Les vacances scolaires touchent à leur terme et je dois bien l’avouer: j’espère que mes voisins ne m’ont pas trop entendue ces derniers jours. D’ailleurs, je dois vous avouer que j’évite toujours mes voisins. Je ne sais pas s’ils ont des enfants, enfin je sais que certains ont des enfants, s’ils travaillent de nuit ou s’ils ont simplement une excellente isolation phonique, mais s’ils ont suivi le programme de nos vacances, ils méritent au moins une médaille.

Tout commence généralement de bon matin vers 8h, oui la grasse matinée est une amie lointaine connu dans la vingtaine et a disparu depuis .

Mes deux garçons se réveillent avec une vivacité qui semble avoir été stockée pendant toute la nuit. Peut être, qu’il existe une fée qui chaque nuit, vient recharger les batteries des enfants pendant leur sommeil, sans que nous parents en sachions rien. À peine les yeux ouverts, les voilà déjà en train de jouer à la boxe dans la chambre. Pas de petit-déjeuner tranquille, pas de réveil en douceur. Je n’ai pas cette chance ! Lire un bouquin en buvant mon café chaud. On commence directement par un combat de championnat. Entre-temps, ils réclament des gâteaux bien sucrés au petit-déjeuner. Sauf que j’ai décidé, depuis le début des vacances, de revoir un peu les habitudes alimentaires et de proposer d’autres alternatives. Fruits, œufs, tartines et autres petites choses que je juge plus raisonnables. Visiblement, cette nouvelle politique alimentaire n’a pas encore été validée par le conseil d’administration familial. Je viens seulement de voire deux gorgés de mon café, il est déjà froid.

Résultat : deux enfants surexcités avant même 9 heures.

Ensuite viennent les disputes. L’un veut absolument le pistolet que l’autre tient dans sa main. Je précise que je dois posséder au moins six pistolets à la maison. Mais non, celui qui se trouve actuellement dans la main du frère est évidemment le seul qui mérite d’exister. Je propose les autres. Refus catégorique. Alors me voila en négociation: échec. Je rappelle qu’il faut partager: silence.

Et me voilà repartie pour une nouvelle série de répétitions :

« Laisse ton frère ! »
« Arrêtez ! »
« J’ai dit STOP ! »
« On ne tape pas ! »
« Je viens de vous le dire ! »

À ce stade, je crois que je pourrais enregistrer ma voix et la diffuser en boucle dans le salon. Cela m’économiserait probablement beaucoup d’énergie. Le problème, c’est qu’il est à peine dix heures du matin et que j’ai déjà l’impression d’avoir effectué une journée complète de travail. Mon énergie est pratiquement à plat à l’heure du déjeuner. Mais les vacances ont encore quelques surprises en réserve. Car à table, une nouvelle histoire commence. Le plus petit décide qu’il veut ouvrir sa banane tout seul. Très bien. Je le laisse faire. Sauf qu’il ne veut surtout pas que je touche à cette banane. Pas même un centimètre de peau. Je tente simplement de l’aider: erreur monumentale.

La sirène se déclenche. Dix minutes de pleurs, de protestations et de négociations autour d’une banane.

Une banane.

J’aperçois la scène et je me demande attentivement comment un fruit peut devenir le centre d’une crise diplomatique internationale. Il y a aussi la question des microbes. Mon grand a développé une sensibilité toute particulière à ceux des autres. Que son petit frère ait le malheur de lécher sa cuillère ou, pire encore, de s’approcher un peu trop de son assiette, et c’est immédiatement la quatrième guerre mondiale. Je me retrouve alors dans le rôle de l’ONU, au milieu d’un conflit international dont je n’avais absolument pas prévu de faire partie. Ma mission : éviter que la situation ne dégénère en combat de catch dans la cuisine. Je dois rapidement trouver une nouvelle cuillère, rassurer le grand, expliquer au petit qu’on ne lèche pas les couverts des autres, puis négocier le retour à table. Parfois, je dois même proposer une contrepartie dont je ne me souviens déjà plus cinq minutes après. Tout ça pour qu’ils puissent terminer leur repas. À croire que je ne suis pas mère de deux enfants, mais médiatrice internationale spécialisée dans les conflits familiaux. Je pense alors à mes voisins. Encore.

Ils doivent probablement se demander ce qui se passe chez nous. Peut-être imaginent-ils une famille nombreuse, une émission de télé-réalité ou une réunion particulièrement animée.

Heureusement, l’après-midi, mes voisins ont généralement droit à un peu de répit. J’ai trouvé une solution à ce problème de nuisances sonores : escorter mes deux petits boxeurs se défouler au parc. Après tout, autant que les combats se déroulent en extérieur ! On court, on saute, on grimpe, on négocie parfois quelques disputes sur les balançoires. Et quand le parc ne suffit plus, je cherche une activité, une sortie, n’importe quoi qui puisse nous éloigner des murs de mes voisins … et accessoirement des oreilles humaines. Je crois que je suis devenue cette mère qui organise des expéditions pour préserver la tranquillité du voisinage. À défaut de vacances reposantes, au moins, on prend l’air.

Et puis arrive le soir.

On pourrait imaginer qu’après une journée aussi riche en rebondissements, les enfants seraient épuisés et heureux de retrouver leur lit. C’est mal connaître mes garçons. L’heure du coucher devient un nouveau défi. Ils veulent tous les deux arriver les premiers dans la chambre. Une fois au lit, ils se mettent à sauter, à rire, à crier et à se chamailler et discuter. Je demande calmement d’arrêter.

Une première fois.

Une deuxième fois.

Une troisième fois.

Puis je finis par hausser la voix.

« ON ARRÊTE MAINTENANT ! »

Et voilà. La mère qui demandait à ses enfants de ne pas crier est maintenant celle qui crie le plus fort. Le comble ! Quand tout le monde finit enfin par dormir, je retrouve une maison silencieuse, quelques jouets abandonnés dans le salon et une mère qui rêve simplement de cinq minutes de s’assoir et manger du chocolat ( mais il ne faut pas leur dire ils sont bien caché). Je repense alors à la journée. À toutes ces fois où j’ai crié, à toutes ces petites situations qui ont pris une ampleur hors norme, à cette patience que je pensais avoir et qui semble parfois disparaître avant même le déjeuner. Et je culpabilise un peu. Parce que je sais bien que mes enfants ne sont pas responsables de mon épuisement. Ils ont leur énergie, leurs émotions, leurs frustrations et leur façon bien à eux de découvrir le monde. Mais moi aussi, je suis humaine. J’ai mes limites, mes journées sans et mes moments où je n’arrive plus à gérer le bruit, les disputes et les sollicitations permanentes. Et c’est peut-être ça, la leçon de ces vacances : apprendre à faire la différence entre les enfants qui testent leurs limites et une mère qui atteint les siennes. Je ne veux pas devenir cette mère qui crie pour se faire entendre. J’aimerais apprendre à prendre du recul, à respirer avant de réagir et à accepter que tout ne soit pas toujours parfaitement maîtrisé.

