No es lo mismo lograr que perdurar.

Para poder sostener algo, primero hay que conseguirlo pero se necesitan dos energías muy distintas y lograr hacer el switch en el momento preciso.

Sabes esa quote de Carrie Bradshaw ¨Men I may not know, but shoes? Shoes I KNOW¨

Yo siempre me jacte de poder conseguir la relación con la persona que me interesaba, de poner la bala donde ponía el ojo, pero mantener vivo al baleado... eso ya eran otros 5 pesos.

Con mis amigas siempre decía: ¨Yo te puedo conseguir la cita, el momento, algún tipo de conexión. De que va a pasar, va a pasar.¨ Soy experta en fabricar una oportunidad. Te puedo ayudar a crear la situación ideal. No sabre sostener pero si como obtener.

Pero lo que se consigue con la energía de los juegos mentales es bien difícil que se convierta en tu lugar de descanso. En esa exhalación al llegar a tu casa. En la sensación de quitarte los zapatos al final del día.

Dating from that place was like hunting for sport. No es lo mismo cazar por deporte que por necesidad. Y no digo necesidad como desesperación sino como la busqueda de sustento. Cazar con un propósito detrás del acto. Cazar honrando tanto el proceso como el resultado. Honrando el medio tanto como el fin.

Todas las conexiones son portales. Portales hacia una nueva realidad individual y compartida. Y eso jamas debe tomarse a la ligera. No podes ir por ahi abriendo puertas de lugares que no quisieras habitar porque a veces la entrada de la casa se mira inviting pero pueden haber esqueletos en el closet.

Taylor swift escribió Mastermind para Joe y ya sabemos adonde nos dejo eso.

Se puede salir con alguien por validación o por amor. Que no son lo mismo y si tenes hambre de una la otra no va a saciarte, no importa cuanto se esfuercen todos los involucrados. No son intercambiables.

La validación te endiosa. Te pone en un pedestal. Te convierte en musa. Te difumina los defectos. La validación crea una brecha marcada entre la persona y la conexión. Es como comer tajaditas de aire.

Pero el amor te ve imperfecta, asustada, desorganizada, humana y te dice ¨Si, así con todo me lo pone para llevar porfa¨

y que miedo

Que miedo que alguien que puede ver tus defectos decida aun así quererte. Que miedo que alguien sepa que no sos perfecto y decida aun así quedarse. Que miedo que tus imperfecciones no te desmejoran sino que sean la razón por la que te eligen. Que ACTUALLY lo que vos miras como defecto resulta ser un quirk. Que resulta ser cuestión de perspectiva. Que no sos únicamente tu percepción de vos misma. Que hay mas maneras de verte que con tus propios ojos juzgones.

Creo que amar es mas fácil que dejarse amar. Para mi al menos. Nunca he sabido hablar por nadie más que por mi. Me sorprende aun que la gente logre conectar con las cosas que escribo porque pase mi adolescencia entera pensando que nadie sentía como yo. Y me daba vergüenza.

Tener es mas fácil que sostener. Tener significa que aquí y ahora existe algo para mi. Sostener implica el cuidado, el mantenimiento de ese algo para que siga existiendo conmigo. Tener implica control, posesión. Sostener implica atender, devoción.

Es la diferencia entre tener un ramo de flores en un florero o las mismas flores plantadas en un jardín.

Las diferencias son sutiles pero las implicaciones son enormes.

Una dice te quiero como adorno, como algo temporal. La otra dice te quiero atender, quiero presenciar tus etapas y suplir tus necesidades. Quiero meter las manos en la tierra por vos.

Es mas fácil tener pero es muchisimo mas gratificante sostener.

Y aunque cuidar no fue siempre mi naturaleza, le diría a la Sandra adolescente que cada temporada de la vida que pasamos aprendiendo a convertirnos en una persona que cuida, que sostiene, que cultiva, que contiene, es una temporada bien aprovechada. Y que si logra perseverar lo suficiente, va a llegar un día donde se va a levantar en medio de un jardín que le va a dar muchisima mas satisfacción que cualquier ramo de flores que le pudieron haber regalado jamás.

