Terkadang, saat aku berpikir bahwa aku telah terbiasa tanpamu, aku secara acak kembali merindukan mu di hari yang tidak ku duga.

Aku bisa merindukan mu saat aku sangat bahagia hingga ingin memberitahu mu.

Aku bisa merindukan mu saat aku sangat lelah hingga ingin mengadu kepadamu.

Aku bisa merindukan mu saat aku sedang tidak sehat hingga ingin bersikap manja kepadamu.

Aku bisa merindukan mu saat aku sedang sangat kebingungan hingga ingin menanyakan segala hal kepadamu.

Aku bisa merindukan mu saat aku sedang tidak nyaman hingga ingin mendapatkan rasa tenang darimu

Aku rindu segalanya tentangmu.

Aku rindu lelucon konyol mu. Aku rindu wajah tampanmu. Aku rindu senyuman manis mu. Aku rindu tawa indahmu. Aku rindu perhatian kecilmu. Aku rindu bantuan mu saat aku sedang kesulitan. Aku rindu ketenangan yang selalu kamu berikan. Aku rindu segalanya.

Saat sedang merindukanmu, aku bahkan sanggup membaca obrolan lama kita berulang kali. Aku bahkan memutar kembali video yang kita rekam hanya untuk mendengar kembali suara tawamu. Aku bahkan melihat kembali foto yang aku ambil secara asal agar kamu kesal hanya untuk mengingat kembali rupamu.

Tetapi saat melihatnya, ah sial, kamu terlihat tampan sekali. Aku melihat berulang kali video yang aku rekam diam-diam, dan kamu malah terlihat ribuan kali lebih tampan. Aku melihat foto yang ku ambil saat kamu belum siap—bahkan saat kamu sedang berantakan—dan, ah konyol, kamu masih terlihat tampan disana.

Foto-foto yang dulu terlihat menyenangkan bagiku, sekarang malah terlihat menyedihkan bagiku. Aku teringat bahwa sekarang, foto itu hanya bisa mejadi kenangan yang membawaku kembali ke masa saat kita masih bersama. Segala kenangan itu mengingatkanku bahwa kamu pernah menjadi bagian penting dalam hidupku, dan aku pernah menjadi bagian penting dalam hidup mu.

Aku rindu masa dimana kita masih bersama. Aku rindu sambutan hangatmu saat aku datang. Aku rindu omelan yang kamu berikan saat aku sedang tidak sehat. Aku rindu ejekan yang kamu berikan saat melihatku menangis. Aku rindu penjelasan yang kamu berikan saat aku sedang kebingungan. Aku rindu ketenangan yang kamu berikan saat aku sedang ketakutan.

Bahkan, ha-hal kecil yang dulu terasa biasa saja bagiku, yang dulu terasa sangat mengesalkan—bisa menjadi hal yang paling aku rindukan.

Walau hanya sebentar, aku ingin kembali ke masa dimana kita masih bersama.

Aku masih ingin tertawa bersamamu. Aku masih ingin mendengar lelucon konyol mu. Aku masih ingin mendapat perhatian kecil mu. Aku masih ingin melihat senyuman manis mu saat aku memuji mu. Aku masih ingin melihat wajah tampan mu yang selalu kamu banggakan.

Tuhan, tolong kabulkan permintaan ku. Bukannya aku tidak menerima takdir bahwa aku dan ia tidak lagi bersama, tetapi, aku hanya terlalu rindu menjalani hidup bersamanya. Aku hanya terlalu rindu menjalani hidupku yang ada dia di dalamnya.

“Bukannya diri ini tak terima kenyataan, hati ini hanya rindu.”

Aku masih ingin berada di sisi nya.

Malam ini, izinkan aku untuk merindukanmu hingga tengah malam, karena, di hari esok, aku ingin mencoba berhenti merindukanmu.

Mulai besok, aku ingin berhenti merindukan mu.

Tetapi, jangan salahkan aku jika aku gagal saat tidak sengaja mendengar lagu favorite kita. Jangan salahkan aku saat aku kembali merindukanmu hanya karena mendengar intro lagu Dewi oleh Dewa 19.

Sampai sekarang, lagu itu masih menjadi lagu favorite ku.

Aku teringat bagaimana kamu menyanyikan lagu itu sembari menatap wajahku dengan tatapan memuja. Aku teringat bagaimana kamu mengganti nama Dewi yang ada di dalam lagu itu dengan namaku. Ah sial, aku kembali merindukanmu.

Mungkin, aku tidak lagi bisa mendengarkan lagu itu tanpa mengingatmu dan berakhir kembali merindukanmu.

Tetapi, untuk malam ini saja, izinkan aku untuk merindukanmu, ya? Karena, aku sangat merindukan segalanya tentangmu.

Aku usahakan, hari ini adalah hari terakhir aku merindukanmu.

Mungkin, besok, aku akan berhenti merindukanmu. Ah, atau mungkin lusa? Atau hari selanjutnya saja?

Ah sudahlah, intinya malam ini, aku ingin merindukanmu sepuasnya sebelum aku berhenti.

Jika suatu saat nanti aku hanya menjadi manusia biasa tanpa pencapaian apapun, apakah kalian masih menyayangi ku?

Aku sering kali mendengar kalian berkata, “Aduh, kamu yang paling aku sayang”, hanya saat aku mencapai sesuatu. Jika aku tidak memiliki piala kemenangan itu, jika aku tidak memiliki sertifikat itu, jika aku tidak memiliki nilai terbaik itu, apakah kalian masih akan berkata bahwa aku yang paling kalian sayang?

Tidak ada piala kemenangan, tidak ada sertifikat, tidak ada rapot dengan nilai terbaik—hanya ada aku. Jika hanya aku, tanpa seluruh pencapaian itu, apakah kalian masih akan memanggilku kesayangan kalian?

Aku sering mendengar banyak pujian dari kalian saat aku berhasil, tetapi, saat kalian melihatku mendapat hasil yang tidak kalian inginkan—jika kalian melihatku menerima kegagalan, kalian sering kali berkata,

“Kok bisa gagal, sih? Kamu kurang berusaha atau bagaimana?”

Seolah-olah kegagalan yang aku terima adalah hal buruk yang menempel padaku.

Barangkali kalian lupa, bahwa, aku juga tidak ingin menerima kegagalan ini.

Barangkali kalian tidak menyadari bahwa, kalian lebih dahulu menyudutkanku dan berkata seolah aku tidak berusaha untuk mearih kemenanagan—alih-alih bertanya tentang proses yang ku jalani agar sampai di titik ini. Kalian menyalahkanku seolah aku hanyalah robot yang harus selalu berhasil alih-alih bertanya bagaimana keadaan ku saat mendapatkan kegagalan itu.

Kalian terlalu sering mengajariku bagaimana cara merayakan kemenangan hingga lupa mengajariku bagaimana cara menerima kegagalan.

Kalian bahkan tidak berpikir bahwa, mungkin, kegagalan yang aku terima juga termasuk proses pembelajaran agar aku bisa memperbaiki kesalahanku dan bisa menjadi lebih baik lagi untuk meraih kemenangan selanjutnya.

Ternyata, kalian tidak memikirkan hal semacam itu, ya? Yang kalian lihat dariku hanya hasil akhir dari segalanya.

Kalian tidak melihat bagaimana proses yang aku alami untuk memenuhi ekspektasi kalian. Kalian tidak melihat bagaimana aku berusaha keras hanya untuk menjadi yang terbaik di mata kalian. Kalian tidak melihat aku bekerja keras hanya untuk mendapatkan hasil yang selalu kalian dambakan itu.

Tetapi, sekali saja, bisakah kalian melihatku sebagai manusia alih-alih sebuah robot yang harus selalu berhasil?

Aku juga manusia. Aku bisa gagal. Aku bisa kalah. Aku bisa lelah.

Memangnya, aku harus mencapai sesuatu dulu, ya, agar bisa kalian banggakan?

Memangnya, dengan aku berhasil bertahan sampai sekarang, tidak bisa termasuk ke dalam hal yang bisa kalian banggakan?

Aku juga tidak sempurna. Aku bukan robot yang selalu bisa mematuhi seluruh perintah kalian. Aku bukan robot yang selalu bisa mendapat hasil yang kalian inginkan. Aku bukan robot yang selalu bisa bergerak setiap saat tanpa harus merasa lelah.

Sebenarnya, kalian menyayangi ku atau tidak? Mengapa aku merasa bahwa kalian menyayangi ku hanya karena pencapaian yang ku raih? Mengapa aku merasa bahwa kalian menyayangi ku hanya saat aku memiliki banyak hal yang bisa kalian tunjukkan kepada orang lain?

Sejujurnya, aku hanya ingin menjadi diriku sendiri. Bukan seseorang yang harus selalu berhasil. Bukan seseorang yang harus mencapai sesuatu agar bisa disayang. Bukan seseorang yang harus menghancurkan diri agar bisa memenuhi ekspektasi orang lain.

Aku hanya ingin menjadi aku.

Aku tidak ingin berusaha keras hanya untuk mendapatkan kasih sayang yang memang seharusnya aku dapatkan. Aku hanya ingin memilih jalanku sendiri. Tanpa tuntutan harus berhasil. Tanpa ekspektasi yang harus selalu aku penuhi. Hanya aku. Hanya menjadi diriku sendiri.

Aku hanya ingin melakukan segala hal yang ku inginkan. Aku akan beristirahat jika aku merasa lelah. Aku akan berhenti jika aku merasa tidak sanggup untuk melanjutkan. Aku akan bangga pada diriku setelah berusaha keras meskipun menerima kegagalan.

Memangnya, kenapa jika aku ingin hidup untuk diriku sendiri?

Memangnya, kenapa jika aku ingin hidup bebas tanpa tekanan dari kalian?

Memangnya, kenapa jika aku memilih diriku sendiri?

Kalian berbicara kepadaku seolah aku telah melakukan hal menjijikkan hanya karena ingin hidup bebas.

Kalian menghinaku hanya karena aku ingin berhenti memenuhi ekspektasi kalian.

Kalian berkata bahwa aku kelewatan hanya karena aku memilih diriku sendiri.

Memangnya, apa salahnya jika kali ini, aku memilih diriku sendiri?

Ini hidupku, bukan hidup kalian. Apapun yang ingin ku lakukan, akan ku lakukan. Aku tidak perlu meminta persetujuan kalian atas segala hal.

Memangnya, bagi kalian, menghargai keputusanku terasa sangat sulit, ya?

Jika seandainya, aku menjalani hidup untuk diriku sendiri, kalian masih menyayangiku atau tidak?

Jika seandainya, aku tidak lagi bisa memenuhi ekspektasi kalian, tidak lagi memiliki piala, sertifikat atau apapun yang bisa kalian tunjukkan kepada orang lain, kalian masih bangga padaku atau tidak?

Jika aku tidak mencapai sesuatu, kalian masih bangga padaku dan masih menyayangi ku atau tidak?

Aku menunggumu—sendirian—di dalam rumah yang kita buat dengan cinta. Aku membiarkan pintunya terbuka agar kamu bisa masuk dengan mudah, karena, aku melihat bahwa kamu pergi tanpa membawa kuncinya. Barangkali, kamu lupa membawa kuncinya karena terburu-buru. Aku menunggumu tanpa menyadari, bahwa, kamu dengan sengaja tidak membawa kuncinya.

Sejak awal, kamu memang berniat untuk pergi dan tidak kembali.

Saat aku sedang merasa kesepian karena kamu pergi, kamu malah sedang menyiapkan diri untuk meninggalkanku. Saat aku sedang menunggumu untuk kembali, kamu malah menunggu waktu yang tepat untuk menjauh dariku.

Tanpa aku sadari, kamu telah melupakan jalan ke arah rumah yang dulu kamu banggakan. Kamu telah melupakan jalan untuk kembali kepadaku.

Sayang, tidak bisakah kamu tetap bersamaku? Aku berjanji tidak akan merengek saat kamu meninggalkanku sebentar.

Sayang, tidak bisakah aku menjadi orang yang selalu ingin kamu tuju saat sedang lelah? Aku berjanji tidak akan menertawakanmu saat kamu menangis.

Sayang, tidak bisakah aku menjadi rumah yang menampung segala versi dirimu yang tidak diketahui orang lain? Aku berjanji tidak akan menyerah padamu saat kamu terasa sulit untuk dimengerti.

Sayang, tidak bisakah kita bersama sampai akhir? Aku berjanji tidak akan pernah melepaskan genggaman tanganmu meskipun hanya sebentar.

Bukankah kita berjanji akan terus bersama sampai akhir hayat kita? Bukankah kita telah merencanakan masa depan yang akan kita jalani nantinya? Tentang pernikahan yang akan terasa indah, tentang anak-anak yang akan berlari ke arah kita, tentang kita yang akan melihat rambut satu sama lain memutih.

