La questione è che mentre imparo mi sembra fare dei passi avanti, mi sembra essere produttiva, mi sembra di star facendo effettivamente qualcosa per il mio futuro.

Ed invece alla fine mi ritrovo con in mano niente perchè di concreto in realtà, di mio, di pratico non ho fatto nulla. Non ho mosso un dito.

Mi è capitato questa settimana. Ho visto vari vlog di diverse creator e mi sono sentita gasata perchè mi venivano tante idee su come realizzare i miei di video.

Oggi è sabato ed io però non ho pubblicato nulla, avrei anche fatto un video ma poi ad editarlo ci ho pensato poco e quindi rimane lì fermo.

Però io mi sono sentita bene, mi sono sentita produttiva, mi sono sentita che ce la stavo facendo, che ora avrei fatto tantissimi video e chi se ne frega del giudizio della gente.

Ed invece ho continuato a procrastinare, ho continuato a volermi alimentare di quella produttività fasulla invece di mettermi lì con un po’ di fatica a lavorare sul serio.

La pratica la tralasciamo sempre.

E mi sono data qualche spiegazione, tutte un po’ intrecciate perchè ciò che abbiamo dentro non è mai bello semplice.

Non siamo più abituati alla fatica e non sappiamo più aspettare.

Vediamo talmente tante persone che ce l’hanno fatta o che ce la stanno facendo che pensiamo che possiamo avere tutto e subito.
E se non ci riusciamo ci reputiamo anche sbagliati o stupidi, perchè nella nostra testa gli unici a non riuscirci siamo noi.

Quando invece dobbiamo renderci conto che sono in molti quelli che ancora non hanno ottenuto ciò che vogliono e ci stanno provando, solo che non ci rivolgiamo lo sguardo. Non ci facciamo caso.

E seconda cosa, anche chi ce l’ha fatta, non è che ha schioccato le dite e voilà. Voi lo conoscete adesso perchè magari dopo tanto lavoro è riuscito ad emergere. Ma prima non lo conoscevate no? E perchè? Perchè appunto ci stava lavorando e non stava ancora ottenendo risultati.

Proprio come noi adesso, proprio come me.
Io sto preparando il terreno, sto seminando, sto imparando e sto mettendo in pratica come posso, quando posso, quando la mia autostima non mi butta giù, quando non mi faccio portare via da pensieri del tipo “non sono in grado”.

E va bene così, questo passaggio è necessario e indispensabile, quindi inutile che pensiamo di saltarlo, trovandoci già al “successo”.

La scuola ci ha sempre insegnato che studiando si va avanti.

Che ottenevi risultati solo se studiavi. Mica se facevi pratica, mica se imparavi a padroneggiare qualche skill.
In qualche modo credo che anche questo ci abbia formato.

Prima a volte lasciavi la scuola per imparare un mestiere (e non sto dicendo che dovete lasciare la scola😅). Oggi invece sembra che più studi e meglio è, più hai lauree e meglio è.

E rimaniamo tutti un po’ intrappolati. Anche perchè io ho una mia idea e non so se qualcuno la condivide. Credo che più tempo stiamo senza fare qualcosa e più ci sarà difficile farla la prima volta.

Nel senso che più tardi iniziamo a lavorare, a fare pratica con ciò che abbiamo studiato e più ci farà paura e ci sembrerà difficile farlo. Perchè si crea una certa resistenza ed un certo disagio.
Anche solo per le aspettative degli altri quando ti assumono (una cosa è che hai 20 anni e una cosa è che ne hai 35 no? Si aspettano che tu sappia quello che stai facendo a 35 anni).

Poi perchè magari per anni hai visto amici lavorare ed ora sono avanti di carriera, ora sanno svolgere bene il proprio lavoro e tu non sai nemmeno dove mettere mano. Ti vergogni e quasi quasi preferiresti continuare a studiare a vita.

Poi magari mi sbaglio ma ogni tanto ci penso.

Abbiamo la convinzione che quando iniziamo qualcosa dobbiamo essere perfetti.

Ma se iniziamo una cosa per la prima volta, come pretendiamo già di saperla fare?

No, rispondetemi.

E’ assurdo quanto ci buttiamo giù, quanto ci umiliamo per una cosa invece normale. Dobbiamo imparare all’inizio, dobbiamo prendere le misure, dobbiamo anche copiare se necessario, non possiamo sapere tutto subito, dove lo prendiamo questo tutto subito se non ci abbiamo mai provato?

Se non abbiamo mai fatto esperienza?

Come hai imparato a nuotare tu? E come ho imparato io?
Certo non mi sono buttata in acqua e magicamente ho nuotato. Però lì non mi è parso strano, mi è parso normale.

Ecco, anche buttarsi in un nuovo lavoro o in una nuova skill senza saperlo fare è una cosa normale.
Serve tempo, serve studio e serve pratica. E ci serve che la nostra testa, i nostri pensieri, siano dalla nostra parte, ci incoraggino. E non che ci continuino a ripetere “lo vedi che non lo sai fare? Sei una schiappa, non sei bravo, lascia perdere”. Chiediamoci piuttosto “cosa posso migliorare di questo processo?” e “Dov’è l’errore? Che me lo segno e la prossima volta ci sto attento”.

E' un detto famosissimo ma ce ne dimentichiamo quando si tratta di noi stessi.

Nessuno nasce imparato.

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Mi farebbe piacere sentire le vostre storie. ❤️
Se vi è mai capitato di cadere in questa procrastinazione produttiva e come provate ad uscirne o come ci siete già riusciti.
Mi aiutate a non sentirmi sola e a provare strategie nuove. 🫂

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Scrivendo mi sento a mio agio e ogni tanto ci sono quelle giornate in cui starei tutto il giorno a farlo, tutto il giorno a picchiettare su una tastiera o a muovere la penna su un foglio.

E’ che per me è come se fosse diventato un rifugio ed allo stesso tempo una libertà. Perchè quando scrivo apro completamente il mio cuore e i miei pensieri.
Sapete quelle cose che non dite a nessuno, quelle cose che sembra troppo strano aprirci sopra una conversazione con qualcuno, quelle cose che se le dici lo sai già che sarai giudicata.

O sei troppo pesante, o sei troppo ossessionata, o sei fissata con la crescita, o ti analizzi troppo o pensi troppo o pensi troppo poco, o sei troppo romantica e sentimentale, o troppo profonda, poco profonda, o troppo sensibile.
O anche sei logorroica, o sei egocentrica.

Tutte con accezioni negative.

E così finisce che non le dici. E le scrivi.

Almeno io lo scrivo.
Ad esempio il fatto della lettera alla prof, che vi credete che l’ho detto a qualcuno? No.
Mi sarei sentita stupida anche se è una cosa bella e lo so.

Però so anche che mi sarei sentita fuori luogo non appena avrei incrociato lo sguardo di qualcuno a cui lo avrei detto. Perchè si, le persone hanno sempre uno sguardo un po’ critico e non danno nulla per buono.

Non tutte per carità. Però mi rendo conto che è come se non si fosse abituati a parlare a cuore aperto, a dire veramente la verità, a dire davvero come stiamo, cosa proviamo. Sembra quasi una specie di tabù, che appena fai qualcosa che ti senti di fare o appena dici cosa provi, appena dici grazie o che sei grata di una cosa, ti guardano storta, per loro sei strana, forse hai qualche rotella fuori posto.

Soltanto perchè sei sentimentale e vuoi mettere un po’ di romanticità in ogni cosa che fai.

Ma non è una cosa bellissima invece?

Io non capisco perchè sia visto così male, perchè far vedere le proprie emozioni, qualsiasi esse siano, deve essere un dramma che “oh mamma mia, nascondi subito tutto, non mi possono vedere così”.

Perchè?

Anche a lavoro mi è capitato di piangere o mi è capitato di chiedere scusa o dire molte volte grazie. E sembra che mi guardino come non avessero mai visto nessuno fare una cosa del genere.

Che poi alla fin fine tutti proviamo le stesse cose, tutti siamo sentimentali a volte su cose e persone a cui teniamo, tutti siamo profondi.

E’ solo che mettiamo questa cavolo di maschera e la teniamo per così tanto tempo che finisce per fondersi con la pelle e non troviamo più noi stessi. E poi siamo infelici, insoddisfatti, ce la prendiamo con gli altri e con il mondo esterno e non ci sentiamo capiti.

E non voglio criticare chi si lamenta, perchè l’ho fatto per tanto tempo ed a volte lo faccio ancora. Però voglio ragionare.

E mi scuserete se sto passando da un argomento all’altro ma come vi dicevo non so di cosa scrivere oggi, ma chi si ferma è perduto e la mia newsletter deve uscire. Voglio che esca.

Mi sono ritrovata spesso a pensare che quando dico “non ho nulla da scrivere” in realtà avrei molto da scrivere solo che non voglio aprirmi. Solo che preferisco far finta di non aver nulla in testa solo per non aprire quell’unica cosa che in realtà la testa me la inonda e me la fa scoppiare.

Che preme per uscire ed io la tengo dentro perchè non voglio sforzarmi, perchè non voglio soffrire o perchè non voglio lavorarci. O ancora perchè potrebbe essere un grandioso fallimento e invece io ci tenevo tanto. O ancora potrebbe avere successo ed io credo di non essere in grado nè di gestirlo e nemmeno di meritarmelo questo successo.

Però quella cosa c’è.

Non è mai vero che non abbiamo nulla da dire e non è mai vero che non possiamo aiutare almeno una persona con ciò che scriveremo.

Ho notato qui su substack che molte persone sentono di non aver nulla da scrivere. Ecco vorrei dire a queste persone

Scrivete.

Mettetevi boh mezz’ora e vedete che esce fuori. Aprite il vostro cuore e i vostri pensieri e lasciate andare il giudizio.
Che alla fine è solo quello che ci tiene bloccati e chissà quante parole e pensieri brillanti non ci dà il piacere di leggere.✨

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Anche se devo essere sincera c’è sempre stato qualcosa in sottofondo che ogni tanto riportasse a galla la prof nella mia mente. Mi rispecchiavo molto in lei.
Era buona ma non voleva farlo vedere, doveva mostrare durezza, perchè altrimenti i ragazzi non ti rispettano no?

Era quel tipo di prof di cui anche chi studia a volte ne è intimorito. Pretendeva molto. Ciò che non capivamo è che lo faceva per noi, perchè vedeva qualcosa in tutti noi e voleva darci la possibilità di cacciarlo fuori. Era inscrutabile, non riuscivi quasi mai a capire come stesse, parlava della sua lezione e stop.

Nello stesso momento era una persona a cuore aperto, che se ti azzardavi a farle quella domanda in più ti rispondeva con estrema sincerità. Era misteriosa e mi intrigava.
Ed era sensibile. Il tratto più in comune con me.

Io non so quale strano percorso ha fatto il mio cervello per arrivare oggi, dopo 7 anni, a volerle scrivere e a farlo. Ho pensato che non posso pensare di essere immortale e se voglio dire a qualcuno qualcosa, soprattutto qualcosa che gli può far bene, perchè non dovrei farlo. Perchè ci deve essere sempre questa paura e questa vergogna di fare queste cose sentimentali.

Forse un po’ ce l’ha insegnato il periodo proprio della scuola a non essere troppo sentimentali. Chi lo faceva veniva preso in giro, veniva etichettato come debole. E non dico che si ritrovava emarginato ma sicuramente si sentiva un po’ sbagliato e un po’ fuori luogo.

Io ad esempio. E la mia prof la vedevo allo stesso modo, un po’ diversa dagli altri professori.

In questi ultimi anni, voi testimoni, sto provando a lasciarmi andare, a fare ciò che mi fa paura e a fare ciò per cui potrei essere giudicata nonostante abbia paura del giudizio.

E scrivere questa lettera, più che scriverla, inviarla, era una cosa di queste.

Sapete quando pensate ad una cosa e ci ripensate e ripensate ma poi non la fate mai perchè ma dai che cavolata è.

Ma anche fosse una cavolata
ma che problema c’è?
Non possiamo permetterci di farne una? Siamo arrivati a questo punto?

Io avrei scritto la prof, al massimo non avrebbe letto o non avrebbe apprezzato, si, a me per un momento sarebbe crollato il mondo addosso, ma poi?

La mia vita continua ed anche la sua.

Ma se va bene..

Mentre la scrivevo ho aperto talmente tante cose del passato che ho pianto come non ci fosse un domani. Di quei pianti liberatori e pieni di dolore. E se oggi vi dovessi dire per cosa stessi piangendo mi dovete credere se vi dico che non lo so.

Non lo so, certe cose arrivano come un fiume, ma mica ci capisci qualcosa.
Però l’ho fatto scorrere. Avevo appena terminato palestra e dovevo rientrare a casa. Mi sono detta “no, ora la scrivo qua perchè altrimenti non scrivo più”, così mi sono seduta su una panchina e ho corso col pensiero. Ed ho pianto, pianto e pianto fino a piegarmi. Fortunatamente la panchina era faccia e muro ed io non alzavo in ogni caso gli occhi dal telefono per non farmi vedere.

Quando l’ho finita mi sono detta che se non gliela portavo subito era finita.
Sono andata da Action al piano di sotto la palestra a comprare un quadernino solo per quei pochi fogli che mi sarebbero serviti, una ventina di buste per le lettere per quell’unica di cui avrei avuto bisogno e 3 penne per scrivere con 1.

Insomma sta lettera per la prof mi ha derubata.😂

Però ormai mi ero messa in testa che dovevo fare questa cosa. L’ho scritta sul cruscotto dell’auto senza lasciare il parcheggio. Quando l’ho terminata fuori si era fatto buio, ho messo in moto e sono andata fuori casa della prof.

Indovinate?

La buca delle lettere era dentro il parco e non fuori ed io non sapevo come entrare. Stava per finire tutto. Avrei fatto tutto questo per niente.

Non mi volevo arrendere ma sinceramente avevo abbastanza vergogna di fare una qualsiasi cosa per mettere la lettera dentro.

Sono passate tante persone a buttare la spazzatura, erano la mia unica occasione di entrare. Ma non ce la facevo, ho pensato che mi avrebbero etichettata per strana, che mi avrebbero risposto in modo brusco, che mi avessero mandata a quel paese o che mi avessero fatto domande alle quali non sapevo rispondere. Ho sempre molta vergogna di parlare con le persone e mi sento una stupida ad averne perchè non sono una bambina. Che cavolo ho 26 anni.

E’ passato un signore, poi un altro, poi due ragazzi, poi un altro signore.

Ed io niente. Paralizzata in quell’auto.

Ho iniziato a pensare che le persone del palazzo prima o poi sarebbero finite, sai com’è.

Poi è sceso uno che era già sceso e che stava litigando con le buste perchè una non l’aveva chiusa bene e gli era caduta. Ho pensato “ora o mai più”, sono scesa dall’auto e in pratica l’ho pedinato, povero cristiano.😅

Poi con una voce piccola piccola gli ho chiesto “scusatemi..le buche delle lettere sono dentro?” e lui mi ha risposto di si, così gli ho chiesto se sapesse dove fosse quella della mia prof e lui è stato molto gentile perchè mi ha detto che non la conosceva e che però se la trovavo sul citofono mi poteva indicare la scala in cui abitava.

E così ha fatto.

Quando sono entrata nell’atrio ho avuto un’ansia assurda. E se la prof dovesse scendere in questo momento? O tornare?

Ma avevo anche quella felicità e quell’adrenalina impagabili. Di quando riuscite finalmente a fare qualcosa di cui avete timore. Qualcosa che pensaste che non avreste mai fatto perchè vi siete etichettate come timide.

Ecco, avevo un’adrenalina che quando sono uscita da lì non capivo più niente. Sentivo solo “ce l’ho fatta, ce l’ho fatta!”.

Rientrata a casa ovviamente ho iniziato a pensare che fosse stata una cavolata, che forse era stato un buco nell’acqua, che forse ciò che avevo scritto non era nè molto bello, nè molto emozionante.

In pratica ero felice ma tendevo a schiacciare questa felicità pensando già al peggio. Ho cercato di contrastare la negatività dicendomi che anche non l’avesse letta o apprezzata, io l’avevo scritta anche per me, per liberarmi, per piangere a dirotto, per essere più libera e per sentirmi che avevo fatto qualcosa che mi ha fatto uscire dalla mia comfort zone, qualcosa che voleva far bene ad una persona senza che mi tornasse nulla indietro.