Voy en la fila 14A y no tengo a nadie al lado, lo cual me pone muy contenta porque la idea de que alguien venga leyendo mis pensamientos mientras se me van ocurriendo en vez de cuando ya los di por ‘perfeccionados’’ suena como my own personal hell. Pero al mismo tiempo, alguien en mi vecindad tomo la terrible decisión de subirse SIN desodorante a un espacio cerrado con 150 gentes.

You win some, you lose some. Uno sabe que hay precios a pagar y este se siente justo.

Voy a visitar a mi mejor amiga a Barcelona.

Camila y yo somos mejores amigas desde 7mo grado y si tuviera que resumir nuestra relación, usaría las palabras que nos regaló un ICONICO desconocido en Ask.fm:

‘‘Sandra y Camila, mejores amigas porque nadie mas las aguanta’’

Que te puedo decir? Equivocado no estaba.

Desde que murió mi papá, siento como que estoy aguantando la respiración. Que tengo un mar de llanto atorado en el pecho. No he tenido un espacio donde yo sienta que puedo desmoronarme. A esta edad todo el mundo tiene sus problemas y sus asuntos, el mundo va tan rápido que pareciera como que tenes 3 días hábiles para recuperarte y luego toca seguir.

El problema es que esos 3 días hábiles son la crisis y la crisis es lo mas fácil de sobrellevar. Lo difícil es lo que viene después. La cotidianidad duele. Y se siente incomodo invadir a los demás con mi tristeza. A la mayoría, al menos.

Camila es mi espacio seguro desde hace muchos años. Vivimos problemas de familia, de novios, de autoestimas, de distancias y de cambios, pero ella siempre tiene un espacio emocional reservado para mi sin importar nada. Hay algo tan valioso en tener vínculos donde las palabras no son necesarias. Donde no tenes que pedir perdón ni permiso. Vínculos que te leen la mente y sienten tus sentimientos.

Yo soy muy buena para hablar y explicar las cosas, pero la parte de sentirlas? Esa es la que me cuesta. Me resulta mucho mas natural analizar e intelectualizar las cosas que me pasan; hacer analogías y artículos de substack explicando la alquimia de mi tristeza. Pero sentarme a llorar hasta que se me revienten los vasitos de la cara? I can’t seem to commit to the feeling long enough para lograr realmente sentarme a transformarlo.

Pero ella me mantiene accountable. Ella me sostiene. Ella me permite desmoronarme. Y no tengo que explicar que significa, ni tengo que tripiar como estoy siendo percibida ni tengo que asegurarme de dejar claro el contexto de mis lagrimas. She knows. She knows me. y siente mi dolor como que fueramos parte del mismo corazón.

Desde que se murió mi papa I find myself constantly saying that I want to be held.

Quiero ser sostenida.

Pensé que me refería a un abrazo, y si, pero ninguno resulta suficiente. Después pensé que era quizás algo mas abstracto, como sostenida emocionalmente, y si, pero tampoco. Dándole mas vueltas me di cuenta que lo que necesito es el mar. Específicamente, la sensación de ser sostenida por el mar. Estar completamente envuelta y sostenida por la inmensidad del mar. Nadar en esa misma cosa que se me sale por los ojos cada vez que suena en algún lugar una canción que me recuerda a mi papá.

Necesito sentirme sostenida por algo mas grande que yo. Algo que aguante el peso de mi dolor.

Entonces voy a Barcelona a ver a mi mejor amiga y a ver al mar.

También voy a dejar un recuerdito.

Leí sobre esta practica para transitar el duelo. Ni siquiera se si en realidad existe pero resonó conmigo porque sin darme cuenta ya había comenzado el ritual.

La practica consiste en juntar piedritas, llevarlas al río e ir soltando una por una, contándole al río tu dolor. Al final tenes que quedarte con una piedrita, simbolizando que soltar el sufrimiento no es soltar la memoria.

