Foi o primeiro cheiro que senti ao entrar no apartamento da minha amiga segurando a Clara, de cinco meses, em meus braços. Eu esperava encontrá-la vestindo pijamas e com a casa desordenada - tipo, zero pressão, miga. Aquele cheiro foi completamente inesperado.

Ela estava no puerpério e tinha conseguido fazer um bolo. Não me havia ocorrido sequer tentar fazer algo do tipo até aquele momento.

Naquele dia, sem saber, eu estava prestes a ver o meu castelo de gelo derreter.

Querida leitora, deixa eu te contar como cheguei até ali.

A mulher das noites completas

Eu nunca tinha passado por privação de sono, e o susto em minha primeira viagem ao mundo materno me tirou dos eixos. Passei a perseguir as tais “noites sem despertares” como quem procura água no deserto: comprei cursos, fiz consultorias, segui todos os pediatras que prometiam o caminho.

Não encontrei. Em compensação, do segundo ao nono mês da Clara, todas as sonecas aconteciam no meu colo. Três vezes ao dia, eu a embalava até que fechasse os olhos (o que muitas vezes levava uma eternidade), e depois me sentava numa poltrona com ela em meus braços por uma hora, imóvel e em silêncio, esperando uma “soneca de qualidade”. Mesmo quarto escuro. Mesma poltrona. Mesma sina. POR MESES.

Tudo para conquistar a noite de autonomia de sono dos bebês das blogueiras que eu seguia.

Hoje vejo que a obsessão era só a minha dificuldade em aceitar a vida nova. Interrupções agora faziam parte da minha skin “mãe”, e eu claramente estava com dificuldades em aceitar isso.

O reino de isolamento

Me tornei a Rainha Elsa, aquela de Frozen (mães de meninas me entendem): construí um castelo perfeito, quase tão gelado quanto o dela - só que vivia lutando para que ele não derretesse. Toda essa solidão, além de me sobrecarregar emocionalmente por precisar estar sempre alerta, quase me adoeceu.

Era pandemia, e além do isolamento que o mundo inteiro vivia, eu estava construindo o meu próprio forte. Quando os encontros voltaram a ser flexibilizados, demorei a ceder. Se saíssemos para o culto à noite, como a criança iria dormir bem?

O bolo

Saí da caverna e fui visitar minha amiga recém parida. A conversa foi mais ou menos assim:

— Qual é a janela de sono dela? Se você ajustar, pode ser que ela durma melhor…
— Não tenho ideia do que é isso. Prefiro nem olhar o relógio pra não ficar maluca!
— A minha, se passa de 120 minutos, entra em efeito vulcânico. Uma vez atrasei um pouquinho a soneca das 15h e fiquei tentando fazer ela dormir até as 19h. Foi o dia mais difícil.
— Você ficou 4 horas tentando fazê-la dormir? Deve ser pesado.

E me abraçou.

Minha amiga me contou que a filha, às vezes, acordava às três da manhã e só voltava a dormir às sete. Tinha entendido que era uma fase e que a batalha da noite completa não era a que ela queria travar agora. Falamos de coisas triviais e de cocô de neném. Ela foi Igreja em minha vida naquele dia.

A comunhão balançou o meu castelo.

O que o gelo escondia

Aprendi que o isolamento que eu me impunha não era saudável. Aprendi que a vida de cabeça para baixo era resultado de Deus ter me entregue uma criança preciosa para amar e cuidar. E aprendi a verdade que mais resisti a aceitar: eu não tenho controle sobre nada.

Na maternidade não se aprende a evitar o caos: aprende-se a dançar com ele. Não faz sentido lutar para a vida voltar a ser o que era quando tudo mudou. Se a vida ser do jeito que era significa não ter recebido a minha bênção do Senhor, que sentido teria travar essa batalha vã?

Ainda que desordenada, a vida nova é um dom de Deus. Ela me ensina a ceder, servir e amar como nada mais ensinou. Forma Jesus em mim.

A Igreja derreteu o meu castelo de gelo.

Graças a Deus.

Antes de você ir: qual foi o seu “bolo”? A pessoa ou momento que te mostrou que dava pra viver de um jeito mais leve?