Un amore incondizionato.

Questo volevo quando ho pensato di mettergliela nella buca, e questo ho fatto. E sono fiera di me.

E devo dire ha funzionato dirmi questo.

Nei giorni successivi mi sono ritrovata ad aprire il suo profilo facebook in continuazione per vedere se avesse pubblicato qualcosa sulla mia lettera, perchè non mi ero firmata e non avrebbe potuto rispondere se non al massimo facendo un post su facebook.

E ho capito una cosa.

Forse mi aspettavo qualcosa indietro, forse volevo che si ricordasse di me, forse tutto quell’amore incondizionato che pensavo, non c’era. Forse volevo che mi scrivesse a sua volta, volevo ricevere qualcosa di bello anch’io come avevo fatto io con lei. Forse cercavo qualcosa che mi facesse provare un’emozione nuova. O che me ne facesse provare una in mezzo a tutto questo grigio e questa monotonia.

Ho scoperto che era proprio questo. Che ho scritto per poter piangere e provare qualcosa, ho scritto per provare l’emozione di fare del bene a qualcuno. Ho voluto per forza mandarla perchè era diventato complicato ed avrei provato qualcosa di diverso, come l’adrenalina, mentre lo facevo.

L’ho voluto fare perchè ci sarebbe stata l’attesa, l’attesa di ricevere in qualche modo una risposta o di non riceverla, ci sarebbe stata la sorpresa, ci sarebbe stato il dubbio. Sarei potuta rimanere per sempre con dubbio.

Se l’avesse letta o meno. Se le fosse piaciuta o meno, se avesse pianto come ho pianto io o meno, se avesse provato qualcosa.

Perchè poi era quello volevo fare, farle provare qualcosa, farla emozionare come mi ero emozionata io. E mi sarei sentita al suo fianco, anche se non sapeva chi fossi e anche se non saremmo state vicine realmente.

Voler sentire un’emozione e volerla andare a riprendere nel passato ti fa capire tante cose. Forse c’è qualcosa che in questo presente non va. Ho quella voglia assurda di voler provare emozioni forti, come se io appunto non le stessi più vivendo. Dovrò cambiare qualcosa, non lo so. So che tutto questo mi ha aiutato a prenderne consapevolezza e anche se la prof non mi avessi risposto non sarebbe stato tutto inutile.

Quando sentiamo qualcosa dentro ho capito che è meglio se la lasciamo scorrere. A volte non capiamo il perchè è arrivata, ma trova sempre il modo di farcelo capire, anche a distanza di tempo.

E ne vale sempre la pena, anche se ti apre gli occhi su cose tristi.

Per i più curiosi, la prof mi ha risposta. Anche presto.

Due giorni dopo ha fatto un post su facebook. Io stavo portando il cane a spasso ed ho aperto l’app così giusto per controllare come stavo già facendo 300 volte al giorno.

L’ho aperta senza speranze, come se fosse un’abitudine a cui fai poco caso. Però sul suo nome ho letto “1 nuovo post”, il cuore mi è iniziato a battere talmente tanto che mi sono fermata e ho trovato un posto per sedermi. Ci ho cliccato subito e come avevo sperato parlava di me.

Iniziava così “A te, che hai lasciato un messaggio senza firma nella mia cassetta della posta.”..

Ed ho iniziato a piangere, in mezzo alla strada, seduta su un muretto, con Rue che si chiedeva perchè ci fossimo fermate. Ed io piangevo e piangevo senza nemmeno aver letto una riga (vi lascio immaginare quando poi ho letto). Perchè sapevo che l’avevo toccata, sapevo che l’avevo emozionata, sapevo di essere arrivata alla profondità alla qualche volevo arrivare e alla quale lei sa arrivare, sapevo che mi aveva vista, sapevo che eravamo state vicine e sapevo che esistevo per lei, come lei esisteva per me.

E’ stata un’emozione inspiegabile.

Ho pensato solo che ero felice.

Ho pensato che a volte quelle che noi chiamiamo stronzate, possono cambiarci la vita se solo ci facciamo coraggio ed apriamo al massimo il cuore. ❤️🫂

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Come vi dicevo sto utilizzando un app per mantenere la concentrazione così da non lasciarmi distrarre dal telefono e ad una settimana di distanza devo dirvi che sta funzionando.

Questa settimana a lavoro sono stata concentrata sulle task da fare ed ho messo il telefono nel cassetto con un timer di concentrazione tra 1 e 3 ore, poi dipendeva come mi sentivo quella giornata e cosa avevo da fare.

Ed ha funzionato.
Ho portato a termine le task e vi devo dire anche con una soddisfazione che non sentivo da tempo. E soprattutto con una calma e pace interiore.

Perchè è vero, l’ho sentito sulla mia pelle, quando ti concentri su un’unica cosa è come se il tuo cervello si rilassasse ed entrasse in uno stato di flusso, perchè non hai altre trecento cose alle quali pensare.

Ho capito quello che dicevano in molti, ossia che è importante ed indispensabile dedicarci ad una cosa alla volta.

Sto leggendo il libro “Deep Work - Concentrati al massimo” che spiega i vantaggi di rimanere focalizzati su una singola cosa per un tempo abbastanza lungo.
Solo così riusciamo ad assimilare ed elaborare davvero i concetti, solo così riusciamo a lavorare davvero bene e nella metà del tempo così che poi possiamo dedicarci ad altro.

Se ci lasciamo prendere da mille distrazioni ogni volta che iniziamo una cosa, se la frammentiamo, se abbiamo la testa già all’attività successiva, allora non faremo mai bene ciò che stiamo provando a fare.

Ed oltre a diminuire le nostre capacità, ci mettiamo il doppio del tempo (e poi diciamo che non ne abbiamo per fare ciò che ci piace) e ci sentiamo anche di non averci capito niente. Perchè appunto la nostra mente non era realmente lì.

Ci vogliono circa 15 minuti per concentrarsi su una cosa.

Nel senso che dobbiamo farla per almeno 15 minuti per concentrarci e farla sul serio e bene in seguito.
Ed ogni volta che spostiamo il focus dobbiamo ricominciare da capo.
O anche ogni volta che passiamo da un’attività ad un’altra.

Nel libro Cal Newport faceva l’esempio di questo professore di Università che era anche ricercatore e che per essere più efficiente in entrambe le cose, si dedicava per un periodo lungo soltanto ad una delle due, per poi fare lo stesso con l’altra.

E tutti gli studenti lo adoravano e tutte le sue ricerche avevano successo.

In pratica lui da ottobre a maggio tipo si dedicava esclusivamente a fare il professore e da giugno a settembre soltanto a fare il ricercatore. Diceva a tutti che non era disponibile, si chiudeva in ufficio e si concentrava solo su quello. In quelle ore non c’era per nessuno.

E non so perchè mi sia rimasto così impresso questo esempio. Forse perchè è come se mi si fosse accesa una lampadina o, meglio, una spia nel cervello.
Ho pensato che io tendo sempre ad iniziare trecento progetti insieme.
E la newsletter, e il canale youtube, e devo anche lavorare e poi ancora devo studiare, poi voglio gestire bene il diabete, poi voglio mantenere costanti gli allenamenti in palestra, ed ancora voglio riprendere la corsa e voglio scrivere un libro.

Cioè ma quante cose insieme vorrei fare?

Se mi fermo a pensare mi rendo conto che non ci vuole un genio a capire che non posso portarle tutte avanti.
Ma a parte per il tempo che in questo caso davvero non avrei, ma perchè non ne farei nemmeno una bene di attività se non mi concentro abbastanza.

Che dovrei dedicare 10 minuti ad ogni cosa? E cosa faccio in 10 minuti?

Disperdo solo le mie energie alla fine dei conti e non sono davvero concentrata su niente.
Non esprimo il mio vero potenziale su nessuna di queste cose.

Però sapete, in questa società che corre così tanto, trovo difficile accettare di dover fare una cosa alla volta ed ogni volta che me lo prometto poi dopo un po’ mi ritrovo di nuovo a fare progetti su progetti su progetti.

E mi incastro nuovamente in tutto questo.

Tipo ora devo concentrarmi sullo studio perchè ho due esami il 13 ottobre e sto messa un po’ male. Però nella mia agenda ho messo comunque di scrivere qualche riga per un libro sul diabete che vorrei realizzare.

E questa settimana indovinate un po’, non ne ho scritta nemmeno mezza.

Questo mi dovrebbe far capire tante cose. E me le fa anche capire.

Solo che è come se poi tornassi indietro, come se mi sentissi in difetto se non faccio mille cose contemporaneamente.

Nel libro Deep Work Cal Newport dice che oggi abbiamo perso la capacità di rimanere concentrati e chi riuscirà a riappropriarsene potrà avere successo, potrà riuscire in ciò che fa e che vuole fare. E potrà vivere una vita più appagante.

Che poi è quello che vogliamo tutti, no?

Io rivoglio indietro il mio tempo, come dicevo nella newsletter scorsa, e rivoglio indietro anche le mie potenzialità, la mia testa. Non voglio più darla in pasto al telefono o altro che cerca di controllarla e di controllare ciò che devo metterci dentro. Voglio avere io il controllo e voglio decidere io dove mandare la mia energia.

Perchè in una giornata non è di certo infinita. Ed una giornata una volta passata non torna indietro.

Ho voglia di conoscere il vostro punto di vista e le vostre esperienze. 🙈
Voi riuscite a portare avanti una singola cosa alla volta? ✍️

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Grazie come sempre per avermi letta 🫂

Allora sapete che faccio?
Non faccio proprio niente.
Ho questa convinzione che mi servano parecchie ore al giorno per portare avanti un progetto e quindi se non le ho, vaffanculo non serve a niente e non faccio niente. Ci rinuncio perchè tanto non verrà mai un lavoro fatto bene come voglio io.

Faccio fatica ad immaginare ed a credere che con poche ore al giorno belle concentrate si possa comunque raggiungere ciò che si vuole. Ed anche in una maniera abbastanza decente.

Questa newsletter esce dopo un po’ di tempo di silenzio perchè appunto voglio rinunciare. Sono sempre sul punto di rinunciare, sono sempre lì che mi lamento di non avere il tempo necessario. Quando magari in quel tempo in cui mi lamento, in cui mi deprimo, in cui mi incazzo come una bambina, potrei creare qualcosa. Qualsiasi cosa.

Anche semplicemente una frase. Anche solo un collage che alla fine mi faccia sentire soddisfatta.

E poi ultimamente sto riflettendo sul tempo. Nel senso che ne sprechiamo così tanto. Soltanto i 10/15 minuti di scroll (quando ci va bene) fatti per 5 volte al giorno sono tipo già un’ora del nostro tempo che avremmo potuto spendere nel creare qualcosa di nostro piuttosto che consumare quello degli altri.

L’altro giorno ho visto un video su youtube e mi è rimasta impressa una frase:

“Cerca di creare prima di consumare”.

Perchè una volta che diamo in pasto al nostro cervello qualcosa da consumare ed anche di abbastanza veloce come tutti i video di oggi e tutte le piattaforme, allora stiamo rendendo automaticamente più difficile per noi creare.

Ed ho pensato che non voglio questo. Ho pensato che un’ora al giorno (se non di più) sono 7+ ore alla settimana in cui hai voglia di quante cose magari posso creare. 

Ma anche se volessi riposarmi, ne avrei il tempo, o se volessi fare quelle cose non produttive e però senza spreco di tempo prezioso. Il tempo che non impieghiamo in cose produttive ho capito che possiamo utilizzarlo in due modi differenti.

Il primo è per rigenerarci, per rinfrescare la mente, e sono quelle ore con gli amici a ridere o quelle ore passate a fare una passeggiata nella natura o a visitare qualcosa che ci piace sul serio, a volte anche quelle ore in cui facciamo sport o ci dedichiamo ad un nostro hobby fine a se stesso, solo per il piacere.

Il secondo modo è facendo cose che pensiamo che ci rigenerino ed invece ci fanno sentire peggio di prima, del tipo appunto scrollare sul telefono per ore o guardare una serie che non è poi così bella ma la mettiamo perchè dobbiamo assoltamente riempire un vuoto. Ecco io solitamente mi sento più svuotata di prima non è che mi sento meglio o con più energie. 

Ma perchè lo continuo a fare?

Beh diciamo che credo che il mio cervello sia abituato a stimoli continui, a stimoli veloci e tutti diversi, si scoccia facilmente e non riesce ormai a stare più bene dentro a cose lente. E’ come se lo dovessi far riabituare.

Sempre in un video youtube ho imparato che gli stimoli che dai la mattina al tuo cervello sono molto importanti. Se iniziamo sparandogli tremila stimoli avremo un tipo di giornata (spoiler de mierda).
Se lo svegliamo piano piano, con stimoli lenti, del tipo scrivere 3 righe, leggere un libro, rifare il letto, sistemare la stanza, fare una passeggiata ecc, allora avremo un altro tipo di giornata. Ed immaginate come sarà?

Ho divagato un po’ ma rimanendo sempre sul concetto di tempo, spesso lo vediamo come qualcosa che non dipende da noi, come qualcosa che non controlliamo, che se non lo abbiamo non è mica colpa nostra.

Ma in realtà non è così.

Noi abbiamo sempre scelta (a parte quelle ore lavorative che vabbe dobbiamo lavorare ragazzi pazienza), abbiamo la libertà di dire di no a tante cose, può far rimanere male qualcuno, può farci sentire un po’ in colpa ma ci ripagherà.

Quante volte, io stessa, ho detto di si a delle cose che proprio non mi andava di fare, accompagnare qualcuno a fare una cosa che poteva fare anche da solo, trattenermi più del dovuto da qualcuno solo perchè “sembrava brutto”, dire di si a quello straordinario perchè così sono una persona disponibile ecc. Ed il più delle volte sono cose che 1) mi prosciugano le energie e dopo non riesco a fare più nulla e 2) mi portano via almeno 1/2 ore solitamente per non contare appunto quelle in cui dopo non riesco a fare più nulla perchè, come dicevo, mi sento senza energie.

Ma davvero vogliamo regalare, anzi buttare, il nostro tempo così?

Io sicuramente no.

Il tempo dovremmo iniziarlo a vedere come i soldi. Spenderei 10 euro all’ora per scrollare su instagram? O 5 euro all’ora per guardare una serie netflix che mi piace così e così? O 15 euro per partecipare a quella riunione di cui non mi importa un fico secco?

Ma credo proprio di no.

Eppure il nostro tempo è anche più importante dei nostri soldi. Il soldi tornano, trovi sempre un modo.

Con il tempo che passa che modo trovi? Come torni indietro? 

Sento sempre di non avere tempo ma il problema è che lo dedico a cose di poco conto, a cose che non mi cambiano la vita, a cose che non mi fanno sentire viva. Ed inevitabilmente lo tolgo a cose importanti che appunto lascio andare perchè “non ho il tempo a sufficienza”.

La psicologa mi ha detto di mandare un mio lavoro ad una casa editrice che “cerca storie” cit. Ha detto “butta giù qualcosa e mandalo”. E mi è rimasto impresso.
Perchè non lo ha detto come a dire “dai, è una cosa così semplice e veloce che puoi farla subito” come se fosse superficiale.
Lo ha detto intendendo che potevo darmi la possibilità di provarci, che meritavo di darmi quest’opportunità e che ne sarei stata in grado. Come se avesse creduto in me.

E non lo so, mi ha fatto una strana sensazione. Come se potessi effettivamente buttare giù qualcosa e farmi dare un parere, che mi frega. Come se “l’importante è provarci”. Meglio muovermi, anche male, piuttosto che non muovermi affatto.

E perchè vi sto raccontando questa cosa? Perchè subito dopo l’attimo di entusiasmo è arrivato il maledetto “tempo”. Il tempo che non ho ed allora è stato bello illudersi ma no, non posso farlo. Grazie, addio.

Magari non riuscirò comunque a buttare giù qualcosa, ma non voglio più sentirmi dire di non avere tempo quando lo spreco per cose che non mi interessano. Quando sto barattando la mia vita con tempo inutile sui social o con gente che non mi lascia niente dentro.

Ho riaperto sul telefono un’applicazione che non aprivo da tempo, si chiama “Forest” ed in pratica metti a crescere un albero per il tempo che vuoi tu ed in quel tempo non puoi utilizzare il telefono.
Ieri, presa da questa cosa del tempo ecc, avrò piantato una ventina di alberi 😅.