Yo tengo un árbol favorito. Es raro porque, ese no es mi spot favorito del parque pero ese árbol en especifico es MI árbol. Ya tengo mi rutina, siempre entro por el mismo lugar, lo saludo, le platíco, me siento un rato pero luego avanzo hasta mi spot favorito donde me quito los zapatos y me acuesto a tomar el sol un rato.

Antes de que muriera mi papa fui a ver a mi árbol. Le conté lo que estaba pasando, le conté mis miedos y le dije que no quería ir a Honduras. Le conté que sentía que estaba avanzando hacia un destino que no quería experimentar.

Al regresar tenia claro que estaba esperando mis noticias. Así que fui. Fui a mi árbol y le conté, lloré y enterré un recuerdito de mi papá ahí con mis manos en la tierra de mi árbol favorito.

Entonces aquí voy en el tren a Barcelona a visitar a mi mejor amiga y a ver al mar y a enterrar mi recuerdito. Lista para limpiarme las manos y el corazón con agua salada y dejarme sostener por algo mas grande que yo. Algo mas grande que mi dolor y la muerte y que todo.

Yo siempre he sentido como que Dios está en la naturaleza. Para mi, un pedacito de tierra puede ser un altar. Las cosas que se abren, que se despiertan adentro de mi cuando estoy rodeada por naturaleza no se pueden accesar adentro de 4 paredes de concreto.

Me imaginé muchas veces la sensación de libertad cuando vivía en la casa de mis papás. Soné muchas veces con vivir esta vida: vivir del mismo lado del mundo que mi mejor amiga, ser doctora, estar enamorada de una buena persona, vestirme como me visto, hablar como hablo.

Nunca me imagine que iba a tener que vivirlo con un hueco en el corazón.

You win some, you lose some. Uno sabe que hay precios que pagar pero este se siente criminal.

Hay dolores que piden rituales y testigos. Me queda toda la vida por vivir y ser feliz pero ahorita decido sentarme con la tristeza un ratito. Me permito mas de tres días hábiles para recuperarme y seguir. Me permito desmoronarme como parte de la ceremonia de seguir aquí.

Mientras tanto me acerco a todo lo que se sienta divino y me ofrezca consuelo. Me dejo sostener por las personas y las cosas que saben hacerlo sin necesidad de explicaciones y busco maneras de transformar el dolor en otra cosa.

Ya sea en un montón de palabras escritas o un recuerdito enterrado en el mar.

Técnicamente sabes que eso va a pasar. Es el orden natural de las cosas, el ciclo de la vida, bla bla bla.. pero nadie esta listo. Una cosa es verla venir y otra MUY diferente es platicar con ella. Este es el mejor uso para ese refrán. Platicar con la muerte de mi papá es algo que marca un antes y un después en mi vida.

Odio la palabra duelo. no tiene el mismo feeling que la palabra grief. Ademas, como así que duelo?? en mi cabeza un duelo trae implícita la posibilidad de salir ganadora y te puedo decir con toda la seguridad del mundo que nadie le gana a la muerte. No de verdad. No cuando de verdad te toca.

Mi papá fue un personaje complejo. sobretodo (pero no exclusivamente) en mi vida. Era un ser extremadamente exigente, livianamente empático y absurdamente gracioso. Su humor es de las cosas que mas extraño y su exigencia lo que mas fuerte resuena en mi cabeza.

Mi papá era una persona brillante, a mi me gustaba decirle que, mientras mi cerebro funcionaba en base a feelings y vibes, el suyo funcionaba en base a números. Algo así como código binario.

Mi papá era una persona bastante literal, amante de la razón: de la razón como raciocinio, como capacidad de pensar y también de la razón como algo que se puede tener. La razón como la idea y convicción de estar en lo correcto.

La muerte de mi abuelo suavizo cada aspecto de la personalidad de mi papá.

Yo siempre dije que el terminó de convertirse en papá cuando se le murió el suyo. Mi abuelo fue mi primer referente de amor paternal, no porque mi papá estuviera ausente físicamente, sino porque emocionalmente creo que no terminaba de aterrizar en su rol.