Je crois aussi que nous avons parfois besoin d’amplifier la maternité. On aperçoit beaucoup de jolies photos de vacances en famille, des sorties, des sourires et des souvenirs merveilleux. On voit moins les disputes pour un pistolet en plastique, les crises autour d’une banane et les négociations interminables pour aller se coucher. Pourtant, tout cela fait aussi partie de l’histoire. Alors, chers voisins, si vous lisez un jour cette chronique, sachez que les vacances sont terminées.

Vous pouvez reprendre une activité normale.

Enfin… jusqu’aux prochaines vacances scolaires.

À bientôt !

J’avais dix ans et j’habitais dans un petit village, au fin fond de la campagne du Sud-Ouest. Le jour de la rentrée en CM2, ma maîtresse m’a présentée à la classe en expliquant que je venais d’un pays « un peu lointain ». Un pays pourtant situé à seulement deux heures d’avion.

Elle m’a demandé de me lever et de montrer, sur la carte de géographie accrochée au mur, où se trouvait ce pays. Malheureusement, à cette époque, je ne savais pas encore lire le français correctement.

Je me suis retrouvée debout devant toute la classe, incapable de répondre à sa question. Tous les regards étaient braqués sur moi. Je me souviens de cette sensation d’être exposée, de ne pas savoir quoi faire, de sentir que quelque chose m’échappait alors que les autres semblaient parfaitement à leur place.

Je me suis sentie humiliée.

Avec le recul, je ne sais pas si ma maîtresse avait conscience de ce qu’elle provoquait. Peut-être voulait-elle simplement montrer à mes camarades d’où je venais. Mais, pour la petite fille que j’étais, cette présentation a surtout marqué le début d’une différence que je n’avais pas encore appris à nommer.

Ce jour-là, dans la cour de récréation, un garçon de ma classe s’est approché de moi. Il m’a regardée droit dans les yeux et m’a lancé :

« Sale singe. »

Je n’avais pas encore le vocabulaire français nécessaire pour comprendre toutes les subtilités de ce qui m’entourait. Je m’exprimais avec un accent très prononcé. Mais je n’avais pas besoin de maîtriser parfaitement la langue pour comprendre que ces mots étaient destinés à me blesser.

Alors, je lui ai mis une claque.

Je suis contre la violence. Pourtant, à dix ans, je ne savais pas comment réagir autrement. Mes émotions débordaient, comme celles d’une enfant confrontée pour la première fois à une violence qu’elle ne comprenait pas entièrement, mais dont elle ressentait déjà toute la brutalité. Je n’avais pas les mots. Je n’avais pas les outils pour expliquer ce que je ressentais, ni pour dénoncer ce qui venait de se passer.J’avais seulement ma colère. C’est ce jour-là que j’ai compris que je n’étais pas considérée comme les autres. Je n’avais rien demandé. Je voulais simplement aller à l’école, apprendre, jouer dans la cour et me faire des amis. Je voulais être une enfant, sans avoir à expliquer d’où je venais, sans avoir à justifier mon existence.

Mais, pour certains, mes origines suffisaient à me distinguer.

Et quand on apprend cela à dix ans, on ne l’oublie pas complètement. On grandit avec. On apprend à reconnaître les regards, à anticiper certaines réactions, à comprendre ce que les autres ne disent pas toujours ouvertement. On développe une vigilance que personne ne nous a demandé de développer, mais qui finit par devenir une seconde nature.

Quelques anecdotes:

D’ailleurs, en sixième, alors que je rangeais mes affaires dans mon casier, une élève s’est approchée de moi et m’a lancé : « Sale Arabe. » Elle n’a jamais été convoquée. En terminale, ma mère était venue me chercher à la sortie du lycée avec ma petite sœur, qui était encore dans sa poussette. Une élève a regardé ma mère et lui a lancé : « Retourne dans ton pays. » Cette fois, nous avons été convoquées toutes les deux. J’ai même failli être renvoyée du lycée pendant quelques jours, alors que je n’avais rien fait.

Une peur qui traverse les années

Les événements de ces derniers temps en France me replongent dans ces souvenirs. Ils font remonter à la surface toutes les fois où j’ai été confrontée au racisme, moi, mais aussi mes parents. Car le racisme ne se résume pas à une insulte lancée dans une cour de récréation. Il peut prendre des formes différentes, s’installer dans les habitudes, se glisser dans les conversations, se manifester dans des regards ou dans des attitudes. Il peut toucher une personne directement, mais aussi toute une famille.

Il y a les événements que l’on vit et ceux dont on entend parler. Les paroles que l’on reçoit personnellement et celles que l’on découvre dans l’actualité. Et, parfois, tout se mélange. Ces derniers temps, je réfléchis davantage avant de sortir. Je regarde certaines situations avec plus de méfiance. Je me demande parfois comment les gens peuvent réagir, ce que je pourrais entendre ou ce qui pourrait arriver. Et lorsque je sors avec mes enfants, cette vigilance prend une autre dimension. Je ne pense plus seulement à moi. Je pense à eux.

La charge raciale : penser à tout, tout le temps

Il existe un poids dont on parle encore trop peu : celui de devoir constamment réfléchir à la manière dont on sera perçue. On parle parfois de charge raciale pour désigner le poids psychologique et émotionnel que représente l’expérience répétée du racisme, ainsi que l’effort permanent nécessaire pour y faire face, s’y préparer ou tenter de s’en protéger. Cette charge n’est pas toujours visible. Elle ne laisse pas nécessairement de traces que l’on pourrait montrer aux autres. Pourtant, elle s’accumule.

Je réfléchis aux endroits où je vais, aux personnes auxquelles je m’adresse, aux mots que j’emploie. Je m’interroge sur la manière dont mes propos pourraient être interprétés, sur les réactions qu’ils pourraient susciter et sur les conséquences d’une prise de parole.

Au travail, je peux entendre des opinions avec lesquelles je ne suis pas d’accord. Je peux assister à des discussions qui me mettent mal à l’aise. Et je me retrouve parfois à peser mes mots, à chercher la bonne distance entre ce que je pense et ce que je peux exprimer.

Je ne veux pas que la peur devienne une habitude. Je ne veux pas qu’elle s’installe durablement dans mon quotidien, jusqu’à devenir une condition permanente de mon existence. Je refuse de consacrer autant d’énergie à essayer de prévenir une violence dont je ne suis pas responsable.

Je suis Française, et c’est un fait

Je participe à la vie de ce pays, à son économie, à la société. Pourtant, je suis constamment renvoyer à mon origine. Je ne veux pas justifier ma présence. Je ne veux pas constamment prouver que je mérite ma place (comme au travail à être légitime parce qu’on fait des études supérieur et imaginer en plus la charge raciale). Je voudrais que mon identité ne soit ni un problème à résoudre, ni une explication à fournir. Je voudrais simplement qu’elle fasse partie de moi, sans occuper toute la place.

