Me despierto entre cuatro paredes de madera, casi siempre es por la luz que entra por las ventanas. Abro las cortinas y veo las montañas en sus tonos marrones, entre cactus y tabaibas. Comienzo al día moliendo café mientras bebo agua tibia, miro hacia el horizonte, y agradezco mientras me voy presentando al día y a mis intenciones. Los gatos vienen a pedir comida y escribo un diario a mano. Los días se repiten.

Desde que escribo estas cartas, sabes que mi tema es descubrir el significado de una vida lenta y en presencia mientras la vivo, y hasta ahora lo que se, es que requiere de reducir los estímulos y de aprender a vivir con tus rituales, a saber como te sientes sin querer escaparte de ello y a divagar entre tus pensamientos y pillarte en eso que le das tu atención. Todo se basa en saber donde dejas tu atención que es donde se crea tu realidad.

Yo elegí vivir con menos de todo después de mucho tiempo relacionándole con el tiempo de una forma que ya no se sentía mío, y una vez aquí, es donde estoy aprendiendo a saber lo que es eficaz para mi. El tiempo es lo que tenemos y la atención es lo que decidimos hacer con el. Por eso una vida más lenta no se ha tratado de tener más tiempo, sino de saber si donde va mi atención es en realmente donde creo que va.

Miro el paisaje árido que me rodea, al clima desértico no le preocupa la escasez simplemente sabe donde acumular su sabia, y los aloes soportan las altas temperaturas y son tan eficaces almacenando agua. Es en la eficiencia donde encuentro la honestidad que me enseña lo que realmente importa, que no es más tiempo para mí: es saber lo que hago con mi tiempo. Cuando estas rodeada de recursos limitados todo se basa en aprender a usarlos mas intención. Y eso es lo que ha pasado desde que miro el tiempo con ojos de madre.

Cada vez me importa más saber cómo me relaciono con lo que hago, y también con quienes me importan. Cuando miro el teléfono y pienso que incluso vivir en medio de la naturaleza te puede hacer sentir fragmentada mentalmente, principalmente por la conexión a internet y el acceso a el entreteniemiento tán fácil. Lo miro aun esperando algo que no se que es, porque no hay notificaciones. Eliminé las apps en el movil y muchas veces me dan ganas de usar un teléfono que solo me sirva para mandar mensajes y hacer llamadas. Pero actualmente me comunico por whatsapp con quien tengo contacto. Una de las razones por la que a veces he pensado en volver a Instagram es por saber de esos contactos que solo encuentro ahí. Pero luego recuerdo que hay una diferencia entre creer saber de alguien y tener contacto con alguien, y la aceptación que se ha instalado en creer que estar ocupados es igual a no cuidar de nuestras relaciones.

Cuando dejas de tener una presencia digital desapareces del radar de personas que pensabas tener cerca. Y yo cada vez quiero estar menos ahí, pero quiero seguir conectada con las personas que me importan. Quiero sentirme nutrida por mis amistades, porque presto atención a quién me importa y porque me acuerdo de preguntar y responder por ellos. En este momento la vida, en el que se siente una competición constante de como capturar nuestra atención, el objetivo se vuelve cada vez más en saber atender mejor a esas conexiones que se sienten reales y cercanas. Al final del día cualquier cosa puede convertirse en una forma de no atenderte.

Quiero una vida donde me puedo concentrar en lo que hago sin buscar una bomba de dopamina escrollenado o llenándome de cualquier ruido para no escucharme. Y eso no significa que no me permito el entretenimiento ni el aburrimiento, solo que quiero que se sienta más elegido. Por eso lo de quitar las apps y tener que abrir el ordenador para entrar en substack, o en YT y consumir formatos largos es mi nuevo enfoque.

Es tiempo de orden, y no solo lo físico pide saber lo que tienes y de lo qué te rodeas, también la mente pide saber elegir de lo que se contiene y ordenar lo que piensas y sientes. Yo me pregunto lo que se siente en esa repetición, en donde no pasan cosas nuevas cada día, sin ningún sitio al que llegar o ningún estimulo esperando. Donde estoy tratando de no entretener y rellenar ese momento ante lo incomodo, y de mirar cuando el silencio o la repetición se han convertido en la cotidianidad.

primer año de papayas en casa

Sentir que estas en tu vida elegida, con tus personas elegidas y tus rituales elegidos sin querer buscar más y sin confundir la repetición como señal de que me estoy perdiendo algo. Y creo que esto aplica a todo lo que me importa, y por eso agradecer y cuidar de lo que esta siendo, porque en el cambio y en lo que se viene hay partes de esta realidad que tienen que dejar de existir tal y como están siendo.

Volver a recoger la cocina, hacer la colada, ordenar y limpiar la casa mientras ella crece y explora el mundo. La última parte del día lo pasamos en el jardín, con las manos en el huerto, en el corral con las gallinas y cenamos antes de que se haga de noche. Los días se acortan y cada vez me preocupa y me pesa menos que se parezcan, ahora se trata de aprender a quedarme en un momento lo suficiente, para darme cuenta que ya estaba viviendo en el.

-Zorah

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Es esa voz que te sigue a todas partes y le puedes poner hasta nombre porque probablemente siempre te acompañe.

Además, que salga bien o mal depende en el momento que lo mires.

Muchas veces tener un plan alternativo resulta de mucha ayuda, pero cuando pienso en mis decisiones más importantes, las que han cambiado completamente el rumbo de mi vida, la mayoría no las entendia del todo en su momento. Es lo potente de saber de dónde viene lo que decides, en saber descifrar lo que intuyes, confiar y en cargarte de energía y de fe en tu verdad para moverte con lo que es para ti. La vida es eso todo el rato, y se sigue sintiendo confuso y con miedo saber lo que se viene. Vivir con la incertidumbre sin traicionarte.

Hay cosas que eliges desde la incomodidad que no te deja seguir viviendo igual. Porque la pregunta ya no es saber si es la decisión correcta, sino cuanto tiempo puedes seguir ignorándola.

Puedo ver con más claridad todo lo que he hecho para posponer la vida que en realidad quería vivir. Y así con muchas de lo que me ha costado admitir que quiero, que hasta no admitirlas de verdad no se han podido crear porque una parte de nuestra creatividad necesita dejar de negociar con lo que realmente quiere.

No se contar las cosas mientras las vivo. Lo hice y más tarde lo conté, aun sabiendo que era muy precipitado, que era nuestro primer año juntos, que estaba apostando todo lo que tenía en este proyecto con él, pero hice all in con todo.

Recuerdo el día que hablando con el, cuando todavía estábamos conociéndonos, que dibujé en un papel una casa en forma de corazón, dentro había unas palabras, un 4x4, plantas, un sol y lo guarde en mi diario. Semanas después encontramos un 4x4 con una caravana, y supe que era el comienzo de algo. A los días, el encontró el terreno donde hoy vivimos. Cuando lo vi tan seguro de que era el adecuado, simplemente me rendí a confiar y senti una verdad dentro de mi, que no pasaba por mis ojos pero era una forma de confiar en su mirada y en su sentir que era suficiente.

Enseguida nos pusimos manos a la obra, en un año habíamos construido un baño, la cabaña, una red eléctrica mediante placas solares mientras seguíamos viviendo en esa caravana, donde estaba toda nuestra vida reducida a lo más necesario. Cuatro años después seguimos creando espacios, y si ya se sentía como un compromiso muy importante entre nosotros, ahora con nuestra hija es otro nivel. El compromiso de responsabilizarte contigo es el que le entregas a la otra persona y al mundo en forma de proyectos, creaciones y amor.

Y por el camino las crisis y las dudas te ofrecen la info necesaria para brindarte guía. Y eso es lo que quiero recordar, que no es necesario soltar las dudas antes de elegir vivir la vida que quieres. Lo que importa es saber escuchar lo que realmente quieres y ser fiel a tus intenciones y deseos. A veces vivir sin plan B es una manera de confiar del todo en lo que estas eligiendo, aun sabiendo que si no sale como esperas, si es la correcta o es la verdadera, es la tuya y la estas eligiendo desde tu verdad.

2022

Sigo sin tener un plan b, y a veces me comparo con amigas o con otras personas que parecen que lo tienen todo pensado, que ya han asegurado su vida de un modo que me hace dudar de la mía. Sigo con muchas preguntas sin resolver, a veces muchas de esas dudas vienen por otras personas que con mucho cariño te quieren cuidar desde su mirada.

Pero vivir sin esperar garantías y sin tantas expectativas me deja espacio para una vida que no requiere cargar con el control que no tengo. La vida que quería no estaba al otro lado de la seguridad, estaba esperando las decisiones que me posponía, por los bloqueos y por los miedos que no me dejaban moverme y por la ansiedad que me provocaba buscar una seguridad al intentar resolver el futuro sin saber vivir en presente. Dejando de buscar una seguridad y encontrando la confianza de seguir eligiéndo sin saber las respuestas, pero con la certeza de que puedo sostener todo lo que se venga.

Ya no intento domesticar a la ansiedad cuando viene, sigo viviendo en la incertidumbre que me recuerda el vértigo de la vida con sus posibilidades infinitas. A esa voz le digo que no me voy a perder la vida que pasa por intentar caer de pie todo el rato. Y que no hay un plan B, hay miles.

-Zorah

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La vida en la naturaleza obliga a conectar con los ciclos. He estado terminando de quitar las malas hierbas (que no se acaban nunca) para preparar la hoguera de San Juan. Me encanta este momento del año y lo que simboliza. La noche más corta del año, el instante en el que la luz alcanza su punto más alto justo antes de empezar a cambiar de dirección. Cuando el sol alcanza su plenitud, comienza también su transformación.

La maternidad se parece mucho a vivir dentro de ciclos. Cuando por fin crees que lo has pillado todo vuelve a cambiar. Una nueva rutina, un nuevo sueño, una nueva necesidad, una nueva versión de ella y también tuya. Y estos cambios me aterran al mismo tiempo que son todo.

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Puedo escribir una lista interminable de la parte difícil de la maternidad, del cansancio, de la frustración, de las veces que siento que no llego a todo y que añoro ese tiempo para crear desde mi individualidad. Y a veces lo escribo y consumo contenido que visibiliza esta parte de la maternidad. Pero hoy quiero elegir lo que dejo quedarse conmigo.

Estoy en un momento donde lo unico que me interesa es romantizarla y covertirme en mi propia inspiración. Y solo me apetece mirar esta etapa con más cariño. Soltar y pasar mas desapercibida de lo que pesa y hacer espacio para entrar un poco más ligera en lo que viene.

He vuelto a desactivar Instagram, siento que ya existen demasiados lugares peleando por mi atención entre trucos, consejos, opiniones de todo y voces que me dejan poco espacio de escucha, y ese contenido donde se visualiza lo dificil de la maternidad, cuando yo trato de crear una vida que se sienta elegida con ella.

Y claro que nombrarlo es necesario y que ayuda a entender y lidiar con esta montaña rusa que te trae la maternidad. Pero en cuanto trato de filtrar mi “algoritmo digital y mental” encuentro mucha inspiración en la maternidad y me enfoco mejor en lo que aprendo con ella. Y me paro ante la vida más a menudo, observándola crecer. Quiero acordarme de estas cosas pequeñas que algún día sé que echaré de menos.

La vida se vuelve mucho más ligera cada vez que me rindo a esa búsqueda de lo que yo era antes de ser madre y me centro en aprender a encontrarme en ella cada día. Y puedo ver mejor en que áreas estoy aprendiendo y creciendo con ella.

Cuando te digan que crecen muy rápido, creételo. Más rápido que la mala hierba, y no quiero dejar que la necesidad de estar ocupada y buscando tiempo conmigo misma me haga perderme de vivir lo que un día quise con tanta fuerza. Quiero seguir eligiendo una maternidad creando una vida que se siente mía. La forma de crear también se ha transformado conmigo. Ahora se parece más a aprender a recoger estas cosas pequeñas antes de que se escapen. Secar flores, hacer fotos, prestar atención y detenerme para darme cuenta de que la vida está pasando aquí.

-Zorah

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Ya en preescolar recuerdo esas relaciones entre las niñas llenas de una violencia sutil y camuflada. Es fácil idealizar la relación de hermandad y hablar de las mujeres como si fuéramos seres divinos. Pero también existe una forma de violencia entre mujeres que muchas veces pasa desapercibida. Son dinámicas que no desaparecen al crecer, solo que se vuelven más sofisticadas y se siguen repitiendo en la adultez de una forma más refinada tanto en la vida personal como en la profesional.

Desde la exclusión social, hacer el vacío o ignorando a alguien como si no existiera, hablar a espaldas distorsionando la información, manipular relaciones de forma posesiva, la competencia constante, los comentarios de doble intención y la burla de las emociones, hasta las típicas gracias y bromas que solo van de un sentido, pero que realmente estan llenas de mensajes ofensivos bajo el pretexto del humor.

-no amiga, si no me hace ni puuuuta gracia, no es una broma-

Muchas de estas dinámicas se normalizan hasta que las identificamos y decidimos empezar a convertirnos en la mujer que decide alejarse del patrón. Ocuparse de ellas es reconocerlas para dejar de repetirlas y aprender a identificarlas en personas que viven relacionándose así.

