema de urnas eletrônicas confiável e exemplar —, de banho tomado, cheirosas, mate na mão e felizes vendo o Brasil seguir sendo soberano, a Floresta Amazônica de pé, o mapa da fome longe daqui e nenhuma família mais perdendo tudo por causa de bets.

Com fé em Nossa Senhora Aparecida, padroeira do Brasil, *ruídos de mate*,

Jade

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Não importa a idade. Já chegam com suas comparações, brincadeiras desnecessárias, e, invariavelmente, tentando convencer o operador de turismo do seu posicionamento político, como se fosse seu dever convencer o guia e o grupo todo de que no país são todos corruptos e o Brasil só vai pra frente quanto vender tudo mesmo.

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A última foi um empresário com mais de não sei quantas companhias, investimentos e heranças, dizendo que se trabalhar direitinho todo mundo prospera. Se não prospera, é porque não se esforçou o bastante. Um cara que viajou todos os continentes. Um cara que viu a fome na África, vivenciou o sistema de castas na Índia e conhece o Brasil de cabo a rabo. Prova viva de muita história, já com mais de 70 anos. E mesmo assim, veio com papo coach/paquito de que tudo que eu quiser o cara lá de cima vai me dar por esforço e dedicação. Afinal, se gasta muito com bolsa família no Brasil [contém ironia].

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Eu fico tão chocada com gente assim. Depois do acontecido, passei 4h30 de viagem enchendo os ouvidos do Stéfano filosofando e falando “não dá pra acreditar”, “como pode isso“. Já que esses são assuntos muito caros pra mim e eu ainda não consigo ter o distanciamento necessário para refletir como uma fada sensata, o Stéfano, muito ponderado em suas análises referentes à viagens e turismo, trouxe o argumento de que quem viaja com grana é uma galera que geralmente tem seu posicionamento fixo e só vai pra curtir, não pra pensar na situação do lugar ou se preocupar com o que tem ao redor. Acrescento, ainda sem conseguir me distanciar e espumar de raiva, como podem ver: é uma galera que olha pro seu umbigo e, especialmente no Nordeste, se sente no direito (e dever nacionalista!) de sair colonizando outras pessoas com suas opiniões.

Pior que por vir do Rio Grande do Sul sou colocada automaticamente nessa mesma caixinha. Pelo menos até eu abrir a boca e vestir minhas camisetas.

No fundo, a decepção vem por eu ter criado um mundo mágico na minha cabeça no qual todas as pessoas viajantes refletem sobre as realidades dos locais, se preocupam com o meio ambiente, enfim, são interessadas no mundo e nos outros, sabe. Mas para um quinto de pessoas interessantes, tem um bando de ególatras colecionando feitos, pontos turísticos, quilômetros pra si. Negacionistas do adjetivo “turista”, alérgicos a turismo de massa. Os mesmos que criam o monstro.

Eu já tinha tido um choque com outros dois viajantes assim (com livros publicados, inclusive!) que diziam ter conhecido o mundo, mas não tinham a menor empatia ou humildade. Eis que a espiral da vida me coloca de frente com outro ser viajado pra confirmar que não era engano: viajantes podem ser chatos pra caramba. Viajar não muda pessoas que não estão abertas a refletir e a mudar.

(e esses viajantes são sempre homens… será que…?)

Vai ver eu sou chata também. Pelo menos nunca vão me ver fazendo propaganda pra quem vota passar boiadas enquanto vejo com meus próprios olhos que a Amazônia tá sendo destruída pra plantar soja — eu vi e esse viajante do início do texto viu também, inclusive disse que o progresso é o caminho, e em outro momento choramingou a catástrofe do Nepal (afinal, o desequilíbrio ambiental e aquecimento global não estão relacionados com desmatamento e outras práticas de destruição da natureza, né????).

Se espremer a tela aí vão correr pingos de raiva. MAS GENTE SÉRIO como pode alguém que viu gente sem ter o que comer no sertão pensar que o Brasil sair do mapa da fome não é grande coisa?? Ou ver as desigualdades na cara e dizer que quem não conseguiu algo, foi porque não se esforçou?? Ou ver o desmatamento correndo solto e não relacionar o calor do seu rooftop em São Paulo com aumento da temperatura global??

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Às vezes sinto que vivo uma realidade pararela, que minha utopia de confiar no coletivo vai me levar longe — só que pro fundo do poço. Porque encontrar gente “““estudada””” e “““viajada””” com o olhar pra própria barriga me dilacera por dentro.

Queria que viajar não fosse só status, como bem definiu o Tefo durante a nossa conversa. Como desfazer essa lógica colonizadora, extrativista e instagramável da viagem?

Avermelhados *ruídos de mate*

Jade

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Pensamentos mil depois de uma manhã de troca de pousada e com praticamente todas as roupas da mala mais os tênis e as mochilas pra lavar e secar. Nem mesmo o peixe com açaí do almoço, tiro e queda pra soneca da tarde, teve efeito. Tinha alguma coisa pra vir naquele exato momento em que minhas pálpebras fechavam e meu corpo derretia no colchão.

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Há tempos longe da escrita mais intensa por motivos de viagens para lugares tão remotos quanto chuvosos, tenho apenas algumas frases escritas num caderninho capa mole de dois reais que comprei em Barra Grande, no Piauí, para me acompanhar na travessia dos Lençóis Maranhenses. Tinha que ser leve para a mochila e grande o suficiente para guardar meu diário. Hoje ele já tem mais cálculos de imposto e rabiscos de entrevistas do que efetivamente diários daquela época. Mas ele me permitiu nomear algumas das coisas que vivi lá e que agora vivemos aqui nas últimas semanas de travessia pelo Amapá. Sim, cruzamos o Amapá por 15 dias (mais 3 dias em Afuá, no Pará) e sem dúvida foi uma das viagens mais surpreendentes da minha vida.

Pouca gente, além da família, sabia que a gente tava lá. Não porque era segredo, só porque não postei nas redes sociais. E porque não costumo mandar áudios pros amigos e amigas contando.

Sempre vi a minha necessidade de postar nas redes sociais como uma egotrip disfarçada de “esse é meu trabalho”, fiquei chocada ao perceber que a troca por ali é relevante, desde que eu compreenda o objetivo dela. Talvez eu não queira dar as dicas de lugares (isso vocês podem me pedir quando quiserem ou buscar os meus textos por aí) ou não queira ser influenciadora. Mas eu preciso me comunicar. Eu preciso dessa troca com quem eu amo e tá longe. Eu quero trazer o dia a dia, mostrar coisas que eu contaria numa mesa de bar ou que eu esperaria ouvir da vida dos outros. Sinto que nos stories e aqui no Substack eu consigo isso de forma mais natural.

Na sequência da epifania vem o desaforo. Mesmo há 4 anos longe de “casa”, diplomada há 10 anos em comunicação social, me dei conta que não abri espaços pra outras formas de comunicar. Não aprendi a mandar áudios ou fazer ligações com amigos, como faço com a família e é tão bom. Eu tenho receio de atrapalhar. Não sinto que seria importante ou relevante as outras pessoas saberem o que eu estou fazendo. Entre outros motivos.

Com o tempo, essa falta de link pra conversa só aumenta. Quem mora ou morou longe sabe que passar pra além do “tô bem e tu?” é muito difícil. Parece que a gente perde um pouco o tato, não sabe mais onde começar, perde aquela centelha que acende a troca. Se torna uma conversa quase burocrática, já que tu não sabe mais as minúcias da vida do outro. É bem chato isso.

Quero descobrir outras formas de contato. Tirar um pouco a impressão ruim das redes sociais, a ansiedade e obrigação de postar. Pensar elas de outra forma. Testar se dá pra usá-las pro bem, pra comunicação pura e simples. Também quero me organizar pra mandar mensagens pelo whats ou ligar mais. Ligação tem esse nome por algum motivo, afinal.

Enfim, do Chuí ao Oiapoque!

E já que já estamos aqui mateando ou tomando um cafezinho com calma, queria contar que realizei grandes sonhos. Viajamos de barco por 24h de Belém a Macapá, dormindo em redes. Cruzamos pro Hemisfério Norte, ainda estando no Brasil. Conhecemos o Zerão, estádio no qual a linha do meio de campo é a linha do Equador e cada time joga num hemisfério diferente. E não, ao meio dia a sombra não fica zero como aprendemos na escola (ou eu entendi errado?); é lá pelas 11h, 11h30 que isso acontece, pelo menos nessa época do ano (julho/agosto de 2026).

Quando eu ouvia a expressão “do Oiapoque ao Chuí” eu sempre pensava que o Chuí era pertinho, dava pra conhecer. Conheci o Chuí. Mas dali pro Oiapoque era chão. Enrolei o mapa e guardei na gavetinha do coração. Eis que o Brasil foi nos levando gentilmente cada vez mais pro norte e tcharam: vivemos literalmente do Chuí ao Oiapoque. Na verdade, do Fim do Mundo, na Argentina e final do continente lationameticano, ao Oiapoque. Que loucura. Foi muito emocionante. Apesar de eu só conseguir gargalhar quando vi o monumento “onde o Brasil começa” fechado pra reforma hahahahaha (depois achamos uma brechinha nos tapumes pra uma foto oficial!).

Emocionante também porque o nosso ônibus quebrou no meio do nada nos brindando com uma viagem de 19 horas que deveria ter durado apenas 10. Pelo menos assistimos “Creed” no restaurante de beira da estrada Parada Obrigatória (sugestivo), em Carnot, enquanto a Durepox usada no conserto secava pra seguirmos viagem. Infelizmente, tal qual um prego na tira das Havaianas, seguimos bem por 8km e o bus parou no meio do nada, arrebentado. Amanhecemos na beira da estrada esperando outro ônibus nos resgatar.

Do Oiapoque, cruzamos para a Guiana Francesa para conhecer São Jorge do Oiapoque ou Saint-Georges-de-l’Oyapock. Achavam que éramos franceses, mas a gente só lembrava da frase “pourriez-vous me prêter le briquet?” que o Tefo usava pra pedir o isqueiro emprestado quando viajamos pra França. Na Guiana Francesa se fala francês, mas se entende português; se compra em euro, mas sempre tem o pix de alguém à disposição pra receber. Ou cash. Dinheiro vivo rola e muito por essas bandas da fronteira. Dinheiro e ouro.

De lá, descemos novamente e fomos de “pirata” pra Serra do Navio, uma cidade modernista criada por americanos que vieram explorar a mineração na região. E pirata é o motorista que faz longas distâncias levando pessoas e encomendas de um lado ao outro do estado, muitas vezes onde não há ônibus com frequência. Fomos recebidos como filhos por seu Valdeci e dona Linda e sua querida família (Gedalias, Gilead, Nara e Edilean). A Tumucumaque Turismo é deles, uma agência de turismo local e familiar que conta com nada menos do que três guarda-parques na família. Lindo de ver e mais ainda de aprender com eles. Viajamos duas horas e meia por rios e igarapés para ficar três dias entre trilhas, descansos na rede e banhos de rio na floresta amazônica amapaense, no Parque Nacional do Tumucumaque, considerado o maior parque nacional do Brasil.