Je ne veux pas avoir peur. Et si j’écris aujourd’hui c’est pour revenir sur cette petite fille de dix ans qui ne savait pas encore lire correctement le français, mais qui avait déjà compris qu’elle pouvait être blessée pour ce qu’elle était.

J’aimerais pouvoir lui dire qu’elle n’avait rien fait de mal. Qu’elle n’avait pas à avoir honte de son accent, de ses origines ou de ce qu’elle ne savait pas encore. Qu’elle avait le droit d’apprendre, de se tromper, de poser des questions et d’occuper sa place dans cette classe comme n’importe quel autre enfant.Mais je peux refuser de me taire. Je peux raconter ce que j’ai vécu. Je peux mettre des mots sur ce qui est trop souvent invisible et rappeler que derrière les débats politiques, les statistiques et les discours, il y a des êtres humains.

Je veux pouvoir vivre sans avoir à le prouver.

(d’ailleurs toute ma période scolaire, j’ai eu droit a des propos racistes).

A bientôt,

Alma

Un an avant que mon contrat se termine. Un an, je ne sais ce que je ferais. Un an avant de peut-être rejoindre cette catégorie de personnes dont on parle dans les statistiques, entre deux graphiques et trois débats télévisés : les demandeurs d’emploi. Je suis dans une boite depuis de nombreuses années et en CDD et je ne serai pas renouveler a cause de quoi ? : Le contexte politique et économique de la France.

Le mot fait froid dans le dos pour certains: Le chômage.

Comme si l’on pouvait résumer une personne à une situation professionnelle. Comme si, derrière ce mot, il n’y avait pas des années de travail, des compétences acquises, des collègues côtoyés, des projets menés, des journées entières passées à essayer de bien faire. Un travail dans lequel j’ai investi plusieurs années de ma vie. Et aujourd’hui, je me retrouve à compter le temps qui me sépare d’une échéance que je n’ai pas choisie: Un an.

On nous demande de nous investir, mais jamais de nous sentir en sécurité

Depuis que nous sommes enfants, on doit suivre un chemin. Travailler à l’école, choisir des études, trouver un emploi. Faire ses preuves. Être sérieux. Être ponctuel. Être reconnaissant d’avoir une place. On nous explique que les efforts finissent par payer. Que l’expérience compte. Que la fidélité à une entreprise ou à une institution est une qualité. Que si l’on travaille correctement, si l’on s’investit, si l’on fait preuve de bonne volonté, on finit par construire quelque chose de solide. Et on y croit. Je fais partie de la génération y, on nous promis un monde qui n’existe plus.

On accepte les changements. On apprend de nouvelles choses. On prend des responsabilités. On répond aux demandes. On s’adapte aux réorganisations, aux nouveaux outils, aux nouvelles méthodes, aux nouveaux discours. Et puis, un jour, on réalise que toutes ces années d’investissement ne garantit rien. On peut avoir de l’expérience, connaître son métier, comprendre son environnement professionnel et avoir donné beaucoup de soi sans savoir quelle place on occupera dans quelques mois.

C’est peut-être cela, la grande désillusion du travail moderne: nous demander de nous engager comme si nous étions indispensables, tout en nous rappelant, parfois brutalement, que nous sommes remplaçables et à tout moment.

Le monde du travail change

On nous demande d’être agiles, de sortir de notre zone de confort, d’accueillir le changement comme une opportunité. Mais on doit se réinventer constamment.

Qui parle de cette impression de recommencer sa vie professionnelle à zéro alors qu’on pensait avoir enfin construit une place ?

C’est peut-être là que je me sens en décalage avec ce que le monde du travail attend de nous. Je ne rêve pas nécessairement d’un poste avec un titre plus prestigieux, d’une carrière qui grimpe sans fin ou d’un bureau plus grand que celui d’à côté. Je veux pouvoir travailler correctement sans que mon travail absorbe toute mon énergie. Je veux être présente pour mes enfants sans avoir l’impression de devoir choisir entre être une mère disponible et une professionnelle ambitieuse. Je veux pouvoir lire, écrire, réfléchir, imaginer d’autres projets. Avoir des envies qui ne figurent dans aucune fiche de poste. Je veux, en somme, que le travail occupe une place dans ma vie, et non qu’il devienne toute ma vie.

Je sais que j’ai de la chance d’avoir un emploi aujourd’hui. Je sais aussi que beaucoup de personnes aimeraient être à ma place. Mais la reconnaissance de cette chance ne devrait pas nous interdire de parler de nos inquiétudes et surtout de notre santé mentale. On peut être reconnaissant et inquiet à la fois. On peut aimer travailler et ne plus reconnaître le sens de ce que l’on fait.

La charge raciale

Il y a aussi cette réalité dont on parle trop peu : quand on est issu de l'immigration, on a parfois le sentiment de devoir en faire deux fois plus pour être considéré comme légitime. Prouver ses compétences, démontrer son sérieux, montrer que l'on mérite sa place, rassurer sur sa capacité à s'intégrer. Être compétente ne suffit pas toujours à se sentir reconnue. Alors on travaille, on s'investit, on apprend, on fait attention à ses mots, à son attitude, à l'image que l'on renvoie. On veut être irréprochable, parce qu'on sait que certaines erreurs risquent de ne pas être interprétées de la même manière pour tout le monde. Et cette pression finit par peser. Car pendant que certains peuvent simplement faire leur travail, d'autres ont parfois l'impression de devoir aussi justifier leur présence. Je voudrais croire que le travail est un espace où seules comptent nos compétences, notre engagement et notre humanité. Mais je sais aussi que l’égalité ne se décrète pas simplement dans les discours. Elle se mesure dans les regards, dans les opportunités que l’on nous donne, dans la confiance que l’on nous accorde et dans la manière dont on reconnaît notre travail. Je ne demande pas qu’on me donne ma place. Je demande de ne pas avoir à me battre deux fois plus pour avoir le droit de l’occuper.

Il me reste un an

Je pourrais écrire que je n’ai pas peur.

Que cette échéance est une chance. Que je vais rebondir. Que tout arrive pour une raison et que les portes qui se ferment permettent d’en ouvrir d’autres.

Mais ce ne serait pas tout à fait honnête.

Oui, j’ai peur de l’incertitude. Oui, je me pose des questions. Oui, il m’arrive de penser à tous les efforts qu’il va falloir fournir pour trouver une nouvelle place.

Je n’ai pas envie de faire semblant d’être une femme qui transforme chaque difficulté en opportunité en moins de vingt-quatre heures.

Je suis simplement une personne qui essaie de comprendre ce qu’elle veut pour la suite, tout en faisant face à une réalité très concrète.

