A veces me gusta decirme: «Ese es un problema para la Sandra del futuro».
Pero es que, en este caso, la Sandra del futuro está a unas horas de distancia.

.

Anyway…

Ayer conocí a un grupillo de personas maravillosas en danza africana.
Lo curioso es que llevo más de dos años bailando con ellas y, hasta ayer, no sabía ni cómo se llamaban.
Todo ese tiempo compartiendo sudor, movimientos de pato y, básicamente, haciendo el ridículo juntos sin haber cruzado nunca ni una palabra.

Pero ayer pasó algo…

Una de las chicas entró a clase y enseguida noté que algo no iba bien.
No sabría explicar exactamente qué, pero después de tanto tiempo bailando juntas ya reconozco su energía.
Y esa tía no estaba bien.

Dentro de mis reglas, escritas por mí misma para mí misma, está la de no ignorar a alguien que está mal.
También hay otras reglas bonitas, como dar siempre las gracias, aunque ya las hayas dado mil veces.
Y otras más cuestionables, como insultar a todo aquel que me suelte un piropo por la calle.

Así que me es IMPOSIBLE ignorar a alguien que está llorando, parece triste o tiene cara de que algo le pasa.
Soy de las que se paran en la calle a preguntarles a las chicas si están bien y necesitan algo.

Para mí, eso también es vivir en sociedad: preocuparnos un poquito los unos por los otros.

Así que me acerqué.

—«Perdona, ¿estás bien?»
«Sí, sí».
—«¿Segura?»
«Es que lo he dejado con mi novio».

Ayyyyyy.
Ya sabía yo que algo le pasaba.
Putos duelos. Cómo duelen, de verdad.

Y pensar que yo empecé a ir a danza africana precisamente para sobrellevar el duelo con mi ex.
Y ahí sigo, más de dos años después.
Supongo que, después de haber llegado yo a esa misma clase con el corazón roto, ahora reconozco bastante bien esa cara.

El caso es que, al terminar la clase, me acerqué otra vez a ella.
«Oye, ¿te quieres tomar algo?»
«Voy a tomar algo con Elena, María y Borja. ¿Te vienes?»

Y así, de repente, conocí a Kat y a sus amigos.
Y resulta que son gente maravillosa. Artistas, investigadores, un grupo interesantísimo que llevaba dos años bailando al lado mío y yo sin enterarme..

Y ahora que lo pienso, no sé por qué había tardado tanto en hablarles.
Me parece tan anti-yo no conocer a la gente.
Aunque, pensándolo bien, tiene sentido…

Cuando llegué a danza africana estaba TAN triste, tan rota, que no me apetecía ni que la gente me mirara.
Solo quería bailar, olvidarme de todo durante una hora y volver a casa.
Y supongo que, sin darme cuenta, seguí haciendo lo mismo durante dos años.
Qué pena…

Aunque, para ser justos, aquella costumbre tenía una ventaja.
Era mi único día de la semana sin beber.
Bueno, pues YA NO.

.

Ayer bastó una pregunta para que cuatro personas dejaran de ser desconocidas.

No quiero tardar años en enterarme de que vivo rodeada de gente maravillosa.
Creo que añadiré otra regla a mis reglas autoimpuestas:
No seguir escondiéndome cuando ya no tengo motivos para hacerlo.

.

Bueno, me voy a seguir mentalizándome de que viene el tío este a mi casa.

.

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NO ESTOY PREPARADA PSICOLÓGICAMENTE PARA ESTOOOOOOO.

Bueno, es solo un mes…

PERO AUN ASÍIIIIIIII.

Mañana llega Benja, un conocido de Chile al que le he alquilado una habitación durante un mes.

No sé si voy a ser capaz de soportar tanta energía masculina durante tanto tiempo.

.

Y…¿hay algo peor que vivir con un hombre?

SÍ!!

VIVIR CON UN HOMBRE… CHILENO.

Buah…

.

No quiero sonar mala persona, pero mi experiencia con los hombres chilenos no ha sido precisamente alentadora.

Porque, hay solo dos cosas que el hombre chileno domina a la perfección: el carrete y la piscola.

Por lo demás, los que me han tocado siempre me han parecido bastante inútiles, machistas e incapaces de hacerse ni un puto huevo revuelto.

.

Y ahora resulta que voy a tener a uno viviendo en mi casa.

Mi casa…

Ese concepto que, en estos momentos de duelo, empieza a parecerme tan lejano.

Mi precioso ecosistema doméstico. Mi refugio de paz, colores y tranquilidad…

Donde hasta ahora la única energía masculina era la de Agustín, que al menos tiene la decencia de no opinar sobre mis decisiones.

(Aunque sí juzgarme con la mirada, pero bueno).

.

No sé qué me preocupa más: compartir mi espacio con un hombre o descubrir que tengo que explicarle CÓMO FUNCIONA TODO.

Buah…

Mis niveles de paciencia están, claramente, en -25 millones.

Menos mal que he decidido NO ser madre.

.

Así que nada.

Mañana comienza oficialmente mi nuevo desafío:

30 días sin matar a un hombre.

Porque ya sabemos que la necesidad tiene cara de hereje y que una tiene sus principios, pero también un alquiler que pagar.

Y, quién sabe, igual Benja resulta ser un hombre perfectamente funcional y me toca comerme todos mis prejuicios.

Aunque, siendo chileno, prefiero no hacerme demasiadas ilusiones.

.

Bueno, me voy a aprovechar mi último día de independencia.

Voy a andar en bolas por toda la casa, masturbarme en el salón, ir al baño con la puerta abierta y hacer todas esas cosas maravillosas que una hace cuando vive sola y que mañana pasarán a ser un bonito recuerdo.

La libertad era esto. Y yo sin saberlo. 🥹

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N O M E G U S T A N.

Los festivos son un mecanismo de evasión laboral inventado por asalariados para poder apagar el despertador sin tener que fingir una gastroenteritis, una migraña o la muerte de tu tía.

.

El problema es que este sofisticado sistema de liberación laboral no contempla a quienes carecemos de una autoridad superior que nos conceda el privilegio de no trabajar.

Y es que el único opresor acreditado de un autónomo es… UNO MISMO.

Y ese cabrón no concede festivos.

.

Como freelancer, normalmente me entero de que hay un festivo cuando ya es demasiado tarde para que me importe. O sea, el día anterior o el mismo día.

Pero vamos, aunque me avisaran con un mes de antelación, mi respuesta seguiría siendo la misma:

¿Y A MÍ QUÉ?!!

.

Para empezar, me parece la PEOR oportunidad para hacer una escapada.

Sí, te estás escapando. Pero es que el resto de Madrid ha tenido exactamente la misma gran idea.

No entiendo qué tiene de relajante salir de una ciudad llena de gente para ir a otra ciudad llena de la misma gente.

Todo el mundo intentando salir de Madrid al mismo tiempo. Atascos kilométricos en la A-6 y en cualquier otra carretera que prometa sacarte de la capital.

Te organizas un fin de semana largo fuera de la ciudad para acabar pasando medio día intentando salir de Madrid y otro medio día intentando volver a entrar.

Es decir, te has gastado exactamente el día libre que te habían concedido en dos atascos.

Una conquista laboral extraordinaria.

.

Me recuerda a la famosa Operación DEYSE que hacíamos en el cole en Chile, cuando ensayábamos cómo evacuar las clases en caso de terremoto.

Empiezo a sospechar que los puentes son la Operación DEYSE de los adultos: un simulacro organizado por el Gobierno para comprobar si las carreteras aguantarían una evacuación masiva.

Spoiler: no aguantan.

.

Además, cuando eres freelance, los festivos, los domingos y la Navidad son conceptos bastante abstractos.

Puedes trabajar un sábado a mediodía, un domingo a las once de la noche, en un bar mientras te tomas un cubata o en el hospital mientras estás pariendo a tu primer hijo.

Nada dice «feliz festivo» como recibir un correo que empieza con «Perdona que te moleste, es una cosita rápida».

.

Todo ello bajo el maravilloso concepto de flexibilidad horaria.

Que básicamente consiste en poder trabajar cuando te dé la gana. Y cuando les dé la gana a los demás.

.

Porque ¿sabéis qué cosa SÍ me afecta de los festivos?

QUE ME CANCELEN LAS ACTIVIDADES EXTRAESCOLARES.

De eso SÍ que me entero.

.

COMO HOY.

Que tenía swing.

Y ya no, porque es festivo.

.

Así que, mientras medio Madrid celebra que no tiene que trabajar, yo sigo trabajando exactamente igual.

PERO SIN BAILE. 🫠

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Pero claro, ¿qué le puedo pedir a un puto boomer con la inteligencia emocional de un minion?

.

Y es que siento que mi madre está constantemente proyectando sobre mí la importancia emocional de ciertas cosas que pasan en su vida y que, para mí, significan absolutamente NADA.

La otra vez, por ejemplo, me mandó un audio llorando para darme las «malas noticias» de que había fallecido su perro.

Ayer me mandó otro audio para contarme que había muerto la madre de su mejor amiga.

Y me lo dice como:

«Bueno, no quería contártelo hasta que volviera mi amiga, pero bueno, ya está, te lo cuento».

Y yo me quedo como...

OK.

¿Y A MÍ QUÉ?

Ya sé, suena HORRIBLE.

Pero es que yo no tenía ninguna relación con su perro, a su amiga la he visto prácticamente un día en mi vida y no tengo ni puñetera idea de quién es su madre.

No entiendo por qué estas noticias tendrían que tener tanta trascendencia para mí.

.

Entiendo que mi madre esté triste. Entiendo que para ella sean acontecimientos importantes.

Lo que no entiendo es por qué tengo que recibirlos como si también fueran tragedias personales mías.

Pero creo que lo que más me cabrea no es que mi madre me cuente estas cosas, sino CÓMO me las cuenta.