Después de la muerte de mi abuelo, mi papá desarrollo la convicción de que iba a vivir EXACTAMENTE los mismos años que mi abuelo. Setenta y cinco años.

A mi papá, la muerte de mi abuelo le suavizó la razón.

Esto se convirtió en una pelea recurrente entre nosotros dos.

‘‘cuando yo llegue a los 75...”'

“sonas DELULU!!!!!”

“ya vas a ver...”

‘‘porfavor cuidate’’

Al final yo tenia razón.

Tengo la razón pero no tengo papá.

Estoy llena de razón, es todo lo que tengo y no se que hacer con tanto.

Anywho.

Nadie te prepara para escribir el eulogy de tu papá, pero aquí esta el mio:

Cuando yo estoy tratando de manifestar algo en mi vida, cuando yo le pido a Dios cosas en mis oraciones, a veces me desespero en la espera.

Reviso y reviso a ver si si o a ver cuando.

Eso me pasaba hasta que un día algo me hizo click.

Dije “cuando yo le pido algo a mi papá, lo que sea, un favor, un tramite, una ayuda; yo se lo pido e INMEDIATAMENTE me despreocupo porque yo SE que desde que eso se hablo, eso ya está resuelto. Ya puedo despreocuparme porque mi papá lo va a hacer. Cero dudas.”

Ese día me di cuenta que esa es la certeza que puedo y debo tener en el Universo.

Que cuando yo le pido algo a Dios puedo despreocuparme desde ese momento porque yo se que ya está hablado, ya está resuelto, ya está en camino.

Este es el mejor ejemplo que puedo dar para describir a mi papá y nuestra relación.

Hoy siento como que le quitaron el techo a mi casa. Como que estoy parada en medio de un lugar que antes se sentía seguro y protegido y ahora estoy a la intemperie.

Pero aun parada ahí en ese lugar, escucho la voz de mi papa adentro de mi así como Simba escuchaba la voz de Mufasa que me dice que tengo todas las herramientas para construir ese techo de regreso con la ayuda perfecta de mi hermano y mi mamá.

Mi papá era grandote. Su personalidad era enorme, su risa, sus estornudos, sus regaños, sus regalos. Todo era enorme. Entonces obviamente su ausencia es monumental. Abarca todo. Abarca tanto y abarca a tantos. Y se que eso es exactamente para lo que el vivió: para ser grande, para dejar un legado, para que, cuando llegara el día de su partida, se sintiera en GRANDE.

Mi papa era de los hombres que construyen comunidades. Que resuelven conflictos, que crean oportunidades.

El vivía ‘‘by the book’’. El vivía diciendo “es que es lo correcto hija” y gracias a eso hoy es fácil saber por donde caminar, que hacer y que decir. Porque su voz es ahora la voz de mi cabeza.

Mi conciencia y mi compañía.

Nunca íbamos a estar listos para este momento pero el momento esta qui y toca alistarse porque es lo correcto y es lo que mi papá espera de nosotros.

Gracias por esperarme papi. Nunca necesitamos palabras para comunicarnos así que no me preocupo. Ahí nos estamos entendiendo en canciones, en películas, en sueños y señales.

Estoy orgullosa de ser tu hija y de parecerme tanto a vos. Hasta que nos volvamos a abrazar. Te amo

Nadie la gana el duelo a la muerte. Leí una vez que la juventud la tenemos ganada todos, pero la vejez es el verdadero regalo.

Este texto se siente inconcluso porque asi me siento yo. Creo que grief is always happening. No tiene conclusión.

La muerte es conclusa pero lo que queda no.

Yo tambien extraño ese feeling. Esa Sandra.

El 2024 fue un año increible para mi.

Termine mi servicio social, me gradue de Medicina despues de 8 años, estaba generando dinero por primera vez en mi vida, mi trabajo en redes sociales estaba booming. Estaba full ocupada y creativamente estimulada.

Me corte el pelo, me fui de viaje despues de 3 años de no poder salir del pais (covid, internado, social), me certifique como coach de indoor cycling y trabaje en el studio mas cool de mi ciudad.