Estas formas de violencia no se dan a través de un enfrentamiento directo o una agresión física. Se dan por medio del silencio, exclusión, un comentario ambiguo, miradas compartidas entre dos personas cuando una tercera entra en la habitación. Son difíciles de nombrar, porque cuando alguien te ignora, cuando te deja fuera o convierte tu presencia en algo incómodo, siempre existe la posibilidad de que estés exagerando. No hay una prueba evidente o un momento concreto que señalar, solo una sensación persistente de dolor o incomodidad.

Mean Girls-2004

La violencia entre mujeres adopta tantas veces la forma de la exclusión porque el grupo tiene mucho poder y ser apartada puede doler incluso en la adultez. La pertenencia nunca deja de importar del todo y la aceptación sigue ocupando un lugar más importante de lo que nos gusta reconocer. Lo mismo ocurre con las cosas que admiramos en otras mujeres y que a veces cuestan admitir. Más atención, belleza, libertad, reconocimiento e incluso una forma de estar en el mundo que inspira sin saber exactamente por qué.

Señalar esta competencia femenina como algo superficial, casi vergonzoso y negarla no la hace desaparecer. La cuestión es como decidimos mirarla. Si la transformamos en admiración, inspiración y crecimiento o si la convertimos en resentimiento, crítica y necesidad de rebajar a la otra para sentirnos mejor con nosotras mismas.

Probablemente estas dinámicas se basan en una mezcla entre la biología y el contexto social. Son comportamientos que muchas veces responden a la necesidad de pertenecer, de proteger nuestra posición dentro del grupo, de compararnos o competir. La cultura moldea cómo se expresa todo eso, pero no lo crea desde cero.

Gran parte de las críticas más duras que he recibido vinieron de otras mujeres. Y me incomoda expresarlo porque contradice muchas de las ideas que me gustaría sostener sobre la solidaridad femenina. Puede ser otra razón por lo que resulta tan difícil de hablarlo, porque reconocerlo implica aceptar que no siempre actuamos desde nuestra mejor versión. Y muchas conversaciones incomodas se cierran a la reflexión con etiquetas y enfrentandose a la persona antes que a la idea.

A veces la necesidad de sentirse validada por el grupo prevalece ante el sostener una conversación incómoda. Y quien señala un problema termina convirtiéndose en el problema. Y cuando una mujer pone un límite o señala algo incómodo, el conflicto deja de estar en lo que se está diciendo y pasa a estar en quien se atreve a decirlo. Cuestionar una dinámica rompe un equilibrio y, muchas veces, enfrentarse a algo incómodo parece crear nuevas alianzas de forma automática.

la responsabilidad del otro no exime la tuya.

Algo que he tardado mucho en entender es la falta de reponsabilidad individual y con qué facilidad se justifica algunas conductas en lo externo, en los demás, en el contexto, en la infancia, en la sociedad, en cualquier sitio menos en una misma. Y claro que todo esto influye, que existen heridas y desigualdades, experiencias que condicionan la manera en la que una aprende a relacionarse. Pero llega un punto en el que seguir explicándolo únicamente desde ahí también puede convertirse en una forma de no hacerse cargo de la responsabilidad personal.

No tenemos el control sobre lo que ocurrió, sobre lo que faltó o sobre cómo aprendimos a sobrevivir. Pero sí la responsabilidad sobre cómo decidimos responder ahora, sobre cómo eligimos tratar a los demás y sobre si convertimos ese dolor en una explicación o en una excusa permanente. Sanar también implica responsabilidad. Siempre habrá una forma de explicar la herida y una razón que dé sentido a lo que pasó. Pero también tiene que existir una decisión consciente sobre qué hacemos con eso.

Entender la herida explica muchas cosas pero no convierte cualquier reacción en algo justo. Como si haber sufrido nos situara en un lugar moralmente intocable, y el dolor vivido no puede borrar la responsabilidad sobre el dolor que causamos después.

Hay una parte de victimismo que en muchas ocasiones termina por desresponsabilizar. Una narrativa constante donde parece que es posible basar toda la identidad en lo que nos hicieron, por cómo nos trataron o por lo que vivimos, como si no existiera capacidad de decisión, responsabilidad o transformación. Y que muchas veces acaba tratando a la mujer únicamente desde la fragilidad, y termina quitándole poder. La coloca en un lugar donde siempre hay algo o alguien culpable evitando esa responsabilidad individual que tambien evita el poder de vivir una vida que se sienta elegida.

Y no significa negar la existencia del mal ni justificarlo, ni minimizar el daño. No es cuestionar la responsabilidad de quienes causan ese daño. Hay personas que han sido víctimas de injusticias, de abusos, de violencia o de circunstancias muy dolorosas, y reconocer el sufrimiento es fundamental. Pero reconocerlo no debería implicar definirnos para siempre ni convertirlo en la totalidad de nuestra identidad, porque puede acabar privándonos de algo tan importante como el reconocimiento de nuestra fortaleza, de la capacidad de decisión y de transformación.

Para mí lo más complicado ha sido aprender a mirar todo esto para saber qué hacer después. Aprender a identificarlo, señalarlo y nombrarlo para que esas experiencias me ayudaran a entender mejor dónde no quiero estar. Asumir responsabilidad obliga a abandonar identidades cómodas, porque mientras pienso solo desde el lugar de la herida siempre existe una explicación externa que alivie el peso de mirarme de frente.

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A veces hacemos daño, manipulamos, competimos, mentimos, utilizamos el silencio como castigo y hablamos desde la inseguridad, desde los celos o desde el ego. Y reconocer eso no significa odiar a las mujeres, es dejar de mirarnos como criaturas moralmente puras incapaces de ejercer violencia o actuar mal y aceptar que no todo lo que hacemos nace del trauma, a veces nace de decisiones egoístas, de cobardía, de inmadurez emocional o simplemente de patrones que seguimos repitiendo porque nunca hemos revisado.

En el momento en que dejamos de construirnos únicamente desde la inocencia y empezamos a mirarnos como personas completas, capaces de cuidar, de amar y de sostener, pero también de herir, competir y destruir, puede existir una responsabilidad real. Y también una forma más honesta de vincularnos entre mujeres que no necesita de tanta idealización.

Sigo pensando que la amistad entre mujeres tiene un valor enorme porque entiendo la complejidad que existe dentro de nosotras. Porque sé de lo que somos capaces cuando actuamos desde la inseguridad y el miedo. Y porque también sé lo que ocurre cuando elegimos actuar desde la conciencia, la responsabilidad y el respeto.

Elegir bien a nuestras amigas también es una forma de evolucionar.

-Zorah

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Nada ocurrió como lo había imaginado pero fue mejor. Pude abrazar y compartir con mis amigas. Volver a casa con el corazón lleno y pensando en que le dedico demasiado tiempo a anticipar lo que solo puede entenderse cuando lo estás viviendo.

Salir de casa, de mi hogar que me ancla tanto al presente, me ha dado una oportunidad para pensar en cosas lo que no puedo en mi cotidiano. Es lo que tienen los viajes, que te llevan a un estado de ensoñación y te colocan en otra perspectiva, como si durante unos días pudieras salir de tu vida para verla desde a fuera. Y ver lo que se viene, lo que te emociona y te hace feliz. Es como una vista hacia el fututo donde se abren tantas posibilidades emocionantes para también saber descartar y cerrar lo que no quieres. Y hacer esa renuncia total de lo que ya sabes que no es.

Partimos desde Granada, mi tierra bonita, bordeando todo el Mediterráneo en una semana en la que el sol pegó en toda España como anunciando el verano. Muchas horas de coche y de vistas preciosas. España es una joya, qué afortunada soy de volver a vivirla. Dormimos en una casa rural cerca de Valencia, donde cenamos riquísimo un tajine por Amina. Que bonita su energía y su abrazo cálido. Al día siguiente seguimos la ruta hasta Barcelona, haciendo parada en Vinaroz, donde mis padres vivieron antes de ser padres, y mi madre se quedo embarazada de mi.

Hay lugares que guardan partes tuyas silenciadas. A veces vuelves y no entiendes por qué algo te emociona tanto, hasta que recuerdas quién eras cuando estuviste allí por primera vez. Volver a donde fuiste para revisitar recuerdos y sensaciones que algunos lugares y personas te ofrecen. Como si ciertos rincones, conversaciones y miradas guardaran algo que te transporta y te hace volver a quién fuiste. Nunca es volver al mismo sitio.

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-La Fosca

Pasear por lugares que me llevaban a mi infancia mientras veía a mi hija descubrirlo por primera vez, con una sensación de estar caminando entre dos tiempos. Que ilusión poder llevarle a los mismos lugares que un día me construyeron. Con la nostalgia de sentir a mi padre en cada paseo y en cada suspiro de presencia. Parar a sentirlo todo desde quién soy ahora y transformar las sensaciones que un día fueron difíciles de vivir en mucha calma y cariño. Como cuando vuelves a escuchar una canción triste en una etapa feliz de tu vida y ya no pesa igual.

Los pinos del Mediterráneo rodeando las calas y las playas rubias en Caleta de Palafrugell. Un pueblo de pescadores que se mantiene intacto, donde comimos el primer día debajo de la bóveda entre sus arcos que miran a sus aguas cristalinas, rodeada de casas blancas y olía a esa calma que tiene el Mediterráneo.

Se vuelve a donde quieres volver a sentir lo que fuiste. Una vuelta a esos días de playa tranquilos que parecen existir fuera del tiempo, donde las preocupaciones eran otras. Mientras que la veía jugar con la arena y descubriendo el mundo, no podía dejar de pensar en lo rápido que se ha vuelto parte de todo. De nuestros planes, de nuestras conversaciones, de nuestra forma de mirar el mundo. ¿En qué momento viví tanto tiempo sin ella?

Vale la pena todo por crear nuevos recuerdos. No voy a esperar a que sea perfecto. Voy a hacerlo con sueño y llena de dudas. Y aunque ella no recordará este viaje, formara parte de como mira el mundo y de su esencia. Y yo no lo voy a olvidar. Nuestro primer viaje a tres y el primero de muchos más.

-Zorah

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He creído que tenía una buena relación con una vecina, con quien resultó que no era tan sólida como pensaba. De repente sentir tanta hipocresía y frialdad despues de haberse acercado tanto a mi. Me ha invadido un sentimiento de tristeza al pensar que ya no tengo la misma relación con ella. Y es algo que me pasa con las amistades en general. Siento mucho y me cuesta cortar los lazos y deshacer los nudos. Pero una vez que lo hago, el duelo se disuelve con mucha paz.

Dicen ellos, los vecinos, que hay que llevarse bien, pero a la primera de cambio te quitan el saludo y hablan a tus espaldas. Recordé a mi padre diciéndome dos cosas. Que con los vecinos y los compañeros de trabajo no es necesario la amistad, pero si el respeto, y eventualmente llevarse bien. Lo segundo es que, la gente del norte te entrega su confianza muy poco a poco, pero una vez que lo hacen su amistad es más consistente. La gente del sur te entrega su confianza muy rápidamente, pero sus lazos no son sólidos.

Cosas que me ha pasado por la cabeza estos dias.

La herida está ahí pendiente de poder huir, cicatrizar, pero cuando se vuelve a tocar puede ser la oportunidad de curarla de verdad y de hacerte otras preguntas, de ir hacia adentro y ver que puedes aprender, de observar cómo la mente se interpone y la información que te revela. El cuerpo aprende rápido, a leer miradas, silencios, cambios de tono. Aprende a tensarse cuando siente que puede quedarse fuera. A veces la necesidad de agradar aparece incluso antes de pensar.

Luego te das cuenta de que has intentado vivir queriendo agradar y eso te ha pasado por encima. Todos necesitamos sentir que pertenecemos, saber que no estamos solos, por lo menos en el lado más primitivo. Y desde los primeros años de vida es evidente que esa necesidad de pertenecer es la prioridad, y esa forma de amoldarnos para poder gustar.

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Me pone triste el sentimiento de rechazo y de no sentir pertenencia. He estado pensando en cuanto he dejado de ser yo misma para querer pertenecer. Como y cuando posicionarme sin tener que reducirme para entrar en ciertos lugares. Sin camuflarme para incomodar menos, sin fingir, suavizar opiniones o esconder partes para sentirme incluida. Que a veces también me han salvado de circunstancias, pero muchas otras me han hecho reducirme para poder encajar.

Qué tan importante es saber ser tú, y cuándo saber con quién poder mostrar más de esas capas más íntimas. Qué importante es saber lo que te hace ser tú misma. Saber conocerte en esos lugares donde se te hace difícil ser tú.

Porque ser una misma a veces también requiere decir lo que piensas aunque incomode. No actuar desde un personaje para sostener vínculos. No traicionarte para evitar el rechazo. Y entender que hay lugares donde una puede adaptarse sin necesidad de entrar en capas más intimas. Porque no somos iguales con todo el mundo y cada persona nos revela una parte de lo que somos. No hace falta ser yo al completo con cualquiera. Saber discernir cuando y como te presentas al mundo es todo un entreno.

