As escolas dos meus filhos mais novos prepararam atividades especiais. A turma do mais velho participou do escambo: uma proposta de desvincular o consumo da celebração dessa data, tanto nas crianças como em suas famílias. Cada criança escolheu roupas, livros, brinquedos que já não gosta mais, além de uma toalha. Eles montaram, cada um a sua lojinha, no chao da escola, e conduziram suas trocas e negociações… Uma diversão.

Já as professoras da minha caçula nos envolveram, de forma involuntária, do moderníssimo dia do cabelo maluco com as suas derivações: dia da fantasia, dia do pijama, dia do time de futebol, dia de todas as cores…

Foram dias alegres. Para eles.

A nós pais, coube o empenho de tirar a caixa de brinquedos esquecidos de cima do armário, intervir na escolha de livros dos quais não queria me desfazer, não deixar o Thiago levar para o escambo a jaqueta nova de frio… E acordar mais cedo para encher o cabelo de uma bebê de xuxinhas coloridas que não durariam nem por todo o trajeto até a escola.

O que me faz refletir sobre algo que noto há algum tempo: as crianças precisam ser preservadas de algumas dificuldades da realidade. Essa inocência é uma característica própria da infância de tal modo que, privando a criança de uma, você a privaria também da outra.

O que protege a criança das dificuldades da realidade, preservando a inocência própria da infância, é o sacrifício generoso dos adultos.

Meu avô comprou um apartamento na praia quando seus sete filhos já eram adultos.

O objetivo dele? Que os netos brincassem juntos nas férias.

Meta alcançada com sucesso. Minhas lembranças mais singelas e felizes da infância são naquele apartamento. Brincava na areia com os primos menores, entrava no mar com os maiores. Ao voltar da praia, tinha sempre um almoço farto nos esperando: feijão fresco, bife, batata frita, salada de alface e tomate, macarronada, galinhada, peixe à milanesa…

Lembro de almoçar curtindo a sensação dos cabelos enxaguados e cheios de creme refrescando a pele queimada pelo sol da manhã na praia. Lembro de sentir a maciez da minha saída de praia preferida: um vestido que minha mãe fizera com uma das suas cangas.

Volto para aquelas tardes de verão quando sinto o cheiro de pão caseiro quentinho, com a manteiga derretendo em cima, que minha mãe e tias nos serviam no lanche da tarde. Cheiro de protetor solar e da madeira do chão de taco do apartamento também me farão reviver aqueles verões para sempre.

Gosto de lembrar até mesmo do cheiro de mofo e pó que invadia minhas narinas quando éramos a primeira família a chegar: me punha logo a abrir os armários, as gavetas, me enfiar debaixo das camas… Ver se havia algo que ficara esquecido do verão anterior que me ajudasse a antecipar as brincadeiras dos dias que se aproximavam. Que só aconteceram porque os adultos se sacrificaram por isso.

Tenho certeza que minha mãe e minhas tias poderiam passar férias mais agradáveis do que fazendo feijão, batata frita e pão caseiro para 10 crianças, insistindo com os filhos que passassem protetor solar e repetindo, aos brados, da beira d`água, que voltassem para o raso.

Meu filho do meio teve medo de tirar fotos por muito tempo.

Desde um pouco antes de ele fazer três anos, ele começou a fugir de fotos.

Detestava. Dizia ter medo. Foram várias ocasiões em que, na hora da foto, ele se escondia. De 2023 em diante, não temos uma foto em família. Sempre estão meu marido, minha filha mais velha, eu tentando sorrir enquanto seguro o Thiago, que chora e se esconde no meu ombro, quando já não saiu correndo do quadro.

Em poucas ocasiões insisti e o obriguei a ficar conosco. Mas, com o tempo, desisti. Não valia o choro e ranger de dentes nem para mim, muito menos para ele.

Mas os anos passaram. O domínio sobre a linguagem, autocontrole, compreensão da realidade são coisas positivas que a maturidade nos traz, e trouxe para ele. Dos dois aos cinco anos, muita coisa mudou.

Recentemente, estávamos em uma festa de uma amiguinha da sala dele. A fotógrafa da festa era sua professora de inglês. Ao perguntar se dessa vez poderia tirar uma foto dele, ele respondeu com toda simplicidade:

“Não gosto de foto porque o flash machuca meu olho”.

“Dá pra fazer foto sem flash. Posso?”

“Tá bom.”

Por todos esses três anos, o medo que ele dizia ter de fotos era do flash. De lá para cá, quando precisamos de alguma foto, conseguimos - com um diálogo - chegar a um acordo.

Quanto medo, choro, bronca, chamada de atenção e frustração teriam sido evitados se ele, simplesmente, tivesse maturidade suficiente para lidar com o que o incomodava?

Ontem fizemos uma comemoração adiantada do dia das crianças. Ao voltar para casa, tirei essa foto dele. Vocês talvez só vejam um menino de cinco anos. Eu vejo um menino que, de repente, cresceu.

Até hoje sinto falta do cheiro de pinheiro na sala quando chega dezembro.

Na minha infância, nossos pinheiros de Natal eram naturais.

Meus pais, todos os anos, nos levavam a uma chácara que vendia galhos de pinheiro. Era um ritual que eu amava: ir até a chácara, escolher o galho, ver meu pai e o vendedor fazendo aquele galho entrar pelo porta-malas, atravessar o carro, encaixar a pontinha na janela do passageiro, os dois se perguntando “será que vai caber” e sempre cabendo.

Meu irmão mais velho e eu nos encaixávamos no espaço do banco que sobrava entre aqueles ramos, com suas folhas de agulha nos espetando. Era horrível, mas eu sempre respondia ao meu pai que estava tudo bem, não precisava se preocupar. Realmente, não me importava: o mesmo pinheiro cujo cheiro ardia em minhas narinas e me pinicava o braço enchia meu coração de criança de entusiasmo. O Natal estava chegando.

Ao chegar com o pinheiro, íamos até um terreno pegar brita. Colocávamos várias delas em um balde branco. Lembro de como esse balde era pesado: eu tentava levantar, não conseguia. Via os nós dos dedos do meu pai esbranquiçados ao carregar o balde de volta para casa e admirava sua força.

Com a árvore já “plantada”, minha mãe entrava em cena: vinha dizer se deveria ficar um pouco mais para lá ou para cá, escondia o balde com um tecido, fazia um laço que nos deixava boquiabertos - como ela conseguia?

Não me lembro dos presentes que ganhei nos natais da minha infância, mas me lembro da árvore, do cheiro de pinheiro, de toda a família colocando, um a um, os enfeitos em seus ramos.

Recentemente soube que minha mãe ficava ansiosa com essa árvore. Depois do Natal sempre viajávamos para a praia (aquelas viagens, com os primos, o pão caseiro, o cheiro de madeira do chão de taco). Ao voltar, às vésperas do retorno ao trabalho, com a mala de uma família de cinco pessoas para desfazer, lavar, estender, guardar, ela se deparava com a árvore ressecada no meio da sala e todos os enfeites de Natal esperando para serem recolhidos.

Meus pais não faziam os rituais de Natal para cultivar as crianças que havia dentro deles.

Cada gesto era um sacrifício pelas crianças que estavam ali, do lado de fora, com os olhos brilhando e as bochechas retraídas por sorrisos incontidos.

Tenho uma filha que não é criança.

Ela não ganhou presente meu e do meu marido hoje.

Há dois ou três anos, fiz algo simbólico: comprei para ela dois livros que eram seus favoritos quando criança, que ainda não tínhamos em nossa biblioteca. Ela os lia na biblioteca da escola onde fez parte da educação infantil. Eram livros raros, que só a equipe pedagógica tinha acesso, mas a bibliotecária abria uma exceção para aquela pequena e assídua exploradora das suas prateleiras.

Achei os livros na Amazon. Em um cartão, coloquei um QR Code com acesso a textos e vídeos que tenho salvos em uma conta do Tumblr de quando ela era um bebê, e dei para ela essas recordações e os dois livros de presente, com um aviso: era o último presente de dia das crianças que ganharia de mim.

O que esse encerramento de ciclo significou? Que a infância dela foi linda. Um tesouro. Que merece ser preservada, lembrada, revivida, amada… E será. Mas que acabou. Ela foi uma criança, agora já não é.

O que tem seus bônus: apesar de não ganhar presente de dia das crianças, ela tem um celular próprio, cópia da chave de casa, pode sair sozinha com os amigos, usar maquiagem, esmalte e sapato de salto, pôde até, finalmente, pintar uma mecha do cabelo de rosa.

Com o adulto é semelhante. Lembramos com carinho dos tempos de inocência e poucas responsabilidades, mas não queremos abrir mão das conquistas que a maturidade nos trás, certo?

Cultivar, para sempre, a sua criança interior, significa o que?

Eu te digo: que você não pode brincar no fundo do mar porque sua mãe tem medo. Que não tem disciplina suficiente para saber quando é imprudente ficar sem protetor solar. Que entra em pânico caso precise tirar alguma foto e sai correndo, em vez de só pedir que desliguem o flash.

Significa que você quer que outros façam o seu almoço, enquanto você faz castelinhos de areia, e não estou falando de almoço nem de castelinho de areia.

Ser criança é bom, sem dúvidas. Mas é uma fase que precisa acabar.

Em algum momento, precisamos receber o bastão dos nossos pais, e ser quem sustenta a estrutura do mundo: trabalhar, escolher candidatos para a presidência, lutar para manter a harmonia no casamento, organizar viagens à praia, fazer uma boa fritada de batata e decorar a casa toda para o Natal.

Não precisamos cultivar nenhuma criança interior. Podemos cultivar nossa capacidade de rirmos de nós mesmos, nos divertirmos com os amigos, nos encantarmos com o Natal, como adultos, mesmo.

O que precisamos é cultivar as crianças exteriores. E precisamos ser adultos bem resolvidos para isso.

A infância acaba. Ainda bem.

Tem crianças do lado de fora precisando de você.

E, assim, me iludia de que ganhar e gastar dinheiro era uma ciência meio exata.

Não é.

Em fevereiro desse ano me propus a algo improvável pra quem:
1. não queria gastar mais
2. queria economizar tempo para poder trabalhar mais e ganhar mais

Comprei um curso (curso? mentoria? tanto faz) que se propõe a ajudar mulheres a decifrar a própria relação com o dinheiro.

Porque não homens?

O que tem a se entender sobre algo tão prático?

Pois é, eu também pensava tudo isso, até a primeira aula.

Agora, só consigo pensar no seguinte: “como eu não percebi tudo isso antes?”

Como não percebi que a mulher trabalha para realizar seus sonhos enquanto pensa nas relações sociais que vai sacrificar se mudar de classe social?

Como não percebi que ela precisa correr atrás do dela, pra comprar as coisinhas que ela sempre quis, e ela faz isso lembrando do que as pessoas que ela ama diz sobre quem vive o padrão de vida que ela busca?

Como eu não percebi que para uma mulher, ganhar dinheiro é muito diferente do que para o homem, pelo simples fato de ela estar tentando ganhar dinheiro enquanto se preocupa com o tempo com os filhos que vai sacrificar… Ou quiçá a própria maternidade, na escolha cruel entre construir a carreira e aproveitar os anos de fertilidade?

Como eu não percebi, se penso em todos essas coisas todos os dias, o tempo todo?

Calcular dinheiro pode ser uma ciência exata.

Ganhar dinheiro e escolher o que fazer com ele com certeza não é.

Eu tive uma sorte danada. Entrei nesse curso (amo vendedores de cursos, quem não ama tá comprando os cursos errados) sem nem acreditar tanto assim no resultado, mas consciente de que essa é uma área sensível para mim.

E cá estou eu, entendo o óbvio: o dinheiro é uma expressão muito forte de nós mesmas. Para ter uma relação franca e aberta com ele, inclusive para conseguir fazer mais, decidir onde gastar e como investir, você precisa resolver uma pá de questões internas.

Para ter uma relação sadia com seu dinheiro, você precisa refletir sobre questões pessoais que podemos passar uma vida jogando pra debaixo do tapete. E questões diretamente ligadas ao seu amadurecimento.

Sim, papo pra terapia. Demais. Do tipo: Você sabe o que quer? Você se importa excessivamente com a opinião dos outros? Você é dona das próprias decisões, ou se deixa levar pelo que acha que esperam de você?

No Brasil, damos tanta importância para o dinheiro que nunca falamos sobre ele.

Ainda estou no meio do curso. Atrasada, correndo atrás do tempo perdido para voltar a poder trocar figurinhas com as colegas sobre as atividades de cada semana.

E as reflexões que a Dani traz estão me deixando tão atordoada que resolvi trazer o papo pra cá.

Assim, ao mesmo tempo, eu processo e organizo meus aprendizados, enquanto divido eles com vocês. Talvez seja a única oportunidade de aprender um pouco o que a Dani ensina nele, já que ela, lamentavelmente, disse que não vai mais ofertar esse produto (confesso ter esperanças de que ela mude de ideia eventualmente).

Então, naas próximas cartas, vamos falar sobre dinheiro por aqui.

Um spoiler:

Ganhar dinheiro parece fácil perto de pensar sobre ele… Mas impossível sem pensar sobre ele.

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Você, que está lendo esse texto, está recebendo a primeira versão do que vai ser uma espécie de quadro da minha newsletter! Me conta o que achou. E aceito sugestão de nomes! Isso é urgente, antes que eu ceda às ideias horríveis que as vozes da minha cabeça estão assoprando no meu ouvido.

Você já viu uma laranja podre?

Aparece uma pontinha de bolor verde como quem não quer nada…

E ele rapidamente toma a laranja inteira. E com uma velocidade ainda mais assombrosa, ele toma conta de toda a fruteira, contaminando todas as outras laranjas que estiverem por perto.

Esse bolor é a inércia. As laranjas? Suas idéias, suas vontades, as coisinhas que você quer fazer.

Quando você tem uma ideia mas, em vez de tirar ela de dentro de você, você deixa ela ali, amadurecendo na sua cabeça, sabe o que acontece? Ela tende a querer ficar ali. E vai sendo tomada pela inércia: quanto mais tempo demora pra você por ela no mundo, mais difícil será por ela no mundo.