Ora voglio solo comprarmi un’agenda daily planner in cui dividere le ore della mia giornata in blocchi di tempo. Anche questo è un concetto che voglio approfondire perchè mi permetterebbe di fissare nelle mie ore le cose più importanti, quelle che procrastino e guarda caso quelle che potrebbero cambiarmi la vita.

Voglio riprendermi il mio tempo. E tu?

Oggi voglio parlarvi proprio di quello, è un mix tra diario di viaggio e riflessioni sul viaggiare da sola.
E’ un po’ lunghino quindi mettetevi comodi, ma se almeno una volta avete desiderato di viaggiare da soli e non ce l’avete fatta, beh, allora non abbandonate la lettura.

Se preferite una parte visiva, trovate il mio vlog qui:

https://youtu.be/LcgOzDEcG1s?is=GasKh6uXa9-OlMM_

Prima di raccontare vorrei ringraziare di cuore tutte le persone qui su Substack che mi hanno rassicurata e mi hanno spronato a trovare il coraggio di fare questo viaggio da sola. Davvero, grazie, è stata un’esperienza indimenticabile, nel bene e nel male❤️​

Ora partiamo!🧭​🌊

1° giorno

Sono partita alle 7 e 50 dalla mia città ed ho dovuto aspettare 1 ora per il cambio. Può essere noioso ma avendo portato un buon libro (attualmente sto leggendo Ladra di Sarah Writers) è passata abbastanza velocemente.

Sul frecciarossa verso Lecce ero seduta vicino ad una nonna e suo nipote, erano carini insieme, parlavano molto a bassa voce ma si capiva che la nonna, come tutte d’altronde, gli diceva cose del tipo stai attento ecc, si preoccupava per lui.

All’inizio mi sono messa a pensare se parlassero italiano o meno perchè sembravano di un’altra nazionalità. Poi alcune parole le ho sentite ed erano italiane, altre sinceramente non mi sembravano, chissà.

E comunque, a parte fantasticare su di loro ho letto il libro ed ho ascoltato un po’ di musica e sinceramente mi sono anche addormentata un paio di volte😂

Finchè ero sul treno era tutto okay, non mi sentivo a disagio e mi sentivo capace di tutto. Quando sono scesa, al bar fuori la stazione mi sono fermata per capire dove dovessi andare ed una persona mi ha chiamato “signorina signorina, mi offre un caffè”. Era uno di quelli che ferma un po’ tutti, panico.

Ho iniziato a pensare che se non lo rispondevo magari si arrabbiava e mi veniva contro, così ho cercato di mettermi più lontana e di fare il prima possibile con maps.

Sono salita sul pullman e l’autista era molto simpatico. Il problema è che ho sentito inquietudine dentro di me.

Quando viaggi da sola ho notato che è come se stessi più in allerta, sei tesa, stai attenta ad ogni segnale. Il fatto che l’autista fosse simpatico, fin troppo, non sono riuscita a prenderlo così com’è, ho iniziato ad avere paura di secondi fini.

Quando sei da sola la mente ti gioca brutti scherzi. Non vedevo l’ora di arrivare e di scendere, ad una certa ho anche iniziato a pensare che ci portasse tutti non più a destinazione ma chissà dove, tipo che fosse pazzo. Quasi mi sento in colpa, era solo simpatico, però questa è la verità, la mente va dove vuole quando prevale l’ansia e la tensione.

E questo mi è capitato anche qualche ora dopo, quando sono andata in spiaggia ed ho fatto un bagno (acqua bellissima mamma mia, turchese chiaro e limpidissima, wow).

Sono andata a farmi il bagno ed in acqua non sono riuscita a stare tranquilla, non mi sono rilassata. Ho iniziato a pensare che mi avrebbero rubato il portafogli, il telefono e tutto lo zaino mentre ero in acqua. Ho iniziato a pensare a come avrei dovuto risolvere nel caso fosse successo. Avrei chiesto a qualcuno di farmi chiamare la mia banca per bloccare la carta e poi bloccare i miei account, chiamare qualcuno ecc.

Mi stavo preparando ad una cosa che non sarebbe successa mai.

Questo è stato il mio primo giorno di viaggio da sola, un po’ ho goduto del panorama e della mia solitudine, non c’è dubbio, ma forse ha prevalso l’ansia. E in un certo verso potrei anche dire che forse ci sta, non ho mai viaggiato da sola e potrei effettivamente quindi aver avuto paura.

2° giorno

Mi sono svegliata alle 8 meno 5 perchè la colazione si poteva fare dalle 8 e mi ci sono fiondata. Dato che ho il diabete ho dovuto fare qualche calcolo su ciò che mangiavo, ma me la sono goduta davvero un sacco, ho preso un fagottino al cioccolato che era davvero buonissimo e poi altre cose un po’ più proteiche e grasse per poter bilanciare e rallentare il picco glicemico.

Sono stata quasi un’ora e mezza lì, ho scritto come ogni mattina e mi si è anche finita la penna che sfiga, così ho dovuto chiederla alla “cameriera” che gentilmente mi ha dato la sua. È stata molto carina, adoro le persone che ti parlano con gentilezza, che ti sorridono e ti fanno sentire a casa.

In questo hotel sono tutti così.

Questo secondo giorno a livello di ansia è stato molto meglio, non l’ho avuta più, quasi come mi fossi già abituata.

Ho preso un pullman e sono andata a vedere una spiaggia, la spiaggia di Torre Lapillo. È stata un qualcosa di spettacolare, era una piscina. Era più limpida di quella del giorno prima ed era addirittura più turchese ed io adoro questi colori.

Ho fatto un bagno bellissimo e per la prima volta me lo sono goduto davvero.

Mi sono rilassata leggendo e facendo qualche sudoku (sono fissata) e poi ho rifatto un bagno.

Ad ora di pranzo sono ritornata in hotel ed ho mangiato il farro tonno e pesto (provatelo, buonissimo) che mi ero portata da casa anche se avevo un po’ l’ansia che fosse andato a male, non era così per fortuna.

Nel pomeriggio invece sono andata alla Torre di Torre Lapillo, avevo visto questo luogo mentre ci passavamo col pullman la mattina e ho pensato subito “qui devo venirci”.

Sapete quando qualcosa vi chiama da dentro?

Ecco così era successo e devo dire che poi ho capito perchè.

È stato bellissimo, era un luogo magico per me, la torre in pietra leccese di quel “giallo” che fa un bellissimo effetto col cielo, il sole ed il mare. Poi gli scogli ed il mare mosso, limpido e di quel verde azzurro che a me fa impazzire. Sono rimasta lì tutto il tempo a scattare foto con la mia macchina fotografica.

Adoro catturare momenti e luoghi, emozioni, anche se non sono ancora bravissima. Ma chi se ne frega no?

Mi sono divertita tantissimo ed ho provato anche a scattarmi delle foto da sola, diciamo che poteva andare meglio.

Sono rimasta meravigliata da questo posto e mi sono sentita calma, felice e fortunata, quasi direi completa.

Dopo un po’ sono andata a vedere un’altra spiaggia, quella di Torre Chianca, mi aspettavo di più ma insomma il mare della Puglia è sempre il mare della Puglia.

Ho fatto un bagno ed è ritornata un po’ di ansietta perchè tirava vento ed ero giustamente tutta bagnata, così ho iniziato a pensare che mi sarebbe potuto venire un raffreddore o una febbre boh.

Che poi che male poteva mai farmi un raffreddore o una febbre?

Davvero a volte vado in paranoia per niente, per cose che se ci pensi dopo dici “ma davvero non mi sono goduta il momento per questo?”. Eh già davvero, ma spero possa servirmi da lezione.

Di sera mi sono fatta un giro nel centro di un’altra città ed ho iniziato a sentirmi sola, non di quella solitudine positiva in cui stai bene con te stessa. Sola. Con nessuno con cui condividere qualcosa, senza le mie persone al mio fianco con cui poter ridere. Vedevo tantissimi cani e pensavo alla mia, pensavo a Rue e a quanto mi fa ridere ed a quanto mi mancava nonostante fossero solo 2 giorni.

(La mia ragazza mi ha mandato una foto di Rue che mi ha fatto troppo ridere😂)

Mi è iniziata a venire malinconia e quando sono tornata a Porto Cesareo dove ho l’hotel mi sono iniziata a sentire meglio, quasi come se “fossi tornata a casa”.

Non so se vi è mai capitato ma tornare dove c’è l’hotel, in quelle strade che fate di frequente durante il giorno, anche se sei lì da poco, ti sembrano familiari e ti senti al sicuro, ti senti più tranquilla e più a casa.

È questo che è diventato il mio hotel per me, le facce delle ragazze che ci lavorano dentro.

Quando viaggi da sola ho capito che ti aggrappi a qualsiasi cosa, a qualsiasi persona, a qualsiasi luogo in pochissimo tempo.

E qui, a Porto Cesareo, mi sono sentita meglio. Avevo ancora un po’ la sensazione di essere sola, di essere triste e nostalgica. Però almeno mi sentivo un po’ più abbracciata dalla città.

È una sensazione strana.

Comunque alla fine ho preso un kebab e comprato i souvenir, per non arrivare all’ultimo giorno e fare le corse (come mio solito).

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3° giorno

Il terzo giorno si potrebbe dire dall’esterno che sia stato quello peggiore ed invece è stato quello forse in cui mi sono rilassata di più.

Cos’è successo in questa giornata?

Niente ragazzi mi sono alzata che non potevo farmi il bagno a mare ed io credetemi sto le mezz’ore intere in acqua! Avevo mal di pancia e mi sentivo abbastanza senza forze. Non avevo l’oki dietro (in realtà pensavo di averlo perchè solitamente ce l’ho sempre ma va bene) e dovevo anche andarlo a comprare.

Non mi sono voluta perdere d’animo ed ho deciso che sarei andata in un posto abbastanza naturalistico, quindi solo alberi scogli mare selvaggio, a fare qualche foto. Fossi stata la me di qualche anno fa probabilmente mi sarei incazzata a bestia ed avrei mandato a monte la mia vacanza perchè ormai senza fare il bagno era da buttare. Così avrei fatto e poi sapete cos’altro?

Poi me la sarei presa con me stessa per essermi rovinata da sola la vacanza e poi ancora l’avrei rovinata di più, insomma un circolo, lasciamo perdere.

Fatto sta che è successo ancora altro, per quando sono andata in farmacia e per quando ho aspettato che passasse il dolore alla pancia purtroppo il pullman era già passato da un pezzo così non sono potuta andare.

Ma ho pensato “non molliamo, andiamo oggi pomeriggio”.

Così appena ripresa sono andata a farmi un giro, sono andata a vedere se nelle gioiellerie ci fosse una collana che ho visto ad Ischia (di cui ho fatto un vlog, ve lo lascio qui) ma ovviamente non c’era. Di cosa mi stupisco ormai.

Ho fatto un giro sul lungomare ed ho fatto un bagno fino alle ginocchia, mi sono messa lì in piedi a guardare l’orizzonte, a camminare avanti ed indietro spostando l’acqua meravigliata neanche la stessi vedendo per la prima volta.

Poi mi sono messa su una panchina ed ho letto. E’ arrivato il sole e sono stata circa un 15 minuti a chiedermi se fosse il caso di sedermi a terra ai piedi di un albero (che era l’unica parte al fresco che c’era) in mezzo a tutte le persone che passavano.

Poi ho pensato “ma chi se ne frega, qui fanno tutti ciò che gli pare, perchè non potrei farlo? E poi chi rivede più sta gente. E poi ancora cavolo è la mia vacanza chi se ne frega pt.2”, e mi sono seduta.

Inaspettatamente mi è venuta una ragazza vicino e mi ha chiesto cosa stessi leggendo e di cosa parlasse. Ua ragazzi io imbarazzatissima di questa cosa, vado troppo in imbarazzo quando mi parla qualcuno che non conosco ed ovviamente mi sono impappinata, cosa vi aspettavate.

Mi ha chiesto quale fosse il mio libro preferito e poi si è scusata per le troppe domande dicendo che non aveva nessuno che leggesse libri e con cui poterne parlare. Avrei voluto dirle “dammi il telefono. Ti fidi di me? No, okay dammi il telefono”, avrei riso di me e le avrei scritto il mio numero. Le avrei ridato il telefono mentre dicevo “possiamo parlare di libri” con il sorriso stampato sul viso.

Ma non è successo nulla di tutto questo perchè sono una timida del cavolo che spesso non si fa trovare pronta per cogliere le occasioni.

Alla fine mi ha colto alla sprovvista e non le ho saputo dire il mio libro preferito e mi ha chiesto se conoscessi un autore (mi ha detto il nome) ma purtroppo non lo conoscevo.

Insomma per non farvela lunga alla fine sono riuscita solo a dirle che esisteva substack dove tutti parlavano di libri. Stop. Non l’ho vista molto convinta, credo volesse parlare con me, non scaricarsi una piattaforma e mi è dispiaciuto.

Sapete quando vi pentite subito di non aver fatto una cosa e chiedete aiuto disperatamente al destino?

Ecco, io nei minuti successivi ho fatto proprio questo. C’era una pianta davanti alla panchina e dato che non avevo visto andare via la ragazza, ho sperato che stesse lì così che avrei potuto alzarmi ed andare da lei, fare ciò che non avevo fatto. Avere una seconda possibilità.

Ma non c’era e non l’ho più rivista nemmeno in giro. Era scaduto il tempo.

Me ne sono tornata in hotel a mangiare.

Nel pomeriggio volevo vedere quel benedetto posto ma il pullman non è passato.

O meglio, è passato ma era tipo un furgoncino, non il solito pullman e non c’era scritto nulla sopra così semplicemente non ho pensato fosse lui. Ed io figuriamoci se apro la bocca e chiedo. A volte mi sento frenata dal parlare con le persone, ho vergogna e mi sento una stupida, così preferisco rinunciare.

Mi sono detta “vabbe pazienza, se riesco ci vado domani”.

Mi sono fatta nuovamente un giro, così senza meta, solo col mare di fianco che mi trasmetteva una calma assurda. Anche il fatto di non avere nulla da fare, nulla di programmato, mi metteva una pace interiore, come se ad un tratto potessi fare tutto quello che desideravo. Perchè non avevo programmi, perchè nessuno mi conosceva e potevo essere la persona che decidevo di essere, tanto non avevo aspettative da rispettare.

E poi quando sei in vacanza e sei in zone di mare sembra quasi che ti importi di meno di tutto, puoi uscire anche con i capelli spettinati, non te ne frega niente. Vallo a fare in città o mentre ti stai dirigendo a lavoro va.

Ho adocchiato un bar con i tavolini quasi sul mare e mi sono detta “perchè no, non ho molto altro da fare”. Ho preso il caffè in ghiaccio ed ho letto il libro. Ma la tranquillità, la calma e la serenità che ho potuto provare? Vi lascio una foto per farvi fare un’idea.

Poi sono nuovamente andata a farmi un giro sul lungomare in cui ero stata la mattina a leggere ed ho fatto una videochiamata con la mia ragazza. E’ stato strano, il tempo si è fermato e quando ho chiuso era buio e stavo benissimo. Ero felice, ero appagata, ero calma e non c’era niente che non andasse.

Eppure non avevo fatto il bagno, il cielo era anche stato un po’ grigio e non avevo visitato niente. Ma stavo bene e non avrei più voluto che quella sensazione andasse via. Non avrei mai voluto che quel momento finisse.

Sono rimasta seduta, a guardare il mare nero come la notte, ad ascoltarlo. Ed ho sentito come una forza che mi teneva incollata a terra, a quelle scalinate. Mi sentivo così bene che il mio corpo non riusciva ad alzarsi e i miei occhi a staccarsi dall’acqua.

Infine il mal di pancia ha deciso per me, è ritornato e dovevo farlo andare via, così sono andata in hotel per riprendermi.

Sono uscita ed ho mangiato tantissimo, ma sinceramente (di nuovo) chi se ne frega? Mi sono fatta fare un piatto con porchetta, salsiccia e wurstel + melanzane e zucchine.

Ua ma come mi sono allecriata (da internet: significa provare un profondo senso di gioia, appagamento e benessere fisico o spirituale).

Ho camminato parecchio per digerire un po’ e mi sono sentita nel posto giusto con le sensazioni giuste.

E’ difficile da spiegare, ma questa giornata credo sia valsa tutte le ansie che avevo nel viaggiare da sola. E lo rifarei e lo rifarei.