La lista sigue! Nisiquiera he mencionado que volvi a vivir en la misma casa con mi familia. Que trabajaba con mi prima y que mi mama era titular en todas nuestras clases. Que me la pasaba en la casa de mis mejores amigos y sus 3 perros salchichas (mis sobrinas). Que tomaba café y hablaba por hoooras con mi hermano en el carro.

Mi vida en el 2024 estaba hermosa.

Hermosa, estable y llena de propósito INMEDIATO. Hermosa para vivirla y hermosa para observarla por redes sociales.

Ahora, que significa dejar TODO eso y mudarte al otro lado del mundo?

CLARO que es un privilegio, CLARO que es divino, CLARO que estoy consciente y agradecida. Pero claro que tiene un precio.

Cedi todas las comodidades de mi vida. Las físicas y las emocionales.

Mudarte al otro lado del mundo es separarte de tu red de apoyo, es estar sola y tratar de crear vínculos nuevos.

Es lidiar con la incertidumbre y el sindrome del impostor de perseguir un sueño tan grande que intimida.

Es un trato nuevo de la sociedad que te rodea, hasta un clima nuevo.

Es estar todo el tiempo aprendiendo algo nuevo y lo nuevo emociona si, pero también abruma.

Aprende a ubicarte, a usar el transporte publico, a no tomarte las cosas personales, a hacer preguntas estupidas, a verte como estupida. Aprende a crear tus rutinas de estudio. Aprende que los domingos aquí son sagrados y la mayoría de las cosas están cerradas así que planea con tiempo. Busca un nuevo gym donde te sintas bienvenida y no como pollito comprado. Busca un cafecito donde se acuerden de tu nombre para crear esas conexiones que tanto te gustan. Aprende a resolver y a cuidarte. Y ni hablemos de todos los tramites burocráticos que hay en medio de cada paso que das.

Yo he tenido inifinita suerte como foranea. Tanto así que se siente como algo divino. Rapidito encontré aquí mi familia lejos de casa y tengo la bendición de vivir en un lugar hermoso.

Encontré los gyms y las cafeterias que me gustan, me adapte bastante bien al modo de la gente. Tuve quien me enseñara a moverme y ubicarme con una paciencia digna de admirar. Compre ropa adecuada para el clima y logre establecer mis rutinas para mis metas academicas.

Pero mi espíritu ha sufrido sus navajazos.

Y no lo digo para dar lastima o para hacerme la victima. Yo se que es una etapa. Yo lo escogi. Yo tome la decision.

Yo no hui de mi vida, yo elegí un sueño, y para lograrlo acepte montarme en la montaña rusa que es emigrar y aunque me quejo y me abrumo y lloro, no hay un tan solo día desde que tome esta decision en el que yo me arrepienta o quiera cambiar esto por aquello.

Yo estoy bien con no ser la cara del positivismo, las flores y todos los colores. Yo entiendo que este año es para otra cosa.

Aunque amo tener una audiencia y una comunidad, para mi, las redes sociales jamas se han tratado de inspirar a los demas sino mas bien de acompañar. Acompañar y desahogarme.

Yo no soy life coach ni guru de la felicidad, solo soy una persona con una necesidad intensa de expresarse y compartirse.

Este espacio siempre ha sido para mi.

De mi para mi.

Este es mi diario virtual y lo mas importante para mi es compartir mi verdad. Aunque esa verdad incomode y no sea hermosa o deseable. Es de verdad. Yo soy una persona de verdad con años buenos, años raros, años estables, años de transición, años de paz.

Todo eso es valido y es parte de la experiencia humana.

Si mi verdad no resuena con vos en este momento de nuestras vidas esta bien, quizás nos volvemos a acompañar mas adelante si volvemos a estar en sintonía.

Por mientras yo sigo aqui navegando lo que queda de mi año. Cerrandolo satisfecha y emocionada por lo que se viene. Lamiendome las heridas que este me dejo pero con fe y entusiasmo por lo que me traerá el futuro.

