Você se sentiu pequenininho não por consequência de um babaca qualquer te tratar mal, mas por puro maravilhamento?

Eu dificilmente gosto mais de uma palavra em inglês que no nosso português, mas neste caso, “awe” é uma palavra perfeita. O som da palavra é mesmo o que se passa no entre-tetas quando a gente fica embasbacado. Tá, “embasbacado” é bom demais também.

Ver um glaciar se quebrando na minha frente na Patagônia argentina me pegou demais. Assim como me surpreendeu ver a cachoeira da Fumaça por baixo na Chapada da Diamantina, que de tão alta, parte da água evaporava no caminho para o pocinho lá embaixo.

Quando minha filha nasceu sem chorar e constatei que mesmo sem chorar estava viva, porra, me senti ínfima diante daquele acontecimento arrebatador. Mergulhar dentro de uma falha tectônica na Islândia, caminhar pelo Cânion Itaimbezinho, essas coisas de natureza amassam a gente até a nossa devida insignificância.

Mesmo assim não estava preparada para a aniquilação da minha medíocre existência quando presenciei o eclipse solar total do dia 12 de agosto. Sim, muito legal ver um eclipse parcial, um show muito bonitão. Só que, bicho, não se compara ao esmagamento do ego que um eclipse total traz.

O tempo para. Os animais se calam e até o vento desventa. Fica escuro e o calor de um milhão de graus e bafo de dragão cessa. A sensação é que o mundo está segurando a respiração. Aquele anel de fogo fica aparente por detrás da lua e você sente na pele o quanto a sua vida é frágil e também o quanto a Vida, com V maiúsculo, é infinitamente maior que você.

Do meu lado, a filha de uma amiga começou a chorar de medo. Eu entendi o porquê, pois meu entre-tetas estava esmigalhado por dentro. Meu estômago secou, sabe? Um esvaziamento de oxigênio e uma pausa na existência compartilhada. Awe e embasbacamento. Boca aberta, mas não entra mosca porque as moscas também estão embasbacadas.

Lembrei muito daquele filme Melancolia do Lars von Trier quando um planeta vai chegando cada vez mais perto da Terra. O filme não é um drama astronômico, mas fala de finitude. Tenho que assistir de novo.

Acho que consegui tirar uma foto, mas não tenho mais certeza. Tenho que revelar o filme. Nada te prepara para um negócio desse.

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Mini curadoria

Vi A Ilha Esquecida no cinema sem nenhuma expectativa e agora está entre meus filmes de animação favoritos. Eu ri, passei nervoso e curti demais. A estética, o contexto, a história e a cultura filipina abordada com muito respeito: tudo nota mil.

Assisti a série The Boroughs na Netflix e amei amei amei amei. É um Goonies com idosos. Perfeito.

Estou lendo O Último Avô do escritor português Afonso Reis Cabral e curtindo demais. É delicado como um Valter Hugo Mãe, mas mais direto que ele.

Como me apoiar

Tenho links afiliados onde tudo que você compra eu ganho uma pequena comissão. O preço não muda para você em nada, mas eu recebo uns trocados. A lista está aqui.

Você também pode comprar meus livros.

Caso visite Berlim, pode comprar meu audioguia do Muro de Berlim (em inglês) ou sugerir que aquele seu amigo de lá o compre.

Se for com crianças entre 7 e 12 anos, também tenho um jogo para aprenderem juntos sobre o Muro em inglês e alemão.

Foi mais ou menos quando decidimos casar que eu avisei ao meu marido que não pago para ver. Por sorte, ele também não é apegado à forma física da casa ou cultiva sentimentos nacionalistas e isso é um ponto crucial da nossa relação.

Veja bem, eu estudei bastante patrimônio desconfortável e a história muda um pouco aqui e ali, mas a essência é a mesma em qualquer lugar do mundo. As pessoas ou pensam que a desgraça (genocídio, regime autoritário, deportações, etc) não as vai alcançar ou pensam que do ponto onde estão não tem como piorar.

Construimos memoriais, fazemos documentários ou, para cativar pelo emocional, escrevemos romances históricos. Montamos museus dedicados à premissa de Adorno de não repetir os erros do passado. Mas não adianta. Temos memória de Dory, curtimos um populismo barato e somos idiotas mesmo.

E daí ficamos.

Alguns lutam e eu acho até bonito, mas eu quero muito viver. E para viver, muitas vezes a gente tem que sair do lugar. Então temos que ter um plano B, às vezes até um C também.

Quando a invasão da Ucrânia começou e ainda morávamos na Alemanha, decidimos que se a treta se estendesse um milímetro para o lado ocidental da Europa, era a hora de meter o pé.

Agora as ameaças se multiplicaram e confesso que não preparei um limite claro sobre a hora de meter o pé quando ela vem de dentro.

Com notícias se multiplicando sobre a ICE portuguesa, cartas de expulsão do país, famílias separadas subitamente e tribunais incapazes de reagir à AIMA, me pego pensando se já passei do limite de estar nesse lugar que pode resolver que não me quer amanhã.

Não me entenda mal. Morar aqui é uma delícia, minha cidadezinha costeira é um arraso. Vejo tanto potencial aqui e quero fazer parte de mudanças importantes e construir coisas bonitas neste lugar.

Só que cansa estar sempre olhando por cima do ombro e saber que em dois anos terei que organizar uma roda de oração pagã para tentar renovar meu título de residência que me garante bem pouca segurança por aqui. Além disso, vem sempre a pergunta voraz: será que já passei do limite?

Mini curadoria semanal

Li As Travessuras da Menina Má do Mario Vargas Llosa e fiquei completamente apaixonada. O título dá um desânimo, mas a história é mesmo muito boa. Ela acompanha a história de amor do protagonista por mais de meio século atravessando diferentes países e culturas.

Assisti novamente Da Magia à Sedução, um filme que eu amava quando era pré-adolescente. A sequência estreia esta semana nos cinemas.

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Fizemos a revisão do carro e rumamos para nosso camping na Espanha, para ver o eclipse solar total do dia 12 de agosto. Na volta, decidimos visitar a Caverna de Altamira e ir para casa. De lá, seriam ainda seis horas de viagem.

Só que nosso Dacia Duster de 2011 tinha outros planos e várias luzes nos avisaram que a perda de potência do carro era um problema sério. Meu cunhado, que sabe tudo de carro, nos avisou que o carro não aguentaria e era a hora de chamar o seguro. Foi ele também que viu nossos pneus no início do ano e disse que estávamos à beira da morte de tão careca que estavam.

Deu para perceber que carro não é um assunto que dominamos, né?

Apareceu aquela luz vermelha de um submarino com stop, a luz de uma resistência com uma caixinha e outra de um mini submarino. Entendi que submarino é o motor, não entendo o porquê, mas é.

Paramos o carro em um posto de gasolina na beira de uma estrada local às 19h e ligamos para o seguro. Rapidamente chegou o reboque. Gostaria de dizer que o mesmo ocorreu com o resgate, mas não foi assim. Ficamos à espera até que às 22h o posto de gasolina fechou, a dona do posto deu um doce para as crianças, nos desejou boa sorte e apagou as luzes.

A partir daí liguei para o seguro com outro tom, um tom de choro com desespero relatando que estava com as crianças pequenas agora no escuro, na estrada. Nos colocaram para a frente da fila e passamos a ter uma pessoa ativamente resolvendo nossa situação.

Resolvendo mal porque ele queria nos mandar de taxi para outra cidade com todo nosso equipamento de camping para cedo na manhã seguinte irmos de ônibus (11h de viagem) para o Porto que nem nossa cidade é. Com duas crianças, barraca, mochilas, cadeiras e o caralho à quatro.

Quando caiu a ficha da ideia absurda, disse que não e ele chegou com boas notícias. Tinha um táxi por perto que já nos iria levar direto para casa. Horas se passando e depois o táxi chegaria em uma hora e meia. Depois em três horas. As crianças já estavam dormindo em sacos de dormir no chão do posto há tempos.

No fim, o táxi que estava “na região” nem tinha sido contratado ainda quando ele me disse isso, quando me jurou que eu não devia me preocupar. Foi a uma da manhã que contrataram um táxi saindo de Viseu, em Portugal, para nos buscar e ainda levei gritos da senhora do seguro por não estar satisfeita.

Consegui o telefone da empresa de táxi na internet, me colocaram em contacto com o Seu Fernando. Contei para ele da nossa situação e seu Fernando veio como um raio. Às 5h11 estava ali para nos salvar.

