Éramos vecinas, entonces nuestro amor partía mucho de la cotidianidad. Nos acompañábamos a hacer el super, ir a la farmacia o ir por un starbie (así le decía ella al Starbucks) casual de media tarde. Nos veíamos 30 minutos cada tercer día y así poco a poco se empezó a volver una de mis amistades más importantes.

En mi casa hacíamos “tertulias”, que es como le ha llamado mi papá a las reuniones de toda la vida (mi papá es un snob intelectual sin remedio). “Una tertulia es una reunión informal y periódica en la que un grupo de personas se reúne para conversar, debatir e intercambiar ideas sobre temas de interés común, como literatura, arte, política, ciencia o actualidad”. Las tertus en mi casa eran eso, reunirnos a tomar, fumar y platicar por horas mientras yo sacaba y sacaba botanas (me encanta hostear) y mi papá nos dejaba quedarnos ahí hasta las 6 de la mañana. Esta amiga aportaba algo importante a las tertulias: traía su guitarra y un tequila, las dos cosas favoritas de mi papá, lo cual hizo que tertuliar con ella y mi papá fuera cosa recurrente porque hasta mi papá la extrañaba (o chance solo quería alguien que le siguiera el paso con el tequila y que le hiciera dueto con la guitarra, yo no hago ninguna de las dos cosas)

Cuando corté con mi ex novio, ella vino a mi casa a verme con una carta escrita a puño y letra diciéndome lo mucho que me amaba, lo mucho que valoraba nuestra amistad y cómo iba a poder contar con ella para siempre. Lamentablemente el día que dejamos de hablar deseché esa carta. Qué bueno. Si la siguiera teniendo la sacaría de vez en cuando para leerla y me tendría que sentar a llorar en la regadera para regularme después de cada lectura.

Nadie te prepara para una ruptura amistosa. El mundo gira alrededor de cómo superar una ruptura romántica. Ocúpate en tus hobbies, haz ejercicio, prioriza el trabajo, ¡Serás una mujer renovada! — Recárgate en tus amigas. Recárgate en tus amigas. Las amigas son el pilar más importante para salir adelante de un evento canónico. Poco se habla de que el verdadero imperio romano (¿está whack usar esa expresión? …te vale) de una mujer es perder a una amiga.

¿Por qué será tan doloroso perder a una amiga? ¿Será que es porque no es un breakup tan formal? Onda, cuando cortas con una pareja romántica, hay conversaciones al respecto que te preparan para el final. Pero con una amiga, casi siempre, fue un accidente, un error, algo repentino, algo supuestamente imperdonable y poof: adiós para siempre. Siempre he tenido la rabia escondida con el concepto de que a los hombres les perdonamos todo, pero a una amiga no. Yo creo que merecía una segunda oportunidad. Yo a ella sí se la hubiera dado.

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¿Será que perder a una amiga duele tanto porque se asume que será para siempre? Cuando empezamos una relación amorosa comúnmente se empieza teniendo el pensamiento presente de que todo esto podría terminar en cualquier momento. Cuando empiezas una nueva amistad se siente como que las van a enterrar juntas — como que va a ser la tía de tus hijos. Se siente como que ya tienes con quien hablar de Glee para siempre. A nadie que yo conocía le gustaba Glee como a mí, hasta que la conocí a ella. A veces estoy lavando los platos y me acuerdo de ella y yo cantando Total Eclipse of the Heart (Glee’s version) en su coche después del starbie run.

La vida da muchas vueltas, empiezas a cumplir tus sueños, adoptas un perro gigante, te mudas con tu novio, viajas por el mundo, pintas miles de cuadros, te tomas millones de selfies, nunca ganas en mario party y una no termina de extrañar a esa amiga con la que te peleaste explosivamente y nunca pudieron regresar la una a la otra. Perder a una amiga nunca te abandona, es un sentimiento que si dejas de estar tan estimulada, logras sentirlo pegado en la nuca. Es el tipo de sentimiento que llega mientras estás lavando los platos, paseando a tu perro de 35 kg o viendo videos de Justin Bieber. También compartíamos un amor profundo por Justin Bieber, obvio.