Este año de mi vida es un puente hacia algo mas grande. Un puente hacia mi vida soñada. Un puente hacia una Sandra realizada.

Y lo estoy cruzando de la mejor manera que se hacerlo, tal vez no sea la manera mas agraciada pero es la manera que tengo y estoy orgullosa del esfuerzo, mas que del resultado.

Me volví mucho mas radical. Bueno, igual, pero ahora con un nombre.

Mi papá siempre me dijo que la adolescencia es el momento para ser idealista y es verdad.

Con el paso del tiempo uno va eligiendo sus batallas y va complying con alguna que otra norma patriarcal ya sea porque le conviene o simplemente porque te cansas de remar en contra de la corriente.

Pero hay cositas que todavía detonan a esa adolescente.

Siento mucha curiosidad por la lingüística y como moldea nuestra experiencia en el mundo. Siempre estoy escuchando lo que las personas dicen pero sobre todo siempre estoy escuchando como dicen lo que dicen.

Porque como decís algo dice mucho de como te sentis sobre ese algo.

Aqui en madrid comence a ir a un gimnasio que me encanta. Es para hombres y mujeres pero la gran mayoria de la clientela es femenina.

Hoy en mi clase de sculpt habia un hombre. Pongamosle Bobby

Quiero dejar claro desde ahora que no se trata sobre ESTE hombre. Bobby no hizo absolutamente nada malo. Se trata sobre el lenguaje que se usa en un espacio donde hay un hombre. Un Bobby.

La instructora de la clase es gringa por lo que habla en ingles en su clase

“Let’s go girls! And Bobby”

Ahi mismo la chispita se enciende y la Sandra adolescente brinca.

Toda esta conversación que voy a narrarte a continuación se da únicamente en mi cabeza mientras hago kettlebell swings y me entra sudor en los ojos. No estoy tratando de sermonear a nadie sobre la misoginia del idioma en medio de una clase de Sculpt. Tampoco estoy taaaan loca.

“Y si fuera al reves? Y si fuera una clase llena de hombres y solamente una mujer? “

Let’s go guys! es un termino neutral

No existe la necesidad de acknowledge la presencia de la mujer. (No gramaticalmente al menos, que es de lo que se trata este pensamiento)

Sucede lo contrario cuando la clase es de mujeres y hay un hombre.

Toca hacer incapie en su presencia. Ya sea para asegurarnos de estar hablando correctamente o para no atentar contra algun ego fragil que pueda haber por ahi.

Y no puedo evitarlo. Esa adolescente que aun vive en mi tiene un punto. Hay idiomas sumamente misoginos.

Pero hay otros que no.

Esto me encanta.

Cuando veo algo que no me parece o con lo que no estoy de acuerdo y la gente me quiere decir “es que así son las cosas” yo les contesto “pero no tienen que serlo”

El hungaro por ejemplo, es un idioma que no tiene genero gramatical en los sustantivos. Que significa esto? Que las palabras no cambian dependiendo de si hablas de algo “masculino” o “femenino”

Tampoco usan un masculino genérico para referirse a grupos mixtos. Usan palabras verdaderamente neutrales.

Cual es mi punto con todo esto?

Demostrarte que “es que así son las cosas” es igual de idealista que una adolescente feminista.

Las cosas se hacen como se decide que se van a hacer y eso puede cambiar en cualquier momento.

Tal vez no puedo cambiar el idioma pero me da paz saber que SI existe una realidad diferente.

Aunque sea en Hungría.

Me llamo Sandra. Sandra Carolina pero nadie usa el Carolina, nisiquiera mis papás cuando me regañan.

Cuando estaba en la universidad conocí a una chava que se llama Sandra igual que yo.

‘‘Somos tocayas!’’ le dije

‘‘Ay si pero a mi me llaman por mi segundo nombre. Es que Sandra muy pesado’’

Y si, es cierto. Sandra es un nombre pesado y yo era una niña pesada.

Cuenta mi mamá, la historia de cuando aprendí a decir mi nombre.