Passamos a viagem toda mantendo Seu Fernando acordado e chegamos em casa sãos e salvos. Nosso carro chegará na oficina em Portugal depois de 12 dias úteis. Um caos.

O que mais amei desta aventura foi como meus filhos lidaram com ela. Estou tão orgulhosa deles e de como se mantiveram animados, não reclamaram e se divertiram a valer.

É mágica essa sensação de segurança completa que a gente sente ao lado dos pais quando se é criança. Espero que se sintam assim para sempre.

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Mini curadoria semanal

Li Metamorfose do Kafka e aluguei um duplex na cabeça. Depois contei a história para as crianças e agora eles me pedem o tempo todo para recontar a história do baratão.

Ouvi o episódio do Bom dia, Obvious sobre o filme Aqui Não Entra Luz e mal posso esperar para poder assistir!

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Tenho pensado em como cresci sem a menor noção do que é amor de verdade. Quando a gente é criança, meio que só capta umas lorotas aqui e uns príncipes encantados ali. Um final feliz que é casamento ou duas pessoas que suprem as necessidades todas umas das outras.

Aí passa a vida meio que sendo doido, se frustrando. Aquela bagunça, aquele drama e uns relacionamentos abusivos também.

Quero que meus filhos entendam que amor nenhum serve para suprir necessidades. Que o amor a gente encontra em diversos lugares, de muitas formas e tamanhos.

Quero que eles saibam que amor deles não tem que ser incondicional. Que a tal incondicionalidade do amor é a maior lorota de todos os tempos. O único amor incondicional aceitável é dos pais para os filhos. Quero que dentro destes termos, eles sempre coloquem condições e limites para entregar o amor.

Sim, quero que tenham consciência que o amor está dentro deles e é algo que eles devem escolher entregar ou não. E que se escolherem dar a alguém, que mantenham sempre a dignidade. O amor tem que andar junto com a dignidade.

Quero que valorizem o amor que vive nas amizades profundas. Quero que entendam que um amor romântico não precisa ser melhor amigo, mas tem que ser parceiro.

Quero que cultivem muitos amores no jardim interno deles. Amores de todos os tamanhos. Que cuidem da entrega e da troca com zelo e com apego, mas sempre com dignidade.

Quero lembrar-lhes dessa palavra, dignidade. No romance, na amizade, em toda parte. Dignidade. Porque a fantasia coletiva clama por um amor que se humilha, que não tem nem dá limites e essa é uma das coisas mais sem pé nem cabeça que inventaram.

Sentir amor não é o mesmo que entregar amor.

Mini curadoria

Tenho lido a beça. O último foi O Acontecimento da Annie Ernaux que relata a sua busca por um aborto ilegal na França em 1963. Foi muito forte, uma tensão crescente que dá para sentir na pele.

Terminei de assistir a todas as temporadas de House e achei que é uma série sobre o amor. O amor verdadeiro entre House e Wilson.

Costumo dizer que nunca fui adulta no Brasil. Tal afirmação é seguida do inevitável questionamento sobre quando eu vim para a Europa. Respondo que foi com 25 anos e escuto “ah mas vinte e cinco já é adulto”.

Mermão, parabéns (ou sinto muito?) para você. Deus da maturidade, rei dos boletos. Euzinha só comecei a ser adulta mesmo com vinte e oito e até hoje detesto.

Claro que tem gente que adultece cedo, às vezes o corpo nem adulteceu e a cabeça já tá lá na terceira idade. Tem também gente que o corpo tá na terceira idade e a cabeça ainda tá na puberdade.

Eu mesma só me senti adulta real quando meu pai morreu.

Acabou onde cair quando tudo dá errado. Acabou o “qualquer coisa ligo pro meu pai e ele me salva”. Demorou um tempo, mas eventualmente eu me dei conta que toda a minha independência de moçoila que viajava o mundo e morava fora só tinha acontecido porque eu sempre soube que tinha aquela rede incondicional para cair. A minha coragem toda era uma farsa bem construída. Me toquei que fui filhinha de papai por 28 anos.

Não vou mentir, era bom demais. Endurecer e crescer real não foi mamão com açúcar, não.

A solidão de adultecer ainda me perturba mais de uma década depois. Queria demais ter aquele colo para cair quando parece que o poço não tem fundo. Aquela sensação infantil de estar sempre e incondicionalmente protegido.

Mesmo fazendo coisinhas de adulto tipo pagar contas, trabalhar e ir ao médico ver o joelho, a gente meio que finge ser grande, né? É uma performance onde todo mundo se veste de gente grande e interage com outras pessoas também disfarçadas de adulto. E, no meio da multidão, um ou outro olhar sozinho de quem já foi obrigado a crescer de verdade.

Ando meio enrolada, atropelada pela vida. Greve na escola toda semana, doenças variadas, visitas. E o grande evento que é o verão na Europa. Chega o verão e o povo pira, e com “povo”, quero dizer EU.

Quero trabalhar, mas também quero estar lá fora e também quero aproveitar todas as atividades possíveis. É que no verão pipocam as atividades gratuitas imperdíveis por toda parte. Semana passada, por exemplo, fui a uma experiência com anfíbios, uma observação do sol com telescópio, oficina de fazer papel e uma atividade de colaborar com o herbário de um museu. Teve também surf e um festival de marionetes. Portas abertas da escola de música, quando meus filhos puderam experimentar vários instrumentos, e uma oficina de improvisação na biblioteca.

Quero ler todos os livros, ver todos os filmes. Quero fazer minha musculação e hidroginástica e quero visitar a casinha na Serra. Quero voltar para as aulas de tarô. Quero dar um grau na minha casa e fazer projetinhos com as crianças. Não estou cabendo no tempo.

O verão aqui é fugaz e traz uma energia de oportunidade e possibilidades. E eu gosto disso porque alinha muito com as minhas observações sobre os ciclos da vida.

Sei que quando eu piscar, estarei debaixo de chuva e voltarei a ter todo o tempo do mundo, a fazer tudo mais devagar e com casaco de chuva. Sei também que não importa o quão atropelada eu me permita ser, não vai ser o suficiente. Tem sempre aquelas promessas que todo ano me escapam ou as coisas feitas pela metade porque as mãos estavam ocupadas tentando esticar as pernas para ver se consigo abraçar o mundo.

Notícias do Ninho na Estrela

Foi tão gostoso receber o apoio de vocês a respeito da minha casinha. Foi assim que me motivei a colocá-la também no Booking e voltei a ter reservas constantes. Hoje saiu a primeira hóspede vinda desta plataforma e ela gostou muito da experiência. Agosto e setembro já estão quase totalmente reservados. No Airbnb seguimos às moscas.

Meu trabalho por aí

Agora a nossa casinha na Serra da Estrela está no Airbnb e no Booking! O Ninho na Estrela também tem Instagram, então se puder, dá lá uma força!

O meu audioguia da East Side Gallery em Berlim já está no ar (em inglês) e você pode comprar aqui.

Se você morar no Rio ou for visitar a cidade, não deixe de comprar meu guia de atividades grátis por lá. Eu amo o Passeio Maneiro: 52 micro-aventuras gratuitas no Rio de Janeiro e acho que você pode amar também.

Uma força boa que você pode dar também é assinar ou divulgar essa news aqui. :)

Peço licença para começar este texto falando não do Paulo, mas do Tico.

Tico foi meu primeiro canário. O que eu queria mesmo era um cachorro, mas minha mãe só me deixava ter peixe. A menção a gatos era recebida com ameaças de virar tambor. Então, no alto da minha infância, voltei da casa da minha madrinha com um canário, presente do meu tio Marcus.

Eu amava o Tico e ele viveu por muitos anos até que teve um abscesso no pé e uma série de intervenções veterinárias mal feitas que culminaram na sua pequenina morte. A morte foi grande, mas ele era pequenino e o enterramos dentro de uma caixa de sapatos no play.

Eram os anos 90 e, depois do Tico, tive muitos e muitos passarinhos. Passava por qualquer loja de ração, via uns periquitos apertados e levava pra casa. Inclusive, tive uma calopsita chamada Punkie que adquiri ainda bebê e alimentava seu corpo depenado com seringa. Punkie teve um fim menos feliz.