Porque una cosa es que mi madre me diga:

«Ay, pobre mi amiga, se le ha muerto su madre y está regulinchi».

Y me cuente algo que le afecta a ella.

Ahí sí puedo empatizar, CLARO. No soy una insensible.

Pero es que no siento que me lo esté contando desde SU propia tristeza o preocupación.

Me lo cuenta como si tuviera el DEBER MORAL de comunicarme una tragedia familiar. Como si hubiera estado esperando el momento adecuado para darme una noticia que, por alguna razón, YO TENGO QUE SABER.

Como si existiera una especie de protocolo familiar para comunicar desgracias.

A veces pienso que mi madre confunde tener una hija con tener una persona a la que enviarle el parte de incidencias.

.

Y yo me pregunto...

¿PERO POR QUÉ?!!

¿Por qué se supone que tengo que tomarme esto como una noticia de GRAN trascendencia PARA MÍ?

Es que es capaz de escribirme mañana para decirme que ha muerto el verdulero y preguntarme si voy a poder lidiar con semejante perdida.

.

Y a ver, que igual me equivoco.

Es verdad que mi madre no me ha dicho explícitamente todo esto. Es algo que interpreto por su manera de contarme las cosas, por el tono, por esa solemnidad con la que parece prepararme para recibir estas noticias tan terribles.

Pero es la sensación que me da.

Como si mi madre diera por hecho que, porque alguien forma parte de su mundo, automáticamente también forma parte del mío.

Y NO.

Yo me fui de Chile en 2010, pero es que incluso antes de eso prácticamente no teníamos relación.

No conozco a buena parte de las personas que forman parte de su vida y, a las que conozco, las conozco de manera ínfima. No compartimos nuestro día a día y, para rematar, mi madre y yo APENAS tenemos relación.

Y creo que ahí está lo que más me cuesta entender.

Porque a veces siento que mi madre sigue relacionándose conmigo como si yo estuviera allí. Como si conociera a todas esas personas, como si compartiéramos los mismos vínculos y como si siguiéramos formando parte de una misma vida cotidiana.

Pero esa vida no es que dejara de existir hace muchísimo tiempo.

ES QUE NUNCA EXISTIÓ.

.

Ahhhh, y hay OTRA cosa que me cabrea muchísimo.

Y es que a veces tengo la sensación de que mi madre se regocija en la mierda.

Que parece que las desgracias son lo único que merece la pena contar.

Como si cada vez que ocurre algo malo hubiera que activar el protocolo de emergencia, que para ella implica: avisar a los familiares y convocar tres días de luto nacional.

Y lo que no entiendo es por qué SOLO las malas noticias siempre parecen encontrar una excusa para llegar hasta mí.

¿Y LAS BUENAS?

¿NO HAY NADA BUENO QUE CONTAR???

¿No hay nada divertido, bonito, absurdo o simplemente una anécdota que merezca una llamada?

Porque a mí también me gustaría que mi madre me llamara de vez en cuando para contarme algo que la ha hecho feliz.

Algo que no sea «SE HA MUERTO NO SÉ QUIÉN».

.

De verdad… con lo poco que hablamos y aun así, parece que lo único que nos une son las desgracias.

Y es AGOTADOR.

Porque al final, de tanto asociar sus mensajes con noticias terribles, ha conseguido que cada vez que veo que me ha mandado un audio, mi primera reacción ya no sea ni curiosidad, ni alegría.

Si no pensar: ¿QUIÉN SE HA MUERTO?

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Fui con mi amiga Bea, la influencer del caos. Una mujer a la que la vida lleva años intentando asesinar.

De momento, sin éxito.

Me encantan los Creative.

Siempre intento ir.

Peeeeero...

Son a las putas 9 de la mañana.

Un horario terrorífico para cualquier creativo.

Pagaría porque fueran Creative Nights y, en vez de un café, te pusieran un vino.

Buah… Ahí no me importaría que me cobraran incluso.

.

Pero bueno, son lo que son. Y, aun así, me encantan.

Aunque debo admitir que, desde que Blanca, la anfitriona de Madrid, se fue, siento un pelín menos de motivación para ir.

La tía era tan graciosa y tenía una energía tan contagiosa que solo por ella ya merecía la pena el madrugón.

Hoy hablaba un fotógrafo que fue profe mío en EFTI, mi escuela de fotografía: Luis Malibrán.

Así que tenía una motivación extra al menos.

Nunca pierdo la oportunidad de aprender de un colega de profesión, sobre todo de un tío con una trayectoria como la de Malibrán.

.

Además, en estos encuentros nunca sabes a quién vas a conocer.

Hoy, por ejemplo, he conocido a Ruth, una de las chicas de Filantrópico, una empresa madrileña de café de especialidad con un proyecto social detrás.

Además de vender buen café, crean oportunidades laborales para personas con discapacidad intelectual y en riesgo de exclusión social.

AMO.

Es que usan el café como excusa para hacer algo bueno por la sociedad.

ME HA ENCANTADO.

Claramente, esta tía aporta más a la sociedad que yo, así que he decidido que voy a empezar a comprarles el café a ellos.

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Y hay otra cosa que estas charlas SIEMPRE me recuerdan: que hace falta bastante más que tener un curro molón o ser un experto en un tema para plantarte delante de un público y hablar bien.

Porque, madre mía, he visto de todo ahí.

Y NO hablo de Luis Malibrán. De hecho, el tío habla DE PUTA MADRE y, además, engancha. Es una maravilla escucharlo hablar.

.

Es que no sé si somos realmente conscientes del PODER que tiene saber plantarte delante de un público y engancharlo tan solo con lo que dices.

Que no se nos olvide que la oratoria fue una de las grandes herramientas de la propaganda de Hitler.

PARA QUE LUEGO DIGAN QUE ES UNA SOFT SKILL.

.

Buah, es que me da una ENVIDIA la gente que habla bien en público... COMO BLANCA.

La tía abría la boca y ya tenía a toda la sala riéndose y enamorada de ella. Y A LAS NUEVE DE LA MAÑANA, además.

Una falta de respeto.

.

Yo sé, racionalmente, que esto se trabaja y que cualquiera puede aprender a ser un buen orador, que es cosa de practicar, blablabla, todo eso lo sé.

PERO ES QUE ES JODIDAMENTE DIFÍCIL.

Así que, a los que lo tenéis innato, no os deseo ningún mal, pero espero que folléis fatal.

Que no se puede tener todo.

.

Porque yo podré ser una extrovertida sociable, pero mis habilidades para hablar en público están en -45.000.

Soy perfectamente capaz de entablar conversación con un desconocido en un bar. Pero ponme delante de veinte personas que me estén escuchando y, de repente, se me olvida hasta cómo me llamo.

Y este es uno de los mayores desafíos de mi vida.

.

En algún momento tendré que dejar de escaquearme y empezar a trabajarlo.

Sé que el otro día dije que empezaría con los Domingos de salmos y vermú.

O sea, ir a misa, ofrecerme a leer el salmo delante de todas las señoras y después irme a tomar un vermú.

Para practicar, claro.

Me pareció una IDEACA y UN PLANAZO.

Un público fácil, una intervención breve y una recompensa al terminar.

Pero todavía no lo he hecho.

Así que sigue siendo una tarea pendiente en mi vida.

Como otras 400, pero bueno. Ahí está.

De momento, mi carrera como oradora está en manos de Dios y de unas señoras que todavía no saben que van a participar en este experimento.

P. D. Si os apetece venir a los CreativeMornings, podéis registraros aquí y así os enteraréis de cuándo abre la siguiente convocatoria. En Madrid siempre son el último viernes de cada mes.

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Me he bajado Hinge.

🫠🫠🫠

Después de haber hecho lo correcto con un tío que me gustaba y acabar frustradísima, he decidido compensarlo haciendo algo bastante menos sensato.

Not my healthiest coping mechanism.

PERO...

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Marta, mi bestie, dice que esto me va a durar dos días.

Probablemente tenga razón.

Pero de momento me he venido arriba y he puesto el rango de edad de 27 a 31 años.

PORQUEEEE….¿POR QUÉ NO?!!!

¿Y sabéis una cosa?

HAY UNA CANTIDAD IMPRESIONANTE DE NIÑOS CACHAS.

Es alucinante.

Y la verdad... no me sorprende absolutamente NADA.

Porque cada vez que voy al gym pienso lo mismo: está PETADO de niños de la generación Z.

PERO LLENO.

Y yo cada día me pregunto: ¿por qué coño están aquí y no están bebiendo hasta las siete de la mañana?

Con razón la industria del alcohol está en colapso.

Si es que NO ESTÁN EN LOS BARES. ESTÁN EN EL PUTO GIMNASIO.

Desperdiciar tus mejores años... haciendo sentadillas. 🤦🏻‍♀️

Eso queda para nosotros, los millennials.

Que a los 40, como dejes de ir al gym, te quedas fuera del juego EN CERO COMA.

Hay que compensar veinte años de decisiones cuestionables tomadas a horas intempestivas.

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Antes podías pasarte cinco días seguidos de fiesta, beber all night long, alimentarte de un burrito y un kebab y despertarte MÁS FIBROSA que el día anterior.

Los superpoderes de la juventud.

Ahora te tomas tres copas y necesitas cuatro días para volver a ser persona. Mientras tanto, la tripa prospera y el culo va en caída libre.

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Es que os juro que cuando los millennials teníamos entre 20 y 30 años, NINGUNO PISÓ UN GIMNASIO EN SU VIDA.

A esas edades, mi mayor entrenamiento de fuerza consistía en cargar las bolsas llenas de botellas para la fiesta.

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Ahora vamos, claro.

PORQUE NO QUEDA OTRA.