Se você nunca romper essa resistência, todas as outras ideias, vontades e coisinhas que você quer fazer que entrarem pelos seus neurônios pra sua cabecinha serão logo contaminadas pela mesma inércia.

Mas tenho uma boa notícia: essa vontade irresistível de nunca concretizar os próprios sonhos diminui quando você entra em ação.

Só de mostrar que é você que manda ali, ele já interrompe o fluxo de contaminações.

Quando começa a realmente testar suas ideias no mundo, a inércia vai diminuindo e diminuindo.

Logo, sua cabeça, que antes era acostumada com a ideia de pensar e guardar pra você, entra no fluxo do movimento, da realização, da concretização.

Então, se você reconhece quem tem alguns projetos embolorando aí dentro, corre pra por algo em prática já, ainda hoje, o quanto antes. Pode ser arrumar a gaveta de meias! Assim, a inércia vai vendo quem manda. Quando você perceber, vai estar por aí, realizando seus sonhos.

Depois volta aqui pra me contar se funcionou. Um beijo!

Tenho três bençãos: uma de menos de um ano, outro que corre sério risco de vida quando não está sendo vigiado e controlado, e a mais velha, de 15, de quem só consigo cuidar com mais qualidade depois que os pequenos gremlins dormem.

Então, não, eu realmente não tive tempo para sentar cinco minutos e pensar nas minhas metas para esse 2026.

Mas a mãe que não consegue nem ir ao banheiro ou falar ao telefone em paz, faz uma coisa de forma compulsiva, ininterrupta, talvez mais do que todos os outros seres humanos do mundo:

Pensa.

Enquanto eu trocava fralda, dava mamá, gritava para o zerodois sair de cima do muro, esperava a zeroum na aula de jazz, eu pensei. Pensei muito.

E, quanto mais pensava, mais ficava claro que eu sabia exatamente o que queria para 2026. Só não estava conseguindo visualizar a parte que dependia de mim para isso. Tradução: já sei o que quero, sei o que preciso, só não sei que diabos eu terei que fazer pra conseguir essas coisas.

O ano mais alegre foi também o mais difícil da minha vida

Refleti muito sobre meu 2025. Ainda estou refletindo, na verdade. Aliás, digerindo é um termo mais preciso.

Foi um ano muito angustiante. Com certeza o mais amargo e difícil do casal de adultos que habitam aqui no meu CEP (a vida das crianças não mudou em nada, e parando pra pensar agora, como é maravilhoso perceber que demos conta disso).

Em 2025 enfrentamos dificuldades tremendas. Mais de uma, em mais de uma ocasião, todas decorrentes de circunstâncias fora do nosso controle. Elas vieram como tsunamis, crescendo e se aproximando rapidamente, instigando em mim o instinto de fugir com toda a minha força… enquanto me via paralisada, incapaz de sair do lugar, com uma bebê recém-nascida em um dos braços, um filho de 4 anos no outro, a mais velha me segurando pela mão.

Foram tsunamis, diversos, que eu só esperei me atingirem, enquanto via meu marido alguns passos à frente, tal como um São Jorge com sua espada recebendo o primeiro impacto do enorme dragão d’água, tentando com todas as suas forças que as ondas não atingissem o resto de nós.

Graças a ele, não me afoguei.

Mas terminei o ano encharcada, resfriada, com a rinite atacada, a maquiagem borrada e os cabelos precisando de um bom tratamento.

E, bem… Se 2025 foi como foi, independentemente da minha régua de mérito, fica difícil fazer planos para o ano seguinte certo? Certo.

Situação que me deixou com uma única saída :

Ora et Labora

Gosto muito da ideia de rezar como se só dependesse de Deus e trabalhar como se só dependesse de mim.

Se não tenho controle sobre nada, só me restam duas coisas:

Rezar um bocado, é claro, já desperdicei minha filiação divina por tempo demais nessa vida.

E dar o melhor de mim. Todo dia. Só pra ver no que dá.

Pra tudo, tá?

Se vou lavar um tênis, dou o melhor de mim.

Estou saindo do quarto sem arrumar a cama? Nã-não, esse não é o melhor de mim.

Bateu aquela crise de ansiedade, vontade de procrastinar, peguei o celular, o dedo deslizou para o Instagram e… opa! O melhor de mim não dispersa tão fácil.

Vou atender um cliente novo, estou preparando os links de onboarding para enviar… Mas, calma, que esse brief não é o melhor que eu posso fazer.

E…

O resultado veio.

Em um mês e nove dias de Ano Novo, posso dizer:

Já faz anos que a parte que mais gosto no meu trabalho (que é fazer estratégias de conteúdo para redes sociais dos meus clientes, tipo aqueles médicos que você segue, sabe?) é justamente ajudar o cliente com a parte que depende dele.

Apoiar, sugerir, corrigir, ensinar, identificar as dificuldades que ele tem pra me mandar o que falta para as postagens… Vencer junto com ele esses obstáculos. E já faz uns dois anos que quero abrir vagas pra um acompanhamento com foco total nessa abordagem.

Uma mentoria de produção de conteúdo, para não marketeiros aprenderem a fazer o próprio conteúdo sozinhos! E, bem, esse propósito me obrigou a tirar esse projeto da gaveta de ideias. E ele já tem suas primeiras alunas, e uma ou outra pessoa interessada no direct.

Além disso, graças a esse cuidado diário, meus clientes estão elogiando mais o meu trabalho, e seus clientes estão respondendo melhor ao conteúdo que fazemos.

Estou organizando na minha casa coisas que poderiam muito bem passar anos sem serem incomodadas, lá no alto dos armários, dentro de sacos de vácuo: roupas antigas das crianças, brinquedos que ficam mais tempo espalhados no chão da sala do que dentro da própria caixa, tudo isso foi revisto e reorganizado. O resultado foi ganharmos um cômodo inteiro e isso não é brincadeira.

Cuidei dos meus filhos com mais intenção. Não estava só ao lado deles, de corpo presente. Venci a preguiça no tempo dedicado a eles. Saímos, regamos plantas na horta, experimentamos receitas, fiz teatro de sombras, recebi as crianças do condomínio em casa, li o livro do ratinho quem medo da Floresta com a voz aguda e o livro do Grúfalo com a voz grave e rouca.

Estou com isso escrito no topo da minha agenda. Conforme os dias vão passando, reescrevo, para que não a frase me acompanhe até dezembro e, quem sabe, 2027.

É claro, não é fácil vencer a preguiça, o comodismo, a mesquinhez. Mas pior do que batalhar contra essas coisas, é viver a vida sem nunca descobrir tudo o que seria capaz de conquistar. Todo o bem que era capaz de fazer.

2025 foi o pior ano da minha vida. Não sei, é impossível saber, se 2026 vai ser melhor.

Mas eu vou.

Não me leve a mal, não sou negacionista. Sei que a Terra não é plana e apoio o desenvolvimento científico e tecnológico.

Mas não me peça pra confiar em uma NASA que “diz” construir foguetes, viajar pelo espaço, procurar água em Marte, e foi incapaz de inventar uma forma de a roupa lavada e centrifugada ir sozinha para o varal e na sequência para os armários dos quartos de cada membro da família.

Não sei aí no seu CEP, mas, no meu, as tarefas domésticas para manter a casa minimamente em ordem tomam mais tempo do que me sobra após o trabalho e as crianças.

A gente se vira. Faz o que pode. Bem ou mal as refeições saem, a casa fica minimamente limpa e organizada (eu falei minimamente, ok?), e as roupas são lavadas todos os dias.

Mas podem demorar de 2 a 45 dias úteis para voltar para suas devidas gavetas e cabides. Dia sim, dia não, minha filha mais velha precisa ir buscar a camiseta do uniforme no varal antes de ir para a escola.

Não sei quão terrível soa essa experiência para você. Sei que, pra mim, é terrível. Tem gosto de café frio servido com fracasso logo às 6h30 da manhã.

Até que, há um ou dois dias, eu me peguei procurando a camisa que queria vestir na mesmíssima lavanderia e a ideia me ocorreu:

“E se eu chamar minha lavanderia de closet?..”

Ir lá buscar a roupa limpa deixaria de ser desleixo meu.

Melhor do que isso, eu tiraria uma das etapas do ritual de lavagem de roupas - estudos comprovam que o mais trabalhoso e demorado deles, que é justamente recolher a roupa seca, dobrá-la e guardá-la no armário.

É só chamar minha lavanderia de closet e eu nunca mais precisaria guardar a roupa lavada.

É assim que as palavras moldam nossos atos, emoções e pensamentos.

Mas uma coisa elas não mudam: a realidade concreta.

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Uma geração de mulheres castradas

Propaganda em geral usa muito esse recurso, é claro. Fica mais explícito quando essa propaganda vem disfarçada de notícia (o nosso jornalismo inteiro parece ter sucumbido a isso, infelizmente).

Sabe aquela coisa de chamar de “manifestantes” os participantes de um protesto de um político parceiro, e “vândalos” os participantes de um protesto de apoiadores da oposição?

Ou de chamar de terrorista quem não pratica atos de terror, e de fascista quem não apoia nenhum tipo de movimento que chega aos pés do que foi estabelecido por Mussolini?

Pois é, tudo manipulação dos seus atos, emoções, pensamentos.

Ainda ontem vi um reels de uma médica indignada, falando que as pílulas anticoncepcionais são, nada mais, nada menos, do que castração química da mulher.

A castração química é uma medida aplicada em alguns países como tratamento para pedófilos e estrupadores. Condenados. Reincidentes. E, inadvertidamente, um tratamento ao qual pais desavisados submetem as filhas adolescentes com problema de acne, e que namorados e maridos amáveis ajudam suas namoradas a lembrar de manter em dia

Será que esses pais, namorados, maridos, mulheres, tomariam com tanta tranquilidade um remedinho vendido como castração química?

Outra causa que usa muito o jogo das palavras é a do aborto, que dificilmente teria sido aceita como uma bandeira política por pessoas bem-intencionadas se fosse chamado por “matar o bebê na barriga da mãe”.

Difícil vender “matar o bebê” ou “matar o próprio filho” como bandeira de progresso social, né?

Imagina quanta explicação não seria necessária para pôr numa mesma frase que as mulheres negras precisam de mais assistência, por isso é preciso defender o direito de elas matarem seus próprios filhos.

Para deixar tudo mais simples, usa-se “aborto”, “interrupção da gravidez” e “direito de escolha”.

O efeito?

Um afastamento da realidade concreta, de que aquele feto é um filho.

O problema é a gente se deixar levar pelos discursos e emoções a um afastamento da realidade. Porque uma coisa é certa: fatos não ligam para nomes.

A realidade é imperativa

Ela não liga para como chamamos as coisas.

Eu posso chamar minha lavanderia de closet, mandar fazer um armário com portas de espelho e instalar luzes de led e gesso no teto o quanto quiser.

Ainda vou me incomodar, todas as manhãs, ao ver minha filha tendo que sair do banho enrolada na toalha, passar pela mesa de refeições e pela cozinha incomodada com a possibilidade de ser vista pela porta da sacada ou janela “do closet”, para poder, enfim, vestir seu uniforme escolar.

E minhas camisas vão continuar fazendo falta na minha suíte, depois do banho e da maquiagem.

Da mesma forma que a lavanderia continua sendo uma lavanderia e meu apartamento continua sem closet, a pílula anticoncepcional continua castrando mulheres em sua época mais fértil e os abortos continuam, bem… matando.

Quando uma mentira é gostosinha, queremos acreditar nela. Por isso, chamar as coisas pelos nomes que mais nos convém é perigoso.

Acreditar em uma verdade amputada não muda a realidade, só nos impede de fazer tudo o que podemos para mudá-la.

Por isso, o uso das palavras, no fim das contas, nos enfraquece.

E isso é feito nos jornais o tempo todo.

Para ler notícias é preciso estar muito bem informado

Nos jornais, nos vídeos de Youtube, no Twitter e no Instagram. Talvez, em termos de manipulação de informação, o TikTok com suas dancinhas e memes se torne a rede social mais inofensiva de todas, afinal.

Recentemente peguei minha filha de 15 anos estudando para uma prova por um vídeo. Um vídeo descolado, de uma Youtuber grande, que ensina o que cai no Enem, dando a “pitada” de opinião dela.

Acontece que essas pitadas, que os jovens assistem desarmados, são tomadas por verdadeiras. E, bem... Não são honestas (para dizer o mínimo).

Palavras são ferramentas de manipulação.

Eu recomendo, por via das dúvidas, dar às coisas os mesmos nomes que seus avós davam (já escrevi sobre isso antes).

E evitar ao máximo o consumo de notícias e de anticoncepcionais.

“Eu vou decidir o que vou ser aqui, assim?” Eu pensava aos 17 anos, sentada na escrivaninha do escritório da casa dos meus pais, em frente a um computador bege, quadrado e que ainda dependia de Internet discada para funcionar. Aberta na tela, uma página de inscrição para o vestibular da universidade estadual da minha cidade. O site, feio e desatualizado, exalava o ar burocrático de repartições públicas.

“Já fez, filha?”

Meus pais acompanhavam remotamente, indo e voltando do escritório enquanto resolviam, junto com a profissão que eu deveria seguir pelas próximas décadas da minha vida, a louça do jantar que precisava ser lavada e qualquer outra necessidade do meu irmão mais novo.

“Não, ainda não sei o que coloco.”

Estava muito confusa. Nos dias anteriores minha mãe me levou para conversar com alguns conhecidos que atuavam nas profissões que eu considerava seguir: Psicologia, Jornalismo, Letras, Direito.

As respostas foram toda categóricas: a não ser que eu fizesse Direito, teria que casar com alguém rico para ter uma vida confortável. O problema é que Direito era uma ideia que não me apetecia.

Eu estava começando o segundo semestre do terceiro colegial quando as inscrições para o vestibular abriram. Tinha voltado fazia semanas de um intercâmbio de um ano que fiz no México. Durante o ano que passei fora eu amadureci um tanto, e aprendi muitas coisas, mas não foi exatamente uma experimentação vocacional (cof - tequila - cof).

O que eu queria mesmo era fazer o que precisasse para voltar ao México o mais rápido possível. Meu plano inicial era vender casquinha do Mc Donald’s.