Prenez soin de votre santé mentale,

A bientôt,

Un café banal de mon quartier. Un de ceux où personne ne fait vraiment attention aux autres. Et pourtant, je me suis surprise à essuyer rapidement les quelques larmes qui coulaient sur mes joues, avec cette peur un peu ridicule qu’un parent de l’école ou un voisin puisse me voir. Je n’avais pas prévu de pleurer, elles ont coulés toutes seules. Mais parce que il y a eu un entretien, de l’attente et finalement c’était un: non. Un refus, finalement assez banal. Un poste pour lequel je n’ai pas été retenue.

Ce qui rend ce refus particulièrement difficile à encaisser, c’est que cet entretien, je ne l’avais pas demandé. C’est l’entreprise qui est venue vers moi et m’a proposé de candidater. J’ai accepté, j’ai préparé l’entretien et je me suis finalement prise au jeu de cette possibilité. Puis, après l’entretien, on m’a annoncé que ma candidature n’était pas retenue. La raison ? Mon profil serait peut-être « trop » qualifié pour le poste. Mon parcours, plus diplômé que ce qui était attendu, faisait naître un doute sur ma motivation : allais-je réellement rester, ou est-ce que j’acceptais ce poste par dépit, en attendant mieux ? Et pourtant, après m’avoir refusée, on m’a proposé une deuxième chance : un nouvel entretien, face à de nouveaux candidats, pour tenter de les convaincre que ma motivation était réelle. C’est là que quelque chose s’est fissuré en moi. Parce qu’après avoir été encouragée à tenter ma chance, puis écartée précisément parce que mon parcours semblait trop important, je me suis demandé ce que cette situation disait de moi et surtout, ce que moi, je voulais vraiment.

Mais ce qui est étrange, c’est que je n’avais même pas vraiment décidé de passer cet entretien. On m’a encouragée à le faire. On m’a poussée à tenter ma chance. On m’a dit que je devrais y aller, que je pouvais le faire, que ce serait dommage de ne pas essayer. Alors j’ai essayer. Alors depuis quelques temps, ça bouge dans ma tête. J’ai imaginé le nouveau poste, les nouveaux collègues (que je connais déjà), une nouvelle routine. Et puis rien.

Je précise que je ne suis pas triste de ne pas avoir été prise mais plutôt qu’on m’a pousser a le faire et finalement non.

La sécurité ou la liberté

Cette expérience m’a ramenée à une question beaucoup plus vaste : qu’est-ce que l’on choisit lorsque l’on doit arbitrer entre la sécurité et la liberté ? La sécurité a de solides arguments. Elle rassure. Elle permet de prévoir. Elle donne des repères. Elle évite de tout remettre en question. Un changement professionnel peut modifier l’organisation familiale. Une baisse de revenus peut peser sur le quotidien. Un nouveau départ peut demander des sacrifices que l’on n’est pas toujours prêt à faire. Alors on remet à plus tard.

Rester parce que l’on est bien là où l’on est est une décision. Rester parce que l’on n’ose pas bouger en est une autre. De l’extérieur, elles peuvent sembler identiques. Mais intérieurement, elles ne racontent pas la même histoire. Depuis quelque temps, j’ai envie de créer davantage. D’écrire. De changer parfois d’air. De découvrir autre chose. Mais j’ai aussi envie de tranquillité.

Dans la réalité, la liberté peut être fatigante. Elle peut coûter cher. Elle peut conduire à des erreurs, à des regrets et à des périodes de doute. La sécurité, elle aussi, a sa valeur. Le problème n’est donc peut-être pas de choisir entre les deux. Le problème est de savoir pourquoi nous choisissons.

Et maintenant ?

J’ai été déçue par ce refus, mais je ne suis pas certaine d’avoir voulu franchir cette porte jusqu’au bout. Peut-être que cet entretien m’a simplement permis de mesurer quelque chose. De voir que d’autres possibilités existent. De constater que l’idée d’un changement me fait peur, mais qu’elle m’attire aussi. Et peut-être que c’est déjà beaucoup.

Aujourd’hui, je suis toujours dans ce café.

Mon café est froid. Mes larmes ont séché.

Autour de moi, la vie continue comme si de rien n’était.

Je sais seulement que je ne veux pas choisir uniquement par peur.

Alors je garde cette question avec moi.

Sécurité ou liberté ?

Peut-être qu’il faudra encore quelques refus, quelques détours et quelques cafés froids avant de trouver la réponse.

Le dimanche vers 17h, il y a toujours ce moment où ma tête déborde. Les enfants sont au parc, éponge à la main droite et vinaigre blanc de l’autre. Dehors, septembre commence à sentir l'automne cette lumière qui décline un peu plus tôt chaque semaine, ce léger frisson qui annonce que l'été est vraiment fini. À l'intérieur, c'est comme si ce changement de saison me donnait encore plus envie de tout remettre en ordre, de fermer une porte sur quelque chose et d'en ouvrir une autre, plus propre, plus calme.Pas de séance où l’on s’allonge pour raconter tout ce qui ne va pas. Ma thérapie se trouve dans un vaporisateur, une éponge et un chiffon.

J’aime que tout soit propre, que tout soit rangé. Je nettoie, je range, je recommence. Mais ce n’est pas exactement ça. Je nettoie pas seulement ma maison. Je nettoie ma tête.

Lorsque je vois du désordre cela produit chez moi une sorte de bruit. Une assiette dans l’évier n’est jamais seulement une assiette dans l’évier. Elle devient une tâche en suspens. Si tout n’est pas en ordre, il est impossible pour moi de commencer quoi que soit. Ce besoin de nettoyer, c’est souvent le besoin de nettoyer au niveau énergétique. Ma mère est pareil d’ailleurs. A l’adolescence, je nettoyais ma chambre avant de commencer mes devoirs.

Si je devais regarder cette manie avec des lunettes psychanalytique, je pourrais me demander ce que je cherche réellement à nettoyer. La psychanalyse s’intéresse à ce qui se cache derrière les comportements.

Alors je me pose la question sincèrement: que ressent-on lorsque quelque chose est sale ou désordonné?

De l’angoisse ? La perte de contrôle ?

Dans l’imaginaire collectif, le propre et le sale ne sont jamais seulement des catégories physiques. Le propre représente l’ordre, la maîtrise, la sécurité. Le sale peut évoquer ce qui déborde, ce qui dérange, ce qui échappe aux règles. Alors peut être que nettoyons, on ne cherche pas seulement a enlever la poussière mais peut être à faire taire quelque chose: une peur, une colère, une pensée, un souvenir.

Il y a une vrai satisfaction à remettre de l’ordre. Prendre soin de son environnement peut être une manière de prendre soin de soi.

Où est la limite?

Le mot « maniaque » revient souvent, dans les conversations entre amies, pour décrire ce genre de comportement sans qu’on sache vraiment ce qu’il recouvre. Ce n’est pas un diagnostic, juste un mot qu’on se colle un peu à la légère. Mais il y a, quelque part, une frontière entre le plaisir de l’ordre et quelque chose de plus contraignant, presque obsessionnel.