Pedimos licença pra floresta e fomos muito bem recebidos por ela.

Leo e Durval foram guias incríveis junto ao seu Valdeci, todos muito experientes e com conhecimento precioso da mata, dos rios, da vida; Bruno e Eliseu, agentes ambientais temporários do ICMBio que nos acolheram na base do parque; Socorro, nossa querida cozinheira. Ainda tivemos a sorte de acompanhar de perto a equipe de pesquisa de árvores gigantes do botânico Ricardo Cardim, junto ao fotógrafo Cássio Vasconcellos, o produtor Alexandre Bahia, o guia e fotógrafo Wirley Almeida e o socorrista Fabrício Barbosa. Aprendemos muito nesses dias.

Fechamos a viagem cruzando o rio Amazonas para passar 3 dias em uma cidade muito colorida e única, com palafitas, rádio-poste, muitas bicicletas e um povo super acolhedor: Afuá, no Pará. Lá o açaí custa cerca de 10 reais o litro e é dos melhores que já comi, se não o melhor (mas serei diplomática pra não arriscar perder amigos!!).

No último dia, fizemos uma visita a uma anciã afuaense muito especial: a Muralha, uma das maiores sumaúmas (ou samaúmas) da Amazônia. Ela não é a mais alta, mas suas sapopembas (raízes tabulares, largas e achatadas) são monumentais e criam salas com paredes de mais de três metros de altura. Antes de chegarmos nela, encontramos novamente o Cardim, o Cássio e o Bahia. Eles estavam encantados com o tamanho da árvore…é uma das maiores que já viram durante essa pesquisa na Amazônia. O diâmetro é de cerca de 60 metros. O Tefo gravou a volta caminhando e deu quase 2 minutos. Surreal.

Agora imagina isso em 18 dias de puro açaí, PF’s com peixe frito (com massa, arroz, farofa e feijão), tapioca com margarina (manteiga é raro), café doce muitas vezes (“só tem um pouquinho de açúcar” mas na verdade parece que derretem aquelas balinhas de café, sempre tem muito açúcar haha), todo e qualquer produto que contivesse cupuaçu (sem discussão), e claro, o chopp/sacolé nosso de cada dia (invariavelmente de cupuaçu também). As nossas lembrancinhas são os quilinhos a mais na pancinha, a memória do celular cheia e aquele caderninho de R$ 2 com muitas anotações.

Os braços felizes de tantos abraços carinhosos, os sorrisos ainda mais cheios de dentes e todos os sentidos aguçados e felizes com tantas experimentações. Não encontramos muitas lojas de souvenir, mas as lembrancinhas estão aqui dentro do coração (nhóin….clichê e emotiva).

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Se receberem uma ligação-surpresa-de-vídeo-ou-de-áudio nos novos moldes de comunição que estou aprendendo a usar (última moda em 2026 viu gurias?), a não ser que queiram abrir a caixa de Pandora, NÃO perguntem sobre o Amapá. Porque eu vou AMAR contar tudo pra vocês.

Égua, que viagem bem linda, manas. Ainda pulsando forte aqui.

Amapaenses e paraenses *ruídos de mate*

Jade

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Há 2 meses e 16 dias começamos a Rota das Emoções, que vai do Ceará ao Maranhão, passando pelo Piauí. Pra ser mais precisa, de Jericoacoara (CE), passando pelo Delta do Parnaíba e Barra Grande (PI) e chegando aos Lençóis Maranhenses (MA), ficando nas comunidades dentro do parque e nas cidades de Barreirinhas, Atins e Santo Amaro. Isso com trabalho no meio, estudos e uns perrengues da vida, enfim. Tudo começou na baixa temporada e época de chuvas e acabou na altíssima mais alta de todas, nos festejos juninos em São Luís, Maranhão.

Escrevi esse texto quando ainda estava lá, no alto de um prédio em uma avenida mega movimentada da Ilha do Reggae, de frente pro mar que só podíamos acessar caminhando 8km pois o caminho mais fácil estava bloqueado pelo arraial.

Lembro da viagem e encho os olhos d’água. Nunca o nome de uma rota turística fez tanto sentido pra mim.

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Não sei se os motivos que me emocionam são os mesmos motivos que tocam outras pessoas. O trajeto todo é lindo, cheio de belezas naturais, contato com a natureza, com pessoas maravilhosas. Mas também é cheio de contrastes. E trabalhar como jornalista de viagem escancara alguns problemas que não tem como desver — e que não aparecem nas fotos. Quando me dou conta, tô cortando aquele lixo no canto da foto, tentando fotografar o exato segundo em que não apareça nenhuma das milhares de jardineiras das dunas maranhenses, reenquadrando pra não aparecer aquele esgoto que escorre pra praia, ou a parede mofada ou apagada pelo tempo.

Jornalistas, influencers e mesmo turistas, quase sempre mostramos o que é bonito. Me dá um nó no estômago pensar que a gente só passa, tira foto, joga no mundo, cria desejos e vai embora. Muito disso acontece em função dos tours embalados, que tentam esconder uma realidade nos colocando na van antes de dobrar a esquina onde a reforma não alcançou. Em viagens de imprensa então, nem se fala. E quem vem depois vai querer fazer a mesma rota, tirar fotos no mesmo lugar, e assim criamos um realidade que não existe.

O que eu estou falando pode ser óbvio pra muita gente, mas não tenho conseguido (nem querendo) ignorar. O Brasil é um país de contrastes, sim, mas o que acontece com o turismo é uma maquiagem bem carregada. E não necessariamente por parte das secretarias e agências de turismo apenas, mas por nós mesmos. A gente só tira foto bonita pro Instagram. Muitos dos passeios pela Rota das Emoções são feitos por agências que te buscam na porta, te levam no lugar ideal pras fotos bonitas e te devolvem pro mesmo ponto. E se tu der sorte, o restaurante do hotel será bom o suficiente pra tu não precisar pôr o pé na rua. Não vou generalizar, nem estou atacando alguém diretamente, apenas trazendo um ponto de vista de como o turismo se estrutura em lugares com poucos recursos. Ou com recursos para poucos — ou seria o turismo sendo turismo?

O turismo é de longe o que mais dá dinheiro pra quem vive aqui, mas é o que está sendo responsável por uma avalanche de coisas ruins também. Lixo, drogas, destruição dos paraísos. Quem fica é que vivencia isso tudo. E muitas vezes não dá pra nem refletir muito: a fome urge, levar a grana do dia pra família no final do dia é o que importa e no outro dia o tour começa cedo.

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Tem destinos que são embalados pra venda. Em Jeri, até me impressionei que tem muita coisa barata pra comer no vilarejo, lojinhas e hospedagens com preço justo. Mas é um lugar remoto onde somos deixados de 4x4 pra curtir a vida e esquecer dos problemas. Basta fazer o passeio norte e sul de quadri ou 4x4, relaxar um dia na praia e tá visto. Poucos nativos da região moram em Jeri mesmo. Os aluguéis estão extremamente caros, então compensa mais pegar a jardineira que custa R$ 7 pra moradores e demora 1h pra chegar em Jijoca. 1h pra ir e outra pra voltar. Pra turista é R$ 40. Pelo menos não é R$ 40 pros trabalhadores.

Já em Atins, povoado no Maranhão, a voadeira que sai para Barreirinhas custa R$ 50 o trecho para moradores, dificultando o acesso a uma cidade com melhor atendimento em saúde, bancos, grandes mercados e mais barata para viver. E algo que soube pelos nativos: tem muito família de lá pagando aluguel pra estrangeiro.

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Em geral, nas cidades da rota, o mercado onde se compra as coisas é o mesmo. Turistas brasileiros, turistas gringos e moradores. Mesmo preço pra todos, portanto, o mesmo preço alto pra todos, porque o nivelamento vem do quanto que o turista consegue pagar. E não é exploração, alguns dizem. Pois é. É o sistema em que vivemos, né? Quem tem mais, paga, quem não tem, vai ficando à margem. E haja margem nas cidades turísticas. Cada vez maiores e mais contrastantes com as beiras de praia e cidades históricas cheias de barzinhos fofinhos, com luzinhas penduradas, gelaterias e pizzas de fermentação natural. Eu acho lindo essa fofura toda. Mas é impossível fechar os olhos no trajeto pra esses oásis seguros e importados.

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Quando fui pra Noronha, há mais de 10 anos, me chocou a quantidade de gente morando nas ruínas históricas. Quando eu e minha família conversamos com o pessoal local, ficamos sabendo que os mesmos preços que a gente pagava no mercado, eles também pagavam; o gás era vendido a preço de ouro. Não raro, as pessoas tinham dois empregos pra se bancar na ilha. Corta pra cena, 10 anos depois, no continente mesmo, nas cidades de Barra Grande, no Piauí, e em Atins, no Maranhão, o mesmo acontece. Um emprego é pra pagar o aluguel, outro pra conseguir viver na terra onde nasceu.

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Não sei nem onde quero chegar com esse texto, talvez só desabafar. O emaranhado é tão grande que não sei nem qual ponta seguir. São questões estruturais que chegam antes do turismo: é descarte de lixo, é tratamento de esgoto, é água potável nas torneiras, aquele clássico conhecido também como saneamento BÁSICO.

Me incomoda também que o turismo atropela tudo e chega demandando estrutura pra milhares de pessoas em comunidades minúsculas. Muda a forma de viver, muda a forma de organizar. “É bom porque traz dinheiro” — sim! Mas dinheiro pra quem? Pra quem chega comprando terreno a preço de banana, interferindo em áreas preservadas e criando resorts e hotéis de charme “sustentáveis” sem contrapartida pra comunidade?

O preço da banana aumenta pra R$ 15.

E o aluguel sobe.

E tudo acaba em pizza — de fermentação natural.

Inconformados *ruídos de mate*

Jade

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Quando adolescente, eu tinha bem grande escrito em todos os cadernos:

Na época, o buscador Cadê me disse que a frase era do Che Guevara e eu acreditei. Hoje o Google me diz que da Cecília Meireles. Mas sempre há a possibilidade de ser da Clarice Lispector.

[É da Cecília, ta?]

Lembro como se fosse hoje do nó no peito daquela adolescente que não se permitia tanta coisa e achava que a liberdade era uma coisa distante.

Eu via na viagem um sinônimo dessa tal liberdade. Criava a expectativa de uma nova eu em um terreno desconhecido, sem julgamentos, sem precedentes. De ir de um jeito e voltar diferente.

Fantasiar liberdade em uma viagem não é ruim ou errado. Quando a gente viaja, realmente nos liberamos das caixinhas e temos mais espaço pra expandir. Mas é preciso atenção: viajar vem de um desejo do coração ou é uma solução rápida para esquecer temporariamente?

Hoje compreendo que alguns dos meus desejos urgentes por viagem poderiam ser resolvidos com uma boa conversa. Ou bem dolorida mesmo. Ou libertando vontades que estavam há muito tempo no papel e precisavam ganhar vida.