Se ci stai pensando, fallo.

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4° giorno

Mi sono svegliata sapendo di dover fare la mia ultima colazione con la vista del mare. Se c’è una cosa che ricordo sempre dei posti in cui vado, è proprio la colazione. E quasi già mi mancava.

Ho fatto il checkout e sono uscita. Volevo andare in quel luogo in cui non sono riuscita il giorno prima ma mancava un po’ di tempo al pullman così mi sono detta “ora mi anticipo e mi compro i biglietti per andare a Lecce” dove avrei dovuto prendere il freccia per tornare. Avevo già visto in precedenza ed il pullman sarebbe passato alle 14:00. Ma ovviamente quel giorno era primo settembre e cambiavano tutte le corse, c’era solo all’una meno 5.

Mi sono subito accorta che per varie coincidenze di pullman non sarei potuta nuovamente andare in quel luogo. Che in realtà non ci sarei proprio potuta andare più considerando che stavo per andare via.

Devo essere sincera, ci sono rimasta male.

Poi mi sono detta “Ora voglio stare arrabbiata tutto il giorno con le circostanze e rovinarmi la giornata per qualcosa che non posso cambiare?”.

Fortunatamente la risposta è stata no. Ed ho iniziato a pensare che se anche alcune parti del viaggio non sono andate come me l’aspettavo e come avrei voluto, andava bene lo stesso. Fare tante cose non è la parte più importante di un viaggio o di una vacanza. Come della vita. E’ come stai nel fare o non fare le cose. E’ come ti senti. E’ come la vivi.

Avrei potuto piangere ed essere incazzata tutta la giornata, iniziando a maledire ogni cosa che andava storta e a fare caso soltanto a questo. Sarei potuta tornare a casa più stanca del previsto.

Invece ho deciso di fare qualcosa di buono con l’inevitabile sfiga che mi aveva colpito (perchè diciamocelo, mi aveva colpito).

Negli ultimi anni sto imparando a lasciare andare ciò che non posso controllare, a lasciare che faccia spazio a qualcosa con cui invece posso farci qualcosa, qualcosa su cui ho potere, su cui posso sentire di poter fare realmente qualcosa.

Ed è quasi sempre la reazione a ciò che ci accade.

Ho comprato il biglietto del pullman ed ho salutato il mare facendomi una passeggiata al suo fianco. Sono andata al bar del giorno prima dove ero stata così tranquilla ed ho letto nuovamente. Ho rifatto un giro, mi sono seduta a guardare il mare per un po’, senza fare niente.

Quel mare che in quei giorni mi aveva fatto compagnia, non mi aveva fatta sentire sola, tutte quelle famiglie in acqua che mi sono sembrate famiglie che, se ne avessi avuto bisogno, mi avrebbero aiutata come una figlia.

Ho guardato quelle strade, che mi avevano fatto un po’ da casa in quelle giornate e mi è venuta un po’ di nostalgia.

Penso a quanto ci mettiamo poco ad abituarci ad un posto che ci fa bene. A quanto ci entriamo subito in sintonia ed a quanto 4 giornate sull’intera vita possano rimanerti così addosso.

Ho salutato il mio hotel e le facce delle receptionist che quando viaggi da sola sembra ti guardino con più cura quasi volessero farti sentire al sicuro con loro intorno. O tu semplicemente avverti questa cosa perchè hai bisogno di sicurezza chissà.

La strada a piedi con tutte le borse e sotto al sole cocente non è stata una passeggiata.

Se proprio vogliamo dirla tutta, ho avuto gli occhi lucidi ed ero sul punto di piangere. Non mi sentivo molto bene, le gambe me le sentivo deboli, mi sentivo lo stomaco come se avessi un po’ di indigestione e mi iniziava a girare la testa credo per il caldo. Erano 15 minuti.

Solo 15 minuti.

Ma a me sono sembrati un’eternità, mi facevano male le spalle per la pesantezza degli zaini ed avrei voluto maledire di non essere venuta con una macchina o di non avere avuto qualcuno al mio fianco che mi potesse aiutare.
Ho iniziato a pensare che mi sarei seduta lì per la stanchezza e non avrei mai preso quel pullman, perdendo anche il treno e non sapendo più che fare. Ho pensato che la mia glicemia si fosse messa a scendere lì in mezzo e non sarei stata in grado di intervenire perchè ero troppo stanca, soprattutto psicologicamente.

Stavo pensando più del dovuto e stavo andando in ansia per niente. Ho cercato di respirare, la glicemia era buona ed io sono più forte di quanto credo, ho pensato. Ho cercato di convincermi, 7 minuti. 5 minuti. 2 minuti all’arrivo.

Arrivo. Aspetto il pullman e quando arriva e ci salgo quasi mi metto a piangere perchè mi si è scioglie tutta la tensione che avevo.

Arrivata a Lecce sarebbe stato tutto in discesa, ormai ero lì ed il treno non potevo perderlo, sarei sicuramente tornata a casa.

Non mi sentivo ancora molto bene. Avevo pensato di farmi un giro a Lecce, avevo 3 ore, perchè non sfruttarle? Noto che siamo sempre lì a vedere che cosa possiamo fare, che cosa possiamo vedere, come possiamo riempire il tempo, come possiamo essere produttivi.

Non so se ce la facevo, così sono andata contro tutti questi pensieri ed ho pensato “mal che vada 3 ore mi siedo in un bar al fresco, leggo e scrivo e stop, o non faccio proprio niente che tanto non c’è nulla di male”.

Però sicuramente dovevo pranzare. Erano le 2 del pomeriggio e tutti i supermercati erano chiusi, c’erano solo i minimarket dei Pakistani così sono andata lì. Non c’era nulla che facesse al mio caso, sono andata in un altro e stessa cosa.

Inutile dirvi che mi è iniziato a venire nuovamente da piangere, non ce la facevo più con quegli zaini, non avevo da mangiare e mi mancavano ancora 10 minuti per arrivare al centro di Lecce. E voi direte 10 minuti che sono mai.

Quando però sei tesa e sei stanca e il guardare negativo ti prosciuga tutte le energie mentali, anche fare un singolo passo ti sembra una montagna da scalare. Figuriamoci 10 minuti!!

Sono arrivata al centro e nonostante mi fossi promessa di non spendere altri soldi, mi sono seduta in un ristorante e finalmente ho mangiato. Ci ho pensato e ripensato, anche troppo, ma che alternative avevo? Mi stavo fasciando la testa per spendere un 25 euro in più? Mi stavo sentendo male in mezzo Lecce senza avere una soluzione per mangiare considerando che erano tutti chiusi e stavo cercando di inventarmi una soluzione che tanto non esisteva. Stavo solo finendo di sfinirmi. Sapete quando rimanete troppo tempo a decidere tra una cosa o un’altra e finite per sentirvi avvilite che quasi non volevo proprio scegliere più niente? Ecco io stavo andando verso quella direzione.

Così mi sono seduta in quel ristorante e basta.

Ho smesso di darmi il tormento.

E che piatto devo dire.

Sono stata contenta di aver preso questa decisione, mi sono sentita meglio, sono riuscita anche a camminare senza pensieri fino alla stazione e mi sono quindi resa conto di quanto la testa faccia molto in tutto questo. Di quanto non avere energie mentali ti faccia sentire che tu non abbia nemmeno quelle fisiche e di quanto ti fa sembrare tutto una grande sfida piuttosto che una grande scoperta.

Sono entrata nel mio frecciarossa ed ho provato a riposare.

Non ho riposato molto ma diciamo quanto bastava. Ho letto parecchio e mi sono tenuta compagnia con voi di Substack.

Alla fin fine ero contenta anche di tornare a casa. Avrei rivisto la mia ragazza, avrei rivisto i miei e ne sarei stata felice. Mi erano mancati.

Che dirvi, sono arrivata sana e salva con la mia ragazza ed il mio cane che mi aspettavano in stazione e mi facevano le feste. Cosa potevo volere di più?

Conclusioni

Vorrei dare una conclusione a tutto questo viaggio ma riesco solo a dire che la paura iniziale che avevo di buttarmi in questa cosa, è stata ripagata alla grande.

Che un viaggio non ha un modo per essere perfetto e non andrà mai come noi vorremmo che andasse.

Ma avrà sempre dei modi, se glielo concediamo, di stupirci e di meravigliarci.

Di farci affrontare delle sfide e di farci crescere.

Ed è vero quello che mi dicevano tutte le persone qui su Substack.

Non torni mai come sei partita. Non sei mai la stessa persona.

E credetemi, sei qualcosa di meglio, torni con qualcosa di più addosso che nemmeno sai spiegare.

Quindi se state esitando per premere su quel bottone “prenota”, beh sapete cosa dovete fare.

Vi ringrazio per avermi letta❤️

Vi lascio anche il mio canale youtube, se preferite l’ascolto e la visione ✨: https://www.youtube.com/@Valentina-sentigentile

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Sono curiosa
Quanti voi vorrebbero fare un viaggio da soli?
E dove?📌

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Mi sentivo annoiata, però invece di scrollare su Instagram reel inutili che mi fanno sentire solo più vuota e non mi lasciano nulla, ho deciso di provare ad imparare qualcosa o di lasciarmi ispirare da video più lunghi ed interessanti su Youtube.

E poi mi è venuta voglia di condividere con voi ciò che ho sentito mentre li guardavo❤️

Quindi partiamo subito!💪🏼

1°

Ho visto un video vlog di una ragazza che in pratica non faceva mai vedere la sua faccia e se capitava nel video la “appannava”.

Ed ho pensato che il suo vlog era davvero bello, pensate che non parlava nemmeno, scriveva sotto il video e posso dire? Era anche divertente!

Ho pensato a quante volte mi sono fatta frenare dal non volermi fare vedere, dal non voler far vedere la mia faccia, far vedere che ero io. Magari qualcuno diceva che ero brutta o peggio, io dicevo che ero brutta. Oppure avevo paura che qualcuno che mi conosceva guardasse il video. E potesse dire chissà che cosa.

E credo che ci siano altre persone come me che magari muoiono dalla voglia di fare video come quelli che guardano loro stessi ed invece si lasciano frenare come ho fatto anche io per anni.

Oggi guardando questo video ho capito che tutto è possibile. Non vuoi iniziare facendo vedere la tua faccia?

OK, trova l’alternativa e fallo lo stesso.

Come ha fatto questa ragazza.

E mi ha conquistata, come ha conquistato tante altre persone perchè aveva un sacco di iscritti.

E tu magari puoi iniziare oggi stesso e conquistare almeno 1 persona.

Domani un’altra, tra qualche settimana 10 e così via.

Tutti abbiamo qualcosa da dire e qualcosa da dare e lo possiamo fare in tanti modi diversi.

La ragazza timida del video credo abbia pensato che fosse più importante iniziare piuttosto che iniziare con perfezione, iniziare come tutti credono che tu debba iniziare. In questo caso mettendoci la faccia.

La ragazza timida ha trovato il suo modo.

Ci sono tanti modi.

E me ne sto accorgendo solo ora. Inseguiamo troppo spesso la perfezione, cerchiamo il modo per non essere criticati, per non essere etichettati come strani o come diversi.

E perdiamo tempo e noi stessi solo perchè pensiamo di non poterci permettere altri modi, non si sa perchè.

Guardate questa ragazza timida alternativa cosa ha generato dentro di me. La ringrazierò a vita.

E non ha fatto la cosa perfetta.

L’ha fatta a modo suo.

Ed anche tu puoi farlo.

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2°

Un altro video che ho visto è stato su come fare impresa in Italia.

Gli step da percorrere e consigli utili. Sono stati intervistati tre imprenditori che prima di diventarlo erano proprio come me e come te.

Hanno lavorato come dei matti, hanno avuto segni di cedimento, gente contro, che gli metteva il bastone tra le ruote, e sono qui lo stesso.

Hanno deciso di continuare lo stesso, di investire nonostante sapessero che la possibilità del fallimento ci fosse.

Tu lo faresti? Io mi starei facendo sotto dalla paura sinceramente.

Non a caso non prendo la via di iniziare qualcosa di mio nonostante io lo voglia.

Ho ammirato queste persone ed il fatto che fossero come me mi ha fatto pensare che qualcosa si può sempre fare, con tutti gli ostacoli che si possono incontrare.

Pensate che una di loro aveva avviato la sua attività e dopo 3 settimane ha dovuto chiudere per il lockdown del covid.

Per 7 mesi.

Ragazzi 7 mesi a fare poco e niente dopo 3 settimane di avvio in cui non hai avuto probabilmente nemmeno il tempo di farti conoscere.

Eppure

Erano lì, ce l’avevano fatta, ci avevano creduto ed avevano convinto altre persone ad aiutarli, a finanziarli.

Come si può avere così tanta forza e determinazione?

Io non so riuscirò mai a tirarla fuori ma certo so che è dentro di me come è dentro chiunque di noi, e questo video ne è stata la conferma.

Questa strada non è semplice come tutti intorno vogliono farci credere, ma non è nemmeno impossibile come l’altra metà della popolazione vuole farci credere.

3°

Un ultimo video che ho visto parlava del voler diventare ricchi.

Molti dicono di voler diventare ricchi, tra cui mi metto anch’io senza vergogna, ma non si pongono una domanda importante.

Perchè vuoi diventare ricco?

Cosa vuoi fare con questa ricchezza?

Perchè alla fine quello che vogliamo ottenere non sono tanto i soldi, ma quello che possiamo comprarci ed anche la libertà, il tempo che ne possiamo ottenere.

Tipo io voglio stare bene economicamente perchè voglio riuscire a dedicare il tempo necessario alla mia famiglia, alla mia ragazza e ad i miei figli se ne dovessi avere. Voglio avere la possibilità di pagarmi un abbonamento in palestra con anche la piscina senza dover scegliere tra una delle due, voglio poter avere una tranquillità, una serenità mentale sapendo che qualsiasi cosa dovesse succedere economicamente possiamo fronteggiarla. Voglio non dovermi fare un conto in tasca se devo andare una volta in più dallo psicologo o voglio comprare 10 libri in un mese perchè mi sono appassionata ad un argomento. E voglio anche avere il tempo per leggerli. Voglio avere il tempo di prendermi cura del mio corpo, di cucinarmi qualcosa di buono, qualcosa per il quale ci vuole un po’ di tempo e se mi gira mi voglio comprare il cibo biologico.

Insomma voglio avere la libertà, la serenità ed il tempo.

I soldi mi servono a questo, li voglio per questo, non perché voglio i soldi.

E questo video mi ha fatto riflettere.

Un altro aspetto importante è che il “fare i soldi” non è una qualità che o ce l’hai o non ce l’hai. E’ una competenza, solo che nessuno la tratta come tale.

“Fare i soldi” si impara. Il problema secondo me è che li vediamo troppo importanti e non abbiamo il coraggio di “”“giocarci”””. Ci servono per campare.

Viviamo in una perenne ansia, almeno io.

E quindi non riesco nemmeno a pensare che possa esserci un modo per imparare davvero come si facciano i soldi.

Ed invece si può e forse se vogliamo davvero quella libertà di dedicarci alla fine alle cose semplici della vita, perchè di cose semplici si tratta, allora dovremmo iniziare a crederci e a studiare.

A studiare come si studia una qualsiasi altra competenza.

Ecco, questi sono i tre video che ho visto e questo è ciò che mi hanno lasciato.

Spero di aver lasciato anche a voi qualcosa come queste persone comuni hanno fatto con me❤️🌺

Mi farebbe piacere se vi andrebbe di dirmelo qui sotto🫶🏼

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Non è stato stressante, ad Agosto non ci sono molte cose da fare in generale, ma è stato deprimente.

Soprattutto il pomeriggio.

Il pomeriggio in generale per me è troppo lungo ed io non ho le energie alle stelle come la mattina, così diventa noioso e, se mi va male come oggi, deprimente.

Ho passato giorni in cui ho fatto ciò che desideravo. Mi svegliavo e potevo decidere se leggere 3 ore o mezz’ora per poi andare in palestra. O decidere di prendere un pullman ed andare al mare o un treno ed andare in giro. Perdere ore intere in libreria senza comprare nulla o avere tutta la giornata per vloggare, anche se lo faccio male.

Giorni in cui sono stata al mare, con le persone a cui voglio più bene al mondo.

Con una cugina, forse potrei dire sorella, che non vedo quasi mai ma con la quale ogni volta che ci vediamo sembra che non ci siamo divise mai. E siamo così simili, ci capiamo al volo e tutto questo non ha prezzo.