Mi amiga L. siempre me dijo que las personas que no saben posicionarse se quedan fuera. Saber asumir el riesgo de posicionarte en tus opiniones, aunque resulten incómodas para los demás, es cada vez más un acto revolucionario en estos días, donde la etiqueta sale rápidamente. Otros dan la cara y se enfrentan con más facilidad, sin temor a ser juzgados por defender su verdad. Yo trato de encontrar un equilibrio entre el hecho de poder ser yo y saber cuándo defender mis ideales y posicionarme. El arte de saber cuándo y cómo.

En mi fuego, tiendo a observar cuándo no llevarme por mi impulsividad. La vida te pone a prueba todo el rato y lo que no aprendes se repite. Me he ido más atrás en el tiempo, tratando de conectar con la incomodidad, con la necesidad de querer gustar y de querer ser aceptada. Mirar con los ojos de la adulta y con la capacidad de poder ver las cosas más como son, sin darle tanta vuelta. Entonces puedo separar mis películas de lo que es real.

Creo que hay una verdad que no depende de mi mirada. Y el poder de hacer la diferencia entre lo que es y lo que siento al respecto. Dejar de suponer tanto, dejar de dar por hecho. Soltar la creencia de la expectativa y vivir en esa constante suposición de los hechos. Dejar de suponer la vida.

Te querrán excluir, desde bien chica, sobre todo en esas relaciones desde niñas. Te podrán criticar siempre por algo. Lo único que puedes aprender a decidir es quién puede hacerte daño. Porque nadie puede dañarte si tú no le dejas. Nadie tiene acceso a ti si tú no le entregas tu poder. Nadie puede obligarte a hacer algo que no quieres. Quizás no puedas tener acceso a todo lo que quieres, pero con seguridad puedes no hacer lo que no quieres hacer.

Y eso va a confrontar ideas, pensamientos y normas establecidas. Y también reconocerte desde tus propios codigos y estructuras. ¡Y vas a poder verle la cara de verdad a esas personas que caminan contigo y a los amigos que deciden dejar de hacerlo.

No digo que no pueda adaptarme a ciertos lugares y personas sin necesidad de mostrar todo de mi, pero en los que no estoy cómoda de verdad no me quiero olvidar. No quiero olvidarme de mí para sentir que pertenezco. No sé si existe una forma perfecta de ser una misma sin sentirse a veces rechazada. Pero sé que cada vez me cuesta más sostenerme en donde tengo que encogerme para encajar. Y si me duele no agradar, más me duele dejar de reconocerme.

Al final, puede sonar muy cliché pero no hay nada más potente que ser fiel a tu necesidad de ser tú.

-Z.

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Bruce Lee

El control que se disfraza de virtud, se parece al orden, a la previsión y a la responsabilidad. Y debajo de esa apariencia muchas veces se esconde el miedo a no poder sostener lo inesperado, lo imprevisible y desconocido.

En unas semanas haremos el primer viaje con la bebé. Cruzaremos la península en un Twingo del 2005 parando las veces que hagan falta. Como cuando yo era pequeña y cruzabamos de Granada a la Costa Brava en el BMW de mi padre. Para mí la parte más emocionante del trayecto eran las estaciones de servicio, los pasillos llenos de snacks, mirando revistas y cds en medio del olor a café recalentado y las luces de madrugada. Ahora volveré a verlas, convertidas en memoria desde otra realidad, de cuando yo aún no sabía nada del peso de decidirlo todo.

Me apetece viajar en coche porque obliga a otra relación con el tiempo. No se salta de un lugar a otro como en avión, pero ahora cualquier viaje y movimiento se me hace incómodo. Los días encajan bien en casa y tanto esmero en crear hogar hace que se sienta el lugar donde quiero estar. Primero aprendes a no escapar. Luego a moverte sin apego al lugar donde ya aprendiste a estar.

Salir implica dormir en otra cama, cambiar de agua, despertar en otro lugar. Y aparece la necesidad,que tanto disfruto, de preparar y organizar. Pero pienso en lo fácil que es confundir el gozo de organizar con la necesidad de controlar y anticiparse a lo que se viene. Yo encuentro mucha paz y placer en ordenar lo material. A veces necesito solo ordenar el armario para encontrar claridad en mi mente. Siempre digo que un armario en orden es como en la escritura, al escribir descubro lo que pienso y esa claridad me produce mucha satisfacción.

Pero admito que hay una línea muy fina entre a la organización que sirve en la vida y el control que pretende dominarla. Organizar es hacer una maleta, revisar horarios, pensar en lo necesario. Controlar es querer adelantarse a sentir cómo será cada momento, si la niña llorará, si descansaremos bien, si todo saldrá como imagino. La organización prepara el camino y el control exige garantías imposibles.

La última vez que la vida me obligó a mirar a ese control de frente fue en el parto. Ya no recuerdo tanto el dolor como esa lucha interna. Sentí con una claridad brutal cuánto me costaba soltar. Dar a luz fue un aprendizaje forzado de rendición. Rendirse ante esa necesidad de soltar el control que no tengo, fue el aprendizaje. Un cuerpo y una experiencia recordándome que hay momentos donde no se dirige nada, donde solo queda atravesar lo que está ocurriendo.

Reconozco el mismo patrón en el cotidiano, tratando de querer adelantarme a una experiencia antes de vivirla. Pensar cómo será volar con mi hija, caminar por otras calles, dormir en otras camas. Llenar la mente de preguntas que no tienen respuesta todavía. Pensamientos en bucle que no resuelven nada y que me consumen la energía. Porque el control tiene esa trampa que promete calma, pero alimenta la ansiedad.

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Por mucho que piense en cómo será algo, no cambiaré lo que va a suceder. Por mucho que analice cómo está siendo, no transformaré el presente desde la mente inquieta. Sabes que se trata de control cuando sabes que no se soluciona pensando más. Y en muchos casos es la incapacidad de fundirme con la experiencia, la protagonista de mis insomnios.

He vuelto a escribir por las mañanas nada más despertar. He vuelto a las paginas matutinas porque necesito encauzar mis pensamientos que llegan como intrusos cuando despierto. Volcar lo que sobra para dejar espacio a lo que me nutre. A veces escribir sirve para limpiar. Para después poder elegir otra dirección, agradecer, atender, respirar, mirar lo que sí está aquí.

Rendirse a lo que es puede sonar pasivo, pero en realidad me exige mucha más valentía que controlar. Aceptar para reconocer el punto de partida real. Él suele recordármelo, cuando me pierdo en escenarios imaginarios y me ayuda a bajar a tierra. Es como es. Y desde ahí es donde puede empezar cualquier cambio. Aprendiendo de donde partes.

A veces la solución no está en salir corriendo, sino en quedarse y permanecer en lo incómodo lo suficiente para verlo de frente. Sin buscar distracciones inmediatas, sin escapar hacia otro lugar mental o físico. He pensado mucho en esto cuando vine a vivir aquí, después de toda una vida viviendo en la constante necesidad de estar en otra parte, y decidí dejar de huir para enraizarme. En esa quietud empecé a mirarme con más verdad.

Cuando aceptas lo que es ya puedes dejar de verte en el centro de tu mundo y comprender que eres solo una pieza dentro de algo mucho más grande. Que no controlas casi nada. Que vivir en esa fantasía agota más de lo que protege.

Como decia Bruce Lee, la paz no se encuentra, se elige. Se elige en lo que se suelta, en lo que se deja de alimentar, en la energía que decides no entregar.

Y la paz, como todo lo demas no llega cuando todo encaja. Llega cuando dejas de pedirle a la vida que encaje a tu medida. Cuando sueltas la anticipación, cuando dejas de negociar con lo que es. Cuando entiendes que no necesitas tenerlo todo claro para estar bien ni para empezar.

Así estoy aprendiendo a ser madre, con mil cosas sin saber como casi siempre. Con espacio para lo inesperado, para el cansancio y para la belleza. Con la certeza de que no necesito controlar el viaje para poder vivirlo con total plenitud. También queda algo valioso en rendirse a mirar de frente eso que incomoda. Porque si la paz depende de no tener problemas, no es paz es control. Y el control siempre tiembla. Solo tienes control en como miras el mundo, una vez que lo aceptas como es.

-Zorah

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Me vestí y me fui a la agencia. Un día más, perdiéndome en la rutina para no mirar la vida que ya no se sentía mia, y para no mirar a la muerte de frente. Cuando salí del trabajo, llamé a C., fui a su casa y busqué vuelos. Hay personas que te hacen sentir el refugio que todavía no sabes que necesitas. Luego llegaron L. y A. Fumamos hasta que me llamó mi tío para darme la noticia. Mi padre llevaba ingresado dos días y me había mandado un mensaje, te llamo esta noche, nena. Pero no me llamó. Y no quería llamarme porque no quería que supiese que se iba para siempre.

Grité desde lo más profundo de mi alma, sentía cómo me ardía el cuerpo. Llamé a mi hermano, lloramos como nunca antes lo habíamos hecho. Mucho. Igual tenía que seguir buscando vuelos. C. dejó una vela en el balcón, que se quedó toda la noche encendida. Justo después de esa llamada, la vida se veía de otro color. El gris de París se volvió de un tono más verde, como los ojos profundos e intensos de mi padre, que empezaron a estar en todas partes.

Es imposible mirar a la muerte de frente, aunque todas las señales estén a la vista. Pero una vez que mi padre murió, supe que algunas personas saben que se están muriendo. Por eso cuando murió, entendí por qué quería que nos viésemos, por qué me preguntó por mis planes de futuro, por qué estaba tan cabreado con la vida. Nos despedíamos sin yo saber que sería la última despedida. Me dijo qué bien verte, nena. Nadie sabe cuándo es la última, pero él sí lo sabía.

Al día siguiente con la voz rota de tanto llorar, llamé a mi madre para decirle que el amor de su vida, que el padre de sus hijos, se había muerto. Me dolía escucharla llorar. Es como si todos lo presentiamos una vez que ya había pasado, como si lo vimos llegar desde donde no se puede entender. Tu padre me llamó hace unas semanas, Zohra, me dijo que estaba preocupado por tu hermano.

Todos los traumas que existían antes de su muerte se desinstalaron para ocuparse de él. Los recuerdos traumáticos no son necesariamente precisos. Son una mezcla entre lo que pasó, cómo se sintió y cómo se ha ido reconstruyendo con el tiempo. Esa imperfección de la memoria humana, tan compleja y moldeable bajo el impacto donde me quedé de forma crónica por mucho tiempo. Pero por entonces, tampoco lo sabía.

Cogí un avión con destino a la isla donde vivo ahora. Con los ojos hinchados, me puse las gafas y me encapuché como si pudiera camuflarme de lo que sentía. La poca energía que tenía era para conseguir llegar al entierro de mi padre. No podía darle la noticia a nadie más, ya no me quedaban fuerzas. Sentía que con cada paso me iba con él. No recuerdo mucho más que las risas de dolor que nos salían a mi hermano y a mí al verle sonriendo y frío. No me atreví a tocarlo ni a llorarlo. Solo a sonreír y fumar.

Tuviste que morir para que yo viniese a vivir aquí, papá, y no sabes cuántas veces me culpé por llegar tarde. Tarde al hospital, tarde para entender que te estabas muriendo. Cada mañana que me despertaba después de tu muerte se sentía irreal, me ardía el estómago de pensar que no te podía volver a ver. Pero no tardé en pronunciar tu muerte, en decir que te habías muerto. No me salía decir que no estabas o que te habías ido, porque eso dejaba la posibilidad de que pudieras volver. Y no podías. Necesitaba decirlo para poder aceptarlo, nombrarlo para aprender a aceptarlo.

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Mi padre se ha muerto. Sentía cómo las palabras incomodaban a los demás, pero a mí me incomodaban los pésames, los lo siento sin sentido, que aun sabiendo que venían desde la mejor intención, yo sentía como se creaba un espacio entre mi sentir y todo lo demás. Como si esas palabras nos alejasen en lugar de abrazarnos, como si la pena solo fuera mía.

Después de unas semanas cogí un avión de vuelta a París y traté de continuar la vida que había dejado. Pero cuando se muere tu padre ya no eres nunca más la misma persona. Ni la vida es la misma.

Durante seis meses lo intenté con todas mis fuerzas, como si pudiera sostener esa nueva realidad sin saber a dónde iba, por seguir con la persona con la que vivía hacía seis años, por seguir en el trabajo por el que tanto quise ascender, con la habitación llena de ropa que me hacía ilusión vestir. Siempre fumando para sentir menos la vida que se había quedado despues de la muerte. Y tratando de sostener lo que tanto me había costado conseguir en su día. Eso era precisamente, lo que no me permitía soltarlo.

Y una noche, me llamó F. para decirme que C., la C. que había estado el día que te fuiste, la C. que estuvo todos los días sosteniéndome, la que vino a recogerme vestida de unicornio en el aeropuerto después de incinerarte, la que me regaló el ukelele que había deseado hace unos días, había muerto en su casa, sola, una noche de luna llena de enero. Unas horas después de mandarme un mensaje diciendome, estoy cansada me voy a dormir, nos vemos mañana.