Muito do que eu aprendi sobre viagens, não aprendi sendo nômade. Aprendi porque fiquei. Porque entendi que tudo depende das minhas escolhas. Porque mergulhei pra dentro só com uma lanterninha de cabeça e morrendo de medo.

Sim, o ambiente nos ajuda a expandir ou retrair, sem dúvida. Mas logo eu, que achava que Porto Alegre era o problema, descobri que era ali que eu precisava ficar mais um pouco. Quando escolhi sair da casa dos meus pais e ir morar com meu companheiro, entendi que não precisaria fugir pra outro continente.

Eu podia seguir meu caminho, pisar nesse chão devagarinho mas com propriedade e sentir que eu podia ocupar meu lugar. Mesmo estando “parada”.

Essa apropriação do que se é não vem de fora. Está aqui dentro. Esteve o tempo todo. Dentro do peito. E foi esse tempo no mesmo lugar que me abriu os olhos pra o que eu queria. Construiu o chão pra que eu pudesse firmar os pés e pegar impulso pra viver como vivo hoje.

Acho que liberdade tem um significado tão amplo e, ao mesmo tempo, tão íntimo. Aqui dentro sinto liberdade como um estado. É bem-estar. É felicidade. É presença.

Mas pode ser um tanto mais.

Hoje reflito mais sobre liberdade no sentido grandão da palavra.

Abarcando todo mundo.

Será que (ainda) dá?

Esperançosos *ruídos de mate*,

Jade

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Sou nômade e freelancer. Tenho um freela fixo há mais de 10 anos, que me dá uns sustos de vez em quando, ficando móvel demais pro meu gosto e pro meu bolso, mas que permitiu essa escolha de viver sem endereço fixo. Escrevo pra sites de viagem, faço bicos de criadora de conteúdo e sou professora de yoga.

São 3 anos e 8 meses já na estrada. Um bom tempo pra reunir algumas perguntas que nos fazem por sermos “nômades” (e que a gente se faz com frequência também). São muitos anos ajustando as necessidades, combinando, descombinando, indo e voltando.

Hoje pensei em tirar uma foto de como está sendo. Uma foto-newsletter. Acho legal a ideia de destruir algumas idealizações sobre a vida em movimento, ou, sendo mais otimista, inspirar mudanças por aí.

Porque pra ser nômade não tem manual, por mais que tentem vender por aí. Não tem.

Sem endereço fixo, sem rotina

Acordo cedo de manhã. Faço meditação, uma mini prática yoga e vou pro meu café da manhã. Sento pra trabalhar mais ou menos umas 8h. Agora faço pausas porque meu corpo reclama se fico muito na mesma posição. Vou até umas 12h, 13h. Cozinho, almoço. Pego o note de novo. Dependendo do dia, vou até as 15h, vou na academia ou fazer alguma outra coisa, ou sigo até as 20h, dependendo do volume de trabalho.

Acho que tenho uma rotina, né?

Tenho o privilégio de trabalhar de casa desde 2016, então isso meio que já tá organizado. Às vezes dou uma pirada? Claro. Mas aprendi ANTES da pandemia que tirar o pijama pra trabalhar de casa é essencial.

E fazer exercício físico.

E ter um canto ergonômico pro trabalho também:

Porém: eu apoio o fim da escala 6x1 e me jogo de cabeça numa 7x0 com frequência. Grande parte das vezes trabalho aos sábados, domingos e feriados e, se eu não me dou um basta (ou meu corpo adoece), eu sigo trabalhando. Afinal, fomos muito bem treinados a medir nosso valor pela produtividade e a tratar descanso como culpa. Fazendo o mundo girar, né? 🤡

Qual o sentido de ser nômade e trabalhar o dia inteiro

Depois dessa, vou até colocar o card aqui pra vocês assinarem a newsletter e me ajudarem a pagar a terapia:

Eu tiro dias de folga sim, tô exagerando. Mas mesmo quando eu trabalho o dia inteiro, o sentido de ter essa vida itinerante está nas coisas pequenas. No sair de casa e passear num lugar que não conheço. Acordar de manhã e ouvir um passarinho diferente cantando. É correr na praia no intervalo de 30 minutos. É provar uma comida diferente quando acaba o expediente. Ter o melhor pão de milho da vida no café da manhã, passar o café do interior da Bahia e fritar o ovo na manteiga de garrafa do Rio Grande do Norte. Ir a uma festa tradicional no meio da semana, ver um jogo da Copa do mundo ao som das matracas do Boi da Maioba. Conversar com outros sotaques, ouvir outras histórias. Aprender cada dia mais com a diversidade e imensidão do nosso país.

Que maravilha, então vocês vivem de férias

Ser nômade com home office é morar em lugares lindos, mas não é viver na praia não. Levar o note pra trabalhar sentado na areia é coisa de quem consegue pagar outro note caso esse encha de areia ou molhe com a caipirinha da foto pro insta hehe

Vivemos uma vida normal. Temos perrengues e coisas boas acontecendo só que em lugares diferentes. Inclusive, sem férias.

Quando a gente tá em movimento, ficando uma semana em cada lugar, por exemplo, até chegar no destino que queremos, é um pouco mais caótico. Porque daí não temos tempo pra conhecer tão bem os lugares e, se os prazos do trabalho apertam, a gente tem que abrir mão e passar reto por destinos incríveis.

O Brasil é bom o tempo todo, e mesmo que deixar alguns lugares para trás seja um pecado, não temos como sustentar uma vida parando a cada 50 km.

Mas tem que ser rico né

Não largamos tudo pra viver um sonho. Acho que meu mapa com terra por todos os lados enraiza a sagitariana aqui. A gente quis viver de uma forma diferente, mas tínhamos um pé de meia antes de pegar a estrada.

Mesmo assim, nós dois também já tivemos redução de salário e inclusive já ficamos desempregados ao longo desses anos (inclusive o que motivou o início dessa newsletter foi uma grande tela azul). A impermanência é uma realidade pro universo, porque não seria pra nós?

Cada nômade tem sua realidade. Uns vão de bike e orçamento quase zero; outros vivem em mansões e vão de avião de um lado ao outro. Há também quem vá de motorhome, kombi, carro-casa. Alguns ficam meses num lugar, outros ficam semanas. Cada um sabe o seu ritmo e o seu orçamento.

A epifania

Quando me dei conta da média da nossa “diária” no apê alugado em Porto Alegre, tive uma grande epifania. A gente já pagava uma diária todos os dias.

As contas de água, luz, gás, internet se somavam ao aluguel em Porto Alegre. Hoje acabam ficando embutidas na casa alugada temporariamente, já que não temos um contrato formal*. E ainda podemos ir em épocas de baixa temporada pros lugares turísticos, o que faz os custos ficarem mais baixos até do que a média**.

Com alimentação, gastamos o mesmo que gastávamos no apê-comitê: cozinhamos em casa quase sempre, e nos damos de presente uns rolezinhos. Em vez de um café super faturado, um coco super faturado, talvez? Claro. E aproveitamos barraquinhas de comida de rua e restaurantes locais também, com direito a deixar uma review no Google Maps. Podem procurar.

*Sim, estamos conscientes dos inúmeros problemas que o nomadismo pode trazer. Aumento do aluguel para moradores locais é só a pontinha do iceberg. É uma discussão profunda que tem norteado as escolhas dos próximos rumos por aqui.

**Na alta temporada, a gente se ferra (vide extrato do mês de junho no Maranhão).

Mas tem que ter motorhome né

Se a gente não tivesse saído do RS com o carro que tínhamos, a gente ia se enrolar a vida inteira pra sair. Eu acho que se tem um aprendizado grande dessa viagem (e que tá me fazendo refletir mais uma vez inclusive nesse momento) é: vai mesmo sem ter o que é ideal. Porque nunca nada vai ser perfeito. Ter saído foi a coisa mais importante da vida itinerante até agora.

Tudo são escolhas. Choices.

Sinceramente, eu não sei porque escolho ter que fazer escolhas todos os dias. Logo eu, um ser que não sabe escolher um sabor de sorvete ou decidir qual suco vai pedir no almoço. Navegando na direção dos medos, naufragando e tentando não me afogar, aqui estou eu diariamente escolhendo.

Escolher seguir tendo escolhas porque graças às deusas posso escolher e é um privilégio escolher, mas assim, ESCOLHER TODOS OS DIAS TUDO, escolher onde dormir, qual casa tá mais barata, mas qual é mais confortável, onde é seguro, pra onde seguir, onde comer, qual estrada pegar, o que é melhor, onde passear, o que conhecer, qual mercado ir, onde deixar o carro, onde, qual, o que, como onde cuma?

É exaustivo.

Tem vezes que a gente só quer parar em um lugar e não pensar mais, não encaixotar e desencaixotar mudança.

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Porque tem a vida né, acontecendo. Mudanças pra além das mudanças de casa.

Acorda, medita, toma café, trabalha, almoça, trabalha, se exercita, trabalha, come, vê série ou lê livro, dorme, acorda...

E passeia.

Afinal, a gente tá sempre de férias.

Itinerantes *ruídos de mate*

Jade

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Uma mulher me elogiou. Disse logo que não tava dando em cima de mim. Só queria dizer que eu era maravilhosa. Ela usava um boné escrito Diva, o mesmo que eu também tinha pego nos acessórios do casamento. Trocamos elogios, conversamos um pouco, e eu fui lá buscar o meu boné que tava guardado pra usar na pista mais tarde. Logo éramos duas divas dançando na pista de dança antes do pôr do sol.

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Acordei esses dias com uma notificação aqui do Substack da , uma querida, irmã de um amigo da escola. Pouco trocamos fora daquele ambiente escolar “Dohminiano”, como ela mesmo definiu no comentário. Mas ela leu a news, curtiu e me deixou um comentário muito fofo, dizendo que se identificou com meu texto sobre não saber ser ruim algo. Ela também tem uma news aqui, a Teimosa, que já estou assinando e adorando. Me deu uma faísca pra esquentar água pro mate de novo.

Ahí viene. Mais uma vez.

Nunca soube receber elogios, pois aprendi que não posso “me achar”. A “““humildade””” (entre muitas aspas, afinal o que é essa humildade que só as mulheres precisam ostentar?) sempre foi tudo que soube ter, a resposta sempre foi algo do tipo “capaz, olha aqui meu rímel todo errado e meu vestido que rasgou ontem e tive que costurar que nem a minha cara”. Não bastava não saber receber o elogio, era preciso convencer a pessoa que eu não merecia ele.

.

Pra eu aprender a receber elogios, foi necessário aprender a elogiar. Mais do que ver e guardar pra mim que o cabelo da fulana é lindo, que ela é muito corajosa por fazer o que faz, que ela é muito inteligente, ou que a tatuagem nova é demais, eu falo isso pra ela diretamente.

Quando a gente faz isso, se quebra uma barreira maluca entre mulheres. A barreira da comparação, da competição. Falar que admira outra mulher é libertador e liberta outras mulheres também.