“Trabalhar? E vai estudar para o vestibular como?”

Foi a resposta da minha mãe, com a maior espontaneidade e naturalidade possíveis. Foi o meu primeiro contato com uma realidade que eu só conseguiria pôr em palavras anos depois: no Brasil, o jovem precisa ter diploma para poder ser mal pago em um emprego ruim sem perder a dignidade.

Tentei argumentar, mas não consegui. Ela tinha razão, era o certo a se fazer. Eu precisava estudar, correr atrás do prejuízo do ano de ensino médio perdido, passar no vestibular e o que acabou sendo o mais difícil de tudo:

Escolher o curso antes de se encerrarem o prazo das inscrições.

Minha anti-escolha

Assim, volto para aquela noite, no escritório de casa, encarando um site feio enquanto tentava adivinhar quem eu era e em que profissão seria feliz.

Minha demora, minha indecisão e (provavelmente o mais importante dos três) o medo de perdermos o prazo no que já era o último dia de inscrição para a prova daquele ano, trouxeram meus pais ao mesmo tempo para o escritório. Precisariam de foco para me ajudar a resolver de uma vez por todas esse pequeno dilema.

“Faz Direito, filha, quem faz Direito não fica sem emprego, tem um monte de concurso que precisa ter Direito pra poder participar.”

Minha mãe só queria saber que a filha dela teria dinheiro para o aluguel e as compras do mercado.

“Que tipo de concurso, mãe?”

Eu, lá no fundo, queria saber se, fazendo Direito, poderia trabalhar com algo que gostasse no futuro, ainda que não soubesse exatamente o que seria isso.

“Ah, concurso, filha, como assim ‘qual’, concurso é concurso, tem um monte. E também, Direito é bom saber mesmo se você não for trabalhar com isso.”

O argumento decisivo foi esse: faz Direito, você não precisa trabalhar com isso depois.

Acabei me inscrevendo em Direito, torcendo para, no meio do caminho, descobrir um concurso que me deixasse bem longe de leis, processos e burocracias chatas em um escritório fechado.

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Concurso é ótimo, eles disseram

“Renata, escreva. É só escrever, você sabe escrever. Seu trabalho é basicamente ler, entender e escrever o que entendeu.”

Foi com esse pensamento que superei muitos dias de desânimo na função onde atuei pelos dez anos seguintes ao da minha formatura. Função exercida entre leis, processos, burocracias chatas, em um quadradinho fechado de divisórias daquele inconfundível tom de bege-repartição-pública.

O gabinete exalava burocracia. Aparentemente, ela consegue se infiltrar na arquitetura dos órgãos públicos tanto quanto no design dos sites desses mesmos órgãos.

Naquela altura, com uma filha, recém-formada e querendo mais do que nunca poder ao menos conseguir pagar o aluguel e as compras do mercado, os conflitos vocacionais não me perturbavam. Eu tinha mais no que pensar. Precisava trabalhar, consegui um trabalho. Meu salário era suficiente para minha filha e eu termos uma vidinha segura, confortável, conseguia até viajar (ainda que não para o México).

Meu cargo era comissionado, e eu com certeza não pretendia ficar ali para sempre. Então, nas horas vagas, estudava para concurso. Que outra coisa poderia fazer, já que a advocacia não me atraía?

Algumas coisas me doíam, é verdade.

Dos dez anos que passei como assessora de juiz, nove foram em uma vara criminal. Meu trabalho ia de decretar a prisão de traficantes mesmo em dúvida sobre a legitimidade das provas, passando pela leitura de depoimentos de vítimas de estupro, a operações gigantes e complexas de organizações criminosas que me exigiam noites em claro e finais de semana no fórum.

Não me frustrava a dureza do expediente. Trabalho é trabalho. Eu fazia o que tinha que fazer.

Mas me frustrava perceber que um bom trabalho, feito em um órgão público, nunca seria recompensado por ninguém mais do que minha própria consciência. Que quem trabalha melhor, trabalha em dobro, enquanto quem trabalha pior (e até comete infrações administrativas e pequenos crimes vez ou outra) não é punido por isso.

Finalmente, e talvez o mais importante: me doía o fato de o Direito ser mais difícil para mim de entender e assimilar do que outras matérias que estudei e aprendi ao longo da vida.

Parecia que meus neurônios não navegavam por aquelas teorias com a mesma diversão e facilidade que eu sempre sentira ao estudar, ao longo da vida.

A despeito de tudo isso, eu seguia o caminho. Trabalhava o melhor que podia, estudava nas horas livres para concurso, fingia que não tinha percebido o fato de já estar cansada de uma carreira pública que nem sequer começara.

Até aprender o que é vocação.

Quem não sabe usar as palavras, não sabe pensar.

Não à toa, regimes ditatoriais mudam o significado das palavras ou censuram seu uso. É uma forma de moldar a opinião pública, justicar as ações do Estado, ter maior controle social e político (sim, você já viu isso antes).

Eu achava que vocação era um termo quase exotérico. Algo a ser ponderado só por jovens ingênuos e vaidosos, ou mocinhas espiritualizadas. E que, a rigor, ter uma vocação era um privilégio de Bachs, Da Vincis, Zuckerbergs. Eu, claramente, não tinha nenhuma.

Foi em algum podcast do já extinto “Os Náufragos” que fui convidada a meditar sobre essa palavra. Chico ou Jota explicaram que “vocação” tem origem no termo latino vocatio, que significa nada mais que um chamado, um convite.

Vocação não é um dom único, que te põe acima de todos os mortais. Nem um chamado sobrenatural trazido dos céus por um anjo que te acorda de madrugada. Vocação nada mais é do que uma forte inclinação para algo. Um talento natural. Algo que você tem mais facilidade do que as outras pessoas.

Eu já tinha sentido aquilo.

Sempre gostei de escrever. Quando criança, a tarefa que eu mais gostava era a de redação. Lembro de uma Páscoa em que tínhamos que entregar uma história temática. Enquanto os amigos reclamavam de ter que preencher o limite mínimo de vinte linhas, eu devolvia duas folhas de almaço cheias.

Eu não sou nenhuma Virginia, nenhuma Clarice, nenhum Pulizer. Não tenho nenhum dom assim, óbvio e escancarado. Mas “inclinação natural”… Isso eu já tinha sentido (nunca lendo o Código de Processo Penal).

Com essa ideia eu poderia trabalhar.

Os ex-Náufragos explicaram, também, que a vocação só é verdadeira se você puder articular sua inclinação natural, aptidão, amor por algo, com as circunstâncias da sua vida.

A partir daí, foi impossível parar de me perguntar: eu poderia trabalhar em algo que usasse melhor os talentos que eu tinha, sem abandonar as necessidades materiais minhas e da minha filha?

Poderia recomeçar, com um pé na realidade mas os olhos no alto? Sendo madura, mas também gentil com meus sonhos e minha natureza?

Poderia olhar para a vida como um livro em branco, e começar a escrever o que realmente gostaria de viver a partir dali, como protagonista e não coadjuvante, em voz ativa e não passiva, e todas aquelas verdades que os coaches de Instagram infelizmente vulgarizaram?

Se não na era da Internet, quando?

Poderia.

Escrever eu sei. Tem gente que não sabe tão bem quando eu, ou, ao menos, não tem tempo para fazer isso por si. Estudei o que precisava para complementar melhor minha habilidade (marketing, copywriting, estratégias de social media, como emitir uma nota fiscal…) e fiz a transição de carreira em janeiro de 2022, já com o segundo filho nos braços.

Uma decisão que me custou caro. Eu não sabia as dificuldades que enfrentaria. Ainda bem - se soubesse, não teria tido coragem.

Os dias eram cruéis.

Não ter clientes era um problema inicial. Mas, depois de conseguir fechar dois em um período de tempo até que curto, a síndrome de impostor bateu tão forte que eu tinha vontade de chorar, todos os dias, ao sentar no computador para criar o conteúdo para eles.

Ia, chorando, pensando “onde fui me meter, quem quero enganar, porque confiaram em mim?”, escrevia, enviava. O conteúdo era aprovado, os resultados eram positivos, e na semana seguinte lá estava eu, chorando de ansiedade de novo.

Trabalhava de manhã, quando o mais novo dormia. À tarde ele ia para a escola, e eu sentava determinada a fazer três horas renderem por seis - mas era constantemente interrompida pela filha mais velha, que, afinal, também precisava da mãe.

À noite, depois que os filhos dormiam, trabalhava até a uma da manhã - hora em que o mais novo começava a acordar para mamar.

Por mais de um ano, meu sono foi uma soma de cochilos que eu tirava sentada na cama montessoriana, enquanto ele mamava. Acordava a cada hora com dor no pescoço, arrumava ele no seio, cochilava de novo. Levantava às seis. Trabalhava, estudava e amamentava de segunda a segunda, então os finais de semana não me traziam mais descanso.

Eu tinha que aprender a nova habilidade, enquanto trabalhava, enquanto cuidava da casa e do casamento, com as crianças e sua demanda interminável por tempo, atenção, bom humor e mais dinheiro do que eu conseguia produzir…

Me sentia uma manta de bebê cobrindo um adulto em um dia frio: sempre esticada, sempre pequena demais. Quando puxada para um lado, descobria o outro. E a ponto de rasgar no meio.

Me perguntei várias vezes onde me meti.

Era aquilo? Eu tinha apostado as minhas fichas em seguir minha vocação para viver aquilo?

Só “tem que” quem quer.

Sim. Fiz uma escolha, paguei o preço dela.

Meu novo trabalho não envolve leis, processos, nem burocracias chatas (bem, não tantas assim, estamos no Brasil).

Eu estudo coisas que me entusiasmam e deixam meus neurônios naquele delicioso modo flow - uma ideia assimilada, que leva a uma compreensão maior sobre algo estudado anos antes, e que dá várias ideias de como novas estratégias que podem ser usadas para os clientes etc etc etc.

Meu cérebro já não precisa pegar no tranco. Eu acordo, as coisas fluem, eu vou dormir cansada, mas energizada e com a sensação chata e gostosa ao mesmo tempo de ter sido interrompida muito antes do que gostaria.

Tenho controle sobre os meus horários, e sobre o tom de bege dos móveis do meu escritório.

Em vez de decretar prisões, ajudo meus clientes.

Os frutos do meu trabalho já não me entristecem, mas me dão orgulho.

E o melhor, uma sensação com a qual nunca quero me acostumar: as pessoas confiam em mim para realizar seus sonhos.

Eu quis tudo isso. E, quando queremos algo, temos que querer o preço de algo. Caso contrário você não tem um sonho, mas uma fantasia para te distrair das dificuldades da vida real.

E, no leito de morte, ter passado a vida fantasiando não me parece algo consolador. Prefiro sofrer em vida, coom a tranquilidade de ter escolhido combates que valiam a pena.

Mas… a vida não é um livro em branco.

“Deus tem sonhos altos para você, Renata. Acontece que altura dá vertigem.”
- Pe. Caio.

Da mesma forma que sua vocação não é um chamado isolado, sua vida não é um livro em branco. Ainda bem. Ter opções demais nos aprisiona.

As circunstâncias da nossa vida real, cruas e duras, estão sempre presentes, apontando para onde nossas vontades e talentos devem ser conduzidos.

Não temos um livro em branco para escrever a história das nossas vidas. Mas temos, sim, muitas páginas em branco - infinitas, até que a morte nos prove o contrário.

E que precisan ser preenchida exatamante de onde estamos - com nossa formação anterior, a casa que precisa de faxina, vizinhos que fazem barulho na hora da reunião e os filhos que querem atenção ou nos acordam no meio da noite.

De que te adianta escolhas de vida com opções que você gostaria de ter, ou com o pretérito perfeito que não te cabe conjugar? É daí, exatamente daí, de onde você está, que precisa decidir como vai ser a continuação da sua história.

Sua vida não é um livro em branco.

Ainda bem.

A única página que importa é a que você pode preencher de onde está agora.

Vamos juntos?

Obs.1: Escrever é minha natureza, não meu trabalho. Meu trabalho é melhorar o posicionamento de marcas - sejam empresas ou pessoas - nas redes sociais.

Quer entender melhor como posso te ajudar? Clica nesse link e me manda um “oi” no WhatsApp: Vamos bater um papo?

Obs. 2: Essa newsletter é um espaço de criação, estudo e conversa. Para conhecer meu conteúdo profissional, me acompanhe nas outras redes:

Instagram: https://www.instagram.com/renata.ralisch/
LinkedIn: https://www.linkedin.com/in/renata-ralisch-11bba1121/

Você já deve ter lido aquela frase sobre os tempos difíceis fazerem homens fortes; homens fortes fazerem tempos fáceis; tempos fáceis fazerem homens fracos; homens fracos fazerem tempos difíceis, etc etc etc.

As redes estão cheias de pensamentos análogos a esse e suas derivações, como o tal do banho frio às 5h00 da manhã (possivelmente por sermos uma geração que é filha de tempos fáceis, mas que está vendo os tempos difíceis batendo à porta e está procurando se fortalecer a toque de caixa).

Enquanto muito se fala sobre os males de uma vida fácil, e como vencê-los, pouco se fala sobre como os excessos estão nos afetando.

Sinto te lembrar disso, meu contemporâneo, mas além de estarmos com a carne fraca pelas facilidades do nosso tempo, estamos com o olhar turvo pelos seus excessos. E, por olhar turvo, eu quero dizer todos os sentidos. Estamos verdadeiramente dessensibilizados ao prazer, ao inédito e ao exclusivo.

Estamos saciados do que antes nos trazia êxtase: férias no exterior, festas luxuosas, gastronomia internacional... Tudo está no bolso, a um toque do indicador de distância, sendo acessado várias vezes por dia.

O chocolate importado, que só conseguíamos comer quando um amigo que nos queria muito bem voltava de uma viagem internacional, agora está na prateleira gourmet do mercado do bairro. O prato que você antes comeria na viagem de férias que aguardou por meses, agora chega frio, dentro de um isopor, na porta da sua casa.

As festas com decoração personalizada que antes víamos nas revistas, agora são celebradas todos os finais de semana, em cada um dos muitos buffets que salpicaram pelas cidades.