Ela vivia solta em casa e ia para a gaiola apenas quando eu não estava em casa ou era hora de dormir. Um dia, Punkie estava no meu ombro quando a máquina de lavar fez um barulhão TUBLUUUMTUM e assustou Punkie que voou pela janela até a mata atrás do nosso prédio. A mata crescia sobre a rocha vertical da montanha. Não há trilhas nem é possível caminhar por lá. Nós a chamávamos e ela respondia, mas, sem prática de voos ao ar livre, não conseguia voltar.

Depois tive tartarugas e mais peixes. Tive também uma fase com gerbils. Não lembro mais o nome deles, acho que um se chamava Chuchu. Sei que um dia rolou uma concepção imaculada e nasceram vários gerbilitos lá em casa e foi aí que passei a ter mais. Pois é, na época pesquisei e parece que gerbil é um bicho capaz de guardar esperma dentro de si por um tempão até resolver que está ok para engravidar.

Um dos meus gerbils viveu por muito mais anos que o esperado e um dia notei que sua perna estava torta. Me senti muito mal, pois demorei para ver e ele deve ter sentido muita dor porque estava calcificado. Juro que nunca o tinha visto mancar e acho que gerbil não chora. Ele era gordinho e não dava para ver direito. Como era um gerbil velhinho, o veterinário ficou muito impressionado e ficou segurando elezinho na mão e chamando todo mundo do consultório para testemunhar a idade avançada enquanto eu dizia que o bichinho não era acostumado a ficar na mão. Resultado: ele teve um ataque cardíaco e morreu. Foi muito ruim.

Os anos passaram e parei com isso de passarinho e de gerbil, mas um dia voltei de Belo Horizonte com o dálmata muito doente que, por acaso, estava em uma gaiola de passarinho. Comprei por 180 reais no Mercado Central e ele ficou internado por mais de um mês.

O Danka foi mais que um pet. Ele me deu propósito em uma época em que era difícil ter um. Eu tinha passado por uma depressão, vendido minha égua Madonna, começado no mundo do álcool (meio atrasada em relação aos meus pares), trocado de faculdade por medo de falhar quando o Danka chegou. Ele morou comigo nos Estados Unidos e por pouco tempo em Berlim, onde faleceu devido a uma leucemia.

Tive também os animais que tentaram atacar ou comer meus filhos pequenos e tiveram que sair das nossas vidas. Houve dois gatos idosos que adotei em Berlim. Foi aquele tipo de cuspe para o céu que cai na testa. Daquelas coisas que desprezamos quem faz, mas aí a vida coloca a gente exatamente na situação de fazer. Já os tinha comigo há alguns anos e doeu demais deixá-los.

Depois teve o Pizza, um cachorro que adotamos e cresceu surtado. Não podia deixá-lo a sós com as crianças. Qualquer coisa era capaz de despertar nele uma fúria. Eu não consegui amá-lo e sentia que vivia com uma ameaça em casa. Mesmo sem amá-lo, eu cuidei dele e foi muito triste ter de abdicar de dar-lhe este cuidado.

Agora, acolhemos Paulo Coelho. Um filhotinho de gato preto encontrado (e abandonado) no degrau da casa de uma amiga dentro de uma caixa de sapatos. Pequeno demais para estar longe da sua mãe. Quando vi a foto, senti que ele veio para a gente e foi isso que eu disse. Agora, ele mora aqui.

A vida com animais dá muito trabalho, mas o trabalho do cuidado é de verdade o único trabalho que a faz valer a pena.

Mini curadoria semanal

No clima do texto de hoje, mas de talento muito superior, indico A Mulher que Matou os Peixes da Clarice Lispector. Eu amei, meus filhos amaram. Foi demais. <3

Também assisti todas as temporadas de Parenthood e adorei. Entrou para a minha lista de séries que me ensinam a ser melhor.

Vamos ajudar a comprar o leite do Paulo Coelho

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Começo e as perguntas logo vêm:

“Quanto tempo já passou?”

“Quanto tempo para terminar?”

“Será que cinco minutos é ok para voltar?”

Invariavelmente me sinto bem após uma corridinha, mas o processo é muito custoso pela simples realidade de ser chatíssimo.

Por que então correr? Bom, já tentei em outras fases da vida, por outros motivos. Dessa vez comecei esta empreitada em março porque uma amiga dessas que curtem muito correr me desafiou. Disse que se eu me inscrevesse na minimaratona da cidade em outubro, ela vinha visitar e correr junto.

Comecei na academia. Um porre, mas lá vamos nós. Pouco a pouco fui cansando menos, durando mais. Só não durava muito mais pelo tédio da coisa toda, mas de todo modo, confesso que foi legal perceber que fui ganhando fôlego.

Foi então que apareceu uma microcorrida de uma milha, ou 1609 metros, aqui na minha cidade. Achei que era o cenário perfeito para me estimular a treinar para outubro. Como se fosse um objetivo mais a curto prazo e também uma comemoração de aniversário de um ano desde que comecei a construir uma vida mais fisicamente forte.

Comecei a ir correr na rua esporadicamente só pela extensão da microcorrida. Me sentia pronta.

RISOS

Chegou o dia da corrida e todas as amigas que eu supostamente havia convencido a correr comigo desistiram. Na área de aquecimento, pessoas super fitness se alongavam. Será que precisa mesmo se alongar? Encontrei um conhecido que disse que havia corrido no ano anterior. Perguntei quanto tempo ele levou e ele disse “a média mesmo, uns seis minutos”. Irmão, eu tenho feito 12 minutos no treino kkkk

Eu realmente não me importo em pagar mico, ficar para trás, essas coisas. Meu único objetivo era terminar essa bagaça. Sentir que conseguia esticar a minha zona de conforto para fazer algo tão detestável quanto correr. Só que quando deram um tiro pro alto no início da corrida, além de tomar um susto, senti uma louca pressão para ir mais rápido e não ficar (muito) para trás.

Eram três voltas, de rotatória a rotatória de uma avenida da cidade. Ao fim da primeira volta, já a última do rolê, passei a cogitar se seria ok apenas seguir correndo em direção à minha casa.

Só que meus filhos estavam ali assistindo e eu tinha dado uma longa palestra a semana toda para o meu mais velho sobre tentar as coisas até o fim e se eu ainda conseguia tentar, eu tinha a maldita obrigação de seguir.

Os dois começaram a torcer fanaticamente. Ouvi gritos de “minha mãe é a melhor!” quase o tempo todo. A responsabilidade/culpa materna pesou, mas também veio para a balança a vontade de terminar algo que comecei.

“Ok, tentamos só mais essa volta. Já dei a segunda volta. Então que se dane, vamos para a última. A penúltima moça está ali bem perto, vou colar nela para não ser tão absurdamente a última, apenas moderadamente a última.”

Terminei a última em 9 minutos e 33 segundos e fui coberta de beijinhos e abraços de filhos orgulhosos. Fomos andando para casa e fui acometida por uma tosse incessante que o Google me informou ser devida à minha inaptidão para a corrida. Um tipo de asma temporária. Fiquei vermelha por mais de uma hora.

Decidi que em outubro participo caminhando.

Sobre o Airbnb

Foi muito gostoso receber tanto apoio na última news sobre o Airbnb. Acabei entrando com a casa também no Booking e estou torcendo para mais reservas. :)

Apoia meu trabalho, vai

Existem muitas maneiras de apoiar meu trabalho:

• Comprando meu novo livro Passeio Maneiro: 52 Micro-aventuras Gratuitas no Rio de Janeiro. Este é um livro interativo e um ótimo presente para cariocas que querem começar 2025 dando passos para sacudir a rotina e se encantar com o que existe na porta de casa sem gastar um tostão. Está a venda em qualquer Amazon.

• Comprando meu livro Mamãe Outdoor: viagem e aventura com crianças. Este livro traz dicas práticas de como viajar com crianças e pequenos causos para inspirar a sua próxima aventura com os pequenos. Quero te convencer que viajar com criança não precisa ser difícil. Está a venda em qualquer Amazon.

• Comprando os produtos que indico no meu blog Mamãe Viaja. Os links para hospedagem, aluguel de carros e produtos são quase todos afiliados. Isso quer dizer que se você fechar uma compra após clicar algum link afiliado ali, o site me dá uma pequena comissão. Os links da Amazon que uso aqui também são afiliados. A lista de todos links afiliados está aqui.

• Comprando minhas fotos.