‘‘Como se llama la niña?’’ me preguntaba

‘‘Sana Cayoyina’’ contestaba yo

Entonces mi mamá pasó de decirme Sana a decirme Sano porque, como te digo, era una niña pesada que se rehusaba a comportarse como damita. Una niña que odiaba usar zapatos y perfume, mordía a sus primos y le jalaba el pelo a sus primas.

Era bien insoportablita.. o ‘‘sangana’’ como dice mi mamá

.

Según mi madre un sangano es alguien terrible; malía.

Digo según mi madre, porque darle el significado correcto a las palabras nunca ha sido su fuerte pero for the sake of the story vamos a asumir que esa es la definición correcta de la palabra sangano.

Fue asi como un día cualquiera después de una travesura cualquiera me dijo:

“si sos sanganita. mas bien sanganito. Sanito Sanganito’’

Un inside joke entre ella y yo. Mi unico apodo hasta la fecha.

Como paso entonces a volverse mi alter ego en redes sociales?

Dejame que te cuento

Cuando yo tenia 23 anos comencé el proceso de dejar PORFIN una relación toxiquisima que duro aproximadamente 9 años. Si reina, leiste bien, 9 años.

Digo comence el proceso, porque me tomo casi 2 años mas estar totalmente afuera de esa situacion y poder decirte con toda la seguridad del mundo que ya es pasado.

Pero esa es otra historia para otro día.

Como te podrás imaginar la codependencia era extrema y quede un poco perdida en el mundo cuando nos separamos. Me desperté un día y me di cuenta que absolutamente toda mi personalidad era nuestra personalidad, que mis gustos eran nuestros gustos, que mi música era nuestra música, series, restaurantes TODO.

Pero como yo ya llevaba un buen tiempo en terapia y estaba decidida a dejar esa etapa de mi vida atrás, tome la decisión ejecutiva de reinventarme por completo.

‘‘A empezar de cero’’ dije

Y fue así como empece a ver películas como una desquiciada, a escuchar música nueva, a hacer cosas extrañas como correr (yo ODIABA correr), a cocinar y probar comida nueva,a buscar un hobby.

De repente sentí la necesidad de tener un creative outlet. Un lugar para compartir todas mis nuevas experiencias, nuevos gustos, nuevas opiniones.

Aquí apareció tik tok.

Decidí hacerlo como un diario virtual (así como ahora, este.)

Pero claro, un diario virtual no podía tener mi nombre. Era supuestamente solo un lugar para experimentar. Entonces al momento de crear un usuario, que mejor nombre que mi único apodo? Sanitosanganito it was. y así fue.

Comencé hablando de películas, de libros, de música, de consejos de hermana mayor.

Era como decírselo al mundo para decírmelo a mi misma.

Esta soy yo y esto es lo que me gusta y esto es lo que opino.

Porque como dijo Clara Campoamor ‘‘la libertad se aprende ejerciéndola’’ y yo estaba en el proceso de acostumbrarme a ser libre.

Sorprendentemente para mi, los vídeos empezaron a ganar tracción y a hacerse virales y rapidito la gente me descubrió y me empezó a seguir pero como no tenían mi nombre real me decian Sanito. Todos me decian SANITO, incluso la gente que ya me conocia comenzo a decirme asi.

Me mude de ciudad para mi internado de medicina y el resto es historia. Cree una comunidad increíble y se me abrieron un sin fin de oportunidades y experiencias maravillosas.

En el camino me fui encontrando y logre conectarme con mis sentimientos y mi propósito. Me volví mas empatica y carismática. Me volvi mas libre y mas yo.

Un día me levante y no me identificaba con la palabra ‘‘pesada’’. Un día me levante y me percate que me convertí en una persona de apodos.

Sigo teniendo mi carácter particular no te voy a mentir, tampoco se puede corregir a la naturaleza, pero encontré el canal creativo que me permite convertirlo en humor y arte.

Sigo siendo Sandra y sigo siendo sangana pero tambien soy Sanitosanganito y me encanta.

Gracias por leerme espero que te quedes mucho tiempo

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