Se você tirar o celular do bolso para ver as horas e, desavisado, clicar numa notificação qualquer, corre o risco de reconhecer sua colega de trabalho de biquini fio-dental em Santorini.

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O exclusivo se tornou banal. E, na tentativa constante de voltar a sermos exclusivos, entramos num colapso.

Chás-revelação com aeronaves, festas infantis mais luxuosas do que os antigos casamentos e os casamentos… Bem, nem vamos começar a falar deles, com suas pombas e ilhas.

É como se estivéssemos todos em uma disputa para ver quem tem o espetáculo mais impressionante. Para vencer, fomos aumentando mais e mais a potência dos holofotes que iluminam o palco. O resultado? Ficamos com as retinas queimadas, impossibilitados de desfrutar de qualquer espetáculo que seja.

O remédio para nossas retinas? Passar mais tempo à meia-luz.

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Há dois dias atrás, convidei um amigo do meu filho para irmos ao clube.

Eles são melhores amigos da escolinha, e temos a sorte de morarmos na mesma quadra. Na quadra ao lado fica o clube do qual ambas as famílias são sócias. Clube com quadra, piscina, parquinho.

Fomos. Era um final de quinta-feira. Passei para buscar ele e irmos caminhando. Os dois corriam juntos de mãos dadaz alguns metros à minha frente, e eu ia mais devagar, carregando a bebê, a mochila da bebê, carrinho, bola e bicicleta. Queria garantir a diversão dos dois.

Ficamos 10 minutos no clube.

Meu filho acabou de aprender a andar de bicicleta de pedal, e, naturalmente, queria passar a tarde andando de bicicleta. Seu amigo estava mais interessado em jogar futebol. Para aliviar o conflito, tomei uma decisão que possivelmente toda mãe já foi odiada por tomar: não teriam nem bicicleta, nem futebol.

Depois de dar a péssima notícia para a dupla, me abaixei e perguntei para o amiguinho: “Querido, como não vai dar pra jogar bola hoje, o que você quer fazer?” “Eu só queria ir na casa do Titi”, veio a resposta, imediatemente seguida de um “eu também queria que o Tetéo fosse na minha casa”.

Voltamos. Os dois de mãos dadas correndo alguns metros à minha frente, enquanto eu carregava bebê, mochila do bebê, carrinho, bola e bicicleta de volta para o meu apartamento, sem quadra nem piscina.

As crianças ainda não estão com as retinas queimadas.

Elas sabem apreciar a delícia de poder visitar o melhor amigo às 16h00 de uma quinta-feira. Brincar de carrinho, soltar bolha de sabão, usar as ferramentas do pai para por e tirar um parafuso de um pedaço de madeira.

Precisamos manter isso nelas. Poupá-las do excesso. Dar a elas o privilégio de serem felizes com o simples, que eventualmente dará espaço para o assombro diante da maravilha que é uma viagem internacional, uma super festa, um chocolate preferido queveio da Suíça.

Uma criança não precisa de uma festa com personagens da Patrulha Canina para ter o melhor aniversário de toda a sua vida, enquanto ela não tiver uma festa com personagens da Patrulha Canina.

Por isso, se uma criança ainda se encanta com um “parabéns pra você” cantado com os amigos do bairro em volta de um bolo de chocolate… deixe. Seus olhos ainda enxergam o espetáculo, e o enxergam lindamente com a magia que só existe à meia-luz. Isso é bom.

Nós estamos ofuscados pelo excesso. Elas ainda não. Protejamos nossas crianças.

Uma amiga que tem uma filha de um ano e meio, teve muita dificuldade para se acostumar com a maternidade e que, quando me perguntou se estava tudo bem e eu respondi que sim, que estava muito feliz, apaziguou a própria incredulidade com um “ah, mas é porque já é sua terceira, né!”.

Respondi que sim, guardei pra mim o pensamento de que não.

O motivo entre a alegria que sinto ao cuidar dos meus três e a dificuldade que ela sentiu ao cuidar da sua única não é só a experiência.

É claro que experiência conta.

Achei bem mais difícil passar de mãe de nenhum para mãe de um do que de mãe de um para mãe de dois e depois três.

Mas a grande diferença é a segunda flecha.

Um dos maiores problemas que percebo nas mães hoje em dia é padecer da dor da segunda flecha.

É claro que ter um bebê é desafiador. Difícil, mesmo. Mas o maior sofrimento de muitas mulheres não é pelo perrengue em si, mas pela indignação que o perrengue provoca.

E sei por experiência própria, comigo foi exatamante assim.

Levantar depois de uma noite em claro era excruciante, mas o sono passava uma hora ou outra. Agora, a sensação de injustiça por ter que fazer prova e ir para o estágio depois de passar a noite em claro não diminuía com um bom café preto - esse fardo eu carregava durante todo o dia.

Segundo uma parábola budista, essa é a dor da segunda flecha:

A primeira flecha fere. E, diante dessa flechada, muitas vezes, nos inflingimos a segunda flechada: um sofrimento autocausado, por imaturidade ou inabilidade de lidar com aquele ferimento.

Ou seja: a experiência em si poderia ser menos dolorosa, se soubéssemos enxergá-la e lidar com ela corretamente.

Quando a Ana nasceu, eu já sabia as dificuldades que enfrentaria.

Sabia, também, que eram todas inerentes a ter um bebê. E sabia que o tempo passaria, as dificuldades mudariam de nome e a bebê se afastaria cada vez mais do meu colo.

E eu quis tudo isso.

Eu quis, com todo o meu coração, pagar o preço de ter uma bebê de novo nos braços. De receber mais uma criança na nossa família. Eu quis conhecer a voz, o rosto e o jeitinho de mais um filho meu - apesar das dificuldades.

Eu quis a dor da primeira flecha.

Quando você quer a dor da primeira flecha, a segunda flecha não é uma flecha - é um sopro de alegria.

Declaro, meio na marra, enquanto uma filha dorme, o outro saiu com o pai, a primeira está estudando, o fim da licença-maternidade dessa newsletter.

Com cartas todos os domingos - ou quando me der na telha.

Nos vemos na próxima, e abracem suas flechas.

Pela primeira vez, em muito tempo, eu tinha o final do meu ano razoavelmente organizado, daquele jeito que a gente gosta, pra entrar no Ano Novo com uma sensação de renovação mesmo, sabe?

Pra ser mais precisa: desde abril de 2021, quando meu segundo filho nasceu, eu perdi o controle sobre a ordem da nossa vida familiar. E me refiro desde os mini eventos do dia-a-dia (coisas como não ter roupa sempre lavada, esquecer de comprar ou descongelar a carne pro almoço, voltar para o médico depois de um ano e meio em vez dos seis meses solicitados) marcar os médicos periódicos meus e das crianças) aos grandes eventos do ano.

Entre 2021 e algum momento de 2024, posso dizer com alguma carga de exagero, mas não tanta assim, que meus dias se resumiam a apagar incêndios e responder a demandas (quando possível).

Até esse ano. Esse ano, retomei as rédeas da nossa vidinha familiar na força da marra. Ainda esqueço alguma roupa sem lavar e muitos são os dias que a hora do almoço chega sem termos pensado no almoço, mas, quando descobri a gravidez da Ana, em maio, decidi que em novembro alugaríamos uma sala comercial pra tirar o home office de casa.

Foi feito.

Desde outubro alinhei com minha equipe que deixaríamos todo o conteúdo e atendimento dos clientes de dezembro e janeiro prontos e aprovados antes do recesso, para descansarmos de verdade, e nos prepararmos para a minha licença maternidade.

Foi feito.

Decidi que dezembro seria o mês que eu arrumaria a casa. Em vez de só acomodar o berço no antigo escritório, faria uma faxina digna de mudança: esvaziar armários, reorganizar cômodos, abrir espaço para a bebezinha e para uma rotina mais ordenada. Assim, até o meio de janeiro não só o quartinho, mas todo o nosso lar estaria pronto para a bagunça que acompanha o nascimento de um bebê, que é esperado para meados de fevereiro.

Está sendo feito.

Resumindo: fiz tudo o que pude, pedi ajuda, abri mão de muitas horas de repouso e de passeio, para cumprir o planejamento perfeito.

Tal qual uma adolescente ingênua.

Não controlamos quase nada.

Você pode ter organizado e cumprido todas as suas entregas de trabalho, antecipando as reuniões necessárias e as possíveis demandas de urgência.

Mas não tem controle sobre a doença de um colaborador, uma eventual exigência descabida com perfumes de chantagem de um cliente folgado, uma possível necessidade urgente e cabida de um cliente que merece o seu empenho mesmo durante o recesso, tumultuando seus processos, demandando seu tempo e enchendo as suas mensagens de WhatsApp enquanto a cidade faz compras ao som de “Jingle Bells” e “Little Drummer Boy”.

Aqui em casa, nosso primeiro ano com “tudo sob controle” teve várias reviravoltas.

Fomos bem na arrumação da casa. Encomendamos móveis planejados com bastante antecedência, antes mesmo deles chegarem comecei a limpa de roupas e brinquedos… Nos organizamos até mesmo para o possível (provável) atraso da instalação do armário novo, que realmente aconteceu.

Mas a instalação do painel de um dos quartos perfurou a tubulação do ar-condicionado. Em uma semana de muito trabalho e com familiares de fora pela cidade, ficamos entretidos em agendamento com a empresa de ar condicionado para fazer o reparo, esperar o instalador, ele não vir, marcar no outro dia, ele vir, abrir a parede, faltar equipamento, voltar no dia seguinte, fechar a parede, pó de reboco pela casa... É claro que atrasou a arrumação do futuro quartinho da Ana. A pintura já ficou para 2025.

A gente tinha antecipado também as viagens de fim de ano da família. Eu não queria sair de casa em dezembro, já com quase oito meses de gravidez. Para isso, adiantamos o encontro com os sogros que tradicionalmente acontece no Ano Novo. Fomos juntos para a praia em outubro.

Assim, eu teria o fim de ano - já naturalmente tumultuado - para ficar por aqui, lavando roupinhas, montando bercinho e aquietando o coração para a chegada da Ana.

Mas no dia 29 de dezembro, às 6h00 da manhã, recebi a notícia do falecimento do meu padrinho que morava em Curitiba.

Lá fomos nós, com a barriga cheia de nenê, o banco de trás cheio de criança e farelo de Fandangos, encarar um bate e volta de 5 horas de estrada cada trecho, pra buscar e entregar os abraços que o momento exigiu.

Deixamos para trás uma casa sem berço montado, sem roupas RN no varal, com louça pra guardar dentro da máquina. E o coração, bem… Não exatamente aquietado.

A vida NÃO cabe em uma planilha.

O que vemos do futuro é uma fração ínfima dos inúmeros possíveis desdobramentos que podem ou não acontecer, para o bem e para o mal. Como poderíamos ter controle sobre possibilidades que não conseguimos sequer imaginar? Não poderíamos. Não podemos.

Não controlamos quase nada.

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Mas controlamos o principal

Que tipo de pessoa você está se tornando?

Se você me lê, está envelhecendo. Esse processo pode te transformar em um pessoa com mais rugas (ou mais botox e ácido hialurônico), ou em uma pessoa com mais rugas e melhor. As duas coisas não andam necessariamente juntas, sabe.

Melhorar, amadurecer, não acontece de forma passiva com o passar do tempo. É uma busca ativa. Exige esforço para reconhecer os próprios erros e tentar não repeti-los.

Onde quero chegar? Bem, você não tem controle sobre os eventos do próximo ano, mas tem algum controle sobre que tipo de pessoa vai ser ao reagir a eles.

Uma exigência injusta feita por um cliente ou empregador desses que a nova geração calhou em chamar de tóxicos, bem… É o tipo de baque que você não antecipa, só recebe.

Mas é uma escolha sua sofrer o baque com dignidade, ou repassar a injustiça para seus subordinados. Enfrentar as consequências da dura realidade e romper contratos ou pedir demissão, ou se encolher e vitimizar. É uma escolha sua, sobretudo, ser quem sofre o mal, e não quem que o pratica.

Você não pode escolher como e quando e onde as pessoas que te são caras vão partir. Não pode escolher, sequer, quais as suas condições quando isso acontecer - se vai poder ir ao velório, se vai estar pronto emocionalmente, se terá feito o último telefonema.

Mas pode escolher ser a pessoa que se esforça e sacrifica para honrar a importância das lembranças do que foi vivido, demonstrar gratidão pelo carinho que foi recebido, e - o principal - estar ao lado de quem mais vai sofrer com essa ausência.

Não pode escolher se o instalador de móveis vai estragar alguma tubulação da sua casa.

Mas pode escolher ser quem se estressa e desgasta em brigas e telefonemas, ou resolve o problema depois do expediente, enquanto abre uma cerveja e ri de si e lembra de quem sofreu coisa pior.

Metas de Ano Novo? Pra quê?

Para melhorar.

Precisamos delas. Mesmo que não sejam alcançadas, mesmo que em março deixem de fazer sentido, precisamos delas. O que não podemos é nos esquecer de fazê-las do jeito certo: sem deixar de pensar na pessoa que queremos ser.

E, sabe, se você pensar direitinho em quem quer ser e em quem está se tornando, pode ser que suas metas não sejam lá muito atraentes.

Talvez você tenha que rescindir contratos com clientes problemáticos - ninguém tem por meta diminuir o faturamento da própria empresa logo em janeiro, né?!

Ou, talvez, você poderia ter por meta conseguir uma promoção na empresa em que trabalha e ir comemorar em Nova Iorque…

Mas a pessoa que você quer ser (Dono de uma sorveteria artesanal? Mãe homeschooler? Juíza?) exige que você peça demissão. Sua meta, agora, é começar o ano desempregado. Difícil.

Tornar-se uma pessoa melhor é mesmo custoso. Mas sua alternativa a isso é começar ano após ano ignorando seus sonhos, sua natureza e os sacrifícios que o longo prazo exigem. Uma receita infalível para que a conquista do que você planejou seja a pior coisa a te acontecer.

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Quanto de você, você conhece?

Quanto tempo sustenta seu próprio olhar no espelho?

Quais dos seus limites e defeitos tenta esconder, e quais estão devidamente catalogados, enquanto tenta vencê-los, dia após dia?