No hay respuesta a por qué nunca deja de doler perder a una amiga. Extrañar a una ex amiga durante toda la eternidad demuestra que no hay nada como una buena amistad, aunque no haya durado para siempre. Yo siempre he sido una persona friendship-oriented. De niña mis hermanos me tildaban de lesbiana (¡homofobia!) por estar obsesionada con mis amigas. Sí lo estaba. Sí lo estoy. Siempre lo estaré. En la amistad he encontrado lo que no he encontrado en ningún lado, ni siquiera en mí misma: El valor de dejarme ser querida por lo que soy, sin mentiras, sin cortinas, amor transparente. El valor de permitirme ser procurada a pesar de ser un dolor de huevos profesional.

Estoy consciente de que pensar que merecía una segunda oportunidad es un pensamiento tóxico. Decidir no dar una segunda oportunidad puede ser un acto muy grande de amor propio. Ella puso sus límites y yo los míos, quizá era cuestión de tiempo que eso sucediera entre dos almas tan fuertes como las nuestras. Lo que un día fue un encuentro que se sintió como un refugio para nuestras personalidades non-prêt-a-porter terminó siendo una bomba de tiempo. Quizá era obvio que la explosión algún día llegaría, pero yo siempre pensé que se iba a poder apagar. Aceptar la ausencia y tomarla como una suma de espacio es todo lo que queda. Cuando queda un espacio libre las posibilidades se vuelven infinitas. Lo incierto también puede tener confort, aunque a veces se sienta como que la añoranza no tiene cura.

A todo esto, ¿viste que va a haber un reboot de Glee?

Gracias por leer.

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Empezar a hacer ejercicio me daba terror porque era otro espacio donde me permitía ser percibida. Empecé por el principio: clases de bici-antro con mis amigas. La fórmula era perfecta: te comprometías a una hora con tus chicas y pagabas una clase carísima sin reembolso, entonces no había forma que no asistieras. Así es como una huevona como yo logró formar un hábito. Me volví adicta. La música fuerte, lo retador que era, la comunidad y el matcha post-clase, me atrapó…pero me soltó pronto.

Pasó el tiempo y dejé de ser tan constante. Uno de mis más grandes problemas siempre ha sido no completar lo que hago. No soy una persona disciplinada y me da mucha pena aceptarlo, solo escribiéndolo siento cómo se me aprieta el pecho.

Yo sé por qué soy así: fui el pilón de cinco hermanos. La hija más grande de mi papá tiene ya casi 50, es hasta más grande que mi suegra. Mi hermana más cercana me lleva cinco años y mi hermano diez. Yo sé que fui un accidente porque esa antes mencionada hija de mi papá se encargó de informármelo cuando yo ya entendía el mundo y por más que trato de borrarlo de mi memoria, no puedo; fui un accidente, pero el mejor de todos.

Desde niña fui una auténtica attention whore. Cuando eres el accidente de cinco tienes que pelear por atención. En todos los videos caseros se me podía ver metiéndome al cuadro cuando mi papá decidía grabar algo más «Papi grábame a mí» y cuando me apuntaba la camara me echaba unos pasos prohibidos y lo dejaba seguir con su vida. Esos videos jamás los verán, porque se perdieron en una mudanza. Perder la mayoría de las memorias familiares fue muy traumático (hablando de traumas) pero todos tuvimos que hacer aceptación rádical para seguir con nuestras vidas. Luego hablamos de la aceptación radical, es mi concepto favorito.

Ser el pilón me dejó muchas virtudes: soy compartida, paciente, excelente morning person y chistosa a pesar de ser brutalmente hermosa porque tuve que desarrollar una personalidad fuerte para sobrevivir. La parte negativa: soy una chillona y no tengo disciplina porque todo siempre fue hecho por mí.

Sobre ser una chillona: desde que tengo memoria lloro por todo, no sé si para llamar la atención, no sé si por trauma o ambos, pero nunca aprendí a regular mis emociones. La psicología me dice que quizá soy una “Persona Altamente Sensible” (PAS) como el 20% de la población, pero mi hermano me decía de niña que era por ridícula. ¿Cuál será la respuesta?