Aku masih membayangkan masa depan yang ada kamu di dalamnya. Aku masih ingin memimpikanmu setiap saat. Aku masih ingin meilihmu. Aku masih ingin mencintaimu. Aku masih ingin melanjutkan hidup bersamamu.

Di masa depan nanti, aku masih ingin melihat wajahmu saat aku terbangun, aku masih ingin mendengar suaramu sebelum aku terlelap, aku masih ingin merasakan hangatnya pelukanmu saat tertidur. Aku membayangkan betapa indahnya masa depan kita nanti.

Sayang, tidak bisakah kamu mencintaiku selamanya?

Aku terlalu yakin bahwa kamu akan terus memilihku hingga tidak menyadari bahwa kamu telah mencari penggantiku, ya?

Sayang, jangan bersamanya. Jangan pergi ke arahnya. Jangan lewati jalan menuju rumah baru mu yang kamu bangun bersamanya.

Sayang, datanglah kepadaku. Berjalanlah ke arahku. Lewati jalan yang menuntunmu kembali ke rumah kita. Jika kamu lupa jalannya, akan ku ingatkan.

Sayang, aku ingin menjadi kesayangan mu selamanya.

Aku menunggumu disini. Temui lah aku sebentar.

Jangan berikan versi terbaikmu kepada yang lain. Berikan versi terbaik mu kepadaku. Aku tidak ingin menyerahkanmu kepada yang lain. Aku ingin memiliki mu seutuhnya. Aku ingin bersikap egois jika itu menyangkut kamu. Aku tidak ingin kehilanganmu.

Aku tidak sanggup menerima kenyataan bahwa masa depan yang selalu kita impikan hancur dalam semalam hanya karena aku menyadari bahwa aku tidak lagi menjadi kesayangan mu.

Sayang, kembali kepadaku, ya? Datang ke arahku. Cintai aku lagi. Pilih aku lagi. Jadikan aku kesayangan mu lagi.

Sayang, kamu masih mencintaiku, ‘kan? Aku percaya bahwa kamu masih mencintaiku, karena, aku juga masih mencintaimu. Jadi, kembali kepadaku, ya? Kembalilah kepadaku, ya sayang? Aku mohon kepadamu, kembalilah kepadaku.

Aku ingin menjadi kesayangan mu hingga akhir hayat ku.

Jangan menyuruhku untuk pergi meninggalkan rumah kita disaat kamu tahu bahwa aku membutuhkan banyak waktu untuk meyakinkan diri ku agar cukup berani untuk masuk ke dalamnya.

Bukankah kamu harus mengeluarkan banyak tenaga, kasih sayang, dan segala hal yang kamu miliki hanya untuk meyakinkan ku agar dapat membuatku tinggal bersamamu?

Mengapa kamu melupakan segalanya dengan mudah? Bukankah rumah ini dibangun dengan seluruh jiwa dan raga kita?

Sayang, kamu tega menghancurkan rumah yang kita bangun dengan susah payah?

Kamu masih menjadi kesayangan ku. Aku juga masih menjadi kesayangan mu, ‘kan? Kamu masih ingin berada di sampingku, ‘kan?

Sayang, mengapa kamu begitu mudahnya berkata bahwa aku tidak lagi menjadi kesayangan mu disaat aku tidak tahu bagaimana cara untuk berhenti menjadikanmu kesayangan ku.

Kamu masih menjadi seseorang yang ingin aku masukkan ke dalam rencana masa depanku. Masih menjadi seseorang yang ingin aku tuju saat sedang lelah. Masih menjadi seseorang yang ingin aku cari saat memiliki banyak hal untuk diceritakan.

Sayang, tidak bisakah aku menjadi kesayangan mu selamanya?

Tidak bisakah aku terus menjadi seseorang yang kamu masukkan ke dalam rencana masa depanmu? Seseorang yang kamu tuju untuk menampung segala lelahmu? Seseorang yang kamu cari saat ingin menceritakan segala sesuatu?

Memangnya, aku tidak bisa terus menjadi segalanya bagimu, ya?

Memangnya, aku tidak bisa menjadi kesayangan mu selamanya, ya?

Di rumah, aku dikenal sebagai kakak dengan gengsi paling tinggi. Bagaimana tidak? Aku selalu menggunakan nada yang kasar saat adikku bertanya. Aku selalu memarahinya saat ia ingin meminjam sesuatu dariku, meskipun ujung-ujungnya aku meminjamkannya.

Aku bahkan kesal saat ia mulai berkata, “Kamu jangan gengsi terus, aku tahu kamu sayang aku”, karena aku tidak pernah bisa menyangkalnya.

Aku memang menyayangimu, karena kamu adikku.

Aku menyayangimu, karena itu aku selalu ingin menjagamu.

Aku ingin menjadi atap untuk melindungimu saat hujan turun agar kamu tidak terkena tetesannya.

Aku ingin menjadi seseorang yang memperkenalkanmu kepada dunia serta melindungimu dari segala hal kejam yang ada di dalamnya.

Aku selalu ingin kamu tumbuh lebih baik dariku. Setiap malam, aku selalu berdoa kepada Tuhan agar kamu tumbuh lebih baik dariku. Bukan tumbuh lebih baik dalam prestasi, bukan juga dalam olahraga, tetapi dalam kehidupan.

Aku ingin kamu menjalani kehidupan yang lebih baik dariku. Aku ingin hidupmu lebih baik dariku.

Aku rela mengorbankan seluruh hidupku untukmu. Aku rela memberikan segala hal dalam hidupku agar hidup yang kamu jalani terasa lebih mudah.

Adik, percayalah, aku akan menjual dunia hanya untukmu.

Aku rela mengorbankan segala hal di hidupku hanya untuk melihatmu menjalani hidup yang lebih mudah dari yang aku jalani.

Kamu tidak perlu khawatir tentang bagaimana jalan hidupmu kedepannya, karena, aku akan selalu berada di sisimu untuk memberikanmu arah. Aku akan menjagamu.

Aku akan menjadi payung saat hujan sedang turun deras agar kamu tidak terkena tetesannya. Aku akan menjadi alas kaki untuk melindungi kaki mu agar tidak terluka. Aku akan menjadi kompas yang menunjukkan arah kepadamu agar tidak tersesat.

Selama aku masih bernafas, aku akan terus menjagamu dan mengorbankan segala hal untukmu agar bisa menjalani kehidupan yang lebih baik.

Karena itu, jangan khawatir. Kamu hanya perlu tertawa lepas tanpa harus mengkhawatirkan apapun. Kamu hanya perlu menjalani hidupmu tanpa harus takut kehilangan arah. Kamu hanya perlu memperjuangkan segala hal yang kamu inginkan tanpa harus memikirkan pendapat orang lain tentangmu.

Aku akan selalu berada di belakangmu untuk melindungi dan membelamu.

Beritahu aku kemana tujuanmu agar aku dapat memastikkan jalanmu terasa mudah untuk dilalui tanpa harus terluka.

Aku akan selalu menjauhkanmu dari dunia yang jahat. Ini sumpahku padamu tuk biarkan mu tumbuh lebih baik.

Suatu saat, kamu mungkin akan mengalami proses pendewasaan. Mungkin, akan ada hal yang tidak sesuai dengan keinginanmu. Mungkin, akan ada hal yang membuatmu kecewa. Mungkin, kamu juga tidak selalu bisa mendapatkan hal yang kamu perjuangkan.

Jika saat itu datang, tidak apa-apa, biarkan dirimu menangis dan merasa kecewa—karena itu juga bagian dari proses pendewasaan.

Tetapi, aku berharap, saat kamu mengalami proses pendewasaan itu, kamu tidak berpikir bahwa dirimu gagal karena kurang berusaha. Karena, kakakmu ini, tidak ingin melihatmu menyalahkan dirimu sendiri.

Kamu hebat. Kamu keren. Kamu terbaik. Aku bangga padamu.

Kamu bahkan tidak perlu melakukan apapun untuk membuatku bangga padamu. Karena, fakta bahwa kamu lahir sebagai adikku dan memilihku sebagai kakakmu telah membuatku bangga setengah mati kepadamu.

Jadi, jika suatu saat nanti kamu gagal mendapatkan sesuatu yang kamu perjuangkan, jangan salahkan dirimu, ya? Karena, mungkin, ada sesuatu yang lebih baik sedang menunggu untuk tiba kepadamu.

Adik, maaf atas perjalanan yang tidak sempurna ini, ya? Sebagai wujud permintaan maaf ku, aku akan mengupayakan segala hal untuk melindungimu.

Aku akan lebih berusaha agar perjalanan mu kedepannya tidak sesulit perjalanan ku. Aku akan lebih berjuang agar perjalanan mu kedepannya tidak terasa menyakitkan.

Karena itu, tumbuh lebih baik, ya?

Tumbuh lebih baik dariku. Jalani kehidupan yang lebih baik dariku. Jadi lebih baik dariku.

Bertemu denganmu adalah hal terindah yang terjadi dalam hidupku. Kebersamaan yang sering kita lakukan membuatku merasa bersyukur kepada semesta karena telah mempertemukan kita.

“Ah, sepertinya semesta merestui kita untuk bersama.”

Saat itu, kita dengan bangganya berpikir bahwa semesta memang ingin kita bersatu—sampai kita berdua menghadapi hari dimana keindahan yang selalu kita lihat berubah menjadi kehancuran. Sampai akhirnya kita melihat hubungan yang awalnya terasa seperti benang takdir yang membawa kita berdua untuk selalu bersama berubah menjadi benang takdir yang membawa malapetaka untuk kita berdua.

Aku bahkan tidak lagi bisa menyembunyikan fakta bahwa aku selalu merasa bersalah setiap kali mengingat tentang ‘kita’.

Aku teringat saat aku dengan beraninya berkata bahwa aku akan selalu berhasil menyelamatkan hubungan kita tanpa menyadari bahwa aku juga bisa lelah.

Aku terlalu berani mencoba untuk mejadi pondasi hubungan kita disaat aku bahkan tidak tahu apakah aku bisa.

Terlalu banyak energi yang aku keluarkan untuk menyelamatkan hubungan kita hingga membuatku lupa bahwa tidak hanya ada aku di dalam hubungan ini.

Kita memulai hubungan ini bersama, karena itu, kita harus memperjuangkannya bersama juga. Fakta yang selalu aku lupakan adalah fakta dimana hubungan ini tidak hanya membutuhkan aku untuk berjuang—melainkan kita berdua. Kita harus berjuang bersama untuk mempertahankan hubungan yang telah kita mulai.

Aku terlalu keras berusaha mencari cara untuk mempertahankan hingga tidak sadar bahwa ternyata, kamu terlalu lelah untuk kembali berusaha.

Disaat aku mempersiapkan diri untuk tetap tinggal dan berjuang bersamamu, kamu malah mempersiapkan diri untuk meninggalkanku.

Terlalu banyak alasan yang aku cari untuk mempertahankan disaat kamu bahkan tidak mampu untuk terus melanjutkan hubungan ini bersamaku.

Aku selalu membayangkan bagaimana masa depanku bersamamu kelak, dan kehilanganmu tidak pernah menjadi hal yang pernah aku bayangkan.

Melepaskanmu terasa sangat sulit untukku, sungguh.

Kamu adalah orang yang paling aku sayang. Kamu adalah orang yang aku cintai dengan seluruh jiwa dan ragaku. Kamu adalah orang yang selalu ingin aku perjuangkan. Kamu adalah orang yang selalu aku bayangkan dan aku masukkan ke dalam rencana masa depanku. Kamu adalah orang yang ingin aku ajak segalanya. Kamu adalah segalanya bagiku.

Karena itu, mengapa kehilangan mu harus terasa seperti sesuatu yang mudah untuk ku lakukan disaat aku tahu bahwa—aku akan kehilangan seluruh duniaku bersamaan dengan kepergianmu?

“Lalu, setelah kehilangannya, mengapa kamu tidak terlihat sedih ataupun terlihat menyedihkan?” Memangnya, siapa yang ingin terlihat menyedihkan?

Siapa yang ingin terlihat menyedihkan setelah kehilangan orang yang sangat ia cintai lebih dari dirinya sendiri?

Siapa yang ingin terlihat menyedihkan setelah kehilangan orang yang telah ia perjuangkan dengan begitu besarnya?

Siapa yang ingin terlihat menyedihkan setelah kehilangan orang yang ia usahakan mati-matian untuk tetap berada di sampingnya?

Siapa yang ingin terlihat menyedihkan setelah kehilangan orang yang selalu ingin ia berikan begitu banyak kebahagiaan meskipun harus mengorbankan kebahagiaannya sendiri?

Bahkan setelah mencari ribuan alasan untuk tetap tinggal, kita hanya menemukkan lebih banyak alasan untuk pergi.