Voici quelques signes, à prendre comme une invitation à se questionner plutôt que comme un test ( d’après les chercheurs en psychanalyses):

• Vous vous surinvestissez dans les tâches ménagères et le rangement

• Vous êtes mal à l’aise lorsque vous recevez des personnes chez vous de peur qu’ils salissent ou dérangent vos affaires

• Vous vérifiez plusieurs fois par jour que tout est en ordre

• La pensée d’une maison propre vous obsède et vous stresse

• Vos proches vous font des remarques sur votre caractère maniaque

• Vous ne savez pas vous arrêter une fois que vous commencez à ranger / nettoyer

• Il vous est impossible de laisser votre logement en désordre

Si vous vous reconnaissez dans les énoncés ci-dessus, vous êtes peut-être maniaque.

Deux critères vous permettent de vérifier si vous êtes maniaque :

1. Vous passez beaucoup de temps (plus d’une heure) à nettoyer et ranger sans jamais arriver à être complètement satisfait du résultat.

2. Votre ménage et votre rangement impactent négativement votre vie sociale et familiale / votre couple.

Si la réponse est oui aux deux, ça mérite peut-être d'être regardé d'un peu plus près pas dans la culpabilité, juste dans la curiosité

Et si ce n’était pas grave

Pour ma part, je crois que je suis quelque part entre les deux : ce rituel du dimanche me fait du bien, il me structure, il me calme. Mais je sais aussi que ce besoin cache autre chose. Peut-être que ranger, c'est ma façon de dire "j'ai le contrôle sur quelque chose, même si le reste de ma vie déborde. Tout n’a pas besoin d’être nettoyé pour que je me sente bien. Mais j’aime bien, de temps en temps, essayer de comprendre pourquoi une assiette qui traîne peut à ce point m’agiter. Il est temps d’apprendre à lâcher prise car finalement “il y a plus grave” si la maison est en désordre. En attendant, ma thérapie à moi sent le vinaigre blanc. Et j’essaie encore de comprendre ce que je cherche vraiment à nettoyer, au fond de moi.

Dites-moi tout: pour vous faire le ménage est une thérapie ?

A bientôt,

Alma

Je suis Alma, autrice, bienvenue dans mon univers. J’écris sur ce qui me traverse. Merci de me lire et bienvenue aux personnes nouvellement arrivées par ici.

La rentrée a été plus que dense. Je suppose que pour vous aussi.

Tout les matins le réveil sonne, avec brutalité et torture. On enfile ses habits, on attrape son café, on prend le même bus ou le même métro, et on arrive au bureau. On s'installe à sa place. On croise des visages dans le couloir, on échange un « ça va ? » machinal auquel personne n'attend de vraie réponse, et la machine se met en marche. On passe plus de temps avec nos collègues que nos proches et enfants.

37h30 par semaine. Voir 40h. A huit clos, je partage le même espace de travail que mes collègues depuis des années (je viens de me rendre compte que ça fait presque 7ans). On côtoie ces gens cinq jours sur sept, plus souvent qu'on ne voit nos propres amis, parfois plus que notre propre famille. (heureusement qu’il y a le télétravail).

Il y a quelques jours, j’ai appris le décès d’une ancienne collègue, la cinquantaine. Une personne qui partagé les mêmes locaux. Que je voyais le matin arrivée en courant. Même si je ne travaillé par directement avec elle. On se côtoyait à la salle de pause, au journée d’entreprise. Mais quand la nouvelle est tombée, un vide étrange m'a saisi.

Je me suis rendu compte d'une vérité brutale : je ne savais rien d'elle. Vraiment rien. Je connaissais sa voix, sa façon de taper sur son clavier, son efficacité au travail. Mais est-ce qu'elle était heureuse ? Est-ce qu'elle traversait des tempêtes ? Quels étaient ses rêves en dehors de ces quatre murs ? Je l'ignorais totalement. Et pire encore : elle ne savait probablement pas grand-chose de ma vie intime non plus.

Le grand théâtre de l’entreprise

Le monde du travail moderne est un théâtre bien huilé. On y entre en portant un masque professionnel. On laisse notre fatigue, nos drames personnels, nos failles et nos passions sur le paillasson avant de franchir la porte coulissante de l'open space. Depuis l’université, on apprend a être “pro”. On passe nos journées à s’envoyer des mails et être productif. Et oublié tout le reste.

On passe nos journées à brasser du vent à coup de PowerPoint, de réunions de cadrage et de e-mails commencés par un « J'espère que vous allez bien » hypocrite. On est tellement obnubilés par les objectifs trimestriels, les deadlines impossibles et la peur de mal faire que l'on oublie l'essentiel: les gens assis autour de nous ne sont pas de simples extensions de nos ordinateurs portables. Ce sont des êtres vivants, traversés par des joies et des peines que l'on ne prend jamais le temps de deviner.

Des personnes ou des numéros

Après l’annonce de son décès, que j’ai appris dans les bruits de couloir. Finalement l’entreprise n’a pas envoyer de mails. Les bureaux continue de tourner exactement de la même manière. Les claviers continuent de cliqueter. J’ai réalisé que nous étions que des numéros. Finalement, nous sommes remplaçable en claquement de doigt. Puis tout le monde vous oublie alors que vous avez peut être partagé 10 ans de votre vie dans les locaux. Pourtant, au travail, nous sommes qu’une petit partie de la vie des autres. Je pense qu’on oublie souvent qu’il y a une vie derrière chaque écran.

Alors, on fait quoi ?

Je ne sais pas. Je n’ai pas de solution. Je ne vais pas vous dire de devenir amies avec tous vos collègues. Je suis moi même pas très bien placer autant qu’introvertie. Ni leurs demander chaque matin, les traumatismes, ni leurs problèmes devant la machine à café. Tout le monde n’a pas envie de mélanger travail et vie personnel. Je me demande souvent derrière le “ça va” si ils vont vraiment bien. Je me suis rendu compte lors de cette nouvelle de décès. Que c’est étrange de connaitre quelqu’un pendant de nombreuses années et réalisé au moment de sa disparition que je ne connaissais rien d’elle. Alors, je me suis fait le flexion en étant assise à mon bureau, qu’il faudrait simplement se rappeler que les personnes assises à cotés de moi ne sont pas des numéros.

A cette collègue dont je connaissais son style vestimentaire, son visage, son mascara qui laissait une trace sous l’œil droit, a sa voix grave. Mais je ne connaissais pas sa vie.

Et maintenant qu'elle n'est plus là, je me demande combien de personnes autour de moi je regarde chaque jour sans vraiment les voir.

Prenez soin de vous,

A bientôt,

J’enchaîne actuellement la dernière série de l’écrivaine espagnole Élisabeth Benavent sur Netflix “Toute la vérité de mes mensonges”.

Parfois il existe des autrices que l’on lit et d’autres qui nous donnent envie d’écrire. Je l’ai découverte comme on découvre parfois certaines personnes, sans vraiment savoir pourquoi elles vont rester quelque part en nous. Une autrice espagnole, des histoires de femmes, d’amour, d’amitié, de doutes, de choix, de vies imparfaites.