• Assinando ou convidando os amigos para esta news. Você também pode colaborar com a versão paga que é igual, mas me dá dinheiro e te garante um postal se você me enviar o endereço direitinho. Deixe seu email aqui:

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Depois de um longo drama burocrático, compramos uma microcasita (tiny house para os moderninhos) de pedra reformada no centro de Portugal. A casa fica no centro de uma aldeia que tem flertado com atrair mais turistas no pé da Serra da Estrela. Mais uns meses para pintarmos e mobiliarmos e um ano depois ela estava listada no Airbnb.

Optei por um esquema sem internet e sem TV. Acho que a casa pode ser uma oportunidade para um detox digital e para dar uma desacelerada também. Tem sinal, então seu celular vai funcionar e até deixamos um QR code com uma playlist.

De cara já hospedamos um cara por 10 dias. Fiquei o quê? Super animada. Logo que você lista uma propriedade, o Airbnb te coloca para aparecer. Uma maravilha.

Era inverno e choveu todos os dias. Casas antigas (na verdade quase qualquer casa na Europa) precisam ser arejadas no inverno. Isso significa abrir a janela por alguns minutos todos os dias.

Esse hóspede não fez isso, o chapéu dele mofou e ele ficou muito bravo. Nada na casa tem ou teve mofo. Só o chapéu dele que provavelmente pegou uns esporos lá fora, ficou molhado com a chuva e, dentro da casa quentinha sem arejar, mofou.

2 estrelas.

Quando você classifica sua estadia, existem várias categorias. Recebemos 5 e 4 em tudo, mas a final, custo-benefício, é a que realmente conta e recebemos duas.

Depois disso recebemos classificações de 4 e 5, mas aquelas duas estrelas deixaram uma ferida na nossa classificação geral. Foi aí que veio uma hóspede nova e nos deixou 3 estrelas de custo-benefício.

Uma pessoa da aldeia me mandou mensagem dizendo que a hóspede estava fazendo nossa caixa de correio de varal, então pedi para o ChatGPT me ajudar a mandar uma mensagem pedindo para ela tirar, pois a caixa não aguenta. No prompt, pedi para ser assertiva e simpática.

A resposta veio educada, mas ela não gostou. Disse que faltava um varal na casa. A casa é micro, cara. Não tem onde enfiar um varal. Já tensa, sugeri uma lavanderia na esquina.

Ao fazer o check-out, ela disse que havia um cheiro de esgoto na casa e um vazamento e acionou o seguro do Airbnb pedindo ressarcimento pelo inconveniente.

Quando enviei um técnico, ele averiguou que não havia nenhum vazamento ou cheiro. Encontrou uma bolsa de água fétida no lixo. Você já teve raiva de cliente? Esse dia eu tive raiva, viu. Na avaliação pública, ela também reclama que não atendemos ao seu pedido de varal e cortina blackout prontamente.

Gente, Airbnb não é hotel. Leia a descrição, veja as fotos.

O Airbnb não validou o pedido do seguro, mas a avaliação ruim fez com que a média da casa baixasse ainda mais. E uma média baixa causa um shadow ban na casa. Shadow ban é um estrangeirismo bobo para dizer que quando você vai na plataforma e procura por uma casa na Serra da Estrela, tem que se esforçar bastante para encontrar nossa casinha.

Como a classificação geral é por média, preciso de muito mais avaliações boas para superar estas duas ruins que vieram no início. Só que como consigo avaliações boas se nosso anúncio está escondido?

Nesse meio tempo, atualizei o anúncio para que fique claro que janelas devem ser abertas por alguns minutos ao dia e mais óbvio que a casa é rústica e pequena. Para mim já estava claríssimo, mas sei lá.

Sério, pensando em ir pro Booking.

Estou aberta a pitacos.

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Começo a terapia sem saber se sou eu ou minha filha de cinco anos quem está falando. Relato a sensação de estar em um parquinho sem nenhum adulto para mediar a situação. Conto para a minha terapeuta que uma outra mulher adulta resolveu que “não quer mais brincar comigo” e eu não sei o porquê.

Conto a situação toda, nos mínimos detalhes. Cogito razões e relato mensagens e ações codificadas. Relembro momentos passados nos quais já deveria ter me tocado que ela não era tanto uma grande fã de brincar comigo, mas mais me usava porque ainda não tinha a sua galera nesse parquinho.

Me culpo por ter cometido alguma gafe imperdoável que não sei qual foi e por não ter percebido antes que estava sendo usada. Me culpo por não ser madura o suficiente para fingir que não percebi e continuar uma convivência tapada como já vi fazerem.

Lembro de outra vez que confrontei alguém por parar de brincar comigo sem explicações e levei um fora por ser confrontacional demais. A palestra dela foi sobre como, nesses casos, a gente deve fingir que nada aconteceu e deixar o tempo curar.

Para mim, a coisa toda é um trauma. Não sei ter amizades rasas. Entro na vida de outra mulher com tudo e abro a porta para ela entrar sem sapatos que é para deixar a merda da rua lá fora. Aqui a gente conversa descalça. Só que acontece que eu sempre tô descalça e nem toda amiga está e eu apenas não percebo.

Há mágoas não ditas e julgamentos velados que eu nem desconfio e quando param de brincar comigo, é um trauma. Dói e me entristece. Me envergonho mesmo sem saber do que estou envergonhada.

Seria por ter falhado em ser amada reciprocamente ou por me sentir sozinha na esquina do parquinho enquanto todo mundo brinca alheio à minha súbita solidão? Não estou sozinha, mas quando param de brincar comigo assim do nada, pegada de supetão assim, eu me sinto só.

Decido que desta vez não vai ter confronto. Até porque a amizade não tem tanta bagagem assim. Resolvo que serei apenas distante e casual. Não para que o tempo cure, mas porque não preciso desse bafafá teen. Porém intencionalmente finjo que esqueci de datas importantes e marco outras atividades.

A minha sorte é que converso muito com outras mulheres e quando me abro descubro que todo mundo tem uma ex-amiga teen assim.

Foda-se. Somos todas meio teen.

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Ontem minha filha desabafou comigo:

“Mamãe, eu penso muito em você. Eu passo o dia todo pensando em você e em estar com você”

Ela disse isso com cara de dor e as mãozinhas com punho fechado indo do peito para seu rostinho redondo de apenas cinco anos de Terra.

Fiquei pensando em tudo que penso o dia todo. Penso nela e no seu irmão o dia todo, mas como uma aba aberta do navegador. Meu foco raramente é total neles.

Penso em dinheiro, em angústias diversas, no Brasil, naquela maldita música dos Gilsons que não sai da minha cabeça. Penso no meu progresso fitness, na lista de tarefas, nas melhorias que quero fazer em casa. Penso em tudo que não dou conta. Penso em largar tudo, penso em abraçar tudo.

E, ao mesmo tempo, penso neles. Só que ela dedica momentos exclusivos, aparentemente longos, para desejar a minha presença. Presença essa que muitas vezes nego mesmo quando estamos juntas. Às vezes por conta da cozinha bagunçada, da montanha de roupa para lavar ou do chão cheio de areia. Outras vezes para cozinhar, terminar um trabalho ou concluir um parágrafo. Vez ou outra para responder uma mensagem ou simplesmente para ir ao banheiro em paz.

Ela não me deixa ir ao banheiro em paz porque tenta ferozmente uma brecha de atenção exclusiva. Ela não sabe que nada tem minha atenção exclusiva. Nem mesmo quando o dia acaba e eu assisto a um episódio de qualquer baboseira. Pode ser que eu assista o tal episódio preparando a lista do dia seguinte, pintando as unhas dos pés, me preocupando com um chefe desagradável ou costurando alguma roupa furada.

Tenho mil motivos para almejar ser como a minha menina e ela cisma em querer ser como eu. Diz que ama meu rosto, meu corpo e meu jeito. Como um gato, me traz flores, pedras e desenhos enquanto eu sento no escritório com mil abas mentais pedindo só mais cinco minutos.

O absurdo é que a única coisa que realmente importa para mim é ser mãe dela e do irmão dela. Só que para ser mãe deles como eu acho que devo ser, a casa precisa estar ok, a conta bancária não pode assustar, as amizades devem ser nutridas, meu corpo precisa durar e aí já viu, né? Fodeu.

Mini curadoria semanal

Peguei O filho de mil homens do Valter Hugo Mãe na biblioteca e tive que comprar porque virou um dos meus livros favoritos da vida. Soube que tem filme na Netflix e tô tomando coragem para assistir. Alguém já viu?