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Y aquí estoy yo, indignadísima porque estos niños se pasan la juventud levantando pesas y, a la vez, FASCINADA con la cantidad de six-packs que me estoy encontrando en Hinge.

Así que nada. Veremos si alguno de estos niños quiere salir conmigo.

Hace mucho que no tengo una date.

IT’S MY TURN.

Eso sí, como alguno me diga que solo bebe agua, por muchos abdominales que tenga, YO TENGO UNOS MÍNIMOS.

No se puede salir con una millennial y pretender estar en la cama a las diez y sobrio porque mañana toca pierna.

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.

Lo odio.

Sobre todo porque después de hacer lo correcto, NO ME SIENTO ESPECIALMENTE BIEN.

Dios…

A veces odio tener mis principios TAN claros.

A veces, solo a veces, desearía volver a tener 20 años y tomar malas decisiones.

Porque hay malas decisiones que son MUY divertidas.

A veces me gustaría tener menos principios y más orgasmos. Pero parece que mi conciencia y mi libido no consiguen ponerse de acuerdo.

Pero ya tengo 40, y ya no puedo negarme la realidad.

Y la realidad es que necesito ser coherente con lo que pienso, lo que digo y lo que hago.

Incluso cuando eso significa renunciar a algo que quiero.

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Ser coherente es facilísimo cuando no tienes nada que perder.

El problema viene cuando tienes MUCHÍSIMAS ganas de hacer exactamente lo contrario.

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Ayer reapareció el alemán que conocí en Camboya. Mi romance fugaz de dos días.

Me dice que en enero pasará por Madrid, que quiere invitarme a cenar y que nos veamos.

Y YO QUIERO.

Muchísimo, de hecho.

PERO.

La última vez que hablamos quedamos con un asunto pendiente. Algo que para mí era importante, que él se comprometió a resolver y que, hasta donde yo sé, sigue sin resolverse.

Y ahora vuelve a aparecer, meses después, preguntándome si puedo dejar a un lado mi decepción para reencontrarnos.

«If it’s possible to be disappointed but still come together...»

Qué maravilla. El problema sigue ahí, pero parece que la solución consiste en que yo deje de tenerlo.

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PUES NO. VA A SER QUE NO PUEDO.

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Y yo soy una tía MUY razonable.

PUEDO perdonar una decepción si la otra persona hace ALGO al respecto.

Lo que no puedo es simplemente obviarla porque me apetezca muchísimo enrollarme con alguien.

No necesito que alguien no me decepcione nunca.

Necesito que no me pida que convierta su falta de responsabilidad en mi capacidad de comprensión.

Porque, si para reencontrarnos tengo que hacer las paces con algo que sigue sin reparar, la paz me sale carísima.

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¿ES MUCHO PEDIR???

¿Pedirle a un tío que se haga cargo de aquello que dijo que haría?

¿Estoy pidiendo tanto?

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Y, sin embargo, Hay una parte de mí que quiere mandarlo a la mierda LO MAS GRANDE y otra que quiere abrirle la puerta de mi casa.

Y las dos tienen argumentos bastante convincentes.

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Lo peor de todo es que yo no quería una razón para decirle que no.

QUERÍA MUCHÍSIMO encontrar una razón para decirle que sí.

Perooooo, no la encontré…

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He hecho lo que consideraba correcto y, para mi absoluta indignación, NO ME SIENTO MEJOR.

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¿Quién nos vendió que después de poner límites nos íbamos a sentir bien?

Menudo timo de la estampita.

Y es que hay una expectativa muy curiosa de que, cuando haces lo correcto, automáticamente aparece una sensación de paz, orgullo y satisfacción.

Pues a mí no me ha aparecido una mierda.

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Tengo tristeza, frustración, ganas de verlo y una libido que no comparte en absoluto mis decisiones.

Y lo peor es que sigo pensando que hice lo correcto.

.

Así que nada. Me he quedado con mis principios.

He hecho lo correcto, no tengo paz interior y sigo queriendo verlo.

UN ÉXITO ROTUNDO.

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Pero mañana es su cumpleaños y, al parecer, las rupturas también tienen que respetar el calendario festivo.

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Llevan meses mal. De esos meses en los que ya no sabes si estás intentando salvar una relación o simplemente retrasando lo inevitable.

Han hablado, han llorado y se han prometido cosas.

En septiembre él prometió HACER ALGO. Estamos a finales de octubre y nada.

Ayer volvieron a tener LA CONVERSACIÓN. Otra vez los dos llorando, otra vez reconociendo que no están bien y otra vez él prometiendo que ahora SÍ va a hacer algo.

No sé si están intentando arreglar su relación o viendo el mismo capítulo en bucle.

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El caso es que ella ha llegado a ese punto en el que ya no quiere seguir esperando. YA SABE LO QUE TIENE QUE HACER.

Pero claro.

Mañana es su cumpleaños.

🫠🫠🫠

La relación está prácticamente muerta, pero parece que antes hay que soplar las velitas.

Qué buenas somos posponiendo lo que sabemos que tenemos que hacer.

.

Yo creo que si ya sabes que vas a dejar a alguien, retrasarlo no cambia nada. Solo retrasa el momento de afrontar sus consecuencias.

Y hay una pregunta que sigue dando vueltas:

¿Le está ahorrando un disgusto a él o se está ahorrando ella el marrón de ser la que le arruine el cumpleaños?

Me da la sensación de que hay un ligero miedo a no ser la mala de la película.

Por lo que sea…

.

Y, otra cosa, me preocupa que esto no sea un acto de consideración, sino uno de evitación.

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Si lo tienes clarísimo, pero prefieres esperar un par de días para no arruinarle el cumpleaños, puedo entenderlo.

Hasta cierto punto.

Porque ¿qué van a celebrar exactamente?

¿Van a cenar juntos, darse regalos y comportarse como una pareja feliz? ¿No resulta bastante más incómodo fingir normalidad?

Tampoco digo que haya que romper con alguien delante de una tarta, con las velitas encendidas. No soy TAN insensible.

Pero no sé hasta qué punto fingir que todo va bien para cantarle el cumpleaños feliz es realmente hacerle un favor.

,

Y luego está el problema del calendario.

Porque si hoy no puede dejarlo porque mañana es su cumpleaños, después será porque tienen un viaje, después porque él está pasando una regulinchi y, cuando nos queramos dar cuenta, PUM! es Navidad.

Esto ya no es consideración. Es evitar la ruptura.

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Y luego está la famosa promesa de cambiar.

Sé que romper con alguien a quien has querido cuesta muchísimo y DUELE. Y como duele, la promesa de cambiar se convierte en la excusa perfecta para quedarse un poquito más.

Él ya prometió HACER ALGO en septiembre. No lo hizo. Y ahora vuelve a prometerlo cuando ella está al límite.

No digo que esté mintiendo. Puede que esta vez vaya en serio.

La verdad, me cuesta creérmelo.

Porque después de pedírselo una, dos y cuarenta veces, ¿resulta que ahora sí va a cambiar, justo cuando existe la posibilidad real de perderla?

¿De verdad hacía falta llegar hasta aquí? ¿No era suficiente verla sufrir? ¿Había que esperar a que ella tuviera un pie fuera para tomarse las cosas en serio?

Y es que querer estar con alguien no significa necesariamente saber cuidar una relación.

Una persona puede quererte muchísimo y seguir siendo una pareja con la que NO puedes ser feliz.

Y si ahora él cambia de verdad, pues fantástico por él.

Pero eso no significa que ella tenga que quedarse para comprobarlo.

A veces las ganas de cambiar llegan cuando a la otra persona ya se le han acabado las ganas de esperar.

.

Así que lo de esperar dos días más puede ser un gesto de consideración.

PERO utilizar el cumpleaños para retrasar una decisión inevitable es otra cosa.

Y quizá ahí está the real problem.

No siempre estamos esperando al momento adecuado para hacer algo. A veces estamos esperando a que deje de costarnos hacerlo.

Y ese momento, cuando se trata de romper una relación, no va a llegar NUNCA.

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Y eso que hablamos de establecimientos en los que venden cosas bastante más controvertidas que mi propuesta comercial.

.

Bueno, ayer mi sex shop crawl no fue del todo bien.

A pesar de que mi primer acercamiento a una tienda erótica parecía prometedor, ayer me encontré con bastante gente que estaba allí para cobrar y poco más.

No quiero hablar mal de esta gente…

PERO LO VOY A HACER IGUAL.

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Entiendo que estás ahí para cobrar dildos, pero ¿no te apetece llevarte una comisión por recomendar un servicio? ¿Explorar una oportunidad que podría beneficiarnos a las dos partes?

«No se puede».

MATADME CON EL NO SE PUEDE.

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Que igual no te interesa. Perfecto. Que necesitas hablarlo con tu jefe. Fantástico. Pero esa incapacidad para contemplar algo que se salga mínimamente de lo que se espera de ti me desespera.

Aunque sospecho que esto también tiene mucho que ver con llevar tantos años siendo autónoma.

Creo que me he acostumbrado a pensar que casi todo se puede intentar y casi todo se puede monetizar.

Recordemos que esta GRAN idea de fotografiar a gente follando nació porque un tío con el que mi amiga hizo match en Tinder le ofreció 1.500 euros por verla follar.

Y mi primera reacción fue: POR ESE DINERO, YO LE HAGO LAS FOTOS.

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Que no siempre todas las ideas salen bien. Que de las 45 grandísimas ideas para ganar dinero que se me ocurren cada día, probablemente 44 sean una puta mierda. Evidentemente.

Pero el NO SE PUEDE no debería ser el punto de partida.

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Esto me hizo recordar una cosa que me pasó en China.

Quizá el origen de mi cuestionable mentalidad empresarial.

Todo empieza en China y, como el COVID, no hubo manera de contenerla.