A primeira pessoa que eu vi fazendo isso foi minha amiga, Rubi. E talvez ela nem saiba disso. Fica aqui meu elogio a essa mulher incrível quem sempre me incentivou, mesmo quando eu insistia em convencer ela do contrário (te amo amiga você é uma amiga!!). Sempre muito sincera, a Rubi fala numa boa pra qualquer pessoa o que admira ou acha bonito e, não raro, recebe um baita sorriso de volta que não existia 2 segundos antes. Adoro isso.

Um elogio sincero não vai tirar pedaço de ninguém, não vai te diminuir, não vai te prejudicar e pode ser exatamente o que aquela mulher precisava naquele dia em que tava quase desistindo da profissão, em que tava desiludida com o relacionamento, se sentindo estranha ou sei lá eu quantas possibilidades.

Se a gente usasse essa sinceridade pra falar direto pra pessoa em vez de só comentar com a amiga do lado, sinto que as conexões entre mulheres seriam mais profundas e genuínas.

Por outro lado, entendo que podemos ser pegas de surpresa com um elogio, pois não é tão comum quanto deveria. Assim como quando a diva puxou conversa comigo na festa. Se fosse mais natural, conseguiríamos responder esse tipo de interação sem ficar na defensiva, sem ficar com vergonha.

Nesse quesito, ainda não sou como algumas amigas minhas que conseguem responder “sim, eu sei que sou foda”, mas acho que já sei receber, agradecer e pelo menos não planejar uma rota de fuga.

Afinal, nem dá pra me esconder atrás do tal boné do casório (da deusa diva divina Valéria, por sinal) sem levantar suspeitas:

Bueno. Uma newsletter simples, curtinha, mas pra lembrar do poder que a gente tem quando conversa entre mulheres. Por mais interações genuínas, com sinceridade, apoio e companheirismo.

Apoie mulheres. Elogie mulheres.

Nova temporada de Prepara o Mate tá no ar. E tá bem bom esse mate!

Divos *ruídos de mate*,

Jade

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Ontem fomos ver O Agente Secreto. Saímos do cinema e tava rolando um show no meio da praça de alimentação, com direito a teclado com som de karaokê e um moço cantando num microfone claramente mais alto do que o necessário. Isso foi depois de uma tarde no centro de João Pessoa, descobrindo aleatoriamente uns ”arrasta pé”, samba e jazz pelas ruas históricas. Comendo queijo coalho no espetinho, coxinha de carne de caju.

Ontem também foi o dia que voltamos pro Brasil há 2 anos.

Falar sobre o nosso tempo lá é difícil. Ensaiei em dois textos do Instagram aqui e aqui. Eu sempre tento aprofundar mais, mas se vai muito fundo dói. É uma mistura de raiva, tristeza, com pitadas de coisas boas também, especialmente as amizades queridas e amadas. Confunde o coração. E não quero ser injusta.

Não sei, só sei que foi assim:

Era uma vez uma menina que aprendeu admirar o que vinha lá do outro lado do oceano. E, mesmo amando o país dela, tinha lá no fundo, no fundinho do peito uma vontade de saber como era morar um tempo onde era mais organizado, mais seguro, mais limpo, mais pontual, mais, mais.

Pois

Lá foi ela morar por seis meses onde as regras nasceram
Na casa da burocracia
No berço da sociedade civilizada
Primeiro mundo

Lá tem ruas limpas
Silêncio
Transporte público pontual
Bibliotecas impecáveis
Ciclovias perfeitas
Diques que funcionam

Mas lá, eu dormia com chuva, e acordava sem sol
Ligava o aquecimento caríssimo apenas o suficiente pra não ficar doente
[Porque depender de serviço de saúde lá é desesperador]

Antes de sair pra rua, me afligia pensar qual regra eu ia quebrar sem querer
E ainda ter que pagar por isso — em euros
Qual quebra de regra me quebraria, literalmente

Eu vivia com medo por ser imigrante
Por não conseguir encontrar uma casa pra viver
Por não ter direito a nada
[E olha que tenho cara de gringa e passaporte também]

Eu não cantava mais
Eu não dançava mais

Aquele canto de leve que tempera o almoço, sabe? Aquele assobio descontraído que limpa a casa... não vinha.

Foi muito doido e doído estar de cara com o estilo de vida que eu aprendi a admirar E perceber que eu não cabia ali

Nenhuma ciclovia lisinha e sinalizada me tira aquela sensação da pedalada com a capa de chuva colada no corpo, lágrimas se confundindo com a água caía do céu pelo milésimo dia seguido e o desejo incontrolável de ver o sol mais uma vez.

Nenhuma pontualidade me dá mais prazer do que um abraço na chegada.

Nenhum silêncio me tranquiliza mais do que um encontro com conversas e risadas em alto e bom som.

Nem toda a segurança do mundo me dá a paz de um burburinho no final de tarde com mesa na rua e música popular tocando.

[escritos de junho 2024, pós-verão no Brasil, Carnaval no Rio de Janeiro, e muitos abraços calorosos]

Ontem saímos do cinema e tava rolando um show no meio da praça de alimentação, com direito a teclado com som de karaokê e um moço cantando num microfone claramente mais alto do que o necessário.

Depois de uma tarde no centro de João Pessoa, descobrindo aleatoriamente uns ”arrasta pé”, samba e jazz pelas ruas históricas.

“Quando a gente ia ver isso na Holanda?”

Viva a gente. Viva a nossa bagunça, o nosso pulsar, a nossa criatividade, a nossa VIDA.

E o nosso Oscar né.

Brasileiríssimos *ruídos de mate*,

Jade

Acordo num dos meus lugares preferidos no mundo. Escuto os passarinhos e as cigarras. Abro a porta e vejo muito verde. Estendo meu tapete, fico alguns minutos ali sentada pensando nos planos pra 2026. Tento trazer o foco pro presente, mas é difícil. A cabeça, pouco acostumada com dias livres (desde o inverno!), não me dá uma trégua.

Férias. Há quanto tempo não pensava em tempo livre dessa forma.

Trabalho como freelancer e sem férias formais desde que me formei, e mesmo que eu tentasse relaxar, viajar sempre foi uma forma de trabalho pra mim. Praticamente todos os lugares que eu conheci renderam um post, uma matéria, fotos. As imagens já eram pensadas pro que viria a ser publicado, as notas guardadas para saber os preços depois. Misturava férias com trabalho. E por muito tempo me perdi no que era um e outro.

2024 terminou diferente. Sem emprego, sem freela. Mais uma vez, não tive férias; mas o desafio de me reinventar depois de um “ghosting” profissional. Comecei pisando num chão desconhecido, usando a reserva de emergência, aprendendo a empreender, precificando (com dificuldade) o que me toca profundamente. Tive muito tempo livre. Ócio que chama. E é difícil esse tal de ócio. Até porque não se entende né. É uma quebra de rotina e de controle total.

Abri espaço pros estudos, leituras, escritas, exercícios físicos e angústias também. O muito que eu fazia parecia quase nada. Especialmente ao fechar as contas no final do mês.

Essa newsletter surgiu nesse momento. Da necessidade de colocar pra fora o que não cabia mais aqui dentro. Veio da dor, da saudade, mas também apontou um caminho para a leveza. E me manteve em pé. Me ajudou a ver um sentido na escrita de novo, a sentir mais do que pensar. Porque escrever aqui pra mim é isso.

Eis que em janeiro de 2025, eu achei um feijãozinho carioca dentro de um bolo, no Dia de Reis [história da tradição aqui]:

Tive que regar com suor e lágrimas, claro hahaha, mas, lá em julho, ele começou a brotar na minha carteira. E mudou minha relação com o tempo livre e ócio. Consequentemente com a escrita aqui também.

O trabalho tomou meus dias, preencheu até demais minha rotina; mas também me levou literalmente ao Cerrado Mineiro, e, mais tarde, à República Dominicana. E a inúmeros lugares também de forma remota.

E foi assim que escrever se tornou meu meio de sustento, mais uma vez. E a escrita por hobby se esvaziou alguns centímetros e não transbordou mais. Quando não leio, não escrevo; quando não sinto, não escrevo. Ou talvez não tenha entendido ainda como diferenciar a escrita profissional da escrita aqui, a rigidez das metas com a fluidez do ócio, assim como eu nunca soube lidar com férias sem a pretensão de torná-las conteúdo de viagem.

[às vezes me perguntam porque não tenho blog, Youtube, Instagram profissional. No fundo, acho que sempre houve esse desconforto de não saber separar as coisas]

Não seria honesto escrever só por escrever, enviar semanalmente a newsletter só pra agradar um algoritmo. Mas me sinto em débito com quem assina a newsletter e especialmente quem contribui pra erva-mate de cada edição.

Posso dizer que tem mais causos no forno, até porque o tempo livre da freelancer se estendeu mais do que o esperado. Pretendo seguir devagarinho, com posts ao transbordar de forma natural. Agradeço a compreensão nesse novo ano que vem aí. Se ainda assim se sentirem deixados de lado ou desprestigiados de alguma forma, em contato com o SAC do feijãozinho de Reis.

Dia 6 de janeiro, retribuí o bolinho com o feijão da sorte pro universo.

E pra cantar parabéns pra Prepara o Mate também.

Feliz 1 ano (e um mês)! Gracias por essa roda de mate linda!

Mais véios *ruídos de mate*

Jade

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Talvez seja exatamente por isso que eu tenha escolhido iniciar a volta ao sol com um esporte novo. Comecei navegando em direção a um dos meus maiores medos. Não, não é em direção ao kite; mas a aceitar ser ruim em algo novo.

Eu sei que essa Jade que sabe aprender existe, lá no fundo do meu coração. O problema é às vezes que ela esbarra em outra que fica no caminho, de braços cruzados, olhando feio e dizendo que tudo o que ela faz está errado.

Escolhi mais um esporte com prancha, cujo controle fica ao sabor do vento, das ondas, e das marés. Dessa vez, kitesurf.

Bem tranquilo, graças à deusa.

Dizem que é bem rápido aprender kite. É mais fácil que surfe. Já cheguei animada na aula.

Mas eu não cheguei a pegar prancha no primeiro dia. No segundo, deixei cair muuuuuitas vezes a pipa e tive lindos tombos de cara na água com a prancha nos pés. Algo totalmente natural, aceitável e saudável, inclusive. Me diverti um monte. Mas no final da aula eu ficava perguntando pro instrutor se eu devia ter subido na prancha antes, se eu tava indo devagar demais, se eu era tudo de ruim que a minha cabeça estava me fazendo crer.

Às vezes sinto que não veio de fábrica o botãozinho “foda-se”. Veio só uma régua muito alta que não consigo manter numa altura estável, ela sobe e desce quando quer, e se mantém ao infinito e além quando vou aprender algo. Tipo uma pipa de kite nas minhas mãos, bem descontrolada (haha brincadeira, já to melhorzinha, gente, só não fiquem perto de mim na água ou na areia).