Sobre la disciplina: retomando esta idea de que hacían las cosas por mí, recuerdo que mis hermanos tendían su cama solos y a mí me la tendía mi mamá. «¿Por qué yo tengo que tender mi cama y a Valentina se la tiendes tú?», le gritaba mi hermana entre dientes a mi mamá. «Porque Valentina no puede hacerlo sola, tú sí». ¡Oops! Fue en ese momento en el que se generó el engrama (huella o rastro físico que un recuerdo o trauma deja grabado en el cerebro) más latente que tengo: No es que sea especial y consentida, es que piensan que soy estúpida.

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Esa memoria de mi infancia es importante porque mi hermana también la recuerda. A Karina (mi hermana) y a mí nos encanta trauma-dumpear cuando nos vemos, nos comportamos como si hubiéramos tenido una infancia traumática, que en realidad fue una infancia hermosa, pero uno no elige sus engramas. El trauma-dumping puede ser muy sanador (es lo que yo estoy haciendo ahorita con ustedes, mis estimadas lectoras) especialmente si lo haces con tu hermana mayor a la que sentiste que jamás le ibas llegar ni a los talones. La memoria de la tendida de cama es importante porque yo la considero el origen de mi sentimiento de insuficiencia; Karina, por otro lado, me dice que esa memoria le demuestra su deseo por ser vista y por eso ella eligió el camino de la perfección. Ella sentía que tenía que hacer todo bien para ganarse un lugar en la vida de los demás. Yo, por otro lado, entendí que me podía dar el lujo de no saber hacer nada. Así son lo traumas: identifican el área de oportunidad y se encargan de amoldarse a tu carencia.

Pasar de la niñez a la adolescencia, cuestionándome mi capacidad física y mental, fue una labor. No soportaba que me vieran probando cosas nuevas y fallar, por eso no continué con las clases de tenis, piano y francés en las que me metieron. A veces me pregunto si ahorita pasaría mis fines de semana jugando tenis con gente de abolengo de la CDMX si no me hubiera cohibido que me vieran practicar en los curso de verano del club. Quizá ahorita ya tendría una concesión en el gobierno que le daría de comer hasta a mis bisnietos. Pero mejor me fui llorando de la cancha a los siete años porque no le di a una bola y le rogué a mi mamá que no me obligara a tomar tenis. Mi mamá me tendía la cama, obvio no me iba a obligar a ser atleta. Sería muy fácil decir que toda la culpa la tienen mis papás, mi hermana prodigio y el cabrón de mi hermano – podríamos decir eso si aún fuera una niña. Pero ya soy una adulta, ya tomé terapia, ya sé qué hacer y aún así me sigue dando miedo manejar. Ah sí, por cierto, mi secreto más profundo es que tengo 31 años y no manejo, pero por favor – te ruego – no se lo cuentes a nadie que me da mucha vergüenza.

Yo sé que no soy ninguna estúpida, de hecho, soy muy inteligente y capaz, pero tengo la autoestima un tanto cuanto dañada. Cuando llegué a la pubertad, llegué midiendo lo que mido ahorita (módicos 1.71 m) y hablando como hablo ahorita (sin intención de exagerar, hablo más fuerte que un tráilero). Yo me acuerdo que le platicaba a mi papá que yo no le gustaba a los niños, mi papá muy lindo tratando de simpatizar me contestó: «A los niños de tu edad les dan miedo las altas con opiniones grandes, no les pidas mucho, les das miedo».

¿Qué presión no? Tratar de caer bien cuando en realidad das miedo. Tener sueños tan grandes cuando no logras terminar nada de lo que te propones. El mundo es cruel — y se siente extra-cruel cuando eres una “Persona Altamente Sensible” y un dolor de huevos profesional. No queda más que aceptarse, intentar mejorar y seguir empujando.

La clave del éxito para quesque superar traumas es nunca comprarse el papel de víctima. El único que te quiere mantener víctima es el ego, él es el único que se favorece de esa idea ya que le encanta buscar culpables externos. La realidad es que yo soy la única culpable de no completar las cosas por miedo al rechazo, nadie más. La idea de no ser víctima es uno de los pilares fundamentales para lograr la paz mental, despertar espiritual, y básicamente vivir como quieres.

La mente es la causa y el mundo es el efecto: Lo que pensamos es, y si pasas toda tu vida considerándote de cierta forma, pues así será.