“Mengapa kalian tidak berusaha menjadi lebih baik untuk satu sama lain?” Seandainya kami bisa.

Jika memang semesta berpihak pada kita, suatu hari nanti, kita pasti akan kembali bersama dalam versi yang lebih baik.

Tetapi, untuk sekarang, aku percaya bahwa semesta tidak mengizinkan kita untuk terus bersama. Karena itu aku berdoa, semoga kehilangan ini membuat kita menjadi lebih baik dan dapat menjadi diri sendiri dalam waktu yang lama.

Maybe, one day, we’ll both be better but not to each other.

Mungkin, suatu hari nanti kamu akan menjadi versi pria yang selalu aku inginkan, tetapi bedanya, kamu akan memberikan versi terbaikmu itu kepada wanita lain—bukan kepadaku.

Ah sial, di kehidupan yang ‘katanya’ cuman sekali ini, kita gagal untuk terus bersama. Kita gagal untuk berada di masa depan yang telah kita bayangkan bersama. Kita gagal untuk tetap menggenggam satu sama lain hingga rambut kita memutih.

Some people meet not to stay together forever, but to serve as life lessons for one another.

Mungkin, kita dipertemukan bukan untuk saling memiliki.

Mungkin, kita bertemu hanya untuk saling mengenal, hanya untuk menjadi pelajaran hidup satu sama lain agar bisa menjadi lebih baik bagi pasangan kita kelak.

You’re my life lesson, and I’m yours.

Semesta dengan sengaja mempertemukan kita saat masih menjadi remaja muda, karena, ia tahu bahwa kita tidak akan pernah bisa menua bersama.

Jika kita memang ditakdirkan untuk bersama, semoga kelak semesta kembali mempertemukan kita disaat kita telah menjadi versi yang lebih baik dan lebih mencintai diri kita sendiri. Semoga semesta mempertemukan kita untuk terus bersama agar tidak harus merasakan kehilangan satu sama lain lagi.

Tetapi, jika semesta memang tidak mengizinkan kita untuk kembali bersama, semoga kita menemukan pasangan yang memperlakukan kita dengan baik. Semoga kelak, kamu dan aku merasakkan cinta yang menyenangkan dan tidak harus berakhir dengan saling melepaskan.

Semoga luka karena kehilangan ini dapat segera mengering agar kita dapat mencoba untuk membuka hati bagi yang lain.

Terkadang, hal yang orang-orang kira mudah untuk dilakukan bisa terasa sangat sulit untuk ku lakukan. Salah satunya seperti memberitahu seseorang tentang bagaimana perasaanku.

Menurutku, hal mudah itu terasa sangat… berat.

Ada terlalu banyak perasaan yang membuatku ragu untuk mengatakannya. Terlalu banyak ketakutan yang membuatku memilih diam.

Takut merepotkan.

Takut menimbulkan pertengkaran.

Takut dianggap berlebihan.

Dan jika seluruh ketakutan itu terjadi, jika aku mengetahui bahwa aku merepotkan orang lain yang sedang memiliki masalah dengan masalahku—aku akan merasa bersalah.

Aku menyadari bahwa tidak hanya aku yang memiliki masalah di dunia ini. Semua orang memiliki masalah—tentu saja—karena itu aku takut menambah masalah mereka jika aku menceritakan masalahku.

Aku takut itu akan membuat mereka terbebani.

Aku takut merasa bersalah karena telah menambah masalah mereka dengan masalahku.

Terlalu banyak ketakutan hingga membuatku berpikir, “ah ini hanya masalah kecil, tidak apa-apa, aku tidak perlu mengatakannya kepada siapapun”.

Aku terlalu sering bersembunyi dibalik rasa takut hingga lupa bahwa hal yang ku takutkan belum tentu akan terjadi. Aku terlalu sering bersembunyi dibalik perasaan yang bahkan belum tentu aku rasakan jika aku memilih untuk membicarakan perasaanku.

Butuh terlalu banyak waktu dan pertimbangan hingga aku memutuskan untuk berani berbicara tentang apa yang aku rasakan. Aku harus melewati ribuan pertanyaan dalam kepalaku yang bahkan belum aku ketahui jawabannya karena tidak mencoba.

Aku terlalu takut untuk mencoba. Takut akhirnya akan sesuai dengan yang selama ini aku takutkan. Takut aku akan menyesal karena memilih untuk terbuka. Takut dianggap berlebihan hanya karena mengungkapkan apa yang aku rasakan. Takut reaksi mereka nanti semakin membuatku merasa bahwa sebaiknya aku tidak pernah mengungkapkan perasaanku.

Aku menjauh saat merasa kecewa. Aku diam saat merasa marah. Aku bersembunyi saat ingin menangis hanya karena tidak ingin seseorang melihatku dalam keadaan rapuh.

Aku terlalu fokus mencari cara untuk menyembunyikan perasaanku hingga melupakan fakta bahwa aku juga seorang manusia.

Aku boleh terlihat rapuh.

Aku boleh menunjukkan jika aku sedang kesal.

Aku boleh memberitahu mereka jika mereka membuatku kecewa.

Bukan karena aku merasa dunia terfokus padaku, bukan juga karena aku ingin semua orang mengerti aku, tetapi karena aku juga seorang manusia yang layak untuk dimengerti.

Aku berhak untuk mengungkapkan perasaanku tanpa perlu berpikir apakah aku boleh mengatakannya.

Aku berhak memberitahu hal-hal yang membuatku kecewa tanpa harus berpikir bahwa perasaanku tidak penting.

Karena itu aku mulai mencoba untuk menunjukkan perasaanku. Aku tidak lagi diam saat sedang marah. Aku tidak lagi menjauh saat sedang merasa kecewa. Aku tidak lagi bersembunyi saat sedang menangis.

Pada akhirnya, aku berani mengungkapkan bagaimana perasaanku kepada seseorang yang membuatku sedih. Aku tersenyum karena merasa lega, pikirku—mungkin, ia akan mengerti jika melihat dari sisiku. Tetapi, tidak. Dia tidak mengerti.

Dia berkata aku berlebihan. Dia berkata aku terlalu egois. Dia berkata aku hanya ingin di kasihani hingga hal-hal kecil aku buat seperti hal besar.

Aku terdiam. Padahal, aku tidak bermaksud begitu. Aku hanya ingin ia mengerti—atau bahkan mendengar bagaimana perasaanku saat itu.

Aku mencoba lagi. Aku mengungkapkan perasaan kecewa ku kepadanya saat hal-hal yang ia anggap sepele bisa membuatku merasa kecewa. Sekali lagi, alih-alih mencoba mengerti dari sisiku, ia malah menuduhku mencoba untuk membuat keributan diantara kami kembali muncul.

Dia berkata bahwa aku sengaja melebih-lebihkan segala hal hanya agar dia terlihat seperti orang jahat.

Dia berkata aku hanya mencari-cari alasan untuk membuatnya merasa bersalah.

Aku bingung. Niat awal yang aku inginkan untuk mengungkapkan bagaimana perasaanku berakhir dengan pertengkaran.

Padahal, sejak awal, aku hanya ingin menjelaskan kepadanya tentang bagaimana perasaanku.

Aku telah mencoba untuk mengerti alasan mereka, aku mencoba mendengar dari sisi mereka—tetapi, mengapa mereka tidak melakukan hal yang sama padaku?

Aku tidak ingin menimbulkan pertengkaran apapun, aku bahkan tidak berharap mereka mengerti aku—aku hanya ingin mereka melihat dari sisiku. Aku hanya ingin mereka mendengarkanku saat aku menjelaskan tentang bagaimana perasaanku.

Mengapa setiap kali aku berhasil mengungkapkan perasaanku, itu selalu berakhir dengan pertengkaran yang membuatku merasa bersalah? Padahal, aku tidak pernah berniat menimbulkan pertengkaran. Aku hanya ingin seseorang melihat dari sisiku dan mendengar penjelasanku tentang bagaimana perasaanku saat itu.

Apakah sejak awal, aku tidak pernah diperbolehkan untuk mengungkapkan perasaanku?

Atau, bagaimana jika sejak awal, mereka tidak pernah benar-benar ingin melihat dari sisiku? Bagaimana jika sejak awal, mereka tidak pernah benar-benar peduli dengan apa yang ku rasakan?

Apakah itu berarti aku harus menemukan seseorang yang benar-benar ingin mendengarku dan peduli tentang apa yang ku rasakan?

Tetapi, jika ujungnya aku akan merepotkannya dan membuatnya terbebani, lebih baik aku tidak pernah mengungkapkan perasaanku.

Karena, aku mungkin tidak akan mampu untuk menahan rasa bersalah karena telah membuat orang lain terbebani karena perasaan serta masalah yang aku ceritakan.

Dear user,

Jika sekarang kamu berada di posisi seperti ini—tidak berani untuk menceritakan bagaimana perasaanmu karena takut merepotkan, takut dianggap berlebihan, takut merasa bersalah—maka aku berdoa, semoga kelak kamu akan menemukan seseorang yang membuatmu tidak perlu takut untuk mengungkapkan perasaanmu dan menceritakan masalahmu.

Semoga kelak kamu menemukan seseorang yang benar-benar peduli dan ingin mendengarkanmu. Semoga kelak kamu menemukan seseorang yang bisa kamu ajak berbagi hingga beban yang ada di pundakmu terasa lebih ringan.

Semoga di dunia yang luas ini, kamu tidak perlu menahan segala hal sendirian hanya karena tidak ingin merepotkan orang lain.

Kamu perlu ingat bahwa kamu juga seorang manusia yang butuh untuk dimengerti seperti kamu yang selalu mencoba untuk mengerti orang lain.

Aku kehilanganmu, berkali kali. Tetapi, itu tidak membuatku benar-benar terbiasa menjalani hidup tanpamu.

Aku pikir, setelah semua yang terjadi, setelah semua yang kamu lakukan, setelah semua yang kita lewati—aku akan merasa mudah untuk menjalani hidupku tanpamu. Nyatanya, itu terasa mustahil.

Aku melihatmu kembali ke hidupku saat aku mulai terbiasa hidup tanpamu. Aku melihatmu kembali ke hidupku saat aku mencoba untuk berhenti mencintaimu. Aku melihatmu kembali ke hidupku saat aku berhenti peduli kepadamu.

Aku berusaha keras untuk menjalani hidupku seperti yang aku lakukan sebelum bertemu denganmu, tetapi, aku gagal.

Kamu selalu kembali saat aku mulai terbiasa hidup tanpamu. Kamu selalu kembali saat aku hampir berhasil untuk melupakanmu. Seolah-olah… kamu tidak ingin membiarkanku melupakanmu. Seolah-olah kamu tahu bahwa aku akan selalu menerimamu karena aku terlalu mencintaimu—dan sialnya, kamu benar.

Aku tahu bahwa aku tidak pernah bisa hidup tanpamu, karena itu, aku selalu membuka lebar pintuku untukmu. Bodohnya aku.

Aku tahu bahwa kamu akan pergi saat aku mulai kembali bergantung kepadamu. Aku tahu bahwa kamu akan pergi saat aku mulai jatuh cinta lagi kepadamu. Aku tahu bahwa kamu akan menghilang saat mengetahui bahwa aku telah memberikan hidupku kepadamu. Aku tahu bahwa kamu akan menghilang saat mengetahui bahwa aku tidak bisa hidup tanpamu.

Aku mengetahui semua itu. Aku tahu bahwa pola itu akan terus berulang, tetapi, dengan bodohnya aku selalu menerimamu kembali. Dengan bodohnya aku membiarkan pola itu terus terjadi yang membuatku semakin bergantung kepadamu dan merasakan rasa sakit atas kehilanganmu berulang kali.

Aku pikir, jika aku terus bersamamu, aku akan selalu terluka dan mengulang pola serta rasa sakit yang sama secara berulang kali. Karena itu, aku memutuskan untuk menutup pintuku. Aku memutuskan untuk tidak membiarkanmu masuk dan keluar sesuka hati seolah perasaanku bukanlah hal penting bagimu. Aku tidak akan membiarkanmu masuk dan membuatku mengulang pola yang sama berulang kali.

Aku pikir, lebih baik hancur karena mencoba hidup tanpamu daripada hancur karena terus bersamamu.

Awalnya, terasa sulit untuk melanjutkan hidupku tanpa kamu di dalamnya.

Terkadang, aku berpikir untuk memberitahumu saat ada hal yang membuatku tertawa. Lalu, aku teringat bahwa kamu tidak lagi bisa menjadi seseorang yang tertawa bersamaku saat ada hal menggelikan terjadi.

Terkadang, aku ingin berlari ke arahmu saat dunia terasa berat untuk ku jalani dan berharap bahwa genggaman tanganmu akan membuatku mampu untuk kembali melawan dunia. Lalu, aku teringat bahwa kamu tidak lagi bisa menjadi seseorang yang aku tuju saat dunia terasa berat.