Mas é bem sério isso da régua. Não falo de começar algo já achando que vai dar ruim, mas com neutralidade, sem expectativas, sem peso. Eu começo já querendo saber. Ou mais: quero já ser uma atleta olímpica. E não é querer saber mais do que o instrutor, porque sou uma ótima aluna e sei seguir regras até demais — um traço colégio Dohms da minha personalidade —, mas saber mais do que eu mesma já sei.

Já usei essa régua pra muitas coisas na minha vida. Qualuqer coisa. Pra aula de cerâmica, criar post no Instagram, cozinhar, fazer coreografia, entender sobre investimentos, estudar economia política, pro próprio surfe que tanto já falei aqui. De algumas dessas desisti justamente por não suportar o fato de não saber. Que horror, né? Mas é verdade. Na maior arrogância. E não me orgulho nada disso.

Mas não pisem em mim, estou tentando crescer, como já diria a grama aqui do pátio nesse escaldante sol do Nordeste. Já dou o tempo ao tempo, nomeio as sensações e brinco com o que chega até mim. Assim que identifico a Jade de braços cruzados, olhos apertadinhos, cabeça acenando negativamente, eu já abro aquele sorrisão, e é no deboche que eu me ganho.

Durante a aula de kitesurf, por exemplo, ainda sinto desconforto — a ponto de precisar confirmar com o professor pelo menos 1x na aula se sou tão ruim assim —, mas vou fazendo piada para quebrar o meu próprio gelo. Depois da aula, lembro lá da primeira e penso: opa, já entendi algumas coisas.

Sinto que muitos assuntos sobre os quais eu já escrevi aqui se entrelaçam e acabam chegando por caminhos diferentes ao mesmo ponto. Lembram do papo de se levar tão a sério? Pois é. Faz tanto sentido nesse contexto também. Lá falei sobre redes sociais e publicações, mas o medo de não saber fazer segue presente.

Venho com mais perguntas que respostas aqui, porque cada dia é um dia na minha cabecinha. Fiz o que pude, e pude muito pouco haha, mas basicamente queria trazer pra roda a ferramenta deboche, tão usada pra divertir meus amigos ao longo dos anos, e que agora serve também para neutralizar meus pensamentos intrusivos e contra-intuitivos de que eu deveria ter nascido sabendo.

Nada mais lindo do que saber rir da situação e de si mesma. Ansiosa para o dia em que o riso desestabilize o fundo da régua e afunde um pouco mais a base desta bendita expectativa.

[Se alguém se identifica, manda uma mensagenzinha. A Jade já ta aqui de braços cruzados me perguntando porque tanta exposição em um texto ruim que ninguém vai ler e eu já tô de pé, firme, sorrindo e acenando.]

Debochados *ruídos de mate*,

Jade

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Foram três dias em que eu simplesmente nem tentei abrir o note para trabalhar. Quem tava na roda de mate da semana passada sabe da escolha que fiz. E hoje, mesmo com quatro textos acumulados para amanhã, sei que foi uma ótima escolha (o santo dos freelancers atrasados que me guie, proteja e guarde amém).

Meus pais estiveram aqui essa semana. Eles vieram do Rio Grande do Sul ao Rio Grande do Norte, por caminhos parecidos com os nossos, mas também diferentes. Do Velho Chico até aqui era “um pulo” eles disseram — o que são 600 km para quem já dirigiu 3.400 km, não é mesmo? Pois para quem está na estrada pipocando há mais de mês, é um montão. E eles vieram mesmo assim.

Foram dias muito bons ao lado dos amores da minha vida, amores por quem o coração bate mais forte e com quem se acalma também.

Comecei tentando mostrar tudo na melhor maré possível, querendo apresentar nossos lugares preferidos, onde a gente surfa, onde é a aula de pilates, onde é a melhor pizza. Mas era na pausa que a gente se encontrava, nas conversas, na beira da piscina com um chimarrão.

Desaceleramos, nos demoramos no mate de manhã, dormimos na praia depois do almoço, passeamos com muita calma no centrinho à noite, brindamos e demos início ao kerb do meu aniversário que vai (pelo menos!) até 26 de novembro.

Eles seguiram viagem já faz dois dias. E ainda hoje me vejo esperando a resposta deles dizendo que já estavam se arrumando pra sair pra praia com a gente. Ou chamando pro mate.

Mas agora as mensagens são: “curiosidade: hoje serão 5 estados em um dia”; “[link do google maps] vamos ficar nessa pousada hoje”; “vamos andar mais uns 600km pra chegar num lugar muito lindo que a gente sempre quis conhecer”.

A gente cria eles pro mundo, né? hahah

Meus olhos se enchem de lágrimas quando penso que eles já estão longe, mesmo sabendo que vou ver eles em breve de novo. Não sei se é medo, se é apego, se é saudade, se é tudo junto. Não sei nomear.

Pensei aqui no quanto o partir é natural pra mim. Sempre foi. Há pelo menos três anos é.

Quando parto, (re)nasço.

Mas e o vão que fica quando vão de mim?

Me parto em muitas quando vejo partir.

Uma nômade partida, e não de partida.

Eis aqui um novo parto.

Paridos *ruídos de mate*

Jade

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1. Ontem fui falar com a minha amiga sobre o almoço de hoje e disse que não podia por causa do trabalho.

2. Meus pais querem me visitar e eu estou com muito trabalho e pensei em dizer: não dá.

3. Penso em ir surfar, lembro da função que é chegar na praia e minha cabeça diz: demanda muito tempo. Tu tens que trabalhar.

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Mas gente, como assim?

Como que as minhas escolhas (sempre buscando alinhamento com tudo que acredito, especialmente qualidade de vida e de relacionamentos) me trouxeram até esse momento em que me sinto culpada por ver amigos, ver meus pais, escrever minha newsletter e não estar sendo produtiva???

Pra mim, isso é uma grande loucura. E se dar conta dessa loucura é revoltante.

É nesse estágio que estamos.

Colocar o trabalho frente às pessoas da minha vida ou às atividades que mais amo é justamente o que esse sistema “““super saudável””” em que vivemos precisa. E eu estava caminhando para isso.

Ter consciência dessa mão invisível que nos envolve já é um passo importante, e conseguir ir contra essa força, é gigante. Eu sei que nem todos os empregos permitem diálogo e negociações. Mas colocar limites e dar ao trabalho a devida dimensão na vida é revolucionário. Muitas vezes a gente precisa de um empurrãozinho de uma mão amiga pra fazer isso (se a gente ainda não deu um ghosting na pobre mão amiga em função do trabalho, claro). Às vezes o cutuco de um post inspiracional do Instagram. Uma newsletter. Um mate.

A Barbie aqui tem todas as regalias de ter um trabalho remoto, mas o fato de a palavra “freelancer” constar no contrato, ativa um senso de urgência e necessidade. A gente nunca sabe o que vem no próximo mês e, mesmo que seja uma bolada, pode ser que a gente precise se sustentar por muito tempo com isso. Então, não tem escolha, tem que abraçar o que vier e meio que desligar por um tempo de algumas coisas pra conseguir dar conta e refazer o pé de meia. E olha que fácil justificar a loucura, afinal “as contas chegam pra todo mundo” e alguém tem que pagar a terapia pra ajudar a cabeça em frangalhos e o corpo dolorido de tantas horas sentado na cadeira.

Outro fato que me veio à mente, é que a minha cabeça por muitos anos foi treinada a cumprir tarefas e não se permitir um respiro até finalizar a check-list. Talvez muita gente se veja aqui também. É tudo ou nada e me jogo aos leões de bom grado. Entro num vórtex e não deixo uma vírgula fora do lugar, faço, refaço, não tem 80%. Quando vejo tô há horas no mesmo texto, sofrendo.

Isso tudo fica pior quando não tenho ninguém pra me dizer: vai com calma, respira. Até porque, quem tá perto, fica com medo de atrapalhar e se afasta. E eu fico ali. Escrevendo horas e horas. Nasce o sol comigo meditando pensando o cronograma do dia, daí algo acontece nesse meio tempo até que a luz some, e ainda tenho 4 horas de trabalho pela frente.

Me dói a alma dizer que não posso por causa do trabalho. Mesmo que eu ame os meus trabalhos, dizer que não posso ver uma amiga querida, ou que não posso receber meus pais que estão vindo do outro lado do país, é deixar essa máquina-engolidora-de-tempo-e-saúde-devoradora-de-quem-não-paga-as-contas passar por cima de mim.

Tô tentando desnaturalizar essas frases prontas na minha vida. Quero dar ao trabalho dimensão que deve ter, reconhecendo a importância, mas entendendo que o limite dele é onde começa meu bem-estar.

Hoje vou almoçar com a minha amiga.

Meus pais vêm me visitar.

E eu vou surfar.

Determinados *ruídos de mate*

Jade

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Geralmente buscamos a hospedagem no Google Maps, Booking e por último no Airbnb, utilizando quando possível o filtro de “preços mais baixos primeiro” e levando em conta os comentários. Começo a busca umas quatro horas antes de chegar, assim dá tempo de cair e voltar a internet várias vezes e eu me irritar pra caramba e acabar decidindo ao chegar na cidade.

Ou a gente para num hotel simpático e de bom preço em alguma cidadezinha.

Em Campina Grande, decidimos ficar num hotel. Um hotel com ecossistema de hotel.

Termo cunhado pelo próprio Stéfano, ecossistema de hotel consiste em: um hotel antigo, que possivelmente foi “O” hotel em algum momento, mas que hoje já é um dos hotéis mais baratos da cidade. Mantém um cortês serviço de recepção, com muitos funcionários com uniforme, um lobby com piso frio, colunas de pedra e sofás de tecido lustroso adornados com plantas de plástico em vasos de cerâmica com cordas fazendo desenhos circulares ou com um acabamento bordô bem brilhoso, como se tivessem um verniz. Com sorte, terá um carrinho dourado desgastado para levar as bagagens no elevador, um bar pra tomar um aperitivo no final do dia, ou um restaurante no próprio hotel pra não ter que sair para jantar depois de um dia cansativo.

Os quartos são alguns reformados e outros não, apesar de nas fotos do Booking todos estarem reformados (e ao chegar, vemos que a reserva foi feita para os mais antigos, claro). Todos os quartos, mesmo os repaginados, têm interruptores e tomadas amareladinhas com pinos antigos, compondo com uma tomada de três pinos brancona e atualizada ao lado da cabeceira da cama. Toalhas desgastadas, roupa de cama branca e de tecido mais grosso com o nome do hotel bordado, fazem parte do pacote. Sempre há um telefone para chamar a recepção 24h, uma televisão de lei pra ver o noticiário local, e claro, um frigobar barulhento.

O café da manhã geralmente é no restaurante do hotel, com utensílios bastante chiques para servir um café da manhã com muitas coisas, mas sem grandes coisas. Bom, de café da manhã eu nunca me queixo.

E muitas, muitas pessoas trabalhando. Movimento sempre nos corredores ou no saguão. Cada um com uma função. Um organismo vivo, cada partezinha se comunica e movimenta. Todo um sistema. Inclusive nós ali, sendo hóspedes de passagem.