Acabei essa semana Bambino a Roma do Chico Buarque. Não entendo como alguém pode implicar com a escrita do meu muso, Chico. Eu amo demais. Também peguei na biblioteca, mas já vi que vou ter que comprar. Aliás, se você está com meu exemplar de Leite Derramado, por favor, devolva!

Esse episódio de Meu Insconsciente Coletivo está na minha cabeça. Sobre diagnóstico de autismo nos dias de hoje.

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Em breve completo 15 anos de Europa. É ano a beça. Vivi toda a minha fase adulta fora do Brasil. Eu era nova demais para valorizar certas coisas. É normal, eu sei. Quando a gente é fresco no mundo, brotinho, quer abraçar todas as possibilidades, ver o que tem longe, lá fora.

De uns cinco anos para cá, passei a considerar e a namorar a possibilidade de voltar. É difícil colocar no papel e quantificar as faltas da nossa vida aqui. É que estamos em clima ameno, em uma cidadezinha deliciosa com gente amistosa e tudo corre relativamente bem.

Fui uma criança sozinha, exceto quando estava com minhas primas e primos. Eu era alta e já era meio diferente nessa época. Gostava de ir ao Jardim Botânico para catar folhas caídas e prendê-las com contact em um caderno. Assinava Cães & Cia e assistia filmes de terror. Só fiz uma amiga da infância aguentou a vibe mesmo sem saber muito bem do que se tratava (obrigada, Dani por ficar mesmo quando eu tirava cenouras de dentro da mochila <3).

Na adolescência comecei a encontrar minha tribo e aprendi a fazer mais amigos além dos primos e da Dani. Amigos que duram até hoje. Amigos que são como primos também porque me têm a vida toda e entendem de onde vem o que eu falo. Amigos que sabem a minha história e que viveram essa história junto comigo. Amigos que me dão toques porque têm repertório para isso.

Na Europa não tem isso. Primeiro porque a forma como brasileiros e europeus se relacionam é diferente. Pode ser um pouco mais próxima em Portugal do que, por exemplo, na Alemanha, mas é diferente sempre. Depois porque as relações que a gente constrói adulto dificilmente vão alcançar o nível de intimidade e aceitação que construímos antes das preocupações com boletos.

E fica um vazio. A gente se ocupa com a novidade da vida no exterior, depois com boletos e filhos, mas o vazio fica lá. E quando reparamos nele, não tem volta. Passamos a vê-lo em todo lugar. A falta berra e ensurdece, a falta dos primos que nos são dados e os que são construídos se estampa em toda interação vivida. Nada se compara.

“Ah, mas tem telefone” Não é a mesma coisa. O telefone é um shot de água com sal quando estamos morrendo de sede.

Estive no Rio por uma semana e todos os dias vi entre dois e cinco amigos e não fiquei esgotada em nenhuma medida. Sabe aquela coisa de encontrar pessoas no fim de semana e precisar de dois dias de recolhimento para se recuperar? Não teve disso. Não teve disso porque as relações são tão seguras que não exigem tanto de mim.

Não me entendam mal, eu adoro as pessoas que fazem parte da minha vida aqui, mas me dei conta que uma parte de mim está performando. Não no sentido de eu fingir ser algo diferente do que sou, mas no cuidado com as palavras e ações, nas dinâmicas bem pensadas e no desejo de construir algo remotamente similar com a primaiada que deixei no Brasil.

E meus filhos sabem. Temos a sorte de sermos visitados por esses primos da vida e meus filhos sabem que o amor que vem daí é incondicional. Minha filha mais nova se confunde com quem é primo mesmo dela e quem é filho de amigo. Ela passou a chamar todo mundo de primo e não a julgo. Está certa. Os filhos deles todos cabem no meu bolso, têm meu amor e proteção porque sim. Sei que os meus também encontram isso neles. Os filhos levam dentro famílias inteiras.

A pegadinha da vida é ter que se desprender para querer se estar agarrado.

Eu ainda cursava comunicação quando a Ci me chamou para ajudá-la em um projeto no zoológico. A Ci estudava design e iria desenvolver um ambiente enriquecido no recinto dos chimpanzés.

Foram meses indo atrás de doações de mangueiras usadas nos Bombeiros da cidade e conhecendo de perto a realidade dos animais do zoológico ao lado da bióloga responsável, mas essa não é a história que eu quero contar.

A história que eu quero contar é a do segundo projeto que pegamos. Uma voluntária em outro zoológico ficou sabendo do projeto e nos chamou para ajudar os animais aos quais ela tinha acesso. Topamos e… foi um choque.

A situação dos animais do zoológico 2 era horrível. Muitos passavam a vida em caixas de concreto sem ter acesso à luz direta do sol. Eles desenvolviam tiques nervosos e agressividade excessiva. Tinham olhos mais tristes que os dos animais em zoológicos comuns.

Era um zoológico pertencente a uma fundação e a presidente tinha muito apego às criaturas. Pouco a pouco nosso trabalho migrou de enriquecimento ambiental a convencer aquela senhora a deixar-nos transferir aqueles animais para outros lugares. Também fazia parte do trabalho buscar santuários e zoológicos em melhores condições para acolhê-los.

Tivemos muitos casos de sucesso. O que mais me marcou foi o babuíno Paulinho que vivia nos fundos do zoológico e era conhecido pela sua agressividade. Mais de uma vez tinha matado gatos que passavam perto demais da sua jaula úmida e escura. Quando foi para o seu novo lar, melhorou muito, porém seu nome teve que ser mudado porque sempre que ouvia “Paulinho”, ele tinha acessos de raiva.

Os leões eram seis e viviam amontoados com muito menos que o recomendado para a alimentação de felinos daquele porte. Uma vez fizemos uma festa para o leão mais famoso. O objetivo era arrecadar fundos para construir um recinto para aves de rapina que eram muitas e viviam em pequenas gaiolas sem nenhum programa de reabilitação para a vida selvagem.

Muitos animais que chegavam ali eram exóticos e vinham recolhidos de circos ou eram nativos e haviam sofrido algum acidente nunca sendo reintroduzidos na natureza. Com exceção dos pinguins. Os pinguins eram quase sempre reintroduzidos. Menos o Pingo que ficou ali para sempre. E nós, bom, nós fazíamos o que podíamos.

Começamos conversas com o Ibama e, eventualmente, eles conseguiram provas suficientes para fechar o zoológico. Antes disso, a presidente foi acusada de tráfico internacional de animais. Um caos.

Talvez este tenha sido um dos trabalhos mais significativos (e aleatórios) que fiz em toda a minha vida e me deu ranço de zoológico para sempre. Tanto ranço que minha filha mais nova me disse esses dias que rinocerontes são como dragões: não existem.

É que ela nunca viu um. Não frequentamos zoológicos. Me pergunto se deveria levá-la com um olhar crítico. Irmos lá para apresentar toda a desgraça que pessoas são capazes de proporcionar a outras criaturas que, sim, existem.

Não sei.

Quando imigrei para a Alemanha, esperava grandes mudanças no meu mundo interno e externo, mas realmente não previa apagar traços da minha personalidade. Eu expandi muito, aprendi demais e, no meio deste turbilhão, não me dei conta do que estava acontecendo paralelamente: pouco a pouco a tal invisibilidade do imigrante me contaminava.

Começa com o idioma

Já morava em Berlim há 2 anos quando fui ao Brasil com o Rodrigo, um amigo brasileiro que fiz na capital alemã. Lembro que estávamos esperando o metrô quando ele me disse:

“Nossa, amiga, você é tão diferente aqui! Fala com todo mundo!”.

Apesar de hoje sempre voltar a esta memória, não foi algo que me importei muito na época e relacionei o comentário do Rodrigo ao meu domínio rudimentar do idioma alemão.

A gente sempre percebe que muda um pouco em cada idioma, isso é claro. Nos faltam palavras porque naquela língua simplesmente não precisam dela e a gente acaba se adaptando. Tem tanta caixa às quais nos encaixamos quando mudamos para um novo país que às vezes fica difícil se dar conta que empacotamos certas partes de nós.

Em um país onde a língua alemã é a oficial, imigrantes normalmente não têm muita facilidade na comunicação logo de cara. Com uma terceira língua no jogo, normalmente o inglês, mais ainda se perde.

O tempo passou e eu amava morar em Berlim. Já havia morado em outros países, mas nenhum havia me dado tanto quanto a Alemanha. Fui muitas versões de mim e cresci demais como pessoa ali. Cresci tanto que nem percebi que partes estavam se apagando.