Todos los días reservo pilates y todos los días me da hueva ir. No te voy a decir que siempre me levanto, claro que hay días que no voy, pero cuando voy, cuando lo logro, cuando cumplo con lo que le prometí a una coach que no me conoce, es ahí cuando entiendo que puedo ser todo lo que sueño. Adentro de cada una de nosotras existe una persona totalmente apta de enfrentar este mundo adulto que cada día más nos exige que nos ocupemos. Para lograr ser nosotras mismas tenemos que aceptar la única verdad absoluta que yo le veo a esto: la culpa no es de nadie más que de una. La única persona responsable soy yo. Mi mamá fue una excelente mamá.

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Hay muchas cosas ciertas en esta vida, permítanme agregar una a la lista: Nadie va a venir a salvarte, tienes que ser tú. Por eso elegí hacer este texto tan vulnerable — porque estoy desesperada por ser yo y que mejor manera de empezar que por evidenciar la obscuridad que hay dentro. Aparte de guapa y chistosa, obscura.

Gracias por leer.

Siempre fui una persona en guardia para pelear, nunca me ha dado miedo discutir sobre lo que importa (y lo que mucha gente considera como que no importa también), dar mi opinión e incluso defender a la gente. Los maestros en prepa siempre me decían que me creía la abogada de mis compañeras, que no tenía que andar hablando por ellas ni defendiendo a nadie – igual nunca lo deje de hacer.

Conforme iba creciendo me fui dando cuenta de que las conversaciones de la gente que me rodeaba me incomodaban; comencé a notar el racismo, clasismo y machismo en el que vivíamos y no me daba miedo demostrar mi inconformidad y confusión. Yo creo que el día que descubrí lo que significaba “el patriarcado” me explotó el cerebro. Se sintió como que había obtenido la respuesta maestra todas mis inquietudes. Ojo que esto paso cuando tenía dieciocho años y cero problemas, pero yo quería saber y entender.

Pasé por muchas fases de la ola woke, dejé de hablarle a gente por comprar un perro en vez de adoptar mientras mi hermana y yo les estábamos dando hogar temporal a siete cachorros y a su mamá en la casa de nuestros papás. «Nosotras cuidando a cachorros abandonados y ellos comprando un perro, ¿cómo se atreven?» Recuerdo sentir una profunda indignación como si todo se tratara de mí. Ahora, a mis tiernos 31 años, entiendo por qué Joey le dijo a Phoebe en Friends que no existe acción altruista que no alimente el ego: queremos salvar el mundo y que se sepa nuestro nombre en el proceso (y quien se rehúse a reconocerlo, se va de nuestra vida).

¿A dónde se va todo lo que he discutido en mesas mientras cenamos? ¿Cuándo va a ser legal el aborto en toda América Latina? ¿Será que si he cambiado vidas? ¿Los cachorros a los que les he dado hogar temporal se acordarán de mí?

Por supuesto que no me arrepiento de haberme levantado de mesas varias por sentirme incómoda con la conversación, de apuntar el dedo a hombres gritando «¡misoginia!» a ver si les causaba algo de vergüenza emular ideas tan estúpidas. Jamás sentiré vergüenza por tratar de ser una mujer informada y abierta a la discusión - de hecho ser así siempre me ha enorgullecido - hasta que dejas de encajar.

Verán, tratar de ser “buena” no es camino fácil — no porque no esté dentro de nosotros la posibilidad de la bondad, la información y el altruismo — ser parte de los buenos es tan difícil que se siente imposible. Siempre va a haber alguien que se sienta más buena que tú, lista para apuntar el dedo en cuanto cometas un error, para exiliarte y hacer el llamado a la exclusión de la sociedad por tu pobre conducta imperfecta. Ya no te mandan a la hoguera, ni te queman viva, solo invitan a una funa en redes sociales para que se te desee la muerte por mensaje directo. La persona que levantó el dedo y te ha señalado quiere hacerlo, pero ella es buenísima, mejor que se encarguen sus seguidores.

¡Qué buena eres, salvaste el mundo!

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«¡Qué cansado es tratar de ser buena!» dije hace unas semanas mientras me tomaba un negroni con mi pareja en la playa.

«Parece que el verdadero equipo es el de los malos, ahí nadie se juzga ni se delata, ahí se dejan ser porque saben que valen más en el mismo equipo que separados. Entre los supuestos buenos todos se acusan y se exhiben, es un grupo que constantemente se esta comiendo hacia adentro» Wow. Yo no podía creer que había tenido ese pensamiento tan filosófico y profundo por mí misma «soy la mujer más inteligente de este kilómetro cuadrado», pensé.