Terkadang, aku hampir menghubungimu saat terbangun di tengah malam. Lalu, aku teringat bahwa kamu tidak lagi bisa menjadi seseorang yang aku hubungi saat terbangun untuk kembali membuaku terlelap.

Terkadang, aku ingin meminta bantuan kepadamu saat sedang mengalami kesulitan yang membuatku ingin menangis. Lalu, aku teringat bahwa kamu tidak lagi bisa menjadi seseorang yang aku cari saat sedang mengalami kesulitan.

Terkadang, aku ingin mengadu kepadamu saat badanku terasa sakit dan berharap kamu merawatku sembari menceramahiku hingga aku sembuh. Lalu, aku teringat bahwa kamu tidak lagi bisa menjadi seseorang yang aku harapkan untuk memberiku perawatan serta ocehan saat badanku terasa sakit.

Aku pikir, itu wajar. Aku meletakkan seluruh hidupku padamu, karena itu, melanjutkan hidup tanpamu terasa sangat sulit.

Mungkin aku akan terbiasa.

Mungkin aku akan lupa tentangmu.

Mungkin kamu tidak akan lagi menjadi seseorang yang pertama kali aku pikirkan saat sedang mengalami kesulitan, saat sedang lelah, saat sedang hancur, atau pun saat sedang merasa bahagia.

Mungkin kamu tidak akan menjadi obatku saat sedang tidak sehat.

Tetapi, aku salah. Sejak awal, aku tidak pernah bisa hidup tanpamu.

Sejak awal, aku hanya berbohong kepada diriku—kepada semua orang—dengan mengatakan bahwa hidupku akan baik-baik saja dan aku bisa melanjutkan hidupku tanpamu.

Nyatanya, hidup tanpamu terasa sangat sulit.

Dan untuk pertama kalinya, aku bisa mengatakan yang sebenarnya kepada diriku sendiri bahwa aku tidak pernah bisa menjalani hidup tanpamu.

Kamu masih menjadi orang pertama yang aku pikirkan saat aku sedang sedih, lelah, atau bahkan hancur.

Kamu masih menjadi orang pertama yang aku pikirkan saat memiliki sesuatu untuk diceritakan.

Kamu masih menjadi orang pertama yang aku pikirkan saat sedang kesulitan.

Kamu masih menjadi orang pertama yang selalu ingin aku andalkan dalam hidupku.

Bagaimana bisa dengan lantangnya aku mengatakan bahwa aku bisa menjalani hidup tanpamu disaat kamu telah mengambil seluruh jiwaku?

Bagaimana bisa dengan percaya dirinya aku mengatakan bahwa aku bisa melanjutkan hidupku tanpamu disaat kamu telah menjadi bagian darinya?

Bagaimana bisa aku melanjutkan hidup tanpamu disaat separuh—bahkan seluruh duniaku—telah ku serahkan kepadamu?

Aku melanjutkan hidupku karenamu, lalu, bagaimana bisa aku kembali melanjutkan hidupku tanpa ada kamu di sampingku?

Bagaimana bisa aku kembali melanjutkan hidupku setelah kehilangan seseorang yang membuatku kembali menjalani hidup?

How can I live without you when I live because of you?

Tak pernah ku mengerti, aku segila ini. Aku hidup untukmu, aku mati tanpamu.

Tak pernah ku sadari, aku sebodoh ini. Aku hidup untukmu, aku mati tanpamu.

Sialnya, di kehidupan yag ‘katanya’ cuman sekali ini, aku harus terlahir sebagai anak pertama. Jika boleh jujur, terkadang, aku merasa bahwa anak pertama adalah peran yang berat.

Aku harus berhasil dalam banyak hal disaat aku juga masih belajar.

Aku harus mengetahui banyak hal disaat aku masih kebingungan.

Aku harus dapat mengajarkan hal-hal baik disaat aku belum bisa membedakan mana hal baik dan hal buruk.

Aku harus menunjukkan arah disaat aku juga kesulitan mencari arahnya.

Aku senang mengetahui bahwa aku berhasil membuat adikku tidak kebingungan. Aku senang mengetahui bahwa aku berhasil membuat adikku tidak kehilangan arah. Aku senang mengetahui bahwa adikku tidak pernah takut untuk melawan dunia karena mengetahui aku selalu melindunginya.

Tetapi, terkadang, disaat aku terlalu lelah menjadi seorang kakak, disaat aku tidak lagi mampu menjadi contoh, aku berpikir—bagaimana rasanya menjadi adik yang tidak perlu khawatir tentang dunia karena memiliki abang yang telah mengetahui dunia untuknya?

Bagaimana rasanya menjadi adik yang tidak perlu kebingungan mencari arah karena abang akan menunjukkan arahnya?

Bagaimana rasanya mengetahui bahwa saat kita lahir, akan ada seseorang yang memberitahu segala hal tentang dunia kepada kita?

Bagaimana rasanya mengetahui bahwa kita tidak perlu mempelajari dan memahami banyak hal disaat kita bisa bertanya kepada abang yang mengetahui segalanya?

Bagaimana rasanya menjadi adik yang memiliki seseorang yang selalu melindunginya sekuat yang ia bisa?

Aku tahu, jika aku menjadi adik—mungkin—aku akan dibandingkan dengan abang. Mungkin, aku akan dituntut untuk memiliki kemampuan lebih dari abang. Mungkin, aku harus mengenal dunia lebih dari abang. Tetapi, setidaknya, aku memiliki abang yang akan melindungi dan mengusahakan segalanya untukku.

Mimpi yang selalu ingin aku wujudkan adalah mimpi dimana aku memiliki abang yang rela melakukan segalanya untukku. Serta, kehidupan yang aku bayangkan sebelum aku tertidur di malam hari adalah—kehidupan dimana aku tidak perlu lagi menjadi seorang kakak.

Bagaimana saat aku bangun nanti, aku tidak lagi menjadi si sulung?

Bagaimana saat aku bangun nanti, aku memiliki abang dan kakak yang akan menjagaku seolah aku adalah dunianya?

Sejujurnya, yang lebih menyakitkan dari menjadi si sulung bukanlah mengetahui fakta bahwa ayah dan ibu lebih mudah memahami adik daripada aku—tetapi, mengetahui fakta bahwa aku harus menjelajahi dunia sendirian tanpa ada seseorang yang membimbingku.

Mengetahui fakta bahwa aku menjadi kompas bagi adikku agar tidak tersesat, sedangkan aku tidak memiliki apapun sebagai petunjuk arah.

Mengetahui fakta bahwa aku membuang segala hal yang dapat membuat adikku terluka disaat aku harus menerima banyak luka dalam perjalanan karena tidak ada satu orang pun yang membuang hal menyakitkan untukku.

Sedih rasanya mengetahui fakta bahwa adik memiliki ku untuk menjaganya disaat aku tidak memiliki siapapun untuk menjaga diriku selain diriku sendiri.

Dan jika boleh jujur, I want to be someone’s little sister too.

Aku ingin memiliki abang yang tidak akan berhenti menggoda ku hingga aku menangis.

Aku ingin memiliki abang yang akan memberi pelajaran pada setiap orang yang menyakitiku.

Aku bahkan ingin memiliki kakak yang akan membantuku menentukan baju yang akan ku kenakan.

Aku ingin memiliki kakak yang akan mengajariku segala hal tentang riasan.

Aku ingin memiliki kompas untuk mengetahui arah. Aku ingin diberitahu harus menghindari lubang mana agar tidak terjatuh dan terluka. Aku ingin mendapatkan perlakuan yang sama seperti yang aku berikan kepada adikku.

Sometimes, I want to stop being the oldest child. I don’t want to be the oldest child anymore, I just want to be someone’s little sister.

Aku ingin melihat dunia sebagai seorang adik. Aku ingin melihat dunia dari mata abang. Aku ingin melihat dunia dari mata kakak.

Bahkan untuk melupakanmu saja aku tidak mampu, apalagi jika aku harus berhenti mencintai mu?

Segala hal disekitar ku seolah bekerjasama untuk terus mengingatkanku tentangmu.

Saat aku tidak sengaja memutar lagu yang kamu suka, aku langsung teringat padamu. Aku berpikir, jika kita masih bersama, mungkin sekarang kamu akan berkata ribuan kali kepadaku bahwa kamu sangat mencintai lagu ini—lalu aku akan tersenyum dan menganggukan kepalaku ribuan kali menyetujui ucapanmu.

Atau saat aku berada di tengah keramaian dan mencium bau parfum yang terasa familiar, aku secara sadar menoleh—mencari asal bau itu datang—dan berharap bahwa itu kamu.

Atau saat aku melihat kucing yang sering kamu beri makan setiap kali kita lewat. Aku membayangkan bagaimana kamu akan meminta ku untuk berhenti sejenak agar kamu bisa memberi makan kucing itu. Bagaimana kamu akan berkata kepadaku bahwa kita harus menganggap kucing itu sebagai hewan peliharaan kita sendiri yang harus kita jaga.

Atau saat aku datang ke tempat yang pernah kita rencanakan untuk datang bersama. Aku senang karena berhasil datang, tetapi, aku merasa sedih saat menyadari aku tidak datang bersama denganmu.

Terkadang, aku bertanya-tanya, memangnya apa yang telah kamu lakukan hingga melupakanmu terasa seperti sesuatu yang mustahil untuk dilakukan?

Apa yang istimewa darimu hingga segala hal disekitar ku membuatku teringat padamu?

Bahkan hal kecil yang dulu ku kira sepele, dapat membuatku teringat padamu.

Setiap malam aku berharap agar bisa membencimu.

Barangkali aku akan mudah melupakanmu jika aku membencimu.

Tetapi, aku tidak pernah berhasil.

Setiap kali aku mencoba untuk membencimu, aku selalu merasa bersalah. Tidak peduli seberapa besar usahaku untuk membencimu, rasa bersalah itu terus datang. Semakin besar kebencian ku padamu, semakin besar pula rasa bersalah itu.

Seolah, setelah semua yang kamu lakukan padaku—hidup tidak pernah mengizinkanku untuk membencimu.

Meskipun kamu telah melakukan banyak hal buruk kepadaku, meskipun kamu telah menyakiti ku, meskipun kamu telah membuatku kehilangan diriku sendiri, aku tidak pernah bisa membencimu.

Seolah dunia dengan sengaja membuat ku merasa bersalah setiap kali membencimu.

Seolah hatiku membuatku merasa tidak tega untuk membencimu hanya karena aku mengetahui masalah hidupmu.

Aku kehilangan setengah diriku dan berhasil menyelamatkan sisanya dengan kehilanganmu. Tetapi, alasan itu tidak cukup untuk membuatku bisa membencimu dengan mudah.

Terkadang, aku ingin menjadi dirimu agar bisa melupakan segala hal dengan mudah.

Kamu menganggap pertengkaran kita saat itu hanyalah masalah kecil yang terjadi dalam hidupmu disaat aku menganggapnya sebagai masalah besar yang hampir menghancurkan duniaku.

Kamu menganggap perpisahan kita hari itu sebagai peristiwa normal yang terjadi dalam hidupmu disaat aku menganggapnya sebagai hari dimana duniaku hancur.

Jika boleh jujur, mungkin, perpisahan itu menyelamatkan kita berdua.

Perpisahan itu menyelamatkan mu dari ribuan pesan dariku saat kamu menghilang, menyelamatkan mu dari rasa khawatir ku yang terasa mencekik, menyelamatkan mu dari rasa cintaku yang terasa seperti borgol.

Sedangkan untukku, perpisahan itu menyelamatkan ku dari tingkah laku mu yang membuatku terus menangis, menyelamatkan ku dari perkataanmu yang membuatku merasa tidak layak dicintai, menyelamatkan ku dari rasa cintamu yang terasa seperti racun.

Perpisahan itu menyelamatkan mu dariku dan menyelamatkan ku darimu. Perpisahan itu menyelamatkan kita berdua.

Banyak orang berkata bahwa waktu akan menyembuhkan, bahwa waktu akan membuat kita lupa. Tetapi, bagaimana jika waktu hanya membuat kita terbiasa?

Bagaimana jika semakin besar usahaku untuk melupakanmu, maka semakin banyak alasan yang datang untuk membuatku terus mengingatmu?

Mengingat mu terasa sangat menyakitkan.

Mendengar namamu terasa seperti ada yang mencekik leherku hingga membuatku kesulitan untuk bernafas.

Melihat wajahmu—atau bahkan seseorang yang mirip dengammu—membuat seluruh badanku gemetar hingga aku tidak sanggup untuk berdiri.

Mendengar suaramu terasa seperti mendengar hal yang menakutkan.