Pero el día siguiente ya no estabais. El día siguiente fue para decirle a mis jefes lo que no me atreví a decir antes de vuestra muerte, llorando de pena y rabia, que ya no quería el ascenso.

Y yo te escuchaba Céline, como si estuvieras hablando a través de mí. Me pedías que lo hiciera por ti y por mí. Zohra, no necesitas justificarte con tu dolor. Mereces darte la oportunidad de irte de donde no quieres estar. Sentí cómo esas palabras te liberaban también a ti.

A Céline le dolía el corazón por no sentirse querida por quienes no merecían su amor. Le dolía la vida que añoraba en el pecho que se cargaba de humo. Ella me cuidó hasta el último día y yo no supe decirle nada a tiempo. A mi no se me iba esa sensación de que yo era la próxima, y me seguía doliendo lo que intentaba sostener, incluso antes de que todo se rompiese.

Papá y Céline se fueron y me enseñaron lecciones que nunca olvidaré. Que tengo derecho a cambiar de rumbo sin tener que justificarlo, que no hace falta perder lo que quieres para valorarlo, a decir cuánto quiero a quienes están en mi vida, que el dolor también puede convertirse en impulso para vivir la vida que estaba posponiendo. Entendí por fin, que no tiene sentido seguir sosteniendo una vida solo por lo que me ha costado llegar a ella. Que siempre da igual lo que piensen los demás, porque nadie está pendiente como crees. Y que la muerte, aunque no se entienda y siempre duele, tiene que ser aceptada e integrada, porque si no la vida se congela y el corazón también. Y que, incluso mucho tiempo después, también aprendes a vivir sin miedo a ella.

Pasó mucho tiempo hasta que conseguí llorarlo, hasta poder deshacer el nudo que me estaba comprimiendo. Un día agradecí la muerte entre llantos, la acepté y pude entender que estaba respetando los tiempos de quienes se fueron. Sentí que ellos también se liberaban de mi pena.

Agradecí ser tu hija, padre. Agradecí que fueras mi amiga Céline.

El día que murió mi padre, no sabía que iba a morir Céline seis meses más tarde, pero ya sabía que me marcharía de París un día, del piso en René Boulanger, de la agencia de moda, para vivir en medio de la naturaleza y ser madre. No tuve el valor de admitir mis intenciones más profundas hasta que la muerte me obligó a rendirme.

Hoy los siento más cerca, les cuento que me quedé embarazada y que estoy creando un hogar y una familia. Les echo en falta mientras escribo estas palabras, que han tardado siete años en salir, porque escribir me ha ayudado a mirar la muerte de frente, a agradecer la vida y dejar que suceda. Las escribo para volver a contar la historia desde lo que soy, y poder elegir las palabras que se sienten más cerca de esta vida.

Escribo para dar gracias por seguir enseñándome y acompañándome desde donde estáis. Porque mientras os pienso estais conmigo.

Y yo seguiré mirando la vida a través de mis ojos verdes, que son los tuyos padre, mirando el mundo a través de mí.

—Zohra

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Y se acerca tu vuelta al sol, que es mi regreso al umbral. Ese umbral que da paso a la jeune fille que exploraba con autonomía en mi individualidad, para darte a luz sin saber lo que suponía. Dejo atrás a la que fui para convertirme en todas a la vez. La que buscaba, la que dudaba, la que no sabía. Ahora soy también tu madre. Y en esa identidad caben todas las demás.

A veces puedo verte ya de grande. Pero es que no se trata de retener nada, porque todo esto que intento guardar, es un intento de parar el tiempo para recordarme que estuve aquí, que te sostuve, que te miré como si el mundo empezara contigo. Para aprender a habitar el tiempo que pasa contigo. Porque un día no estarás en mis brazos, pero este amor seguirá siendo la casa a la que siempre podremos volver.

Mientras tanto la vida ocurre en lo cotidiano. Estamos estrenando una nueva cocina. Siempre supe que quería esta cocina en este lado del terreno. Quiero aprender a hacer pan en mi nuevo horno. He comprado unos moldes y estoy mirando recetas mientras me pides atención. Tengo una lista de cosas que aprender y de cosas que crear. Estas son mis metas a medio y largo plazo.

Amo cocinar tanto como cuidar de vosotros. Me habría gustado reconocer antes que esto era lo que quería. Una vida hecha a mano, cocinar, leer, escribir, pintar, educarte en este lugar que me ha devuelto a lo esencial. Ahora me despierto agradeciendo que me desvelas, aunque quiera seguir durmiendo. Ahora reconozco el silencio que hay entre la brisa, los pájaros y las gallinas cacareando.

Y mientras el sol me da en la cara, me reafirmo en lo que ya sé. Que no quiero vivir en el frío. Los años en París me enseñaron lo que no era para mí. En aquellos inviernos aprendí a buscar el verano dentro, el mismo que me trajo al mundo. Nacer en agosto es vivir para el Sol, que siempre me ayuda. Lo quiero en todas sus formas posibles para el resto de mi vida. Cuando me siento bien, cuando me siento mal, quiero vivir con el sol pegada en la piel y descalza. Estar aquí mientras todo cambia, sin intentar retenerlo. Verte crecer, aprender a soltar, y seguir construyendo una vida que se parezca a lo que soy. Con las manos en la tierra, el pan en el horno y el sol sobre la piel. Porque todo pasa, pero esto es lo único que de verdad se queda.

-Zohra

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PS: Algunas de mis notas y búsquedas del mes:

Primavera en la cocina y en el cuerpo

Con la primavera, todo se vuelve más ligero. También lo que comemos. Según el Ayurveda, esta es la época de equilibrar Kapha: reducir lo pesado, lo frío y lo denso, y dar paso a alimentos más ligeros, templados y vivos. Es tiempo de depurar sin forzar, de acompañar al cuerpo como la tierra se acompaña a sí misma.

Aquí, la primavera sabe a huerta. Empiezan a llegar los espárragos, las alcachofas, los guisantes, las habas, las fresas. Ingredientes sencillos, pero llenos de vida, que piden poco más que respeto y algo de calor.

El cuerpo, como la tierra, también despierta. Después del invierno, puede sentirse pesado o con digestión más densa. Primavera es tiempo de movimiento suave: caminar, estirarse, practicar yoga o respiración, todo lo que active la circulación y el calor interno sin agotarlo.

Elegir alimentos más ligeros, templados y con un toque de especias que estimulen la digestión —jengibre, comino, cúrcuma, pimienta negra o hierbas frescas— ayuda a acompañar la energía de la estación. Beber infusiones templadas, empezar el día con agua tibia y limón, y comer despacio ayudan a sincronizar el cuerpo con la primavera.

Es un tiempo para soltar lo que ya no sirve, despertar con curiosidad y sostener la energía nueva que llega. Cada bocado fresco, cada paseo al aire libre y cada respiración profunda son una forma de acompañar al cuerpo y a la mente en este renacer.

Me da nostalgia pensar cuando viviamos yendo a buscar a los colegas después de clase, tocar el timbre y esperar abajo, insistir hasta que alguien saliera. Comer rápido, coger la bici, gastar las monedas en una cabina telefónica en verano. Desde chica he priorizado mis amistades. A veces demasiado. A veces hasta desaparecer un poco dentro de ellas. Buscando validación y ese sentido de pertenencia que es capaz de meterte en lugares que no se sentían tuyos. Era cuando hacía todo por pertenecer, y mas tarde no podía entender como termine ahí. Era cuando lo mas importante eran las amigas y aun no podía entender la complejidad del tema.

Hasta que me mudé al desierto y pase tanto tiempo sola, en el silencio que obliga a mirar lo que es verdad. Es un espejismo incómodo que te mete en tus propias cavernas y no hay vueltas atrás. Fue un momento de añoranza por lo que fui con esas personas cuando no sabia estar conmigo, y exigía a otros lo que era una deuda conmigo misma. Cuando no sabes habitar tu propio vacío, es fácil rodearte de ruido. Todo se vive muy distinto cuando disfrutas de tu propia compañia.

Se han ido reordenando las amistades. Algunas siguen profundizandose, otras se han disuelto. No todo vínculo está destinado a acompañarte en todas las etapas. Hay relaciones que cumplen su sentido en un tramo y luego se transforman en memoria. A veces me cuesta entenderlo. Pero no necesito entenderlo todo. Las cosas son como son, independientemente de lo que opine, sepa o crea. La vida te pone delante a las personas que reflejan tu aprendizaje, cuando están y cuando se van. Porque cuando no están también puedes seguir aprendiendo.

Es verdad que con el tiempo te vuelves más selectiva y eliges en qué conversaciones participar, qué historias sostener, qué espacios habitar. Decirlo me hace sentir como esas adultas a las que escuchaba convencida de que a mí no me pasaría.

Al final del dia lo importante es con quien te compartes y la intensidad con la que estuviste presente. Y mostrar respeto, ayudar sin esperar nada a cambio, pedir disculpas, dar las gracias. Y no olvidarse los mayores, sostener a los niños, cuidar a quienes nos cuidan.

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El embarazo también es un estado de profunda soledad. No importa cuan acompañada estes, es un viaje de introspección que te obliga a mirar hacia adentro, a conectar contigo a niveles de incomodidad difíciles de explicar. Durante el embarazo entendí que no siempre estuve presente en los procesos de otras mujeres. Nunca fui consciente de lo mucho que se agradece cada gesto de apoyo.

Después empiezas a escuchar sobre la soledad materna. Pero creo que no es solo la maternidad lo que aísla, sino el modelo relacional que ya veníamos habitando. La crianza lejos de la familia y de una tribu, la necesidad de seguir produciendo y nuestras necesidades generacionales actuales.

Me dicen que voy a conectar con otras madres y seguramente lo haga. Pero necesito a mis amigas de siempre, las conversaciones infinitas de todo eso que no ronda en torno a la maternidad.

Si tienes a una amiga que se esta convirtiendo en madre, decide si quieres estar en esta etapa. Llévale algo de comer rico, muestra interés por sus procesos, visítala. Tratala como siempre. Cualquier detalle que se haga sentir cuidada es un regalo.

Y ahora entiendo que no solo soy yo la que atraviesa una transformación. También ellas. Las amigas que deciden quedarse también se despiden de la amiga que fui. Ellas también se reajustan y eligen.

Cuando te tratan como siempre y miran a tu bebé con ese amor que es una prolongación de vuestro vinculo. Que hacen por comprender sin necesidad de ser madres. Cada una hace como es y sabe. Acompañar también es aprender un lenguaje nuevo, mirar la amistad como una elección constante.

Mirar lo que sí permanece. Lo que está a tu lado. Lo que funciona. Agradecer esos lazos que resisten cuando todo cambia y te hacen sentir elegida.

-Zoh

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un homenaje a todas ellas. tengo las mejores amigas. Gracias

La creatividad que nace de observar, de parar a escuchar y sentir desde un lugar donde siempre esta ella. Cada día es una respuesta creativa a la incertidumbre. Saber pausar cuando la mente se va a lo que hay que hacer, a lo que falta, a lo que no llego. Parar a respirar lo que pasa, capturarlo y sentirlo todo. A veces se hace dificil estar en presencia absoluta, cuando el cuerpo pide movimiento pero la prioridad es acompañar. Cuando las manos piden hacer pero las prioridades llaman a cuidar y sostener. La maternidad invita a improvisar constantemente.

En mi gestación estaba creando desde el vacío. Mirando lo desconocido y el miedo de frente. Habitando una presencia incómoda y profunda como nunca antes. Conociéndome sin los hábitos que me acompañaron en identidades pasadas. Mientras la vida atravesaba mi cuerpo y mi historia se escribía sola. Estaba viviendo la creatividad en su máxima plenitud.

Observo como cambian la luz de los dias, las primeras floraciones, el color del campo. Cambian las creencias, los hábitos, el cuerpo, la forma de ver el mundo y el lugar que ocupamos. Persiste la historia, la memoria y el estilo propio. Eso que realmente eres y que sabes que permanece, pase lo que pase. Es la historia que te permites escribir con las palabras que hacen que se sienta una vida elegida. La escritura no necesita mucho más que presencia y honestidad. Que suerte que pueda acompañarme en cada etapa.

Maternar se convierte en un ejercicio de estar creando nuevas soluciones y rituales. Adaptándome, soltando lo que creía tener bajo control (recodandome todo el rato que no lo tengo) y conectando con lo que me gusta. Para expresarme y conectar con otras estructuras y posibilidades.

Mientras, la vida me pide reinventarme entre las dudas, el cansancio, el deseo de sentarme con mi café para sentir lo que pasa en mi interior. No sé que quiero escribir en esta nueva realidad, pero quiero descubrirme con cada gesto suyo que me devuelve a mi. Así voy aprendiendo a crear en este nuevo ritmo. A crear mientras soy creada, aunque por dentro siento que sigo siendo yo en otro nivel del juego.

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Te dicen que aproveches, que pasa volando. No me quiero perder nada. Pero es casi imposible poder atrapar el tiempo. Apenas recuerdo cuando recién nacida. Es una oportunidad constante para encontrarse en la presencia del cotidiano y en lo que me inspira.