Ti fa sentire appartenente, ti fa sentire un gruppo e ti fa sentire più forte.

Rende i problemi più leggeri perchè quando hai qualcuno ci ironizzi sù. Ci scherzi, ti prendi anche in giro da sola.

Ed è così bello questo modo di prendere la vita.

E poi sono stata con i miei genitori. Da quando convivo non li vedo mai per così tanti giorni di fila e non pensavo che passandoci qualche giorno insieme poi mi sarebbero mancati.

Non pensavo di avere dentro questa voglia di dimostrargli l’amore che provo per loro, non pensavo mi venisse quel desiderio di abbracciarli un po’ o di parlargli. Sono sempre stata quella che meno parla con i genitori e meglio è, perchè i genitori non capiscono, perchè si intromettono, perchè mettono ansia, perchè poi vogliono sapere sempre di più.

Mi fa ridere perchè ora sono io che li cerco, sono io che gli parlo delle mie cose, sono io che mi sveglio la mattina e la prima cosa che faccio è mandare il buongiorno ad entrambi.

Sono stata bene, mi sono sentita al mio posto. E non me l’aspettavo.

E forse questo è ciò che me l’ha fatto vivere ancora meglio.

Inutile dire che i litigi ci sono stati, i soliti che si hanno in famiglia, le solite dinamiche disfunzionali che tutte le famiglie hanno. E quindi a tratti ho anche “odiato” la mia vicinanza a loro.

Ma è stato bello proprio perchè c’è stato questo turbinio di emozioni.

Perchè arrivi a nuove consapevolezze e ti meravigli e stupisci a vedere come cambia il tuo rapporto con loro rimanendo sempre paradossalmente lo stesso.

E ti scopri e li scopri un po’ di più.

Non sapevo come dirgli che sarei partita per Ischia 2 giorni da sola, sapete i genitori sono ansiosi.

Alla fine ho pensato che prima sanno chi sto diventando, prima si abituano alla mia nuova voglia di stare da sola ed al benessere che ne ricavo e meglio è. Perchè tanto continuerò.

Ho scoperto che ho bisogno di momenti da sola, ho bisogno di momenti con me stessa, per esprimermi al 100% senza vincoli.

Adoro stare con i miei, con mia cugina, con la mia ragazza, con i miei amici ma devi sempre decidere insieme dove andare a mangiare a pranzo.

E la maggior parte delle volte mi va bene, ma ci sono momenti, piccoli momenti, in cui ho bisogno di scegliere da sola dove mangiare.

Non so se mi sono spiegata.

Quei momenti in cui ti coccoli, in cui ti scrolli da dosso tutto ciò che ti porti sulle spalle.

O meglio, momenti in cui decidi tu cosa metterti sulle spalle.

Ecco ho passato questi 2 giorni ad Ischia ed ho fatto tante cose che mi piacerebbe fare tipo sempre se solo ne avessi il tempo.

Ho fatto dei video vlog (uno ve lo lascio qui sotto, se vi va❤️), ho fatto il bagno al mare e lo ho ammirato per ore, ho mangiato bene, ho fatto i sudoku, lunghe passeggiate, ore in libreria e letto.

Ho viaggiato senza pressioni, senza dire “oggi vedo questo questo e questo altrimenti non mi ritiro”. Volevo vedere una cosa? Andavo

Volevo starmene in albergo? Mi stavo in albergo.

Ho voluto dire stop a quella vocina che mi dice “sei qui, non puoi startene in albergo, devi essere produttiva, devi andare a vedere tutto ció che puoi, muoviti alzati”.

Sono sempre stata un po’ vittima di questa vocina ed a volte mi sono rovinata delle giornate per starla a sentire.

Questa volta non ho voluto.

Forse si, potevo vedere di più, ma non m’importa, mi sono rilassata e mi sta bene così.

Il video di Ischia✨🫶🏽: https://youtu.be/bprrLunccYg?is=C1sW5X6AXdjziqqu

Quest’ansia da prestazione che la società ci mette addosso io non voglio farla vincere più. Non voglio che decida per me.

Ad Ischia posso tornarci quando mi pare, le altre cose le vedrò la prossima volta.

Voglio stare bene, voglio che sia la prima cosa.

Mi sono dilungata ma volevo dire che questi giorni sono stati fantastici, ho scritto ed ho fatto video, ho letto e mi sono ascoltata, tutte cose che vorrei fare sempre.

Il fatto di tornare a lavoro e già soltanto sapere di dover spendere 8 ore della mia giornata in un ufficio e non poterle impiegare a fare tutte quelle cose fatte finora, mi ha mandato in crisi.

Non lo trovo giusto, per quanto so che è normale così, che per tutti è così.

Ma a volte mi arrabbio così tanto, è che vorrei mangiarmi il mondo, vorrei far capire che ho fame di nemmeno io so cosa ed invece mi ritrovo a passare 8 ore in azienda senza avere più le energie di fare nulla.

E quasi vorrei fare i capricci come una bambina, ma a cosa servirebbe?

Stamattina avevo la mia solita energia alle stelle, ho pensato che era bello anche ritornare alla quotidianità del lavoro tutto sommato, che dato che molti dei miei colleghi sono ancora in ferie ed è tutto sulle mie spalle, poteva essere una buona occasione per imparare e per dimostrare a me stessa che valgo più di quanto immagino.

Perchè io mi butto sempre un po’ giù.

Ma poi è arrivato il pomeriggio ed io mi sentivo di aver già sprecato 5 ore del mio tempo lì ed avrei voluto leggere il mio libro. Avrei voluto farmi una passeggiata lunga col cane, magari ad ascoltare i messaggi di mia cugina e a raccontargli a mia volta la mia giornata.

Avrei voluto preparare un piatto speciale alla mia ragazza per quando sarebbe tornata da lavoro, avrei potuto prendere l’auto ed andare dai miei genitori nuovamente.

Avrei potuto anche non fare proprio niente, ma per scelta almeno.

Invece ero lì, neanche in modo abbastanza produttivi devo dire, il che mi ha buttato ancora più a terra e mi ha fatto sentire una nullità, una fallita.

Una fallita perchè mi sento come se non trovassi il modo di fare la vita che voglio. Perchè in giro si vedono tutte queste vite perfette e perennemente in vacanza, che sembra sempre facile e sembri tu la scema di turno che non sa cavarsela.

E così in questo vortice di pensieri mi sono depressa, non volevo fare più nulla, nemmeno più andare in palestra (anche se oggi era il suo giorno).

Ovviamente mi stavo imbucando in un circolo vizioso che mi avrebbe fatto sentire solo peggio, sempre più una fallita, ma non m’importava.

Quando stai così non ti importa di cosa non fai per tirarti su.

Mentre tornavo a casa mi sono accorta di quanto, nonostante non sia settembre, a me lo sia sembrato. Mi è sembrato uno di quei giorni che inizia a fare scuro prima e tu stai iniziando i primi giorni di scuola.

Quella sensazione dei nuovi inizi.

Ho pensato che quest’anno non inizierò una nuova stagione di calcetto perchè l’anno scorso ho mollato, ma il momento sarebbe stato proprio questo.

Di sera alle 20 e 30 in un campetto, con la felpa perchè fa freddo, a lamentarci che fa freddo e noi siamo invece tutte insieme lì a fare le idiote solo perchè ci piace correre dietro un pallone.

A quelle giornate in cui ti poni grandi obiettivi perchè “è il tuo anno” e ti impegni duramente fino ai primi ostacoli.

Mi sono anche sentita smarrita in auto perchè quasi ogni volta che torno a casa mi fermo a fare due chiacchiere con mia mamma che ha il negozio molto vicino a dove abito ed anche se non mi ci fermo, vedere quel negozio aperto e sapere che c’è lei dentro mi fa sentire in compagnia.

Oggi era chiuso, mia madre è ancora in ferie. E mi sono accorta di quanto per me era diventato fondamentale quel passaggio da lei, quei 2 minuti contati, in cui a volte la “arronzavo” anche. Di quanto io mi sia sentita sola. Di quanto abbia sentiro che fosse un giorno troppo diverso da quelli che ero abituata a vivere.

Di quanto ci siano delle cose che, davvero finchè non le hai più, non ti accorgi del loro valore.

Avevo il tempo con i miei, con mia cugina, con la mia ragazza, per leggere, per videochiamare mio fratello anche se poi non ci diciamo mai più di tanto anche se vorremmo e lo sappiamo entrambi, per fare video, per riposarmi, per ridere senza motivo solo perchè sono spensierata, per permettermi di sognare.

E non penso di essermi giocata male questi giorni, penso solo di aver capito un pelino di più la loro importanza solo oggi che sono tornata a lavoro e non ho avuto più tutto questo tempo.

E mi viene quasi da piangere ma voglio pensare che anche questa giornata è servita.

E per voi che siete ancora in vacanza, beh fate caso

alle piccole cose che vi rendono felici ed al vostro posto🫶🏽❤️

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Commento

E’ una cosa che fatico a capire ed ad interiorizzare.
Quando sono arrabbiata e rispondo male a qualcuno, all’istante mi dico “sono una brutta persona”.
E continuo a pensarlo per le ore successive, quasi mi maledico e quasi vorrei punirmi perchè ho risposto male, non si fa e sono una brutta persona.

Quando sono stata dalla psicologa ho pianto in un preciso momento e lei mi ha detto “quale immagine ti è risuonata?”.

“Quando ti arrabbi tu non sei rabbia, tu sei una persona che in quel momento sta provando, sta sentendo quell’emozione”.

Io non sono rabbia.
Questo mi ha fatto piangere.

E me lo voglio ripetere, io non sono rabbia.
La provo, sono una persona che la prova come prova gioia, paura, entusiasmo, tristezza e chi più ne più ne metta.

Mi ha colpita dritta al petto la sua frase perchè io mi faccio una me**a da sola.
O meglio, ora un po’ di meno perchè stio imparando però prima lo facevo spesso. Ogni volta che provavo qualche emozione negativa dicevo che non andavo bene così, che non dovevo reagire così, che ero sbagliata, che non ero una bella persona.

Mi sono umiliata da sola tante volte.
Ed è brutto, butti giù la tua autostima e la fiducia in te stesso. E ti senti distante da te, ti guardi male e non sei tuo alleato.

Quella sensazione che poi invade anche le tue emozioni positive. Perchè non le meriti, perchè devi rovinarle per poter affermare la tua convinzione di essere una cattiva persona.

Ed invece non è così.

Quella seduta con la psicologa mi ha ricordato che io sono una persona. Un singola persona con tante emozioni dentro che vogliono prendere il sopravvento, che vogliono farsi posto.

Proprio come quando nel film “inside out” tutti vogliono prendere il controllo della protagonista.
Alla fine, è la parte adulta che decide cosa farne, chi far uscire fuori e come. E’ la parte adulta che decide con quale comportamento rispondere a ciò che le si scatena dentro.

Siamo noi, sono io, io singola persona che decido il comportamento.

E posso decidere di esprimere rabbia in un altro modo, purchè io non la eviti.
Perchè ogni emozione vuole dirci qualcosa.
La mia rabbia mi sta indicando qualcosa che non è in linea con me, qualcosa che devo cambiare, qualcosa con la quale non voglio avere a che fare, qualcosa che non mi fa stare bene e dalla quale ho bisogno di allontanarmi.

E mi serve saperlo.

Quello che non mi serve è rispondere o trattare male gli altri e poi fare lo stesso con me stessa.
Posso rispondere alla mia rabbia anche scrivendo, anche andando a farmi una corsa, un allenamento assurdo in palestra, scarabocchiando un foglio.

E può succedere che risponda male a qualcuno ma posso poi decidere di non prendermela con me stessa e di cercare invece di avere comprensione e compassione verso me stessa.
Chiedermi perchè l’ho fatto, cosa c’è che non mi è andato giù e cosa posso fare la prossima volta per evitarlo. O per sentirmi più allineata con me stessa.

Posso pensare ad una soluzione al mio comportamento, posso chiedere scusa.
E posso perdonarmi.

E poi vado avanti.
Lascio indietro.
Non come prima che mi mettevo ore se non giorni a pensare sempre alla stessa azione ed al fatto che non fossi stata “brava”.
Tanto cosa ci guadagnavo?

Nulla.
Ma non posso dire che non ci perdevo.

Ogni volta perdevo un pezzettino di fiducia in me stessa e di conseguenza anche la forza di cambiare.

Non sono rabbia.
Non sono tristezza.
Non sono delusione.
Non sono vergogna.
Non sono paura.

Le provo. E vogliono dirmi qualcosa.

Ed io voglio ascoltare, alla giusta distanza.
E poi decidere il comportamento con la mia parte adulta.

Ci sono altre persone che sono arrivate a questa consapevolezza? Mi va di ascoltare le vostre storie ❤️​🌻

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Sono giorni che sto cercando di organizzare una vacanza o almeno una specie.

Non so se capita a qualcuno ma io quando guardo tante proposte, tante opportunità, poi non so più scegliere e sinceramente mi sento svuotata.

Svuotata e senza una scelta. Con in mano soltanto una giornata persa in cui magari potevo fare qualcos’altro di più produttivo.

Mi capita anche con lo shopping, tipo quando voglio comprare dei vestiti su internet.

A volte vorrei tanto prendere la prima cosa che capita, la prima cosa che mi fa pensare “ua questo lo voglio, è bellissimo”.

Solo che non sempre ciò che voglio coincide con i soldi che ho in tasca e così mi sembra quasi di non essere mai felice.

E posso dire? Mi sento una viziata e forse lo sono o non lo so cosa sono.

Solo che vorrei accontentarmi, vorrei non avere così tanta scelta da poter dire “ho prenotato questo ma secondo me quello era più bello”. Vorrei essere contenta di ciò che posso permettermi e sicura, convinta. Altrimenti ne vale la pena?

Secondo me no.

Ma forse sbaglio.

E da come si può capire sono molto indecisa in questi giorni e questa indecisione mi fa sentire vulnerabile e mi fa sentire incapace.

Non mi sento in grado di prendere una decisione, penso sempre a tremile conseguenze, a tremila problemi, inizio a pensare a i “se” ancora prima che si creino ostacoli.

I se e i ma in questi giorni stanno proprio volando, credo che stiano inondando la mia testa. E mi sento senza energie. Dopo giorni in cui non ho fatto altro e non sono arrivata ad una conclusione come dovrei sentirmi effettivamente?

Lo ripeto, mi sento una buona in nulla.

E non me lo merito. Non capisco perchè continuo a trattarmi in questo modo. O forse si.

Mi sono delusa da sola, mi sento delusa da me stessa.

Perchè ancora una volta in una scelta invece di pensare a me stessa sto pensando a quello che potrebbero dire gli altri. Se sembro strana a farmi una vacanza da sola, se la decisione non viene approvata ed accettata dalle persone a cui voglio bene, se qualcuno si arrabbia.

Se, se, se. Gli altri.

Non se a me piace oppure no. Non se a me fa felice e mi fa stare tranquilla.

Ma se ciò che faccio piace agli altri.

E ci sto lavorando a mettere per prima me stessa. Sto facendo passi da gigante. E’ per questo che ora mi sento delusa e mi dico parole brutte da sola. Perchè sembro essere tornata indietro.

Sono arrabbiata perchè non riesco ad ascoltarmi. Perchè tengo a tenere più alto il volume delle opinioni degli altri. E la mia è una vocina lì in un angolo, troppo bassa e troppo timida per farsi sentire.

Non si impone.

Quasi vuole che nessuno senta quello che sta dicendo.

Ma io voglio. E vorrei che parlasse più forte. Che si facesse avanti. Che sputasse ciò che ha da dire. Che dicesse la sua senza vergognarsi, anzi essendo fiera del suo pensiero perchè sa che è ciò che la fa stare bene.

E quando qualcosa ti fa stare bene non c’è niente di sbagliato.

Anche se gli altri pensino che ci sia.

Voglio andare in vacanza da sola e allora? Voglio spendere metà della mia 14esima piuttosto che metterla da parte e allora?

Ho paura che qualcuno non sia d’accordo ed ho paura di togliermi dei soldi che, chi lo sa, in futuro magari mi serviranno per altre cose che vorrei raggiungere.

Sai vorrei fare un corso di scrittura per “riparare”, è una specie di corso che ti fa esplorare le emozioni negative con la scrittura, ti fa cacciare fuori tutto ciò che hai dentro così che tu lo possa affrontare.