Enfim, esse seria um hotel com ecossistema de hotel. Reconheces também?

Recomendo.

Ambientados *ruídos de mate*

Jade

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Quando a gente vai pra estrada, geralmente temos alguns pontos no caminho onde queremos parar pra conhecer. Mas são ideias. Às vezes as coisas mudam e de um dia pro outro a gente resolve ficar mais duas semanas; ou decidimos viajar 600km até o próximo estado.

Geopolítico ou físico.

Às vezes, vamos embora porque a cidade nos comprime, precisamos expandir; às vezes vamos de um lugar que nos congela, para outro que nos derrete; um tranquilo, para outro caótico. Escolhemos as paradas considerando o desejo daquele momento específico, tentando combinar o que queremos agora com onde queremos chegar lá na frente.

[Essa parte da vida nômade é especialmente confusa e dolorida pra mim, porque se posso estar em todos os lugares, por que não vou a TODOS os lugares? Por mim eu tava na estrada até agora saindo em cada bifurcação para conhecer algo novo, de tantos desejos que esse país me desperta. Mesmo estando exausta e precisando estacionar, literalmente.]

Especialmente depois de Minas Gerais, fechamos os olhos pras placas que apontavam pros lados (e quantos lados incríveis nesse Brasil-maravilhoso-amor-da-minha-vida!), e focamos na estrada à frente. Foi difícil, mas só a gente sabe o quanto precisava parar, fazer um exercício direito, ter uma mesa pra trabalhar, um espaço pra dar aula de yoga sem ficar aparecendo a cama do hotel e o armário feio do Airbnb. Respirar sem ter que pensar onde dormir amanhã — e se tem estacionamento incluso, e wifi, e espaço pra aula, e se cabe no orçamento, e, e...

Mesmo assim, são tão legais esses dias intensos de estrada. É um tempo fora do tempo. Não tem que pensar no que comer, horários, regras. A gente para quando dá vontade. Tira uma soneca quando precisa. Seguimos horas e horas de viagem com um olho no horizonte e outro nos postos de gasolina com banheiro e torneiras com água geladinha pra encher todas as garrafas; se não tem banheiro, o foco é no acostamento com espaço e solo de preferência não respingável pra fazer xixi (haha); e claro, quatro olhos nos quebra-molas, pois aqui fazem jus ao nome, especialmente os que estão no meio de BRs e sem sinalização.

Uma das partes mais divertidas acho que é descobrir um restaurante bom pro almoço (costume do Tefo que acabei pegando). Um lugar para comer que tenha um preço justo, seja self-service sem balança (buffet livre é estrangeirismo por aqui), com comida caseira, sobremesa e cafezinho. Se tiver um docinho de leite caseiro, um biscoito de polvilho, melhor ainda. Ah, e, claro, a quantidade de caminhões na frente ajuda na decisão (mesmo que nem sempre funcione).

Dessa vez, fazendo o caminho por dentro do Brasil e não pelo litoral, passamos no meio de muuuitas cidadezinhas, nos deparamos com estradas muito ruins, de fazer zigue-zague na pista. Muitas obras também. Alguns acidentes, carretas tombadas. Aprendemos a driblar congestionamentos indo pela estrada de chão que passava na zona mais rural pertinho da BR:

“Num é na primeira, num é na segunda, num é na terceira, num é na quarta, é na quinta que dobra à esquerda e vai tá livre. Prestou atenção? Vou repetir”.

A gente pensa que tem muito tempo livre na estrada. Ainda mais eu, como copilota (nessas estradas mais difíceis eu não me aventurei na direção). Sempre penso que vou ler, escrever, trabalhar, fazer e acontecer. Acaba que a gente conversa, toma um mate, olha a paisagem, para pra ir no banheiro, come uns lanchinhos, conversa, toma mate, almoça, eu durmo um pouquinho hehehe e já começo a ver onde vamos conseguir chegar e onde dormir. Haja paciência quando não tem nem internet, nem sinal de celular. Às vezes, na exaustão, entregamos pro mundo e pedimos um hotel de beira de estrada que não seja caro. Ou encontramos algo que parece ótimo pela internet, mas tem que trocar em cima da hora. Affff.

E para o jantar, ou procuramos um alimento que nos dará muita energia (leia-se com maionese e fritas) ou um pão com ovo (nos lugares abençoados com cozinha). Mas geralmente uma cerveja cai muito bem com uma tele-entrega depois de um dia exaustivo de 10h ou mais de viagem. A salada fica por conta do yoga que eu faço quando chego — não abro mão de me esticar e torcer depois de tanto tempo sentada.

Foram quatro dias de viagem nesse ritmo, e é impressionante como a gente fica moído. E feliz também. E confuso sobre as placas que nos levariam a lugares incríveis fora da rota inicial. A gente reflete sobre a vida de quem vive na estrada, caminhoneiros especialmente. E pensa sobre o estado das estradas. Como ficam desse jeito. Qual seria a solução. E lembra dos trens. Como facilitariam. E lembra dos caminhões. E pensa que essa discussão é quase impossível… é, talvez essa fique pra quando atravessarmos o Brasil de carro novamente.

Pensativos *ruidos de mate*,

Jade

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Algumas palavras vêm à minha mente em momentos específicos.

“Pão de mel” quando vou fazer uma lista de supermercado

“Agradeço pelo amor e saúde” quando uno as mãos em prece

“Muito doido que…” quando eu ia falar algo e não lembro mais

E hoje, quando abri o bloco de notas na estrada sem pensar direito, escrevi apenas:

“agradeço”.

Eu não lembro a última vez que pão de mel entrou na lista de super nos últimos anos ou que comi realmente essa iguaria, mas tá sempre na lista imaginária.

Eu sempre agradeço quando estou com as mãos em prece, mas é engraçado que é muito automático, nem sempre estou com o sentimento de gratidão ali no peito já.

Muito doido que… esqueci.

E hoje, bom, acho que esse “agradeço” é intuitivo e vem de um acumulado de dias na estrada diariamente, sempre agradecendo por chegar bem onde quer que seja.

01 de outubro 2025 (esqueci de assoprar canela)

Estamos no Sertão. Passeamos pelo Grande Sertão Veredas, sim; estivemos em Cordisburgo, terra natal do mestre Guimarães Rosa e transição para o sertão geograficamente falando. Emocionante surpresa que se dispôs para a gente no meio da travessia…

Chegamos a Minas Gerais por São Thomé das Letras. Nos hospedamos em uma APA, em um sítio reflorestado por uma mulher incrível — a quem a natureza retribuiu com o ressurgimento de duas nascentes. Foi em Minas que tomei alguns dos banhos de cachoeira mais gelados da vida; comi os melhores pães de queijo, bolos (com queijo!), queijos (fresco, minas, curado, canastra, defumado...), broas e doces de leite dos últimos tempos. Amei cada cervejinha que desceu redonda nas noites quentes de BH. Fiquei obcecada por jiló empanado, feijão-tropeiro, tutu e pastel de angu. Realizei o sonho de ir a Inhotim (mesmo que tenha me dado uma loucurinha de ver tudo e não aproveitar tanto cada coisa haha), e de andar por uma das estradas mais doidas e cheias de curvas até a dolorida Brumadinho. Conhecemos gente que contou sua história; gente para quem contamos a nossa. Foi bom demais abraçar abraços conhecidos que já são lares, e abraçar abraços desconhecidos, mas que abrem caminho pro coração. E receber abraços de lugares também, como a mágica Lapinha da Serra.

Um dia tudo isso foi sonho.

Escrevo agora direto do Sertão baiano, carro em movimento. Com gosto do café com açúcar do almoço ainda na boca — que acabamos sempre pegando sem querer, mas que (pelo menos para mim) também é gosto desse cantinho do mundo tanto quanto coentro e cúrcuma.

Chegamos a Maracás. Cidade onde os termômetros marcaram 16 graus à noite, onde o hotelzinho tinha lareira para o inverno e sacada pra praça central (casa da tão aguardada festa de São João local) e onde passei frio na Bahia em pleno outubro. Agradeci pelo cobertorzinho extra que deram, porque realmente minha mala não tinha ideia de que eu precisaria me aquecer.

02 de outubro 2025

Conheci finalmente Guaranhuns. Cidade pernambucana onde também faz frio e sobre a qual eu tanto pesquisei para textos de lugares inusitados para curtir o inverno no Brasil. O relógio famosinho estava fechado para a reforma para o Natal.

Porém, a dez minutos dali, numa casinha de pau a pique, sem tranca, cheia de significado e com pouco investimento, estava o local onde nasceu um dos maiores líderes do mundo. Uma entradinha de estrada de chão que erramos três vezes nos levou ao interior de Caetés e a uma réplica da casa de dona Lindu, onde Luís Inácio Lula da Silva nasceu e viveu com a mãe e mais sete irmãos num espaço que hoje é o tamanho do banheiro de muita gente que subiu na vida com as políticas sociais implementadas nos governos dele.

A porta estava entreaberta; a casa, sem móveis quase; apenas uma cama encostada na parede que segurava uma toalha do presidente sorridente. A mesma toalha que penduramos na nossa sacada em 2022 e que sorria para nós a cada amanhecer na esperança de dias melhores.

Há 3 anos, agradeço.

Último final de tarde na estrada; canseira, trânsito caótico. E com o pôr do sol, chegou Toritama. O Tefo que reconheceu. Há anos vimos um documentário chamado “Estou me guardando para quando o Carnaval chegar”, de 2019. Dolorido, triste, sobre trabalho com jeans e a loucura do único feriado que a cidade faz: o Carnaval. Cruzamos a capital do jeans que vimos na TV, nunca imaginaria.

Passamos também por uma das cidades com uma das maiores festas de São João do mundo, Caruaru (PE), e dormimos em outra: Campina Grande (PB) (vejam como estou sendo diplomática citando ambas para evitar problemas com amigos pernambucanos e paraibanos!!). Fechamos o dia com um pastel de carne com açúcar e pastel de queijo do reino, dica do nosso querido amigo campinense, Fialho (gracias, querido!).

03 de outubro 2025

Eis que na manhã seguinte aparecemos em João Pessoa e dormimos na Praia da Pipa. E, quando eu menos esperava, essa newsletter tomou corpo entre recortes de dias.

Entendo agora porque instintivamente escolhi começar com “agradeço”.

*

*

*

E mais um “agradeço” gigante a quem continua aí do outro lado lendo.

Fiz um mate novo. Aceitas?

*ruídos de um novo mate, espumadinho e gordo*,

Jade

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21/07/2025

Parece que faz um ano que não escrevo. Depois daquele surto sobre trabalhar muitas horas, devo dizer que precisei de uma newsletter de folga. Um final de semana sem me preocupar com o computador. Sem pensar em horário. Estive com amigos. Bons amigos. Me sinto ainda aquecida pelas risadas, histórias, sol, lambeijos do Zoca e pelo fogo da lareira e da fogueira no pátio num tambor de máquina de lavar.