Bagaimana bisa seluruh alasan itu gagal untuk membuatku melupakanmu? Bagaimana bisa seluruh alasan itu tidak berhasil membuatku membencimu karena rasa bersalah yang terus datang?

Kamu berhasil bangkit disaat aku masih mencoba untuk merakit kembali bagian-bagian yang kamu hancurkan.

Kamu berhasil tertawa keras disaat aku masih mencoba mencari bagian diriku yang telah hilang.

Setelah semua yang kamu lakukan, mengapa membencimu terasa seperti melakukan dosa besar?

Tidak bisakah aku membencimu tanpa munculnya rasa bersalah?

Jika membencimu tidak berhasil untuk membuatku melupakanmu, maka apa uang harus ku lakukan?

Haruskah aku hidup dengan rasa sesak setiap mendengar namamu?

Haruskah aku hidup dengan rasa gemetar hingga tidak sanggup berdiri setiap melihat wajahmu?

Haruskah aku hidup dengan rasa takut setiap mendengar suaramu?

Mengapa aku harus tersiksa karenamu disaat kamu bersikap seolah tidak ada yang terjadi?

Kamu berhasil mendapatkan segala hal yang kamu inginkan disaat aku masih terjebak di tempat yang sama.

Kamu berhasil melanjutkan hidup dengan baik disaat aku masih mencoba untuk pulih.

You’re just thinking it’s a small thing that happened, the world ended when it happened to me.

Tidak ada yang bisa aku lakukan sampai sekarang. Aku masih berusaha melupakanmu meskipun terkadang aku sering mengingat mu.

Aku bahkan ingin mencoba untuk menjalani hidupku tanpa berusaha untuk melupakan atau membencimu—karena aku tahu itu tidak akan berhasil.

Aku hanya ingin mencoba terbiasa dengan segala kenangan tentangmu—meskipun terkadang terasa menyakitkan jika teringat—sambil berusaha keras untuk pulih.

Aku tahu bahwa aku tidak akan pernah bisa kembali menjadi diriku sebelum bertemu denganmu, atau kembali menjadi diriku saat bersama denganmu—tetapi setidaknya, aku terus berusaha untuk melanjutkan hidupku tanpamu.

Kita memang tidak bisa memaksa seseorang untuk mencintai kita seperti kita mencintai nya.

Banyak orang memiliki cara tersendiri untuk mencintai yang lain.

Ada yang mencintai dengan rela melakukan segala hal untuknya.

Ada yang mencintai dengan mendoakan nya.

Ada juga yang mencintai dengan merelakannya berjalan bersama orang lain.

Tetapi, untuk kita, mencintai berarti memiliki kan, sayang?

Kita berpacaran, bergandengan tangan setiap waktu, pergi keluar untuk berjalan-jalan—bahkan setelah bertemu seharian, kita masih ingin melihat dan mendengar suara satu sama lain.

Kita saling berbicara melalui panggilan video hingga larut malam. Kita berbicara tentang bagaimana seseorang bisa begitu jahat, tentang kejadian aneh tetapi lucu disaat yang sama, tentang seseorang yang membuat kita kesal.

Tetapi ntah mengapa, selama panggilan video itu berlangsung, hanya aku yang bercerita tentang banyak hal. Sedangkan kamu? Kamu hanya diam.

Setiap kali aku bertanya kepadamu apakah ada hal yang terjadi hari ini, kamu selalu menjawab dengan alasan yang sama setiap saat. "Tidak ada."

Aku awalnya percaya. "Ah mungkin memang tidak ada kejadian menarik hari ini."

Tetapi, seiring berjalannya waktu, aku semakin merasa bahwa hanya aku yang terbuka padamu.

Kamu mengetahui segala hal tentang ku karena aku memberitahukan nya padamu, tetapi aku? Aku tidak mengetahui apapun tentang mu.

Aku berusaha mencari tahu, tetapi rasanya mustahil.

Aku menunggumu untuk bercerita. Menunggu mu untuk terbuka kepadaku.

Ah, mungkin karena kamu pernah dikhianati, jadi, terbuka kepadaku terasa sangat sulit bagimu.

Aku berusaha memaklumi. "Tidak apa-apa, dia juga sedang berusaha." Itu yang selalu kukatakan pada diriku sendiri.

Aku berusaha bertanya, tetapi kamu tidak pernah menjawab dengan benar.

Dan saat itu, aku mulai berpikir, "apakah aku kurang bisa kamu percaya hingga terbuka kepadaku—sebagai pacar—terasa seperti sesuatu yang sulit bagimu?"

Aku hanya diam.

Mungkin kamu butuh waktu lebih lama.

Mungkin kamu sedang mengumpulkan keberanian.

Mungkin kamu masih dalam proses untuk sembuh dari pengkhianatan itu.

Waktu semakin berlalu. Sebulan, dua bulan, tiga bulan, bahkan hampir satu tahun telah berlalu—tetapi aku tidak melihat tanda bahwa kamu ingin terbuka kepadaku.

Hingga suatu malam aku bertanya, "Kenapa kamu susah terbuka sama aku? Kamu masih takut, ya? Atau aku kurang bisa dipercaya?"

Kamu menjawab, "Aku percaya kamu. Tetapi, aku tidak ingin membawamu masuk ke dalam masalah hidupku. Aku ingin kamu hanya mengetahui hal-hal baik dalam hidupku".

Ah... aku mengerti sekarang.

Jawaban mu saat itu membuat ku sadar, bahwa selama ini kita mencintai dengan cara yang berbeda.

Caraku mencintai adalah dengan mengatakan segala hal baik maupun buruk. Menurut ku, saling terbuka adalah cara terbaik untuk saling mencintai.

Tetapi, kamu berbeda. Caramu mencintai adalah dengan menyembunyikan hal-hal buruk dan hanya menunjukkan hal-hal baik. Menurut mu, mencintai berarti tidak menarik pasangan masuk ke dalam hidup kita yang berantakan.

Dan karena itu kita memutuskan untuk berpisah.

Bukan karena aku yang kurang bisa dipercaya hingga gagal membuat mu terbuka.

Bukan juga karena kamu yang menyembunyikan banyak hal dariku.

Tetapi karena sejak awal, cara kita saling mencintai berbeda.

Tanpa sadar, perbedaan itu menciptakan jarak yang tidak akan pernah bisa kita lewati.

Kita berpisah karena kita tahu—jika kita memaksa untuk terus melanjutkan, hubungan itu akan terasa semakin racun yang membuat kita mati secara perlahan.

We're lovers only during the good times, and a burden to each other during the bad times.

We can still have too much love for each other but still not be able to be together.

We had our happy and beautiful moments, but that wasn't enough to make it work.

We still have to let go, because love isn't enough.

I used to think communication was the key, but understanding is.

We can communicate as much as we want, but without understanding, it's just noise.

Kita pandai dalam berusaha untuk berkomunikasi, tetapi kita kurang pandai untuk saling mengerti.

Kamu tidak bisa mengerti caraku mencintaimu, begitupun aku yang tidak bisa mengerti caramu mencintaiku.

We think that love is enough, but it isn't.

We needed to be able to communicate and understand each other, but we failed. That's why we have to break up.

Tetapi, berpisah bukan berarti kita berhenti untuk saling mencintai.

Hanya hubungan kita yang berakhir tetapi perasaan kita tidak.

Dan di akhir, barulah kita mengerti bahwa—mencintai bukan berarti harus saling memiliki.

Aku punya mimpi—sama seperti kebanyakan orang lainnya. Kita semua punya mimpi.

Mungkin, ada yang bermimpi menjadi petugas kebakaran. Ada yang bermimpi menjadi seorang dokter. Ada yang bermimpi menjadi seorang arsitek. Ada yang bermimpi menjadi hakim.

Kita semua memiliki mimpi yang ingin kita perjuangkan.

Dulu, aku sering bermimpi menjadi dokter. Membayangkan bagaimana aku akan menyelamatkan nyawa banyak orang. Membantu mereka untuk tetap hidup bersama dengan orang-orang yang mereka sayangi. Mengobati segala penyakit yang ada di dalam tubuh mereka.

Tetapi, seiring berjalannya waktu mimpiku berubah. Aku tidak lagi ingin menjadi seorang dokter.

Aku bermimpi tentang hal lain.

Aku ingin menjadi seorang psikolog.

Sama seperti dokter, aku ingin menyelamatkan nyawa banyak orang. Tetapi bedanya, aku tidak menyembuhkan luka fisik mereka—aku menyembuhkan luka batin mereka.

Aku ingin menyelamatkan nyawa banyak orang dengan menyembuhkan luka batin mereka.

Aku ingin mendengarkan cerita banyak orang hingga aku bisa melihat dari berbagai sudut pandang.

Aku ingin mengerti mereka disaat tidak ada orang lain yang bisa melakukan nya.

Aku ingin meyakinkan mereka bahwa mereka berharga dan pantas untuk tetap menjalani kehidupan.

Aku membayangkan nya. Berapa banyak orang yang gagal untuk mengakhiri hidup karena merasa memiliki seseorang untuk berbagi keluh kesah. Berapa banyak orang yang kembali menemukan jati diri mereka setelah kehilangan nya selama berbulan-bulan.

Itu dunia impianku. Dunia dimana aku menjadi seorang psikolog. Dunia dimana aku menyembuhkan luka batin seseorang. Dunia dimana aku mengerti mereka.

Karena itu aku bertekad, aku harus bisa mewujudkan dunia impianku.

Aku memulainya dengan memutuskan sekolah mana yang akan ku masuki, serta universitas mana yang akan ku usahakan.

Dan setelah beberapa saat, aku telah memutuskan.

Aku akan masuk ke sekolah ini, aku akan masuk ke universitas ini.

Tetapi, namanya juga kehidupan, tidak segala hal berjalan lancar seperti yang kita rencanakan.

Saat aku membicarakan nya dengan orang tuaku, mereka menentangnya.

Mereka tidak memperbolehkan ku untuk masuk ke sekolah yang aku inginkan. Mereka tidak mengizinkan ku untuk mengusahakan universitas yang aku inginkan.

Saat aku membicarakan sekolah yang akan ku masuki, mereka berkata, "jangan SMA, SMK saja". Lalu aku bertanya, mengapa? Mereka menjawab, "karena jika kamu tidak kuliah, kamu bisa langsung bekerja karena SMK mendapatkan banyak praktek, beda dengan SMA yang hanya mendapatkan teori". Aku hanya terdiam.

Gagal. Itu kata yang melintas dalam pikiran ku. Aku gagal untuk masuk ke dalam sekolah itu.

Lalu aku mulai mencoba untuk membicarakan universitas yang aku inginkan. Mereka melakukan hal yang sama lagi. Mereka tidak mengizinkan. Katanya, "terlalu jauh, cari yang dekat saja". Aku terdiam lagi.

Gagal lagi. Aku gagal mengusahakan universitas yang aku inginkan.

Tetapi, mereka tahu bagaimana aku.

Jika mereka menolak, aku akan berusaha keras agar mereka menyetujui nya.

Jika mereka keras kepala, aku lebih keras kepala lagi.

Karena itu, aku mulai meyakinkan mereka. Tentang bagaimana kehidupan ku nantinya. Tentang aku yang akan sering pulang. Tentang aku yang akan terus memberi kabar kepada mereka.

Aku meyakinkan mereka terus-menerus. Tetapi, tidak peduli seberapa keras usahaku, aku tetap mendapatkan jawaban yang sama dari mereka. "Tidak."

Barulah aku menyadari bahwa—aku gagal mendapatkan nya.

Aku gagal mendapatkan dunia impianku.

Bukan karena aku tidak berusaha, bukan karena aku tidak sanggup mengeluarkan uang untuk masuk ke dalamnya, tetapi karena orang tuaku tidak mengizinkan nya.

Mereka tidak mengizinkan ku untuk jauh dari rumah.

Mereka tidak mengizinkan ku merantau.

Mereka tidak mengizinkan ku untuk jauh dari mereka.

Aku memberikan ribuan pertanyaan atas alasan mereka tidak mengizinkan ku. Lalu mereka memberitahu ku.

Bukan karena mereka tidak percaya padaku, bukan karena mereka tidak ingin aku mandiri—tetapi karena mereka tidak percaya pada orang-orang yang berada di kota itu.

Mereka takut akan keselamatan ku saat berada di kota dimana tidak ada satu orang pun yang bisa menjagaku.

Mereka tidak mengizinkan ku.

Mereka menahan ku untuk tidak masuk ke dalam dunia impianku.

Mereka mencoba untuk memberikan yang terbaik kepadaku menurut mereka, tanpa bertanya apakah aku benar-benar menginginkan itu.

Sejak itu, aku berhenti berusaha.

Aku berhenti memperjuangkan dunia yang selalu ku impikan setiap malam.