Mi sono anche promessa che avrei seguito me stessa quest’anno e che mi sarei regalata una vacanza perchè per troppo tempo ho pensato a risparmiare, ad avere paura che non ce la facessi con i soldi che non mi sono mai goduta niente. Quest’anno volevo.

E da qualche mese a questa parte è come se sentissi un forte bisogno di fare le cose da sola.

Chi ha letto altri miei articoli lo sa, per tanto tempo mi sono messa da parte per gli altri, al punto da non sapere più cosa mi piacesse davvero. Ma anche partendo dalle cose più banali tipo come voglio passare un’ora libera.

Quest’anno sto imparando a scoprirmi. Ed un viaggio da sola mi aiuterebbe, lo sento dentro.

Mi aiuterebbe anche quel corso.

Tutto non si può avere, come scrivevo a qualcuno in un commento, faccio ancora fatica ad accettare che non si può avere tutto. Che non abbiamo risorse illimitate e che c’è bisogno di scelte.

Il problema è che con le scelte sono una frana perchè mi perdo in ciò che pensano gli altri e in mille ipotesi diverse che finiscono solo per succhiarmi energie e lasciarmi con più dubbi di prima.

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Ho voluto scrivere perchè speravo di trovare un po’ di chiarezza, ma non so se l’ho trovata.

Forse non voglio scendere a compromessi. Forse non voglio trovare un corso che costa di meno e forse non voglio trovare una vacanza che costi di meno.

Forse sono una bambina capricciosa.

E mi vergogno a dirlo.

Sto crescendo, non sono già cresciuta e dire che sono capricciosa quando sto provando ad essere più matura che posso, beh è un’ammissione tosta.

Ma devo farla, perchè alla fine è così. Vorrei tutto. E dentro la mia testa sto facendo i capricci. E’ per questo che non riesco a prendere una decisione.

Ed ora ho due strade.

Continuare a fare i capricci e non godermi né il corso né la vacanza (che chissà se mai prenoterò).

O accettare che posso fare o l’una o l’altra o entrambe ma scendendo a compromessi. Ed essere felice della mia scelta, consapevole che non potevo fare in modo diverso e che ho fatto del mio meglio.

Quale sceglierò?

Il potere è sempre nelle nostre mani, a volte lo dimentico.

Anzi, troppo spesso.

Ti sei mai sentito come me?..

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Se per andare avanti devono accumulare e poi esplodere forse è meglio che non vadano avanti.

Se devono limitarti fino a che non te ne accorgi nemmeno più che non ti stai prendendo cura di te per dare di più alla relazione, allora forse è meglio lasciare andare.

Se dici “vabbe questo lo posso fare un altro giorno” o “questo non lo faccio perchè gli da fastidio, tanto posso rinunciare a questa piccola cosa, no?” e ti convinci, allora stai rinunciando a te stessa per la relazione. E credi anche che sia sano così.

Credi che sia giusto.

Io ho creduto che fosse giusto. Ho creduto che se si facessero le cose insieme e se ci si sacrificasse per l’altro, allora la relazione poteva funzionare, anzi significava che funzionava, che andava bene.

Vorrei essere arrivata prima a capire che tutto questo fa male.

Vorrei aver capito prima che una relazione sana è libertà. E’ libertà di fare ciò che si vuole anche se il proprio partner non vuole farlo. Ed è la libertà di lasciar fare al proprio partner da solo qualcosa che a te non va proprio di fare.

E’ non limitare l’altro.

E’ non dover fare le cose insieme per forza, è non obbligare qualcuno ad avere una giornata di merda o di disagio solo perchè tu vuoi disperatamente fare quella specifica attività.

Sembra banale, ma non è semplice da capire e nemmeno da attuare. Io vedo troppe coppie intorno a me che si rinfacciano le cose o che fanno le cose con il broncio, perchè?

Perchè altrimenti poi l’altro si arrabbia, minaccia di andarsene, fa i capricci o addirittura ti fa i dispetti, cerca vendetta.

Ma davvero l’amore è questo?

Davvero vogliamo sacrificare la tenerezza che c’è tra due persone per poter dire e poter dimostrare che poi facciamo tutto insieme, che siamo una coppia inseparabile e perfetta vista dall’esterno?

Sono contenta di averlo capito.

Sono contenta di lasciare che la mia ragazza vada a farsi un viaggio, esca con gli amici dopo il lavoro. Alla fine a volte è tutta questione di fiducia, è tutta questione di rispetto ed è tutta questione di sicurezza delle basi della relazione. E’ questione di stima verso l’altro e di amore incondizionato, per quanto sia difficile mettere in atto questo ultimo concetto.

Prima mi sentivo in colpa se dovevo fare qualcosa senza di lei, mi sentivo in difetto, non mki sentivo la partner perfetta, perchè quella perfetta doveva esserci sempre e non poteva avere tempo per se stessa. Perchè se volevo tempo per me significava che non lo volevo con lei, allora pensavo “c’è qualcosa che non va”.

E quanto mi sbagliavo.

Ho sacrificano anni a me stessa, non sapevo nemmeno più cosa mi piacesse e cosa no. E l’ho fatto da sola, senza che nessuno mi obligasse e che nessuno mi aiutasse. Perchè a volte dobbiamo capire che è tutta responsabilità nostra. Che abbiamo scelto, magari inconsciamente, di vivere in questo modo.

Perchè l’abbiamo visto nelle relazioni intorno a noi ed abbiamo pensato che fosse il modo giusto.

Non è colpa mia, ma è mia responsabilità rendermene conto e cambiare rotta.

Solo quando ho iniziato a pensare che avessi potere in questo, nella vita che vivevo, allora ho potuto iniziare a scegliere come viverla.

Ho trovato il coraggio di affrontare conversazioni con me stessa e con la mia ragazza per trovare la libertà che cercavo, quella che da sola mi ero tolta per anni. Per cosa? Per un pensiero sbagliato dell’amore.

Perchè l’amore è lasciarsi liberi e ritrovarsi lo stesso ogni volta l’uno per l’altro, l’uno che aspetta l’altro e l’uno che è felice della felicità dell’altro, anche se alcune volte ne è escluso.

E voglio questo.

Non è semplice e non sono uscita del tutto da questo schema del “dobbiamo fare tutto insieme” e “se faccio questo da sola lei ci rimarrà male / sono un’egoista”, però ci sto provando.

Ed a tratti i risultati si vedono.

Mi sento più libera e mi sento più felice. E la relazione va meglio di quanto credevo.

Credevo che prendendomi il tempo per ritrovare me stessa, sarebbe crollato tutto il resto. Ed invece, paradossalmente, è tutto in piedi e sembra anche più forte.

Spesso ci infiliamo in cose complicate senza nemmeno saperlo. E senza nemmeno sapere che la soluzione in realtà è più semplice di quanto pensiamo.

E soprattutto, non così spaventosa come avevamo immaginato.

Basta fare quel passettino super piccolo.

Sono pronta ad ascoltare la tua esperienza.🌸
Magari mi fa sentire meno sola e mi aiuta a capire qualcosa a cui ancora non sono arrivata. Ti aspetto❤️‍🩹

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Mi sono sentita per una settimana di fare cose che si dovevano fare e non che volevo fare. E c’è differenza.

Non mi sono presa cura di me stessa, non ho trovato tempo per me e sono andata in tilt.

Mi rendo conto che devo migliorare il mio modo di affrontare le cose. Mi sento stressata. Appena c’è qualcosa che non va come avevo programmato o che mi sposta la routine o la mia idea di vivere la vita, ecco che vado in stress, vado in tilt, mi saltano i nervi.

E’ come se non sapessi accettare il fatto che nella vita ci siano degli imprevisti e quindi non riesco nemmeno a ricavarci qualcosa di buono.

Me li vivo solo male.

Potrei accettarli e trovarci qualcosa di bello, tirare fuori un pensiero positivo, un vantaggio.

Se vogliono guardarlo, un vantaggio negli imprevisti c’è sempre. C’è sempre una lezione che possiamo imparare e c’è sempre qualcosa che avremo migliorato.

Io ieri per il concerto le ho passate di tutti i colori. Non ho trovato parcheggio e sono stata a girare con l’auto per 40 minuti in una zona ristretta di città, ho rifatto le stesse strade tipo 30 volte, ho pensato che mi sarei dovuta ritirare senza vedere il concerto.

Ho trovato un parcheggio lontano, mi sono incaponita e ho provato qualcosa di più vicino. Ho perso solo tempo.

Quando ho accettato che non ce n’erano ed era inutile girare a vuoto, sono andata in quel parcheggio lontano e dopo un po’ sono arrivata al concerto.

Sono arrivata al concerto perchè ho accettato che quello che volevo io non era possibile. Ho preso l’imprevisto e l’ho portato dalla mia parte o meglio non mi sono fatta fermare. Ma ho dovuto riconoscerlo.

Altrimenti probabilmente a quest’ora starei a casa a rimuginare sul fatto di non essere andata al concerto perchè non c’era parcheggio, a pensare di aver perso soldi e di aver perso un esperienza.

E sapete una cosa?

Al prossimo grande concerto vado direttamente lontano, mi faccio 30 minuti a piedi ma sto serena e parcheggio subito.

C’è sempre qualcosa da imparare.

E poi non parliamo del ritorno. Telefono a 10%, ero da sola e non trovavo l’auto, non mi ricordavo dove l’avevo parcheggiata.

La mia testa è andata in tilt, da sola, senza quasi telefono, in una zona non centrale della città, di notte, ferma senza sapere dove andare.

Avevo le lacrime agli occhi. Ho pensato al peggio per qualche istante e non riuscivo a calmarmi.

Poi, non so cosa sia stato, non so se è stato spirito di sopravvivenza ma ho avuto la lucidità (paradossale eh?) e l’intelligenza di trovare una soluzione.

Ho trovato l’auto, telefono a 5%.

Ho aperto la macchina, mi ci sono fiondata dentro e ho pianto come una disperata, ho scaricato la tensione, sono stata grata. Mi sentivo al sicuro, mi sentivo salva.

E’ stata una brutta esperienza.

Ma ora cosa dovrei fare? Avere paura di andare ai concerti da sola?

Voglio pensare ai lati positivi di questa storia, a quello che posso imparare.

Devo portarmi un caricatore portatile sempre. Devo mandarmi la posizione di dove parcheggio se non conosco la cazzo di città. E devo migliorare il modo in cui affronto le situazioni. In città c’erano ancora tanti locali aperti, c’era ancora tanta gente in centro. Qualcuno mi avrebbe aiutato, mi avrebbe fatto caricare il telefono, forse addirittura qualcuno mi avrebbe accompagnato alla macchina una volta capita la strada in cui avevo parcheggiato. Non abbiamo fiducia nelle persone però mi rendo conto che in realtà in giro ci sono ancora tante persone buone.

Se penso a me che incontravo me stessa ieri sera, io mi sarei aiutata, se avessi visto una persona presa dal panico come me, me ne sarei presa cura fino a che non sarebbe salita in macchina ed avrebbe avuto il telefono abbastanza carico da poter tornare a casa. E finchè non mi fossi assicurata che si fosse calmata a tal punto da poter guidare con serenità non me ne sarei andata.

E non credo di essere l’unica che l’avrebbe fatto.

Certo può anche darsi che avrei incontrato qualcuno che vedendomi sola se ne sarebbe approfittato, purtroppo è una realtà che esiste.

Ma con un po’ di fortuna e buon senso ci sarebbe stato qualcuno ad aiutarmi e non avrei avuto nulla per cui andare in panico.

Devo capire che una soluzione si trova. Sempre.

Ieri invece mi sembrava la fine del mondo. Ho avuto paura, molta paura.

E non voglio più averne più di quanta si dovrebbe.

E non voglio essere stressata. Non è così che voglio vivere la mia vita.

Non ce ne rendiamo conto ma quasi tutti viviamo la nostra vita sotto uno stress cronico e non ce ne accorgiamo perchè ormai è diventata la normalità. Ma non è normale.

Non è normale che io per ogni minima cosa vada in esaurimento, vada in tilt.

Non è normale che stia sempre tesa, che scatti come una molla, che dopo nemmeno un’ora che mi sono svegliata mi senta già stanca mentalmente.

Non posso farla diventare normalità, non voglio che lo sia.

Voglio lasciare andare.

Voglio lasciare andare tutte quelle cose che non posso controllare e voglio sentirmi libera di fare tutto quello che voglio fare senza dare potere alla pressione, alle aspettative ed al giudizio degli altri.

Ieri al concerto ho iniziato a ballare verso le ultime canzoni. Perchè mi sentivo a disagio, perchè pensavo che la gente mi guardasse e mi giudicasse perchè ero ad un concerto da sola. Mi sono frenata, per gli altri. Ho pensato che pensassero che fossi triste e che facessi pena ad essere sola. Ed invece ero felice.

Ero felice ed invece di pensare di più al mio di pensiero, ho pensato a quello che la gente poteva farsi di me. Gli ho dato potere.

Potevo ballare prima, potevo godermi meglio il concerto dall’inizio. L’ho fatto solo alla fine e non voglio che la storia si ripeta.

Non voglio preoccuparmi del giudizio degli altri, leva potere a me stessa, a ciò che voglio io, mi sposta il focus. Frena i miei sogni, i miei obiettivi.

Non voglio più farlo. Che la gente pensi quello che deve pensare.

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Era previsto, quindi capita a tutti, non voglio dirmi che sono sbagliata, non mi aiuterebbe.

Quel momento è arrivato. Non seguo i miei obiettivi da qualche mese, non vado più in palestra con costanza come avevo fatto per i primi 4 mesi dell’anno, non sento il controllo della mia vita e non sto seguendo quella visione di ciò che volevo diventare che avevo “disegnato” il 1 gennaio.

A lavoro sento tutto fuori dal mio controllo, ogni giorno faccio ciò che devo, chiudo tante task ma la verità è che se dovessi dire che faccio tutto con un ordine ed un organizzazione precisa, ora non lo potrei dire.
Se mi chiedessero oggi cosa ho fatto a lavoro forse dovrei pensarci un po’ prima di rispondere e verrebbe una risposta tutta ingarbugliata perchè ho fatto talmente tanto e spezzettando tutto che non ne sono stata consapevole.

A volte alla fine della giornata non sei consapevole di quello che hai fatto o ancora peggio, di dove ti porterà quella cosa che hai fatto.

Se mi chiedessi ogni giorno, prima di ogni attività, se quest’ultima serve a creare la me del futuro che desidero, forse farei delle azioni più centrate, più coerenti e soprattutto più utili e costruttive per la persona che voglio diventare.

Direi anche un sacco di no.

Se invece non ne sono consapevole oggi e non ne sono consapevole domani, forse (e togliamo il forse) rimarrei la stessa di sempre che non raggiunge gli obiettivi e da la colpa a questa vita troppo frenetica, ai soldi che non sono abbastanza o alla convinzione che tanto quella vita non può permettersela, non può arrivarci, non la merita.

È un po’ la scusa di tutti mi sembra di aver capito.

Pensare di non meritare una vita diversa, pensarsi destinati ad un tipo di vita che semplicemente è molto familiare. Ed il fatto che sia familiare spesso lo associamo (almeno io) al fatto che sia l’unica strada percorribile, perchè appunto abbiamo visto solo quella.
Ma se ci giriamo intorno, capiamo che ci sono tante possibilità, tanti modi diversi di vivere. E si, per vivere diversamente da adesso, si devono mettere in atto azioni diverse da quelle attuali.

Sembra così scontato, ma spesso mi perdo in un bicchiere d’acqua come questo. Mi lamento di non cambiare vita quando continuo ad agire nello stesso modo di sempre. Rimanendo nella stessa vita di sempre.
E mi pare logico.

Quest’anno volevo un po’ cambiare le cose per questo mi sono iscritta a questo corso e non posso essere più felice di averlo fatto. Do peso ad ogni giornata, ad ogni settimana, ad ogni mese, ad ogni ora anche.

E mi sento cresciuta.

Però sono in stallo adesso. Come dicevo a lavoro non ci capisco niente e per quanto riguarda i miei obiettivi è come se avessi perso la motivazione, la disciplina e la costanza.