Uma reviravolta interna

Com nove anos de Berlim, já mãe do meu primeiro filho e com melhor domínio do idioma, me dei conta pela primeira vez que o Rodrigo estava certo: eu realmente era diferente em Berlim e isso não tinha só a ver com o domínio da língua. Claro que a falta de domínio do alemão contribuiu para a construção de uma Roberta mais caladona na rua, mas era mais que isso.

Foi na festa de aniversário de dois anos do meu filho que o pai de uma então amiga o agrediu. Eu só soube do ocorrido dias depois e quis prestar queixa na polícia, mas não o fiz imediatamente. Passei a noite em claro, falei na terapia, consultei amigos. Amigos alemães apoiaram a decisão, amigos imigrantes foram contra.

Até que finalmente entendi que o que estava me segurando era o medo de ser notada, era a minha confortável invisibilidade como imigrante.

O que é a invisibilidade do imigrante?

Durante esse período difícil, eu acabei descobrindo que além de ter me beneficiado da influência feminista de Berlim que contribuiu para eu me tornar uma mulher mais livre de estereótipos, mais empática e mais segura, eu também havia sido afetada negativamente pelo medo de errar.

Medo de levar uma chamada na rua, medo de incomodar alguém ou de fazer, inadvertidamente, algo inapropriado.

Quando somos imigrantes, tememos chamar a atenção de autoridades, não queremos nos envolver com nada sério que traga à luz a nossa diversidade. Tememos falhar. Há um medo profundo e silencioso de ser chutado de volta para nosso país, de que percebam que não pertencemos.

Um medo tão enraizado que eu demorei dois dias inteiros para ser a voz do meu filho contra um adulto violento. Um medo que é muito mais evidente quando nos tornamos mães e pais, porque ninguém quer estar em uma situação opressora com um filho no colo.

Engolir sapos e me fazer caber

Culturalmente, há em Berlim uma necessidade de chamar a atenção de qualquer pessoa que não siga as regras formais e informais da sociedade. Enquanto alemães sabem navegar nessas águas com destreza, nós imigrantes muitas vezes não damos conta e acabamos nos invisibilizando. Temos simplesmente outra referência do que é aceitável e cortês.

É difícil dar um fora em alguém quando somos estrangeiros. É difícil levar uma bronca e ouvir um grito em qualquer idioma, mas em alemão é horrível.

A mais valente das pessoas pode se ver apagada e preocupada em não incomodar, como eu me vi por alguns anos. Logo eu, uma pessoa extrovertida que gosta de bater papo e rir por aí, havia me tornado alguém ansiosa ao sair de casa com meus filhos.

Já até deixei de ir a alguns lugares com medo das minhas crianças serem crianças e incomodarem alguém. Sim, eu mesma. Euzinha, que nunca engoli sapo no Brasil, perdi a conta de quantos engoli em Berlim. Engoli sapo no supermercado, no metrô, na loja, na rua, na chuva. Se tivesse passado por uma fazenda e uma casinha de sapê tinha engolido sapo por lá também.

A ficha às vezes demora, mas cai

Depois do episódio com meu filho, já atenta, me deparei com outras situações que me mostraram o quanto o Rodrigo, lá em 2013, estava certo. Berlim me deu tanta coisa boa, mas também me apagou um tanto por tempo demais. Acho que nunca me preocupei tanto em seguir regras quando morava no Brasil, o meu país de origem.

Ao me mudar para a Alemanha, sozinha, aos 25 anos, passei a fazer tudo certinho, a pesquisar avidamente por regras sociais e leis e a falar baixo. Não queria estar em destaque, não queria que me notassem de forma negativa. Era um ótimo exemplo da invisibilidade do imigrante latino na Alemanha. Não queria que percebessem logo de cara que eu não era dali, o meu sotaque, que de alguma forma não pertencia àquele espaço.

É duro admitir tudo isso, mas é mais duro ainda se dar conta de uma mudança interna assim tão opressora.

A volta por cima

Depois dessa reviravolta interior que veio após o ataque ao meu filho, passei a me manter em cheque. Nunca consegui chegar ao ponto de ser eu mesma em Berlim, mas passei a me forçar a responder em alemão, a me colocar no mundo e a me forçar a perder o medo de ser vista.

Confesso que até gritei de volta algumas vezes quando gritaram com meus filhos e, surpreendentemente, não me envergonho disso. Eu consegui, ali estava a minha voz quando eu precisei dela. Eu tinha uma permissão de residência, eu podia estar e existir ali do jeito que sou. Eu tinha que ser capaz de ser a mãe feroz que vivia dentro de mim. Meus filhos precisam de um porta-voz em um mundo de adultos.

Foi assim que me fortaleci como mãe e imigrante e hoje não consigo me imaginar novamente com partes de mim totalmente contidas em caixas que ainda não foram desempacotadas após a mudança de país. Não foi fácil, foi um processo bem longo. Fui imigrante em Berlim por 12 anos e destes, cinco como mãe.

Um conselho de quem já não é invisível

Se eu puder dar apenas um conselho para qualquer brasileiro que queira se mudar para o exterior, esse será sempre que:

Crescer, aprender e respeitar uma nova cultura é maravilhoso, mas lembrar-se que a sua existência é válida e merece ser genuína em qualquer lugar é fundamental.

Ser imigrante é, sem dúvida, uma linda jornada de autoconhecimento que testa nossos limites e nos abre para um mundo de experiências e expansão interna, mas lembremos sempre da nossa essência e não caiamos na invisibilidade como imigrantes. Foi a nossa essência que nos trouxe aqui.

Este artigo foi originalmente publicado como uma coluna no Euro Dicas no dia 2 de janeiro de 2024.

Mini curadoria semanal

Estou lendo e aprendendo com 52 Ways to Walk: The Surprising Science of Walking for Wellness and Joy, One Week at a Time. Ainda não tem tradução para o português, mas se você lê em inglês, recomendo demais. São capítulos curtinhos que vão te motivar a sair caminhando por aí.

Voltei a assinar o Calendastro. Senti um chamado muito forte neste início de ano para me voltar novamente para a astrologia e a leitura dos ciclos internos e externos da vida.

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Sinto falta de não ter todo o tempo do mundo. Queria ter todo o tempo do mundo e ter a consciência que todo tempo do mundo não é tanto tempo assim. Porque eu sei que, com os quarenta anos que completei semana passada, ainda tenho bastante tempo. Só que bastante tempo é diferente de todo o tempo do mundo.

Com quarenta anos eu virei uma esquina. Uma esquina bonita, é verdade, mas uma esquina onde levantei a cabeça e me dei conta que o horizonte lá no fundo é um abismo terraplanista. É importante seguir caminhando, fazendo meu melhor, mas de cabeça erguida equilibrando várias bolsas com etiquetas tipo família, amigos, saúde mental, romance, fitness, etc, caminhar fica mais arrastado e é imperativo ter mais atenção em qual caminho tomar.

Sim, o fim é o inevitável abismo da morte, mas o caminho tem que ser pelo menos gostoso. Ainda mais cheia de bolsa no braço, na cabeça, nas costas até. E é aí que a coisa complica.

Minha avó bem que me enchia a porra do saco falava para andar com a cabeça erguida. E eu aprendi, até agradeço e tudo. Só que demorei muito para direcionar o olhar mais além. Sabe mais além?

Mais Além é onde vivem as consequências duradouras das nossas ações. É onde não uma, mas todas as consequências das escolhas de uma vida todinha se encontram.

Se a vida não tem sentido, porque que eu tô aqui mandando emails por horas a fio para dar conta de comprar batata enquanto o Mais Além se aproxima? Quando chegar no Mais Além eu quero olhar para trás e ver um caminho bem vivido. Um caminho onde catei pedrinhas com as crianças, não vivi cheia emails não redigidos na cabeça e encontros remotos que nem queria ter e outros que queria ter, mas queria ter encostando.

Esses dias sonhei com a Mari. Pude sentir perfeitamente a textura da sua pele, como se ela ainda estivesse viva. São poucas as pessoas que conheço tão intimamente a textura da pele. Lembro bem dos seus dedos longos da mão e dos seus pés. Não é um fetiche nem nada, mas é algo que me marca nas pessoas que mais amo: pele, mãos e pés. Não conheço a pele, as mãos e os pés das pessoas que conheci já adulta, depois dos trinta. Só de quem cresceu do meu lado ou com quem casei ou pari.