Peço graça a Deus pra olhar pro outro não como uma espécie de produto da nossa relação, mas me esforço enxergar a complexidade dele para além do que eu sinto - isso me ajuda a não deixar o que a pessoa diz ou faz me afetar tanto.

Quanto mais próxima a pessoa, mais difícil fazer isso.

Quanto mais entrelaçada a minha vida e a de outro alguém está, mais sou tentada a reduzir a pessoa ao que ela me causa.

Houve um tempo na minha vida em que “a pessoa mais difícil” desassociar e buscar esse descentramento eram… Meus pais! Suas escolhas, conversas, incômodos e tristezas me afetavam pessoalmente. Afetavam até demais.

Quando conheci a Cristo, uma das primeiras coisas que entendi que precisaria fazer em meu interior era desapegar da versão ideal da minha história para aceitar e compreender no Senhor o que é que Ele planejava fazer através do meu “eu real”.

Eu não nasci em um lar cristão — e precisei fazer as pazes com isso.

Meus pais não reagiam à vida de forma bíblica ou emocionalmente elaborada — e precisei fazer as pazes com isso.

E, por mais que eu fale, explique ou deseje, não sou capaz de mudá-los.

Precisei fazer as pazes com isso também.

Cheguei na vida da minha mãe quando ela tinha 30 anos. Isso é um ano a menos do que eu tenho hoje e posso dizer que já vivi muitas coisas que desenharam a “quem sou eu” de agora.

É certo que, pelo ou menos em minha vida, nos últimos 10 anos houve um certo trabalhar de um certo Alguém mas, ainda que meus pais não tenham tido tal oportunidade ainda, eles carregam suas próprias marcas.

A maneira que foram amados na infância lhes ensinou a amar e, ainda que tenha sido um amor diferente do amor do Senhor, foram essas experiências que imprimiram coisas neles que os fazem ver e reagir ao mundo hoje.

Como posso culpá-los ou não me esforçar para lhes enxergar sem os meus próprios óculos?

Hoje em dia a pessoa mais entrelaçada a mim e a que mais me conhece, sem sombra de dúvidas, é meu marido.

Ainda me lembro da sensação quase assustadora que senti um dia ao imaginar como seria me casar com alguém e permitir que esse alguém conhecesse a versão inteira de mim. Ver os meus pecados de perto, as minhas fragilidades, as partes que eu tanto me esforçava para manter escondidas e, apesar de tudo, permanecer ali. Me amar mesmo assim.

Seria possível?

A resposta mais improvável e, de certa forma, a mais assustadora que eu poderia oferecer à Roberta de 21 anos é esta: não há nada mais divino no mundo do que ser vista em sua pior versão e, ainda assim, não ser rejeitada por causa dela. Um amor assim só pode nascer em um coração que já foi alcançado por outro Amor maior. Qualquer coisa distante disso transformaria o matrimônio em um mar de expectativas frustradas e egoísmo.

A jovem Roberta já havia provado algo assim no amor do Amado, mas, misteriosa e inacreditavelmente, no casamento essa graça também poderia se repetir entre dois pecadores - dentro das suas devidas proporções, é claro.

É engraçado perceber o quanto me permitir ser vista e, ao mesmo tempo, amada me presenteou com uma coragem até então desconhecida: a de encarar a minha “pior versão” como a um espelho nos últimos seis anos. Encarar sem medo.

Todos os altos e baixos que embarcar nessa viagem de descobrimento de Deus e de mim mesma não me tornaram a versão emocionalmente elaborada que esperava dos meus pais, para minha infelicidade.

Dia desses, minha filha mais velha (hoje com 4 anos) me disse: “Mamãe, você peca… Né?” Ousei lhe perguntar o porquê dessa pergunta tão verdadeira e pessoalmente dolorosa, e ela citou um episódio específico que me mostrou duas coisas: 1) ela está realmente aprendendo a discernir o que é certo do que é errado; e 2) sim, eu definitivamente serei pauta na terapia um dia.