È un continuo “non mi va di farlo, arriverà il giorno in cui ne sentirò la necessità e lo farò” oppure “se ora non sento la necessità di fare questa cosa sarà perchè non devo farla?”.
Inizio ad avere dubbi su quale sia la scelta migliore tra essere costante anche quando non mi va perchè è lì che diventiamo disciplinati e portiamo a casa gli obiettivi (perchè diciamocelo gli obiettivi non sono semplici) e fare quello che mi va del tipo che se non mi va di fare quella cosa, non voglio farla solo per costanza, ed inizio a pensare che ci sia un perchè dietro il fatto che non ho voglia.

E così procrastino. E c’è sempre un motivo dietro alla non voglia.

Nel mio caso è che ho paura di realizzare ciò che davvero voglio, ho paura di fallire, di sbagliare, di illudermi, di essere giudicata.

E lo nascondo. Lo nascondo così bene che appunto mi vengono i dubbi che forse c’è un motivo più grande dietro il non avere voglia.
Ho talmente paura che quasi preferisco dire alla mia testa “no, ma forse non ti piace sul serio se non hai voglia, meglio lasciar perdere”.

Ed ho lasciato perdere. Ho lasciato perdere questa newsletter, ho lasciato perdere i video youtube.

Per paura mascherata di “forse non mi piace piu”.

A volte è difficile capire se stessi, anzi togliamoci “a volte”.
Io ci provo ogni giorno e forse le domande che mi faccio spesso sono anche troppe.

È inutile girarci intorno, scrivere mi piace, mi fa sentire viva e mi fa esprimere ciò che non riesco a parole, mi fa sentire che sto aiutando qualcuno che potrebbe rivedersi in ciò che dico.

È così, non serve provare ad autosabotarmi per paura del giudizio e del fallimento.

Si, posso fallire e si, posso essere giudicata.

Ma davvero sono dei motivi validi per mandare tutto all’aria? Per continuare a procrastinare e stare nella stessa vita di sempre con l’insoddisfazione ed il rimorso per non averci provato?

Non credo.

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Sono l’unica che autodistrugge i propri obiettivi e potenzialità?
Ditemi di no🥹🥲

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Quella sensazione di novità, di poterti far studiare dall’altro, di voler fare colpo, di voler piacere. Quella percezione di scoprire sempre cose nuove di te stessa mentre conosci qualcuno. Il tuo modo di parlare, di usare l’ironia, di gestire il disagio che c’è all’inizio.

La voglia di scoprire l’altra persona, di scoprire la sua storia, cosa gli ha fatto male, gli ha creato dolore e come sta adesso e come è arrivata fino a qui.
Quella scintilla di curiosità che ti mantiene vivo e ti fa cercare dentro di te modi per essere piacevole.

E’ come se mi mancasse andare in profondità con qualcuno, parlare di emozioni profonde che provo e di sentire che l’altro le prende con la stesso peso e mi rimanda indietro le sue.

Ho bisogno di storie, di storie e di persone.
Di persone con i loro sorrisi impacciati perchè sono a disagio come me, o perchè ho fatto un complimento, dei loro occhi lucidi se parliamo di qualcosa che ha fatto e fa male.

Ho bisogno di quelle conversazioni lunghe che il tempo passa e non te ne accorgi, che hai riso e non ce la fai più con le mascelle.
Di quelle conversazioni che spazi dal leggero al profondo, di quelle che si fa notte e non vuoi andare a dormire perchè non vuoi che questo finisca.

Mi manca aprirmi, in quelle domande anche scomode che una persona ti fa non sapendo di star prendendo un punto debole perchè giustamente non ti conosce.
Di quella difficoltà e vergogna nel proporre di rivedersi ancora, di scambiarsi i numeri di telefono o l’instagram.

Dei primi abbracci.

Non lo so, scoprire le persone, vedere cosa c’è dietro e non fermarmi alla superficie è sempre stata una cosa che volevo fare, di cui avevo bisogno e che ho sempre cercato, per quanto si scontri con la mia vergogna e disagio di parlare con persone che non conosco.

Non sono molto brava a fare amicizia. mi ricordo che a scuola ed all’università non ero io che dicevo la prima parola ed infatti i primi momenti sono stati tragici perchè ero da sola. Tutti gli altri avevano già una cerchia (ma come fanno?) ed io invece andavo tutti i giorni a lezione e mi sedevo da sola, nel mio angoletto.
Fino a che veniva qualcuno di gentile e con un sorriso genuino, mi si sedeva affianco e mi parlava.

Ho voglia di conoscere persone ma non so come si faccia ed è un bel dramma.

Ho iniziato a capire che forse mi manca questa parte perchè sto iniziando a sognare ad occhi aperti ed in realtà anche nel sonno, la conoscenza di persone che non conosco.

Immagino la conversazione, immagino le loro storie, ciò che hanno dentro e che hanno dovuto affrontare, immagino le loro paure e le loro passioni. Mi intrattengo molto a fare questo, però poi ti lascia un po’ un senso di vuoto perchè il coraggio di andare vicino ad una persona e parlarci non ce l’ho e mi fa paura.

Ho paura del giudizio ed ho paura del rifiuto soprattutto. Che poi se ci penso, chi ho di fronte è solo un’altra persona come me e non mi mangerà e anche dovesse farlo non ci ho perso nulla, non ci avevo un rapporto. Si, forse ci rimarrò male, ma finisce lì.

Invece il rimorso per non averci provato, quello si, che resta.

Come ieri. Sono andata a vedere un torneo internazionale di tennis ed a fine partita volevo parlare e fare i complimenti ad una tennista che mi era piaciuta particolarmente e di cui già stavo immaginando vita morte e miracoli.

Però ovviamente non ce l’ho fatta.

L’ho guardata da lontano notando com’era fatta, era gentile. Mi dicevo ci vado, non ci vado, ci vado, non ci vado.
Non ci vado.

Me ne sono tornata a casa, è stato un bel torneo.
Ma questa sensazione di vuoto è piombata su di me ancora di più.

E quindi eccomi qui, a scrivere per tirare fuori questo vuoto e questo bisogno.
Non si sa mai mi dia più coraggio.

E comunque potrei scrivere quella tennista su instagram. Per complimentarmi. No?

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E’ assurdo come io abbia passato anni ed anni a distruggermi il cervello per capire cosa volessi fare nella vita quando poi era sotto ai miei occhi. Era sempre stato davanti a me.

Ho sempre pensato che se non capivo cosa fare allora avevo qualcosa che non andava. Mi dicevo che non era possibile che mi piacesse tutto e non mi piacesse niente. Che non ero decisa, non ero determinata, che non ero sicura come invece voleva la società.

Mi chiedevo se fossi sbagliata, se in realtà una passione verso qualcosa l’avessi davvero oppure no. Forse no.

Poi ho capito che una cosa che mi faceva stare dannatamente bene c’era. E che avevo anche una qualità in merito. Che l’ho sempre avuta e che gli altri hanno sempre visto.

Prima di me.

Ascolto.

Ascolto e uso le parole giuste nel momento giusto.

Oddio non sempre eh per carità, però se mi lascio andare, se penso di non essere incapace, se penso di non essere strana, insomma se tolgo tutte queste paranoie e penso solo che voglio aiutare una persona a me cara in difficoltà, allora le parole escono da sole. Dalla mia esperienza e dalla mia voglia di non voler vedere soffrire qualcuno.

E quando lo faccio, quando vedo qualcuno che dopo le mie parole sta meglio, o ha più fiducia in se stesso, allora io sto bene.

Mi sento piena, mi sento appagata, mi sento felice.

E’ una delle sensazioni più belle che provo in questa vita ed ho capito che l’ho sempre fatto e che forse forse posso farlo diventare qualcosa di più.

Che forse, con anche lo studio adatto, posso aiutare qualcun altro.

Io non so se ci sia una professione che ti permette di fare questo ma vorrei davvero raccontare le mie esperienze usandole come mezzo per aiutare qualcuno. Vorrei utilizzare le mie parole per qualcuno in difficoltà o per spronarlo a credere nei propri sogni e nelle proprie capacità. Vorrei anche far utilizzare la scrittura come strumento di cura, di consapevolezza e di crescita, proprio come ha fatto con me.

A volte mi dico che è un sogno, che è troppo grande per me che mi sento una persona piccolina piccolina.

Poi altre volte dico: “ma perchè non potrei farlo?”

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Mi spiego meglio.
A volte ci limitiamo a stare male senza pensare a cosa fare ora con questo dolore.
Non lo affrontiamo, ci siamo dentro, ma non facciamo niente per superarlo.
Mi sono trovata spesso in questa situazione nel passato, ed è anche una buona zona di comfort, da un certo punto di vista.

È la comfort zone del dolore.
Accade quando la sofferenza smette di essere un passaggio e diventa un’identità. In quei momenti, stare male serve a evitare il rischio di stare bene, perché stare bene implica responsabilità, scelte e l’incertezza del futuro.
Il dolore che conosciamo, paradossalmente, ci fa sentire al sicuro perché è prevedibile. Non dobbiamo affrontare il “dopo”, per quanto il presente faccia male, è come se fosse meglio dell’incertezza di ciò che può succedere se dovessimo affrontarlo e superarlo, quel dolore.

E quindi, stamattina che ero un po’ giù, mi chiedevo se stavo evitando di affrontare qualcosa o se era semplicemente una giornata, un periodo, che va bene che sia così. Che va bene che io sia triste o pensierosa o malinconica. Perché alla fine vanno bene tutte le emozioni, va bene sentirci come ci sentiamo. Ogni emozione ci sta dicendo qualcosa.

Quando si decide di attraversare il dolore, si sta male, è inevitabile. Significa sentire la tristezza, accettare che oggi lo sguardo sia spento, ma mantenere la consapevolezza che è uno stato transitorio. È un atto passivo di accoglienza, lasci che la pioggia cada sapendo che non pioverà per sempre. In questo processo sono inevitabili i giorni passati a non ridere e ad avere la testa da un’altra parte.

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Mi chiedo solo se oggi io stia ricadendo in quella comfort zone che anni fa, a quanto pare, mi piaceva così tanto.
Mi chiedo se debba sforzarmi di trovare una soluzione, di riprendermi, di dirmi che passerà e intanto vivermi la giornata senza pensare più del dovuto.

Oppure se io debba lasciarmi stare, stare nella mia tristezza, immergermi dentro fino al collo e lasciare che stia così, anche pensando troppo, anche dimenticando cosa fare in questa giornata, anche dovessi essere ripresa al lavoro per essere stata distratta.

Ci sono giornate in cui non riesco a darmi risposte così difficili.

Forse al momento è tutto troppo acerbo per capire se devo rimboccarmi le maniche oppure lasciarmi in pace.
Oppure, come dice la mia psicologa, “a volte le cose non hanno spiegazioni”.
Dice che io tendo a voler spiegare tutto tramite la logica, come se questa bastasse a spiegare ogni singola cosa.
Ed ha ragione.
Forse chiedo troppo spesso “perché” ad ogni cosa, anche quando spiegazione non c’è, ed è sicuramente questo il motivo per il quale poi tendo a pensare troppo.

E quando i pensieri sono brutti, aumentano soltanto di più.

Forse dovrei lasciar correre questa giornata. Forse dovrei aspettarne due o tre e vedere se continuano in questa direzione. Se lo fanno, allora posso iniziare ad interrogarmi, perché a quel punto vorrà dire che c’è qualcosa che effettivamente mi disturba, che non mi fa stare bene con me stessa.

Una volta lessi da qualche parte che bisogna continuare col proprio percorso anche se c’è una giornata storta, o due di fila.
Perché i momenti in cui pensiamo che sia tutto inutile, che non siamo capaci e che non stiamo seguendo la strada giusta, ci sono ed è normale. Se poi questa sensazione si protrae per più tempo, allora c’è da rivedere qualcosa, perché la mente e il corpo stanno provando a dirti che qualcosa non ti appartiene, che non trovi piacere, passione o scopo.

Ma oggi, per un singolo giorno di non fiducia e di non speranza, non posso buttare via tutto.
Non posso.
Oggi è solo un giorno, è solo una giornata. Ed è così che la devo vedere.
Non come l’indicazione di qualcosa di sbagliato, non come un segnale che la mia strada sia errata, non come se la mia vita fosse un disastro.

È solo un giorno.

Domani ne sarà un altro e se mi farà tutto schifo ancora, allora analizzerò.
Analizzerò cosa mi sta torturando la testa e che non mi appartiene, per scrollarmelo di dosso. Ma oggi voglio darmi aria, spazio. Voglio darmi la possibilità di non pensare.
Di non pensare già al peggio, che tutto sia rotto o impossibile da realizzare.

Ogni giorno faccio qualcosa per la mia vita, per quella che vorrei avere e che vorrei vivere. E non posso farmi buttare giù da un giorno solo.

Un singolo ed unico giorno.

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Ancora oggi devo dire che succede che io esploda dopo aver accumulato tante cose che non mi andavano giù.

Vorrei non avere questo comportamento, le esplosioni di rabbia, che a me si manifestano alzando il tono di voce e magari dicendo qualcosa di cui poi mi pento, non sono costruttive. Non sono sane. Nè per noi stessi che per gli altri.

Io accumulo perchè ho paura di parlare.

Ho paura di dire che questa cosa mi ha dato fastidio, quell’altra mi ha fatto rimanere male ecc. Ho paura di perdere la persona alla quale lo sto dicendo, ho paura di essere giudicata pesante o di essere risposta male. Ho paura di far rimanere male chi ho di fronte, paura che la faccia sentire in colpa e che poi se la prenda con se stessa. E non voglio, voglio che le persone si amino e si accettino.

Ho quella sensazione dentro di perdere tutto se mi “lamento”. Che poi la prima distinzione che devo capire è che non è un lamento, quest’ultimo è fine a se stesso quando viene detto. Invece io sto esprimendo un bisogno ed una mia emozione in seguito ad una determinata azione di una persona. Ed è diverso.

Ho capito che cucirmi la bocca, si, sul momento, può sembrare utile perchè quella persona resta al tuo fianco e siete felici, ma nel lungo periodo viene a mancare man mano un pezzo di te.

E poi un altro pezzo e poi un altro pezzo.

Perchè stai zitta su tutto. Per non dare fastidio, per non far arrabbiare.

Non è rispetto verso se stessi e non fa bene alla relazione o al rapporto.

Un giorno esploderai e dirai cose che non vuoi dire. Avrai una reazione sproporzionata rispetto all’azione di chi ti sta di fronte e quest’ultimo potrebbe andare via all’istante perchè, diciamocelo, una reazione del genere non se la merita se fino a ieri era tutto okay.

Quindi cosa avrai concluso? La persona è andata via lo stesso, hai solo tu represso parti di te che invece potevano farti vivere una vita migliore.

Io per anni, per piacere agli altri, ho fatto ciò che si aspettavano. Non discutevo mai. E mi sono persa. Ad un certo punto mi sono ritrovata senza più nulla di me. Soltanto con tanta rabbia all’interno che non sapevo più come gestire.

Allora ad ogni minima cosa ad un certo punto ho iniziato ad urlare, ad esplodere. E non mi piaceva, mi faceva star male per tutto il resto della giornata ed anche i giorni successivi a volte. Oltre al motivo per cui avevo sbottato c’era anche il sentirmi in colpa verso l’altra persona e l’avercela con me per avere questo carattere del cavolo. Mi maledicevo perchè non parlavo prima, perchè arrivavo sempre al limite. E poi trattavo male gli altri.

Questo mio lato non mi è mai piaciuto e non ne vado fiera. E’ davvero dura parlarne qui, ammetterlo.

Ho avuto paura di perdere una delle persone più importanti nella mia vita perchè ogni tanto esplodevo, e non perchè parlavo. Questo mi ha dato quella spinta che cercavo da tempo per cambiare le cose.

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Ho iniziato a dire ciò che mi infastidisce, lo dico sul momento. Dirlo subito mi da la possibilità di parlare con calma e di avere la lucidità di scegliere le parole giuste, non critiche, non di lamento inutile, per poter esprimere come mi sento rispetto ad un’azione che viene fatta.

Ho iniziato ad esprimere le mie emozioni, ad essere più esplicita possibile, perchè ho capito che gli altri non possono leggerci nel pensiero e se vogliamo davvero far funzionare le cose serve comunicazione. Spiego come mi sento, triste, delusa, non presa in considerazione o presa in giro. Quando esprimi le tue emozioni e lo fai con calma, la persona che hai di fronte si mette in ascolto e può entrare in empatia. Potrebbe dirti che ha fatto quell’azione per un motivo che tu nemmeno immaginavi. Avevi magari pensato al peggio ed invece scopri che anche lei/lui era in difficoltà e non sapeva come muoversi.