Inspirarse (del latín inspirare, soplar hacia dentro) para no perderme en la necesidad de mirar lo que pasa ahí fuera y poder conectar con mis adentros, con los miedos y anhelos, con las reflexiones y las batallas. Con esa inspiración que nunca termina. Que requiere presencia y pide estar contigo para tener acceso.

Para crear y hacer arte de estar con lo tuyo. Con lo que has sido, con lo que eres. Con lo que te mueve hacia donde quieres ir y despierta tu creatividad. Transformar todo lo que eres en otras posibilidades, opciones, soluciones, pensamientos y conexiones nuevas. Ese el poder de la creatividad para transformar el dolor, la ansiedad, lo incómodo. Una herida en aprendizaje, un caos en dirección. Crear con cada pensamiento, decisión, con cada forma de habitar el mundo y convertirse en una expresión consciente de lo que eres.

Hay un poder brutal en crear más allá de lo que se categoriza como artístico, cuando nadie te observa ni te aplaude. Encontrando la inspiración en tu propia historia. En lo que has vivido. En lo que llevas intrínseco. Ahí está la materia prima.

-Zohra.

Volver hacia adentro. Respirar lo que somos. Estar con lo nuestro.

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En 2016 decidí dejar de trabajar en la tienda. Hicimos la apertura de la primera tienda oficial de New Era en la rue Charonne. Ese lugar se sentió como tener un pie dentro. Paris parecía dejar de ponerme a prueba. Mi francés era mas fluido, conocía el barrio, tenia un lugar donde vivir. Me gustaba esa version de mi misma, capaz de todo por dejar atrás.

Crees que olvidar y dejar atrás hacen que los recuerdos se suavicen o desaparezcan, y por un tiempo funciona. Olvidas para huir hacia delante pero también te llevas la mochila cargada de todo lo que te niegas a mirar.

Empecé como encargada de un showroom en Alma Marceau, al lado del puente donde murió Lady Di. Aprendia los codigos de la vestimenta masculina, entre trajes y telas que tenian vida por si mismas sin necesidad de ser vestidas. Mi labor consistía en tomar medidas de quienes que se tomaban la camisa muy en serio. Elegían el gramaje de las telas, los cuellos y los puños para crear su camisa. Mandaban a bordar sus iniciales a mano. Los detalles lo son todo.

Era evidente en cada rendez-vous mi aire de desubicación, que pasaba desapercibido con mi acento charmant que lo justificaba con ternura y gracia. Aun así nunca dejé de sentirme fuera de contexto. París me ofrecició una sensación de patria que nunca antes había sentido. Ser española me llenaba de un orgullo silencioso que me sorprendía.

Cuando tratas de desaparecer para poder ser de nuevo en otro lugar, todo antes que mirar atrás. Esas ganas de huir de quién eres y la ilusión de que estas empezando de nuevo. Pero por mucho que la distancia y el tiempo se interponga, no puedes escapar de ti.

Entendí que hay personas que no tienen nada y se presentan como si lo tuvieran todo y son las que las que mejor aparentan. Entendi la importancia de saber vestirse para lo que quieres expresar, porque cómo te presentas al mundo es cómo el mundo te encuentra. Aprendi que hay telas que te cubren como una segunda piel. BR, el creador se convirtió en un maestro, se esforzaba por enseñarme los códigos, a moverme con más soltura, a vestirme con más elegancia, a quitarme los andares y las palabras de la calle para usar las correctas. Vivía con una enfermedad y sus extremidades estaban paralizadas, en una silla de ruedas, asistido las 24 horas. Ni podia ni quería estar solo. Yo me esforzaba por ser útil en su marca pero era imposible separar lo profesional de lo personal. A veces solo te requería por compañía, aunque eso significara dejarlo todo. En ese momento no lo supe ver. Bastaba con mirar lo que era importante para él. Tenía más que ver con la presencia, con algo que yo no sabía habitar por entonces.

BR. vivía cada día como si fuera el último. Con sentido del humor, buscando belleza en lo cotidiano, siempre con la mejor camisa puesta y la manicura perfecta. Nada le impedia comerse el mundo. Vivía en una nostalgia constante, mirando las fotos de su exmujer. Su intimidad no existía. Su mundo estaba expuesto a sus asistentes de vida, a todos los que lo mirábamos vivir.

Nunca sabemos cuando es la última vez y eso es le da todo el sentido. El me mostraba como era capaz de bailarle a la vida. BR. murió uno meses después, pero eso es una historia con un final triste que no tengo ganas de escribir ahora.

Intouchables. 2011.

BR. tambien tenia su Omar Sy, que lo acompañaba en todas las locuras. Podria haber sido perfectamente la historia en la que se basó la pelicula de Intouchables.

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En 2016 también deje el apartamento que había alquilado con M. al lado del cementerio de Père Lachaise, un lugar frio y de mucha belleza donde encontraba el aire que me faltaba. Fue una inversión costosa donde nunca conseguí descansar y encontrar refugio. Un lugar que nunca se sintió hogar, porque hay una gran diferencia entre estar en casa y sentirse en casa.

Creo que hay lugares y personas puente. Siempre he pensado que el principio de una historia es lo que define el resto. Nos hicimos amigas desde la necesidad (y eso ya lo dice todo) de encontrar luz en las noches, entre tragos de rum arrangé para olvidar lo que nos llevó a encontrarnos allí. Con esa energía de los veinte, que no sabes hacer con ella. Cuando la soledad no es elegida, le abres las puertas de casa a las personas que no llamarías cuando estas agusto en tu propia compañia.

Ese apartamento nunca se llevó la tristeza y el miedo que aún me recorría después de los atentados de 2015 en París (que no consiguieron hacerme huir de alli). Todos conocimos a alguien que había perdido a alguien. Las calles grisáceas del boulevard Voltaire, frente al Bataclan, se llenaron de flores y velas, de miedo y de dolor en un sentimiento colectivo del que era imposible escapar. París estaba de luto. Yo no dejaba de escuchar las mismas canciones. Los paquetes sospechosos olvidados en el metro hacían parar el tiempo por seguridad. Por entonces, Facebook era el encargado de avisar que tus conocidos estaban vivos. Cuando ocurre cerca entiendes que el miedo es el mismo en todas partes.

La vida siempre da señales, otra cosa es saber verlas. Yo aun aterrorizada y llena de tristeza me sientía más capaz que nunca.

2016 también fue el año en que conocí a Laura. Podríamos habernos conocido en Granada, cuando estabamos aun viviendo a unas calles del mismo barrio, pero la vida nos destinó en París. Laura tenía el pelo azul la primera vez que la vi por videollamada. Buscaba unas prácticas y rapidamente se convirtió en mi mano derecha, haciendo camisas sur mesure.

Ese verano trabajámos apoyadas en los balcones que olían a París cuando la ciudad se ralentiza y apenas quedan turistas buscando sombra entre los edificios hausmanianos. Paris en verano huele a picnic improvisado en cada lado del canal, porque basta con algo de beber y la baguette para que el momento se convierta en un apero.

Laura irradiaba esa energía de cuando parece que te puedes comer el mundo sin necesidad de saber donde estas, sin necesidad de hablar el idioma. Ella tampoco sabía donde habia parado, pero venia a recordarme que le monde est a nous, que solo hay que saber como hacerlo nuestro.

- La haine-1995-

Fui muchas cosas ese año. Puede ser que no lo recuerde del todo porque fue un año para sobrevivir, y la memoria necesita olvidar para sobrevivir. París me enseñó a quedarme quieta el tiempo suficiente como para hacerme las preguntas correctas. A caminar sin saber exactamente a dónde iba.

Recuerdo sentirme fuerte e indefensa al mismo tiempo. Lo capaz que te sientes cuando estás en huida y te aferras a lo que arde con tal de no mirar atrás. Cuando no le temes a nada y te dejas llevar para sentirlo todo. Porque asi es como puedes saber quién eres.

Pero las certezas vienen mucho después. Ahora se de la importancia de observar lo que te mueve, conocerte antes de embarcarte en lugares más hostiles y oscuros, para ponerte a prueba, para saber que eres capaz de cuidarte a donde vayas. Y que una vez que sobrevives en Paris, puedes hacerlo en cualquier otro lugar.

No necesito recordarlo todo. Me basta con saber que salí de allí con una forma distinta de mirar y de saber encontrar belleza dónde sea.

-Z.

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Escribo mientras ella duerme y siento cómo hay partes de mi cuerpo que me duelen como si aún estuviera embarazada y como si acabara de dar a luz. La experiencia más intensa y salvaje que me ha atravesado. Bendita locura apasionante, la maternidad es pura entrega. Ahora veo con claridad el miedo que me daba parir, sin tener idea del viaje de introspección en el cuerpo, mente y el alma, de incertidumbre y creatividad en su forma más pura que supone el embarazo.

Entrega, dedicación, cuidado, compromiso, el mayor sacrificio en su mejor forma. La maternidad como la experiencia corporal, irreversible y total, que borra el antes y obliga a elegir. Como todo lo que importa, requiere esfuerzo. El primero es desechar las demás opciones.

Elegí ser madre.

Las decisiones no son cómodas de tomar. A diferencia de las preferencias, toda decisión deja otras posibilidades fuera. Elegir implica descartar, compromiso, honestidad y renuncia.

La mía fue dejar una vida en París. Renunciar a un ascenso profesional, a la forma en la que me vestía, socializaba, aprendía y entendía el mundo. Soltar las creencias que me habían construido hasta entonces y, desde la incertidumbre y mucho miedo, tomar decisiones que sabía que me iban a cambiar la vida sin saber cómo.

No todos partimos del mismo lugar, pero todos tenemos el poder de elegir, y este empieza al reconocer desde qué lugar lo hacemos. Tomar consciencia de este poder de elegir puede llevarte a la vida que deseas crear o dejarte observándola desde el miedo a perderla. Cada vez que eliges, algo queda fuera. Por eso es tan importante hacerlo desde tu forma más autentica, y no desde lo que te identifica. No eres las marcas que consumes ni tus preferencias musicales. Como dice Brene Brown en los dones de la imperfección: «La autenticidad es una colección de elecciones que tenemos que hacer cada día. Se trata de la elección de mostrarnos y ser reales. La elección de ser honestos. La elección de permitir que nuestro verdadero yo sea visto.»

Lo difícil de elegir es ese momento en el que quedas en el aire. Es atravesar el espacio entre un estado y otro sin saber dónde y como vas a aterrizar. Como el trapecista que se balancea, gana impulso y en el punto más alto se suelta. Pero durante una fracción de segundo no hay nada. Y ese vacío es el que hace posible agarrarse al siguiente trapecio.

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Pero cuando has dado el salto, puedes ver con claridadad cuánto tiempo llevabas posponiéndote. Como el miedo a lo incómodo te ha mantenido en esos lugares que ya no se sentían tuyos, y cómo esa fuerza de adaptación humana es capaz de aferrarse a una vida aunque duela.

Así pude vivir muchos años en modo supervivencia, con el sistema inmune debilitado, ansiedad, insomnio y el sistema nervioso alterado de forma crónica. En constante busqueda de terapia y medicina que me ayudaron, y que también me permitió posponer las decisiones que la vida me pedía una y otra vez tomar. Mi cuerpo nunca dejó de hablarme. Aun aprendo a escucharlo.

Elegir la vida que hoy vivo ha requerido dejar morir todas las versiones que podrían haber sido. Ser honesta con mi deseo más profundo de formar una familia, crear hogar cerca de la naturaleza, aun sin saber con quién, dónde ni cómo.

Soltar también requiere saber apegarse.

No elegir también es una decisión. Te dicen que hay que soltar, que hay que desapegarse para saltar a la vida que deseas. Pero por mucho que te lo digan, hay decisiones que se hacen dificiles de elegir. Porque el apego forma parte natural de nuestro instinto de supervivencia. Es la forma en la que nos relacionamos con el mundo. Y necesitamos aprender a apegarnos de forma segura para poder soltar cuando la vida lo requiere. Y la vida no va a dejar de pedirlo.

Soltar identidades, objetos, personas, lugares, creencias, hábitos… todo resulta más manejero cuando has crecido o te has reconstruido desde un apego seguro. El apego no es el problema, es el dolor que aparece cuando el apego es inseguro, al no saber desapegarse cuando toca. Creer que la solución está solo en soltar, sin comprender la necesidad humana de apegarse es algo que pienso mucho en esta etapa como madre.

Estos meses me he llenado de dudas. Ahora, quiero estar a la escuha de lo que ella me pide sin importarme lo que me digan. Que se va a acostumbrar a que la porte en brazos o a dormir conmigo… Siento que quiero estar a la escucha y a la entrega de lo que ella necesita, tal como es, sin intervenir en el proceso. Solo estando.

La intuición se afina. Es el resultado de empezar a discernir entre lo que crees que has aprendido y lo que sabes, pero no siempre puedes explicar. Hay un tiempo para aprender, escuchar y pedir opinión, y hay un tiempo para rendirse y hacer sobre la marcha; escuchar aquello que está alineado con tus valores y prioridades. Rendirse a la idea de querer tener una respuesta para todo de forma rápida.