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Una vez, paseando por Pekín, vi a una china con una chaqueta de cuero MUY molona.

«Me encanta tu chaqueta», le dije.

«TE LA VENDO», me respondió.

Estábamos en una tienda cualquiera. Todo fue muy random, pero me sorprendió tanto su propuesta que le dije que sí.

Le compré la chaqueta que llevaba puesta y me fui al hotel con la chaqueta de esta tía random.

ME ENCANTÓ SU ACTITUD ANTE LA VIDA.

Aquella mujer no se quedó esperando a que apareciera una oportunidad. La vio pasar por delante y decidió ponerle precio.

Me propuse copiarle.

.

Al día siguiente, volviendo en avión a Dubái, en mi época de azafata, un pasajero me dijo que le encantaba mi gorro.

El típico gorro de Emirates, el rojo con el velo blanco, que formaba parte de nuestro uniforme.

A lo que yo respondí:

«TE LO VENDO».

500 dírhams, le dije.

Que eran unos 100 euros.

Comprarme uno nuevo me iba a costar unos 100 dírhams, así que me compensaba. Y siempre podía decir que me lo habían robado.

Todo esto lo calculé en TRES MILÉSIMAS DE SEGUNDO antes de soltarle el precio.

La mujer de la chaqueta había creado un monstruo.

.

CLARAMENTE esto NO SE PODÍA HACER.

Vender parte del uniforme que llevaba puesto y después fingir que me lo habían robado no figuraba exactamente entre mis responsabilidades como azafata de vuelo.

Pero tampoco me iban a meter presa por venderle mi gorro a un pasajero.

Aunque, pensándolo bien, igual sí.

La cuestión es que aquella desconocida me había enseñado algo que se me quedó grabado: a veces las oportunidades están delante de nuestras narices y ni siquiera se nos ocurre preguntar.

Y esto me lleva de vuelta a lo que pasó ayer.

Entiendo que cuando trabajas para otro hay jefes, normas y unas ganas perfectamente legítimas de terminar tu turno y largarte a casa. No pretendo que nadie se juegue el sueldo porque a mí me haya dado por fotografiar a gente follando.

Pero hay algo que pienso de verdad: aunque trabajes para otro, no todo lo que haces es para otro.

Todo lo que aprendes, las ideas que propones y las oportunidades que te atreves a explorar también son para ti. Para tu yo del futuro.

Porque tu jefe te paga por trabajar, pero no tiene por qué quedarse también con toda tu iniciativa.

Y no, no estoy proponiendo trabajar gratis para enriquecer a tu jefe. Bastante tenemos ya con eso.

Me refiero a ser un poquito buscavidas. A no necesitar que alguien te dé permiso para tener una idea.

A tener un poquito de curiosidad, coño.

Que tampoco estoy proponiendo robar, matar o venderle una raya al siguiente que compre cuatro dildos.

Solo digo que entre «no se puede» y «voy a preguntar» hay un mundo.

Y a veces una comisión.

.

En fin.

Seguiré intentándolo.

Hay gente que entra en un sex shop a comprar placer. Yo entro a negociar comisiones.

Cada una tiene sus fetiches.

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Mis padres deberían estar orgullosos.

Desde que la pareja esta me dijo que no me contrataba para su boda, me he vuelto loca y he empezado a contactar con TODO CRISTO para ofrecerle mis servicios.

Llevo desde el viernes trabajando NON STOP y sin ver a nadie.

Pero bueno, suficiente antisociabilidad por este finde. Hoy vuelvo al ruedo.

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Ayer, después de mandar 400 correos a agencias, hoteles, revistas y básicamente a TODO DIOS, decidí que no podía mirar una pantalla más y me fui al cine.

Sí, no tiene sentido porque es otra pantalla, pero así fue.

Al menos me fui caminando hasta Plaza de España para despejarme un poco.

.

De camino pasé por casa de una chica de Wallapop para comprarle Rebelión en la granja. No sé por qué me ha dado por leer a Orwell. Supongo que tendrá algo que ver con estos tiempos distópicos que vivimos.

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El caso es que, mientras esperaba a que me abriera la puerta, me di cuenta de que había un sex shop justo debajo de su casa.

Y como estoy en modo TOMAR ACCIÓN, ENTRÉ.

Le conté a la chica que atendía mi nueva idea de ofrecer sesiones fotográficas para gente follando, pero con una mirada arty y la sensibilidad de una mujer. O sea, nada de erotismo festivo evidente.

A la chica le pareció una idea BRUTAL.

Quedamos en que le enviaría mi dossier para que me recomendara.

Yo no sé qué va a pasar el día que realmente me salga una sesión de estas.

NO SÉ CÓMO ME VOY A SENTIR VIENDO A GENTE FOLLAR.

Pero bueno, ese es un problema de la Sandra del futuro.

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Seguí caminando en modo chill y llegué, sin querer, a una de mis vinotecas preferidas, Estando Contigo.

Así que entré, me pedí un vermú y me puse a leer mi nueva novela.

NADA ME PUEDE GUSTAR MÁS QUE LEER EN BARES.

ESO sí es desconectar del mundo. Un libro y un vermú a deshoras.

Me encanta.

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Después llegué al cine y canjeé la última entrada gratis que me quedaba del Club Renoir. Ni me acordaba de que te regalaban una por tu cumpleaños y ahí seguía.

Pillé entrada para La bola negra.

Demasiada gente me la había recomendado como para no verla.

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Hay una cosa que ME PUTO ENERVA incluso más que la gente que llega tarde al cine.

La gente que llega tarde al cine RECLAMANDO SU ASIENTO.

ESTO JAMÁS LO VOY A ENTENDER.

Si tenemos un cine lleno, un avión lleno o un tren lleno, ENTIENDO que quieras tu asiento.

SÍ, SÍ. YA SÉ QUE ESTÁN NUMERADOS.

YA SÉ QUE ES TU ASIENTO.

Pero con el cine prácticamente vacío, ¿QUÉ MÁS TE DA SI ES LA FILA 8, LA 9 O LA 10?

Has llegado tarde, SIÉNTATE RÁPIDO Y NO MOLESTES.

No sé si la gente es cortita, extremadamente cuadriculada o si hay demasiados devotos del I OBEY THE RULES, pero me dan muchísimo por culo.

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DOS VECES me tocaron las narices para que me cambiara.

NO SÉ QUÉ FILA ES, SEÑORA. YO ME HE SENTADO DONDE ME APETECÍA PORQUE NO HABÍA NADIE. ¿NO PUEDE USTED HACER LO MISMO?

Claramente no.

Que sí, que era su asiento y yo estaba sentada en él. PERO LA ODIO.

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No sé, igual soy yo la que está mal.

Igual, como me decía mi exnovio:

«¿Por qué nunca te puedes sentar en el asiento que te han asignado?».

PUES PORQUE NO ME SALE DEL COÑO Y CREO QUE PUEDO ASPIRAR A MÁS.

Con los asientos y con la vida.

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En fin.

Me voy, que viene mi amigo Edu, el artista, y tenemos un PLANAZO para hoy.

Vamos a pintar la vitrina de mi salón, que siempre he odiado porque es blanca y me representa CERO.

La pintaremos así:

Y después haremos un SEX SHOP CRAWL.

Porque quiero recorrer las tiendas eróticas de Madrid presentándome y contándoles mi nuevo súper servicio de hacer fotos a gente follando.

Y que vean que no soy una depravada sex addict.

En fin, espero que mis futuros clientes sean menos tiquismiquis con las posiciones que las señoras del cine.

Agur.

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P. D.

POR CIERTO, TENGO UN NUEVO SUSCRIPTOR DE PAGO. 😎

Tampoco me voy a venir muy arriba porque en realidad es un amigo que se ha enterado de que escribí sobre él en una newsletter de pago y ha intentado que se la mandara gratis. JA!

Le he dicho que si tantas ganas tenía de cotillear, QUE PAGARA.

Y HA PAGADO.

Creo que acabo de descubrir un nuevo modelo de negocio: escribir sobre mis amigos y cobrarles por enterarse.

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Unos novios que estaba SEGURÍSIMA de que cerrarían conmigo me dijeron que no en el último momento.

Y me dejaron fatal.

Tenía ganas de llorar y me sentía una fracasada.

Así está la estabilidad emocional. Basta con que una pareja me diga que no para que yo empiece a cuestionarme toda mi carrera profesional.

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Me dejé invadir por esa sensación durante aproximadamente cinco minutos.

Después abrí el ordenador y me puse en MODO EMPRESARIA INTERNACIONAL. ALL IN.

Ser autónoma es maravilloso: puedes pasar de «soy una fracasada» a «voy a conquistar un mercado internacional» en menos de diez minutos. Y sin levantarte de la silla.

Porque, aparentemente, esa es mi manera de gestionar las crisis: PONERME A HACER COSAS.

Volví a mi plan: CONQUISTAR MÉXICO.

Les escribí a un par de wedding planners mexicanas, a un par de americanas también, por si acaso, y, con toda mi face, a Vogue Holanda para intentar publicar una de mis bodas ahí. Why not??? Ya que estamos…

No sé. Yo me activo.

Cuando siento que empiezo a caer en la desesperanza, necesito hacer algo. Lo que sea. Moverme, probar cosas, escribir correos, buscar oportunidades.

No sé si eso es capacidad de reacción o una incapacidad absoluta para tolerar el fracaso.

Pero, de momento, es mi sistema.

Porque si quiero que algo cambie, lo mínimo que puedo hacer es dar algún paso hacia ello. No???!!!!

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A la una y media mandé el último correo, cerré el ordenador y me fui a la cama.

Por cierto, ME ENCANTA este clima. He vuelto a dormir con mi manta de peso y estoy durmiendo INCREÍBLEMENTE.

A falta de un abracito, siempre te quedan cinco kilos de cariño industrial para taparte por la noche.