28/07/2025

Parece que faz dois anos que não escrevo. Depois de descansar na newsletter passada, o trabalho me engoliu de novo. Um final de semana completamente colada no computador. Sem pensar em horário. Estive com o Stéfano. E a lareira. Nem saí de casa tanto era o frio lá fora. Me sinto ainda confusa ao pensar no que fazer quando entregar tudo. Como organizar uma rotina que não envolva trabalhar por incontáveis horas na mesma posição.

04/08/2025

Parece que faz três anos que não escrevo. Depois de entregar o trabalho na semana passada, eu sumi. Não fiquei doente, ainda bem. Mas dei uma boa deletada nas redes e desligada das internetes. Curti com a família e amigos. Li um livro novo. Comecei uma formação de yoga diferente. Não passei o final de semana trabalhando, mas sim, estudando. Senti que estou no caminho certo, num curso que vê o yoga como algo fluido, em constante movimento, sem tanta rigidez ou alinhamentos. Uma prática que questiona, ao invés de esvaziar a mente dos alunos apenas para introjetar doutrinas rígidas no espaço vago. Respiro aliviada.

Voltei a ler semana passada e voltei a ter ideias. Parei de trabalhar tanto também. Voltei a ter insights. Rolou uma breve reconexão com o ordinário, com a poesia da fumacinha que saía do mate, com a mão que aquecia na cuia. Como é bom tomar um chimarrão não pela urgência da mateína, mas pelo puro prazer. Saudade de preparar um mate, sentar com vocês e papear.

Em breve, engato numa loucura de trabalho de novo, mas hoje me permiti uma pausa para escrever um pouquinho para matar a saudade. Não é dia da newsletter, nem estou de folga. Mas vou me dar ao luxo de apenas organizar uns pensamentos aqui com vocês. Pode ser que cutuque aí de alguma forma.

Conforme eu ia me esgotando no trabalho, algumas coisas que valorizo começaram a não ter tanto destaque na minha vida. Voltei a um lugar de receber ordens e entregar coisas. Não lia notícias, livros ou escutava podcasts. Até minha ideia sobre eu mesma, sobre quem eu era, ou o que estava fazendo, começou a ficar confusa. Uma alienação um pouco diferente daquela que descrevi sobre uma vida tranquila e descolada da realidade, mas forte na mesma medida.

Muito se fala sobre encontrar um equilíbrio. Me vem à mente uma imagem de algo parado, equilibrado como uma balança. Alinhamento perfeito. Estático. E é essa a referência de quando estou soterrada de coisas pra fazer. Desenvolvo uma necessidade de controle extremo de tudo e todos e desconecto totalmente da leveza.

Tento flexibilizar essa quadradisse trazendo um pouco de movimento. Os ásanas, especialmente os de equilíbrio, são grandes mestres.

Já experimentou fechar os olhos na postura da montanha? Já percebeu a sola dos teus pés nessa postura? Pois faça isso. Alinha os pés numa largura confortável, destrava teus joelhos, firma abdômen e encaixa de leve teu quadril, relaxando também teus ombros, braços e mãos; soltando as expressões no teu rosto. Percebe o teu equilíbrio. Tu realmente estás imóvel?

Os pés fazem micro movimentos; teu peito expande e relaxa a cada respiração; teus órgãos internos seguem se movimentando e tu pode até silenciar a ponto de ouvir e sentir teu coração. Percebe que todos os músculos do teu corpo buscam te estabilizar e por isso, há movimento o tempo todo no equilíbrio.

Vamos além? Firma um dos pés no chão, dobra a perna contrária e segura o pé lá atrás. Aos poucos, leva o tronco à frente e afasta teu calcanhar do quadril, levando a mão contrária lá na frente e abrindo teu peito na postura de Shiva dançarino. Um pouco mais desafiador, né?

Agora faz pro outro lado pra coluna não ficar torta.

Pronto. Voltemos à reflexão.

É natural a gente pensar que estar em equilíbrio é estar o mais imóvel possível. Mas faz parte — e é mais comum — que a gente fique oscilando de um lado para o outro, como na postura do dançarino. E mesmo que seja um equilíbrio tranquilo, como na montanha, os movimentos não cessam. Para termos equilíbrio precisamos nos manter em movimento.

A rigidez nos cala, nos endurece, nos silencia. Quebrando essa rigidez, a gente ganha mobilidade nas articulações e vira o próprio dançarino.

Consegui dar um zoom out e perceber a dureza que eu estava me impondo. Sigo meio robótica, mas um pouquinho mais articulada e atenta, acho eu. Espero que agosto não seja tão quadrado. Acho que não será. Se depender dessa nova formação de yoga que começou junto com o novo mês, vem mais fluidez por aí.

Prometo ler mais também. Assim escrevo.

Dançarinos *ruídos de mate*,

Jade

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Essa semana eu entendi porque o yoga entrou de forma avassaladora na minha vida.

O ano era 2019. Fiz minha formação no Ánandam, em Porto Alegre, com o querido Dada Nihar Sarkar.

Eu já praticava há dois anos e trabalhava de casa desde 2016 (abri a facão a estrada pros home officers, dá licença). Mas em 2019 fui comunicada que seria editora de conteúdo para o mercado brasileiro da empresa para a qual trabalho como freelancer há quase 10 anos (freela fixo que diz, né). Desde então, passei a trabalhar muitas horas e via meus dias resumidos a acordar, trabalhar, comer e dormir. Por algum tempo vivi assim.

Até o meu retorno de Saturno dar as caras, o curso de yoga começar, se unir à participação num bloco de percussão e a muitos chacoalhões na vida pessoal.

Logo veio a pandemia, a demanda de trabalho diminuiu, as aulas terminaram e o bloco se dissipou. O coração começou a buscar o compasso com tantos acontecimentos demandando fora e dentro. E foi aí que vi o que o yoga podia fazer por mim, comigo e em mim. E o quanto eu precisava criar espaço para que isso acontecesse. Abrir o tapete. Me comprometer. Acordar mais cedo.

Lá se vão seis anos desde a minha formação em yoga. Acordando todos os dias pelo menos uma hora mais cedo. Doses homeopáticas, mesmo nos dias mais escuros e desanimadores da vida. Nos invernos mais longos. Com sono. Viajando nas ideias. Longe do presente. Mas sentadinha no meu tapete.

Tem dias que o mergulho é intenso. Tem outros que só fico boiando. Outros só pensando no futuro mesmo. Ou remoendo o que passou. Mas sentadinha ali.

Essa semana me vi sentadinha também, porém na frente do computador com uma demanda imensa de trabalho. Nova página, mas como nos velhos tempos. Antes do yoga, da percussão, do rolê de Saturno. Antes de eu ficar sem perspectiva de trabalho (faísca que gerou essa newsletter); antes de eu criar o projeto NomadYOGA.

Sentadinha na frente do computador de 10 a 12h por dia.

Eu fritei meus miolos.

Deixei o sábado para descansar, mas eu simplesmente derreti. Não consegui ir em todos os rolês que eu queria, não tive energia para 1/3 das programações, nem para a meditação coletiva que eu tanto amo. Se tô escrevendo agora, domingo de manhã, é porque ignoro o fato de ter mais um milhão de demandas para a semana que vem nas quais eu já deveria estar trabalhando.

Estou bastante impressionada com o que a mudança de ritmo gerou em mim em apenas uma semana. Quando a gente está nesse flow, talvez não note tanto. Como eu não notava em 2019.

A cabeça não para mais. Tudo virou tarefa. Ver os amigos virou tarefa. A pausa para leitura virou um lembrete na agenda. O exercício físico se tornou um afazer que tem que gerar resultado, assim como a alimentação. Comecei claramente a buscar eficiência em tudo. O café para dar energia, o lanche proteico para ter tempo antes da fome chegar e me obrigar a parar de novo. Ver a família se tornou um encaixe no final do dia, quando a cabeça já não funcionava mais e eu estava ali só de corpo presente. Cada pequeno pedaço de vida era um card do Trello aguardando ansiosamente ser realocado na próxima coluna.

Que loucura.

Eu fui de “criar as coisas no meu tempo” a “12h por dia sem descanso” em uma semana.

Mas também de “criar as coisas no meu tempo sem ter grana para bancar tudo o que eu preciso” a “12h por dia sem descanso com a conta cheia”.

Eita, como é bom esse sistema né? Pouco alienador.

E lembram o que falei de criatividade e propósito aqui? Pois não tive nenhum lampejo de criatividade nesses dias. Nenhuma ideia sobre o que escrever na newsletter, pois minha cabeça só queria descansar nos tempos vagos. E o corpo, dormir. Não sei para onde vamos seguir viagem, pois não consegui parar para pensar nisso. Deixei minhas reflexões totalmente de lado. Me senti uma mera coadjuvante na minha própria vida, sem conseguir escolher, não por escolha, mas por não parar para pensar. As coisas simplesmente foram acontecendo e a minha semana passou voando.

[E quem trabalha 6x1 em dois empregos + 3º turno em casa? E com filhos? E com família que precisa de apoio? E sem as necessidades básicas atendidas? Que só pensa se vai ter luz e água quando chegar em casa, ou se vai ter o que colocar no prato?]

Dentro da minha bolha de privilégios, tentei manter o costume da meditação todos os dias de manhã. Com sono. Viajando nas ideias. Longe do presente. Mas sentadinha no meu tapete.

Eu me forço a acordar mais cedo (mesmo depois de três sonecas) diariamente, raspar a língua, beber água morna, fazer lota, mobilidade, meditar, tomar meu café e só então começar a trabalhar. Mesmo assim, essa semana fui rude, fiquei irritada com frequência, não consegui tomar nem meus mates porque o estômago não deixou, praguejei contra o frio, fiquei inerte sem conseguir pensar. Não me reconheci em vários momentos.

Alguns vão dizer: não adiantou, então. Eu prontamente responderei: imagina sem o yoga.

Derretidos, porém insistentemente meditantes *ruídos de mate*

Jade

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Talvez eu queira passar de fininho por esse mundo.

Me aventurando sem avisar. Talvez eu queira seguir fazendo o que faço, sem necessariamente divulgar. Há tantos anos viajando e guardando fotos, instalando e desinstalando as redes sociais. Dividida entre inspirar ou gerar ansiedade, apenas guardo o celular. (Juro que isso não era para ser um poema, mas já que segui assim, esse parágrafo assim irei finalizar 🪄)

Poeminhas à parte, todos os acontecimentos dessa semana e todas as lembranças da minha galeria de fotos me fizeram refletir sobre a vida itinerante, sobre publicar nas redes sociais, sobre criar expectativas em mim e nos outros. E sobre o excesso de informação. Socorro.

Há quase três anos sou nômade. Não sou a primeira, nem a única, nem a última. Não sou especial nem tenho no DNA um gene nômade que me faz andar mais por aí. Como qualquer pessoa, vou em busca do que eu amo. Por sorte, tive privilégios e ferramentas que me permitiram escolher por um caminho em constante movimento.