Há uma canção que gosto de cantar paras duas de vez em quando, ainda que não sejam bilíngues:

Hey, little girl (Hey, pequena menina)
Black and white and right and wrong (Preto e branco; certo e errado)
Only live inside a song, (Só existem dentro de uma canção,)
I will sing to you (que eu vou cantar pra você)

You don’t ever have to feel lonely (Você nunca precisa se sentir sozinha)
You will never lose any tears (Você nunca vai perder nenhuma lágrima)
You don’t have to feel any sadness (Você não precisa sentir tristeza)
When you look back on the years (Quando olhar para os anos que passaram)

How can I look you in the eyes (Como é que eu posso te encarar nos olhos)
And tell you such big lies? (E te contar mentiras tão grandes?)
The best I can do (O melhor que eu consigo fazer)
is try to show you (é tentar te mostrar)
How to love with no fear (Como amar sem medo)

My little girl…

My little girl, Jack Johnson

Não há uma versão emocionalmente elaborada de mim mesma pra oferecer a ninguém.

No fundo, talvez eu tenha passado tempo demais procurando essa "versão que chegou lá” de mim mesma, como se um dia eu finalmente me tornasse aquela mulher serena, pronta, que reage sempre com mansidão e sabedoria. Como se amadurecer fosse chegar num lugar em que a vida já não encosta nas nossas feridas.

Mas essa versão não existe.

O que existe é o eu real, o eu possível. Um eu que continua sendo revelado aos poucos - às vezes com beleza, às vezes com vergonha e quase sempre com a sensação de que ainda falta alguma coisa.

E é curioso perceber que quanto mais eu aceito isso, mais entendo que talvez a melhor coisa que eu possa oferecer às minhas filhas não seja uma mãe impecável, emocionalmente resolvida, blindada contra suas próprias contradições, mas uma mulher que não foge de ser vista e que, por isso mesmo, aprende a amar de um jeito mais honesto.

E se essa for a coisa mais preciosa que eu puder oferecer ao mundo? Sim!

Coragem de admitir a própria pobreza, de pedir perdão sem fazer uma cena, de amar sem medo mesmo quando o amor parece mais feio do que poderia ser... E, acima de tudo, coragem de crer que esse amor não começa em mim, nem termina em mim, porque se dependesse da minha capacidade de ser boa e constante ele já teria se esgotado há muito tempo.

Ele começa em Cristo.

No Amor que me viu inteira, na minha pior versão, e não recuou. No Amor que não me rejeitou por aquilo que eu preferia esconder. E é desse lugar, desse olhar primeiro, que nasce a possibilidade quase absurda de tentar enxergar o outro também sem os meus óculos, sem transformá-lo apenas em extensão das minhas carências, mas como alguém que, assim como eu, está sendo amado enquanto ainda está no caminho.

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Comecei a escrever pro notas mentais 📝 sem saber que o substack é uma espécie de rede social e que, ainda por cima, é uma newsletter. Na minha cabeça ele era um tipo de blog aberto e só. A pior parte é que é janeiro e eu estou no meio de um detox de (adivinhem 🥁🥁🥁) redes sociais! Isso me impede de explorar e conhecer um pouco mais daqui, mas me assustei quando abri a aba nessa manhã e já vi tanta gente gentil se inscrevendo. Recebam o abraço dessa jovem senhora 🫂

Busco não gastar mais tempo do que deveria navegando aqui por conta do detox (precisei deletar o app e só uso pelo navegador no notebook de forma muito moderada) mas, acho que encontrei o meu lugar no mundo. Vou chorar! Como ainda tô desbravando esse canto novo, o formato da news ainda tá sendo construído, tudo bem?

Notícias do mundo de cá

O mundo de cá (aquele em que não possuímos nenhum tipo de app de rede social instalado no smartphone) tá que é um oásis. Eu não sou de ficar ostentando paz, ainda mais quando paz é um conceito aberto… Vou explicar:

Sou mãe de duas crianças pequenas de férias. paz pra mim é eu não sentir vontade de soltar um berro em casa com o marido me chamando pra resolver um negócio do trabalho, a alexa com "Crianças Diante do Trono” no volume seis e duas crianças chorando porque ambas querem colocar o mesmo vestido rasgado da Elsa. Ah! E com o cachorro latindo ou sendo enforcado pela mais nova.

Onde eu tava com a cabeça quando peguei um lulu da pomerânia frágil e fofinho tendo duas felícias morando debaixo do meu teto? Eu não tenho ideia.