Menos romántico, pero bastante más fiable.

En fin.

Me dormí UN POCO menos triste.

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Esta mañana me desperté y tenía una respuesta ENORME de Caro Rey, una wedding planner mexicana a la que había escrito la noche anterior.

Se había leído TODA LA BIBLIA que le había mandado por correo.

Porque, claro, yo no le había escrito precisamente el típico correo en frío.

Le había hablado de mi crisis de los 40, de que no sé si quiero irme de España, de mi búsqueda del cliente ideal, de mis aspiraciones profesionales, de mis miedos...

No era un correo de presentación. Era una crisis existencial con fines comerciales.

Y me respondió con la misma profundidad.

Me contó lo emocionada que se había sentido al leerme y lo mucho que había conectado con mis palabras.

Y, de repente, conectamos.

Ella al otro lado del charco y yo a este, pero ya éramos amiguis.

Intercambiamos los números y nos llamamos.

Estuvimos UNA HORA hablando, hasta que a Caro se le acabó la batería.

Quedamos en que vendría a Madrid y montaríamos un styled shoot juntas.

Y, por si a esta montaña rusa de autónoma le faltaba algo, hoy me he puesto a escuchar el audiolibro Los secretos de la mente millonaria.

Llevo TODO EL DÍA gritándole al universo:

SOY UN IMÁN PARA EL DINERO.

Eso mientras practico los nuevos pasos de samba que aprendí el miércoles.

El gato me mira y no entiende nada.

Ayer era una fracasada. Hoy soy un imán para el dinero. Mañana, Dios dirá.

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¿Todo esto me llevará a algún sitio?

NO TENGO NI PUTA IDEA.

Pero tampoco voy a descartarlo.

Porque si algo aprendí el otro día es que el marketing es fat-tailed.

Es decir:

Solo un pequeño porcentaje de todo lo que haces puede acabar teniendo un impacto ENORME en tu vida.

El problema es que nunca sabes de antemano cuáles de todas esas cosas van a ser las importantes.

Así que tienes que seguir haciendo cosas.

Aunque no tengas ni puta idea de si servirán para algo.

Así que yo hago cosas.

Y, aparentemente, ahora viene a mi casa una wedding planner mexicana en diciembre para hacer COSAS conmigo.

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¿ES MUCHO PEDIR?

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Y, como aparentemente no tengo suficientes fotos pendientes de editar, hoy he tenido un shooting en las oficinas de McDonald’s.

RANDOM.

He tenido que fotografiar los espacios.

No soy precisamente fanática de la fotografía de interiorismo y arquitectura, but for a change, why not.

Además, no estoy yo como para rechazar un trabajo.

Simplemente aparezco allí con mis cámaras, hago como que entiendo de paredes y disparo con muchísimo optimismo.

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Cuando he llegado al edificio, un par de personas me han visto entrar y enseguida me han preguntado:

«Tú serás la fotógrafa, ¿no?».

Creo que tengo cara de persona que no trabaja en una oficina.

O, mejor aún, CARA DE ARTISTA BOHEMIA.

Y, aparentemente, de artista bohemia RICA, porque los de las ONG siempre, SIEMPRE, SIEMPRE me paran por la calle para pedirme dinero.

Prefiero pensar que es porque tengo cara de artista millonaria y no de podemita buena gente.

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Después de pasarme tres horas fotografiando las oficinas de McDonald’s, he vuelto a casa profundamente agradecida de no tener que trabajar en un ambiente corporativo.

Por cierto, ¿sabíais que allí tienen McFlurry ilimitados para sus trabajadores?

Yo creo que McDonald’s está intentando matarlos, one McFlurry at a time.

El plan de bienestar corporativo consiste, aparentemente, en poner a prueba la resistencia de sus páncreas.

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No se me ocurre una cosa más unhealthy que un McFlurry.

Yo no sé quién está diseñando los beneficios laborales en McDonald's, pero sospecho que no han consultado con un endocrino

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PEROOOOOOOOO QUE QUEDE CLARO QUE NO SERÉ YO LA QUE EMPIECE AHORA A HABLAR MAL DE McDONALD’S.

Que son mis nuevos clientes.

Y, por ende, a partir de hoy SOLO HABLARÉ MARAVILLAS DE TODAS ESAS HAMBURGUESAS DE DUDOSA CALIDAD.

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De hecho, aprovecho para hacer un llamamiento a todas las empresas que necesiten fotógrafos.

ESTOY DISPONIBLE.

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No sabéis lo que se siente al hacer un shooting para una empresa cuando te dedicas principalmente a fotografiar bodas.

Después de la presión emocional de una boda, fotografiar paredes es prácticamente irse de vacaciones.

Las paredes no tienen expectativas sobre el día más importante de sus vidas.

Y ESO, AMIGOS, ES UN LUJO.

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💃💃💃🥳🥳🥳

Hoy he ido a mi primera clase de samba.

Spoiler: NO tengo el ritmo en la sangre. Peroooo me ha parecido divertidísimo, así que WHY NOT.

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Está guay obligarse a hacer algo que no sabes hacer. De hecho, hay algo maravilloso en pagar voluntariamente por hacer el ridículo delante de desconocidos.

Yo llevo tanto tiempo viviendo fuera de mi zona de confort que ya ni sé dónde empieza ni dónde termina.

Los tíos, en cambio, tienen una relación curiosísima con esto de empezar desde cero.

Ya hablé de esto una vez y MANTENGO MI TEORÍA: a los tíos les encanta probar cosas nuevas, siempre que haya una pelota, una raqueta o algún tipo de competición de por medio.

Pero proponles una clase de swing, teatro o cerámica y, de repente, todos tienen cosas IMPORTANTÍSIMAS que hacer ese día.

Qué curioso que haya tíos que no duden ni medio segundo en competir contra una atleta profesional, convencidos de que pueden ganarle SOLO PORQUE ES MUJER, pero que dar tres pasos a destiempo en una clase de baile les parezca una humillación insoportable.

Porque creo que el verdadero problema no es probar algo nuevo.

Es aceptar que, durante un rato, vas a ser malísimo en algo y que TODO EL MUNDO VA A VERLO.

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Dar patadas a una pelota, estupendo. Mover las caderas sin tener ni puta idea, una crisis de masculinidad.

SO PREDICTABLE.

Yo cada año me obligo a probar al menos dos cosas que no haya hecho en la vida.

Así que este año: SAMBA.

Y quizás la otra cosa random de este año haya sido el speed dating. No sé si cuenta.

Sin duda fue una experiencia.

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Lo bueno de este sitio es que está a cinco minutos de mi casa, la profe es majísima y, además, he ido a clase con una de mis noviasssss.

¿Separar la vida profesional de la personal??? ¿QUÉ ES ESO????

El único que se empeña en que lo haga es Hacienda. Si por mí fuera, sería bestie de todas mis novias porque mis novias SON LO MÁS!

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Además, otra cosa guay que he logrado hoy: cambiarme de clase de pádel!

Llevo meses que tengo cruzadísimo a mi profe. Y como cuando me cae mal alguien lo notan hasta las palomas que sobrevuelan la pista, creo que ya era hora de cambiarme.

Mi odio hacia este profe estaba superando todos los límites aceptables por la sociedad y yo me estaba transformando en un ogro monumental.

Y TODOOO porque el tío se empeña en repetirme como un puto loro todo lo que hago mal Y JAMÁS DECIRME NADA BUENO.

Este tipo de pedagogía no funciona conmigo.

O me celebras lo bien que se me dan las voleas o SE ME QUITAN LAS GANAS DE JUGAR AL PÁDEL.

NO estoy buscando ser la próxima campeona del mundo de pádel. Solo quiero desfogarme un rato, no pensar y divertirme.

Y este tío estaba logrando todo lo contrario.

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Ayyyy, qué semanita más chachiii me he montado: swing, danza africana, samba y pádel.

No sé en qué momento voy a editar, pero qué fantasía de agenda, por favor.

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Me acuerdo de una vez, hace mil, cuando aún creía en el dating world, hice match con un chico en Tinder.

Cuando intentábamos quedar, la conversación fue algo así:

«¿El lunes puedes?».

Y yo: «No, tengo swing».

«¿El martes?».

«No, el martes tengo danza africana».

«¿El miércoles?».

«No, tengo clases de billar».

«¿El jueves?».

…

«¿Es que no tienes ningún día libre?».

Y yo:

«Es verdad… No puedo quedar. BYEEEE».

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Claramente, mis prioridades en la vida están en orden: antes bailar que follar.

Que luego el polvo resulta ser una mierda y encima te has perdido la clase de swing.

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Linda se ha ido.

Por fin, solo somos Agustín y yo…y mi resaca.

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Aunque no por mucho tiempo, porque mañana viene un brasileño a quedarse en la habitación de Airbnb. 🫠🫠🫠

Pero bueno, este ratito de paz me está dando LA VIDA.

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Ayer mi amigo Carlos, un pamplonica al que conozco desde que viví en Pamplona allá por 2012, nos invitó a una cata de vinos navarros.

Venía a Madrid con la bodega en la que trabaja para participar en un evento llamado Navarra On Tour.

Había un montón de bodegas navarras dándonos vino NON STOP durante tres horas.

Y, claro, Linda y yo hicimos lo que cualquier persona sensata haría en una situación semejante.

PROBAR ABSOLUTAMENTE TODOS LOS VINOS.

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La resaca que tengo ahora me recuerda que catar 65 vinos sin escupir ninguno NUNCA es una gran idea.

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Después nos fuimos con Carlos, otros dos chicos de otras bodegas, mi amigo Edu, el artista, Linda y yo a cenar a Bunny Chao, un restaurante asiático por Antón Martín que es DE LO MEJOR que he probado en Madrid en mucho tiempo.