Tenho uns espasmos postantes ao longo do caminho. Semanas registrando e publicando o passo a passo de um bolo de banana-da-terra, desde a colheita da fruta, o beneficiamento do trigo e o açúcar desde a cana (com música de fundo e legenda), e outras semanas de puro silêncio.

Navego entre o “quero que as pessoas vejam isso” e o “quero jogar meu celular longe”.

E sei que não estou só. Sinto que caímos num conto engraçado de que todos somos criadores de conteúdo. Quase todos nas redes sociais fantasiam que precisam estar online e inclusive se desculpam por ocasionais ausências; e em algum grau buscam companhia, reconhecimento, e, por que não, visualizações.

E pior que estão nos deixando sonhar! Porque é completamente diferente minha vó dizer que eu seria a próxima Fátima Bernardes quando entrei no jornalismo, e as minhas amigas dizerem que eu seria a próxima [insira numa influencer de viagem aqui] nos próximos meses. Se o algoritmo abraçar, nada é impossível. Então, se torna um eterno “e se”.

— (Ninguém Perguntou*): Mas tu é nômade! Tem que estar nas redes!

— (Eu, que nem tinha perguntado): Sim, e isso me dá um contrato instantâneo com National Geographic e com o Globo Repórter?

— (NP): Mas olha quanta coisa legal tu tens sobre os lugares, dava para ter um feed incrível!

— (De novo eu): Tu já viu o trabalho de um produtor de conteúdo? É TRABALHO REAL OFICIAL. Puxado, mais de 10h por dia com certeza.

— (NP): Estás sendo egoísta de não publicar e mostrar que lindos são esses lugares. E que, sim, é possível viver uma vida diferente!

— (Outra eu, que tava escondida aparece se acotovelando): Será???

*Na verdade, esse diálogo por ser entre mim e o Ninguém Perguntou (NP), mas também pode ser entre mim e as clássicas Vozes da Minha Cabeça.

AHÍ VIENE O FLUXO DE PENSAMENTOS IMPULSIONADOS PELO MATE QUE NÃO TENHO CULPA AFINAL É ELE QUE DÁ ORIGEM A ESSA NEWSLETTER E VOCÊS ASSINAM ELA POR ALGUM MOTIVO ENTÃO NÃO VOU NEM ME DESCULPAR PORQUE PARECE ESTAR FUNCIONANDO PARA VOCÊS TAMBÉM:

Por que temos que publicizar tudo e absolutamente tudo? Será que se pegarmos o barquinho até a borda do rio vamos encontrar a parede do Truman? Ou nós mesmos estamos levantando com as próprias mãos essa parede preta na frente da cara sem prestar atenção nos reflexos derretidos que aparecem na tela? Por que quando a gente viaja, naturalmente fechamos um contrato com a rede de televisão mais próxima e nos tornamos a Glória Maria? As experiências existiriam se a gente não registrasse e mostrasse? Por que mostrar tudo? Já não chega de conteúdo nesse mundo? E por que não mostrar? E se quisermos mostrar e gerar renda com isso? E se?

Por que eu não consigo deletar essa m***** do meu telefone definitivamente e parar de pensar?

Deletei o Instagram hoje de manhã. E acabo de me dar conta que vou ter que reinstalar para divulgar a newsletter e daí deletar de novo.

Viu só como a gente se amarra?

Talvez eu queira passar de fininho por esse mundo.

Caso eu mude de ideia, sigam @jadeknorre no Instagram e fiquem sabendo por lá (risos).

Caóticos *ruídos de mate*,

Jade

*

Esse texto te tocou aí? Bora conversar nos comentários — e nos vemos na Play Store mais tarde no clássico desinstala-reinstala👍

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Antes de saber da notícia, eu estava fazendo uma lista com destinos de caminhadas e trekkings que eu ainda quero viver. Lugares que nunca fui; outros que eu iria mais uma vez e muitas vezes. Senti um frio na barriga ao pensar em cada um deles.

Sonho com as Dolomitas, na Itália; com as montanhas no norte da Albânia que ficaram de fora do roteiro em 2023; com as montanhas Quirguistão e Tajiquistão; com vulcões na Guatemala; com El Bolsón (mais uma vez e sempre); com o circuito W em Torres del Paine; Monte Roraima; Chapada dos Guimarães, das Mesas… todas essas possibilidades me tiram o sono e me levam a lugares que quero vivenciar bem desperta.

Neste exato momento, escrevo de costas para a televisão e de frente para o fogo da lareira. Nem liguei a TV. Não me animei a ver o jornal. Depois de uma manhã tão focada em sonhos que quero realizar, sem pensar se sou mulher, se vou sozinha ou acompanhada, se vai dar certo ou não, eu realmente não esperava por aquela notícia. Acreditei que Juliana ficaria bem.

Mas a notícia chegou triste.

Com o passar dos dias, mais e mais comentários. A falta de estrutura e de recursos do parque e das agências de turismo não foram os destaques, mas sim a própria vítima que se atreveu a viajar sozinha, afinal, quem ela pensa que é para sair por aí?

Costas largas as de quem resolve se aventurar pelo mundo. Especialmente sendo jovem, mulher e negra.

Julgar os outros é o que tem de mais fácil (e prazeroso) nesse mundo. E como é triste isso. Como é triste ter que julgar a vida do outro para sentir que a tua vida faz mais sentido.

Quantos “eu avisei” cabem na tentativa de diminuir uma escolha? Quantas desculpas apontam os privilégios em vez de observar o valor da decisão? Que “razão” é essa que sustenta tanto desprezo pelo diferente?

Tem quem ache linda a vida nômade que eu e meu companheiro levamos, que meu irmão cicloviajante leva e tantos amigos pelo mundo também. Mas volta e meia, essas mesmas pessoas reagem dizendo:

Tanto para ir quanto ficar é preciso coragem. Coragem de escolher.

Eu não julgo quem fica. Não tento convencer ninguém a ir. Trago a real da vida itinerante desde que saímos de Porto Alegre em 2022. Não é fácil. Mas quero seguir.

Espero que o que aconteceu com a Juliana não crie barreiras para outras mulheres irem. Quero encontrar muitas de nós por aí nas estradas, trilhas, montanhas, cidades, praias. Encorajando umas às outras, incentivando escolhas conscientes e exigindo um turismo mais seguro em todos os lugares.

Por ela e por tantas que já se aventuraram, vou seguir em direção ao que faz o meu coração bater mais forte. Apenas observando os julgamentos, sem me apegar a eles. Um exercício de meditação, autoconfiança e coragem.

Bora?

*

Deixo aqui meus mais sinceros sentimentos à família e amigos da Juliana Marins.

*

*ruídos de mate*,

Jade

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Semana passada, numa manhã qualquer, absorvendo todo o sol possível para não congelar, tentei me lembrar de algum sonho antigo, da infância ou adolescência, pequeno ou grande, bobo ou bem sério que ainda estivesse aqui no peito. Me surpreendi com o que surgiu. Levei pras turmas de yoga esse exercício inclusive.

Nas minhas reflexões, cheguei a desejos muito simples, outros mais complexos, alguns realizados, mas todos muito genuínos e sem as barreiras que eu me colocaria ao sonhá-los hoje em dia. Hoje, ao pipocar qualquer um deles na cabeça, eu já pensaria em como torná-los reais, analisaria as estatísticas, prós e contras, e certamente descartaria por falta de verba, de logística, etc.

Ultrapassando essas barreiras, coloquei mais luz ali. Aqueles sonhos infantis ou adolescentes revelaram a fonte do que me encanta agora. Coisas que eu queria muito fazer, hoje são parte da minha vida e me fazem muito bem. Mesmo que não tenham sido plenamente realizados, tais sonhos seguem despertando curiosidade, criatividade, vida e impulsionando novos caminhos.

Uma reflexão parecida surgiu ontem organicamente no aulão NomadYOGA que fizemos em Bagé. Na roda de conversa, cada uma compartilhou um pouco da sua vida, dos seus desejos, dos seus sonhos. Quase todas se apresentaram falando do quanto a prática de yoga ajuda a reservar um tempo para si e abrir espaço para a própria escuta.

Me chamou a atenção estarmos tão sintonizadas, já conscientes ou tomando consciência da importância do mergulho interno e da manutenção dos espaços. Especialmente criativos. Para todas nós, em algum momento, as atividades artísticas foram abandonadas em detrimento do trabalho mais aceito socialmente ou mais bem remunerado, ou em função de uma rotina sem respiro. O próximo salto parece estar na criação desse espaço seguro e livre.

Não temos noção da dimensão e do poder da criatividade nas nossas vidas. Ela permeia tudo. Ela está no sorriso, no movimento, nas reflexões, nos sonhos, no preparo para o próximo passo, na intuição. A extinção do espaço criativo nos tira o brilho nos olhos, nos esvazia, nos descolore.

Em tempos em que andava por aí descolorida, cheguei a pensar que era falta de propósito. Precisava encontrar um. Um não, o meu. Eu tinha que encontrar o meu superpoder, descobrir qual era o talento inato que me traria a paz de saber porque eu estou aqui.

Era como se alguém ainda tivesse que me entregar um roteiro, um papelito que me desse as coordenadas, só assim eu poderia me libertar e viver plenamente. Cheguei a me perguntar onde eu havia errado, ou se não tinha me esforçado o suficiente para receber tal nomeação divina.

Não, nenhum manto da sensatez caiu levemente sobre a minha cabeça, muito menos rolou um chá revelação de propósito. Porém, algumas coisas mudaram de lugar, ganharam cor e outros pontos de vista. Percebi que quando faço o que me faz bem, não penso em ter um propósito. Apenas estou feliz naquele momento. Mais consciente de mim e do que me nutre, eu sinto que crio conexões muito mais leves e redes genuínas que me levam a distribuir por aí o que posso a entregar do fundo do coração.

Acho que o propósito é não nos perdermos de nós mesmos.

Não permitir que a conexão com o que mais nos emociona fique soterrada em agendas e obrigações. Não deixar para depois o que o nosso coração pede. Aceitar um respiro. Um encontro íntimo. Com a nossa criatividade não terceirizada, mas ao nosso serviço.

Quando nos alinhamos com o que nos faz ser, entendemos como seguir por nós e pelos outros.

[ó a armadilha do mate passando pela tua newsletter para saber se algo disso te pegou e se aceitas um mate para seguirmos debatendo nos comentários!!!]

Aproveitando: compartilho aqui algumas aulas, encontros e leituras que me levaram a essa reflexão, não diretamente, mas possivelmente

• Livro Sidarta, de Herman Hesse

• Aulas do professor Roberto Simões, do site Yoga Contemporâneo

• Roda de mulheres Agatha Mandalas

• Roda de conversa pós-aulão NomadYOGA (só participando para entender! Acompanha no insta a programação!)

• Aulas de yoga ao longo da semana e tantas outras trocas com o meu amor, com amigos e com o meu mate no sol…

Despropositados *ruídos de mate*,

Jade

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