Quais sonhos guardou no bolso por covardia, e quantos planos já fez com a certeza íntima de que nunca darão certo - mas garantindo que ninguém poderá te culpar por falhar?

Nesse começo de ano, olhe para si mesmo com compaixão, mas sem piedade. E, antes de bater o martelo em suas metas, permita-se descobrir quem é, e do que realmente precisa.

Talvez suas metas sejam terríveis depois dessa análise, e você precise colocar na sua agenda itens como não viajar nas férias, desintalar o Instagram, desistir da dieta que você finge que faz, terminar um namoro, evitar uma amizade.

Mas o Ano Novo não é um fim em si mesmo. É um caminho para quem você vai se tornar.

Use-o com responsabilidade, e sem moderação.

“Tão certo quanto a morte, é a capacidade humana de atrapalhar os próprios planos.” - NENHUM POETA, Nunca.

Podemos contar com a autossabotagem nas mais diversas situações das nossas vidas.

Ela pode nos impedir de realizar o que queremos realizar e nos transformar em quem queremos ser em todos os contextos possíveis, do macro ao micro. Podemos sabotar desde o que seria um domingo perfeito, até o próprio casamento.

Mas… O que, exatamente, ela é?

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Um abismo

Das pesquisas que fiz, uma definição que gostei muito foi essa: um hábito enraizado em emoções e crenças negativas não trabalhadas (não sou eu que estou dizendo, tá?! Veja o vídeo do Rafael Bianco sobre isso, deixei o link nas notas de rodapé)1 .

Essas emoções e crenças, muitas vezes originadas na infância e adolescência, criam um condicionamento de certos comportamentos que são mantidos mesmo quando não fazem mais sentido na vida adulta, tornando-se autodestrutivos. Vamos a um exemplo?

Uma criança muito criticada na infância, ou que sofre algum tipo de rejeição social, passa a ver a si mesma como alguém que não é interessante, ou cuja companhia é indesejável. Como essa é uma emoção frustrante, a criança se protege dela, evitando convívio social. Esse isolamento traz conforto. É um alívio para eventual ansiedade ou medo de estar em ambientes com outras pessoas.

Assim, ela não desenvolve habilidades para aprender a se relacionar. Torna-se torna um adulto antissocial, com dificuldade de fortalecer laços e construir relacionamentos.

O isolamento que antes a protegia agora é autodestrutivo.

Mas, em vez de analisar as circunstâncias atuais, ressignificar os acontecimentos da infância, superar as crenças negativas sobre si mesma, ela só repete aquele padrão de comportamento que está, pouco a pouco, levando ela para o buraco.

A autossabotagem é o abismo que te olha de volta.

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Nem toda zona de conforto é tão confortável assim

Querer emagrecer, mas só começar dietas impossíveis e nunca adotar nenhuma como um verdadeiro estilo de vida. Querer sair do emprego horrível, mas não guardar dinheiro no caixa que você vai precisar fazer para poder pedir demissão. Querer passar em um concurso, mas não sentar para estudar as horas necessárias todos os dias, até a aprovação.

Você não quer estar ali.

Não é nada confortável estar acima do peso, não ter emprego ou estar em um emprego ruim. A zona de conforto, definitivamente, de confortável não tem nada.

Então por que não se esforçar para sair dela?

Porque dar errado é horrível

Não começar a executar seus planos é um jeito infalível de nunca dar errado.

E um jeito de fazer isso sem assinar um atestado de desistência é se obrigar a montar um cenário impossível antes.

“Eu vou começar, já tá tudo certo, falta só [insira aqui algo que, de “só”, não tem nada]”

Vamos ilustrar de novo:

Você quer começar a produzir conteúdo. Pensa nisso há anos, decidiu há meses, há semanas anota isso na agenda. Só está esperando o dia que vai ter mais tempo; o dia que vai ter uma iluminação bacana; o dia que nenhum filho vai estar de férias ou doente.

São obstáculos muito frequentes entre nós, que estamos começando essa jornada de exposição e relacionamento nas redes sociais. Porque, realmente, essa é uma tarefa exigente: exige tempo do seu dia, exige certa prática (que você não vai ter no começo) e exige um bom tanto de coragem.

O problema é que, ao mesmo tempo que são motivos legítimos, são a desculpa perfeita: ninguém pode te culpar por estar trabalhando muito, querer caprichar na estética dos seus vídeos e fotos ou por precisar cuidar dos próprios filhos, certo? Não pode, mesmo.

Só você poderá dizer se esses são motivos reais, ou um refúgio para a sua covardia.

Se forem motivos reais, você estará numa busca sedenta por soluções. Eu, no seu lugar, não me preocuparia com o estado atual nas coisas. Geralmente, essas pessoas não deixam escapar a menor oportunidade de por o plano em prática - uma madrugada, uma horinha no domingo, um passeio num lugar que daria um bom cenário.

Se forem um refúgio para a sua covardia, saiba que:

Poucas pessoas se sentem prontas para se expor em uma rede social.

Você pode até ter a impressão oposta ao ver aquele amigo da época de escola, sua prima ou o senhorzinho que é seu dentista e mal sabe gravar um vídeo se aventurando no Instagram.

Mas saiba: há uma multidão invisível de pessoas que gostaria de ter essa coragem, e não o faz impedida por grilhões imaginários.

Porque não começam? Segundo nós mesmos, porque ainda não estamos prontos.

Mas fato é: você sentir que não está pronto não quer dizer que não esteja.

Autossabotagem pura.

Porque a verdade é que esse momento perfeito, tão buscado e esperado, nunca vai chegar.

Porque? Porque, quanto mais você produz, mais você percebe as falhas, mais você aprimora seu senso estético, mais entende o que a audiência gosta, melhor você escreve, mais crítico você fica com o áudiovisual… E mais mudanças quer implementar. E assim segue, ao infinito e além.

Por isso, a máxima que eu sempre repito para clientes e para mim mesma:

Não dá pra melhorar o que não existe. Começa primeiro, melhora depois.

O conselho funciona? Se for aplicado, sim, funciona. E não sou só eu que estou dizendo.

Trata-se do mecanismo de estabelecer microobjetivos. Em termos simples: quando você estabelece um objetivo muito difícil de alcançar (gravar o vídeo perfeito, com a ilminação perfeita, o microfone perfeito, estando produzida ou musculoso), você corre o risco de estar se impondo algo impossível de alcançar, justamente para não ter como alcançá-lo.

Isso reforça o que para você mesmo? Que você não é capaz. Que você é assim, meio derrotado, mesmo. É isso o que seu cérebro, que busca por padrões, sempre sedento por economizar sinapses, vai ensinar pra si mesmo.

Por outro lado, se estabelece microobjetivos, você os cumpre. E essas pequenas vitórias reforçam na sua mente que você é um vitorioso.

E como uma redatora publicitária que vem escrevendo posts de Instagram há tantos meses, eu não posso deixar de te dar…

8 passos para vencer a autossabotagem na produção de conteúdo pessoal:

1. Faça terapia, leia, medite.

É o que o Bianco sugeriu, eu não ia deixar de por aqui.

São ocasiões para revisitar aquelas crenças e comportamentos da infância, lembra deles?

2. Estabeleça metas realistas e alcançáveis.

Metas que você consegue cumprir são importantes: elas vão te ensinar que você é, sim, uma pessoa que conquista os próprios objetivos.

Como estamos falando de produção de conteúdo, proponha-se a fazer um post por semana.

Pense num quadro, essa previsibilidade vai te deixar confortável: “café do sábado” para sair todo sábado, “notícias da semana” para sair às segundas, “às quartas batemos papo”… E poste algo nesse dia.

Vai ver como vai ser mais fácil. Afinal, você não precisa mais gravar stories como a Lara Nesteruk.

Você só precisa pensar em um post. Mas…

3. …tenha um cronograma.

Vai ser um post por semana.

Ele vai ser escrito no dia X, revisado no dia Y, com a edição da arte no dia Z, e postado todas as segundas (ou terças, ou quartas etc).

Encaixe isso à sua realidade. Vai precisar acordar meia hora mais cedo? Vai fazer isso enquanto espera o filho sair da aula de natação? Não deixe solto, insira na sua realidade.

4. Aprenda a fazer o básico:

Crie as artes dos posts nos próprios stories, edite reels direto no Instagram.

Se quiser usar o Canva e o CapCut pode? Claro. Precisa deles pra começar? Não.

Se quiser pagar designer e editor de vídeo pode? Claro, deve. Preciso disso pra começar.

Não.

5. Se você não está acostumado a se expor, faça isso de forma gradual.

O que sugiro?

Fuçe seu álbum de fotos, escolha as que gosta, se puder marque uma sessão para fotos profissionais, mas comece com elas. Gosta de selfie? Ótimo, que sejam selfies.

Faça posts estáticos com fotos suas na capa e um título. Isso não é tão difícil e você vai se habituando a ver seu rosto ali.

Depois, grave stories. Começa com um boomerang no espelho ou selfie, com texto por cima (pode até postar esses boomerangs como reels).

Depois, grave um story sem aparecer, mas com sua voz de fundo.

Por fim, grave um story fazendo algum comentário em vídeo.

A meta final? Não ter vergonha de aparecer nos reels, explicando alguma coisa, se apresentando, respondendo uma pergunta.

6. Crie recompensas de curto prazo.

Primeiro post saiu? Abre um vinho.

Primeiros dez posts saíram? Merece um jantar.

7. Ignore métricas e resultados.

Enquanto não fizer os 30, 40, 50 primeiros posts, você não pauta seu sucesso pelo resultado, mas pela execução.

O principal papel deles é emocional e de amadurecimento: te tirar da inércia, romper a barreira, criar um novo hábito, te mostrar que você não morre, te mostrar que esses seus pensamentos que te autoboicotam estão errados, te mostrar que não vale a pena flertar com o abismo.

O importante agora não é atingir nenhum objetivo: é vencer a si mesmo.

8. E lembre-se sempre da verdade absoluta:

Ninguém liga pra você.

Pronto, agora pode aquecer os motores. Criar o hábito, ficar constante. Planejar as próximas dezenas de posts.

Vencer o pior dos chefões, que não é seu vizinho, nem seu concorrente, nem os parentes que vão tirar sarro de você na ceia de Natal:

é você mesmo.

Dizem que é bom dividir um hobby com o marido pra fortalecer o casamento. Eu e meu marido temos um: mandar um para o outro reels de pais que debocham das dificuldades e perrengues da maternidade, rindo de si mesmos.

Esse saudável hábito conjugal, recomendado pelos especialistas em relacionamento do Instagram, tem educado meu algoritmo há alguns meses. Recentemente, o explorar me indicou um reels hilário: uma mãe mostrando para um bebê de aproximadamente dez dias de vida tudo que ela fez na casa dela para que ele pudesse nascer.

Coisas como: tirar o pó de cima do armário, organizar a gaveta de cuecas do marido, pintar a esquadria da janela, mandar higienizar o sofá. Ri muito, porque estou passando exatamente por isso agora.

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A Aninha não sabe, mas pra que ela possa nascer (risos) eu me empenhei numa faxina homérica aqui em casa. Minha proposta é fazer uma limpeza daquelas que a gente só faz quando vai mudar de casa: tirar tudo, de todos as portas e gavetas e de cima dos armários. Por o que é lixo no lixo, doar o que é de doar, guardar em um lugar melhor o que é de guardar.

Com isso, pretendo ter mais espaço para a Ana e as coisas dela, mas também mais ordem.

Nessa busca encontrei um caderno preto. O modelo que, por alguns anos, comprei sempre igual para fazer meu bullet journal. Usava, na verdade, pois em julho desse ano voltei a ver vantagem na agenda normal. Vi o caderno, presumi que fosse o que usei pela metade, até meados de 2024, e abri para pensar se teria utilidade para suas folhas em branco.

Abri numa página onde estavam escritas várias coisas abstratas e aleatórias, com uma letra meio corrida. Foi uma anotação nitidamente feita com pressa.

Procurei essa mesma página, nesse mesmo caderno, antes de fazer esse texto, para colocar as palavras exatas aqui, mas não a encontrei. Ela fez questão de pular diante dos meus olhos naquele dia, e também de ficar bem escondida depois.

Mas me lembro de uma das frases: “Ter mais tempo para meus filhos”.

Eu demorei um pouco para entender o que eram aquelas anotações. Mas confrome lia o que estava ali, a memória foi recuperando as lembranças do ano passado, e me lembrei.

Estava passando por uma fase difícil. Depois de sair do meu emprego, no qual ficara uma década, como funcionária pública, comecei a empreender. A expectativa era ter mais tempo, mais dinheiro, mais qualidade de vida do que no cargo anterior, claro. Ninguém passa por uma transição na vida se não for com a expectativa de melhorar.

Mas, antes de as coisas começarem a ficar mais tranquilas, foram meses difíceis, tanto em 2022, como em 2023.

E me vi, de repente, com talvez mais dinheiro do que antes, mas por um preço que eu não queria pagar: estava trabalhando de segunda a segunda, meus filhos ficavam na escola o dia inteiro, por uma qualidade de vida aquém do que eu quero para nós.

Foram dias difíceis, de muita dúvida. De vontade de mudar a rota. Voltar atrás. Conseguir um emprego.

Num dia, num lampejo de clareza, resolvi escrever os motivos porque estava passando por tudo aquilo. E aí, rapidinho, provavelmente pra não perder muitas horas do expediente puxado, escrevi: porque estava aqui, nesse lugar, nesse caminho. E porque deveria continuar.

Acredito que tenha funcionado.

Porque hoje, apesar de não estar ainda onde quero chegar (será que algum dai estarei? Duvido), foi a primeira vez que percebi quão perto eu estou da vida que, há dois anos e meio atrás, era a minha vida dos sonhos.

E foi chocante ver como sou fraca.

Como posso esquecer tão facilmente, mesmo o mais importante.

Como eu podia, em 2023, quase ter desistido do que me trouxe onde estou hoje?

Só de pensar nisso, sinto arrepios. Fico aliviada, e grata a mim mesma por ter resistido a todas as alternativas que se apresentaram, e todos os planos B que eu mesma bolava, para me tirar do caminho mais importante:

Aquele que decidi fazer ao caminhar.