Bukan karena aku lelah berjuang, bukan juga karena aku tidak menginginkan dunia itu lagi, tetapi karena aku tahu—tanpa restu orang tuaku, dunia itu mungkin akan terasa sulit untuk didapatkan.

Jika kalian bertanya apakah aku masih ingin berusaha, tentu saja jawabannya masih.

Aku sangat ingin mengusahakan nya lagi.

Aku ingin berjuang dengan lebih keras.

Tetapi aku tahu bahwa itu tidak akan pernah berhasil.

Karena itu, mungkin di kehidupan ini, aku hanya ditakdirkan untuk menjadi orang yang disembuhkan dan gagal untuk menjadi orang yang menyembuhkan.

Saat ini, aku sungguh berharap kehidupan lain itu ada.

Aku sungguh berharap di kehidupan lain nanti, aku benar-benar bisa masuk ke dalam sekolah dan universitas yang aku inginkan—serta menjadi psikolog yang bisa menyembuhkan banyak orang.

Aku berharap aku bisa berjuang lagi di kehidupan lain nanti.

Jika dalam dunia hiburan kita harus membeli tiket agar bisa masuk ke dalamnya, apakah di dunia impianku juga mereka menjual tiket agar bisa membiarkan ku masuk ke dalamnya? Jika ada, beritahu aku harganya. Aku rela membayar berapapun harganya.

I want one ticket to become a high school student.

I want one ticket to become a student at Universitas Gadjah Mada.

I want one ticket to study psychology.

I want one ticket to participate in pionir gamada.

I want one ticket to wear almamater karung goni.

I want one ticket to go to Jogja.

I want one ticket to become a psychologist.

I want one ticket to the world of my dreams.

Universitas Gadjah Mada, I want to be part of your family.

Selama proses beranjak dewasa ini, aku sering kali mendengar banyak orang berkata, "kamu kapan menikah?". Memangnya, aku pernah berkata bahwa aku ingin menikah?

Aku ingin menikah? Membayangkan pernikahan saja aku tidak sudi.

Aku bahkan tidak mempunyai wedding dream seperti orang lain. Aku tidak mempunyai pemikiran berapa orang yang akan ku undang nantinya di pernikahan ku. Aku tidak memikirkan gaun apa yang akan ku kenakan nantinya. Aku bahkan tidak memikirkan makanan apa saja yang akan ku sediakan untuk tamuku.

Mengapa?

Jawabannya mudah, karena sejak awal, aku tidak berpikir untuk menikah.

Aku tidak berpikir untuk melihat diriku sebagai istri seseorang. Aku tidak berpikir untuk melihat diriku sebagai menantu seseorang.

Sejujurnya, aku tidak takut pada pernikahan itu sendiri. Aku hanya takut pada orang-orang yang berada di dalamnya.

Aku takut bahwa pernikahan itu nanti akan membuatku merasa seperti di penjara—atau bahkan di neraka.

Aku takut dengan lelaki yang akan menjadi suamiku nanti.

Aku takut dengan orang tua nya yang akan menjadi mertuaku.

Aku takut dengan keluarga yang tidak pernah ku kenal dan menjadi bagian dari mereka.

Aku hidup dengan melihat bagaimana ibuku di perlakukan buruk oleh orang tua yang ia sebut sebagai 'mertua'.

Bagaimana ayahku terkadang hanya diam saat melihat ibuku direndahkan oleh keluarganya.

Bagaimana ayahku tidak melindungi ibuku saat disalahkan atas kesalahan yang tidak pernah ia lakukan hanya karena ia orang baru dalam keluarga itu.

Aku tumbuh bersamaan dengan budaya patriarki yang berkembang disekitar ku.

Tentang perempuan yang mencuci miring dan lelaki yang hanya melihat adalah hal biasa.

Tentang lelaki yang bangun siang dianggap normal, sedangkan perempuan yang bangun siang dianggap pemalas.

Tentang lelaki yang tidak bisa memasak dianggap wajar sedangkan perempuan yang tidak bisa memasak dianggap tidak becus.

Tentang perempuan yang hidup hanya untuk mengurus lelaki dan anak, sedangkan lelaki hidup hanya untuk diurus oleh perempuan.

Tentang bagaimana lelaki yang pergi berkumpul dengan temannya tidak dipermasalahkan dengan alasan melepas penat setelah bekerja, sedangkan perempuan yang pergi berkumpul dengan temannya dianggap egois karena tidak memikirkan nasib suami di rumah.

Tentang bagaimana sang istri disalahkan saat seseorang melihat sang suami berantakan, sedangkan saat sang istri berantakan, ia dianggap tidak bisa merawat diri.

Aku hanya takut menemukan lelaki yang akan menanam kembali budaya patriarki itu dalam pernikahan.

Aku takut menemukan mertua yang menuntut ku mampu melakukan segala hal.

Aku takut masuk ke dalam keluarga yang menyalahkan ku atas segala kesalahan hanya karena aku orang asing.

Aku melihat sekeliling, tentang bagaimana banyak wanita hancur karena pernikahan yang mereka kira akan menjadi sumber kebahagiaan abadi mereka.

Aku melihat tentang bagaimana banyak wanita dipukul oleh seseorang yang mengaku mencintai mereka.

Aku melihat banyak wanita dibunuh hanya karena menolak berhubungan badan.

Aku takut menikah dengan lelaki semacam itu.

Aku takut menikah dengan lelaki yang bersikap lembut saat berpacaran tetapi bersikap kasar saat menikah.

Aku takut menikah dengan lelaki yang tidak mampu membela ku di depan keluarganya.

Aku takut menikah dengan lelaki yang lebih memilih mendahulukan ibunya daripada aku.

Aku takut menikah karena tidak bisa mengetahui apakah dia akan tetap sama seperti saat berpacaran denganku atau berubah seperti seseorang yang tidak ku kenal.

Aku terlalu takut untuk menikah.

Terlalu banyak pertimbangan, terlalu banyak rasa sakit yang ku lihat hingga takut bahwa pernikahan ku nanti terasa seperti neraka.

Aku merasa sangat bahagia sebelum menikah, aku hanya tidak ingin bahwa seluruh kebahagiaan itu hancur hanya karena pernikahan.

Aku tidak ingin pernikahan yang seharusnya membuat ku lebih bahagia malah membuat ku merasa tersiksa.

Aku takut pada pernikahan, tetapi, aku sangat mendambakan untuk menjadi seorang ibu.

Aku bisa membayangkan bagaimana anak-anak ku nantinya memanggil ku dengan sebutan 'bunda'.

Aku ingin memiliki anak lelaki dan anak perempuan.

Aku bisa membayangkan bagaimana mereka akan saling menjaga.

Bagaimana mereka akan saling mengganggu satu sama lain.

Bagaimana mereka akan tertawa bersama.

Bagaimana mereka akan bermain bersama.

Bagaimana mereka akan berlari ke arahku ketika mereka ingin bercerita.

Bagaimana mereka akan memelukku saat mereka ingin dimanja.

Aku bahkan telah memikirkan bagaimana aku akan mendidik anak-anak ku.

Lucu, ya? Seseorang yang berkata dengan lantang bahwa ia tidak ingin menikah, malah menjadi seseorang yang telah memikirkan dengan matang bagaimana mendidik anak-anak nya kelak.

Aku membayangkan segalanya.

Aku membayangkan bagaimana aku mendidik anak-anak ku sebagai seorang ibu.

Bagaimana aku akan mengajarkan anak lelaki ku untuk menjaga dan menghormati perempuan.

Bagaimana aku akan mengajarkan anak perempuan ku agar tidak tunduk dan takut pada lelaki manapun.

Bagaimana aku akan mengajarkan mereka untuk membela diri mereka sendiri saat disalahkan atas kesalahan yang tidak mereka lakukan.

Bagaimana aku akan mengajarkan mereka untuk mengucapkan kata maaf setiap kali mereka melakukan kesalahan.

Bagaimana aku akan mengajarkan mereka untuk mengucapkan kata tolong setiap kali mereka membutuhkan bantuan.

Bagaimana aku akan mengajarkan mereka mengucapkan kata terimakasih setiap kali seseorang memberikan bantuan.

Bagaimana aku akan memilih lingkungan baik untuk kesehatan mental mereka.

Bagaimana aku akan mengatakan kepada mereka bahwa, sejauh manapun mereka pergi, aku akan menerima mereka kembali sebagai seorang ibu.

Bagaimana aku akan mendengarkan cerita mereka tanpa membuat mereka merasa takut dihakimi.

Bagaimana aku akan meyakinkan mereka bahwa mereka tidak perlu bekerja keras ketika mereka sedang lelah.

Bagaimana aku akan berkata bahwa aku akan selalu bangga pada mereka meskipun mereka tidak melakukan apapun.

Tetapi, terkadang aku takut.

Aku takut bahwa aku akan menjadi ibu yang buruk.

Aku takut akan membuat mereka menanyakan alasan mereka hidup di dunia.

Aku takut membuat mereka merasa gagal menjadi seorang anak.

Aku takut membuat mereka mendapatkan ayah yang memberikan contoh tidak baik untuk mereka.

Aku takut keluarga yang seharusnya menjadi alasan untuk mereka pulang, malah menjadi alasan untuk mereka selalu pergi.

Aku takut rumah yang seharusnya menjadi tempat aman untuk mereka, malah menjadi tempat yang paling mereka takuti.

Aku ingin menjadi seorang ibu, tetapi, aku takut gagal menjadi ibu yang baik.

Aku takut gagal menjadi seorang ibu karena ketakutan yang ku alami.

Tidak apa-apa 'kan aku bermimpi menjadi seorang ibu meskipun dengan lantang aku berkata bahwa aku tidak ingin menikah?

‎

Bagaimana rasanya jika ayahmu mengusahakan mu dengan sangat besar?

Bagaimana rasanya diusahakan sebesar itu seolah kamu adalah 'dunia' nya hingga kamu takut kehilangannya?

Ayah, kamu mencoba memberikan segala hal di dunia ini untukku meskipun aku tidak memberikan apapun untukmu.

Kamu mencoba memberikan banyak hal untukku dan menganggap aku satu-satunya duniamu disaat anakmu bukan hanya aku.

Kamu mencoba mengerti aku disaat aku selalu gagal mengerti dirimu.

Kamu mencoba memberikan segala hal yang ku minta disaat aku tidak bisa menjadi putri yang baik untukmu.

Ayah, aku menjalani hidup ku dengan perasaan bersalah setiap kali melihat diriku yang gagal menjadi putri yang bisa kamu banggakan.

Aku melihat diriku sebagai putri yang tidak pernah bisa kamu agung agungkan.

Aku melihat diriku sebagai putri yang tidak bisa kamu sebutkan dengan lantang kepada orang lain.

Ayah, ntah apa yang telah ku lakukan selain hadir di dunia ini hingga membuatmu memberikan segalanya untukku.

Aku hanya hadir di dunia, tetapi, kamu memberikan segalanya untukku seolah aku baru saja memenangkan pertandingan terbesar di dunia.

Ayah, aku mengerti kekhawatiran mu setiap malam.

Aku mengerti bagaimana kamu merasa takut masa depanku tidak bahagia. Aku mengerti bagaimana kamu merasa takut masa depanku tidak sempurna. Aku mengerti bagaimana kamu merasa takut masa depanku gagal. Aku mengerti bagaimana kamu merasa takut masa depanku hancur.

Tetapi ayah, janganlah engkau khawatir tentang bagaimana masa depan ku nanti, karena, bagaimana bisa masa depan ku tidak sempurna jika aku memiliki ayah sepertimu?

Bagaimana bisa masa depan ku tidak bahagia jika aku memiliki ayah sepertimu?

Bagaimana bisa masa depanku hancur jika aku memiliki ayah yang rela mengorbankan segalanya hanya demi kebahagiaan ku?

Bagaimana bisa masa depanku gagal jika aku memiliki ayah yang mengusahakan segala hal untukku?

Ayah, janganlah engkau menganggap dirimu gagal karena, sungguh, aku tidak akan bisa berada di fase ini tanpa dirimu.

Janganlah engkau merasa tidak pantas menjadi ayahku karena, sesungguhnya, akulah yang tidak pantas menjadi putrimu.

Janganlah engkau merasa bahwa dirimu tidak layak karena aku melihat dirimu sebagai seorang pahlawan.

Pahlawan hidupku yang berjuang di seluruh hidupnya.

Ayah, maafkan aku jika sering menggunakan nada yang keras saat berbicara denganmu. Tetapi, ketahuilah bahwa aku sangat menyayangimu. Sungguh, malu bagiku untuk mengatakannya secara langsung.

Aku begitu takut karena dicintai dan diusahakan sebesar ini olehmu. Aku begitu takut kehilanganmu.