No siempre tuve una estructura estable. Cuando mi familia se rompió en plena crisis de adolescencia, elegí desde la necesidad de buscar seguridad, muchas decisiones que al final, me llevaron a agarrarme a muchos clavos ardiendo. Elegir desde la necesidad siempre es tomar decisiones desde la carencia. Me arrepiento de muchas, sí, porque buscar un apego seguro me he llevado a apegarme de forma tóxica y autodestructiva.

Cada uno parte desde un lugar. Y da igual desde dónde sea, lo importante es poder reconocer tu punto de partida sin compararte con el de otros. El poder de elegir empieza cuando le das verdadero reconocimiento a lo que ese punto de partida es capaz de hacer por ti.

«No soy producto de mis circunstancias. Soy producto de mis decisiones.»— Stephen R. Covey

Elegir implica perder y comprometerse con lo que quieres, en lo bueno y en lo difícil. Pienso que estamos en un momento en el que incluso elegir a la persona con la que construir un vínculo íntimo se ha convertido en una avalancha de posibilidades. Dejar todas las puertas abiertas y no elegir ninguna, querer estar disponible porque no sabes dónde estás. Y a eso lo llamamos libertad, cuando en realidad es confusión. Tener muchas opciones abiertas no te hace más libre ni más capaz, pero aprender a elegir alineado a tus prioridades y tus intenciones más profundas, sí puede llevarte a una idea más real de libertad.

La maternidad me ha llevado a reflexionar mucho sobre mi idea libertad. El miedo a dejar de existir en lo individual, de hacer lo que me gusta, y en la fantasía de pensar que es posible maternar como yo quiero sin renunciar.

Puedes tenerlo todo, sí, pero no al mismo tiempo.

Soy libre cuando no soy esclava de mis deseos sin responsabilidad. Cuando no soy esclava de mis obligaciones sin olvidarme de mi. Soy libre cuando escucho a mi niña interior al mando de una madre interna presente, capaz de ofrecer refugio y protección, y que le enseña la consecuencia de sus actos.

La libertad es poder decir sí cuando podrías decir no, y decir no cuando podrías decir sí. Con la responsabilidad y consecuencias de esas decisiones.

Elegir entrena el músculo de la recompensa y fortalece la confianza. Es un entrenamiento constante que afina la intuición y te crea, desde las pequeñas decisiones que se presentan en cada instante hasta las más grandes y difíciles. Eres más que tus circunstancias, tus orígenes, tu trabajo, tu sexo, tu estilo o tus preferencias. Construyes tu identidad cada día, con lo que eliges a largo plazo, por encima del placer inmediato.

Creer que nuestra que la identidad está predefinida es negar el poder de elegir. Y te convierte en víctima desde la vulnerabilidad para que otros decidan por ti. Porque todo lo que tú no eliges, alguien lo hará por ti. Elegir es el super poder para crear una vida que se sienta tuya.

-Zorah

te leoooo, un abrazo

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Si le confiamos a la memoria este repaso, seguramente lo haga desde lo agradable, borrando los días difíciles y repetidos. Es el poder de la mente de neutralizar lo que duele para seguir con la vida.

Apenas puedo recordar lo que se sintió al dar a luz y fue el día más intenso e inexplicable que he vivido. Atravesar el puerperio es un momento de escucha muy profunda. Este año fue para sentir cómo la vida pasa a través de mí y para mirar el tiempo pasar a través de ella.

Creo en el poder de crear una vida que se sienta tuya, en poder diseñar tus propias estructuras y elegir derribarlas cuando toca. Y es en el acto de escribir, en la intimidad, donde poder dejar evidencia de lo que has afirmado, de lo que te has preguntado y anotado, para volver a ello si quieres. Volver a lo que, en ese momento, pensabas que no ibas a olvidar. Dejar constancia de lo que te ha llevado hasta donde estás. Y aunque no siempre es emocionante hacerlo, al final es la prueba real de dónde has puesto tu atención.

Es necesario mirar cómo te has cumplido. Si lo que haces concuerda con lo que te dices. Mirar dónde pones tu energía, tu tiempo, tu atención y tus recursos. Cuidar todas las áreas que te nutren más allá de lo que comes. Atender el cuerpo, la mente, las relaciones, el hogar, la espiritualidad. Y mantener esa llama de la curiosidad que te guía hacia tu creatividad.

Volver a escribir del cotidiano ha sido una forma de valorar lo aburrido y la incomodidad de estar en la observación. Para saber desde que lugar pasan las cosas. Porque cuando no hay estímulos constantes, el reto es hacer donde no pasa nada, el lugar donde sucede todo.

Pero aparte de revisitar el plano individual, este cierre me ha pedido recapitular sobre mi relación con los demás. Quizá sea la maternidad que me pide cuestionar la relación que tengo con esta área tan importante, y que desde pequeña me he tomado muy en serio. Y aunque la vida da sus vueltas, hay cosas que la adultez y la experiencia solo refuerzan:

No necesitas más; necesitas atender mejor lo que tienes. Saber con quién cuentas. Conectar con mentes que admiras, que priorizan la honestidad sobre la armonía y la comodidad. Las que te hacen sentir mejor. Y las que te ayudan a pensar mejor.

Y en las despedidas buscar aprendizaje para reconocer y saber decir adiós, lo siento y gracias.

¿Cuánto has hecho por otros? Por los conocidos y los de paso ¿Como te has compartido? ¿Desde qué lugar ofreciste tu tiempo y tu atención? ¿Qué hiciste sin pedir nada a cambio, sin esperar nada de vuelta?

¿Con quién te sigues compartiendo? ¿Desde qué lugar lo quieres hacer? ¿A quién le brindas el poder de escuchar tu historia? ¿A quien quieres escuchar de verdad? ¿Qué haces realmente, para saber de los demás?

En una era donde lo digital ocupa gran parte de nuestra atención y los momentos de aburrimiento son super cotizados por los lobbies del entretenimiento, es fácil creer que sabemos de los otros por esas vitrinas digitales que no son más que una selección cuidada de la vida. Confundir ver con conocer. Y normalizar los mensajes sin responder, los “dejado en visto” y las excusas en un mundo que no atiende al detalle, siempre bajo el pretexto del tiempo o del olvido. Pero lo más importante que tenemos es el tiempo. Somos el tiempo, y cuando decimos que nos falta, en realidad significa que no nos tenemos.

Cumplirse también es devolver una llamada. Mandar un mensaje. Visitar a esa amiga que dices que tienes ganas de ver. No desde el deber ni la obligación, sino desde el deseo genuino y la curiosidad de conectar de verdad. Porque cuidar los vínculos es atención sostenida. Es presencia. Es elegir estar disponibles para la vida que también ocurre en los demás.

21/12

Todo esta revision también responde a un tiempo más grande que yo, a un ritmo que cuando escucho, me ordena por dentro.

El solsticio recuerda que los ciclos naturales no empujan hacia adelante sin antes pedir reposo. El punto de mayor quietud, la noche más larga, la luz contenida, la tierra descansando. Nada florece ahora y a la vez todo se prepara. La naturaleza no exige claridad inmediata. Guarda energía y se deja estar. Porque parar también es una forma de sabiduría, descansar no es abandonar, es confiar en que lo que necesita brotar ya está siendo gestado bajo tierra. Es una invitación a bajar el ritmo, a escuchar más que a producir, a habitar el silencio sin querer llenarlo. A cerrar lo que ya cumplió su función, agradecer lo aprendido y permitir que lo viejo termine sin resistencia.

Mientras tanto aqui estoy, queriendo sostener lo que importa, dejando que la vida pase por mí, atendiendo a los que están cerca, abierta a recibir a los que llegan y dejando que todo eso, me cumpla. Y así doy la bienvenida a lo que viene.

Feliz cierre, feliz comienzo,

-Zorah

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Como Dios, el Todo que necesita verse reflejado para existir.

—Memento2000—

Hay momentos que se me pierden entre lagunas y flashes, que no sé si han sucedido en realidad o fueron un sueño. La mente intenta repetir que pasó pero tiene sus fallas y recopila desde las emociones y sentimientos. Por eso he vuelto a escribir del cotidiano, como en los diarios de adolescente. Aprendiendo a ponerle palabras a los sentires. A los momentos que pasarán a ser parte de la memoria defectuosa con palabras y frases que se modificarán con el tiempo.

Escribir es la llave que abre las puertas hacia tu propia historia. No para borrar lo vivido pero para mirarlo de nuevo, comprenderlo y darle forma a través de las palabras, que tienen el poder de volver a crear y de sanar. Y en ese acto de reescribir, encontrar una manera de recordar que se sienta más tuya.

Me he preguntado tantísimas veces por qué hay quienes parecen tener tan claro su destino. Como la gente de mi pueblo y las personas que parecían saber muy bien donde querían echar raíces. Porque “estaba escrito” (maktub) decía mi madre. Yo prefiero creer que somos los creadores de nuestra historia. Que tenemos el poder de elegir entre infinitas posibilidades, de escapar de lo más probable, de romper el ciclo y reescribir sobre él. Que el futuro no está escrito, que no se puede leer.

Escribir tus intenciones más claras es una manera de decretar, un espacio donde sentirlo todo como si ya esta pasando. Crear espacio para que existan todas las formas en las que quieres vivir, las que te dan vértigo imaginar como posibles, las que deseas en lo más profundo de ti, las que no te atreves a mirar y reconocer como tuyas. Escribir para crear nuevas formas de sentir, de crear y de vivir entre todas ellas. Porque el papel no juzga, esta al servicio, entrega y expande. Y ante el miedo de ser leído, siempre quedará la posibilidad de deshacernos de las palabras sin dejar rastro. Y con esa cosa de que otros sepan de ti, ese “síndrome de pueblo”, siempre queda la posibilidad de marcharse lejos pero no garantiza que las lenguas dejen de nombrarte. Muchas personas de nuestro pasado conocen una versión tuya que ya no existe. Prestar tu atención a lo que otros piensan condiciona y entrega poder a quienes no te conocen, y que en realidad, ni siquiera están pensando en ti. No vale la pena sostener ninguna identidad que no te lleve hacia lo que quieres crear.

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A veces, me gusta escribir desde un lugar donde puedo ser yo sin todo eso que viví. Aun sabiendo que es imposible, hay un momento en el que puedo llegar a sentir que lo que pasó no pesa, que la carga de la culpa ni la vergüenza desaparecen por un momento y hay un nuevo espacio para ser mas yo. Ponerse en ese lugar honesto contigo mismo te abre a las posibilidades infinitas. Volver a mirar de donde vienes pero con el corazón abierto y la mente en blanco, con la mirada como si nada hubiera pasado, pero con la confianza y el saber de la experiencia de todo lo que ya te contiene. Con lo que ya sabes que sabes. Con la certeza de saber quien eres y a donde vas.

Mirar tus identidades pasadas puede sentirse como una cárcel o como un archivo al que vuelves cuando necesitas tirar de data. Hay personas y lugares que llevan copias antiguas tuyas. Y cuando las visitas, cuando te hablan o las piensas, esa versión se activa. Es parecido a la sensación de tener “yoes” distintos según el idioma que piensas o hablas. La identidad que te ofrece otro idioma te permite mirar desde otro lugar, viajar en el tiempo, cambiar de época, regresar a un sitio que fue tuyo. Pensar o escribir en otra lengua altera el ritmo y lo que puedes sentir con el. Cada idioma tiene su propia temperatura, es una forma de viajar sin moverte. La lengua que hablas te ofrece la posibilidad de experimentar la vida con otra textura, de habitarte en varias capas. Es una habitación distinta dentro de ti.

Esa es la magia de las personas, los lugares y los idiomas de traerte de vuelta por un instante, al tiempo en que esa versión era tu forma principal. Son las llaves que activan presencias dormidas y te permiten explorarte desde ángulos que creías olvidados. Como un conjunto de habitaciones a las que volvemos con una palabra, un tono o un rostro que nos recuerda. Para saber que podemos elegir no aferrarnos a ninguna de esas versiones.

Z.

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Se puede reconocer la simbología que hay detrás de la repetición para convertir esos hábitos en momentos más conscientes. Para mirarlos con ojos nuevos cada vez y cargarlos de belleza y atención. Preparar una taza de café, encender una vela, preparar un espacio para escribir… pueden volverse rituales donde anclarse al presente y poner más alma en la repetición. Hacer lo mismo cada día pero con esa nueva mirada lo cambia todo.

Es mitad de año, y el solsticio que tanto significa para mí. Me pregunto cómo quiero transmitirle esos rituales que para mí tienen significado. Qué quiero transmitirle a ella. En unas semanas se cumple un año desde que me quedé embarazada.

Este lunes es San Juan, haremos nuestra primera hoguera en familia. A partir de esa noche los días comienzan a acortarse. Es la noche donde honramos el solsticio con rituales de fuego. La noche donde el fuego le baila al sol, saltamos hogueras, quemamos cartas y miedos. Donde quemamos la poda de la primavera. Donde dejamos lo viejo y hacemos espacio a una nueva etapa.

Rendir culto al sol, fuente de vida, cosechas y de energía. El fuego y el agua como símbolos de transformación y purificación. Una oportunidad para detenerse y mirar lo que floreció. Para observar lo que se transformó, lo que esta madurando y lo que necesita marchitarse.