Do meu jeito.

Para chegar onde eu quero.

Para viver a vida que eu quero viver.

Essa carta tá saindo num dia pouco favorável. Mas espero que ela motive pelo menos uma pessoa a fazer o mesmo que eu: escolher para onde quer ir, caminhar nessa direção e, por via das dúvidas, deixar anotado por aí esses motivos todos.

Você não vai querer esquecer, né?!

Esse ano eu consegui várias oportunidades e experiências importantes na minha carreira de redatora publicitária. Nenhuma veio com um estouro de rojão.

Eu gostaria que tivessem vindo.

Que tivessem me anunciado cada conquista num carro de som, com confetes pelo ar, abraços e apertos de mão de parabéns, uma coisa meio “passei no vestibular” meio terminei minha primeira maratona, sabe?

Mas, não. Todas vieram silenciosas. Tão silenciosas quanto uma mensagem de whatsapp, entre outras dezenas, pode ser.

E, assim, acabou que eu não comemorei nenhuma delas.

Para não dizer que não comemorei, em um desses dias achei que meus filhos poderiam tomar um sorvete, apesar de ser quinta-feira. Fui com eles tomar sorvete.

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As conquistas no empreendedorismo são discretas…

Algumas vitórias na vida são um rompante, e fazem estardalhaço. É assim quando passamos no vestibular, em um concurso, terminamos uma maratona, nos casamos com o amor das nossas vidas, engravidamos (especialmente se for o primeiro filho).

As vitórias no empreendedorismo, não...

Aqui, a conquista é lenta, gradual e pouco glamurosa.

Você ganha um pouquinho quando decide investir em um curso o dinheiro que pagava pra faxineira.

Ganha mais um pouquinho quando insiste em um cliente difícil, porque sabe que precisa amadurecer como negócio, e ninguém amadurece fugindo de desafios.

Ganha de novo quando, antes da Receita ou do Judiciário baterem na sua caixa de correios, investe o dinheiro de um celular novo em contador e advogado.

Nada que inspire a vontade de fazer um churrasco pra comemorar com os amigos, né? Nada que leve seus pais a colocar uma faixa na sacada de casa, com os dizeres “Cadu aprovado em Medicina na Federal”!.

Seria bem menos comovente para os vizinhos uma faixa com as palavras “Cadu passou de MEI para ME!”.

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…e íntimas.

Mas não se esqueça: elas não precisam significar muito para os vizinhos dos seus pais. Muitas vezes, elas vão significar muito pra você, e pra mais ninguém.

O máximo que você vai ter é a alegria companheira de quem fica feliz pelas suas conquistas - mesmo que não entenda o seu contexto o suficiente para dividir o êxtase de tudo o que aquilo significa.

Empreender é mesmo meio solitário.

Já tinha ouvido falar, e minha experiência foi assim.

Recebi muito mais ajuda com as crianças quando tinha um chefe esperando por mim, do que recebo agora, quando quem espera por mim são meus próprios planos, ambições e exigências (e a carga de trabalho é muito maior).

Um emprego novo ou promoção são vistos por todos como um motivo de orgulho. Você aguentar mais um ano, conseguir mais clientes ou precisar contratar mais funcionários não causam a mesma admiração (apesar de ser muito mais difícil).

E, bom, pelo menos no começo, é comum que o empreendedor abra mão dos finais de semana, noitadas, churrascos, para fazer o que precisa ser feito. Afinal, o chefe não espera por ele na segunda-feira, o chefe dorme e acorda com ele todos os dias (e é um chefe muito mais rigoroso).

Assim, o empreendedor vai ficando… só. Da humilhação à exaltação, a solidão é muito mais presente do que os amigos e parentes.

Isso é difícil?

Demais.

É melhor ter com quem dividir as dificuldades, e também as conquistas?

Claro.

Não deixe de celebrar, no entanto.

Não cometa o mesmo erro que eu. Celebre.

Comemore a renovação de um contrato com o cliente difícil, o seu segundo ano de empresa, a meta superada: você venceu a si mesmo.

Comemore o aumento do faturamento do seu negócio, mesmo que esse faturamento não vire - ainda - as parcelas do seu carro novo. Comemore o aumento do imposto recolhido. É sinal de que você está no caminho certo, e superando a parte mais difícil dele: o começo.

Afinal: temos alternativa? Acredito que a maioria de nós, não.

Então foda-se. Escolha a sua garrafa, tire a rolha, pegue a sua taça e comemore consigo mesmo as suas pequenas conquistas. Você merece, sabe que merece, e isso basta.

A solidão é difícil.

Mas você sabe o que está fazendo e para onde está indo.

Além disso, é claro: assim sobra mais vinho.

Já pensou? Tempos estranhos, não? (Alerta de sarcasmo)

Senta que lá vem história.

Engravidei da minha primeira filha aos vinte e um. Solteira. Já era adulta, mas em 2010 a adolescência tinha sido estendida. Naquela época, ninguém, antes dos vinte e cinco, era considerado tão adulto assim. Hoje acho que estamos batendo nos trinta anos.

Então, minha gravidez aos vinte e um anos, durante a faculdade, principalmente quando optei por não me casar com o pai da minha filha (então namorado), causou certo choque nos mais sensíveis.

Não posso dizer que eu não era imatura.

Antes de engravidar, minha maior preocupação era conciliar estágio e TCC com as cervejadas, festas e bares com os amigos, que nunca tinham fim.

Mas tive a sorte (nome civil da Graça) de nascer com certo amor pela realidade. E, mesmo imatura, mesmo confusa, mesmo errada em muitas ideias e posturas, eu percebia a incoerência quando colegas da faculdade me perguntavam se estar grávida, solteira, “tão nova”, não me deixava com vergonha.

Eu sei, uma pergunta sem noção, mas que me foi feita algumas vezes.

Nenhuma das mocinhas que me perguntou isso estava, digamos assim, se guardando para o casamento.

Muito pelo contrário: como aconteceu com muitas meninas da minha geração (e me parece que isso só aumentou nos últimos 15 anos), para elas, ter vida sexual ativa e múltiplos parceiros era motivo de orgulho.

Ou seja, o sexo não era motivo de vergonha. A gravidez, sim.

Poucas coisas são tão naturais e antigas quanto ser mãe e ser pai.

Mas isso mudou muito nas últimas gerações. Hoje, para os casais de certa cultura e estilo de vida (nos quais estou inserida e suponho que você também), ter filhos é um evento.

Um evento artificial que oscila entre dois extremos: o do pesadelo e o do sonho.

De um lado, é algo a ser evitado a todo custo. Imagina, ter filhos! A mulher se tornar mãe interromperia o curso de uma vida milimetricamente planejada.

Essa mãe ainda não sabe que o filho que ela não teve ocupa o primeiro lugar numa hierarquia de valores da sua vida. Ela não sabe justamente porque ele ainda não veio. E como ela ainda não sabe, ela deixa o valor hierárquico mais alto para depois - depois da carreira, depois da festa de casamento, depois das viagens.

O problema que algumas dessas mães enfrentam? Descobrir que o filho que não veio era, sim, o que havia de mais importante para ela só quando esse “depois” vira “tarde demais”.

No outro extremo, o filho é a realização de um sonho. Mas um sonho também milimetricamente planejado - quase um projeto que, aprovado depois de longa e exaustiva burocracia, não pode deixar de ser executado em todos os seus termos e condições.

Desde o sexo do bebê, às suas condições de saúde, comportamento, hábitos de sono, a decoração do quartinho desenvolvida por arquiteto e até o envolvimento da rede de apoio (desde que essa rede de apoio não palpite em nada, é claro), tudo costuma estar nos tais termos e condições.

Como se, não sendo assim, estivesse errado. É a ilusão do controle sobre a vida em seu apogeu.

Nos dois casos, a vida que nasce e cresce, com todo o seu potencial e suas particularidades, torna-se algo de segundo plano.

O que é melhor: transar ou tentar engravidar?

Mas se filho não cabe na caixa nem do sonho, nem do pesadelo, qual é o meio termo?

O que eu acho ideial é a resposta que ouvi de um pai de seis crianças da igreja que frequento, quando perguntaram a ele se foram planejados, ou se queriam ter mais.

“Eu nunca quis os filhos, nem quis evitá-los. Só quis amar a minha mulher sem maiores preocupações” disse ele.

A realidade de algumas pessoas não permite isso, eu sei.

Mas não tenho dúvidas de que é a postura que coloca o filho no lugar natural dele: uma consequência possível e bem-vinda do amor entre o casal - mas não garantida.

Se filho não é um pesadelo ou um sonho, é o que?

Entre todos os palpites que ouvi na minha gestação, os inconvenientes nunca vieram de pessoas religiosas - essas, sim, poderiam se desagradar do fato de eu ter engravidado solteira sem tanta incoerência, né?

Mas não. Dos parentes mais católicos às senhorinhas da sala de espera do médico com suas camisetas paroquiais, nenhum deles me constrangeu.

Essas pessoas sorriam com ternura. Eram caridosas, solidárias, amáveis.

Porque elas sabem algo que esquecemos, ou deixamos de levar à sério por sermos moderninhos demais:

Filho é um presente. É um privilégio. É piegas, por isso deixei pro final, mas igualmente verdadeiro, então não poderia deixar de ser dito: Filho é benção.

Por isso, se não vierem, ora... Nem todos recebemos as bençãos que queremos. Mas que sejam recebidos assim, quando vierem.

O que não significa que será fácil o tempo todo. Ou você acha que bençãos não têm seu preço?

Maternidade não é leve.

E nem deveria ser. Você gerou um novo ser vivo, oras.

A sobrevivência dele depende de você. As lembranças de infância dele dependem de você. Como ele vai aceitar ser tratado por quem diz que o ama depende de você. O adulto que ele vai ser depende de você.

Não esperamos leveza de quase nada nessa vida. Passar no vestibular é pesado, se formar é pesado, o primeiro emprego é pesado, empreender é pesado. Não passar no vestibular, não se formar, não trabalhar e ou ser só um funcionário pra o resto da vida também é pesado…

Porque esperaríamos o que há de mais nobre, importante e engrandecedor na vida humana ordinária fosse leve?

Viver algo difícil não significa que algo esteja errado. Geralmente, significa que precisamos nos fortalecer.

A maternidade é pesada, e não é pouco, e não é só às vezes. É muito pesada, pesa todos os dias e vai pesar pra sempre.

Esse só não é um bom motivo para fugir dela.

Recentemente atendi um grupo de profissionais de um mesmo escritório. Eles me procuraram para que eu os orientasse na produção de conteúdo nos seus perfis do Instagram. Todos profissionais de formações muito sólidas, e bem sucedidos em suas carreiras.

A consultoria fluiu muito bem. Algumas horas de conversa, resumidas em um PDF que deixei com eles, e depois um atendimento durante um mês de por WhatsApp, para tirar dúvidas e dar sugestões.

Eles têm tudo o que precisam pra começar. Mas tem uma pedra no caminho: não importa quantas teorias domine, ou quantos diplomas tenha na parede, pra começar a produzir conteúdo no Instagram você vai ser… ruim (ou, ao menos, pior do que você gostaria de ser).

E ser ruim em algo já é terrível. Mas, quando produzimos conteúdo, somos ruins em público. É ligeiramente pior.

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Nos nossos planos, somos magníficos.

Mas começar a executar o plano evidencia que não somos tão incríveis assim.

Ainda no exemplo da produção de conteúdo no Instagram: você sabe o que quer. Sabe o que é um feed bonito, sabe que o conteúdo de educação não pode ser assim tão técnico, tem várias referências salvas de reels de um colega de trabalho (ou concorrente) e várias ideias pra tratar daqueles temas com as suas próprias palavras.

Mas você ainda não sabe como é frutrante fazer um post harmônico com o resto do feed, com uma informação valiosa para a audiência cuidadosamente colocada em palavras fáceis, receber poucas curtidas e nenhum click no link.

E você não sabia, até então, que não tem habilidade nenhuma para gravar reels, ou que não gosta de como aparece na câmera, ou que o fundo do seu escritório não está tão bem iluminado quanto o daquele concorrente.

Começar é difícil porque te põe frente a frente com suas misérias.

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A boa notícia?

“Sendo ruim” é um ótimo jeito de começar.

Eu sei, ainda tem uma parte ali dentro de você que se acha exceção. Que vai começar maravilhosamente bem. Que ser difícil para os outros não significa que será difícil pra você. (Uma parte provavelmente preservada de uma infância feliz.)

Venho te libertar dessa crença: você não é diferente dos outros. E será ruim. E isso é bom.

É bom porque pra ser ruim é preciso ter coragem. É quando encaramos nossas próprias misérias, lembra? Não tem chefão mais desafiador do que esse.

Além disso, ser ruim é um bom sinal. É sinal de que você está em movimento. E de que poderá vir a ser bom, um dia.

Afinal…

Não dá pra melhorar o que não existe.

Se pensarmos esse projeto abstrato - pra manter o exemplo, começar a produzir conteúdo no Instagram - for uma escada, no primeiro degrau dela haveria uma placa escrito: “vergonha alheia”.

No segundo, a placa diz: “acho que não é pra você”. No terceiro: “ainda tá fraco”. No quarto, as coisas não estão mais lisonjeiras (“meia-boca”). Até que finalmente você chega ao degrau do: “olha, não é que ele ficou bom...? Quem diria”.

Eu facilitei na analogia. Deu pra entender que pra chegar no quinto, você precisou passar pelos quatro anteriores, certo? Assim será, tanto no Instagram como na vida.

Por isso, vou falar de novo: não dá pra melhorar o que não existe.

Primeiro você começa, depois você melhora.

Por isso, te convido a começar.

A enfrentar suas misérias, engolir sua vaidade e subir no primeiro degrau.

Te convido a ser ruim em algo. Vamos?

Como essa pessoa celebra o prêmio? Talvez sem conseguir conter os gritos. A expressão de espanto e surpresa devem coibir até mesmo um sorriso satisfeito. Não sei o que acho mais provável haver em seus olhos: brilho de alegria, ou espanto e confusão.

Na minha projeção, o que o novo milionário sente é bem diferente do que sente um atleta.