Lo que pasa es que, como todo buen sitio rico y barato, se peta lo más grande.

Pero ayer no había prácticamente nadie.

Lo bueno de salir un lunes por la noche.

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Terminamos en Bodegas Lo Máximo y luego en el Traveling, hasta no sé qué hora, bebiendo chupitos de dudosa calidad.

Ay, la vida de los solteros sin hijos... QUÉ DURA ES.

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Lo peor es que después Carlos se quedó a dormir en mi casa y, como Linda estaba ocupando la habitación de invitados, tuve que compartir cama con él.

Dormir con hombres…

Una experiencia MALÍSIMA. No la recomiendo.

Siempre roncan, son una estufa humana y ocupan toda la puta cama.

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Anyway...

Ahora estaba preparándome para relajarme viendo un documental, desconectar el cerebro y no pensar en ABSOLUTAMENTE NADA.

Y, por alguna razón que todavía no comprendo, he acabado encontrando el documental más perturbador que podía haber elegido.

Se llama The 15-Stone Babies y habla sobre los adultos ABDL (Adult Baby Diaper Lover).

O sea, adultos que juegan a ser bebés.

Utilizan pañales, chupetes y van a guarderías especiales para adultos donde una «mommy» les cambia el pañal y les da el biberón.

HE FLIPADO.

He visto los primeros quince minutos, me ha perturbado lo más grande y he decidido que mejor me voy a tomar cinco gotas de Rivotril y hasta luego, Maricarmen.

Me niego a utilizar el poco rato que tengo sola para ver cómo unos tíos adultos se ponen pañales del tamaño de un elefante porque necesitan sentirse cuidados y protegidos.

YO TAMBIÉN NECESITO SENTIRME CUIDADA Y PROTEGIDA.

Pero de ahí a ponerme un pañal, gatear por el salón y esperar que alguno de mis amigos venga a limpiarme el culo hay un trecho.

Y una pérdida de dignidad que ni mis peores borracheras han conseguido.

¿ESTAMOS LOCOS?????

Pues sí.

Lo estamos.

Y, sinceramente, a estas alturas mi fantasía de sentirme cuidada es bastante más sencilla:

QUE ALGUIEN ME PREPARE NEGRONIS, ME COCINE Y ME GESTIONE LAS FINANZAS.

Especialmente lo último.

Porque, por cierto, hoy me he despertado con un agradabilísimo recordatorio de Alexa:

DÍA DE PAGAR IMPUESTOS!!

He pagado y me he quedado con 22 euros en la cuenta.

22 euros que, por cierto, son exactamente el Bizum que me hizo Edu ayer.

Mi patrimonio actual consiste en el reembolso de una cena.

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RETIRO TODO LO DICHO SOBRE LOS ABDL.

Si alguien quiere adoptarme y hacerse cargo de mis impuestos, estoy abierta a escuchar ofertas.

Puedo gatear, ronronear y llamarle daddy.

Eso sí, que me garantice la independencia financiera, una jubilación digna y un piso en Madrid sin hipoteca.

Que para humillarme gratis ya tengo a Hacienda.

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Qué desagradable descubrir una nueva faceta de tu personalidad a estas alturas.

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Toda mi vida siendo extrovertida, sociable y encantada de conocer a cualquier desconocido que se me pusiera por delante.

Y, por primera vez en mi vida, estoy sintiendo que necesito tiempo a solas para recargarme.

¿POR QUÉ!!?? ¿CÓMO HA PASADO ESTO??

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No sé si sabéis exactamente cuál es la diferencia entre ser extrovertida e introvertida.

No es que una sea supersociable y la otra no.

Puedes ser extrovertida y poco sociable, o introvertida y muy sociable.

Una forma habitual de explicarlo es preguntarse dónde recargas tu batería. Si lo haces a solas, tiendes a la introversión. Si estar con gente te da energía, tiendes a la extroversión. Es más complejo que eso, pero muy resumido.

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Yo llevo toda mi vida recargándome con gente.

Soy una extrovertida de manual. Me encanta conocer gente, hablar con extraños, estar rodeada de personas.

PERO…

Últimamente estoy sintiendo que no es exactamente lo que el cuerpo me está pidiendo.

¿Es posible cambiar de personalidad a estas alturas de la vida?

No sé si es porque la temporada de bodas ha sido intensa y en una boda tengo que ser la cheerleader hasta del cura.

Y después he tenido visitas, huéspedes, gente entrando y saliendo de casa y...

Pffff….

Es que ya no me apetece estar rodeada de gente TODO EL RATO.

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Quizás necesito empezar a ser más dura con las visitas.

En plan: puedes venir a verme, pero que vengas no significa que vayamos a hacer cosas juntas desde que te levantas hasta que te acuestas.

Podemos vernos un rato durante el día, tomar algo, contarnos la vida y después cada una seguir con sus cosas.

Porque tengo que sacarme de la cabeza esta ecuación:

VISITA = ENTRETENER A ALGUIEN CONSTANTEMENTE.

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Y, claro, el hecho de que alquile la otra habitación a gente random tampoco ayuda en NADA.

Porque siento que en mi casa SIEMPRE hay alguien.

Y no solo hay alguien.

Hay alguien que ESPERA que yo sea majísima y encantadora.

Y lo peor de todo...

QUE RESPONDA PREGUNTAS.

¿Para el metro necesito una tarjeta?

¿Cuál es la mejor forma de llegar al aeropuerto?

¿Cuánto cuesta entrar al museo?

¿A qué hora se cena aquí?

¿Por dónde puedo ir a caminar?

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DIOSSSSSSSSSSS. NO LO PUTO SOPORTO.

ESTO ES, POR LEJOS, LO QUE MÁS ODIO.

¿EN QUÉ MOMENTO ME CONVERTÍ EN LA OFICINA DE TURISMO DE MADRID?

Mi casa empieza a parecerse a un hotel boutique de presupuesto dudoso, con servicio de atención al cliente incluido.

Y YO SOLO QUERÍA ALQUILAR UNA PUTA HABITACIÓN. 🫠🫠🫠

Pero ¿qué hago?

Es eso o vivir debajo de un puente.

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Así que, de momento, descarto dejar de alquilar la habitación.

Lo que sí tengo que hacer es poner límites con las visitas y dejar de sentir que tengo la obligación de ser la mejor anfitriona del mundo.

No sé si me estoy volviendo introvertida o si simplemente estoy descubriendo que ser extrovertida no significa tener que estar disponible las 24 horas.

Porque a mí me sigue encantando la gente.

Pero también me encanta que se vaya a su casa.

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ChatGPT CLARAMENTE es un hombre.

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Bueno… hoy debería ser domingo de vermú y Rastro.

En vez de eso, está siendo domingo de resaca y sofá.

Y es que con este clima de mierda no dan ganas de salir.

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POR FAVOR, NO ME DIGÁIS QUE YA SE ACABÓ EL OTOÑO.

No estoy mentalmente preparada para el invierno aún. Necesito algunos días más de falda y botas antes de resignarme a sacar todos los abrigos.

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Anyway… ayer tuve boda. MI PRIMERA BODA conseguida gracias a CHATGPT.

Por lo visto, mi novia de ayer me descubrió porque el chat me había recomendado.

No sé cómo pasó eso, PERO ME ENCANTA.

Me parece lo mejor que me puede pasar ahora mismo: que ChatGPT me recomiende.

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Así que ayer probé desde el móvil de mi amiga Linda, que está aquí de visita, a ver si conseguíamos que el chat me recomendara.

Ella preguntó por fotógrafos con un toque editorial, fotógrafos en España, fotógrafos en Madrid, LOS MEJORES FOTÓGRAFOS DEL MUNDO…

Y NADA.

Le recomendó como a 45 fotógrafos. Ninguno era yo.

Así que tengo que averiguar exactamente qué preguntó mi novia para que el chat le hablara de mí.

Voy a hacer todo lo que esté en mis manos para conseguir que esto siga pasando.

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No sé vosotros, pero yo ahora uso el chat para TODO.

Ayer, por ejemplo, en casa de mi amiga Celeste, me apetecía un Negroni, pero no había Campari.

Así que le pregunto al chat:

«¿Qué tal queda el vermut mezclado con cava?»

No sé para qué le pregunto si me lo iba a preparar igual.

Es como dice Marta, mi bestie, que le pregunto cosas para luego no hacerle ni puto caso.

Soy Géminis. Pedimos consejo para saber exactamente qué vamos a desobedecer.

Spoiler: vermú y cava… NOT my favourite new drink.

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Bueno, voy a seguir disfrutando de este domingo the autónoma way.

Resacosa pero funcional. Descansando pero planeando estrategias de marketing. Chilling, pero con un bloc de notas al lado por si se me ocurre mi próxima genial idea.

Como la de mezclar vermú con cava.

Entiendo que así nacen los cócteles de autor: te falta un ingrediente y, CHAN, tienes un cóctel nuevo.

Mi vida profesional funciona bastante así. Me falta estabilidad, pero lo llamo libertad creativa.

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Y lo peor es que yo estaba en esa categoría.

I DID NOT ASPIRE TO THIS.

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Pues resulta que, si vas al circuito del Jarama y solo eres copiloto, la gente SABE que eres POBRE.

Nunca lo hubiera pensado, pero sip.

Por lo visto, ir de copiloto es sinónimo de no tener cinco coches de carreras en el garaje. Y, para los ricos, eso es ser pobre.

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Pero el mismo tío que me enseñó este nuevo sistema de clases sociales me explicó que podía darle rápidamente la vuelta a la tortilla con un pequeño cambio de vocabulario:

En vez de decir que iba de copiloto, bastaba con llamar al dueño del coche MI CHÓFER.

Y ESO ME HA ENCANTADO.

Así que mi amigo Óscar, que fue quien me invitó a este evento de pijos con coches caros, es oficialmente mi chófer.