Elisabet Benavent est devenue célèbre avec sa saga Valeria, qu’elle avait d’abord auto-éditée sur Internet. Aujourd’hui, elle compte plus de vingt-trois livres et plus de cinq millions d’exemplaires vendus. Ses romans ont aussi été adaptés à l’écran.

Ce que j’aime chez elle se n’ait pas la réussite mais le chemin parcouru. Elisabet Benavent dit souvent qu’elle s’inspire de ses proches, de ses amis, de leurs histoires, de leurs conversations. Elle trouve de la matière dans la vraie vie. Et ça me parle énormément. Je pense que l’écriture n’est pas toujours cachée dans les grandes aventures mais elle peut une conversation entendue dans la rue. C’est peut-être ça que j’aime chez elle: elle me rappelle qu’on n’a pas besoin d’avoir une vie extraordinaire pour avoir quelque chose à raconter.

Qui est t-elle Elisabet Benavent ?

Elísabet Benavent est une autrice espagnole née à Valence en 1984, connue aussi sous le pseudonyme de Beta Coqueta. Diplômée en communication audiovisuelle, elle commence sa carrière dans la communication avant de se consacrer pleinement à l’écriture. Son histoire littéraire commence en 2013 avec En los zapatos de Valeria, le premier roman de la saga Valeria, qu’elle publie d’abord sur Internet. Le succès est rapidement au rendez-vous et cette première histoire devient le début d’une immense carrière : elle écrit ensuite plus d’une vingtaine de romans et vendra plus de cinq millions d’exemplaires.

En lisant ses livres, je retrouve souvent des thèmes qui me parlent : la quête de soi, le besoin de trouver sa place, les changements de vie, les rêves que l’on garde en silence et le courage de recommencer. En tant que femme, mère et passionnée d’écriture, son parcours me donne envie de croire davantage en mes propres mots. Elle me rappelle qu’une autrice ne naît pas du jour au lendemain : elle écrit, encore et encore, jusqu’à trouver sa voix.

1- La Saga Valeria

Valeria est écrivaine à Madrid, mariée mais malheureuse dans son couple. Elle rencontre Víctor et commence à remettre en question sa vie, son mariage et ses désirs. Autour d’elle, ses trois meilleures amies Lola, Carmen et Nerea vivent elles aussi leurs propres histoires. (Disponible sur Netflix).

2-Un cuento perfecto

Margot semble avoir la vie parfaite : famille riche, carrière, mariage prestigieux… jusqu’au moment où elle réalise qu’elle n’est peut-être pas heureuse. (Disponible sur Netflix).

3-Toda la verdad de mis mentiras

Un groupe d’amis part en voyage pour un enterrement de vie de jeune fille. Mais chacun cache des secrets et des mensonges. (Le petit derniers sortie fin août sur Netflix)

Ce qui est intéressant chez elle, ce n’est pas seulement la romance. Elle transforme les problèmes ordinaires des femmes en matière romanesque : le couple qui ne fonctionne plus, les enfants, le travail, l’ambition, la fatigue, les amitiés, le désir de recommencer, la pression sociale…

C’est justement ce qui donne à ses personnages cette impression de « ça pourrait être moi ». L’éditeur décrit d’ailleurs ses héroïnes comme des femmes confrontées à l’amour, à l’amitié et à leurs propres contradictions, avec des dialogues très naturels et beaucoup d’humour.

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À bientôt, prenez soin de vous,

Alma So

Il semblerait qu’au travail, j’en demande trop. Un poste plus gradé, plus de télétravail, du temps pour mes enfants, et l’envie d’écrire mon roman, voir plusieurs. Le verdict est tombé il y a quelques mois : « Toi, tu veux tout. »

Fin de l’enquête.

J’ai d’abord ri et en rentrant chez moi j’y ai pensé. Et finalement, je me suis posé une question assez simple : Pourquoi pas ? Pourquoi je ne pourrais pas avoir tout. Je suis une femme maghrébine, née sur le continent africain. Mon âme, elle, a quelque chose d’espagnol. Et je vis en France. Je suis une employée de bureau. Oui, exactement comme la plupart des gens. Je travaille, je réponds à des mails, participe à des réunions, je cours un peu partout. Je regarde l’heure en attendant parfois que la journée se termine. Puis je rentre et je redeviens maman. Et quelque part, entre ces deux journée, j’écris, dans mon carnet, dans les notes de mon téléphone (je dois absolument trié, il doit y en n’avoir des centaines).

Alors pourquoi cette phrase m’a-t-elle autant marquée ? « Tu veux tout ». Parce qu’elle m’a rappelé quelque chose que nous faisons souvent. Nous demandons la permission. Personne ne vient nous donner un formulaire intitulé :

« Demande d’autorisation pour avoir des rêves. »

Mais intérieurement, nous demandons : Est-ce que j’ai le droit ? Est-ce que je peux demander plus ?

Être une femme, immigrée, et légitime

Alors oui, j’ai toujours appris à faire plus, à demander plus. J’ai longtemps confondu être raisonnable et être légitime. Autant que femme immigré, j’ai du toujours travailler plus. (je n’ai pas gagné plus). Il fallait être sérieuse, discrète (et pourtant j’aime parler fort) et faire les choses correctement. Dans le monde professionnel, autant que femme issus de l’immigration, il faut toujours prouver sa valeur, être performante et irréprochable. De l’autre coté, il faut être “une bonne mère”, entre la charge mentale, être disponible à chaque instant. Mais en devenant mère, j’ai compris qu’il fallait aussi que je pense à moi car je vois les années défiler et je n’ai pas envie d’avoir des regrets. J’ai réalisé que personne ne va frapper à ma porte pour me dire « Félicitations, vous êtes officiellement assez légitime pour écrire un roman ». Personne ne va m’envoyer un mail : « Votre demande pour vouloir une vie différente a été acceptée. »

Je peux être mère et femme ambitieuse, je peux aimer la stabilité et rêver de liberté. Je peux être reconnaissante de ce que j’ai et vouloir autre chose. Les deux peuvent exister en même temps. Je ne sais pas encore où tout cela va me mener. Mais pour la première fois, je crois que je n’ai plus envie de réduire mes rêves pour qu’ils tiennent dans la vie que j’ai aujourd’hui. Je veux leur faire une place.

Je refuse les cases trop étroites

Les cases, on nous les traces dès le berceau, on les redessine à l’école, et on nous demande de les respecter sagement au travail. Pour une femme comme moi, aux multiples appartenances, les cases trop petites. Je ne veux pas rentrer dans le moule. Ne plus vouloir les cases, c’est s’autoriser à grandir en dehors des lignes lignes, quitte à redéfinir tout l’espace autour de soi.