A comemoração dos atletas não é espalhafatosa, histérica, confusa. Ela transmite alegria. Alívio. Orgulho. Uma felicidade mais densa, quase inabalável. Há euforia, mas por trás de tudo há também… paz.

O que permite a paz deste, e não a paz daquele? A segurança que só se constrói durante um longo caminho trilhado.

Esse caminho é o que diferencia quem, simplesmente, ganha… Da pessoa que conquista o sucesso.

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Comecei essa newsletter há coisa de onze meses, com uma proposta bem simples: escrever trinta textos sobre qualquer assunto que me desse na telha.

Nesse período, de todos os assuntos que eu pensei em tratar, nem 10% foram escritos e postados. Dos poucos textos que postei, menos da metade me agrada.

Pode parecer pouco caso, e não é. Penso na newsletter todos os dias, é um projeto importante para mim - talvez o meu projeto mais importante. O que me manteve distante daqui foram mesmo as dificuldades cotidianas (filhos, gravidez, trabalho acumulado), misturadas às misérias humanas (vaidade, autoboicote, procrastinação).

O resultado dessa mistura de obstáculos e fraquezas é que estou sem aparecer por aqui há mais de três meses.

Sabe o que mais me incomodou nesse período?

Continuo ganhando novos assinantes todas as semanas.

Nesses três meses, passamos dos cem leitores. Vi hoje aqui que já somos quase duzentos. Cento e oitenta e poucas pessoas que nem me conhecem, mas querem ler o que eu posso ter pra dizer sobre qualquer assunto que me der na telha.

Eu deveria estar feliz. Eu quero estar feliz. Mas não consigo.

E não consigo porque cada novo assinante me lembra que eu não fiz o que deveria ter feito para poder sentir a euforia que quero sentir:

A do atleta.

Eu ganhei. Mas não obtive sucesso.

Sabe, eu não quero que minhas realizações sejam um fruto da sorte. Que minhas conquistas dependam da simpatia dos conhecidos, ou da solidariedade dos desconhecidos. Não quero o reconhecimento terno de quem admira meu esforço, meu caráter, minha história.

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Eu quero o reconhecimento inevitável, que só recebe quem trabalhou por isso, todos os dias, noite e dia. Quero que ele venha com admiração, se não pela minha obra, ao menos por tudo o que fiz para construí-la. Que essa construção seja ruidosa, ostensiva, vistosa, impossível de ignorar, e não silenciosa, discreta e tímida.

Quero o reconhecimento que só merece quem deu o seu melhor, superou dificuldades, achou tempo na rotina, venceu as próprias misérias.

Ganhar é pouco. Quero o sucesso.

Por isso, um pedido aos anjos: não me dêem o céu de presente. Meus sonhos são muito importantes para caberem numa gorjeta.

Fortaleçam minhas pernas e braços.

Eu quero o céu, sim. Mas mais que isso, quero a subida até lá.

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PS.1: Newsletter retomada, com páginas em branco que hão de ser devidamente preenchidas todos os domingos, diretamente na sua caixa de entrada. Mesmo que curtas, mesmo que sem revisão, mesmo que piores do que eu gostaria que fossem.

PS.2: Obrigada a vocês, que estão aqui. Significa muito para mim - tanto que gostaria de ter feito mais por merecer sua atenção. Vamos em frente.

Isso é raso - a vaidade pode se manifestar de muitas maneiras.

Há muitos anos uma frase descortinou essa realidade para mim. Não me lembro exatamente como era, nem de quem, mas era algo nesse sentido:

“Há mulheres vaidosas, e há mulheres vaidosas de não serem vaidosas”. Me lembro de pensar: “ponto para aquelas que pelo menos andam por aí mais bonitas…”

Evaidecer-se nada mais é do que valorizar exageradamente atributos próprios: sejam ele a aparência, o comportamento, alguma habilidade…

Sempre no desejo de que esse valor seja reconhecido pelos outros.

Uma classe muito vaidosa é a dos intelectuais.

Muito convictos de que se elevam acima do restante de nós com seu conhecimento, títulos (ou falta de títulos), dedicação aos estudos, domínio sobre áreas e palavras que poucas pessoas conhecem.

Cresci em meio a acadêmicos. Me graduei e pós-graduei. Depois, trabalhei por uma década entre juízes e advogados.

Ou seja: uma vida entre pessoas muito vaidosas de sua intelectualidade, cultura, títulos, posições, cargos. O que não me incomoda - não digo isso com orgulho ou falsa modéstia, é só uma constatação.

Falta de paciência não é um problema para mim.

Mas ultimamente tenho me irritado com um tipo específico de intelectual vaidoso: o hipócrita.

É um tipo que só tive o prazer de conhecer graças ao Instagram.

Porque eles, veja bem, produzem conteúdo nessa rede social - usando-a como ferramenta para ensinar a quem se interessar, tudo o que aprenderam nos anos, décadas, que dedicaram ao estudo.

O que é ótimo. Para eles e para nós.

Para eles, porque a internet e o marketing digital permitiram que tivessem uma carreira que extrapolou e muito as salas de aula. E, assim, multiplicaram seus salários de professores.

Em vez de 40 alunos por ano, podem ter centenas, milhares, centenas de milhares. De pessoas que pagam para ouvi-los falar sobre os temas que eles quiseram dedicar suas vidas para estudar. Parece ótimo, né?

Para nós, porque podemos escolher com quem aprender sobre o quê.

História do Brasil? Tem.

Latim? De sobra.

Instrumento musical e idiomas? Vários.

Como montar uma holding? Não aguento mais advogados aparecendo na minha casa de carro conversível me falando que saber montar holdings vai mudar minha carreira.

O problema nessa relação?

Nenhum, eu acho ela maravilhosa.

Professores, doutores, me mandem um whatsapp que os ajudo com prazer a conseguir esses alunos e clientes.

O que me incomoda é quando esses professores - vaidosos - descem de suas torres de marfim, vêm até onde nós, reles mortais, habitamos, para fazer coisas que nós, reles mortais, temos que fazer (como pagar contas), deixando claro, o tempo todo, que eles fazem aquilo apesar de serem bons demais para aquilo.

“Não se enganem, alunos: apesar de estar no Instagram, eu sou bom demais para o Instagram.”

“Atenção, leitores da minha newsletter. Eu estou aqui escrevendo newsletters, mas sou muito melhor do que aquele outro professor, que vende cursos pelo Youtube (e faz muito dinheiro a mais do que eu - a crítica quase nunca é a quem não teve conquistas suficientes para magoar seus egos).”

“Vamos deixar claro, seguidores. Estou aqui falando com vocês sobre o meu trabalho, mas marketing é coisa de gente baixa. É um favor que vos faço, submeter-me a estar aqui, entre dancinhas e receitas. E não esqueçam de fazer o pix.”

No fundo, eles querem o que todos queremos. Sucesso, reconhecimento, bem-estar material.

Mas há uma certa hipocrisia que os impede de, simplesmente, estar entre nós, sorridentes, gratos, dispostos a fazer cada vez melhor para honrar quem escolhe consumir seu conteúdo, comprar seus produtos.

O que seria muito mais valoroso do que os títulos acumulados.

Tem uma mulher que passa vendendo mandioca na rua do meu prédio.

Ela passa gritando “OLHA A MANDIOCAAAAA” com uma força inacreditável. Se faz ouvir dos apartamentos mais altos. Ela já acordou meu filho de várias sonecas.

Algumas vezes desci pra comprar a tal da mandioca. Em uma delas me viu com o bebê, perguntou constrangida se tinha acordado ele, eu disse que sim e ri.

Se desculpou. Falou o preço da mandioca. “É daquela molinha, amarelinha. Só precisa de 10 minutinhos na pressão. Toma, se você levar duas eu faço mais barato. Muito obrigada! Pode ser no dinheiro ou PIX? É melhor pra gente. Obrigada, querida. Olha, eu tô aqui toda semana, viu? Só descer que sempre tenho dessa mandioca amarelinha, as patroas todas aqui do bairro descem pra comprar de mim. Muito obrigada. Deus te abençoe.”

É ou não é mais valoroso do que a conversa perfumada do inteligentezinho que tá no Instagram, mas é bom demais para estar no Instagram?

Muito mais. Porque é honesto, direto, simples. Reconhece o valor de quem escolhe comprar dela, podendo pegar mandioca no mercado em qualquer dia e horário da semana.

Outra característica da vaidade:

Vem do latim vanitas. Qualidade do que é vão, fútil. Ilusório.

Intelectuais hipócritas: isso que vos envaidece é uma ilusão.

Sejam mais humanos. Aprendam com a moça da mandioca.

Todo dia saem duas pessoas de casa: Alguém que quer os benefícios do marketing digital sem ter que pagar o preço por isso, e um copywriter para o primeiro por a culpa quando o “projeto” der errado.

A Internet deixou o empreendedorismo mais democrático.

Com o uso das redes, muitas pessoas conseguiram começar suas carreiras de uma forma que seria inimaginável há poucos anos.

Tanto para nós, operadores desa dinâmica, como para todos os outros profissionais que usam a Internet para conseguir seus clientes, pacientes ou alunos. Quer ver:

• Artesãs abrem suas lojinhas no Instagram e Elo7, e podem vender para o país todo.

• Professores vendem suas aulas para multidões que ultrapassam, dezenas de vezes, a sala de aula à qual sua carreira estaria fadada a se restringir há uma década atrás.

• Mocinhas que têm boa compleição, boa comunicação e tino para moda fazem fortunas mostrando suas roupas, sua vida, um pouco das suas opiniões e, em alguns casos, da sua intimidade.1

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Gosto de pensar no caso da Lara Santana:

Uma moça simpática, boa atriz, com bom senso de humor, talento e muita boa vontade, que começou a gravar Reels.

E continuou gravando Reels.

Criou personagens, quadros e tendências. Foi mencionada pelas pessoas certas, viralizou do jeito certo e cresceu muito. Tem milhões de seguidores, e é uma unanimidade: é impossível não simpatizar com ela e com o seu trabalho.

Há 10 anos, quais seriam os horizontes dela como atriz? Mudar para o Rio de Janeiro ou para São Paulo? Tentar entrar na Malhação (ainda existe Malhação?)?

Quantas Laras deixaram seu talento de lado por não conseguir entrar na Globo? Ou deixaram suas famílias, valores e vocações de lado para conseguir entrar na Globo?

A Lara ficou famosa morando com os pais, em Vitória (ES). Agora, vive com o marido, que participa dos seus vídeos e é igualmente simpático e desperta o mesmo carinho.

Ela pode continuar simplesmente fazendo o que faz: cultivando sua audiência engajada, e assim conseguindo parcerias com marcas, sem nunca sair de Vitória (ES). Ou pode começar um Stand Up, viajar o Brasil, ir parar na Netflix, fazer parcerias para protagonizar filmes e novelas…

O mais difícil ela já conseguiu, que é o espaço no coração de uma audiência fiel.

Estou dizendo que foi fácil para a Lara? Não.

É exatamente onde quero chegar:

Eu não disse que com a Internet ficou fácil ter a sua carreira dos sonhos, alavancar o seu negócio, e que qualquer um consegue.

Disse que com Internet, isso se tornou possível.

Possibilidades essas que atraem muitos ambiciosos.

O problema é que nem todos estão dispostos a passar pelo processo que ela exige para colher os benefícios que ela oferece.

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Como copywriter, atendo mais pessoas que estão tendo seu primeiro contato com o marketing digital agora, comigo, do que gente que já joga esse jogo.

Profissionais que já tiveram sucesso, mas ainda não se posicionaram no digital, e precisam fazer isso para que seus nomes continuem existindo.

O lado bom: é gratificante fazer um posicionamento de um profissional com bagagem. Apresentar as possibilidades que a Internet oferece para quem tem experiência, conquistas e muito para ensinar.

O desafio: são clientes que não têm dimensão da complexidade do trabalho que fazemos, e do que o mercado digital exige. Então tudo precisa ser explicado.

Tudo bem, vejo como parte do meu trabalho - porque realmente é.

Nessas conversas, muitas das respostas que eu dou poderiam acabar com “Não” ou “Sim”, seguido de um “mas não queira os mesmos resultados”.

Quer ver?

“Eu não gosto de gravar vídeos, preciso?” - Não, mas não queira o mesmo crescimento de uma conta que grava vídeos.

“Eu não quero fazer ensaio fotográfico, preciso?” - Não, mas não queira o mesmo engajamento de uma conta com fotos do expert.

“Eu não quero me posicionar, preciso?” - Não, mas não espere que as pessoas que você quer atrair confiem em você e sigam sua liderança.

“Eu não quero pagar caro por uma equipe de marketing, preciso?” - Não, mas não espere por um serviço bem feito.

Ou seja: é como tudo na vida adulta.

Fica na infância a fase em que só recebemos o que outros estão lutando para semear, certo?

Na adolescência as pessoas já deveriam começar a ser apresentadas à realidade da vida:

Se você quer um resultado, precisa querer também o processo que leva até ele.

Porque, quando você é adulto e quer colher o que não plantou, de duas uma:

• Ou você fica sem o resultado;

• Ou você se beneficia do resultado do processo de outro adulto, que sai injustamente prejudicado.

  

E aí, todo um grupo de pessoas precisa lidar com as sobras daquela criança crescida: parentes, amigos, colegas de trabalho.

Agora, como lidar com adultos assim?

Bom, se você for o adulto: aprendendo a se frustrar.

Afinal, a frustração vai vir. Ou no momento do sacrifício que o semear exige, ou quando sua colheita estiver vazia.

Se esse adulto for um amigo antigo, parente, ou cliente importante:

Tenha paciência e trace a rota de fuga (a não ser que vocês estejam vinculados por um contrato vitalício, como o do casamento, nesse caso, fique só com a paciência e boa sorte).

Agora, se você só tiver topado com um adulto assim, especialmente se for um cliente em potencial:

Desvie. Ele vai acabar comendo o seu almoço.

É o brief (que muitos chamam, erroneamente, de briefing)1.

O propósito desse questionário é entender alguns pontos determinantes sobre o serviço que me contrataram para fazer.

É a base. A partir dele, vou desenvolver todo o plano para o cliente.

Uma das perguntas mais importantes do questionário é: “Liste seus objetivos com esse projeto”.