Parlare, aprirsi, dire come ci sentiamo, chiedere spiegazioni, può solo far bene ad un rapporto. Non può rovinarlo. Se lo rovina, doveva già finire.

Ho iniziato quindi ad esprimere i miei bisogni, non li reprimo più. E non reprimerli mi sta facendo riaffiorare man mano. Sto ritrovando parti di me che avevo accantonato per non disturbare gli altri.

Rispettare ed ascoltare noi stessi ci rende più felici, di buon umore e ci fa quindi parlare meglio con gli altri ed avere relazioni magari dove i malumori iniziano a diminuire.

E non è proprio ciò che tutti vogliamo quando iniziamo ad accumulare?

Almeno io si, accumulavo per non discutere. Solo che portava il risultato contrario.

Come ultima cosa vorrei condividere una “strategia” proposta dalla mia psicologa per non accumulare rabbia e dire subito ciò che non ci fa stare bene.

In seguito gli step:

1) Descrizione: Descrivere il contesto, descrivere l’azione. Così da restringere il campo della persona con cui state parlando e farle subito individuare di che si tratta;

2) Espressione: Esprimere la nostra emozione, come ci ha fatto sentire quell’azione fatta;

3) Affronto: Dire di cosa avremmo avuto bisogno al posto di ciò che ci è stato fatto o detto;

4) Ricompensa: Dire cosa ci guadagniamo entrambe/i se la cosa viene fatta come ho proprosto nella parte n.3.

Esempio per capire meglio😅:

1) Due giorni fa sei andata al supermercato senza dirmelo.

2) Mi sono sentita non presa in considerazione perchè non hai pensato che potesse servirmi qualcosa al supermercato, mi sono sentita messa da parte.

3) La prossima volta potresti avvisarmi che stai andando e chiedermi se ho bisogno di qualcosa. Mi farebbe sentire parte dei tuoi pensieri e mi farebbe capire che ti preoccupi per me.

4) Così io mi sentirò presa in considerazione da te e saprò che ci tieni e tu ti saresti evitata una discussione inutile non appena tornata a casa.

Ora è fatto molto a caso questo esempio, ma insomma spero di aver reso l’idea🫶🏼.

Questa è la mia esperienza personale e non sono nessuno per dire se è la cosa giusta da fare. Però a me ha fatto stare meglio, spero possa aiutare anche voi❤️‍🩹.

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E voi, che rapporto avete con la rabbia? Se vi va mi farebbe piacere ascoltare le vostre esperienze❤️

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Per capirci, io subito dopo il diploma volevo entrare alla facoltà di medicina. Non avendocela fatta mi sono iscritta a biotecnologie per la salute. Ho fatto i primi 2 anni facendo gli esami di un solo anno e poi mi sono fermata, andando anche fuori corso.

Volevo convincermi che mi andasse bene quella facoltà, ma non era così.

Ho provato a vedere qualche lezione all’università di Economia considerando che venivo dalla Ragioneria ma ho lasciato subito perdere. Ho riprovato medicina dopo anni e sono entrata, ma lontano da casa mia, così per un anno ho iniziato a fare la pendolare. Caspita e se era faticoso.

Dopo un anno ho mollato perchè sentivo che in realtà forse non mi piaceva come credevo che mi sarebbe piaciuto e non mi appassionava, forse ero mossa da altro. Ho una patologia e stimo molto la mia Dottoressa, forse ero solo mossa dal fatto di voler diventare come lei e non da qualcosa che mi piacesse sul serio.

Ho iniziato a lavorare, così, per mettermi qualcosa in tasca. Cercavo intanto di capire cosa cavolo mi piacesse davvero e sono arrivata al punto di scegliere un qualcosa che avesse l’equilibrio tra la vita lavorativa ed extra.

Così ho comprato un corso di social media manager, mi piaceva, tutt’ora mi piace, all’epoca lo finì con ottimo voti, feci il tirocinio, ma quando arrivò il momento di espormi e cercare dei clienti non ne fui in grado perchè avevo vergogna e mi sentivo che non sarei riuscita in questa impresa. Così il corso se n’è andato a quel paese ed ho semplicemente continuato a lavorare.

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Negli anni ho cercato di togliere man mano le maschere, man mano ho fatto scivolare le aspettative altrui e man mano ho provato a liberarmi dall’etichetta della “ragazza intelligente con un potenziale assurdo”. Tutto ciò mi confondeva, non mi faceva vedere cosa davvero volessi fare, non mi faceva capire chi fossi realmente. Ciò che volevano gli altri e che mi avevano piazzato addosso si era talmente solidificato in me da sembrare vero.

Da sembrare mio.

Solo che il corpo ti manda dei segnali, trova sempre il modo di farti capire cosa vuoi o non vuoi fare. Ho cercato anche di ignorarli, ma a che pro?

Così, sciolta da tutto, ho capito che voglio comunicare, che voglio scrivere, che voglio parlare, che voglio aiutare. Mi sono iscritta all’Università di Comunicazione e sono qui a scrivere su substack ed a provare a fare dei video youtube.

Da qui insomma si può capire l’indecisione descritta dal mio collega.

E mi ha resa nervosa.

Mi ha resa nervosa perchè non è scritto da nessuna parte che non posso essere indecisa, non è scritto da nessuna parte che non posso cambiare strada se mi rendo conto che non mi appassiona.

Perchè dovrei vivere con qualcosa che non mi appaga?
Per paura di cambiare tutto?
Saranno anche fatti miei se poi la carriera la faccio a 50 anni e non a 30, o no?

Preferisco essere sicura, preferisco alzarmi la mattina e non vedere l’ora di lavorare piuttosto che alzarmi con la sensazione che qualcuno mi stia puntando una pistola alla fronte.

Ognuno vive come vuole ed ognuno ha il proprio modo e tempo di capire cosa gli piace. Magari lui ha sempre avuto un’idea fissa in testa da subito. Beh io no.

E non per questo sono sbagliata e non per questo non posso essere capita. E soprattutto non per questo devo essere descritta come una persona indecisa o insicura.

E credo anche che la nostra generazione abbia un po’ più di difficoltà nel togliersi di dosso tutto ciò che l’ambiente intorno ci “impone”. Certo chi non lo vive non può capirlo a pieno, però insomma basta guardarsi intorno, secondo me.

Il mio collega l’ha detto ridendo, ma a volte anche una battuta può far male e può toccare dei tasti dolenti.

Sono un po’ stufa del fatto che dobbiamo essere perennemente decisi altrimenti siamo automaticamente deboli.

Non siamo deboli, amiamo solo tante cose.

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E voi, quante maschere state indossando per paura di sembrare indecisi? 🎭

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Vi lascio il link del mio canale Youtube, se vi va di approfondire ciò che scrivo🫶https://www.youtube.com/@valentina-sentigentile

E’ da stamattina che non riesco a pensare ad altro che al mio percorso personale e professionale. Che non riesco a non pensare che vorrei avete tutto chiaro, che vorrei sapere cosa fare e riuscirlo a realizzare. Che vorrei avere i soldi per farlo, che vorrei essere già pronta, già con tutto fatto.
Che poi, in realtà allo stesso tempo non mi piacerebbe di certo avere già tutto pronto, però è come se lo vorrei per capire se mi piace la strada intrapresa.

E mentre scrivo sono a lavoro e non riesco a starci bene, mi sta venendo non so che. Non riesco a starci perchè sto pensando che potrei fare altro, che vorrei fare altro senza sapere bene che cosa in realtà e sento di conseguenza questo senso di insoddisfazione, non mi sento stimolata.

Ecco oggi in generale forse non mi sento stimolata dal lavoro e mi sento sottotono o forse mi sento persa. Mi sento come se tutto quello che ho costruito fino ad oggi potrebbe crollare perchè forse non è quello che voglio, chi lo sa. O forse sto costruendo bene ma proprio per questo ho paura di andare avanti, paura di andare troppo avanti e poi fallire e ritrovarmi a mani vuote, persa nuovamente.

E’ che oggi avrei dovuto compiere a lavoro un’attività che chiedevo da molto perchè l’avevo studiata e mi piaceva. Ed ora che finalmente è arrivata sembra che non la voglio fare perchè sembra non mi piaccia più. Quindi mi sento di non voler affrontare la giornata di lavoro e continuo a pensare che mi sento persa.

Il problema è che non lo so nemmeno se veramente non mi piace più o se ho solo paura ora che ci sono così vicina. E’ una di quelle giornate in cui mi sento di non sapere nulla. E voglio solo scrivere ma dovrò pure un po’ lavorare, se questi pensieri me lo lasciano fare.

Ma no che non me lo lasciano fare.

Mi sento un po’ angosciata ed io non so accettare l’angoscia, non mi piace, mi mette tristezza e mi sento che non posso scappare da essa. Mi sento intrappolata e mi sento come se tutte le giornate poi saranno come questa, non c’è scampo. Odio come mi sento oggi e lo odio ancora di più perchè mi ci sento dopo delle giornate in cui in realtà mi sentivo benissimo.

Non capisco perchè sono in questo periodo alcune giornate sono felicissima, mi sento un sacco in crescita, ogni giorno scopro cose nuove di me e del mondo, scopro cosa mi piace fare e lo metto anche in pratica, insomma mi sento positiva. E poi però ogni tanto ci sono queste giornate di angoscia, di malinconia, di senso di vuoto o di perdita di me stessa che non capisco perchè arrivino, da cosa sono scatenati.

Forse è proprio il vivere dei bei momenti che mi fa poi abituare a questa positività, a questa sorpresa e mi fa vivere male le giornate normali, quelle in cui non faccio nulla di particolare, quelle in cui non scopro niente e quelle in cui non faccio quelle cose che ho scoperto che mi piacciono perchè giustamente non c’è tempo di farle se sono a lavoro. E credo sia questo il motivo perchè ho notato che mi capita quasi sempre il lunedì dopo il weekend. Ed il lunedì è quando inizio a lavorare, ovviamente.

Vorrei però vivermi bene anche questi giorni e non catapultarmi in una spirale quasi depressiva.

Ma come si fa.

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Sono un po’ stanca a volte di sentirmi di tornare indietro. Perchè è così che mi sento quando sono angosciata dopo delle belle giornate. Mi sento di fare passi indietro. Sono stata male per tanto tempo e poi sono stata meglio ed adesso sto bene, sono più leggera, me ne frego di meno della gente e più di me stessa, mi prendo il mio tempo, mi dedico a ciò che mi piace e mi curo di me stessa, mi ascolto.

Eppure poi arrivano queste giornate e dico “ma perchè?”, cioè pensavo di stare bene ed invece cos’è questa giornata? Perchè sono di nuovo triste, di cosa sono triste? Sarò mai realmente felice a questo punto? Se ora sto facendo tutto bene e ci sono giorni in cui non sono felice, allora non lo sarò mai?

E lo so che anche in una vita felice ci sono questi momenti ed è proprio il saperli gestire ed anche il sapere che ci siano che rende la vita ancora più felice, appagante e di senso. Solo che è come se la testa lo sapesse, ma il mio cuore, la mia emotività, la mia irrazionalità, no. O quantomeno non ancora.

E quindi eccomi qui, che non riesco ad andare avanti in questa giornata perchè ho questa brutta sensazione addosso. E quando mi sento così cerco sempre una soluzione nella domanda “Avrò sbagliato strada? Devo scegliere altro?”, ma non so se è la domanda giusta.

Non so se è la domanda giusta perchè questo è un momento di noia, è un momento in cui sto male e sono vulnerabile, è un momento di staticità, in cui è molto semplice cadere nel fatto di voler fare cose nuove. Nel voler cercare la novità.

Ma non posso sempre cadere in questo, non ho bisogno della novità, non ho bisogno di essere sempre iperstimolata, non va bene e non lo voglio. Va bene la strada scelta, va bene essere annoiata, va bene avere giornate di fermo, in cui sembra che non stia succedendo niente, anzi servono, sono necessarie e soprattutto inevitabili.

Ma se ogni volta che mi ci ritrovo dentro metto in discussione ciò che ho scelto, non potrò arrivare molto lontano o imparare, perchè non do nemmeno il tempo alle cose di dare i loro frutti. Le cose che amiamo e che ci piacciono hanno bisogno di tempo, di tempo e di impegno. Non per forza perchè ci piacciono allora non sono noiose, non sono ripetitive e sono veloci.

No.

E lo sto dicendo a me stessa. Perchè oggi, nella mia vulnerabilità, stavo mettendo in discussione tutto, stavo di nuovo ricominciando tutto da capo. Perchè sono ipostimolata e sono, anzi siamo, abituati all’iperstimolazione.

Io invece voglio aspettare, aspettare che questa giornata, come tante altre passi. E voglio che passi mentre io mi concentro comunque, nonostante queste emozioni e sensazioni, sui miei obiettivi, su quelli che ho scelto quando ero lucida.

E voglio accettarli, questi momenti di vulnerabilità e di stasi. Questi momenti di immobilità faranno sempre parte del percorso e non voglio fermarmi insieme a loro. Voglio accoglierli e lavorare proprio in quegli attimi lì.

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Ho aperto un canale youtube nonostante la paura del giudizio, se vi va fateci un giro :) mi farebbe molto felice ❤️‍🩹🥹

Il link è nel mio profilo, ma ve lo metto anche qui: https://youtube.com/@valentina-sentigentile?si=g-jo7cxcJIMdHzwY

Grazie a chi mi vedrà ed ascolterà 🫶🏼

Io almeno mi sono accorta di ragionare così.

Non penso a ciò che potrei imparare, non penso ai vantaggi che potrebbe portare su di me.

Non penso a quanto potrebbe impattare quella determinata cosa sulla mia crescita, sulla mia persona.

Non penso in positivo ed a me,

penso in negativo ed agli altri.

E cambia tutto.

Perchè se pensare a te stessa ed alla tua crescita ti fa dire “ma sì, ora sta cosa la faccio, tanto al massimo imparo qualcosa in più, è un’opportunità, poi se non mi piace passo ad altro”, invece pensare agli altri ci fa dire “e se faccio la figura della stupida?”, “cosa diranno gli altri di me?”, “non se lo aspettano da me, mi prenderebbero per pazza”, “se poi non lo porto avanti o non mi dimostro brava verrò giudicata male, come una persona indecisa e che non porta a termine le cose”.

Cambia tutto.

Però mi chiedevo, quanto perdiamo per pensare agli altri? Per avere il pensiero focalizzato su ciò che pensano gli altri piuttosto che su ciò che piace a noi? Su ciò che ci farebbe felice?

Io voglio cambiare pensiero e lo scrivo qui perchè voglio rispettarlo. Perchè voglio quasi costringermi a pensare alle mie passioni PRIMA di pensare agli altri.

Ho comprato una macchina fotografica.

Sapete quante volte mi sono detta “la vorrei” e poi “ma che devo fare tanto non voglio fare la fotografa”, oppure “poi la gente per strada mi vede con la fotocamera e magari mi fa domande, nono” o ancora “la gente mi guarderà strana o penserà che cosa ci sia di bello in quel palazzo che sto fotografando”.

La settimana scorsa l’ho comprata. L’ho comprata e quando mi è arrivata mi sono sentita come una bambina che riceve il regalo della vita. Sono corsa a provarla ed ho fatto delle foto, anche orrende ma chi se ne frega, ero felice.

L’ho fatto perchè posso comprare una macchina fotografica anche se non deve diventare la mia professione e deve solo essere un hobby, l’ho comprata perchè mi possono anche guardare e farmi delle facce strane, io starò sperimentando qualcosa che mi piace e sarò felice. Che mi frega di chi mi guarda se torno a casa dopo vari scatti che mi hanno emozionata e mi hanno fatta avere 10 anni?

A volte dico, ma perchè ad arrivare a questa consapevolezza e coraggio ci ho messo così tanto?

E parlo della macchina fotografica ma potrei parlare del fare i video su youtube dove anche sono stata bloccata e frenata per un po’ di anni. Potrei parlare di scrivere qui su substack.

Possiamo imparare da ogni cosa e non deve per forza poi piacerci per tutta la vita. Possiamo cambiare.

Io l’ho capito solo adesso, mi sto permettendo questo lusso solo adesso.

Ed avrei tanto voluto darmi il permesso molto tempo fa.

Davvero vogliamo buttare il nostro tempo e la nostra felicità..

..per gli altri?

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