Nous passons notre vie à attendre la permission. Personne ne nous distribue jamais ce formulaire officiel intitulé « Demande d’autorisation pour avoir des rêves ». Pourtant, à l’intérieur de nous, un tribunal invisible siège en permanence. On s’interroge : Est-ce que j’ai le droit de demander une promotion ? Est-ce que j’ai la légitimité de m’isoler pour écrire ? Est-ce que je ne suis pas un peu trop exigeante ?

La vérité, c’est que la légitimité n'est pas une médaille que l'on reçoit des mains d'un jury ou d'un manager bienveillant. C'est une permission intime que l'on finit par s’octroyer à soi-même, de force s'il le faut.

Il ne s'agit plus de savoir où tout cela va mener, mais de s'autoriser enfin à faire de la place. De la place pour les romans en gestation, de la place pour la carrière que l'on mérite, de la place pour les choix qui ne doivent plus rendre de comptes à personne

.FLASH INFO :

Je viens de comprendre que je n’avais pas besoin d’attendre que quelqu’un me considère comme légitime. La légitimité n’est peut-être pas une médaille que quelqu’un nous remet. C’est une permission que l’on finit par se donner soi-même.

Alors désormais, je vais essayer de poser une autre question.

Pas :

« Est-ce que j’ai le droit de vouloir ça ? »

Mais :

« Pourquoi est-ce que je ne l’aurais pas ? »

Fin du flash info.

Pour l’instant.

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Après plusieurs semaines de liberté, de réveils sans réveils, de journée dont personne ne connaissait vraiment l’heure, la rentrée s’apprête à frapper. Les autorités recommandent de préparer les cartables des enfants, les nouveaux vêtements du lendemain et surtout mettre le réveil. Cette dernière consigne semble particulièrement difficile à appliquer.

Une femme d’une trentaine d’année, interrogée ce matin à son domicile avant même de déposé les enfants à l’école: “je ne suis pas prête”. Elle précise qu’elle ne parle pas des fournitures scolaires.

7h04- Le retour du réveil

Pendant les vacances, l’application “réveil” sur mon téléphone était invisible. Comme si j’ai rompu avec. Je me réveillais quand mon corps décidait qu’il était temps. Et ce sentiment de ne pas savoir qu’elle jour on est était un merveilleux. Mais cette instrument de torture est de retour. A 7h, je dois être consciente, douché, habillé, coiffé, maquillé, et préparer les autres en même temps.

Alors que, je ne suis même pas certaines de connaître mon prénom à cette heure là.

8h20- Même trajet, nouvelle année

Je vais reprend le même trajet. Les mêmes bouchons. Le métro en panne, le bus en retard de quelques minutes et qui me paraissent interminable. Et puis, j’arriverai. Et ça sera le même bâtiment, le même portail bleu. Je le connais tellement bien, que je pourrais probablement y entrer les yeux fermés. Devant la porte, à chercher mon badge dans gros sacs entre une tétine, une compote, un livre dont j’ai pas le temps de lire et mon ordinateur. Et puis même escalier, même bureau, et même machine à café. A ce stade, je fais partie de son mobilier.

8h50 - Le bâtiment n’a pas bougé

Tout est exactement à sa place, comme si le temps n’avait pas passé. Moi, pourtant en un été, j’ai changé. J’ai vécu des choses, rêver, douté, j’ai eu envie de tout recommencer. Mais le bâtiment, lui n’a pas changé. Et il m’attendait:

-Bonjour, tu es revenue

-Oui

9H17 - Le retour des collègues

Et puis il y a les collègues. Je les aime bien. Enfin, je suis dans mon coin.

-Alors, tes vacances?

-Tu es partie où?

-Il a fait chaud

-Bon courage, pour la reprise

Puis quelqu’un dira: vivement les prochaines vacances

Nous serons le premier jour. Il restera des mois. Certaines compte les mois avant la retraite. Je crois que nous sommes une civilisation entière organisée autour de l’attente du prochain congé.

9h30 - Les mails

La boite mails sera sûrement plein. Des réunions déjà organisés sans que j’ai encore accepté l’invitation.

12h30- La pause déjeuner

La pause déjeuner sera courte. On parlera probablement du travail, pendant la pause du travail. Quelqu’un dira qu’il est fatigué, un autre racontera une anecdote, quelqu’un d’autre dira qu’il n’a pas vu l’été passer. Et puis, il y aura toujours quelqu’un pour dire '“vous faite quoi ce week end ?, parce qu’il va faire beau”. Et je penserai à toutes les choses que je pourrais être en train de faire.

17h30- La libération

Je fermerai mon ordinateur avec cette sensation d’avoir passé 8h assise à attendre le moment où je pourrais partir. Je reprend le même chemin, pendant ce temps là, je me dirais je vais faire ça encore combien de temps?

Ce rythme là. Cette répétition. Dormir puis recommencer.

18h10- Une seconde journée

Une fois rentrée, la journée ne sera pas terminé, une deuxième commence. Les enfants, les tâches ménagères, le dîner, le lendemain à préparer.

Je serai fatigué, je penserai déjà à demain, parce que demain sera probablement très similaire.

DERNIERE MINUTE

Selon une source proche de la principale intéressée, cette dernière aurait déjà commencé à réfléchir à une autre vie. Interrogée sur la possibilité qu’elle soit simplement fatigué après les vacances, elle aurait répondu:

“C’est possible. Mais ça fait plusieurs années que je suis fatiguée.”

L’enquête se poursuit.

FIN DE L’EDITION

La rentrée est donc officiellement déclarée. Lundi je reprendrais le même chemin, même bâtiment, même café, mais peut être pas exactement la même femme.

C’etait les petites nouvelles de ma vie. Edition spéciale rentrée.

Très tôt, j’ai compris qu’on pouvait avoir l’impression que notre avenir était déjà écrit. Quand on vient d’une famille immigrée, on peut rapidement être réduit à une image : celle de l’élève qu’on orientera vers une filière professionnelle, parce qu’on ne serait pas « fait » pour les longues études, les grandes écoles, la littérature, les métiers intellectuels. Mais, j’ai eux une chance c’est que mon père était professeur de français.

Entre la sixième et la seconde, j’ai souvent eu le sentiment qu’on me faisait comprendre que je n’étais pas à ma place dans le système scolaire. Ma deuxième ma chance, en sixième, j’ai rencontré une professeure de français qui a changé quelque chose en moi. Elle ne m’a pas regardée comme une élève qu’il fallait simplement faire avancer d’une classe à l’autre. Elle m’a regardée comme une élève qui pouvait réussir. Elle a pris du temps pour moi. Elle me donnait des cours particuliers pendant la pause de midi. Pendant que d’autres élèves allaient déjeuner, elle m’aidait, m’expliquait, reprenait avec moi ce que je ne comprenais pas.

Mais surtout, elle m’a donné quelque chose de beaucoup plus précieux qu’une bonne note : la confiance et le goût pour la littérature française.

Grâce à elle, les livres sont devenus un endroit où je pouvais exister autrement. Je n’étais plus seulement l’élève qui avait des difficultés. J’étais une lectrice. Une personne capable de comprendre, d’écrire, d’interpréter, de penser.