Me fui a dormir pensando en este tema, considerando que muy probablemente ya deban de existir muchas teorías antropológicas que exploren esta paradoja del juicio moral «Investigo mañana para soltar el celular y poder dormir bien», porque obvio el intento de ser buena trae consigo el empuje de soltar el celular – y sentirte superior a los demás porque lo soltaste.

Desperté y agarré mi cel luego luego, como todas las mañanas porque soy una adicta, y me puse a investigar. Resulta que este tema ya tiene cierta recurrencia en el ámbito filosófico — Friedrich Nietzsche (agh) critica a la moralidad como un invento histórico para ejercer poder entre “los malos” o “los fuertes” que en este caso eran los aristócratas, líderes y guerreros. Ellos no se median con la regla de bueno o malo y no justificaban sus acciones ante nadie – digamos que como grupo se hacían de la vista gorda para seguir apoyándose entre ellos y mantener la lealtad.

Ahora, “los buenos” – o para ellos “los esclavos” – sí usaban la regla de la moral, lo cual hacía que constantemente se pelearan entre ellos. Alcanzar la perfección y la bondad absoluta es imposible, ser parte de los “buenos” te hace tan policía como ladrón. Estar patrullando constantemente, observando el comportamiento de los demás con miedo a que te atrapen a ti, genera un estado de neurosis constante que termina por convertir a los “buenos” en el grupo débil

Lo que es desquiciante para mí es que noto esta división entre “los malos y los buenos” reflejado en los hombres y las mujeres. Los hombres se cubren todo entre ellos, desde cosas mínimas hasta actos monstruosos, se hacen los caballeros sin memoria porque pareciera que están conscientes que unidos son invencibles, que si se mantienen leales al falo, se mantienen en poder. Las mujeres, por otro lado, traemos la regla moral a todo lo que da (lo cual es comprensible si lo vemos a través de la lupa de la deuda histórica que existe hacia nosotras respecto a ser tratadas correctamente) y cualquiera que no se ajuste a ella, sin importar su sexo, merece el exilio. Eso poco a poco nos va destruyendo desde adentro, lo cual termina en un ciclo sin fin de otorgarle el poder al patriarcado por encima de nosotras, no importa que nosotras seamos las más buenas, pero como nos dividieron, somos más débiles. Así como las élites en alta mar, mientras nos estamos señalando entre mujeres los hombres se esconden a plena luz del día dejando que nos juzguemos entre nosotras.

Todas fingimos ser buenas, pero para que no nos atrapen, entregamos a otras pseudo-buenas a la sociedad como ofrenda y distracción de nuestra propia incongruencia.

Cuando vives en el sistema de los buenos acompañado de las redes sociales y el ojo que todo lo ve, la mejor defensa para que no duden de tu bondad es ser la primera en señalar la impureza de la de al lado. Todo esto sucede mientras los malos están en un yate en altamar, usando popotes de plástico, sin checar el celular y sin saber ni quiénes somos.

Quizá es hora de entender que la regla moral no es una herramienta de salvación sino de separación.

Sé que soy buena — pseudo-buena para algunes — porque a pesar de haber reflexionado todo esto y estar rodeada de gente mala que vive una gran vida sin preocuparse por el prójimo, no quiero ser parte de ellos.

Sé que soy buena porque voy a seguir expresándome, informándome, cuidando la vida y luchando a través de mi creatividad.

Sé que soy buena porque me voy a proteger a mí misma a toda costa y no voy a fingir ser cosas que no soy y eso incluye fingir que soy perfecta y apuntar dedo a personas pseudo-buenas, como yo, que odian el lado del mal.

Quizá sí existen escalas grises y quizá ahí es donde yo habito. Estoy segura de que estoy acompañada.

Sigamos tratando de ser buenas, hay que informarnos, marchar, dibujar, crear, cuidar a nuestras amigas, juzgar hombres, entender la política del mundo, odiar a Trump, borrar twitter porque odias a Elon Musk, escribir, cocinar.

Salvar el mundo sólo es una posibilidad si no nos comemos entre nosotras.

Judit decapitando a Holorfenes, Artemisia Gentileschi, 1620.

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