Sim: que paz, minha senhora!

Mesmo tendo uma vida extremamente caótica, estou experimentando um espaço mental que tá me reconectando com a minha vontade de organizar meus pensamentos através da escrita - olha eu aqui, substack! As coisas que meus amigos dizem, as minhas leituras… Tudo isso voltou a encontrar espaço para ressoar dentro de mim.

Minha lavanderia tá em ordem depois de cinco meses de montanhas e montanhas de roupas; Voltei a fazer bolos e focaccias; Encontrei tempo para ler em paz e conversar com meu marido… Ok, eu já disse que não sou de ostentar 🤑 Mas essa é a vida que eu sempre quis! só que não é a vida que eu tenho… Agora.

Faço esses 31 dias de janeiro longe das redes sociais há quatro anos e, pela primeira vez, estou me questionando sobre voltar ou não pro instagram/tiktok. É óbvio que vou voltar. Eu trabalho com eles. Mas é a primeira vez que eu… balanço, sabe?

A tensão de criar para um lugar que você não quer estar porque precisa estar

Acho que essa é a primeira vez que eu abro isso publicamente: eu não sei criar vídeos curtos. É como se eu estivesse tentando entrar em um 34 sendo uma 38.

É sempre desconfortável.

É necessário pensar em captar a atenção das pessoas com alguma espécie de gatilho mental se você estiver buscando qualquer tipo de conexão; É necessário preocupar-se com detalhes minúsculos de edição de vídeo, se quiser que elas continuem a escutar o que você tem a dizer…

Pra mim, a pior parte é condensar um pensamento profundo em poucos minutos.

É quase um parto.

Mentira. Um parto é mais difícil, MAS

remover toda a linha de raciocínio para manter “os pontos principais”, na minha humildona opinião, tira todo o peso da importância de algo. É quase como se nada mais fosse tão importante assim. Sou a pessoa que gosta de vasculhar as referências bibliográficas dos meus autores pra entender como eles chegaram às conclusões que chegaram… Como é que eu vou confiar em alguém que “essas são as três coisas mais importantes da infância do seu filho” sem… Explanações deliberadas? É terrível!

Além de difícil, isso incentiva as pessoas a não procurarem aprofundamento na formação de suas opiniões. Fomentar esse tipo de comportamento é quase como trair a mim mesma. Eu sou a tia do “busquem conhecimento”, sabe? Céus.

Já vou avisando: essa não é uma reflexão com uma conclusão. até vou parar de me lamuriar.

Tudo isso pra dizer que, muito provavelmente, nos próximos dias vou ponderar muito sobre como sustentar o meu trabalho nessas outras redes enquanto me planejo pra me conectar com quem realmente se conecta comigo em espaços que tem tudo a ver comigo - como aqui e o meu amado YouTube, onde tudo começou.

✨ Clique para assistir ao meu último vídeo de 2025 ✨

A ausência de parâmetros

O lado bom de passar janeiro ausente das redes sociais é a falta de parâmetros de comparação sobre as festas de fim de ano. esse ano perdi minha avó materna no dia 26/12 e processar esse luto sem uma sombra de “o quão maravilhoso esse momento deveria estar sendo” fez mais bem que mal.

Minha avó não sabia ler. Não descobriu o mundo através dos livros na adolescência como eu, nem leu a Bíblia por si mesma. Tudo o que ela tinha era o que lhe diziam… Há tanto que eu gostaria de ter-lhe lido. Dito!

Foi um fim de ano cheio de muitas emoções e processar toda essa dor com as pessoas que eu amo de perto foi um presente do Senhor pra mim. Tem sido.

Esse formato papo aberto só pra contar como as coisas tem sido… cês curtem? Quero testar quais os formatos que vocês gostam pra me organizar do lado de cá. me deixem saber!

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Ah! E conheçam o 30 dias Off, meu programa de detox digital com desafios diários, vídeos semanais acompanhados da leitura do meu devocional “Sagrado Agora”.

Os vejo em breve!

Em oração por vocês,

Roberta 🤍

“Se é assim que tratas os teus amigos, não me admira que tenhas tão poucos”. Esse pensamento atribuído a Teresa de Ávila me atingiu em cheio essa semana.