O mejor, mi chauffeur, que siempre queda mejor en inglés pretencioso.

RESULTA QUE LA POBREZA ERA UNA CUESTIÓN SEMÁNTICA.

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El caso es que esta tarde hemos estado en el circuito del Jarama con mi amiga Linda, la noruega, viendo cómo mogollón de tíos hacían ostentación de sus coches y de su testosterona, aproximadamente en las mismas proporciones.

Un festival de cilindrada y masculinidad.

Y, por las cosas que me iba contando el tío random este que me había explicado lo de los pobres, allí había también un ligero aroma a masculinidad frágil.

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El tío me aseguraba que a las mujeres nos IMPORTA MUCHÍSIMO que los hombres tengan coche.

Me fascina cuando un hombre me explica lo que nos importa a las mujeres.

Porque yo no conozco absolutamente a ninguna mujer que esté especialmente preocupada por si un tío tiene coche, bici o patinete.

HONESTAMENTE, NOS LA PELA BASTANTE.

Los coches SOLO impresionan a los otros tíos.

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Anyway.

El evento lo organizaba mi amigo Óscar, que lleva invitándome a estas cosas aproximadamente 25 años, pero, por lo que sea, yo había decidido que no me iban a gustar.

PUESSSS...

Debo admitir que...

ME HA GUSTADO MILLLLL!!

No los tíos y sus coches.

Pero ir de copiloto por el circuitooooooo...

ME HA ENCANTADOOOO.

Y también tengo que admitir que ver a un tío conduciendo a toda leche, con esa seguridad de quien sabe perfectamente lo que está haciendo, tiene su punto.

Ejjjjjjj...

Una vez más descubro que soy hetero.

Qué disgusto.

¿Qué será lo siguiente? ¿Que me impresione un buen bíceps? ¿Que me ponga cachonda un cowboy? ¿QUE ME TIEMBLEN LAS PIERNAS VIENDO A UN TÍO ABRIR UN BOTE DE PEPINILLOS?

Dios mío, qué decadencia.

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O sea, tus estándares.

Yo tengo unos 45.

No sé si estoy buscando pareja o diseñando una criatura en un laboratorio.

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La idea de los estándares la saqué de Silvia Llop, la Psicóloga del Amor.

Ella plantea que una relación buena y satisfactoria no depende únicamente del amor, la química o la atracción, sino también de saber identificar qué necesitamos realmente de la otra persona.

Y tiene un curso donde propone hacer una lista de estándares personales. Es decir, tener, literalmente, una lista escrita con tus requisitos mínimos e imprescindibles para ser feliz a largo plazo en pareja.

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La clave está en hacer un trabajo de introspección para aprender a distinguirlos de simples preferencias, expectativas idealizadas o miedos.

Básicamente, tienes que conocerte bien.

AUTOCONOCIMIENTO.

Eso que llevamos toda la vida trabajando y que todavía no tenemos del todo resuelto.

Porque, aparentemente, conocerse a una misma es un trabajo a jornada completa. Y sin fecha de caducidad.

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Y es que deberíamos tener nuestros estándares TAN claros que la lista tendría que ir siempre en el bolsillo.

Por si aparece alguien que nos gusta muchísimo y, de repente, nos entra una amnesia selectiva.

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Un estándar es, básicamente, aquello sin lo cual no podrías ser feliz en una relación.

No se trata de encontrar al príncipe azul. Ese no existe.

ESTAMOS HABLANDO DE LOS MÍNIMOS.

O como los llamamos Marta, mi bestie, y yo:

BUSINESS CLASS.

Porque, siguiendo la analogía de volar, TU MÍNIMO DEBERÍA SER BUSINESS CLASS.

Luego, si te hacen un upgrade a First Class, FANTASTICO! ESO QUE TE LLEVAS.

Pero es que llevamos toda la vida volando en ECONOMY y parece que, si te pasan a Economy Plus y te dan una bolsa de cacahuetes, te vuelves loca y piensas que te ha tocado la lotería del amor.

PUES NO.

Que te den cacahuetes no significa que hayas encontrado al amor de tu vida.

O sea, que aparezca un tío que NO TE MALTRATA PSICOLÓGICAMENTE NO significa que hayas encontrado a tu príncipe azul.

HAS ENCONTRADO EL PUTO MÍNIMO DE DECENCIA HUMANA.

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Silvia distingue entre los estándares y lo que llama la «lista de la compra».

Por ejemplo:

Que mida 1,80 y sea rubio NO SON MÍNIMOS. Eso va a la lista de la compra.

Que tenga diez millones de euros en la cuenta NO SON MÍNIMOS. Eso también va a la lista de la compra.

Que tenga casa en la Toscana, NO SON MÍNIMOS. Otro para la lista de la compra.

Aunque...

Bueno...

No, no. Lista de la compra.

Por desgracia.

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Para ayudarte a identificarlos, Silvia los divide en cinco grandes categorías: personalidad, planes de futuro, estilo de vida, creencias y día a día.

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La verdad es que está MUY guay el proceso de reflexionar sobre todos estos puntos y entender exactamente qué necesitas en cada área.

Porque sí, los estándares deberían estar CLARÍSIMOS.

Y tenerlos claros te puede ahorrar muchísimo tiempo en el futuro.

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La premisa que recalca Silvia es que, una vez identificados, tu pareja tiene que cumplirlos TODOS.

¿Qué cumple 9 de 10?

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Porque se supone que estos son tus MÍNIMOOOOSS.

Los mínimos que necesitas para ser feliz.

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Por ejemplo, imagina que tu pareja cumple prácticamente todo lo que tienes en la lista, pero no tiene buena conversación.

Y si para ti, como para mí, tener buena conversación es imprescindible.

Puede que lo pases por alto durante años porque todo lo demás funciona.

Pero, a la larga, esa mínima cosita que ignoraste porque te convenciste de que podías vivir perfectamente sin ella... MOST LIKELY, te acabará pasando factura.

Porque NO te va a llenar del todo estar a solas con esa persona.

No al menos a largo plazo.

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Creo que tengo que sentarme con calma y terminar de revisar mi lista de 45 estándares.

Silvia recomienda unos 10 o 15. No más.

Por lo que sea, tener 45 requisitos imprescindibles parece que le quita un poco de credibilidad a la palabra «mínimo».

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Pero hay dos que tengo CLARÍSIMOS.

1. BUENA CONVERSACIÓN.

A ver, soy Géminis. Me gusta hablar.

Pero más que hablar me gusta CONVERSAR.

No tener a una persona enfrente soltándome un monólogo o siendo autorreferente con absolutamente todo lo que sale de mi boca.

Quiero intercambiar ideas, discutir, aprender cosas, reírme, escuchar y que me escuchen.

Vamos, que la conversación no se convierta en un podcast en el que yo hago de público.

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Por cierto, hay un TED Talk BUENÍSIMO que se llama 10 ways to have a better conversation, de Celeste Headlee.

A quienes os gusta conversar o pensáis que podríais mejorar un poco vuestras habilidades conversacionales, os lo MEGA ULTRA RECOMIENDO.

De verdad, es buenísimo.

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El otro minimo que había pensando es QUE HABLE INGLÉS.

Y sé que esto, a primera vista, puede parecer lista de la compra.

PERO TIENE TRASFONDO.

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A mí me gusta demasiado viajar y hablar con gente random.

Y cuando viajas y te gusta conocer gente de todas partes, hablar inglés es FUNDAMENTAL.

Porque, si no, vamos a terminar conmigo hablando con todo el mundo y con un muerto sentado a mi lado que no entiende absolutamente nada de lo que está pasando.

Ehhhh...

Por lo que sea, NO ME APETECE.

No necesito que tenga un certificado de Cambridge enmarcado en el salón.

Pero sí quiero poder compartir con él esa parte de mi vida.

La de hablar con desconocidos en cualquier rincón del mundo y acabar cenando en un iftar, en casa de un tío random con el que me crucé por la calle en el Líbano.

Esto pasó.

SOY TAN FAN DE ESTO.

Así que sí, para mí es un mínimo.

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Bueno, os contaría los otros 43, pero acaba de llegar mi amiga LINDAAAAAA.

Mi amiga noruega, que vive en Ámsterdam y a la que conocí este año en Camboya, acaba de llegar a casa para pasar cinco días conmigo!!

Así que entro oficialmente en modo:

VERMÚ & TAPAS AROUND MADRID.

Los estándares pueden esperar.

Linda solo tiene cinco días y Madrid muchos bares.

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**Iftar: comida con la que los musulmanes rompen el ayuno diario durante el mes de Ramadán, después de la puesta de sol. Tradicionalmente, es un momento de encuentro que se comparte con familiares, amigos y, a veces, invitados.

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Como con el tal Fabián este. 🫠🫠🫠

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La verdad es que ayer terminé de escuchar su entrevista.

Todo iba RELATIVAMENTE BIEN.

Me estaba gustando lo que decía, por muy facha neoliberal que fuese.

A mí las ideas neoliberales ME GUSTAN. Y no creo, EN MI OPINIÓN, que sean necesariamente incompatibles con un Estado de bienestar y una sociedad más justa.

Puedo defender la libertad económica para emprender y generar dinerito y, a la vez, querer una sanidad y una educación públicas de calidad, defender la redistribución de la riqueza, exigir que el Estado intervenga cuando el mercado se pasa de listo y considerar que la vivienda es un derecho, no un puto producto financiero.

Mis inclinaciones neoliberales no me convierten automáticamente en una facha.

Así que, hasta ahí, todo iba bien…

PEROOOOOOOOOOOO…

Cuando me tocas el feminismo…

BUAH.

Ahí ya me cuesta bastante más seguirte el rollo.

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Todo iba bien hasta el minuto 1:05:10.