Aku begitu takut tidak bisa menjalani hidupku tanpamu.

Semakin besar rasa cinta yang kamu berikan kepadaku, semakin besar pula rasa takut kehilangan dirimu.

Ayah, bisakah kamu tetap berada di sisiku selamanya? Bisakah kamu hidup lebih lama untukku?

Aku tidak bisa membayangkan bagaimana duniaku tanpa dirimu nantinya.

Aku tidak bisa, bahkan tidak ingin membayangkan bagaimana hidup ku tanpamu setelah meletakkan seluruh dunia ku pada pundakmu yang kokoh?

Ayah, bisakah kamu membagi beban mu kepadaku? Akan aku bawa sebagian besar masalahmu pada pundakku yang rapuh seperti hal nya dirimu membawa seluruh dunia pada pundakmu.

Ayah, mari kita berjuang bersama. Janganlah engkau melawan dunia sendirian dengan seluruh jiwa dan ragamu. Izinkan aku masuk ke dalam perjuanganmu. Izinkan aku ikut ke dalam pertempuran mu melawan dunia.

Sebagai balasannya, tolong tetaplah berada di sisiku dalam sisa hidupku.

Ayah, beribu maaf untukmu karena aku gagal menjadi putri yang berhasil setelah seluruh perjuangan yang telah kamu lakukan untukku. Ampunilah aku karena tidak pernah bisa membalas seluruh usahamu.

Hiduplah lebih lama untuk melihat putri pertamamu tumbuh dan membalas seluruh perjuangan yang rela kamu lakukan demi menjamin masa depannya.

Bahkan jika ada kehidupan selanjutnya nanti, tetaplah jadi ayahku.

Tetap pilih aku sebagai putrimu, dan aku akan selalu memilihmu sebagai ayahku.

Ma, Pa, aku juga ingin dimengerti.

Aku ingin dimengerti bukan hanya sebagai anak, tetapi sebagai manusia juga. Aku cukup mengerti kalian selama ini, jadi, tolong mengerti aku juga.

Aku cukup mengerti bagaimana kondisi kalian.

Aku cukup mengerti alasan kemarahan kalian.

Aku cukup mengerti kekecewaan kalian.

Aku cukup mengerti saat kalian lelah.

Aku cukup mengerti segala hal.

Tetapi, karena aku selalu mengerti segala hal, bukan berarti aku tidak ingin dimengerti.

Tolong mengerti aku seperti aku mengerti kalian.

Aku ingin kalian mengerti alasan aku marah.

Aku ingin kalian mengerti alasan aku kecewa.

Aku ingin kalian mengerti kondisiku.

Aku ingin kalian mengerti saat aku sedang lelah.

Aku ingin kalian mengerti segala hal tentangku.

Aku ingin dimengerti, bukan diberikan kata-kata, "kamu tuh kenapa sih? gitu aja marah, gitu aja kecewa, gitu aja sedih", saat aku sedang kesulitan.

Aku ingin dimengerti, bukan diberikan kata-kata, "kamu capek apa emang? kamu gak kerja, gak ngapa-ngapain juga", saat aku sedang lelah.

Aku ingin dimengerti, bukan diberikan kata-kata, "kamu tuh egois", saat aku sedang mengungkapkan perasaan ku.

Memangnya hanya kalian yang boleh marah? Hanya kalian yang boleh kecewa? Hanya kalian yang boleh lelah? Memangnya, hanya orang tua yang diizinkan untuk merasakan semua itu, dan anak tidak diperbolehkan?

Ma, Pa, kenapa setiap kali aku mengungkapkan apa yang ku rasakan, selalu berakhir dengan pertengkaran. Aku mengatakannya karena aku ingin kalian mengerti aku, bukan untuk membuat kita bertengkar.

Memangnya, aku tidak boleh mengungkapkan apa yang ku rasakan?

Memangnya, aku tidak boleh dimengerti?

Ma, Pa, aku lelah mengerti kalian. Aku juga ingin dimengerti.

Tidak apa-apa jika kalian tidak mengerti aku sepenuhnya, setidaknya, jangan berikan aku kata-kata yang terasa tajam seperti pisau setiap kali aku mengungkapkan perasaan ku.

Jangan berkata bahwa aku anak lemah disaat aku sedang lelah menghadapi dunia.

Jangan berkata bahwa aku anak gagal disaat aku sedang tidak mampu memahami kalian.

Jangan berkata bahwa aku anak yang mengecewakan saat aku tidak memberikan kalian apapun sebagai balasan.

Ma, Pa, aku juga berusaha disini. Tetapi, aku tidak sanggup jika berjuang sendirian. Aku membutuhkan dukungan kalian. Aku membutuhkan pengertian kalian.

Aku lelah jika harus terus-menerus membawa seluruh dunia dan seisinya di pundak ku.

Ma, Pa, aku lelah mengerti segala hal disaat tidak ada orang yang mencoba mengerti aku.

Aku tidak meminta mobil mewah.

Aku tidak meminta rumah yang megah.

Aku tidak meminta banyak emas.

Aku hanya meminta satu hal—aku ingin dimengerti oleh kalian. Satu permintaan itu nyatanya terasa sangat mudah dan sangat sulit untuk dilakukan disaat yang sama, ya?

Ma, Pa, bisakah aku meminta kalian mengerti aku tanpa membuatku merasa bersalah?

Bisakah aku meminta kalian memvalidasi rasa kecewa dan amarahku tanpa membuat ku merasa seperti anak durhaka?

Bisakah aku meminta kalian membiarkan ku beristirahat ketika aku terlalu lelah menghadapi dunia tanpa membuat ku merasa berdosa?

Ma, Pa, untuk sementara waktu, berhentilah memandangku sebagai kakak yang harus memberikan contoh baik kepada adiknya.

Berhentilah memandangku sebagai anak yang mampu memberikan segala hal di dunia.

Cukup pandang aku sebagai manusia yang ingin dimengerti.

Cukup pandang aku sebagai manusia yang lelah.

Cukup pandang aku sebagai manusia yang tidak cukup mampu untuk membawa seluruh dunia di pundaknya.

Aku hanya ingin kalian mengerti aku tanpa membuatku terus-menerus merasa bersalah karena meminta untuk dimengerti.

Kalian dengan mudahnya mengerti adik, tetapi untuk mengerti aku, terasa seperti merelakan satu ginjal kalian, ya?

Ma, Pa, jika satu ginjal ku adalah balasan agar kalian mengerti aku dalam beberapa saat, aku rela memberikannya.

Memangnya, untuk mengerti aku, kalian harus merelakan jiwa kalian, ya, hingga mengerti aku terasa seperti sesuatu yang sulit untuk dilakukan?

Ma, Pa, tolong mengerti aku juga.

Tolong mengerti aku sebagai anak yang memberikan kalian gelar sebagai orang tua.

Tolong mengerti aku sebagai anak yang membuat kalian belajar menjadi lebih baik untuk mendidik anak selanjutnya.

Tolong mengerti aku sekali ini saja, ma, pa.

Aku juga anak yang ingin dimengerti. Aku juga ingin dimengerti oleh kalian.

‎I felt so much guilt when we broke up. I had proudly declared that we would never end. I had loudly proclaimed that we were forever. But I was wrong—so terribly wrong.

We didn't make it. We broke up. We ended because we gave up.

We exchanged so many hurtful words that wounded one another. We inflicted so much harshness upon each other that we were left bruised and battered. So, we decided the best course of action was to let go.

We tried to save ourselves by letting go.

I was angry. I was disappointed. Not with you, and not with myself—but with us. How could we give up so easily? How could we, who had once decided to be together forever, so easily let go? I was simply confused, even though it all felt right.

We saved ourselves before we could completely destroy one another.

People often asked, "Why didn't you find a reason to stay?" Oh, I swear we tried so hard. We searched every day, every moment, every second. But we couldn't find it. No matter how long we looked, we only found more reasons to leave.

We only found more reasons to let go of each other. A relationship requires us to fight together, but we couldn't. We were too exhausted to keep fighting for a relationship that was falling apart.

We thought we would keep falling in love with each other, over and over again. We thought we would choose each other in any universe. But loving and choosing aren't enough when we're consciously driving thorns into each other's bodies.

Love isn't enough. Choosing isn't enough.

We couldn't be a quiet sanctuary for one another when the world was too loud. We couldn't be a safe haven when the world was too cruel. We simply weren't capable enough of understanding each other.

We can't be a home for each other when we can't be a home for ourselves.

Just because we love one another, it doesn't mean we have to lose ourselves.

I love you deeply, but I love myself deeply too—and so do you.

So, when everyone says, "Just let go, you can always love him again," I wonder—how could I love you again when I never stopped?

I will keep loving you over and over, even if you hurt me over and over.

I choose you again and again, even if we lose each other again and again.

If people can drink knowing they’ll wake up in pain, why can’t I love and choose you, knowing I might lose you again?

After all, letting you go was the hardest part for me—it felt like half of myself left with you when we parted ways.

You mean so much to me.

I’ll always remember your sweet smile when you were happy, the way you’d show your playful side to coax me out of anger, the way you held my hand as if letting go meant I’d vanish from your sight, the way you taught me things I didn’t understand without ever making me feel stupid, the way you laughed when I cried over your constant teasing, and the way you’d crack lame jokes to cheer me up when I was sad.

After everything you’ve done, after everything we’ve share, I would still choose you, over and over again. If in this life and this universe you continue to choose me, I will keep choosing you, too. Even if you don’t choose me, I will still choose you. I will continue to choose and love you unconditionally.

I'm tired of hearing so many people tell me to stop loving you. "Stop loving him if you don't know whether he'll do the same." How could I? I don't even want to stop loving you, even if it means doing so forever.

How can I love you again when I never stopped? How can I choose you again when I never stopped? How can I stop when I fall in love with you over and over?

I’ve tried. But I always fail. I just keep ending up loving you, time and time again.

How can I stop when I don't want to? I choose to love you because I want to.

I can't forget you because I don't want to.

If remembering you means remembering everything about us and keeping you constantly in my mind, then I will do it. I will keep doing it, even if it means forever. After everything you’ve done, after everything we’ve been through, I still choose to love you over and over again.

I promised myself I wouldn't keep crying over you, over us. But I’m the one who broke that promise. Sometimes, I still remember everything about you, about us—and I still cry.

I cry because I’m confused. I cry wondering why we ended up like this. Why did we end up this way, as if we were never an important part of each other's lives?

I still cry when I’m sad because, if you were here, you would do whatever it took to calm me down and stop my tears.

I cry for you when the world is too loud, because if you were here, you would cover my ears so I wouldn't have to hear the noise.

I cry for you when the world is too cruel, because if you were here, you would shield me from the knives aimed my way.

Am I crying for you because I miss you, or am I just missing having someone who's always by my side and does everything for me and protects me no matter what?

Terkadang, ada saat dimana aku terlalu banyak menampung kesedihan hingga tidak sanggup menahan nya lagi.

Terlalu banyak masalah yang ku hadapi hingga kesulitan untuk menyelesaikannya.

Terlalu banyak kekecewaan yang ku terima hingga terlalu lelah untuk memaklumi.

Terlalu banyak permintaan maaf yang ku dengar hingga tidak sanggup memaafkan lagi.

Dan saat tubuhku tidak lagi mampu untuk menahan, tidak lagi mampu untuk memaklumi, tidak lagi mampu untuk memaafkan—aku secara tidak sadar berpikir bahwa hanya kematian lah satu-satunya cara untuk menghilangkan seluruh rasa sakit dan penderitaan yang aku alami.

Mengalami terlalu banyak tekanan membuat ku secara sadar mengambil benda tajam, lalu mengarahkan nya tepat ke pergelangan tanganku dan mencoba untuk mengakhiri hidupku dengan memutus denyut nadiku sendiri. Untuk pertama kalinya, aku mencoba untuk bunuh diri.

Tetapi, tepat sebelum bilah pisau itu mengenai pergelangan tanganku, aku mengarahkannya ke bagian lengan ku dan menggantinya dengan sayatan-sayatan kecil. Darah segar mulai keluar sedikit demi sedikit dari sayatan yang ada di lenganku.

Setelah itu aku sadar, aku gagal untuk mengakhiri hidupku. Bukan karena aku takut mati, bukan juga karena aku takut menerima amarah Tuhan saat aku mengakhiri hidupku dengan tanganku sendiri—tetapi, aku takut dengan orang sekitarku.

Aku takut memikirkan bagaimana nasib mereka nanti saat aku pergi.

Aku takut memikirkan bagaimana perasaan mereka saat tahu aku bunuh diri.

Aku takut memikirkan pikiran mereka nanti saat tahu aku gagal mempertahankan hidupku sendiri.

Aku takut mereka akan sedih. Aku takut mereka merasa gagal hingga membuatku memilih kematian. Aku takut mereka merasa bahwa segala hal yang terjadi denganku adalah salah mereka.