Estávamos assentados em uma mesa sem expectativas de que a conversa tivesse o objetivo de se tornar um tipo de episódio do Jesuscopy Podcast, e isso me deixou descansada o suficiente para ser vulnerável.

Vou investir em algumas linhas para explicar como me sinto sobre “conversas aparentemente espirituais” antes de voltar a frase de Teresa que tanto mexeu comigo. Sinto que preciso fazê-lo:

Minha definição completamente pessoal para conversas em que as pessoas dizem muitas coisas sobre o que sentem, mas sem falar honestamente sobre essas coisas usando analogias e muitas referências bíblicas é de que elas são “Conversas do Jesuscopy Podcast”.

O Jesuscopy Podcast é o meu podcast favorito. Ele cumpre um fim maravilhoso e edifica não só a minha vida, mas a de milhares de pessoas… Eu não uso o exemplo de forma pejorativa. Uso esse exemplo porque todas as pessoas que se assentam diante de uma audiência como essa, obviamente não podem e nem devem rasgar o seu coração com honestidade sobre questões comuns da vida e da espiritualidade cristã. o tribunal da Internet não é um bom ouvinte e, por conseguinte, o pior dos juízes.

Então, ainda que definitivamente edificantes, as conversas de podcast escondem muitas coisas nas entrelinhas.

Quando eu viajo para ministrar em outras cidades e encontro leitores dos mais diferentes, sinto que muitos esperam de mim uma conversa de podcast. Algo que menciona conclusões melancólicas sobre a vida e divagações cristãs sobre absolutamente tudo, mas eu gosto de lhes apresentar o que eu tenho de mais sincero: eu mesma.

Meu jeito, piadas ruins, pontos de vista diferentes e, então, depois de um certo tempo - e por que não, divagações intencionalmente espirituais (eu realmente não tenho nada contra elas). Se estou cansada, um cado de silêncio. Se estou empolgada, um cado de risada.

Há uns bons anos já não me escondo atrás de jargões evangélicos e, espantosamente, a coisa que eu e meu marido mais escutamos sobre nós quando recebemos algum tipo de feedback é: nossa, vocês são tão simples! E… sim. Todos somos.

Não há heróis no mundo. houve Um só e Ele agora está assentado no céu. entre nós existem apenas seres humanos, criaturas desse grande Herói. Criaturas essas que quando não se escondem atrás de jargões evangélicos e analogias bíblicas são adolescentes inseguros, jovens perdidos, pais cansados. imperfeições que não deviam nos escandalizar, enfim.

Me sinto segura entre pessoas que sei que não esperam esse tipo de performance de mim. gosto de viver perto delas. Bem perto - e quando essas conversas mais “aparentemente espirituais” surgem perto dessas pessoas elas me marcam de um jeito profundo.

Voltando para as questões de Teresa, conversávamos com esses amigos e essa frase veio viva em minha mente enquanto falávamos: “Se é assim que tratas os teus amigos, não me admira que tenhas tão poucos”.

Um deles compartilhava questões relacionadas a pesos que carregava por ser amigo de Deus e, ao pensar nessa frase quase me senti culpada. Não seria errado admitir que andar perto assim do Senhor dói? Que criatura em sã consciência admitiria algo assim em voz alta?

Uma criatura íntima.

Uma criatura que não se esconde atrás de conversas de podcast. que compartilha o que realmente sente e com a Pessoa certa e, nesse pequeno espaço de vulnerabilidade encontra cura.

Há tanto que podemos desfrutar na comunhão sincera e profunda com o Amado! ainda assim, insistimos em tratar Deus com cuidado demais. Como se certas palavras não pudessem ser ditas ou como se admitir algum tipo de enfado fosse falta de espiritualidade. Nenhuma amizade sobrevive só de bons sentimentos e pautas escrachadamente bíblicas. amizades de verdade aguentam o que é desajeitado, confuso e desorganizado.

No fundo, acho que é disso que Teresa estava falando. de um tipo de relação que não se protege o tempo todo. que não se preserva demais. E, honestamente, é nesse tipo de amizade, simples e exposta, que frutos verdadeiramente espirituais podem surgir.

O problema das conversas de podcast é que elas só deveriam acontecer nos podcasts, não nas mesas das nossas comunidades.