Geralmente as respostas são de ordem prática:

Fazer mais vendas, me destacar dos concorrentes, aumentar a retenção dos clientes conquistados, reposicionar o meu serviço para aumentar o preço...

Mas, durante a execução do projeto, especialmente quando o serviço prestado é de produção de conteúdo em uma conta de Instagram pessoal (ninguém aqui tem dúvida de que essa é a melhor opção, né?!), outros objetivos vão se revelando.

Vou ilustrar com dois exemplos fictícios, que nunca aconteceram exatamente assim, mas conseguem retratar situações até que corriqueiras:

Um dentista me contrata. Ele faz procedimentos estéticos.

Considerando o objetivo comercial A que ele tem para seu negócio, os anseios B da audiência e a vantagem competitiva C que eu identifiquei que meu cliente possui em relação à concorrência, sugiro determinado post no Instagram.

O post é vetado.

“Não sei se fico confortável de falar disso, dessa forma”.

Na sequência, a punhalada:

“Podemos manter o tema em pauta, mas não quero me posicionar tanto sobre o assunto”.

E o punhal é torcido.

“Já sei: tira essa primeira frase, e não coloca minha opinião, deixa só as informações sobre o assunto de forma neutra. Aí fica perfeito”

Por trás desses ajustes de conteúdo há um objetivo de ordem nada prática que, se tivesse sido inserido no questionário, teria sido escrito mais ou menos assim:

“Quero que meu cliente em potencial saiba que o serviço que o concorrente oferece não é seguro, mas não quero que o concorrente saiba que eu acho ele meio caloteiro”.

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Segundo e último exemplo:

Minha cliente é uma psiquiatra. Vamos fazer uma publicação sobre um tema grave.

Ao descrever para o designer como quero que seja a arte dessa publicação, oriento ele sobre a escolha da foto. Ou melhor: indico qual deve ser usada.

Pensei nela desde o dia em que assessorei o ensaio de fotos profissionais. Na ocasião, pedi ao fotógrafo que fizesse uma foto da cliente com uma expressão mais séria, para quando fosse necessário transmitir gravidade e sobriedade.

O assunto do post exige essa gravidade e temos a foto perfeita.

A postura ficou ótima. O rosto da cliente tem uma expressão séria, mas de certa forma acolhedora. Tanto a roupa como o mobiliário que aparecem são escuros, o que vai trazer a sobriedade que o tema exige, além de dar um bom contraste com o título sem precisar agregar muitos elementos visuais à arte.

Vem o pedido de alteração:

“O post tá excelente, mas dá pra trocar essa foto? Não gosto dela! Pode usar essa outra aqui? Saí melhor.”

(Manda a referência de uma foto do ensaio em que está sorridente e acolhedora, esbanjando doçura, com roupas claras, sentada defronte a mobiliário e paredes brancos - e a cinturinha bem marcada.)

Claro que posso.

Vai ajudar nos objetivos que estabelecemos em conjunto? Não. Vai atrapalhar, inclusive, em alguma medida.

Porém, todos os objetivos precisam ser considerados e respeitados - mesmo aqueles que nem meu cliente sabe que tem.

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Esse tipo de correção de conteúdo geralmente só acontece nas primeiras semanas de trabalho, porque, nesse início, só tive contato com o que é referente ao objeto2 do projeto.

Com o tempo de convívio, as mensagens e áudios trocados, as reuniões de acompanhamento e conversas, vou tendo contato com o sujeito3 por trás dele, e os anseios particulares a ele adjacentes:

• Que eu nunca apareça gorda nas fotos.

• Que meus colegas de graduação vejam (ou pensem) que estou tendo tanto sucesso quanto eles.

• Que meus professores da residência não descubram que passei a oferecer um atendimento que eles criticavam.

No fim, me vejo trabalhando com três frentes diferentes:

1. A visão que os clientes do meu cliente têm dele, ou é interessante que tenham.

2. A visão que meu cliente tem de si, e quer manter;

3. A visão que ele acredita que os outros têm dele, e quer manter.

Não raras vezes, são frentes conflitantes entre si, e a primeira frente é a única que vai influenciar no resultado prático do meu trabalho.

As outras duas não aparecem no meu relatório de métricas, não mudam as curtidas, não aumentam o engajamento ou os cliques no link da bio. Mas serão respeitados e atendidos, afinal, a estratégia de conteúdo deve - é claro - buscar os objetivos estabelecidos.

Mas não pode, para isso, desconsiderar sua matéria-prima:

Você.

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Um Brinde:

Se você produz seu próprio conteúdo e tem dificuldades que resvalam para essas questões subjetivas, uma dica:

Pare de pensar se você gosta do post X, ou da foto Y.

Passe a pensar se ela pode ser útil a alguém (idealmente você já sabe exatamente a quem, e não é sua colega, nem seu concorrente, nem seu paquera: é seu cliente).

Recados Paroquiais:

Quer ajuda com a sua produção de conteúdo? Tenho novidades:

Para quem pretende caminhar com as próprias pernas, mas quer um direcionamento, terminei de desenvolver minha consultoria!

São dois formatos, com preços diferentes e entregas diferentes, para atender as diferentes necessidades que identifiquei nos clientes ao longo desses anos.

E em junho vamos ter uma vaga para atender gestão de redes sociais!

Se tiver interesse em algum desses serviços, responda esse email com um oi, e seu número de whatsapp, que entro em contato para conversarmos.

Para algumas mulheres, ser mãe é um grande sonho. Elas têm clareza sobre isso, e estabelecem essa prioridade antes de ser tarde demais.

Para outras, a maternidade é algo… estranho. Obscuro. Dificílimo. Que não faz sentido e que não lhe diz muito respeito.

Algo que fica ali, num plano secundário. Ela sabe que em algum momento vai ter que pensar seriamente sobre isso, mas calma… Há prioridades! Imagina, ser mãe antes de ter conquistado as coisas mais básicas, como a carreira profissional, uma casa própria e vários carimbos no passaporte.

Daqui de onde eu vejo, na rede de relações sociais que estamos nos acostumando a chamar de “bolha”, essa é a maioria.

Uma hierarquia de valores totalmente compreensível.

Crescemos sendo estimuladas a sermos boas alunas e boas profissionais, a comprarmos nossas coisas, nossos carros, nossas casas.

Para nós, mulheres, que crescemos num contexto que estimulava outras conquistas, e tendo pouco contato com bebês, a maternidade vem como algo que te obriga a abrir mão de tudo, oferecendo em troca…

Despesas, noites em claro, birra no mercado e não conseguir usar o banheiro sozinha.

A armadilha é o seguinte:

As vantagens de adiar a maternidade são muito fáceis de desejar: quem não consegue entender a delícia de uma viagem, um pijama de seda, lençois de milhares de fios, um carro novo, uma casa própria, uma carreira de status?

Todo mundo consegue.

E quem consegue entender a delícia de sentir o cabelinho do seu filho roçando seu nariz quando você ganha um abraço?

Só quem já teve um filho.

É isso. Você só vai entender a delícia de ser mãe, sendo mãe.

Por isso, filha, eu digo que você me salvou. Porque no dia 12 de maio de 2010, às 23h23m, o seu chorinho me arrancou de uma vida de abstrações e enganos.

Nesse dia, hora, minuto, fui convidada a olhar com outros olhos para uma coisa muitas vezes difícil de lidar, mas muito valiosa: e realidade.

Ela bateu à minha porta de um jeito diferente quando você chegou (pra não dizer que veio como uma marretada na têmpora).

Seu nascimento encheu minha vida de sentido, meu coração de um amor que eu nem sabia o que era, meus planos das ambições corretas, meus dias de responsabilidade e alegria (e acho que posso dizer o mesmo sobre o papai).

Mas encheu tantos outros lares, tantos outros corações…

E você veio de um jeito especial:

Tão linda, tão doce, tão inteligente, que não deu margem para dúvidas de ninguém que pudesse, quisesse, ou mesmo tenha tentado questionar o nosso valor (meu, como mãe solteira, seu, como bebê “não planejado”).

Veio perfeita.

Escancarou, em um mundo de adultos e idosos, que era a realidade da família e dos amigos tanto da mamãe como do papai, a delícia que são os bebezinhos e as criancinhas.

Você é maravilhosa, filha. Vou repetir incansavelmente, apesar de você não acreditar em mim (“você só fala isso porque é minha mãe”).

Uma filha maravilhosa, uma enteada querida, uma amiga divertida e leal e a melhor irmã mais velha que o Titi, a Mila e o Tin-Tin poderiam querer.

Saiba: tudo o que você vê em mim, porque cuido do Thiago todos os dias, é esse amor que você me fez descobrir que existia.

Quando você me vê beijando o cabelinhjo do Titi, sinta o beijo no seu cabelo. 

Quando não consigo procurar seu RG, porque o Thiago não para, saiba que deixei muitas coisas não feitas, pra ter mais tempo com você.

O amor que tenho pelo Thiago, e por qualquer outro filho que eu possa vir a ter, só expressa uma coisa:

Como eu sou feliz por ter tido você.

Como você foi minha maior realização.

Se eu amo ser mãe, é porque, há 14 anos, tive você como filha.

Feliz 14 anos, marshmelinho.

Mas, de repente, você não passa um dia sem que eles pulem diante dos seus olhos ou ouvidos e - esse é o mal maior - tem a impressão de que é impossível exprimir certas ideias sem usá-los?

Vou ilustrar com três exemplos rápidos e fáceis:

Nossos avós sobreviveram muito bem às dificuldades da adolescência e começo da vida adulta sem falar em “empatia”, “resiliência” e “responsabilidade emocional”.

Não por isso eram desprovidos de compaixão pelo sofrimento alheio, desistiam dos seus projetos diante da menor dificuldade ou não estavam nem aí para o fato de que suas ações teriam reflexos nas emoções dos outros.

Agora, se você for conversar com um jovem adulto dessa nossa enigmática geração, as chances são grandes de alguma dessas palavras aparecer. Minha aposta é que virão, usadas numa frase curta, que não diga nada muito profundo, mas conclua o assunto com ares de intelectualidade e alta compreensão sobre si e sobre os outros.

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Eu consigo me lembrar da primeira vez que ouvi “empatia”. Ou seja, sua assimilação ao meu vocabulário não foi natural, como a maior parte do resto desse meu idioma materno - aconteceu quando eu já era adulta, ou quase isso.

Pensei, “o que será que significa?”. Fiz minhas pesquisas, compreendi o que era, achei uma ótima palavra, inclusive. Quem criticaria a capacidade humana de se colocar no lugar do outro para acolher suas dores etc, etc, etc?

Mas, voltando: eu era adulta quando a ouvi pela primeira vez.

Hoje, ela está nos títulos de livros infantis, nos recados que o síndico coloca no elevador, nas suas conversas de boteco com os amigos quando alguém reclama do chefe, da sogra ou do fiscal da CMTU.

Com “resiliência” foi algo parecido: até, sei lá, os anos 2010, ninguém fazia questão de ser resiliente, e, bem ou mal, passavam pelos desafios das suas semanas.

De repente, toda uma geração, às segundas-feiras, compartilha de seus iPhones fotos do nascer do sol com uma frases que as inspirem a continuar sendo resilientes.

“Responsabilidade emocional” eu deixei por último porque é meu exemplo preferido: um jeito de por na conta do outro a responsabilidade pelo que você sente, ou pelas consequências de uma decisão sua.

Vou dar o contexto típico em que a expressão aparece:

Relacionamentos amorosos (ou não-amorosos) frustrados, em que alguém do casal (a mulher, vamos supor) se envolve emocionalmente e o outro (o homem) não, mas continua, vamos dizer assim, usufruindo das partes boas de um não-relacionamento enquanto consegue.

Esse segundo sujeito é um exemplo de alguém sem “responsabilidade emocional”: não age de forma responsável em relação às emoções da pessoa com quem se relaciona.

A expressão acaba - infelizmente - poupando a mulher de reconhecer o próprio erro. Pra piorar, tira dela o alívio de reconhecer que o rapaz foi nada mais, nada menos, do que um filho da puta.

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Minha implicância não é sem fundamento.

Palavras são poderosas. Elas transmitem ideias.

Nos ajudam a assimilar conhecimento. A entender e dominar nossos próprios pensamentos.

Falar e escrever são formas de você entender a si mesmo, aos outros, ao mundo.

Então, quando você diz que “falta empatia” a alguém em determinada situação, abreviando um raciocínio que se estenderia por mais frases, você está amputando mais do que o tempo da conversa: está amputando seu próprio raciocínio. Seu próprio entendimento sobre aquela situação específica. Sua análise sobre como você lidou com ela.

A exata descrição da realidade nos ajuda a assimilá-la.

Se você é uma mulher adulta, que chora no banheiro da empresa quando seu superior antipático critica o seu trabalho, mas não pode pedir demissão por motivos óbvios, se vangloriar por estar sendo uma pessoa muito resiliente é uma armadilha.

Ela te priva de entender que está, somente, cumprindo seu dever.

E que precisa de mais maturidade ao lidar com críticas.

Uma realidade mais constrangedora, mas que enquanto não for assimilada, não será resolvida.

Vamos supor que essa mesma mulher teórica e exemplificativa reclama de um “ex-ficante” por quem estava apaixonada, e que alimentou nela a ilusão de que ela significava mais para ele do que sexo fácil.

Tempos depois, ela descobre que ele era casado.

Nesse momento de dor, dizer que ele “não tem responsabilidade emocional” não vai trazer nem conforto, nem solução.

Seria muito melhor descrever a situação com um simples e verdadeiro “fui uma trouxa”. Ou um justo e reconfortante “ele foi um filho da puta”.

A natureza humana é antiga demais para precisarmos de novas palavras assim, a cada década.

Confie nas antigas. Recorra a palavras usadas há cem anos. Converse como se fosse sua avó.

Em vez de “empatia”, use “compaixão”, “solidariedade”, “amor”, “misericórdia”.

Em vez de “resiliência”, procure ter “coragem”, “audácia”, “obstinação”.

Em vez de “responsabilidade emocional”, reconheça seu erro e a falta de caráter do outro.

Palavras têm poder. Use-o.

Chame filhos da puta de filhos da puta.