Dan ntah bagaimana, seluruh pemikiran itu membuatku mengurungkan niat untuk berhadapan dengan kematian.

Aku ingin mencari satu alasan agar bisa hidup lebih lama lagi.

Aku sering berpikir—apa yang membuat ku lahir di dunia ini?

Mengapa aku harus menjalani kehidupan di dunia jika aku mendapat lebih banyak kesedihan daripada kebahagiaan?

Mengapa aku harus tetap hidup disaat aku saja lelah untuk hidup?

Seolah mengetahui apa yang ku pikirkan, salah satu orang yang pernah menjadi bagian paling penting dalam hidupku memberikan ku jawaban—katanya,

"Tidak akan ada kebaikan yang lahir jika kamu tidak ada. Tidak akan ada kebahagiaan yang hadir jika kamu tidak hidup".

Kata-kata itu memenuhi isi kepalaku sepanjang malam.

Tidak akan ada kebaikan yang lahir kalau tidak ada aku. Tidak akan ada kebahagiaan yang hadir kalau aku tidak hidup.

Ah, jadi itu. Aku tersenyum saat menyadarinya, karena ternyata, dia benar.

Kalau tidak ada aku, tidak akan ada kebaikan yang lahir. Kalau tidak ada aku, tidak akan ada kebahagiaan yang hadir.

Itu alasan yang cukup untuk membuatku hidup lebih lama lagi.

Aku harus hidup lebih lama untuk melahirkan banyak kebaikan bagi orang lain. Aku harus hidup lebih lama untuk menghadirkan banyak kebahagiaan untuk orang lain.

Karena itu, aku mengucapkan sejuta terimakasih kepadanya. Aku mengucapkan banyak terimakasih kepadamu—seseorang yang pernah menjadi bagian paling penting dalam hidupku—karena telah memberikanku alasan untuk hidup lebih lama lagi.

Kamu juga telah menyadarkan ku bahwa hidup yang selama ini aku anggap kutukan adalah hidup yang seharusnya membawa keberkahan.

Dan untuk terakhir kalinya dia berkata, "hidup lebih lama ya". Saat itu, mungkin, dia berpikir bahwa ucapan itu hanya ucapan sederhana untuk membuatku semangat menjalani hidup. Tanpa dia sadari, ucapan itu sangat berarti untukku.

Ucapan "Hidup lebih lama ya", yang ia pikir adalah ucapan sederhana, nyatanya berdampak sangat besar untukku dan hidupku.

Karena ucapan itu, aku memilki lebih dari satu alasan untuk hidup lebih lama lagi.

Saat ini, aku berjanji kepada diriku sendiri untuk tidak mencoba menjemput kematian sebelum kematian menjemput ku.

Aku akan tetap menjalani hidup hingga waktu dimana Tuhan mengutus kematian untuk datang kepadaku.

Hingga saat itu tiba, aku akan terus melahirkan banyak kebaikan serta kebahagiaan kepada orang lain yang hidupnya sama berat—bahkan mungkin, lebih berat dariku.

Diriku, mari mencari lebih banyak alasan untuk hidup lebih lama hingga Tuhan memanggil.

Aku merasa tidak adil, merasa marah, merasa kecewa, bahkan merasa cemburu—karena perempuan lain bisa mendapatkan segala hal yang ku inginkan darimu tanpa bekerja keras.

Kamu memberikannya secara suka rela kepadanya—tetapi, kenapa saat aku yang meminta, kamu tidak pernah ingin memberikannya? That should be me.

Seharusnya aku yang memelukmu.

Seharusnya aku yang berada di sampingmu.

Seharusnya aku yang kamu peluk.

Seharusnya aku yang kamu doakan.

Seharusnya aku yang mendapatkan versi terbaik dirimu.

Seharusnya aku yang kamu usahakan.

That should be me, that should be me.

Bagaimana bisa kamu memberikan yang terbaik untuk wanita lain disaat aku telah memberikan segalanya untukmu?

Bagaimana bisa kamu memperlakukan wanita lain dengan sempurna disaat aku harus memohon? That should be me.

Aku bingung, sebenarnya apa yang salah dari diriku hingga kamu kesulitan memberikan hal mudah kepadaku?

What does she have that I don’t?

I’m not the girl you want, ya? I’m not the girl you envision a future with. I’m not the girl worthy of being your destination. I’m not the girl you desire. I’m not your final stop. I’m not the place you come home to, right? So it’s her—is it her?

I’m happy for you both, truly, but, that should be me.

Aku masih berpikir bahwa seharusnya aku menjadi wanita yang kamu inginkan.

Seharusnya aku menjadi wanita yang kamu bayangkan masa depan bersama—seperti aku melakukannya.

Seharusnya aku yang menjadi tujuanmu.

Seharusnya aku menjadi wanita yang kamu inginkan.

Seharusnya aku menjadi tempat akhirmu.

Seharusnya aku menjadi tempat pulang mu.

That should be me.

I feel so sad because you were my first experience. I’m sad because I thought I would be your last. But it was her, not me, right?

Does she love you the way I can? Does she treat you the way I do?

That should be me, holding your hand. That should be me, making you laugh. That should be me, buying you gifts. That should be me, this is so sad. This is so wrong, I can't go on—til you believe, that should be me.

‎

I know it’s over—it’s been a year, after all—but no matter how hard I try, I always feel like I’m cheating on you whenever I’m close to another man.

I feel like I’m cheating on you whenever I’m with someone else, or whenever I fall for another man.

I often wonder—what makes me feel like I’m cheating on you every time I try to move on with someone new? Why do I feel this way when our relationship ended so long ago?

Why does it have to be like this?

When I love him, I feel like I’m cheating on you.

When I hold his hand, I feel like I’m cheating on you.

When I go out with him, I feel like I’m cheating on you.

When I’m with him, I feel like I’m cheating on you.

I know I deserve someone better, and you know it too—yet every time I’m with another man, I feel like I’m cheating on you.

Is my soul so deeply bound to yours that it fails to realize our relationship is over?

Why do I always feel like I’m cheating on you?

Why does it feel so wrong to be close to another man when we’re already over?

Why does it feel so wrong?

Why does my mind insist I’m cheating on you whenever I’m with someone else?

It’s been a year, but the feeling that I’m cheating on you never goes away—it keeps me from ever truly getting close to anyone else.

I feel like I’m cheating on you.

‎Selama aku hidup, aku tidak pernah bisa untuk menerima diriku sendiri.

Aku tidak pernah bisa bersikap lembut, bahkan bersikap baik kepadanya. Yang ku lakukan hanyalah memukul, dan memaksanya untuk bekerja lebih keras meskipun sedang tidak mampu.

Aku menyalahkan nya ratusan bahkan ribuan kali atas kesalahan yang bahkan tidak ia lakukan.

Aku menyalahkan nya saat gagal mendapatkan juara dan menganggap ia kurang berusaha.

Aku menyalahkan nya saat disalahkan dan menganggap ia kurang dipercaya.

Aku menyalahkan nya saat dijauhi dan menganggap ia kurang menyenangkan untuk didekati.

Aku menyalahkan nya karena selalu meminta maaf atas segala hal yang terjadi—meskipun itu bukan salahnya dan menganggap nya terlalu lemah.

Aku memperlakukan orang lain dengan lembut, menjaga tutur kataku, memastikan mereka selalu nyaman berada di dekatku. Tetapi, aku memperlakukan diriku sendiri seperti musuh.

Aku memakinya, memukulnya, bahkan mencoba untuk mengakhiri hidupnya.

Dan selama setahun ini, aku menyadari bahwa mungkin—ia tidak salah.

Mungkin, ia gagal mendapatkan juara bukan karena ia kurang berusaha, tetapi karena ada hal yang lebih pantas untuk menjadikan ia juara.

Ia disalahkan bukan karena ia terlihat kurang bisa dipercaya, tetapi karena sebagian orang memilih untuk melindungi pelaku dan menjadikan orang yang terlihat tidak berdaya untuk dijadikan kambing hitam.

Ia dijauhi bukan karena ia kurang menyenangkan untuk didekati, tetapi mungkin karena mereka tahu bahwa ia tidak akan pernah paham atas segala pembahasan yang mereka ucapkan—bukan karena ia bodoh, tetapi karena pemahaman nya dan mereka berbeda.

Setelah menyadari semua itu, aku berusaha untuk memperlakukan diriku dengan lebih baik. Memperlakukan nya dengan lembut, menjaga tutur kataku, melindungi nya setiap kali ada orang yang ingin melukai, membela saat disalahkan atas kesalahan yang tidak ia lakukan, dan berhenti memaksa nya untuk selalu bekerja saat ia tidak mampu.

Aku tidak lagi memaksa ia memohon agar seseorang tidak pergi.

Aku tidak lagi memaksa ia meminta maaf agar masalah cepat terselesaikan.

Aku tidak lagi memaksa ia bekerja keras saat ia harus istirahat.

Aku tidak lagi mencoba untuk mengakhiri hidupnya.

Aku memang belum bisa menerimanya sepenuhnya, tetapi aku sedang berusaha untuk memastikan ia tidak lagi terluka karena orang lain atau pun karena ku.

Aku sedang berusaha untuk menerima diriku sepenuhnya. Karena sekarang aku tahu, meskipun aku mencoba untuk menjauh dari diriku, suatu saat—saat semua orang pergi meninggalkan ku, aku hanya memiliki diriku sendiri.

Dan harus ku akui, aku membutuhkan nya. Aku membutuhkan diriku sendiri.

Jadi, mulai sekarang, aku akan berusaha sekuat tenaga untuk melindungi nya.

Banyak orang yang membutuhkan pertolongan selalu diawali dengan kata 'tolong'. Tetapi, ada beberapa orang yang tidak mampu untuk mengucapkan kata itu.

Bukan karena mereka enggan, bukan karena mereka malu, bukan juga karena mereka tidak membutuhkan.

Tetapi, karena mereka takut dianggap lemah. Mereka takut dianggap tidak mampu hanya karena meminta tolong. Mereka membutuhkan pertolongan—sangat butuh, tetapi mereka menggunakan kalimat lain untuk memintanya.

Mereka bisa menggunakan, "mau ngobrol gak?" atau bahkan bisa seperti "ayo kita main game". Bukan karena ego mereka terlalu tinggi, tetapi untuk memberitahu bahwa mereka sedang kesulitan terasa sangat sulit.

Kalimat singkat seperti, "bisa tolong aku? Aku sedang kesulitan" terasa seperti sesuatu yang sulit untuk mereka ucapkan.

Untukku, bukan ucapan seperti itu yang akan aku keluarkan. Aku akan berkata seperti "ayo kita main". Karena bagiku, pergi untuk menghabiskan waktu dengan teman-teman yang aku sayangi di luar rumah akan membuat ku melupakan kesulitan ku.

Aku mungkin tidak tertawa sekeras biasanya, tidak cerewet seperti biasanya—bahkan mungkin aku akan lebih sering diam. Tetapi tak apa, karena yang ku inginkan hanyalah bertemu dengan mereka.

Lambat laun, aku pasti akan kembali seperti diriku yang biasa. Aku akan tertawa keras lagi, aku akan membuat lelucon yang terasa tidak lucu, aku akan melontarkan pertanyaan pertanyaan konyol, aku akan menjadi diriku lagi.

Sebagai orang yang merasa bahwa meminta bantuan terasa sangat sulit tidak peduli separah apa situasinya—ajakan untuk pergi keluar adalah satu-satunya kalimat yang bisa aku gunakan.

Bukan karena aku enggan untuk mengucapkan kata 'tolong', tetapi karena aku tidak ingin orang lain mengetahui kesulitan ku.

Aku tidak ingin ada orang lain yang menatapku dengan raut wajah kasihan, sungguh, aku benci itu.

Aku tidak ingin ada orang lain yang tahu bahwa hidupku sedang hancur.

Aku takut dianggap lemah.

Aku takut dianggap tidak mampu karena meminta tolong saat sedang kesulitan—meskipun kenyataan nya aku memang tidak mampu.

Aku hanya tidak ingin orang lain melihat sisi diriku yang sekarang.

Aku tidak ingin mereka melihat diriku saat sedang berantakan.

Aku hanya ingin mereka melihat aku yang sedang tertawa bahagia. Aku ingin mereka melihat aku yang sedang membuat lelucon. Aku ingin mereka melihat aku seperti seseorang yang tidak pernah memiliki masalah.

Jadi, terimalah ajakan main ku, ya?

Karena, jika kalian mengatakan aku tidak pernah meminta pertolongan saat sedang kesulitan, oh sungguh, aku sedang meminta bantuan sekarang.

Aku akan mengajakmu untuk pergi bermain diluar sebagai bentuk permintaan tolongku.