Às vezes penso se o segredo não é finalmente tentar enxergar Mais Além, mas virar a cabeça e olhar pros lados, para quem ainda posso testemunhar a pele, as mãos e os pés. Porque mesmo sem ter mais todo o tempo do mundo para sair flanando na ilusão de não ter rumo, eu ainda quero traçar um caminho bonito.

E o que é mais lindo do que encostar em quem a gente quer encostar?

Sim, quero muito ver como vivem nossos irmãos pelo mundo. Comecei em 2011 por Moçambique e depois já fui à Madeira e aos Açores que, apesar de ainda serem parte de Portugal, meio que também não são. Falta muito, é um sonho complicado e caro, mas achei que estar prestes a fazer 40 anos seria uma boa desculpa e também achei passagens baratíssimas para Praia, a capital cabo-verdiana.

Cabo Verde é um arquipélago e dizem que cada ilha tem sua própria subcultura. Nesta última semana, só conheci Santiago, uma ilha com bem poucos turistas. É engraçado porque apesar de ter amado essa falta de turistas e de ter encontrado um lugar no mundo que ainda não foi pasteurizado e uniformizado à la Europa, eu não parava de ver “oportunidades” de pasteurizar esse paraíso. Se colocassem um cafézinho aqui, uma lojinha tal aqui pipipi pópópó.

Estávamos em Tarrafal e já era o penúltimo dia de viagem. não fomos em uma birosca local, mas decidimos provar o lugar do cara italiano. Até aí, tudo bem. Só que no dia seguinte, o último, meu marido pediu para voltar lá porque era “tão acolhedor”. Acolhedor. Senti uma náusea de ir no lugar do gringo que tinha uma decoração de café de viajante europeu de Prenzlauer Berg, porém fui. Fui porque entendi a coisa do acolhimento que ele quis dizer. Topei porque meus olhos sentiram falta do que me era conhecido. Só que isso não me impediu de ficar pau da vida comigo mesma de repetir o café da manhã justo no lugar com a atendente loira. De foder.

Neste mesmo dia, que já disse que foi o último, conversamos com o tal italiano. Ele me contou com muita revolta em um discurso aburridíssimo sobre as reuniões oficiais da cidade. Ele não se conformava com elas acontecendo em crioulo se a língua oficial do país é o português, ora essa. “Pois é, tinham mesmo que mudar a língua oficial para crioulo, acho um absurdo ainda ser português!” e foi com esta frase que instaurei o caos no olhar do napolitano.

Sito, nosso guia na Serra da Malagueta, já tinha nos contado sobre a questão do crioulo em Cabo Verde. Todas as pessoas se comunicam exclusivamente em crioulo, só que nas escolas tudo é obrigatoriamente ensinado apenas em português o que acaba dificultando a vida de muitas crianças que não falam uma palavra do idioma dos algozes de seus antepassados.

Foi para o Sito que perguntei também sobre os animais da ilha. Ele contou que tem um tipo de macaco por lá, mas que havia sido trazido do continente.

“Qual o nome do macaco?”

“Aqui a gente só chama de macaco”

Depois vimos um passarinho lindinho e perguntei se ele sabia qual o nome do passarinho.

“O nome é passarinha mesmo”

Entendi a vibe. Ainda mais depois de ter visto uma curiosa lesma do mar em uma praia na Praia e ter aprendido com uma local que ali o chamavam de b*ceta do mar. Ela pediu que eu tapasse o ouvido das crianças para fazer esta revelação.

Não obstante a história toda do crioulo versus português, decidi seguir com a doação de alguns exemplares de Lagoa Coração, meu livro infantil. Depois do café da manhã com o italiano (a neta dele ganhou um exemplar), passei em uma escola e ofereci alguns. Quando já ia andando para outro jardim de infância, vi a delegação escolar do Tarrafal e concluí que seria mais fácil deixar ali.

Uma funcionária logo me indicou para outro edifício e foi aí que notei que havia ali um centro de leitura. Entrei e vi que acontecia uma palestra. Me desculpei e contei que só queria deixar os livros. O palestrante disse “Olha que boa notícia, uma doação de livros!” e puxou aplausos. Com um exemplar do Pequeno Príncipe (em português de Portugal, então era Principezinho) na mão, contou que estava ali para incentivar a leitura e perguntou meu nome e da onde era do Brasil. Me contou que semana passada havia tocado em um show com Chico César ao que respondi “nossa!” e perguntei seu nome também. “Mário Lucio”, me respondeu. Falei que havia sido um prazer e ele pediu uma foto. Fui me retirando e recebi muitos aplausos mais. Foi uma coisa muito louca porque depois pesquisei Mário Lucio no Google e descobri que ele além de ser um músico incrível, também é poeta e ex-ministro da cultura de Cabo Verde. Basicamente o Gil cabo-verdiano.

Tenho orgulho dos nossos irmãos de Cabo Verde que além de resistirem à pasteurização das suas paisagens, também seguem resistindo à colonização das suas vozes. Espero que lancem o Pequeno Príncipe em crioulo.

Mini curadoria semanal

Meus Dias na Livraria Morisaki foi muito gostoso de ler. Levei para ler na viagem e sem querer terminei ainda no voo de ida. Eu cheia de livro para ler aqui em casa e a senhora da biblioteca me contou que existe a sequência desse. Socorro.

Por conta desta situação do voo de ida, acabei comprando um livro lá. Acabei escolhendo uma autora mulher, a Eileen Barbosa, que tinha prefácio de Germano Almeida (o autor cabo-verdiano que havia lido sobre). O erro do músico é uma coletânea de 24 contos. Gostei bastante da experiência porque acaba que é, de certa forma, parecida com tanta coisa da nossa vivência no Brasil. E a autora também é divertida.

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Sair da rotina, conhecer gente, realidades e cenários. Me reconhecer em situações mesmo que nunca as tenha vivido antes. Viajo para encontrar a interseção da humanidade, das nossas realidades como gente que ri, que sofre, que sangra, que tem filho, que bebe água e come pão.

Quando morava no Rio e em Berlim só pensava em ir para longe. Ainda durante uma viagem eu já me programava para a próxima grande aventura distante. E foi bem bom. Vi muita coisa, vivi mais coisas ainda.

Só que desde que vim para Portugal, meu desejo de grandes distâncias minguou. Alguns dirão que é porque estou perto de uma linha da Lua, mas todos entenderão que foi porque aqui encontrei um certo tipo de paz cotidiana. O impulso de sair da minha rotina se tornou menor.

Não quer dizer que não queira mais viajar, mas que me alegro mais em conhecer os cantinhos escondidos do país que me abriga do que em cobrir grandes distâncias. Depois de viajar para 57 países e ter voltado para a maioria deles pelo menos uma vez, vejo mais graça em conhecer melhor um país com suas nuances, uma gente com suas diferenças internas.

As cidades já deixei há mais tempo. Ir a Porto, a Londres, a Paris ou a Berlim já acho quase tudo a mesma coisa. Mesmo flair hipster em alguns bairros, mesmo tipo de produtos nas lojas, até a arte dos grandes museus é compartilhada.

As únicas coisas que o homem ainda não conseguiu uniformizar foram a natureza e o passado. Então viajo em busca de pistas do passado e naturezas menos visitadas e, acredite, todo lugar tem coisas incríveis para serem vistas e vividas. Por que então ficar poluindo o céu para ir longe?

Hoje quero ir longe para ver gente querida ou algo realmente único que me chame como um canto de sereia. Desde que viemos para a minha linha da Lua só aceito ir mais longe uma vez por ano, por alguém ou algo que faça muito sentido ou por motivos de força maior.

Senão fico por aqui.

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Não entendo quem diz que não gosta de mato. Para mim, não tem nada melhor que planejar um perrengue relativamente controlado como concluir uma trilha.

Eu era adolescente quando comecei a gostar de trilha. Caí de paraquedas em uma viagem para a Chapada da Diamantina e já fui direto fazer a Fumaça por Baixo, uma trilha de 3 dias com noites ao relento.

Comprei a mochila em Lençóis mesmo, no caminho para encontrar o guia. Com apenas 16 anos, fui na onda dos meus amigos e já no primeiro dia achei que ia padecer debaixo daquele sol à pino. Não padeci e foi incrível. Foi incrível porque criamos memórias que nos enriqueceram e porque consegui.