Et petit à petit, quelque chose s’est installé en moi : l’envie de leur prouver qu’ils avaient tort.

Au lycée, j’ai choisi la section L.

Mais avant d’être accepté à cette filière, j’ai dû encore me battre. Ma professeur principale de seconde avait convoqué mes parents pour discuter de mon orientation. Le conseil de classe avait décidé pour moi. Elle annonce à ma mère : « il préférable que votre fille choisisse la filière professionnelle car cela va être difficile pour elle étant donné que ce n’est pas sa langue natale le français ». Ma mère fait les grand yeux, ne comprend pas. Elle me regarde. Moi j’observe mais je deviens muette. Je n’arrive pas à parler. L’échange se termine et mes parents decident que j’irais au bout de mon choix.

Un élève ne devrait jamais être orienté vers une voie parce que son nom, son origine sociale, son histoire familiale ou ses difficultés scolaires du moment font baisser les attentes qu’on a pour lui. Et un professeur peut changer sa trajectoire. (Merci ma prof de français). Lorsque j’ai eu mon baccalauréat littéraire, j’ai cherché autour de moi qui avait son contact afin de l’appeler et de la remercier. Elle m’a appris que je pouvais avoir une place dans la littérature.

Mais je n’oublierai jamais lorsque j’ai eu mon baccalauréat, mon professeur de philosophie m’a dit  « même si vous faites des études, vous n’irez pas loin ». Aujourd’hui je suis diplômé d’un Master Business International.

Et peut-être que c’est aussi pour cela qu’aujourd’hui j’écris. Parce qu’à un moment de ma vie, quelqu’un m’a regardée et m’a dit, sans forcément le formuler ainsi : toi aussi, tu peux.

Alors si j’écris aujourd’hui, ce n’est pas seulement pour raconter mon histoire.

C’est aussi pour toutes celles et ceux à qui l’école a un jour fait comprendre qu’ils ne seraient jamais assez bons: ne laissez jamais quelqu’un d’autre écrire la fin de votre histoire à votre place.

On lui demande de rester en télétravail car au bureau il n’y a pas grand chose à faire. Le harcèlement ne ressemble pas toujours à des cris, à des humiliations ou à des reproches. Parfois, il ressemble au silence. À des dossiers qu’on vous retire. À des réunions auxquelles on ne vous invite plus.

Et la j’ai compris, que c’était du harcèlement, le burn out. Je l’avais déjà vécu lors de mon premier job après mes études. Cette sensation où tu ne sert à rien au bureau, où on compte plus sur toi et que tu commence à t’ennuyer. Et le pire, c’est qu’on finit parfois par se demander si le problème vient de nous.

Est-ce que je ne suis plus assez compétent ?

Est-ce que je ne suis plus assez intéressant ?

Est-ce que je ne sers vraiment plus à rien ?

1 ans de dépression

Mon ami a eu le courage de réagir. Il a consulté son médecin du travail, qui l’à orienté vers un psychiatre. Il est suivi depuis un an. Je ne suis pas thérapeute et je ne peux pas lui offrir un nouveau job sur un plateau. Mais je suis là pour lui. Pour écouter, et le motiver. Prendre un café, ou encore caler un déjeuner dans une la semaine afin d’en discuter. D’ailleurs, il s’est mis sérieusement au sport et je le constate chaque jour, l’activité physique est un véritable pilier pour la santé mental. Ça lui redonne un souffle, une routine à lui, hors du cadre pro.

Sa vie a changer depuis ce burn out. Elle a basculé. Elle a changé sa vie, ses habitudes, sa façon de voir les choses.

Et parfois, je me demande comment un travail peut prendre autant de place dans une vie… jusqu’à finir par nous faire croire que nous ne sommes plus rien sans lui. À travers cette article, je veux seulement vous dire faites à attention à vous. Votre travail ne vous définit pas, et vous resterez toujours remplaçable pour une entreprise.

Et si un jour votre travail commence à vous faire croire que vous ne valez plus rien…Ecoutez cette petite voix. Et demandez de l’aide.( ou changer vite d’emploi).

Votre santé vaut beaucoup plus qu’un poste.

A très vite,

So Alma

Le mien a toujours été là. C’était écrire.

Le français n’est pas ma langue natale, je l’ai apprise à 10 ans. À cette âge là, les enfants commencent à écrire des textes et faire des longues dictées. Moi je devais apprendre des mots pour me faire comprendre.

Avec les erreurs, les accents, les mots mal prononcés et cette impression de toujours avoir un petit retard sur les autres. Et puis, sans vraiment m’en rendre compte, le français est devenu ma langue. Au collège, j’ai commencé a dévorer les livres donner par la professeur de français. J’ai commencé à écrire le week end dans des petits carnets.

Et j’ai aimé ça.

À l’adolescence, quand les livres devenait nombreux en cours. Je les dévorer encore, ensuite j’ai acheté ma première machine écrire (je trouvais que ça fessait très vieux écrivains). Dans mon parcours, j’ai choisit la filière littéraire et je savais ce que je voulais faire: Journaliste. (J’ai testé mais finalement je me suis dirigé vers la communication).

Toujours en lien avec les mots, les livres, les stylos et de nombreux carnets. (je dois en avoir une 50 par an).

Aujourd’hui à plus de 30 ans

La petite fille qui devait apprendre le français pour se faire comprendre est devenue la femme qui rêve d’utiliser cette même langue pour raconter des histoires. J’ai toujours cette envie d’écrire.

Mon job actuel de 37h par semaine n’est pas une passion comme presque 90% des personnes sur cette terre (enfin je suppose). Maintenant, je ne sais pas encore exactement comment vais je y arriver mais je suis prête en cette fin de 2026-2027 à réaliser ce rêve. Alors, j’ai créer cette espace, pour raconter ce qui me traverse. La maternité, le travail, le burn out, la dépression, les identités qu’on porte, les petites choses du quotidien.

Et si je pouvais encore devenir celle que j’ai envie d’être ?

Mais pour la première fois, je ne veux plus attendre d’avoir la vie parfaite pour commencer à écrire.

J’ai appris le français à 10 ans.

A la trentaine, j’apprends maintenant à écrire ma propre histoire. Et cette fois, j’ai bien l’intention de la raconter.

A très vite,

So Alma

Ici, je veux simplement raconter mon univers.. Je suis ravie de vous avoir ici ; un grand merci de vous être abonné(e).

J’espere que chaque personne qui la lira comprendra que ce qui semble impossible est parfois tout à fait possible.

Une petite précision pratique : pensez à ajouter cette adresse e-mail à vos contacts ou à la marquer comme « non indésirable », afin d’être sûr(e) de recevoir tout ce qui vient de Cher Journal, il faut qu’on parle.

Et si vous avez une question, besoin d’un conseil ou simplement quelque chose à me dire… écrivez-moi.

À très vite,

So Alma