A mi me gusta escribir y quemar. Mirar y perderme en las llamas del fuego.

- ¿qué puedo ver florecer en estos seis meses?

- ¿qué me da energía? ¿qué me la quita?

-¿qué pensamientos, creencias, objetos, emociones, cargas o ideas estoy dispuesta a dejar ir?

-¿qué pasaría si dejo espacio para lo que quiero sentir?

-¿qué quiero sembrar en los próximos seis meses?

-¿qué me gustaría descubrir y aprender de mí?

-¿cómo me quiero cuidar?

-¿dónde reconozco mi luz? ¿qué fortalezas puedo reconocer en mi? ¿dónde me permito brillar?

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Que lo escribas, lo cantes, lo quemes, lo lances al mar o lo susurres al fuego. Saltes hogueras o charcos, te bañes en el agua… lo que te haga sentir bien.

Que el fuego queme lo que ya no eres, y abra espacio a lo que por fin te permites sentir.

Feliz solsticio,

-Zohra

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Crear paz interior y calma mental en un entorno cargado de energía que no fluye, lleno de cosas que ya no usas o que dificultan el movimiento cotidiano lo hace complicado. Lo que tienes es un reflejo de lo que consumes y de lo que te contienes. Lo que no ves pero sigue guardado, también ocupa un espacio en ti. Admiro la capacidad de hacer una playlist, de organizar las estanterías, de seleccionar lo que dejas entrar, el espacio que ocupa y lo que dejas salir. También es una forma de conectar con lo que te gusta. Nombrar lo que te gusta puede brindar mucha claridad mental. Como organizas tu mundo tiene que ver con lo que te gusta, con lo que eres, con lo que tú sabes que te acompaña vayas a donde vayas. Sin importar las modas, lo que parezca bien a otros o tu estilo de vida.

El arte de saber elegir lo que entra y sale. Lo que te quedas y lo que dejas ir. Saber a qué le prestas tu atención, lo que te relaja, lo que te cansa, lo que te da ruido y te transmite armonía.

Quizás lo que es orden para ti es desorden para otro. Hay quienes no necesitan pensar en la organización. Yo (hace poco) entendí que disfruto mucho de organizar y ordenar aunque no siempre ha sido así. La necesidad de que las cosas ocupen un espacio predeterminado, saber lo que tengo y no perder tiempo buscandolas me ha perseguido. A veces por inercia, tengo la necesidad de sacar cosas y ordenarlas para encontrar orden en mi mundo interno.

He recopilado algunas claves que me funcionan tanto en una vida de ciudad con una jornada laboral a tope, sin ganas de cocinar y ordenar al llegar a casa, y que también me sirven en esta vida más lenta de vivir en la naturaleza, de crear hogar y familia.

— Primero es la organización, luego el orden

El orden necesita de una organización previa, que son los sistemas que definen el lugar que ocupan las cosas, y que después tienen posibilidad de poderse ordenar. Lo que no tiene lugar definido acaba ocupando cualquier espacio al azar.

— hacer la cama cada día define como empieza tu día

Comenzar el día ordenando visualmente tu espacio de descanso y abriendo las ventanas es un placer inmediato. Este gesto sencillo que entrega bienestar al instante, y que te acompaña al final del día, dando valor al descanso y honrando ese lugar de paz y serenidad.

— una cocina siempre disponible, sin nada en el fregadero, ni limpio ni sucio

Esto es lo que tiene más impacto en mi cotidiano. Hace que tenga ganas de pasar más tiempo de calidad y disfrutar de cocinar. La clave está en ordenar mientras se hace el café o se guisan las papas, y limpiar enseguida de cocinar y comer, para tener una cocina disponible en cualquier momento.

— ir a dormir + salir de casa con la sala recogida

Sin vasos, ceniceros, mantas desordenadas ni mesas abarrotadas… es una forma de cuidar la energía con un espacio despejado que te da bienvenida al despertar o al regresar, con esa calma y orden visual.

— ordenar 10 min al final del día

Vivir es desordenar, pero es sorprendente lo que dan 10 minutos para ordenar. Lo que no tiene un lugar siempre acaba ocupando uno al azar. Hacerlo con un cronómetro puede ayudar a crear un hábito cuando subestimas todo lo que puedes hacer en unos minutos.

— deshazte de todo esos lugares donde acumulas lo que no tiene su sitio

Evita esos rincones donde se acumulan fácilmente facturas, pastillas, pilas gastadas y objetos sueltos en el mueble de la TV, el zaguán o el cajón de la cocina. Es una forma de mantener el orden si no hay un 'lugar fácil' para dejar el caos.

— si no puedes tener todo en orden, elige tu espacio donde hacerlo

A veces no es posible tenerlo todo en orden. Elegir un espacio para mantener organizado puede ser suficiente. Por ejemplo, ahora que estamos terminando la cabaña, intento priorizar el dormitorio, para tener al menos un lugar donde encontrar armonía cuando lo necesito.

— elige un día de la semana para resetearla

Ese día donde le das la vuelta a la casa, cambio de sabanas, poner lavadoras, y lo que sea que se siente reseteda. Yo lo hago los sábados porque me da mucho placer despertar el domingo y sentir la casa “como nueva”.

Intentar mantener el hogar en el cotidiano y no esperar la gran limpieza, porque es muy ingrata, todo se ensucia y desordena fácilmente y no es algo que se disfrute hacer.

— y, todo empieza con un armario en orden

Desde que tuve mi primer armario tengo la costumbre de sacar todo para volver a organizarlo. Si tuviera que empezar por organizar un espacio sería el armario. Sacarlo todo para ver lo que tienes, aprovechar el cambio de temporada para volver a seleccionar lo que te quedas. Que lo que uses tenga visibilidad, y darle un tiempo limite a lo que no has usado para desahecerte de ello (que normalmente si ha pasado más de un año sin usar, es poco probable que lo hagas). La forma de vestir expresa tu energía y personalidad, y cuando crees que no tienes nada que ponerte, probablemente es que no lo ves o está lleno de cosas que ya no usas. El hecho de organizarlo de otra forma puede ser que te inspire para crear otros outfits.

La adolescencia es un reflejo en el dormitorio de lo difícil que resulta vivirla. Desde pequeña he acumulado y coleccionado ropa, y todos los años que me dedique a la moda han mostrado mucho de lo que hay detrás del consumo y el apego. Llenar el armario de vacíos de tu mundo interno. Hacer este ejercicio es un mini entreno para todo lo que requiere desapego en la vida. También enseña a comprar mejor. Ahora si quiero comprar algo tiene que pasar un tiempo en mi cabeza y preguntarme ¿cuánto lo vas a usar? ¿Hay espacio para guardarlo? Compro menos y priorizo la calidad.

El desorden existe y es parte de la vida. El espacio que ocupas es un reflejo del mundo interior y de los sistemas que habitas, de la relación con lo conocido y con la forma en la que creas espacio para lo desconocido. El orden es una manera de conocerse que refleja como te relacionas con el cambio, el control, con lo que quieres retener y con lo que aún no te animas a soltar. Organizar es elegir con conciencia. Y la vida es una constante elección. A veces hay que despedirse de lo que ya no representa, de lo que pesa, de lo que ancla a un lugar o a creencias. A veces duele y también libera. Dejar ir, también es abrirse a recibir y habitar con más presencia.

El apego es humano; el soltar cuando llega el momento es un aprendizaje constante.

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Para mi,ahora no se trata de tener todo bajo control, sino de ganar claridad para elegir mejor, vivir más liviana y abrazar los cambios con calma y presencia. Aprender a vivir con un bebe en un hogar que está en constante cambio, que parece un nuevo espacio cada día. No es tener todo resuelto, sino sentir paz con lo que tengo, con lo que elijo, con lo que dejo ir. Saber que todo llega y todo pasa, y que al final del día (y de la vida) lo que importa es lo que siento, y no lo que tengo.

-Zoh

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Hace más de un año desde la última vez que compartí en Instagram. Estaba en plena crisis de acné, atravesando un momento en el que necesitaba mirar hacia adentro, observarme sin filtros ni distracciones. Al principio llegué a sentir que me faltaba algo, como si no existiera sin perfil digital y ahora no sé cómo volver a él. Hoy tengo 34 años, y llevo en el rostro las manchas que me dejó el embarazo, y lo curioso es que no me importa. Lo vale todo por ver la carita de la niña de mis ojos.

He pensado mucho en cómo han cambiado las redes sociales y las relaciones digitales. Lo que alguna vez fue un espacio para compartir con los nuestros, se ha transformado en una especie de escaparate donde unos pocos crean y muchos otros solo observan. Era 2017 y aún vivía en París cuando lo usaba para publicar el par de zapas nuevas o la última pieza vintage que encontraba. Era como una agenda de contactos digital, de personas que un día me cruce y pasamos un buen momento.

Las redes sociales no son las que eran ni yo tampoco.

- mi insta 2017 -

Se ha vuelto fácil caer en la ilusión de creer saber de alguien por lo que publica. Suponer que sabemos cómo están, qué sienten o cómo viven, sin cruzar una palabra. Es fácil observar a través de las redes y perdernos la pista cuando desactivas tu cuenta. Y posiblemente no podría recordar la cara de muchas personas si no fuera por esta red social, por lo que siento también una fuga de energía saber de ellas a través de sus perfiles. De las que quizás nunca vuelva a cruzar más de un like y que la única forma de interactuar en los últimos años es mediante likes. O recibir una demanda de amistad tras mudarte a otro país, sin mensajes ni decir nada. La cuestión es observar sin interacción. Asomarte a ver quien eres ahora.

Y parece evidente saber conectar de forma digital y muy confuso desabonarse de algunos perfiles.

unfollow —

Dejar de seguir a las que simplemente ya no vibran contigo. Algunas te incomodan con lo que publican, otras están ahí por puro compromiso. No las invitarías a tomar un café, ni siquiera a salir de fiesta. Están en tu lista de seguidores, pero no en tu círculo físico y emocional. También están los que sientes que te incomodan a compartir lo que te gusta. Las que conocieron una versión antigua de ti, y que posiblemente nunca sabrán en quién te has convertido. O simplemente dejar de seguir a quien no quieres ver en ese lugar.

Sin redes sociales, sería imposible sostener tantas conexiones. Las relaciones necesitan energía, cuidado y presencia. Con cada vínculo la forma de conectar es distinta. Y para que esa conexión evolucione hace falta atravesar ciertas pruebas, momentos incómodos, malentendidos, silencios... esos baches que una vez que los superas, marcan el comienzo de algo nuevo. Conectar de verdad es elegir aprender a leer al otro, a escucharlo, a mirar más allá de las expectativas. Aceptar su naturaleza y, al mismo tiempo, la nuestra. Vínculos que se nutren, no que se acumulan. De saber quién eres ahora, y con quién eliges caminar este tramo del camino. Es un recordatorio sutil de que mirar no es lo mismo que conectar. Y que la verdadera presencia, sigue siendo insustituible. Y cada dia más anhelada.

La conexión emocional se disuelve entre notificaciones. El romance ahora tiene subtítulos, filtros, y a veces, más espectadores que sentimientos reales. Y si el clásico “¿Quieres ser mi novia?” escrito con nervios en un papel doblado en cuatro está en peligro de extinción, y en su lugar, hay mensajes que se borran y relaciones que nunca se nombran, por miedo a parecer intenso, o peor aún, anticuado.

Esa mirada sostenida desde la otra esquina del salón, con una sonrisa fugaz, rozarse las manos al pasar. El corazón latía rápido con solo escuchar su nombre. El valor se juntaba en el pecho con algo de miedo y mucha ilusión.

Hoy el juego ha cambiado. Todo comienza con un follow. Luego vienen los likes estratégicos. Uno en una foto antigua para demostrar interés verdadero, otro en una historia reciente para decir “te estoy mirando”. Después, si hay ese gesto atrevido o valiente, llega el MD. Ese mensaje privado, a veces tan breve como un emoji, es lo más íntimo que se atreven a compartir en los primeros pasos. Una nueva forma de cortejo digital que reemplaza las mariposas en el estómago por el "visto".

Si superan el algoritmo y el ghosteo y logran verse en persona, entonces aparece el verdadero desafío, el interactuar cara a cara, hablar sin filtros, sin edición, sin tiempo para pensar la respuesta perfecta. Ahí es donde se nota la grieta; muchos chicos ya no saben entrarle a una chica fuera del teclado. Las palabras tropiezan, las miradas se esquivan y el silencio pesa.

No es que esta generación no quiera amar. Lo hace pero a su manera. Más inmediata, más ansiosa, más desconectada del cuerpo y el momento. Quizás hay que recordar que, una mirada honesta dice más que mil emojis. Que una sonrisa compartida sin pantallas de por medio, puede hacerte sentir esas mariposas, que lo son todo.