De hecho, antes de llegar a ese momento, había hablado con mi amigo Edu, el artista.

Le digo:

«Oye, pues a mí me están gustando las ideas de este tío. PERO Sergio, el entrevistador, acaba de decirle: “Hablemos de feminismo”. Y lo he pausado».

Y Edu:

«BUAHHH. Tienes que escucharlo».

Y yo:

«Ya, ya, solo estoy cogiendo fuerzas».

Porque pocas cosas me dan más miedo que un hombre muy seguro de sí mismo hablando sobre feminismo.

No esperaba encontrar a mi nuevo gurú de esta materia, desde luego.

Pero tampoco estaba NI DE COÑA preparada para la sarta de mierdas que iba a soltar.

O sea, empieza el pavo este:

«Soy antifeminista».

«El feminismo no es necesario. Nunca lo fue».

«El feminismo vocinglero, vociferante, sobacos morados...».

EHHHHHHHHHHHHH….

Mira, chico.

Yo no sé si serás putero, como piensa mi amigo Edu, pero hay que tener los cojones como dos catedrales para pasarte una hora defendiendo la libertad y después afirmar que las mujeres nunca hemos necesitado luchar por la nuestra.

Y lo de los sobacos morados... Joder, tanto discurso sobre pensamiento libre para acabar argumentando como un adolescente al que una feminista le ha rechazado en Tinder.

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Así que sí, amiga, tenías ALGO de razón al hablar mal de este tío.

Por mucho que me gusten algunas de sus ideas sobre libertad económica, creo que pasaré de él.

Y tú tendrás que seguir aguantando a tu amiga neoliberal.

Una capitalista sin capital, una empresaria sin imperio, una aspirante a burguesa que no puede comprarse un puto piso, una sibarita que quiere specialty coffee mientras se caga en la gentrificación de su barrio, una feminista muy cansada y una autónoma que quiere hacerse rica mientras vive permanentemente acojonada de Hacienda.

Y, por si todo esto no fuera suficiente, además quiero que vuelva Rivera.

QUIERO QUE VUELVA CIUDADANOS.

Vamos, que soy demasiado capitalista para los comunistas, demasiado feminista para los fachas y demasiado pobre para los ricos.

Una decepción para la izquierda y una vergüenza para la derecha.

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Ya lo he dicho antes y lo voy a volver a decir:

LOS SERES HUMANOS SOMOS CONTRADICTORIOS.

Y NO PASA NADA.

Puedo considerarme feminista y dejar que un tío pague la cuenta. Que una cosa es acabar con el patriarcado y otra rechazar una cena gratis.

Puedo querer vivir en un mundo más socialista y preferir arrancarme un ojo antes que votar al PSOE.

Puedo pensar que Iván Espinosa de los Monteros es un orador extraordinario y ABORRECER el partido que ayudó a fundar.

Puedo odiar el capitalismo y perder completamente el sentido financiero delante de un escaparate de Loewe.

Puedo denunciar la presión estética y tener una rutina facial de siete pasos para combatir la vejez.

Puedo defender el derecho a la huelga y cagarme en todo el movimiento obrero cuando me cancelan un vuelo.

Puedo defender que las mujeres no necesitamos pareja para realizarnos y, aun así, querer que aparezca un señor maravilloso con el que compartir la vida. A ser posible, con casa propia. Ya que estamos.

Puedo ser feminista y sentir un placer profundamente antisororo cuando descubro que la nueva novia de mi ex es una gilipollas. No estoy orgullosa, pero tampoco avergonzada.

Puedo defender el Estado del bienestar y estar hasta el mismísimo coño de pagar impuestos.

Puedo querer que exista una redistribución de la riqueza y, al mismo tiempo, querer ser MILLONARIA.

Puedo amar Madrid con toda mi alma y estar buscando la manera de largarme de España.

Puedo querer un mundo más justo y querer vivir en una mansión con piscina.

Y puedo escuchar un podcast de Fabián C. Barrio, según mi mejor amiga, el neoliberal más facha del hemisferio occidental, y seguir saliendo a manifestarme por el derecho a la vivienda.

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¿En qué momento hemos decidido que estar de acuerdo con una idea significa tener que comprar el paquete ideológico completo de quien la pronuncia?

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Porque, hasta donde yo sé, escuchar un podcast no es firmar un contrato de adhesión política.

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No quiero vivir rodeada exclusivamente de gente que piensa como yo.

Quiero poder escuchar a alguien con quien discrepo profundamente y tener una conversación agradable.

Quiero poder decir «pues mira, en esto tiene razón» sin tener que presentar inmediatamente mi certificado de feminista y buena persona.

Que yo tenga pensamiento crítico no significa que mis pensamientos tengan que pasar por el comité de aprobación de mis amigos.

Y si para ser coherente tengo que estar de acuerdo con absolutamente todo lo que dice la gente de izquierdas y en desacuerdo con absolutamente todo lo que dice la gente de derechas, entonces me lanzo del sexto.

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Porque a veces parece que, si no votas a Podemos, ya eres facha.

Y, francamente, aburre un poco.

Parece que solo podemos sentarnos a la mesa con personas que leen, escuchan y admiran exactamente a las mismas personas que nosotros.

Como si tener un amigo con ideas políticas diferentes fuera una especie de enfermedad de transmisión ideológica.

Por ejemplo:

PUEDES TENER AMIGOS RENTISTAS.

Y eso no te convierte automáticamente en el mismísimo diablo.

Muchos de tus amigos rentistas no han hecho más que agarrarse a una oportunidad que tenían delante. Algo que estaba ahí, a su alcance, y que durante décadas nos vendieron como la decisión más sensata del mundo: Si puedes, compra. Y si puedes, compra más.

Y, sinceramente, ¿quién no quiere asegurarse el futuro?

Durante años, comprar una casa se ha presentado como una de las grandes inversiones y aspiraciones de la vida adulta. Comprar varias, si podías, como una forma de asegurar tu futuro.

Nuestros padres y abuelos crecieron con esa idea.

Y no creo que todo el que compró un segundo piso estuviera pensando: «JA. Voy a contribuir a que las generaciones futuras no puedan pagarse ni una habitación».

Muchos estaban pensando en su jubilación. En sus hijos. En tener algo.

En no pasar necesidades.

Ahora imaginemos que tu madre, que compró varias viviendas porque pudo, fallece y te deja cuatro pisos.

CUATRO.

¿Y ahora qué haces?

¿Los vendes? ¿Los alquilas? ¿Renuncias a ellos?

¿Con lo que está costando acceder a una vivienda?

¿Con la inseguridad económica que tenemos?

Ni de coña. Probablemente te aferrarías a esas propiedades como si fueran el último bote salvavidas del Titanic.

Y, sinceramente, no sé si yo actuaría de otra manera.

ESTO LO PUEDO ENTENDER.

Puedo entender muchas cosas.

Eso no significa que me parezcan bien.

Pero esta crisis nos ha estallado en la cara y tampoco podemos pretender que todo el mundo cambie de mentalidad de la noche a la mañana.

No metas en el bote de SATANÁS a tus amigos rentistas porque no hayan cambiado de opinión sobre sus propiedades en MEDIO SEGUNDO y no estén poniendo todas sus casas a la venta ESTA MISMA TARDE.

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PERO.

Tampoco creo que tener cuatro pisos te dé derecho a cobrar cualquier barbaridad por vivir en ellos.

Y, al mismo tiempo, ENTIENDO que lo hagas. Porque, si todo el mundo lo estaba haciendo y tú no, ibas a quedarte atrás.

En este mundo individualista de mierda TONTO EL ÚLTIMO.

Y ese es precisamente el problema.

Porque hay una diferencia ENORME entre entender por qué alguien hace algo y justificarlo.

Y tampoco es lo mismo ser un boomer que compró cuatro pisos a lo largo de su vida, en un contexto económico completamente diferente, que venga una niñata de la generación Z, con cuatro pisos, a darme lecciones de esfuerzo y meritocracia.

Perdona, guapa.

Antes de explicarme lo muchísimo que has trabajado, explícame de dónde han salido las cuatro escrituras.

NO ME TOQUES EL COÑO.

No todo es lo mismo.

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Lo que me hace pensar en otra cosa.

Durante años nos han vendido la vivienda como una inversión, una forma de prosperar, de asegurar el futuro.

Y ahora estamos viendo lo que ocurre cuando algo tan básico como tener un techo se convierte también en una forma de hacer negocio.

Y es que hay algo que nos caracteriza bastante a los seres humanos:

Nos cuesta muchísimo empatizar con los problemas que no nos afectan directamente.

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Nos decimos empáticos.

Nos consideramos buenas personas.

Tenemos unos principios estupendos.

Pero me pregunto cuántos de esos principios sobrevivirían intactos si mañana heredásemos cuatro pisos en el centro de Madrid.

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Porque es muy fácil tener principios cuando defenderlos no te cuesta absolutamente nada.

Lo difícil es descubrir cuánto estás dispuesta a perder por ellos.

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TODOS queremos pensar que seríamos los primeros en «hacerlo bien», PERO la realidad es que no sabemos qué haríamos hasta encontrarnos en esa situación.

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Dicho esto, me voy a trabajar y termino simplemente diciendo que ME ENCANTA EL TÉRMINO «REFUGIADA FISCAL».

Me hace muchísima gracia.

Me gustaría NO tener que convertirme en una, pero, como este chiringuito llamado España siga así, voy a colapsar yo antes que el país.

Quiero DORMIR treinta noches seguidas sin despertarme pensando en el alquiler, la cuota de autónomos y Hacienda.

Y, por lo que sea, DISFRUTAR DE LA PUTA VIDA.

No creo que esté pidiendo tanto.

Y si para conseguirlo tengo que convertirme en una refugiada fiscal, pues mira.

Mis principios me los llevo en la maleta.

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