Depois dessa viagem a coisa foi evoluindo. Todo lugar que ia buscava uma trilha sem pensar muito o porquê. Só sabia que a sensação era boa. Isso foi muito antes dos grams da vida então não tem nem como confundir a paixão pela atividade com a paixão pela exposição, tão comum nos dias de hoje.

Já com um portfólio de muitas pequenas trilhas sem hype e outras com bastante popularidade como Machu Picchu, W, Caminho de Santiago, Muro de Berlim, Pico da Bandeira e Zugspize, posso dizer que começo a entender essa paixão. Uma paixão tão gigante que me fez arrastar a família toda por florestas e despenhadeiros pelo mundo.

Quando meu filho começa a cansar ou a preguiçar, eu digo “imagina quando você terminar tudo com suas próprias pernas? imagina a emoção de saber que você conseguiu sozinho?”. E ele anda mais.

Então tem isso: a onda de ter conquistado um percurso com meus próprios meios. Foi meu corpo, esse aqui que carrego todo dia, que fez isso. Esse corpo vivido, muitas vezes surrado, ele se supera. Quando fazia carregando um filho na mochila cargueira, a onda era ainda maior, mesmo que a trilha fosse menor.

Quando completo uma trilha, eu estico a minha zona de conforto. Se eu só fizesse o que é fácil ou seguro, faria muita pouca coisa. Quando faço uma trilha, coisas da vida ficam menos difíceis porque eu sei do que eu e meu corpo somos capazes.

Quando trilho, a minha cabeça e as minhas emoções se organizam, me dou conta da pequenez dos meus problemas, de toda a beleza que existe e ainda não vi e me concentro em avançar mais um passo.

Quando eles me perguntam se estamos perto de chegar, digo que cada passo que damos, nos leva mais perto.

Compre minhas coisas

Existem muitas maneiras de apoiar meu trabalho financeiramente:

• Fazendo uma reserva no Ninho na Estrela, minha tiny house tradicional de pedra na Serra da Estrela. Um lugar perfeito para desacelerar e se enxergar novamente.

• Comprando meu livro Passeio Maneiro: 52 Micro-aventuras Gratuitas no Rio de Janeiro. Este é um livro interativo e um ótimo presente para cariocas que querem começar 2025 dando passos para sacudir a rotina e se encantar com o que existe na porta de casa sem gastar um tostão. Está a venda em qualquer Amazon.

• Comprando meu livro Mamãe Outdoor: viagem e aventura com crianças. Este livro traz dicas práticas de como viajar com crianças e pequenos causos para inspirar a sua próxima aventura com os pequenos. Quero te convencer que viajar com criança não precisa ser difícil. Está a venda em qualquer Amazon.

• Comprando os produtos que indico no meu blog Mamãe Viaja. Os links para hospedagem, aluguel de carros e produtos são quase todos afiliados. Isso quer dizer que se você fechar uma compra após clicar algum link afiliado ali, o site me dá uma pequena comissão. Os links da Amazon que uso aqui também são afiliados. A lista de todos links afiliados está aqui.

• Comprando minhas fotos.

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Começo 2026 já cansada de ser estrangeira. Cansada do corre eterno de me provar e viver de migalhas. Me convenço que no Brasil seria diferente. No Brasil eu teria a oportunidade de usufruir de um nepotismo casual que fora do meu país nunca pude desfrutar.

Se eu abro um lava-jato no Rio, posso contar que meus amigos de infância, familiares e amigos desses irão frequentar meu novo negócio.

“Sabe a filha da Carol? Abriu um lava-jato! Vai lá.”

Se eu abro um lava-jato aqui na minha atual cidade, tenho que esperar com apenas meu desempenho fenomenal em lavar carros, eu seja especial e as pessoas queiram usar meus serviços.

Não vamos fingir que meritocracia é um direito, porque não é. Às vezes rola. Com gente de humanas, muito raro.

Estou cansada de ser mais uma no fim da fila de uma multidão de pessoas tão qualificadas como eu. Cansadíssima. Exausta do meu primeiro rótulo ser de alguém que não é daqui e ter que ficar feliz com migalhas.

Tão cansada dessa palhaçada que às vezes esqueço que também me sentia de fora na minha cidade natal. A doidinha, a diferente. Os rótulos eram também bem desconfortáveis. Fiquei tão exausta dessa palhaçada que me mudei.

Parece que eu passei a pertencer mais ao meu país lá pela marca de 10 anos longe dele.

Comecei 2026 também refletindo que talvez essa fome de pertencer não seja necessariamente de pertencer a um lugar hoje, mas da Robertinha criança de pertencer a um lar. Talvez tenha a ver com ter percebido tarde demais que eu tive sim um lar, um porto seguro.

Quando as pessoas morrem, a gente se toca de tudo que não deu tempo de fazer porque achávamos que seríamos eternos. De tudo que a gente não se deu conta, não prestou atenção. Daí me pergunto no que não estou prestando atenção agora. O que me escapa? Qual o caminho que devo tomar para pertencer e conseguir finalmente viver em um presente mais… presente?

Começo 2026 cansada.

Mini curadoria semanal

Quem leu a última edição dessa news, viu que estamos no Airbnb com o Ninho na Estrela. Estou super animada porque já tivemos duas reservas e uma delas foi de dez dias!

Estou lendo o Mapa dos Encontros da Isabella Mezzadri, minha musa astrológica. Curtindo bastante o romancinho e lembrando que amo astrologia.

Gosto muito do Substack (pago) da Rafaela Carvalho, o Coordenadoras do Caos. Gosto do formato que ela usa de algumas informações em áudio e outras escritas.

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As coisas demoram para acontecer.

O Ninho na Estrela, como chamamos a nossa casinha ao pé da serra de mesmo nome aqui em Portugal, é uma tiny house tradicional de pedra no centro de Fornos de Algodres, uma aldeia bem calminha onde chega-se de carro, trem ou ônibus.

A cidade não é nada turística, mas além ser no pé da serra mais alta do país, é também bem no centro dessa terra aqui. Isso quer dizer que fica no meio do caminho de tudo. Nós mesmos a usamos bastante como ponto de partida para conhecer outras partes deste país.

É tanta estrela que tem que se alinhar e tanto esforço e dedicação que eu não sei como lançamentos perfeitos acontecem. A verdade é que sempre fui do time “melhor feito do que perfeito”. E mesmo assim demorou um ano para estar minimamente feito.

Sim, entre visitar a casa, comprá-la, ajeitá-la e colocá-la no Airbnb foi-se um ano. A entrada demos em março, mas a escritura saiu nos últimos dias de julho e há mais ou menos uma semana que a temos no Airbnb. Cada vez que vamos lá acrescentamos algo a mais e a atualização no site fica um passinho atrás, mas só um passinho.

Como disse, as coisas demoram para acontecer.

Em novembro do ano passado tomei um grande baque. O trabalho onde me sentia confortável cessou. Em um regime de trabalho sem direitos, me vi desesperada. Além de ser imigrante (acredite, isso dificulta muito conseguir emprego), eu não tracei uma carreira linear na minha vida adulta.

Meu currículo é muito atraente para chefes criativos e moderninhos, mas a verdade é que isso é muito raro. Todo mundo adora observar a minha trajetória, mas eu acabo não me encaixando em oportunidades tradicionais.

No fim, a patroa voltou atrás e eu me dei conta da fragilidade da minha situação percebendo que precisava de mais fluxos de renda. Uma ideia foi investir em algo sólido, uma casa. A partir daí foi fácil dar um propósito a este ninho.

Lembro do quão opressivo para minha criatividade era viver em uma cidade grande. Tudo tinha um quê de urgência, de pressa e de pré-calamidade. Uma cidade menor me fez uma criativa melhor. Daí optamos por não colocar telas na casa nem internet.

A ideia foi mesmo diminuir ao máximo as interferências externas e abrir espaço para o contato com o mundo interior de cada um, onde a criatividade tenha chance de florescer.

Estamos muito orgulhosos do nosso cantinho. Pintamos paredes, instalamos tudo nós mesmos. Estadias mais longas têm preços ainda mais atraentes. É um lugar para escrever em cadernos e expandir a mente. Conversar com o povo e fazer escapadinhas nas montanhas, para brincar na neve no inverno ou tomar um banho de rio no verão.

Um lugar para contemplar e cuidar do jardim interno de si.

Espero que gostem.

O link para reserva é esse aqui.
O Instagram é esse aqui.