-10 Things I Hate About You 1999-

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A veces, ese impulso casi automático de mirar el teléfono cada pocos segundos, esperando algo urgente o mágico, no es más que una forma inconsciente de buscar cercanía. Un anhelo disfrazado de hábito. Es como estirar la mano hacia una conexión genuina en medio de un mundo que normaliza cada vez más la desconexión disfrazada de hiperconectividad. Sentirse solos en medio de un mar de amigos digitales y corazones pulsados por compromiso, cortesía o por inercia. Para mí, no hay sensación más vacía que abrir una aplicación por costumbre y deslizar sin rumbo.

Y aunque lo importante no es lo que consumes sino cómo lo haces, la verdad es que hay ciertas dinámicas que drenan, son esas fugas de energía que se cuelan silenciosamente y sabotean todos esos hábitos que invitan a estar presente, que te devuelven las ganas de vivir una vida elegida.

Aunque intento dejar el teléfono en un rincón de la casa, se cuela en casi todos los momentos del día. Mientras limpio escuchando un podcast, entreno con Spotify, o busco una receta. Es mi mapa, mi biblioteca musical, mi traductor… y no niego que tiene su utilidad. Que me facilita la vida y que me permite aprender, organizarme, incluso inspirarme. Pero últimamente noto una necesidad constante de saberlo todo, de resolver cualquier duda al instante, de no dejar una pregunta sin respuesta. Como si el no saber algo no fuera tolerable, como si todo tuviera que resolverse ya. Echar de menos la incertidumbre, la duda y la reflexión. El permitir que las respuestas lleguen con el tiempo, a través de una conversación con alguien, o simplemente con la vida. No tener que entenderlo todo ahora. No tener que saberlo todo ya.

Cada vez anhelo más ciertas cosas que fueron normales cuando era niña. No por quedarme en la nostalgia de los 90, sino por la belleza en esa simplicidad. De escuchar el mismo disco en bucle, usar las cámaras desechables, un teléfono fijo que sonaba preguntando por ti. Cartas escritas a mano, fotos impresas. Y ese deseo de compartir momentos sin necesidad de registrarlo todo, de quedar y mirarnos a los ojos. Sin nada que republicar, sin la presión de contarle al mundo lo que hacemos. Me gusta volver a mandar una canción para decir te quiero. Llamar para felicitar. Estar, de verdad, para los que quiero. Y agradezco ser parte de la generación protagonista de la transición del mundo analógico al digital.

Creo que la tecnología seguirá trayendo avances extraordinarios y a ser parte de la eficiencia y comodidad de nuestro cotidiano, a la vez que se ha convertido en uno de los factores que alimenta la sensación de vacío en cuanto a conexión humana. Por eso nos queda equilibrar lo digital con lo analógico. La hiperconexión con la presencia. Cuanto más Chatgpt, más diarios escritos a mano, con tinta y silencios. Cuanta más IA, más leer en papel y ensuciarse las manos en el jardín. Más discos de vinilo. Más barbacoas con amigos y más paseos sin prisa por la naturaleza.

Las relaciones y las redes sociales no son las que eran. Pero eso nos invita a elegir de nuevo cómo queremos vincularnos. A recuperar el valor de lo real en un mundo que muchas veces se disfraza de conexión. Y a recordar que lo más humano sigue sin necesitar wifi.

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Este año se ve diferente. Puedo al fin nombrar el deseo de ser mamá, que durante años he ignorado refugiándome en otros planes, temiendo mirarlo de frente. Lo que es para ti siempre vuelve, y las voces que ignoras acaban hablándote en un lenguaje imposible de callar. Lo más difícil es aprender a escuchar lo que realmente eres y necesitas, y aceptar que esas necesidades van cambiando. Pero una vez que lo reconoces, la naturaleza hace lo suyo, y despierta esa fuerza que sabe cómo adaptarse a todo.

Me viene a la cabeza a mi madre gritándome como una maldición “ya verás cuando seas madre”… Sí, hay cosas que tienes que vivir para entender y aun así no encuentras palabras para describirlas. Quizás porque no existen palabras para describir algo tan irracional, salvaje y humano. La creatividad en su máximo esplendor, cocrear la vida, dar a luz. Transformarse en un canal para que pase la vida a través de ti. Con la valentía de desnudarse ante ella, revelando su máxima vulnerabilidad.

No hay nada más difícil que seguir ignorando lo que no deja de perseguirte. La vida me ha pedido tiempo para sentir, darle paso a nuevas sensaciones y experiencias que estaban en espera. Dejar el futuro en mano de los pensamientos que lo están escribiendo, priorizando la presencia. Recibir lo que has pedido conocer. Soltar el control y no dejar que la mente vaya demasiado adelante o atrás. Aquí es el único lugar donde encontrar calma y paz.

Y un día me despierto y me doy cuenta de que llevo medio año sin escribir a diario, sin publicar, sin leer y que por alguna razón se ha sentido acertado. Puedo pasar de leer tres libros seguidos a no leer nada por meses. Vivir sin el modo publicar, sin el hecho de documentar, cambia la mirada del cotidiano. Vivir en lo que está pasando, y ya está. No todo necesita ser compartido, pero hacerlo desde un lugar donde se siente elegido es otra cosa. Y se ha sentido no querer estar en otro sitio, ni ocupar otro lugar. No querer tener otra edad, ni otro cuerpo. No sentir que me pierdo nada y a la vez disfrutar de perderme de todo lo que no puedo vivir mientras vivo en lo que estoy. Estar ocupando mi momento sin querer ser otra. Porque ¿quién va a ocuparse de ser yo?

Gestando la vida, y en cada etapa del proceso, aprender a reconocerme. No me siento otra, pero hay partes de mí que se siguen desvelando. Habitando una incertidumbre constante, con nuevos miedos que conviven con una ilusión inmensa. Que me empuja a rendirme, no desde la derrota, sino desde la fe y la confianza en lo que está ocurriendo. Rendirme y aceptar que no necesito saberlo todo, que vivir también es aprender a ir haciendo con lo que hay. Soltar el control es un entreno constante. Dejar que el cuerpo reciba lo que la mente no alcanza a comprender. Hacer espacio a la intuición, a esa sabiduría antigua, silenciosa pero certera.

Cumplir sueños, querer vivirlo todo. Sentirlo todo. Incluso cuando es abrumador, porque en este camino, también me estoy pariendo a mí. No es fácil querer sentir, de verdad, en un mundo que se esfuerza por anestesiar, Y sin embargo, aquí estoy, en este instante tan crudo, tierno, desgarrador y luminoso. Destrozada, llena de amor y calma también. Eligiendo sentir, incluso cuando no es fácil. Porque este es el camino. El mío.

Ella. Nació en la última llena. Y estas primeras semanas de nuestras vidas solo quiero recordar que —todo pasa y lo más productivo que puedo hacer es sostener la vida que pasa a través de mi. Que se pare el mundo lo que haga falta, que nada va a volver a ser así—.

El tiempo y la vida también se siente diferentes. Ya no son los mismos ojos los que miran. La mirada sigue cambiando. Los ojos con los que veo a las madres, a mi madre. A este cuerpo que me sostiene, al que agradezco. La relación con mi pareja. Mi idea de la amistad, la forma en que me acerco a mis amigas, la fe que deposito en la vida, la confianza en lo invisible. Nada es igual. Y desde lo más profundo, sé que no quiero que lo sea.

Ver a mi madre, siendo madre yo también, ha sido un momento especial. Una revelación intensa. Hay algo en este nuevo lugar desde donde la miro con una ternura que antes no entendía y una admiración que me invade.
Ser hija y madre al mismo tiempo es reconocerse en un espejo que no solo refleja, sino que revela. La veo en mis ojos, que ahora se llenan de lágrimas con más facilidad.
En mi piel, en mis manos, la llevo en mí, en cada gesto. Y me rompo en lágrimas por la admiración tan fuerte que siento por ella, y por todas las mujeres que han sostenido la vida con su cuerpo, su alma, y su entrega. Son refugio, son hogar, son origen. Son el lenguaje primero del amor incondicional.

Soy porque ella fue. Porque ella es. Gracias, mamá. Gracias por todo lo que hiciste y por todo lo que sigues siendo. Hoy vuelvo a nacer también como hija. Y desde ese lugar, te honro.

A todas ellas.

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Yo lo pausé todo por un momento. Acabé el verano sin escribir, ni leer entre otras. Tampoco he viajado, estuve tratando de aprender a mirar más como viajera. Mirar cada día como de paso y lo más preciosamente posible. Como si donde vivo es de alguien que nos la renta temporalmente. Queriendo andar ligero, con ojos de curiosidad para mirar la vida más como es. Pasajera y finita. Sin querer saber lo que se viene, sin expectativas. Un día a la vez. Aunque se hace complicado no querer adelantarse o sentir lo que se viene, como un vértigo muy buscado. Detener y sentir aún más la presencia, el vacío, ese punto donde el tiempo se dilata y muestra lo que ya no quiero ser, hacer y sentir. Como una muerte interna sin dolor pero con mucha incomodidad. Dejé de consumir lo cotidiano de forma un poco obligada, y lo convertí en una oportunidad para conocerme sin esas acciones habituales y observar lo molesto. Se sintió desagradable, pero renovador; como cuando te quedas en blanco. A veces parar de hacer algo que se siente tan tuyo puede ser una manera de conocer como eres sin ello. Sin tanta cafeína, sin ese cigarro, sin ese movimiento, sin ciertas conversaciones, sin compartir con esas personas… Un ayuno mental y físico que me ha llevado a perderme en la incertidumbre de mirar lo incómodo.

El lado bueno de poder cuestionar esas acciones tan tuyas es poder volver a ellas con más fuerza. Y poner flexibilidad en donde se requiere. Pausar la repetición para replantear como te quieres sentir y hacer lo necesario para moverte hacia ello. Dejar de vivir en lo que asfixia y anula la expresión de lo que anhelas hoy. Darte la oportunidad de conocer lo que necesitas y se adapta mejor a tus necesidades. Hay rutinas y acciones que ya no se sienten elegidas y lo más incómodo es dejar de identificarte con ellas. Parar y crear espacio, mirar donde estás para saber donde ir. Hacer estas pausas más allá de las connotaciones de lo sano o legal para explorar y conocer, cuestionar y experimentar, exponerte a lo desconocido, y quizás tomar un camino diferente de vuelta a casa, comprar un ingrediente nuevo para cocinar o escuchar la canción que nunca pensabas que te iba a gustar antes.

Vivir como en vacaciones sin salir del lugar donde vivo ha sido una manera de perderme para reconfigurar y observar lo que ya no funciona. Una invitación para elegir ante la evidencia de nuevas opciones; de nuevas oportunidades que se ofrecen constantemente porque hay una nueva forma de presentarse a la vida. Para elegir otro desayuno, una manera de despertar, de romper con las rutinas que tienen el poder de cambiar el ritmo de los días. De preguntarme como puedo mirar hoy. De recordarme que puedo elegir y agradecer más veces que ya estoy viviendo lo que hace unos años deseaba. Agradecer cualquier cosa. Se ha parado el tiempo en el mismo lugar donde vivo y ha sido como volar hasta lo más lejos para aterrizar de nuevo a mí. Aunque no creo que sea necesario aislarse o irse lejos para sentir como ya no ves el mundo por igual.

Los últimos años en los treinta se están sintiendo como un constante deshacer de las identidades, creencias y de soltar sueños, objetivos e intenciones. De hacer limpieza para lo que quiero dejar que suceda y poder bajar la información conectada con mis intenciones actuales. Escribo, entreno, cocino para sentirme bien, desde la constante elección diaria. No quiero ser fiel al pasado. Ni que me importe quién observa, ni sentir necesidad de validación, ni demostrar nada. No me voy a obligar a decir o compartir algo porque toca. Al final del día, la mejor sensación es la de poder cumplir con tus intenciones como la expresión máxima de amor y respeto hacia quién eres y lo que deseas. La vida es más fácil cuando cada acción y decisión es un reflejo real de ti, de lo que eliges ser, desde la total libertad y responsabilidad de serte fiel.

Septiembre fue para hacer orden y crear espacios. El acto de liberar las cosas acumuladas como un reconocimiento de que la vida sigue y de que estás en continuo movimiento. Para que otros objetos, quizás más ligeros y llenos de significados nuevos, puedan entrar y encontrar su lugar. Aprender a dejar ir. Hacer espacio para permitir que nuevas cosas sucedan.

Hay personas que te enseñan a dejar ir y otras que vienen para crecer y caminar mucho tiempo a tu lado. Todas tan importantes y necesarias para aprender y expandirse juntos. Tal vez, al cerrar estos lazos con esas personas o al soltar esas experiencias es posible dejar pasar nuevas historias y conexiones que reflejan quién eres y no quien fuiste. Sentir y expresar lo que se siente incómodo. Saber cortar lazos con esas personas que ya no caminas y aprender a aceptar más a las personas que eliges, tal y como son. Hacer espacio para dejar que la luz entre por las ventanas y que el aire fresco recorra cada rincón. Y en esa apertura es donde nuevas cosas empiezan a suceder. Nuevas personas entran a tu casa, nuevos hábitos se instalan y nuevas experiencias encuentran su lugar. Porque al final, hacer espacio es un acto de amor profundo hacia ti y hacia la vida que aún está por ser vivida.

Feliz comienzo de octubre, eclipsado!

xx

Zoh.